Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!
В опере: - Тихо, увертюра идет. - От увертюры слышу.
В общем, про увертюру.
Пошли мы как-то недавно в оперу. Небольшой концертный зал, не спец-оперный театр. В программе - "Кармен" Бизе. Все расселись, пошумели, покашляли. Вышел и расселся в яме оркестр. Утихли звуки настройки. Появилась верхняя часть спины дирижера.
Все изготовились.
Дирижер взмахнул палочкой. И тут. В зале раздалась мелодия. Она, как и следовало, доносилась со стороны оркестра. Это была правильная мелодия. Та, которую все ждали. Увертюра к "Кармен". Жоржа Бизе. Та самая. "Еб-тири-бири-бири, еб-тири-бири-бири, еб-тири-бири-бири еб!". Если кто не помнит. Но что-то в этой мелодии показалось всем нам странным. Исполнение было каким-то издевательским. В мелодии присутствовали и тема, и аккомпанемент, но звуки были какие-то странные и даже несколько дребезжащие. В этот момент мы все увидели, как дирижер, до этого стоящий к залу спиной, повернулся к нему лицом. Лицо имело озадаченное выражение, руки по-прежнему подняты над головой. Комичность всему придавало еще и то, что обычно видишь только плечи и голову; и вот, из ямы на вас недоуменно смотрит голова дирижера.
В этот момент откуда-то из передних рядов поднялась средних лет дама с пунцовым лицом, и, нервно ковыряясь в сумочке, кинулась к выходу. Звук увертюры двигался вместе с ней. На середине пути она, наконец, нашарила в сумочке то, что искала, оказавшееся сотовым телефоном какой-то, видимо, очень новой конструкции, судя по качеству исполняемой мелодии, и стала давить на кнопки. Телефон доиграл увертюру до места "Тореадор, смелее.....", когда за дамой захлопнулась дверь.
И тут зал грохнул. Смеялись все; люди утыкались в плечи своим спутникам и спутницам, хватались за животы, закидывали головы и утирали глаза и носы, кашляли и опять ржали; ничего не понимающие дети хохотали за компанию со всеми.
Дирижер тоже утирал глаза белоснежным платком.
Когда последние люди откашлялись от смеха, дирижер повернулся к залу спиной, взмахнул палочкой, и мы, наконец, услышали то, за чем пришли в тот вечер в театр.
Пить вредно? Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике:
В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние :) Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать. petrik
В Киеве меня встречал дядя, оказавшийся там по своим делам. До поезда на Харьков оставалось несколько часов, в течении которых мы радостно отмечали встречу дяди с племянником, долго отсутствовавшим в стране. Но все хорошее кончается и, поднявши по последней и договоривишись ничего не сообщать о застолье моей маме, которую дядя в свои 45 до сих пор побаивается, как старшую сестру, родственнички помчались на вокзал. А вот и наш вагон. Проверка билетов и мы внутри. Стоп. Вагон оказывается плацкартным, а не купейным, а ведь мы еще и целое купе взяли, чтоб выспаться нормально! Смотрим билеты еще раз - все правильно. К проводнице - у той шок. Ой хлопцы, бэжыть до брыгадиру поезда, до отхода 10 минут - должны успеть. Мчусь по перрону, готовя гневную обвинительную речь. Бригадир, здоровенный хохол с круглой сонной будкой, некоторое время тупо смотрит в мой билет. Я ему: "Что это значит?" Молчит. Я: "Почему вагон плацкартный?" Молчит. Стоящие рядом пассажиры сочувственно на меня поглядывают. Слышу реплики про аферистов и о том, что нельзя брать билеты с рук. Повышаю тон: "Я билеты в кассе брал!" Молчит бригадир. Понимаю - с этим по-хорошему нельзя! Повышаю тон еще на порядок: "Надо что-то делать!!!" Бригадир наконец-то переводит на меня задумчивый взгляд и медленно изрекает: "А шож я могу сделать, когда вам на Харьков, а поезд на Днепропетровск?" Пересесть в поезд, стоящий напротив, мы успели.
Из объяснений: "Автомобиль был неуправляем, так же, как и его владелец, который разбил мне зад, а потом попытался и лицо..." "Впервые в жизни инспектор ГАИ оказался порядочным человеком - не стал брать деньги, а оштрафовал меня простым внушением." "Когда я подъехал к месту происшествия, то увидел, что в салоне автомобиля БМВ находятся два водителя. Оба в нетрезвом состоянии. Причем один из них - женщина..." "Водитель "жигулей" попытался объехать трамвай, но трамвай не объехался, и случилось дорожно-транспортное происшествие." "Моя скорость была около 30 км/час, если это вобще можно назвать скоростью" "Пьющих за рулем надо лишать этого права не как сейчас, на год, а на всю оставшуюся жизнь". "Моя жена - Косарева Е. М., не имеет никаких моральных тормозов, и как профессиональный водитель я это прекрасно вижу..."
Вопрос к армянскому радио: - Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции? Ответ армянского радио: - Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!
Вчера ночью возвращаюсь с работы, еду по окружной. Устал, как собака. У меня старый москвич, но идет где-то 120. Решил потянуться, упираюсь ладонями в руль, откидываюсь на спинку. А спинка раз - и отвалилась! Короче, пока я вставал, пока до руля добирался... Хорошо, что дорога пустая была. У меня потом до самого дома коленка дрожала.
Билу Клинтону приходилось слегка обстреливать Ирак, чтобы отвлечь Америку от минета, сделаного ему Моникой Левински. Буш разнес Ирак в щепки.- Господи, чем же он занимался с Моникой?!!!
Устанавливая истинную демократию в республике Конго, американцы почти совсем полностью контролируют власть в стране. В первый день после победы погибло 24 сорпеха. "Больше нам не схесть", - заявил представителю Красного Креста вождь туземного племени.
Последние новости из Ирака!!!! Ядерное оружие найдено!!! У крестьянина, сбившего из винтовки вертолет "Апач" в сарае найдена пушка 13 века и запас ядер к ней.
Только что в курилке рассказали. Поведаю от первого лица.
Едем с мужем и ребенком в поезде, Питер-Москва, в купе. Вместе с нами еще девушка, вся из себя такая блондинка, с мобильником и жевачкой во рту. Причем откровенно чавкает и надувает пузыри. И еще и по мобильнику без передыху трещит. Ребенок мой смотрел-смотрел на это дело, поворачивается ко мне и громко говорит: - Мама, а правда ты говорила, что громко чавкать неприлично? Девушка перестает демонстративно жевать. Но по мобилке болтать продолжает. Кусочек из разговора: - ... ой, счас еду в эту Маааскву, прям не знаю, как я по GSMlight`у обслуживаться там буду?.. Реакция ребенка: - Мама, а правда ты говорила, что все абоненты ДжиЭсЭмлайт - ПРИДУРКИ? Все понты как ветром сдуло. Устами младенца...
Танки, пехота, авиация, штурмуют небольшую страну в 2020 году. По всем каналам транслируется бравурная музыка. Аналитики телеканалов говорят о защите прав личности, в газетах спорят о наглости отдельных недемократических лидеров, ущемляющих права американского народа, на творческое самовыражение. В кабинете президента, заходит вицепрезидет и пара помошников. - Ну что? Какие наши дальнейшие планы, господин президент? - Так, дайте - ка мне еще список тех страх у которых имеется нелецензионная копия Windows.
Наконец-то солдатам каолиции удалось задержать Саддама Хусейна. "Мы увидели подозрительного парня и сразу его задержали" - поделился с журналистами участник задержания рядовой Скотт. На вопрос: "Чем же вам он показался подозрительным?" рядовой Скотт ответил "Он единственный кто не пошел грабить склад автомобильных шин".
В результате углубленного тестирования ( N26 от 10.04.2003 )было установлено, что довольно большое количество наших бывших соотечественников уехавших на пмж, претерпевают мутации дегенеративного характера. Пока не установлен мутаген ответственный за столь деструктивные изменения, но работа над этим ведется. Предположительно в этом виновны следующие факторы : Чрезмерное потребление кока-колы Регулярные просмотры СNN Тухлый воздух псевдосвободы Проживание в гетто типа Брайтона в Нью-Йорке или Феерфакса в Лос- Аджелесе, где возрастает риск подцепить мутаген. Замечено что симтомы дегенаративного изменения личности существенно усиливаются при получении так называемой green card, а при получении американского паспорта изменеия становятся необратимыми. В то же время установлено что мутации не подвержены те люди которые еще до отъезда на ПМЖ были ЛЮДЬМИ. Честность, порядочность и совесть вот те факторы которые удерживают их от превращения в злобных скотов.
Идет прессконференция Путина в Москве после падения Багдада. Журналист:-господин президент, что будет, если США нападут на Россию? Путин:-ну-у, делиться придется. Журналист (с возмущением): делиться? с Америкой? нефтью? Путин (притворно потупившись): да нет, Америке придется делиться на 4 оккупационные зоны. Little Cat
Место действия - Америка, Сиэтл. Время - год эдак 1996-97.
Сидим мы, значит, с приятелем в баре. Помещение забито до отказа, и столик нам достается так себе - у самого выхода из туалета. Как оказалось, повезло, потому как довелось лицезреть буквально следующее: дверь туалета распахивается и оттуда, еле держась на ногах, опираясь друг на друга, вываливаются двое в дым пьяных "совсем как человека". Все бы ничего, но до нас доносится обрывок разговора на английском, запинающимся языком: "D-d-d-o y-y-y-ou r-r-e-s-th-pect me???"
Вот и думаешь: может, не такие уж эти Американцы другие чем мы?
Эстонец поймал золотую pыбку, снял ее с кpючка, а она говоpит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец беpет ее за хвост и со всей дуpи лупит ее об деpево со словами: "не на-до pаз-го-ва-pи-вать со мной по pусс-ки."
Веками Люди грешили. Небеса разгневались, и на земле появились голод и холод. Люди постепенно привыкли, но грешить не перестали. Небеса разгневались, и на земле появились войны и болезни. Люди постепенно привыкли, но грешить не перестали. «Несчастные, сами напросились»,- тяжело вздохнули Небеса.
Следователи армии США допрашивают Джесику Линч: - Скажите, Вас там насиловали? - О, да, меня изнасиловали более сотни иракских солдат и офицеров! - Не беспокойтесь, мы их всех непременно найдем. - Не надо всех - найдите мне только Мустафу, Абдулу и Омара!
По сообщениям западных СМИ сегодня американцы по ошибке объявили ультиматум правительству Великобритании в 48 секунд покинуть территорию королевства. Также по ошибке был нанесен ракетно- бомбовый удар по резиденции премьер- министра, сформировано переходное правительство. На всех каналах идет вещание CNN, NBC, FoxNews.
Сейчас Президент Соединенных Штатов принес официальные извинения народу Великобритании за причененные неудобства. В нем ы частности говорится, что причина трагедии явилась песчанная буря, которая обычно в этот период года свирепствует в головах администрации президента США
Как известно, в Эстонии уже нет очередей... кроме как на распродажах. На одной такой распродаже один эстонец стоит час в очереди... Только подошел его черед делать покупку, как на улице кто-то как закричит: "УУррмааасссссс!" Мужик хватает портмоне, выбегает на улицу, вертит головой - никого нет. Он возвращается в магазин, становится в конец очереди, стоит еще два часа... Только подходит к прилавку, как кто-то на улице опять: "УРМАААААААААССССС!!!" Мужик выбегает - опять никого нет. Он опять возвращается в магазин, становится в очередь, стоит два часа... и только подходит к прилавку, как опять на улице крик: "Урма-а-а-а-а-сссс..." Он выбегает - и опять никого нет.... и этот бедалага в отчаяньи орет: - Я нэ Урмас... я ТООООМАС...
Союзникам-победителям не следует настаивать на том, чтобы новое правительство Ирака выплатило России военные долги режима Саддама Хусейна. Это долги Саддама, а не иракского народа. Соединенные Штаты возьмут на себя значительную часть расходов по восстановлению Ирака. Если они потребуют, чтобы Ирак заплатил многомиллиардные военные долги России, дело кончится тем, что Соединенные Штаты будут вынуждены профинансировать саддамовские закупки российского оружия.
Мой комментарий: А можно ли России не признавать своими те долги, которые делали Горбачев и Ельцин?
Досталось от Иванова и американцам, которые со своими обвинениями в адрес России "в якобы незаконных поставках оружия и вооружений Ираку" создали "неожиданный парадокс". Он, по словам министра, заключается в резком наплыве заявок российскому Минобороны на поставку вооружений. "Спасибо США за бесплатную рекламу в крупных информационных ресурсах нероссийского происхождения", - поблагодарил Сергей Иванов. Интересно, оценит ли его вежливость Дональд Рамсфелд?
Американка миссис Смит приехала в Париж. Ее интервьюирует корреспондент французской газеты. - Миссис Смит, вы замужем? - Да. - У вас есть дети? - Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид - в Доминиканской Республике, а Боб - во Вьетнаме. - А ваш супруг, миссис Смит? - К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему "Вмешательство русских в дела других государств".
Британские военнослужащие застрелили пять мужчин, пытавшихся ограбить банк в Басре, которые открыли по ним огонь, заявил в пятницу представитель командования США.
Мой комментарий: Не воруй - государство не любит конкурентов!
Сегодня в троллейбусе объявление прочитал: "Садоводческое товарищество... бла-бла... Продаются садовые участки... бла-бла... первоначальный взнос... бла-бла... ежемесячный взнос... бла-бла... ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТАЯ ТЕРРИТОРИЯ - 10 КМ ОТ ПОСТА ГИБДД". Интересно, как это понимать: то ли то, что близость муссоршмитов гарантирует чистоту (аха... моя милиция бережет не только меня, но и родную природу :) ), то ли то, что пост засран по ноздри и только в 10 километрах от него - экологическая чистота? :)))))
По данным из конфиденциальных источников, Пентагон срочно ищет покупателей на неучтеное ОМП (химическое и бактериологическое). Некоторым странам (Ирак, Северная Корея и т. д.)предоставляется скидка и быстрая бесплатная доставка. Peter
Аналитики ЦРУ сумели решить проблему с доставкой ножек Буша в СНГ. Теперь окорочка самолетами везут в Боливию, далее на подводных лодках мясо скрытно доставляется в Тайвань, откуда под видом страусиных ножек идет с наркокараванами через Афганистан к нам.
Навеяло одной историей про чат. Предисловий не нужно, дело было в чате, у чувака был ник Олень, у девчонки - Львица. Диалог был типа такой:
О. - Ну где твой лев? Л. - Какой лев? О. - Ну львы же они кого-то трахают? Л. - Кого-то - да. О. - Разве не львиц? Л. - А по-моему - КОГО ПОЙМАЮТ ТОГО И ТРАХАЮТ.
Ну собственно говоря пришел Мужик в баню Перловскую попариться. Купил веник, взял пива авоську, чекушку - приходит в предбанник, а там все план пыхают. Веселье полным ходом, пиво-водку никто не употребляет... Зацепило мужика кумаром - стал к банщику подкатывать: продай мол косяк тоже дунуть, повеселиться, с мужиками над всякой хуйн&й поприкалываться. Ну банщик ставит цену: `20 баксов косяк`. Офигел тут мужик от диких цен банных, но желание прежде всего, отдал он 20 гринов и получил `пятку`, которую незамедлительно выкурил. И так и сяк прикидывает - не цепляет совсем. Сходил в парную, пива балон высосал - нет никакого эффекта. Пришел к банщику с притензией. Мол за бешенные деньги - фуфло впариваешь, гони обратно деньги. Барыга в ответ - денег не дам, купи еще один косяк - $20 - точно накроет, если нет - отдам все деньги, плюс сверху накину. Ну делать нечего, желание прежде всего, купил Мужик косяк и незамедлительно его выкурил. Ходит-мается: не кроет, как не тресни. Сходил в парную, пива балон высосал, пошел злой к банщику, деньги за впаренное фуфло забирать. Выходит в предбанник - банщик его заметил и на выход бросился бежать. Мужик, в чем мама родила, бросается за ним. Выбегают на улицу - банщик в машину и по газам. Мужик бросается наперерез, останавливает первую машину - "Погнали за ними". Несутся они по городу, выехали за МКАД, едут по шоссе. Начало темнеть - таксист тему говорить стал, на счет оплаты за проделанную работу - мол ты в одной простыне, хочется и на дензнаки взглянуть. Ну мужик в ответ: `Мне в той машине денег должны, сейчас догоним - расплачусь`. Не повелся таксист на такую тему, высадил мужика в окресностях Тулы, в лесу дремучем, и уехал домой. Мужик весь на обломах плетется вдоль шоссе и винит себя: `приехал в баню пива попить, в итоге и на деньги кинули, и одежды нет, и домой в таком виде, без денег никто не повезет`. Решил Мужик посрать под куст присесть, положение свое нелегкое более основательно обмозговать. Сидит, тужится - а из леса вылезает Медверь и с недобрым взлядом бредет к Мужику. Думает Мужик - вот и пришел мне пизде#, сожрет меня Медверь, хрен подавится; день нихрена мол не удался, etc... Медверь подходит к Мужику и человечеслим голосом говорит: МУЖИК - ТЫ В БАНЮ СРАТЬ ПРИШіЛ???!!!!
День рождения. Застолье. Сказано 150 тостов за здоровье именинницы. Кто-то просит сказать оригинальный тост. Я поддерживаю:"Тост должен быть коротким и эмоциональным". Одна из девушек расплющивает на призыв пъяненькие глазки и выкрикивает, вскидывая рюмку водки, короткий и эмоциональный тост: "УРА!"
Ирак был, есть и будет наш. Российские спецслужбы и спецназ в американской военной форме первыми захватили Багдад! Этим и вызвано несопротивление иракской армии и ликование народа на улицах!
Специалисты Пентагона разработали новый, необычайно эффективный маскировочный костюм. Этот камуфляж- алого цвета, и предназначен специально для проведения миротворческих операций НАТО в городах с большим количеством мирных жителей
Как сказал один из багдадцев, "Саддама больше нет, и это хорошо. Но все остальное очень плохо. Воды нет, еды нет, и все в страхе".
Мой комментарий: Это как в анекдоте - вернулся хозол домой, а там и газ есть, и горячая вода. Он в ужасе спрашивает жену: - Неужели москали (вариант - коммуняки) вернулись?
Даже ежедневная газета "Известия", которая известна своей критикой в адрес американцев, напечатала фотографию американского солдата, которого целует иракец.
Мой Комментарий: Если дядя с дядей нежен - спид у дядей неизбежен.
Еду вчера с работы поздно в автобусе. А был День рождения города - народу много и все навеселе. Подсаживается ко мне мужичок предпенсионного возраста, поддатый. Ну и как обычно у таких людей просыпается в нем разговорчивость. Типа: "ты студент?", "нет?", "а где работаешь?", "а в армии служил?". Отвечаю, что не служил. И это видимо задело любимую тему мужика. Стал он рассказывать про своего сына капитана-контрактника, служившего в Чечне. Что силен он, мол, в единоборствах, и как он амбалов вырубает, если те выеживаются на него невзначай. Ну стал он готовиться к выходу, а с ним его кореш, такой же веселый. А я за ними стал протискиваться к выходу на небольшом удалении. Мужик не видел, что я встал, и, указывая на парня в такой же куртке, как у меня, занявшего мое место, гордо говорит своему товарищу: "Знакомого встретил. ОН СЫНА МОЕГО ХОРОШО ЗНАЕТ."
Работаю я сисадмином в одной относительной крупной организации, (сеть, машин на 60-70). Писали тут целые сборники всяких высказываний, сборника может и нету, но лучшие перлы хочу рассказать.
Итак..
Третье место заняла Тетя из бухгалтерии, которая упорно требовала что бы ей выдали "ЭЛЕКТРОННУЮ МЫШКУ".... успокоилась только после того как увидела красный огонек оптического логитека :-).
Второе место заняла девушка из Планового отдела, которая... дословно: После апгрейда компа просила оставить ей "КЛАВИАТУРУ С ВЫХОДОМ В ИНТЕРНЕТ КАК БЫЛА". Нуу имелась ввиду клавиатура Genius с кнопками бэк, релоад, е-маил и т.д.
Ии.... на первом месте стоит мужчина (!!!) из отдела энергонадзора.
Ситуация была следущая.. у него что то там конкретно заглючило, он позвонил, в кратце объяснил, после чего мы решили сделать проще.. Сказали что бы он брал системный блок и нес его к нам.. Через часа 2 открывается дверь, заходит он, и со словами - "Вот, ремонтируйте!", ложит на стол материнскую плату..........
«Разлюбезная Вы моя Катерина Матвевна! Чуется, что таперича скоро удастся мне прижать Вас к потной своей красноармейской груди! И поставить на степенной фигуре Вашей крепкий пролетарский засос. Дела тут наши совсем неважнецкие. И откедова взяться удаче, если пропиты уж подчистую и пулемет, и гитара. Да и гранаты оказались не той системы. Петруху купили за морпеховский сухпай - там галеты хорошо шли под икру - и какую-то грин, блин, карту. Он в последний раз натянул Гюльчатай паранджу, и побег. Кого-то спасать…не то Жеську, не то Жучку. Рядовую какую-то, в общем. А Таможне так обидно стало, так обидно, что он со всей ответственностью крякнул от такого невозможного огорчения. Да и водка к тому же - кончилась. Саид уже не пришел на помощь. Оглох. Слишком громко стреляли. И в песок его теперь закопать некому. Джавдет с голодухи устроился оператором на Аль-Джазиру и был затоптан во время ликования по поводу отключения сигнализации в продовольственных магазинах. Абдуллу недавно видел по телевизору. Совсем старый стал. Бороденку отпустил вполне козлячью. И фамилию поменял зачем-то. Да, и чалма у него теперь белая. Отстирал, что ли? В общем, основательно подзаколебала меня эта группа товарищей с дружественного нам Востока. А посему спешу уверить, разлюбезная Вы моя Катерина Матвевна, что с первым же ишаком выезжаю на любимую родину, поближе к степенной Вашей округлости, и, конечно, соскучился очень по хозяйственной части. Пс А насчет Абдулкиного гарема - тут я Вам Вторым терциналом клянусь, и третьей наградной буденовкой - не было ничего! Дурные Ваши крестьянские женчины оговорили меня всяко! А жил я только с товарищами Марксом, Энегельсом, и ихным манифестом. Пспс Портянки чешутся - мочи нет! Так что готовьте баньку, разлюбезная Вы моя, Катерина свет Матвеевна! Красный армеец Са… Ху…Сухов».
Он нажал на «Отправить», затем встал, снял «броник», берет и черный парик. Глянул в зеркало - точно, один ус все-таки отклеился. Он осторожно отклеил и второй, отлепил и мохнатые брюнетистые брови. Глаза сразу поголубели. Затем обмундировался как положено, нацепил скатку, забросил за спину Мосина и набрал в командной строке «Armageddon nay». Секунду помедлил, потом сказал отчего-то вслух - перед тем как до упора вдавить самую большую кнопку: «Новый штат, говоришь? Хэх!!! »
Афганские власти в пятницу сообщили об обнаружении тела гражданина Италии, которого, как они предполагают, убили члены остатков движения "Талибан". Как рассказал губернатор провинции Забуль Хамидулла Тохи, в среду двое сторонников "Талибана" остановили машину, в которой ехал итальянских гражданин, и застрелили его. По подозрению в причастности к убийству задержаны около десятка человек. По словам водителя машины, в которой ехал убитый, итальянец был обычным туристом. Представитель итальянского посольства сказал, что ничего не знает об инциденте.
Мой комментарий: Ни фига себе - в Афганистан ездят туристы?
Лет пять назад моя мама устраивалась на работу. Звонит по объявлению:"Алло, здравствуйте...." Дальше у нее расширяются глаза, краснеет лицо, и начинается истерический хохот. Отсмеявшись рассказывает -- поднимает трубку старичок и замогильным голосом говорит: "Мы приглашаем на вакансию МИНЬетжера...."
irak.ru 11.4.2003 01:05 Обстановку в Багдаде, равно как и во многих других районах страны, можно определить двумя словами - "анархия и хаос". Об этом, как сообщили РИА Новости со ссылкой на представителей Международного красного креста в Ираке, заявила на брифинге в Аммане координатор гуманитарных программ ООН в Ираке Вероник Таву. В Багдаде, по ее словам, в настоящий момент полностью отсутствует закон и порядок. Идут повсеместные грабежи. Разграблены все государственные учреждения и большая часть представительств ООН. Такая же участь постигла одну из крупнейших больниц города - госпиталь "Аль-Кинди". Грабежи продолжаются также в Басре и Зуббейре на юге Ирака. Полностью разграблен продовольственный склад в Басре, из которого население обеспечивалось продуктами в рамках действовавшей до начала войны гуманитарной программы ООН "Нефть в обмен на продовольствие". "Создается впечатление, что коалиционные силы абсолютно не способны сдержать мародеров и установить хотя бы минимальный контроль над толпой, которая хозяйничает на улицах", - заявила Вероник Таву. Бездействие оккупационных сил, подчеркнула она, является нарушением Женевской конвенции. По поступающей из Багдада информации американские войска взяли под охрану Министерство нефти Ирака.
мой комментарий: эти воры и убийцы даже не скрывают намерений... вывод: оккупанты, убийцы, воры, пройдохи, бандиты, лицемеры и негодяи все калолицые и те, кто их поддерживает.
В захваченной американскими морскими пехотинцами багдадской резиденции вице-премьера Ирака Тарика Азиза, обнаружены атрибуты американского образа жизни и образцы американских ценностей.
Стоит заяц на пригорке и матом кроет. - Блять, волки пидарасы, блять, волки пидорасы. Мимо проходит медведь и говорит: - Заяц! Такой маленький и материшся? Даже молоко на губах не апсохло, а ты матом кроешь. Заяц: - Да это не молоко, ЭТО ВОЛКИ ПИДАРАСЫ!!!
Не история, а просто интересно: Почему в рекламе Pentium 4, что давненько уже идет по ТВ (тинейджеры там друг дружке мессаги всякие шлют по инету, красивенькая такая и оптимистичная рекламка в общем-то), показывают ТОЛЬКО МАКИНТОШИ? То ли "маки" теперь на интеловской базе работают, просто человечество пока не в курсе дела, то ли просто РС недостаточно фотогеничны? Забавно... :)
У одной моей хорошей знакомой есть племянник лет 12-ти. Он вчера учил очередной стих А. С. Пушкина и выдал такую фразу: "Ну, скажите мне ради Бога, зачем этот Пушкин столько стихов написал? Ему что, делать было нечего?????" Мы рыдали...
Нужно мне было позвонитьв фирму "Птичья прелесть", кой-что у них купить хотел. Фирма занимается продуктами из курицы. Ну нашел я их в каком-то засаленном каталоге, что валялся у меня уже года два в столе, набираю номерок поднимает девушка. Я: - Птичья Прелесть? (это я уже чисто профессионально, кто на телефоне сидит, тот поймет) Д: -...??? (сопение с эффектом удивления) Я: -??? Вешаю трубку. Ну ладно думаю, ну ошибся ну палец не на ту кнопку лег. Перезваниваю. Я: - Алле, это Птичья Прелесть? Д: - (после долгово сопения)... нет... да... ну я прелесть! Я: -??? Д: - А что вам нужно! Я: - Я по общему вопросу звоню, мне хотелось бы преговорить с каим-нибудь менеджером. Д: - (облегченно)Вы ошиблись наверно.... это квартира. Я: - Ой извините, вилимо у них телефон сменился... И мы оба рассмеялись. После недолгого разговора выяснилось, что слово "Птичья" она не расслышала из-за помех связи, а "Прелесть" ее очень понравилось... Жаль, что у меня есть жена, а то бы занялся я бы этой птичкой. Прелесть, если ты меня читаешь, тебе привет!
А в целом жизнь, как снег в Апреле. Вот вроде бы прошли метели, И снег уж таять начинал, Но ветер тучи вдруг нагнал, Опять ударили морозы Снег тает на щеках, как слезы… И снова жижа под ногами Летит на брюки мне комками… А я о солнышке мечтаю Скорей пальто убрать хочу И лето с морем вспоминаю… Лишь из-за этого грущу.
Деньги не пахнут. Пахнут люди. Те, кто ненавидят, и те, кто любят. И запах точно найдет мишень. Движенье молекул…Ему не лень. А чтобы с толку сбить носы, Есть парфюм, шампунь и цветы. С понятным желаньем не быть, а казаться, Деньги помогут. А запах…Создастся. Чем пахнет удача ? Машиной, ключами от дачи… Какой аромат у судьбы ? В красивой тарелке чужие грибы… Естественный запах - большие сомненья… Никто никогда не любил откровенья. Возврат ощущений похож на насыщенность, Но это другое - с названьем “пресыщенность”. Вот, скажем, хочу ощутить обаянье. Что делать ? Да просто включить обонянье ! А если вдруг насморк, то жизнь бесподобна - Спокойна, стабильна, насквозь однородна. Дурманы, туманы, дымы и обманы. Мир газов, ловушек, фальшивых экстазов. След взят. Оборвался. Нашелся опять. Пронюхал. Занюхал. И дальше бежать. Вот запах усталости. Терпкий, миндальный. У важных событий он - резкий, сигнальный. По-разному пахнет живой человек. Душист и изменчив его краткий век. Ушам не услышать, глазам не понять. А нос…Его надо подальше держать…
Несколько интересных, на мой взгляд моментов: Радио (кажется на 7 холмах) в самом начале войны: .... иракцы встретили американцев ракетным огнем из автоматического оружия.... - без комментарий. Перепечатка с Ле трибун на newsru.com (inopressa.ru): .... Россия продавала Ираку системы глушения GPS сигналов, выводящие из строя системы лазерного наведения высокоточного оружия союзников..... тоже без комментарий.
Работаю в конторе, которая занимается мясом. Заходит ко мне один парнишка (другой офис этажом ниже) и просит посмотреть что у него с компом. Спускаюсь. наладил комп. Заметил на стене плакат с рекламой колбасю. На плакате голая девушка сидит на столе который ломится от колбасы. Финал. У меня не возникло никаких мыслей по поводу весны, по поводу голой девшуки. Мозг пронзила мысль:" Почему этого предприятия нет в моей клиентской базе". Заработался! А предприятие Бельгийское оказалось!
Работает у нас одна девушка по имени Женечка, "мамзель" без грамма косметики, в джинсах и растянутом свитере. Объясняется в основном матом изредка вставляя предлоги и междометия. Страшнейшая матершинница! Заткнет в этом деле за пояс любого грузчика из порта. С ней в комнате обитает еще одна девушка Люда, тихая, стеснительная девушка, приехавшая к нам из бескрайних сибирских просторов. От нее, в отличии от Женечки, дурного слова ни когда не услышишь. В очередной раз, когда Женька выдала витьеватую фразу состоящую из одних матерных слов, Людмилка заметила: "И откуда такие матершинницы тока берутся..." - на что получила моментальный Женькин ответ: "От туда, от куда появилась и ты... из пи&ды!". Занавес.
Трафик цветов по Москве… Драки людей в рвотных массах… Дело, похоже, к весне. Дремлют гормоны в запасах. Грохот фальшивых речей. “Фанта”, вино и салями. Плохо, когда ты ничей. Ночь…Диалог с фонарями… Женская жажда любви… Вера в безумное счастье… Токи желанья в крови, Как метроном на запястьи. Лица знакомых мужчин. Горстка дежурных презентов. И вдруг - тоска без причин. Память…Собранье фрагментов… “Что он сказал мне тогда ? Как посмотрел, отвернулся… То ли ушел навсегда, То ли зачем-то вернулся ? Нет, он не здесь, не со мной… Нет, я смеюсь, я не плачу… Нет, не хочу быть одной ! Боже, пошли мне удачу… Ну, а вокруг карнавал, Радость несбывшейся жизни. Этот звонил, поздравлял. Тот говорил афоризмы. Все, как всегда, но не так… Нет настоящих событий. Праздник чего, с кем и как ? Вечер открытий - закрытий…
Евроньюс от пятницы: Для опознания высших должностных лиц Ирака, которые в бегах, бравым америкосам специально напечатали колоду карт с фэйсами Саддама, Химического Али и др.
FOX-news: Будут ли американцы отдирать портрет Буша-Страшного от пола в холле министерства обороны Ирака? Если да - то чем ?
Украин-ТВ: специально для хохлобата химзащиты выданы шматы сала с пикчей Саддама, а так же комплект голушек с портретами угнетателей.
ТВ-Россия: поступил в продажу майонез "Нет войне с Ираком". Планируется выпуск туалетной бумаги со списком Иракских долгов. ("Список" - от слова "списать". Куда кидать - понятно).
