Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальная запись из книги контроля за охраной помещений.
1) Зал статических испытаний. Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ХХ:ХХ. Цель: испытания образца швеллера на продольное сминание. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин, Коровин.
2) Зал статических испытаний. Опечатан: ХХ.ХХ.ХХ в YY:YY. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.
3) Зал статических испытаний. Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ZZ:ZZ. Цель: выпустить Коровина. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.
Ну не заметили меня за стойкой, заработались сотруднички...
Я работаю в большой медицинской конторе, где много компьютеров, но мало "компьютерщиков". Недавно меня попросили оформить презентацию на компьютере шефа соседнего отдела (самого шефа в это время на работе не было). Для более веселой работы я установил на этом компьютере программку, которая выводит на экран анимированный персонаж и синтезирует голос (наверное уже все знают - есть такая фича в Windows2000 и выше), причем делает это по расписанию. Установить-то установил: повеселила она меня изрядно (попробуйте установить персонажа Piddy и заставить его произнести фразу "Хуй моржовый тебе в рот"). А вот удалить потом забыл...
На следующий день удалось заболеть. Придя через неделю, зашел в отдел тех.поддержки компьютеров (есть в конторе и такой...). Тамошний народ показал мне служебную записку от профессора - владельца того компьютера, над которым я поиздевался. Выглядела она примерно так:
"Когда я набирал текст, из компьютера вылетел зеленый попугай, открыл книжку и послал меня матом. После чего улетел. И так было три раза за день. Прошу принять меры."
К чести компьютерщиков, они тогда разобрались в ситуации. Но все дело в том, что сначала записка прошла через всех секретарш дирекции, и к этому профессору вначале вызвали психотерапевта.
Системному администратору Unix приятель демонстрирует Windows XP. - Ну как операционка? - спрашивает он после демонстрации. - Это была операционка??? А я думал, твой фотоальбом!
Эту историю я услышал несколько дней назад на охоте. Точнее после охоты, `за рюмкой чаю`. Разумеется, ко всему этому можно относиться, как к охотничьей байке, но, тем не менее, случай показался мне достаточно любопытным и даже отчасти правдоподобным. В начале семидесятых годов рассказчик (буду называть его Саней) служил срочную в отдельном батальоне радиоразведки. Часть располагалась на Чукотке, в горной тундре. Человек пятнадцать офицеров и сотни две солдат и сержантов. Километрах в десяти поселок оленеводов, есть еще рядом погранзастава. Объекты батальона удалены друг от друга не более чем на 300 метров, дальше, особенно зимой, почти никто и не ходил. Потеряться в пургу по дороге, например, из казармы в столовую или в баню - как два пальца об асфальт, за время саниной службы таких случаев было два. Одного скитальца даже нашли, и даже живого, другого не нашли совсем. Зато необычно теплым летом обнаружили сразу трех `подснежников`, потерявшихся в разные годы в прошлом. Короче, место во всех отношениях нескучное, а обстановка вполне соответствует `всестороннему развитию личности`. Солдатам было чуть легче, для них дембель неизбежен, как крах мирового империализма. В наряды сходили, масло съели - день прошел. У офицеров же была вполне реальная возможность тронуться рассудком за несколько лет пребывания в этом медвежьем углу, ведь занимать все свое время и мысли службой практически невозможно, даже при всем желании, и даже за северные надбавки к окладам. Выкручивались как могли - кто-то увлекался охотой и рыбалкой, другие банально глушили водяру, точнее спирт, третьи азартно делали детей со своими (и чужими) женами. Некоторые совмещали сразу несколько подобных занятий. Но крыши все равно съезжали. В разные стороны и с разной скоростью, в зависимости от особенностей психики носителя. …Благодаря своему интеллекту, находчивости и личной харизме Саня неплохо продвинулся по службе. На втором году он был старшим сержантом, вступил в партию. Кроме того, он вовремя проявил перед командирами свои способности в области фотографии, и поэтому имел свободный доступ в фотолабораторию. Как-то раз, зайдя в эту самую лабораторию, он обнаружил в фотоувеличителе забытую кем-то пленку. Саня включил увеличитель, и… Пожалуй, во всем русском языке, и даже в ненормативной его части, не найдется таких слов, чтобы описать охватившие его эмоции. Поэтому для краткости скажу, что Саня просто охуел, хотя это будет и не совсем точно. На всех тридцати шести кадрах были запечатлены мужские и женские интимные места в различных ракурсах, в момент совокупления и по отдельности. Судя по фотографиям, `моделей` было двое, соответственно, разнополых. Лиц на снимках видно не было, зато гениталии и соски были украшены в стиле S&M советскими деревянными бельевыми прищепками и аккумуляторными `крокодильчиками`. Такого юный Саня еще не видел, но не даром говорят, что армия - школа жизни. Ясно, что подобным образом развлекался один из офицеров батальона, но вот кто был этим `тонким извращенцем`? Саня распечатал наиболее занимательные снимки и внимательно их изучил. В результате этого он не только значительно расширил свои познания в области сексуальных переверсий, но и нашел факты, указывающие на личность армейского порнографа-самоучки. На одном из снимков был `изобрАжен` половой член в момент эякуляции, ласкаемый волосатой левой рукой с кольцом на пальце (эта фраза переведена мною с `боцманского языка`, впрочем, как и большая часть исходного рассказа Сани). Из всех офицеров только один носил кольцо на левой руке. Это был замполит. И руки у него, кстати, были весьма волосатые. Поверить в то, что советский офицер, коммунист, заместитель командира части особого назначения по политической работе имеет такое оригинальное хобби, Саня сразу не смог. Требовались дополнительные доказательства. Саня договорился с солдатом, работавшим истопником в бане, чтобы тот провел его в подсобку, имевшую скрытую одностороннюю визуальную связь с предбанником (проще говоря, незаметную дырку в стене) во время, когда замполит будет мыться. Это отверстие пользовалась популярностью у личного состава срочной службы исключительно во время помывки офицерских жен, и поэтому истопник был несколько удивлен. Что он подумал, мне не известно, но вслух сказал приблизительно следующее: `Саня, ты че, пидором стал? ` Очень скоро дружеская, но чувствительная пиздюлина, пришедшаяся в область печени истопника, рассеяла его сомнения в саниной сексуальной ориентации, а вечером Саня стоял у той самой дырки, стараясь не прикасаться к обдроченной стене, и считал родинки на заднице политрабочего… Теперь личность извращенца была известна наверняка. Тем же способом была подтверждена и личность его партнерши по разврату, ею оказалась, как и следовало ожидать, замполитовская супруга, обладательница незабываемых отвислых сисек и целлюлитных бедер. Сомнений больше не было. `И этот мудак с прищепкой на яйцах принимал меня в партию!?` - горестно подумалось молодому коммунисту. Нельзя сказать, что Саня был таким идейным ленинцем, но столь вопиющие несоответствие истинного морального облика замполита классическим понятиям морального кодекса строителя коммунизма стало для него потрясением. Извращенца-политработника необходимо было как-то наказать. Нет, Саня не стал шантажировать замполита. И не стал публиковать компромат в батальонном боевом листке. Просто через пару недель он подбросил пачку фотографий в карман его шинели. И как минимум месяц наслаждался видом политработника, который панически пытался вычислить, откуда же ему пришел такой `привет`. Хрен там, дедуктивных способностей у замполита для этого явно не хватало. Это же не прищепки жене на сиськи цеплять…
Рассказал сотрудник - бывший военный. Идет открытое комсомольское собрание части. На собрании присутствует представитель партийной организации. В числе прочего на собрании рассматривалось поведение неких раздолбаев. И вот встает этот представитель и заявляет: - Выгнать их из комсомола! На замечание о том, что они не комсомольцы, продолжает: - Принять и выгнать из комсомола!
Мужики! Берегите своих девочек. Помните, что русские женщины самые ласковые, нежные, заботливые, красивые и женственные. И не дай вам Бог когда-либо жениться на американке!
Я уже как-то писал здесь о передаче "Грязная пятница" на одной из расположенных в Сан Франциско рок-радиостанций. Суть этой передачи заключается в том, что на радиостанцию звонят люди с просьбой разыграть их друзей или знакомых и вместе с ведущими продумывают сценарий этого розыгрыша. Это происходит "за кадром", или, правильнее будет сказать, "за эфиром". В эфире же ведущие звонят жертве розыгрыша, и радиослушатели становятся свидетелями всего телефонного разговора. Так вот, на станцию обратился чувак с просьбой разыграть его жену, которая патологически ревновала своего мужа к его бывшей подружке.
- Алло, это Сьюзан? - Да... - Вас беспокоит Джон, босс вашего мужа... - Да, здравствуйте. Чем могу вам помочь? - Видите ли, я звоню узнать как здоровье вашего мужа. - А... А что, он не на работе? - Как, вы не зна... Он пришел на работу, но через 15 минут сослался на плохое самочувствие. Вы же сами забрали его на парковке и отвезли домой, я это сам видел... - (Непередаваемый, срывающийся на крик голос американской сучки) А не подскажете ли вы, Джон, как я выгледела?!! - ("Джон", изображая смущение и полное непонимание происходящего) Ну, вы высокая стройная женщина с рыжими волосами... - (Дикий вопль) Та-а-а-а-к, значит, он поехал к этой стерве!!! А на какой машине его забрала эта дрянь? - Мадам, мне кажется, я и так вам сказал слишком много того, чего не должен был говорить... (Пауза) Хорошо, он уехал на белой Хонде. - Так, точно, это ее машина!!! Значит, его машина все еще на парковке? - Да, мадам. - Очень хорошо, я немедленно выезжаю (Это она сказала, точнее прошипела, зловещим тоном. Уж не знаю, что эта блядь замыслила. Может, хотела кастрировать его машину, не имея немедленной возможности сделать это с ее хозяином). - Мадам, мадам, не вешайте трубку! Не спешите выезжать! Мы пошутили! Вы в программе "Грязная пятница" на волне радиостанции 107.7 MHz, и ваш муж Кевин сейчас на работе и слушает нашу передачу! - А-а-а-а... У-ф-ф-ф... Мне... понравилась ваша шутка (воркующим голосом), было очень весело, ха-ха-ха. Спасибо большое... Ну, а с Кевином я вечером поговорю. Плодотворно тебе поработать, дорогой!
Году так в 99-м я обитала во Пскове. Дом у нас там был, старый, трехподъездный, с огромными квартирами и чрезвычайно демократичный в смысле проживающих. Этакий социальный срез общества. И все друг друга естественно знают. Так вот в первом подъезде проживал местный сильно пьющий товарищ Николай с многочисленным семейством в виде замученной жены и стайкой ребятни разного возраста - посчитать их точно у меня никогда не получалось, то ли 5, то ли 6 человечков. А во втором подъезде, в хате с евроремонтом, переделанной из двух, обитал интеллигентного вида бизнесмен средних лет, женившийся всего пару лет назад. Так вот, выхожу как-то с собакой и наблюдаю такую картину: на лавочке во дворе медитирует хмурый Николай, с бодуна и с фонарем под глазом. В этот момент выходит товарищ из второго подъезда, аккуратно одетый, причесанный и осторожно ведет за ручку хорошенькую, маленькую дочку. Николай молча наблюдает, как они напраляются к стоящему у подъезда мерсу и окликает счастливого отца: - Эй, Володька! Слушай, это... у тебя дочка-то первая, что ли, больше ребят нет? - Да первая... Николай, сплюнув: - И чем ты на... всю жизнь занимался?!
Реальная история, произошедшая со мной. Работаю много, вечером никак не успеваю никуда. Зарос как обезьяна. И вот выбрал полчаса на обеде, чтоб сходить в парикмахерскую. Захожу в помещение, подхожу к двери "Парикмахерская" и тут наклеена небольшая бумага, написанная от руки: "Ушла на ЕДЬБУ, буду через 30 минут". Я в ауте. С тех пор, когда я иду на обед, всегда говорю: "Я пошел на едьбу." Пусть понимает кто как хочет, девушки конешно же сразу краснеют... но это их проблемы, понимают в меру своей воспитанности.
В Багдадском аэропорту американские солдаты обнаружили неопровержимое доказательство причастности Ирака к терактам 11 сентября: инструкции по управлению самолетами на арабском языке.
Старый дедушка, сидя в кресле-качалке, рассказывает внукам про свои подвиги в молодости: - Было это аккурат в конце гражданской. Стою я, значит, в карауле. Ночь, темнота, хоть глаз выколи. Глаза слипаются, сил нет. И вдруг, прямо на меня из темноты - огромадный медведь. Да как заревет "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫАААААААААААААААААААРРРРРРРРРРРР!!!". И тут я... слушайте, я наделал в штаны...
Внуки (слегка смутившись) пытаются дедушку утешить: ну типа, любой бы на твоем месте испугался - ночь, темнота, медведь огромный...
Дедушка: - Бестолочь! это я сейчас наделал в штаны, когда рычал "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫАААААААААААААААААААРРРРРРРРРРРР!!!" А тогда-то я его голыми руками...
История простая, но стильная:) Работаем в офисе, офис большой и народу много разного калибра и масти... Однажды куча внутрислужебных бумаг выросла до устрашающих размеров, а по правилам эти самые бумажки отправляются в шредер, кхм-кхм (для тех кто не в курсе поясняю - такой прибор для уничтожения важных документов). Подзываем нового работника и соответственно просим его: - Отнеси бумаги на шредер Уходит... Проходит час, полтора... Возвращается с поникшей головой и с бумагами в руках: - Извините, но я не нашел мистера Шредера!
Американский кореспондент ведет опрос в иракской деревне, прямой эфир: Как вы относитесь к Джорджу Бушу? - Shit - Yeah, thank you. Их настолько переполняют радостные эмоции от встречи с нашими войсками, что нашего президента даже называют истинным шиитом.
Вопреки ожиданиям, участники митинга возле посольства США в Москве высоко оценили вклад Буша в дело мирного урегулирования ближневосточного процесса. По сведениям корреспондента CNN, демонстранты скандировали на английском языке "Bush Peace Duke"...
Вдохновленные примером Иракского народа, жители Чечни вышли на демонстрацию, несли портреты Путина, целовали его фотографию и со слезами на глазах говорили "Спасибо Путин"!
Лет десять назад. Мы- две студентки, город большой. Постсовковый антураж кафе и магазинов. Вечером вышли прогуляться, где-то посидеть…. но занесло нас почему-то в место, подобное которому мы никогда не посещали. Рюмочная. С опаской зашли. Контигент - за стойками предпенсионного возраста работяги дуют свои рюмочки, обсуждают вчерашний матч. Заказали по стаканчику сухого вина, выбрали стойку и рассматриваем с любопытством окружение, немного чего-то боимся… Тут на пороге нарисовываются двое приличных мужчинок лет тридцати, застыли и с интересом нас рассматривают. Подружка нервничает, шипит « Ща пристанут! Говорю, приставать будут! »… Мужички заказывают по рюмочке водки и равнодушно проходят к дальней стойке обсуждать свои офисные дела. Подружка возмущенно вслед бормочет: «…импотенты… ИМПОТЕНТЫ!!! »
Сергей Боровиков Киев http://www.gzt.ru/rub.gzt?rubric=novosti&id=31550000000009228
Украинский парламент рассмотрит "Закон о Сале"
Необычный законопроект поступил в секретариат украинского парламента. Один из депутатов блока "Наша Украина" предложил принять "закон про сало", который вводит нормы употребления этого продукта на Украине. В документе сало признается достоянием украинского народа, а издевательство над ним предлагается считать тяжким уголовным преступлением. Писать слово "сало" на Украине предполагается всегда с заглавной буквы.
Законопроект про сало, поданный в секретариат Верховной рады, удивил даже самих законодателей. Украинскому парламенту уже приходилось видеть необычные результаты творчества своих коллег - народных избранников. Так, незадолго до начала иракской кампании группа парламентариев предложила законопроект об отправке Леонида Кучмы в район боевых действий. Этот документ отклонили, признав не соответствующим регламенту. Теперь Верховной раде придется рассматривать законопроект, "регламентирующий роль сала в украинском обществе".
Автор документа Сергей Терехин, депутат блока "Наша Украина", требует признать сало главной ценностью украинского общества. А за некорректные действия по отношению к этому продукту предлагает ввести градацию наказаний вплоть до смертной казни. "Только не подумайте, что это шутка, - заявил Сергей Терехин ГАЗЕТЕ. - Я вообще не понимаю, как Украина могла жить без такого закона. У нас есть законы про молоко, зерно, рыбу и мясо. А про сало не было. Представляете, существование главного украинского тотема, почти что нашего второго герба, до сих пор не узаконено".
Наказания, введенные за "издевательство над салом", автор законопроекта не считает слишком серьезными. Не забыл Терехин и "модной" темы терроризма. "Мы недавно ввели в уголовный кодекс статью об этом преступлении. И издевательство над салом будет приравниваться к терроризму. Посудите сами: если издеваются над вашей душой и моралью, кто-то должен за это отвечать", - отметил он.
Согласно новому законопроекту, "отныне существительное "Сало" во всех падежах подлежит написанию с большой буквы. Нарушение этого правила влечет за собой административную ответственность". А издевательство над салом (до 10 граммов) карается денежным штрафом или исправительными работами сроком до 5 лет. Измена салу приравнивается к государственной измене с соответствующей уголовной ответственностью. Дерзкое уничтожение сала влечет за собой публичную казнь на площади Независимости.
Коллеги Сергея Терехина его энтузиазма не разделяют. В пресс-службе блока "Наша Украина" ГАЗЕТЕ сообщили, что законопроект - "самодеятельность" депутата. Тем не менее теперь Рада обязана уделить ему внимание - "Закон о Сале" принят секретариатом и в течение недели должен быть рассмотрен регламентным комитетом парламента. В то же время шансы, что депутаты поставят на голосование проект закона, минимальны. В секретариате ГАЗЕТЕ сообщили, что не считают этот документ серьезным: "Мы обязаны официально рассмотреть проект, но реагировать на него будем соответствующе. Мы считаем, что парламент нужно использовать по назначению, а не для таких развлечений".
Выпуск новостей CNN: сегодня доблестная армия коалиции в 5й раз заняла Эн-Наджеф и в 4й раз - Аль-Насирию. Всего с начала войны армией коалиции были заняты: Эн-Наджеф - 5 раз, Эн-Насирия - 4 раза, Басра - 6 раз, Акашат - 10 раз. Чаще всего войска коалиции занимали город Ум-Каср - аж 15 раз...
У моего друга в армии был товарищ, гордый кавказский человек. Вот как-то этому горцу прислали из дома чачи, и они с моим другом сели ее бухать. Нажрались до того, что друг друга потеряли. Чача оказалась какая-то техническая, а пили почти без закуски. Ну, мой друг пошел его искать, заходит за казарму и видит такую картину. Сидит гордый кавказец на снегу и делает одновременно три вещи: блюет, срет под себя и плачет. Он ему: - Ты что, брат? Ты почему плачешь? А тот поднимает на него полные слез глаза и говорит: - Стыдно...
Трое лыжников едут на сбор. Приехали. В корпусе мест нет. Администратор предлагает им одноместный номер - единственный, который остался свободен. Лыжники соглашаются, все равно вариантов нет. Наступает ночь, надо спать ложится. Кровать одна, что делать. Один предлагает: - Давай двое лягут в одну сторону, а один между ними в другую Так и порешили. С утра просыпаются. Один рассказывает: - Блин ребята, такой сон приснился, просто чума. Я такую бабу трахал. Просто супер. Во все щели, и минет и в попу и как хотел. Такого никогда не чувствовал... Второй: - Да у меня еще круче было. Приснилась, что трахаюсь с моделью плейбоя, и так ее и сяк ее, и в рот ее. Супер, такого секса в жизни не было... Третий: - Да все это фигня. Вот мне приснилось... Еду марафон 50 км. На чемпионате мира. В лидерах. Остается последний километр. Толкаюсь сильнее и сильнее, обгоняю соперника за 100 м дофиниша. Я первый. Последние метры. Еду, толкаюсь все реще и реще, ну, ну, совсем чуть-чуть... И тут у меня резко обмякли палки...
Рассказывал друг моих родителей, мировой мужик дядя Коля Столяров. В 70-80 годы прошлого века, работал он в совхозе водилой и дальнобоил по нашему Уралу по колхозным делам. Машинешка была ему под стать, ЗИЛ-130. Рассказываю от его имени: "Отправил меня директор в Свердловск, свиней на мясокомбинат везти. Ну я борта нарастил небольшие и поехал до этого городу Парижу. Все честь почести - приехал, пятачков сдал согласно кондиций. Заехал в пельмешку и навернул пару порций фабричных. Как на грех, еду после этого по городу - и тут меня так ПРИЖАЛО, ну мочи нет, живот болит с пельменей. Кругом машины и улицы - естессно туалетов не видно. В этот момент я понял, что если немедленно не пос*рать, то до дому без штанов и трусов ехать придется. Почти не видя, вывернул на обочину, правая рука выдернула из бардачка клок газетки, а левая перебросила меня в кузов машины, благо борта высокие. Ну и сижу я на корточках, делаю свое дело - ХОРОШО е*тить твою налево и тут откуда то, сверху слышу чей-то голос - Что мужик, прижало? Поднял и голову и ох*ел, в метрах двадцати от дороги 9-этажка, а на балконах народу немеряно... Ну что делать, дос*рал по человечески, прыгнул в кабину и уехал. Вот я думаю - был фотоаппарат у кого-нибудь? " Вот такая история.
Преамбула - история № 10 от 15 февраля ( основной выпуск ).
А вот как было у нас.
Дело было лет 15 назад. Двое моих прекрасных друзей, бывших одноклассников, по случаю 20-летия со дня окончания школы приехали ко мне в гости. Мы решили не пьянствовать в городе, а поехали на пленер, благо в те времена еще существовали погранзоны, пропуск для меня был не проблема, и легко можно было найти тихое спокойное место, где и дичь, и рыба и никого вокруг на десятки верст. Изба для ночлега подходящая также нашлась. Печка, железные кровати, застеленные стругаными досками, прекрасный пол, все это хозяйство - вздымщиков. Мы туда нарочно и приехали: октябрь - дело холодное.
Вернувшись из лесу в избу, сварили супчику из тетеревов, открыли баночки, откупорили... А печку раскочегарили как надо, в итоге превратив избу в баню. Причем поскольку печь настоящая кирпичная, то самый жар стала отдавать ночью, когда народ был уже убит лесным воздухом, выпитым, съеденным и радостью общенья.
И вот просыпаюсь я в этом аду и понимаю, что если немедленно дверь настежь не открыть, то утром мы не проснемся. Пытаюсь слезть с кровати и не могу: ноги по доскам еле-еле елозят, а вниз мне их никак не сбросить. Тут я понял, что меня от жары парализовало, и я сейчас совсем помру. Ну и завыл по-волчьи, типа ребята, спасайте. Народ вскочил, свечу зажег и видит: лежу-то я не на кровати, а рядом с нею на полу ( упал и не заметил ). А на ощупь доски что на кровати, что на полу - одинаковые. Очень я тогда обрадовался.
По возрасту мне, слава Богу, хватает сноровки. Я с первого взгляда прикину размеры веревки. Кому-то петля предназначена. Дела мне нету - Бродяге, убийце, политику или поэту… (За эти дела мне и платят большую монету.)
Машу топором. От усердья становится жарко. Мне жертву мою, вы поверите, искренне жалко. А завтра ко мне препроводят другого кого-то… Машу топором. Что ж поделать ? Такая работа… (И сам я не знаю, где слезы, где капельки пота.)
А дома встречает жена, от еды хорошея. Гляжу, у нее удивительно нежная шея… И дети к отцовской груди преклоняют головки. Прикидываю машинально размеры веревки… (Всегда есть секреты в процессе любой подготовки.)
А ваша головка посажена крепко, а ну-ка ? Профессия эта - ужасно занятная штука... Последнее время, я, правда, тревожусь ночами. Ах, если б вы знали, как хлопотно быть палачами… (И многих сюда не зазвать калачами.)
Лежу с мягкотелой женой, холодея от скуки. И…Чешутся, чешутся, чешутся руки !
Fox news: Американские войска занимают центр Багдада. Ликующие толпы кричат: "Good!" и "Bush!". Иракских войск не видно. Иракское телевидение: Иракские войска занимают центр Вашингтона. Ликующие толпы кричат: "Буш - мудак!" Американских войск не видно.
Россию наконец то послушались. Еще только утром партия Единства потребовала от США остановить войну, как уже к вечеру Ирак полностью капитулировал, и США закончил войну.
Надо бы в следкющий раз (он не за горами) требовать по конкретнее, а то непонимание возникает.
Поздний вечер, медвежья берлога в сибирской тайге, недалеко от поселка лесорубов. Медвежонок никак не хочет засыпать:
- Пап, а пап, ны покажи кукольный театр! - Спать пора, малыш. - Не буду спать, пока не покажешь кукольный театр! - Ну ладно.
Папа-медведь поднимает с пола два человеческих черепа, берет по одному в каждую лапу и начинает за них говорить:
- Вась, а Вась, уже темнеет. Давай в поселок возвращаться, а то я слышал, что здесь медведи водятся, а у нас из оружия консервный нож и фонарик! - Федя, какие в 3,14зду медведи! Последнего еще три года назад застрелили!
Муж-мент приходит домой и видит типичную картину: жену трахает любовник. Мент в бешенстве, любовник в шоке, жена в крик. Муж бросается на любовника, тот голый лезет в форточку, муж пытается его схватить, хватает его за член, а тот после любовных деяний скользкий... Короче любовник убегает. Муж хватается за свой табельный пистолет и начинает стрелять по горе-любовнику, ни разу не попал. Сел и говорит с горечью: - Да и член вытер, и с салютом проводил.
Идет лекцмя по анатомии. Лектор - старенькая бабушка спрашивает у аудитории: - Какой человеческий орган может увеличиваться в восемь раз? Тишина. Только две студентки из первого ряда: - Ха-ха-ха! Хи-хи-хи! - Человеческий зрачок способен увеличиваться в восемь раз, а ваше "Хи-хи" и "Ха-ха" всего лишь в два с половиной.
Захватили Американцы дворец полный саддамовских двойников. Разбираться им не было времени. Тут, В. В. Путин предложил им услуги своих бывших коллег. Но вышло не совсем то, что хотелось американцам, так, как все три сотни двойников признались, что они - настоящий Саддам Хуссейн.
Ловят инопланетяне троих людей с Земли: американца, японца и русского. И говорят им: "Назовете число, которое мы не знаем, то отпустим, а нет, то убьем". Ну американец назвал какое-то число. В общем его убили. Японца тоже. И русский называет число "дохрена". Инопланетяне растерялись и спрашивают: "А что это за число такое?". А русский им и отвечает: "Пойдите по железной дороге и считайте шпалы. Когда дойдете до "ну его на хрен", это будет только половина". Ромикс
Иванов поблагодарил Штаты за бесплатную "раскрутку" российского вооружения. В ходе военной операции на Ближнем Востоке, по его словам, "возник неожиданный парадокс": США активно обвиняли Россию в продаже оружия режиму Хусейна, вследствие чего нашу страну буквально завалили заявками на новые поставки.
Хоть за что-то можно сказать спасибо амереканцем:) Хоть что-то мы еще умеем делать хорошо.
Пресс-конференция американского генерала. Вопрос из зала: - Правда ли, что каждое второе слово в Ваших официальных заявлениях - ложь? Ответ генерала: - Неправда. Наоборот: каждое второе наше слово - правда.
Кутузов был великий полководец: он завел французев в Россию, дождался морозов и разбил их. Жуков, тоже был великий полководец: он завел немцев под Сталинград, дождался морозов и тоже разбил их. Саддам, тоже великий полководец: он завел американцев в пустыню и ждет мороза.
- Слыхал, в Багдаде американцев, убивших 15 000 мирных жителей и 25 000 солдат встречала восторженная толпа в 500 человек! - Ну, у нас толпы не будет, какая толпа из Ковалева и Новодворской
Приключилась с моим другом мужчиной уже не молодым. Приболел он слегка и отправили его сдавать анализ мочи. Сдал как положено, в маленькой баночке из под детского питания, приходит за результатом - в графе результатов написанно - "не смогли открыть крышку"
Американские военные обнаружили неопровержимые доказательства того, что атипичная пневмония и ряд других неизлечимых заболеваний были разработаны в секретных лабораториях под Багдадом. По сообщениям ЦРУ, необходимые лекарства и противоядия давно синтезированы в военных лабораториях КНДР, Кубы и Ирана. Кроме того, в одной из перечисленных стран созданы и сокрыты от Прогрессивного человечества эликсир молодости, вечный двигатель и стопроцентное средство от облысения. Госдепартамент США уже подготовил соответствующие ультиматумы.
Один из фильмов про Рембо. (Кто хочет проверить, смотрите эпизод, где он плывет с девушкой на баркасе по вьетнамской реке спасать пленных американских солдат.)
В ответ на вопрос - `Есть ли на лодке оружие? `, хозяин баркаса показывает ящик военного образца советского производства, на котором большими белыми буквами по трафарету написано: `ПАТРОНЫ, КАЛИБР 7.62, ... `. В другом кадре появляется советский гранатомет, с засунутой в него огромной гранатой. Теперь вопрос читателю - что написано на гранате? ... Ну, конечно же: `ПАТРОНЫ, КАЛИБР 7.62, ... `, по тому же самому трафарету.
Видимо, в Голливуде на все случаи жизни имеется ограниченное число трафаретов с русским текстом. Раньше я в их фильмах узнавал одну фразу, теперь их две: `Х$Й` и `ПАТРОНЫ... `. Жаль, что они тут только патронами ограничились, а то могли бы сильно повысить свой рейтниг среди русскоязычной части населения :)
сутра в автобусе едут четыре пьяных молодых человека, громко разговаривают между собой и один из них постоянно произносить фразу "Вот, типа все тырят пепельницы, а я стырил кужку", бла - бла - бла.... "все тырят пепельницы, а я стырил кужку"... На одном из поворотов автобус попадает в яму, парень падает на четвереньки, и из него начинает литься желтая жидкость... народ в шоке... тут он выдает фразу "блин, лучше бы я стырил пепельницу", и достает из запазухи пивную кружку, уже пустую
В новостях калолиционные журналисты показывают иракскую женщину с пеной у рта орущую в камеру и показывающие характерный жест большим пальцем по горлу. Перевод: "Спасибо, что освободили нас. Иракский народ Вам очень благодарен и т.п."
Сейчас мало тех кто невидел 2-х литровых пластиковых бутылок из под газировки. И то что из этих бутылок можно сделать замечательную баночку для разной мелочи знают почти все. Так в легендарной московской компьютерной фирме "Триаторис" в тех. отделе в таких баночках хранились и джампера для "мамок". То что джампера и всяка мелочь(винтики, шайбы, стойки и проч.) валялись и на полу и на столе, никого не смущало, но в баночках это валялось с большей плотностью... Так вот приходит клиент, в гарантию "мамку" принес, грит: с сотым пнем не работает :( Гарантийщик: ждите, счас посмотрим... Уходит. Смотрит на "мамку" и грит: ну правильно, сдесь джампера нет, сдесь и сдесь... Вот уроды понакупят, а изучать ничего не хотят! Берет из банки джамперы, вставляет куда надо, мамка работает... Зовет клиента: Теперь работает. Клиент: Ух ты! спасибо! Гарантийщик: Ну идите счас я ее выключу... Клиент уходит... Гарантийщик с тоской посмотрел на банку с джамперами, на "мамку" и со словами: - А ДЖАМПЕРОЧКИ НАДО ВЕРНУТЬ! - вынимает их и бросает в банку...
Мужик очнулся в больнице, после комы и слабым голосом позвал свою жену
- Дорогая ты здесь? - Да, мой дорогой, я все время была рядом с тобой. - Да... Ты всегда была рядом со мной... И сейчас, когда я болел, и раньше, когда меня выгнали с работы, и когда у нас за долги отобрали дом...
Иду как то к своей возлюбленной. Сумрачно уже. Навстречу мне плавно дефилируя идет мужик - судя по походке слегонца датый. В точке встречи это чудо задает мне вопрос. Если честно то я аааабсолютно не разобрал что он у меня спросил сказал - Извините я не местный. И чешу значиться дальше минут через 5 до меня дошло У меня спросили - дословно - Вы не подскажете который час? :) (Альфа центавра знаешь? Тамошние мы)
Т. Блэр вновь подчеркнул необходимость как можно скорее разрешить гуманитарный кризис в Ираке. "Мы стараемся спасти жизни иракцев, хотя Саддам настаивает на обратном", - отметил он.
В ответ на http://www.anekdot.ru/an/an0304/k030410.html#24 Американские солдаты - это не наши 18-летние пацаны, насильно призванные в армию; это взрослые люди, сознательно избравшие своей профессией убийство других людей, но не подумавшие о том, что эти люди могут попытаться защищаться.
С бородой!( напомнил анекдот с основной десятки за 9 апреля)
Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член. Англичанка: - Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает... Француженка: - А по-моему он похож на ПОЦЕЛУЙ- переходит из уст в уста... Русская: - Нет, он похож на ПАРТИЮ - он растет и крепнет в нащых руках
Приезжает на работу мой бухгалтер и говорит мне "тебя в налоговой видеть хотят". На все отговорки типа «Ты бухгалтер ты и разбирайся» отвечает мол «Хотят директора». Ну ладно. Еду в налоговую. Там кабинеты расположены по типу блоков: 2 кабинета, небольшой предбанник, откуда входы в кабинеты и выход в коридор. Захожу в предбанник там стоит девушка, симпатичная, типа очередь. Стоим мы вместе. Тут я обращаю внимание в предбаннике стоит холодильник Indesit не последней модели 3-х камерный. На нем листик А4 с надписью "ХОЛОДИЛЬНИК НЕ РАБОТАЕТ!!!". Мы стоим через пять минут из одного кабинета выходит женщина с бутылкой вискаря в руках, открывает холодильник (который есссно работает) он ДО ОТКАЗА ЗАБИТ ПРОДУКТАМИ! запихивает туда эту бутылку и также уходит. Мы стоим в шоке. Потом начинаем ржать. Однако, мало того что "мзду не берут" так еще и нифига не жадные!
Одна из Питерских сетей компьютерных магазинов издает для покупателей небольшую газетку-брошюру, где рассказывается всякие полезности о компьютерах и о том, что с ними рядом лежит. В одной из статей, этой газеты повезло наткнуться на следующие фразы:
- Некоторые модели струйных принтеров при помощи установки специального картриджа превращаются в ПЛАНШЕТНЫЕ сканеры. - В лазерном принтере изображение переноситься с барабана на бумагу и ПРИЖИГАЕТСЯ лучом лазера.
Утро в восточном гареме выдалось беспокойным. Султан затребовал жену № 172, потом № 1346, потом... Так прошел день и наступил вечер. Ближе к ночи евнух, сопровождавший жену № 1907 к своему господину не выдержал : - Мой господин, скажи, нет ли у тебя чувства усталости? Я - так с трудом передвигаю ноги... - Запомни, сын собаки! Усталость может возникнуть только от бесцельного шатания по корридорам, но никогда - от осмысленной и целенаправленной работы !
Посол Ирака в России: “США умышленно бомбят рынки Багдада”
Коментарий: А ему откуда знать если Американцы сами незнают куда стрелают? ============= Конешно обидно - три российские палатки пожгли, а у посла там доля была
Пришло из Спам-источников на http://www.handy.com.ua :)
Объявления от соискателей работы. Не меняя орфографии и смысла:
Копирайтер и журналист с 7-летним стажем и пухлым портфолио, имеющий опыт работы как в прессе, так и в коммерческо-государственных компаниях, выполнит для Вас любую рекламную работу, связанную с алфавитными и пунктуационными клавишами клавиатуры, будь то тексты для сайта, брошюры, каталога, слоганы, лозунги, PR-материалы или чистой воды реклама
Только что решил позвонить бывшей однокласснице - давно не виделись, то да се... Дай, думаю, пошучу.. Берет трубку. - Алле! - Здравствуйте!- говорю. Вас беспокоят из Св-кого РОВД. Пауза. - Да я слушаю. - Мы, говорю, паспорт ваш нашли. Еле здерживаюсь, чтобы не заржать. - А где? - спрашивает. - В самом РОВД, наверное, да? Я, думая, что меня "раскусили" и узнали все равно продолжаю стебаться. - Ага, отвечаю.. в нем... - Ой, а где вы находитесь? Как работаете? - Работаем, отвечаю, с огоньком... Без выходных.. круглосуточно.. адрес такой-то... - Что нужно? - вопрошает одноклассница. расписаться где-то? - Нет,- отвечаю, приедете и привезите сто сомов (нац. валюта Киргизии, 100 сомов=140 рублей) - это вознаградение... Одноклассница тоде продолжает поддерживать шутку: - Какое вознаграждение? - Ну, штраф, - отвечаю, заводясь - уже порядком надоело мне прикалываться. - Хорошо, говорит, я приеду. Чувствую, сейчас трубку положит. Начинаю громко ржать. Одноклассница меня узнает. И тут же начинает истерически всхлипывать: - Дурак, у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПАСПОРТ УКРАЛИ!!! - и соответственно бросает трубку... Вот так вот пошутил...
Думаю, что видели многие. 8-го апреля показывали в новостях сюжет про пневмонию. Снимали все это в каком-то НИИ гриппа в Москве. Привлек к себе внимание холодильник, на котором от руки синим маркером было написано: «Опасно! Вирусы!!! », а ниже красным приписано: «И каша! »
В мире животных. История первая. Мать рассказала. Дочка одной ее подруги купила, значит, черепаху. Маленькую такую, на ладони помещается. Дело было осенью и поехали они к бабушке в деревню. Пожили они у нее там, черепаха гуляла там везде и чувствовала себя очень даже неплохо. И вот когда они собрались уезжать, то обнаружили, что черепахи-то нету. Искали ее везде, все облазили, всех допросили да не нашли. Подумали что ее какая-нибудь деревенская животина слопала. Погоревали погоревали да и уехали. А весной выясняется, что черепаха эта залезла под пол, впала в спячку и в ус не дует. Вот так вот. История вторая. Однажды моя бабушка решила убраться в кладовке, что на улице стоит, строили такие раньше при совке. Разбирает там всякие чемоданы и тюки, поругивается и вдруг как заорет. Крыса там мол лежит, здоровая и общипанная какая-то. Я значит залез на табурет смотрю и впрямь лежит что-то в куче тряпья. На крысу вроде не похоже, да и хвост длинный слишком. Я перчатки одел и вытащил эту "крысу" на свет божий. Оказалось, что это бурундук устроил там себе зимнее гнездышко (дом стоит на окраине поселка прямо около леса) а за зиму его моль съела. Вот так вот. Жалко беднягу.
Возвращается муж вечером домой в усмерть пьяный и кричит жене: - Мань! Неси пластырь! Я всю рожу разбил, заклеивать буду. Подошел к зеркалу, заклеил и лег спать. Утром просыпается от дикого хохота: - Мань! Че случилось-то? - Вань! Я, конечно, все понимаю. Ну пьяный, ну рожу разбил, но нах*ра ты зеркало пластырем заклеил.
Попросили нас как-то изобразить цыган на юбилее. Ну, мы давай готовиться, подобрали костюмы, договорились, кто что будет делать. А знаменитую цыганскую песню (к нам приехал наш любимый, и т. д.)никто толком не знает! Нам бы в Инете порыться, но мы легких путей не ищем - надыбали аж две кассеты с фильмами, где эта песня звучит. Слушали до опупения, никак не могли разобрать одну строчку! "Вот наш поем припев любимый..... а дальше - ну, никак, никто не понимает, что там эти цыгане воют. Один из наших, человек военный, прямой, решил-сочиняем ее сами и поем: Вот наш поем припев любимый, С ПИРОГАМИ И СТРЕЛЬБОЙ, К нам приехал наш любимый ............ дорогой! Вполне по-военному. Так мы на празднике и спели, и гостям, как ни странно, понравилось. Если вдруг у кого возникнут сложности с цыганским языком - пожалуйста, пользуйтесь, нам не жалко.
Анекдот про эстонскую дружбу:)) 2 эстонца, Урмас и Райво, просыпаются после пьянки... у Урмаса дичайшее похмелье и ужасный сушняк... воды в доме нету, даже в бачке унитаза... он говорит:"Раайвооо, сбеегай в маггазииин-купи миннерааалкии"... РАйво убегает... проходит три часа... Урмаса плющит... рот не открывается.... губы пересохли... язык прирос к небу... он с трудом может вдохнуть воздух... прибегает Райво с пакетиком и говорит:"Урррмааасс! Миннерааалки не былооо, но не отчаивайся, друуг, я купиил тебе печеннек"...
Пошли два мужика на охоту. Вдруг из чащи на них медведь. Они бежать. Медведь догоняет. Впереди два дерева, со страху охотнички заскочили на них. Медведь походил внизу, посмотрел, который их мужичков пожирнее да и полез к нему на дерево. Охотник, который похудее, сидящий на соседнем дереве, кричит своему другану: "Не боись..... я ему сейчас яйца отстрелю." Стреляет. Отстреливает. Но медведь упорно лезет выше. Худощавый опять кричит: "Держись друган, я ему сейчас член отстрелю". Толстяк кричит в ответ: "Стреляй-ка ты ему в голову, похоже он ко мне не трахаться лезет!!!!"
Про боксера. Берет корреспондент интервью у боксера: "Вы очень здорово на ринге........ а в жизни также? Что бы Вы сделали, если бы к девушке на улице пристали трое хулиганов?" Боксер: "Ну я одного б правой млин, второго левой, млин..........." Корреспондент: "А третьего?" Боксер: "Третьего? ...... А третьего у меня день рождение......"
Во время войны королева в качестве акта милосердия посещает госпиталь. В одной из палат с ранеными солдатами происходит такой разговор: Королева (К): Во что Вы ранены? Первый раненый солдат (С1): В руку, Ваше Величество. К: Кость цела? С1: Цела, Ваше Величество. К: Слава Богу! Выздоравливайте, я буду молиться за Вас. Подходит к следующе койке. К: А Вы во что ранены? С2: В ногу, Ваше Величество. К: Кость цела? С2: Раздроблена, Ваше Величество! К: Какая жалость! Выздоравливайте, я буду молиться за Вас. Идет дальше. К: Во что же ранены Вы? С3: В половой орган, Ваше Величество. К: Кость цела? Вся палата хором: Да здравствует король!!!
мужик собирается с утра за пивом. Жена говорит мужу: дорогой я надуюсь ты помнишь сколько ночью у нас с тобой это было, а чтобы тебя проверить я тебя попрошу купить мне столько круасанов, сколько раз мы занимались ночью любовью. Мужик приходит в гастроном, набрал пива, подходит к кассе и говорит: дайте мне еще 6 круасанов. Хотя нет 4 круасана, 2 чупа чупса и 1 шоколадку www.V
