Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ммм... не знаю точно, афоризм ли это. Это беседа. - Великие умы не боялись банальностей... (все узнали цитату?) - Великие умы с ними храбро боролись. - Но банальности побеждали числом.
Заявление администрации США: Наконец-то обнаружено саддамовское оружие массового уничтожения! Подлые приспешники саддамовского режима пошли на коварную хитрость, чтобы упрятать ОМУ от глаз мировой общественности: перед самым началом операции по освобождению Ирака они закопали все бактериологическое и химическое оружие глубоко под землей и накрыли его нефтяными полями. Теперь перед коалицией самых демократический стран стоит сложная задача: необходимо откачать всю нефть, чтобы добраться наконец до спрятанного оружия. По данным экспертов объем нефти, преграждающей доступ к ОМУ составляет 30% всех мировых запасов этого ресурса, но передовые нефтедобывающие фирмы США и Великобритании обязуются решить эту задачу в течение ближайших пяти лет и обеспечить доступ инспекторам коалиции к самой главной улике в деле против режима ненавистного диктатора.
Тысяча девятьсот какой-то год. Подмосковье. Моя хорошая знакомая Валя помогала сестре сажать картошку. Занимаясь этим делом, нашли в земле гранату ржавую - очевидно, с времен войны. Зять предложил бросить ее в овраг - взорвать то есть. На что Валентина ему возразила, что это слишком опасно - можно убить или покалечить кого-нибудь нечаянно, она мол сама позаботится об опасной находке - сдаст ее в военкомат (почему военкомат - загадка до сих пор). После посадки картошки, положила гранату в свою хозяйственную сумку и поехала в переполненном пригородном автобусе домой. За полчаса тряски в автобусе граната к счастью не взорвалась. Воскресный вечер - естественно военкомат не работает, и Валя взяла гранату домой - мол утром по пути на работу занесу куда следует. Понедельник. Утро. Но военкомат-то работает с 9-00, а Валентине на работу к 8-00. Пошла на работу с гранатой, а тут по дороге дежурная часть милиции - "Очень кстати" - подумала мудрая женщина, зашла в милицию и прям с порога выложила на стол дежурным милиционерам гранату, мол нашла, заберите и обезвредьте. Два доблестных стража порядка спрятались за дверцы сейфа и бесстрашно завопили:" Тетка! Неси эту фигню в военкомат сама - мы такими делами не занимаемся!" С милицией не поспоришь - вздохнув, Валя убрала гранату в сумку и пошла на завод. Вы смотрели старые советские фильмы, в которых показывали, как людские ручейки стекались в могучую реку, вливающуюся в проходную завода? Влилась в эту реку и Валентина, но не дойдя до проходной метров 200 опомнилась. Нехорошо гранату на завод нести, да и охрана периодически сумки проверяет - неудобно может получиться, завод-то оборонный - не поймут ее, ой не поймут. Взяла Валя да и спрятала гранату в кустах неподалеку от завода... ну там рядом еще прочая ерунда типа поликлиники стоматологической, библиотеки, жилого дома, детской площадки с песочницей... Пришла Валентина на работу благополучно, начала как обычно рабочий день с небольшого разноса для подчиненных - она работала руководителем группы на нашем вычислительном центре, а часам к девяти пришла в нашу комнату (к программистам) чаю попить. И тут нам все это рассказала. Можете представить нашу реакцию и все что мы про Валю подумали и сказали... Но граната-то по-прежнему лежит в кустах. А у одной из наших коллег муж в КГБ работал. Мы ей - звони мужу, пусть гбшники гранату ищут и обезвреживают. Так и сделали, гбшники гранату обезвредили, ментам дежурным обещали пистон вставить, а вот Валю не то что именными часами не наградили - спасиба не сказали... Где справедливость? Привет всем работникам Солнечногорского Механического завода и персонально Валентине Александровне.
Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни "А у тебя СПИД, и значит мы умрем", выпустила новый сингл под названием "А у тебя атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих соседей - и вообще весь квартал вымрет".
(Темка - 5,5 лет, очень любит играть в "C&C Generals" - военную стратегию) Вчера купались с Темкой - он солдатиков, машинок принес, расставил все по бортикам ванны, говорит: - Папа, твои солдаты - зеленые, мои синие, вот моя база (показывает на губку), ты должен освободить заложника - вот этого в очках... - вот вертолет, вот бомбы к нему... А мне так хорошо в ванной было, я ему говорю: - Тема, давай ты сам поиграешь, а просто посмотрю... Темка серьезно так отвечает: - Хорошо, Папа, тогда для тебя это будет демонстрационная миссия!
Со слов друга.. у меня есть приятель Леха. У него в другах отец Никодим, настоятель одной из наших областных церквей. Так от однажды Леха с Никодимом напились конкретно, а дело было зимой. Квасили всю ночь, а с утра отцу на службу. Приходят они на автовокзал, Никодим Лехе и говорит: "не поеду я седня никуда", а Леха ему: "ты хоть телеграмму дай". Ну, Никодим тоже подумал: "да надо дать, а то мои старушки беспокоиться начнут".. Ну Никодим пишет, а Леха ему заглядывает через плечо и видит: "Мне пи@дец. Никодим" Ты, говорит, Никодим, что пишешь-то?! а он: "а что, надо было подписать - Ваш Никошенька?"
Новости компьютерных технологий. Ведущие интернет-провайдеры мира порекомендовали пользователям воздержаться от посещения китайских сайтов в связи с бушующей там эпидемией опасного вируса. Робинзон Одесский
Сегодня по Евроспорту во время показа чемпионата по снукеру в Великобритании слышу от двоих наших комментаторов (один пожилой, другой - помоложе): "- Какой классный удар, но немного не дотянул - шар стоит прямо в лузе, уже "ноги свесил". - Да уже не только ноги, но и все остальное там висит!" А играли Догерти и Дотт, счет 10:9. Я таки смеялъся. Don Vova
По словам анонимного источника, КНДР также предложила США прекратить испытания баллистических ракет, приостановить экспорт вооружений, а также впустить на свою территорию военных инспекторов... Американцы просто прихуели от такой корейской наглости !
Торонто, Канада. По одной из центральных улиц, по средней полосе, с включенной аварийной сигнализацией, медленно, километров на тридцать меньше чем поток, едет красная новая Хонда "Аккорд". Как правило, на новых японских машинах ездят, в основном, китайцы. "Чайник" за рулем - воистину от слова "Чайна" - Китай. Тут особый случай: На крыше машины лежит новый, в полиэтилене, толстый пружинный матрас. В машине четыре человека, китайцы. Все окна машины открыты и китайцы держат матрас руками! Никаких веревок! Не опишешь точно - эту сцену надо видеть. Атас.
История эта произошла в дни моего славного (и до сих пор неоконченного :) ) студенчества. Был у нас преподаватель, математик Попов (привет ДонГИИИ). До пенсии ему оставалось минус один год, ну и, соответственно, чудил он изрядно (помните анекдот, про профессора, который пишет A, говорит B, думает C, а должно быть D? так это про него). И была у него заморочка - ругая злостных задожников (к коим я когда-тот относился), приводить пример, дескать, студенты тупые пошли, не могут сообразить, что будет больше - A/B или C/D (точных чисел не помню, да и не столь важно это). И вот в один из дней на каникулах, когда все добропорядочные студенты уже отдыхают, а толпа "хвостатиков" стоит и ждет преподавателей для повторной пересдачи предмета и произошла эта история. В этот день я стоял (один) ждал своего преподавателя с кафедры математики и от нечего делать развлекался тем, что наблюдал как Попов распекает двух студентов за тунеядство. Естественно, был приведен и этот примерчик (к слову, решаемый семикласником устно за минуту максимум). Прошло не менше ДЕСЯТИ минут, как студент выдал - "дробь A/B больше" (неправильно, кстати). Попов так и застыл посреди фразы с открытым ртом, заодно наблюдая, как я сползаю по стене. Потом отдал им зачетки и сказал - "Прийдете через год".
2 недели назад брат моей жены был в Одессе по делам и попал в неприятности, кто-то выташил у него портмоне с правами, другими документами и конечно же с деньгами. Всего около $200. Вытащили профессионально, из внутреннего кормана куртки. Казалось бы усе... попал на длительние и утомительный процедуры востановления бумажек, а нет... Вчера вечером (в окурат на Пасху) по почте приходит ему письмо из Одессы, а в нем права и все, что там было, кроме денег разумеется!!! И надпись " Спасибо, приезжай еще...". Вор оказался приличный, да еще с чувством юмора. А адрес-то какой: Одесса, Кишеньковая ул.(кишеня- это карман по-украински), проспект Щипачева ( щипачи), Воренко Н. К.! Веселый город все таки Одесса....
Неизвестные хулиганы надругались над памятником Дзержинскому в Московском парке искусств. Рано утром Дзержинский с задранной шинелью обнаружен валяющимся на аллее парка.
Весна, на дорогах появилось много мотоциклистов. Вечером идем с дочкой из детского садика, мимо с грохотом пролетает на большой скорости такое "чудо". Ребенок вздрагивает, оглядывается и смущенно поднимает на меня глазенки: "Мамочка, это не я так громко пукнула!"
Притяженье любви, Притяженье полов... Начиналось все нежно - С букетов цветов. Но такую любовь оттолкнула она. И осталась в душе только кучка дерьма... :((
Почему некоторые женщины становятся лесбиянками? - От недостатка фантазии. Им не хватает фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно вставить ТУДА. А почему некоторые мужчины становятся гомиками? - От избытка фантазии. Они задаются вопросом, куда бы это еще вставить, и додумываются до того, что ЭТО можно вставить ЕЩЕ И ТУДА. (C) B
Моего знакомого спрашивает восьмилетний сын, насмотревшись телевизора: - Папа, а кто такие "цветные"? - Дети от смешанных браков. - Не понял? - Ну, мулаты, дети европейцев и негров, они - цветные. - Нет, папа, мулаты - не цветные. Они - черно-белые.
Прошлым летом ко мне в гости (я живу в Лос Анжелесе) приезжала подруга, и я, естессно, возила ее по всяким злачным местам - развлекаться. В одном баре к нам подсел местный паренек на предмет "познакомиться" с подругой - всей из себя красавицей. Но поскольку в английском она ни в зуб ногой, общаться с ним пришлось мне. Сначала как обычно: "Ты откуда?" "Из России? А из какого города? Санкт-чего? А это большой город?" (хмм... да так, небольшой очаг мировой культуры) "А там сейчас холодно?" (напоминаю - на дворе лето) Отвечаю: - По Фаренгейту чуть меньше нуля (градусов минус 30 по-нашему) После этого стандартного набора - вопрос, который ставит меня в тупик: - А чем вы там обычно занимаетесь? Развлекаетесь, то есть, как? Ну, и как прикажете отвечать на такой вопрос? Отчаянно собираясь с мыслями, отвечаю так, чтобы максимально соответствовать его представлениям о заснеженной России: - Ну, гуляем по Красной Площади (это в Питере-то!), на лошадях - тройке, то бишь - катаемся, водку пьем, конечно. А любимая народная забава у нас - по вечерам выходить на улицы и стрелять белых медведей (почему белых, а не бурых?) На его челе отражается мучительная борьба: с одной стороны, как поверить в то, что можно спокойно охотится на белых медведей прямо на улице, пусть и в России?? А с другой - может, у них так принято, и своим недоверием он выдаст собственное невежество? Потому он решает переспросить: - Что, и вы с ней тоже? Я строю самое обиженное таким недоверием лицо, на какое только способна, и дрожащим от возмущения голосом: - Конечно!! У нас все так делают! Эти медведи бродят по улицам табунами, вот мы все их и отстреливаем - очень весело, и польза городу к тому же. Да мы с ней лично уже знаешь сколько медведей перестреляли! Поворачиваюсь к подруге и говорю: - Кивай и говори "да" Она (хрупкая блондинка, ангельская красота...): - Йес, Йес! Он, офонаревший, севшим голосом: - И... сколько же... она... их... убила? Я, поворачиваясь к ней, делаю вид, что перевожу: - Он спрашивает, сколько тебе лет Подруга, зардевшись и потупив глазки: - Twenty two (привирает, конечно) Он смотрит на нее остекленевшими глазами, и потом, подобрав челюсть с пола и пробормотав "Очень приятно познакомиться", гребет обратно к своему столику. Там, отчаянно жестикулируя, он что-то рассказывает своей компании, и через несколько минут уже они все тупо смотрят на нас, пытаясь переварить услышанное.
На собрании: - Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа? - Да я в графин с водой пурген подсыпал!
Года три назад была на ТВ6 утренняя программа... Из серии "ни о чем в прямом эфире". Блондинка (Б) и олигофренского вида молодой человек (МЧ), в бейсболке, балагурили на разные темы. МЧ: - А я сейчас анекдот про блондинок расскажу!! Б: - Ну расскажи. МЧ: - Блондинка говорит своей подруге: - Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев, он называется "Оливер Твист". Б: - Ха Ха. МЧ: - А вот ты, например, поняла в чем прикол? Б: - Конечно, "Оливер Твист" это автор книги. МЧ (удивленно, с ноткой уважения): - Правильно!
Тут в Норвегии Пасху отмечали... Ну и одна барышня испекла некие булки с изюмом. Предлагает их пацану, тот: - Кто сделал-то? Она: - Христос воскресе! Он, догадавшись, кто автор булок: - МОЛОДЕЦ!
Еду сегодня на работу, от безделья разглядываю афиши на заборе. А афиши наклеены, как это очень часто бывает, вперемешку, друг на друга и т.д... И вот вижу афишку большими буквами "Христос воскрес", а под ней хвост от другой: "Концерт памяти великого артиста" :)
Еще о горе-переводчиках. Затеял я эту тему сам, и, гляжу, она нашла некоторую поддержку у народа (надо бы сайт специальный создать, если есть идеи, пишите на andreylav@yandex.ru). Вот только подумал: что же это я все про других да про других, а сам-то? Без греха, что ли? Случилась однажды со мной вот такая история. Лето 1987 года. Я, студент ин`яза, прохожу летнюю практику в Интуристе, вожу по Москве группы англоговорящих дядей-тетей, расхрабрившихся посетить СССР с дружественным туристическим визитом. Надо сказать, к делу я относился ответственно (кто помнит середину 80-х, тот знает: не было еще тогда такого пофигизма, да и КГБ не дремало - отслеживало каждый шаг "контактирующего с иностранцами"). Все "маршруты" были выучены назубок, а после энного прогона речевка лилась совершенно автоматически, сопровождаясь заученными жестами. Место действия - смотровая площадка на Ленинских (ныне Воробьевых) горах. Погожий летний денек, видимость отменная. Высаживаю американских бабушек-дедушек из автобуса, подвожу к парапету, привычными жестами указываю на МГУ (31 тыс. студентов), Лужники (заодно про Олимпиаду), Новодевичий (сказ про Бориса Годунова), - одним словом, показываю и вещаю, что положено. Причем, заметьте, стоЮ по всем правилам - лицом к группе, спиной к пейзажу. Указательные жесты делаю не глядя, т. к. ориентируюсь уже в любом положении... В какой-то момент по сценарию завожу речь про советское телевидение. Поболтав немного на эту тему, плавным жестом - от себя за спину - привлекаю внимание слушателей к Останкинской башне: высота такая-то, построена тогда-то... Вдруг замечаю на лицах американцев некоторое недоумение. Вещаю дальше (мало ли что им там привиделось). Проходит минута, затем один, что побойчее, интересуется: а где башня-то? Как это где? Да вот же она сто... А башни-то и нет! Помните из Ильфа и Петрова про географа и Берингов пролив? Я был близок. День, повторяю, яснее не бывает. Куда же она делась, господи??!!! Лихорадочно мечусь мыслями, вру что-то неубедительное про дымку, городской смог, что застил величественное сооружение, спешно отвлекаю внимание на другие достопримечательности, увожу в сторонку. Проходит минуты три, вдруг один из моих подопечных восклицает: "Да вот же она, башня твоя!" Оборачиваюсь: стоит голубушка. Хотелось только одного - провалиться на месте! Что оказалось: есть на смотровой площадке такой участок - метров пять в длину не больше, - с которого одна из труб какой-то московской ТЭЦ аккурат (тютелька в тютельку) закрывает Останкинскую башню. И надо же мне было - именно на это место! Кто не верит, съездите, посмотрите сами. :-) Группа еще с полчаса меня подкалывала: как же это ты, братец, башню потерял?!
Помните лет несколько назад по офисам висела картинка девочки, при перевороте которой наоборот получалась старая хрычовка? Примерно такая же история произошла со мной и моим приятелем. Итак, есть у меня знакомый которого все зовут Ефремыч или попросту борода, такой крупногабаритный под 120 кг. Едем с ним в метро и обсуждаем какуюто хрень. За его спиной стоит девулька комсомольского вида и читает какуюто книжонку. На перегоне поезд метро качнуло и борода не удержавшись делает шаг назад и... правильно с силой своих 120 в полете наступает этой мамзель на махровый сапог типа из замши. Не медля ни секунды комсомолка покрываясь пятнами вслух проявляет недюжинные познания в области селекционирования среднего и крупного рогатого скота, причем выражение ее лица принимает общий вид буржуазии, как ее раньше в газете Правда в карикатурах рисовали. Для обрятения равновесия и разворота на 180 градусов Ефремычу потребовалось наверное секунды 4, потом послушав еще секунд 5 вопли комсомолки он на весь вагон, хорошо поставленным голосом выдал следующую фразу: Девушка, а выходите за меня замуж. Повисла пауза, у комсомолки в заду деханье сперло.............. Лицо засветилось, глазки забегали, как подменили. Комсомолка так и не нашла больше слов. Стояла молча. А чего с нее взять то - блондинка))) Ох уж эти бабы......
Сегодня утром подумал, что с ума сошел…. Выхожу на кухню, варю кофе и вижу - чего-то в духовке лежит, непонятное.. Нагибаюсь, открываю, а оттуда очумевший живой голубь вылетает, крыльями меня по мордасам и в форточку. Оказалось, жена с вечера духовку вымыла и открытую дверцу оставила, чтоб просохла. А кот мой (бирманский) утром втащил голубя, через форточку и принялся его гонять по всей кухне. Тот в духовку спрятался, дверь со стопора сорвалась и закрыла птицу. Вот и вся история.
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает: - Дяденьки, дяденьки, а вы летчики? Пилот штурману: - Слышь, штурман, мы летчики? - Летчики. - Да, девочка, мы летчики. - Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два? - Слышь, штурман, сколько будет дважды два? Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять. - Слышь, девочка, пять это будет. - Как пять, а нам учительница говорила, что четыре. - Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре! - Ну так я ж с поправкой на ветер.
Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А как это??? Лектор: - Ну вы себе что - грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю.....
Давным - давно работала я с одной дамой, очень симпатичной, очень обаячтельной, веселой, любящей жизнь, мужчин и покушать.... Покушать она любила очень, и зубы у нее были хорошие... В общем. наела она себя весьма и весьма. То есть стала очень пышной дамой. В какой-то момент, по достижении ну очень уж критической массы решила она, что пора ей худеть. А так как она была очень общительной и яркой, о том, что она худеет, узнали в конторе просто все. И все стали ей давать советы, приносить низкокалорийные продукты и т. д. И вот однажды, принесли ей коробку крайненизкокалорийных соевых сливок. Дескать, пейте с ними кофе без сахара, что бы голод заглушить. Наша героиня взяла эту коробку, повертела, понюхала, начала читать надписи на коробке и восторженно комментировать: "О!!! Как здорово!! Отлично!!! Как мало калорий! Почти и нет совсем!!! Замечательно! Кофе пить буду, в чай добавлять! А еще... а еще... Из них же блинчики печь можно!!!! :)))так она и не похудела......
Муж пошел в парикмахерскую. А был он слегка простужен. Пришел – смеется, заливается. Рассказывает – стрижет меня девченка молоденькая. А я кашляю. Дальше диалог : Девушка – что-то вы давно не стриглись... Муж - (после очередного приступа кашля) – да, вот приехал вчера из командировки... из Китая... что-то плохо себя чувствую... (У девушки никакой реакции, как стригла, так и стрижет) – Ну же! (Кашляет) Китай!! (Еще кашляет) Плохо себя чувствую!!! (Девушка в непонятках) Вы что, телевизор совсем не смотрите? Ну, какая сейчас в Китае эпидемия? Девушка – а-а-а! Там какая-то малярия...
Дело было почти год назад, поехали, как-то с подругой, сестрой и парнем сестры отдохнуть на канал им. Москвы. Он работает в милиции. Дело было в пятницу, а на выходные как нам приезжают шакалить ДПСники из 2-го спецполка ДПС МО(кто сталикивался с ними, тот знает)Знал и я. Поэтому пить особо не стал. При возвращении домой, тормозят меня наши городские гаишники и как водиться сержант Пупкин, проверка документов. Я просто открыл окно и протянул ему документы. Последовал вопрос пил или нет, ну я естественно нет, нипил я нифига. Он мне пройдемте. Незабыли где друг работает? В районной милиции. Он ему и говорит, че не узнал мол, свои и т. д. Но меня всеравно проверили, показало 0. Потом друга встречаю он мне и рассказал, почему меня проверять стали. Когда он встретил того гаишника и спросил, чего он докапался тогда донас он выдал:"А чего он мне права, как ПИДОРУ в щелку просунул"!!! :-)
Один мой знакомый проводил у себя дома ген. уборку. В процессе, среди всякого хлама был найден фаллоимитатор в красивой подарочной коробке. Весь хлам выбросили в мешке в контейнер для мусора, а фаллоимитатор поставили сверху на бак. Отошли в сторону, стоят курят. Вдруг во дворе появляется мужик бомжеватого вида и направляется к мусорке, видимо, чтобы там порыться. Увидев красивую коробку, он воровато оглянулся, не рассмотрев ее содержимое спрятал себе за пазуху, и помчался прочь. Ребята смеялись от того, что они представили реакцию мужика, когда он в укромном месте разглядел, наконец, свою находку.
Дело зимой было. У меня есть братишка. Маленький. В 4 класс ходит. Один раз получилось так, что когда он вернулся со школы я дома была. Открывается дверь, заходит брат, весь заплаканный, вытирая соплями ботинки, грязный. Ну, я как любящяя сестра к нему, что случилось, может обидел кто? Происходит диалог: - Ты чего плачешь? - Мы шли с Толей и Мишей домой...(судорожные всхлипы).(т. е. всего их трое было) - Обидел кто? -Нет.Там лед был.Я прокатиться хотел и упал. -Больно? -Нет. -А чего плачешь? Смеялись все? -Нет, не все. Только двое...
В догонку про детские путания букв. Моему ребенку было около 4 лет, ну или чуть больше - не помню. Учили его читать, причем и русские и английские буквы. Так вот он название телевизора "Panasonic" прочел как "Папагопес"...
Все наверное слышали о войне с "American Language Center", который завалил весь инет спамом? Сижу щас на job.ru и вижу -
29.04.2003 11:14:45 | Должность: системный администратор Город: Москва Пол: Не имеет значения Образование: Не имеет значения Опыт работы: 3 года Занятость: Любая ЦЕНТРУ РАЗГОВОРНОГО АНГЛИЙСКОГО требуется системный администратор с опытом работы по отражению хакерских атак из интренета. ID Вакансии: 2016813 Контактное лицо: American Language Center Телефон: 238-33-86 / 778-9894 / 411-0232
Есть у меня приятель Андрюха у которого все как положено жена, ребенок и вот какую он поведал историю. Сидит говорит он с супружницей на кухне и ужинает, а ребенок за стеной английским занимается с подольским диалектом. Дитю в школе задали рассказик составить про его семью. Все нормально но вдруг до него и до супруги доносится следующая фраза: Ай хев май мада энд май фада. Май фада хев карнива. Супружница приятеля резко напряглась и устроила ребенку допрос с пристрастием, какую это Карниву имеет ее благоверный)). Оказалось, что Карнива, это ВАЗ- 21213 "НИВА". Хорошо, что все кончилось хорошо, а Андрюха всетаки лично отредактировал сынуле карниву на "рашн ленд ровер")))
Привет всем! Что-то напала на меня тоска по прошедшим студенческим денечкам, захотелось поделиться :)) Сразу хочтся отметить что студентом была более чем примерным, да и в общаге никогда не дебоширила (как много пропустила!) Итак... МИСиС зима 2002 года. на улице как минимум -30, сторона у нас была северная а окно не закрывалось. Со свистом по комнате носились тетрадки. Окончательно околев добегаю до ближайшего хозяйственного магазина и приобретаю на последние рубли чудо техники - герметикс! И как настоящая женщина решила не прибегать к помощи слабого полу и сделать все сама. Зря я так. :))) Внимательно прочитав инструкцию и узнав два слова "встряхнуть" и "затвердевает" пряналась за дело. Щели у нас большие, поэтому сей ценный продукт не пожалела... Какой же был шок когда эта пена стала раздуваться на глазах и стекать с подоконника! До полночи с соседкой собирали сползшую на стены и пол пену, собирали в пакет и!! выкинули его в мусоропровод!! Утро озарилось дикими криками коменданта! Оказывается пена продолжила свой рост в мусоропроводе и заночь забила с 6-4 этажи. И шел разбор полетов. Виновного обещалось вытурить из общаги. Строили всех! Нас, как примерных девочек, благополучно выпустили в институт, пообещав зайти с утра. Всю ночь и утра я заметала следы! Выковырять ее было абсолютно невозможно (схватилась намертво) но мы, инженеры, так просто не сдаемся! В итоге когда пришла проверка к нам, у нас были изумительно заклееные окна! (пеновластом и прозрачным скотчем сверху) И репутация осталась непорочной :)))) Всем участникам и свидетелям большой ПРИВЕТ!
Набрела я тут в поисках работы на следующее объявление (jobnet.co.il) : название фирмы: Most - Modern Software Technologies требуются: программисты на COBOL, ADABAS, PL/1, Natural; системщики на MainFrame
Проверила год - таки 2003... Может, я от жизни отстала?
Последнее время часто встречаются рассказы о том, как часто недособросовестные работники средств массовой информации используют истории с этого сайта, выдавая их за свои, и это, конечно, возмутительно. Хочу, однако, сказать, что возмутительно то(хотя и греет душу), что огромное количество анекдотов на этом сайте, и часто лучших, рассказывается без упоминания, что прочитаны они в журнале "Красная Бурда"! Попробуйте только не проголусуйте!
Совсем недавно, на одном форуме, где общаются по интересам далеким от этой истории, один парень изложил проблему. Проблема называлась коротко и ясно "меня хотят убить".
"Вышло это так... Я живу в маленьком городке, в Германии. Живу около года. У меня двое знакомых, которые живут тут давно и знают кучу народа. И они курят травку. Я часто курю с ними и вроде все шло не так плохо... До сегодняшнего дня. Сегодня сидели во внутринем дворе одной школы с этими двумя и еще одним парнем, курили, играли в баскетбол (там была корзина). От травы дало сильно, дальнейшее помню на 65-70 %. Тот парень скоро ушел, выпив огоромную бутылку Desperados. И мы остались втроем. Но очень скоро пришли еще два парня которых я не знал(назовем их M и Н). Мои знакомые довольно заволновались (так мне показалось) и, по-моему, дали тем покурить нашу траву. А они очень жадны до травы. А надо сказать, что после курения я почти не говорю и мое поведение отличаеться от поведения моих знакомых. И еще у меня старовяться красными глаза. Мои друзья по-моему начали уверять М и Н что я уже ничего не соображаю. И вот я сидел и молчал. Я сидел в кофте, а куртка с кошельком, сотовым, ключами, лежала на другой скамье. Я толком не понимал о чем все говорят, но и то что я слышал мне не нравилось... Те двое пришедших мне тоже не понравились... Один из моих знакомых принес откуда-то несколько кошельков... Он крикнул что нашел их на крыше. Мне показалось странным также то, что появились еще 3 новеньких баскетбольных мяча... По обрывкам разговора я понял что в кошельках ожидают найти деньги. А в прочем к черту все подробности! Скажу только что похоже М и Н не хотят чтобы кто-нибудь знал об этом. Мои друзья пытались договориться, ссылались на то что я ничего не соображаю, но, по-моему, потом они сдались. Я услышал как Н сказал: Ich glaube, er muss sterben. (Я дкмаю, он должен умереть) Они вроде стали договариваться, я слышал слово "Selbstmord" (самоубийство). Я сраза понял, что дело серьезно потому что все выглядели очень напряженными и не было заметно и тени шутки. Я увидел что у М действительно есть нож, спрятанный в карман джинс... Для меня это было достаточно. Я сказал что иду домой. Они как обычно уговаривали меня остаться, но я не стал долго спорить и пошел, быстро попрощавшись. Мне казалось, что они преследуют меня... Я видел лица М и Н... По-моему... Они каким-то образом обогнали меня. Но я вышел на людное место и спокойно добрался до моей остановки... В вагоне мне казалось что несколько человек знают друг друга, но скрывают это, что они все время смотрят на меня... Мне кто-то незаметно глядел в лицо... Потом я вроде бы видел все тех же людей раз 100... Они, по-моему, следили за мной... Все те же люди проезжали мимо меня с собаками, с какими-то писчащими приборами, проезжали на машинах, пробегали под видом джогеров... Куда бы я ни пошел!!! Скажите, что мне после всего этого делать? Городок этот маленький, все знают друг друга. Может мне все это показалось? Хотя насчет убийства я, к сожалению, довольно уверен. Написано в эйфорийном состоянии, поэтому не судите за ошибки... :( "
Парня долго, очень долго просили прислать из Германии хотя бы немного, хотя бы чуть-чуть такой клевой травы.
Авторы - Strelka, Resident, Сектант. (23 июля 2002 год.) Путешествие -=мы едем за туманом=- (записки экспедиции)
23 июля. Это первый день нашей экспедиции. Пока все хорошо. Всем хорошо. Все ужасно устали. Вася уснул уже к вечеру. Завтра собираемся выйти из подъезда.
25 июля. Вася пропал. Пиво тоже. Выходим из подъезда с лозунгами «Где этот ублюдок?? » и «Верните наше пиво!! ».
26 июля. Вспоминаем цель экспедиции. Версии
- в тайгу, найти потомков Ермака - в лес - в пизду - по блядям - за пивом - дать пизды Васе. Сошлись на первой, хотя большинство было за пизду Васи и по домам.
27 июля. Поезд. Купе. Два хачика в купе, бедные. Мы. Хачики едут зарабатывать деньги. Конечно выпили вина за встречу. Вино хорошее, грузинское. С утра голова не болела, почему то у Петрова болела жопа. Хачики довольны и загадочно улыбаются, записали у Петрова телефон. К чему бы это? Хороший знак. Может еще вина подкинут?
28 июля. Наша станция. Долго думали, решили выйти. Провожали, хорошо, с песнями и с лезгинкой. Целовали. Особенно Петрова. Предлагали ему остаться.
29 июля. Стали искать сигареты по рюкзакам. Нашлю Васю. Расслабились.
30 июля. Долго брели по тайге. К вечеру расставили палатки, решили отметить первый день в лесу. Нас забрали в вытрезвитель, долго били по почкам ногами и другими посторонними предметами с воплями «уважаемые товарищи после 24.00 в парке культуры и отдыха спиртные напитки распивать запрещается».
31 июля. У Васи день рождения. Катались на колесе обозрения. Попросили Петрова составить план местности. Петров составил план. Накурились. План был хорош.
1 августа. Нас выгнали за пределы города менты. Наконец-то мы в тайге. Решили отметить, решили не отмечать. Идем по тайге. Поют птицы. Весело задувает ветерок. Светит солнышко. Журчит ручеек. Картину портит вечно пердящий Петров. Ночь. расставили палатки. Все волнуются - Петров страстно стонет и повторяет ласково не русские имена. Решили его связать, и положить в отдельной палатке. Васи всю ночь куда-то выходил.
2 августа. У Петрова почему-то опять болит жопа.
3 августа. Решили поесть. Кончилась вдруг водка. Решили не есть. Пропал Вася. Наварили хвои. Наелись до отвала. Блевали все. Петров снова срал.
4 августа. Петров дразнил ежика. Вернулся Вася. На вопрос где был, сказал, что ходил в ларек за сигаретами. Подозреваем, что врет. Пришли ежики. Дразнили Петрова. Петров в печали. Долго смеялись.
5 августа. Переправлялись через реку. 4 часа переплавлялись. Сидоров не хотел снимать сапоги. Ударами по почкам убедили снять. Сидоров перешел реку в носках. Экосистема речки погублена. Набрали дохлой рыбы. Варили уху. Почему то по вкусу напоминает грибной суп.
6 августа. Петров дразнил медведя. Вечером пришли медведи и отдроздили всю экспедицию. У всех болят попы. Петров рад, что мы его понимаем. Вася расстроен.
7 августа. Набрели на избушку. Профессор Пукин установил, что избушке более пятисот лет, тем более это было написано на стенке избушки. Разобрали избушку. Неожиданно и вдруг вернулись хозяева избушки. Это те самые хачики, с которыми мы ехали в тайгу. Еле убежали. Петров остался, с радостным криком: «бегите, противные, я их задержу».
8 августа. Бежим.
9 августа. Бежим.
10 августа. Остановились, чтобы сходит в туалет. В лесу ни одного туалета, всем очень плохо. Нас догнал жутко довольный Петров, в руках - ящик мандаринов и пол ящика вина.
11 августа. Выпили вино. Вспоминали цель экспедиции. В радиусе 10 метров ни одного потомка Ермака не обнаружено. С горя дали пизды Васе. Поняли, что экспедиция зашла в тупик. Нашли у Петрова две бутылки вина. Экспедиция была выведена из тупика.
12 августа. Кончилась туалетная бумага.
13 августа. Очень хочется кушать. Доели кожаный ремень профессора Пукина. Мучает страшный голод, решили открыть тушенку. Вася потерял открывашку. Вася, ты сволочь.
14 августа. Разожгли костер. Пели песни - мерлин менсона, рамштайна, офспринга. Вспоминали оставшихся дома жен. Танцевали медленные танцы с Петровым.
15 августа. Почему-то у Петрова опять болит жопа. Но он не жалуется, молодец, настоящий мужик!
16 августа. Потушили костер.
17 августа. Наткнулись на племя индейцев. Вступили в контакт. Профессор Пукин в целях исторического эксперимента начал обмениваться бусами, изучать язык, повадки. Записал обычаи. Выкурили трубку мира. Накурились. Истребили все племя.
18 августа. Было ужасно стыдно.
19 августа. Пропали.
20 августа. Читали о нашей пропаже в новостях. Читали о истреблении нацистами потомков Ермака. Осуждали нацистов, устроили по этому поводу митинг. Вася двигал речь, Петров бедрами. Это не конец, нас ждут великие дела. Нас ждут потомки Суворова в Альпах.
Записки экспедиции-2 В Альпы нас не пустили, решили поехать в деревню к дедушке Петрова.
День 1. Вышли на станцию, до деревни, как сказал Петров, всего 52 километра. Это успокаивает. Идем в деревню. Мимо нас проехал рейсовый автобус. Наказали Петрова - ночевал в палатке один. Плакал всю ночь, называл нас бесчувственными сволочами.
День 2. Прошли 2 километра. Привал. Дали Петрову веселую кличку Сусанин. Смеялись. Профессор Пукин разыграл историческую трагедию «Сусанин и поляки». Он слегка увлекся. Все дружно доставали у Петрова из задницы оглоблю. Осуждали Пукина. Петров за него заступался, говорил, что все исторически было верно. Петров с Пукиным ночевали в одной палатке.
День 3. встретили местных байкеров. Подружились. Попросили их подкинуть нас до деревни. Грязные, волосатые парняги на тракторах. Подкинули. Еле оттащили Петрова от них. Пукин зол. У дороги кафе, под многообещающим названием «В клоаке у дьявола». Петров рвется в кафе.
продолжение записок-2 будет. я надеюсь. все. мыльте письма мелким почерком. strelk@pisem.net Strelka Тюмень..
На эту Пасху моя теща отправилась в церковь. Началась служба. В церковь заходит новый русский. Обращается в лавку: - Где сейчас можно исповедываться? Бабулька отвечает: - Сынок, служба уже началась, сейчас исповеди нет. НР: - Бабуля, позови батюшку, я договорюсь! - Сынок, - отвечает бабуля, - священник служит один, исповедывать не сможет! НР: - Но я же заплачу!
Другая история произошла в 90-х годах в каком-то из городов России. Да могла бы произойти, наверное, в любом. Священник отслужил вечернюю службу и собирался уже закрыть храм, как в церковь входит группа молодых людей накаченных, бритоголовых с виду состоятельных. - Святой Отец, - обратился один (видимо, насмотрелись голливудских фильмов - у нас священника обычно называют «батюшка»). - У нас тут братан умер. Батюшка посочувствовал. - Надо помочь, - говорит старший. Ситуация складывалась явно не в пользу батюшки - прихожане уже разошлись. Храм стоял вдалеке от жилья. Зови не зови - никто не услышит. Пришлось ехать. Привезли его в новорусский «замок» незнамо где. Провели к «брату». У покойника в голове была аккуратная дырка. События, сопутствующие исходу новорусской души из тела, не оставляли сомнений. - А брат ваш был был крещен? - поинтересовался батюшка. - Не успели, Святой Отец, - последовал ответ. Ситуация еще больше усложнялась. Священник задумчиво листал «Требник». Наконец, нашел нужный чин и начал невнятно и неспешно читать молитвы. «Братья» покойника со скорбными лицами молча держали свечи и иногда крестились. По окончании начали настойчиво предлагать деньги. Батюшка отказывался, как мог. Привезли его обратно. Вечером за ужином рассказал историю жене. - Так что же ты прочел? - поинтересовалась матушка. - Молебный чин "На освящение всякой вещи", - ответил батюшка. - А что же мне еще оставалось делать?
Советские времена. Большая очередь за кровяной колбасой. Подходит мужик и спрашивает: - Кто крайний? Поворачивается последняя тетка, стоящая в очереди, и строго спрашивает мужика: - Вот вы спрашиваете кто крайний, А ВЫ КРОВЬ СДАВАЛИ?! В.Х.
Недавно посетил места, где прошло детство, вот и навеяло. Лето 1972 года. Я в старшем отряде пионерлагеря. Со мной банда таких-же пионеров, которые из года в год ездят в один лагерь уже лет шесть. Дружный, сплоченный коллектив - это сила. В тех краях было три пионерлагеря, садоогороды и небольшая деревенька, ближайший населенный пункт в 9-ти километрах. Два лагеря принадлежали НИИ и заводу электроники от оборонки, контингент там был продвинутый, а третий - облсофпрофовский - туда собирали детей из деревень. Соответственно, снобизм в отношении третьих пер во все щели. Так вот. Было такое развлечение у тогдашних пионеров - военно-спортивная игра "Зарница". На линейке на костровой поляне построили два "продвинутых" лагеря и специально приехавший по этому поводу отставной полковник отдавал команды и излагал боевую задачу о высаженном неприятелем десанте в район расположения лагерей и необходимости его обнаружения, окружения и захвате. Делал все это он с таким удовольствием, что даже подпрыгивал и петушил. "Десант" - 300 чел.- это был Облсовпрофовский лагерь. В полукилометре от поляны было новое поле, когда его чистили бульдозерами, ветки, кусты, землю сгрудили в полосу метра два высотой и метров двести пятьдесят длиной. Вот туда и высадили десант. А на костровой поляне в это время заканчивали вводную, кто куда выдвигается, где штаб, как поддерживать связь- короче план "Барбаросса". Ну, само собой, нужны разведданные. Вопрос о том, кто пойдет в разведку не стоял, все знали, что команда из "Лесных полян"( это я про себя и сотоварищи)- прирожденные разведчики и ни кому не позволят перехватить это дело. Итак, мы в разведке. Нам придали еще четверых человек какой-то шпаны из соседнего лагеря. Через двадцать минут противник обнаружен и на краю поля в кустах идет военный совет. Главный вопрос - брать или нет "языка". По всем законам жанра "язык"- успех для разведчика. Споры были недолгими и решили стремительным ударом во фланг захватить языка и вернуться в расположение штаба. Вот собственно и картина маслом: Посреди поля бруствер из земли и веток, среди которых периодически высовываются любопытные головы "десантников" в нервном ожидании, поют птицы, трава зеленеет, солнышко светит, и посреди этой идилии раздается громоподобное, всесокрушающее, неудержимое "УРА_А_А!!!". Это разведка в составе 13 рыл с деревянными автоматами наперевес атакует с фланга 300 десантников. Тут надо отметить, что мы то уже были акселератами 13- 14 лет, а десант состоял из деревенских и детдомовских детишек, самому старшему из которых было не больше 12-ти. Не успев добежать до бруствера мы остановились в состояния полного охренения. Все триста десантников отчаянно драпали по полю в сторону садоогородов и деревеньки. Зрелище было необычное и наводило на смутные сомнения, "А все ли мы правильно сделали?". "Зарница" пошла по другому сценарию. Вместо общевойсковой операции со стремительными маневрами и решительной победой весь личный состав лагерей был втянут в, как сейчас говорят, зачистки садоогородов и деревни. Поимки шли не прекращаясь день и ночь. К исходу второго дня боевых действий были отловлены практически все. Последнего вытащили из погреба садового домика вечером третьего дня на растоянии 8 км от лагерей. Представляете как надо было испугаться!! Бедный полковник, потерявший за это время весь свой бравый вид , растрепаный и замученый перед строем поблагодарил всех за проявленную выдержку и мужество, пообещал кастрировать разведчиков и сделать представление в Генштаб ВС с предложением изменить доктрину применения разведки в боевых условиях. С тех пор Зарница" в этой группе лагерей не проводилась, чем был нанесен непоправимый вред обороноспособности страны.
Пациент приходит к врачу и взволнованно говорит: - Доктор, я никогда не болел, занимаюсь спортом, закаливанием, а теперь у меня температура, кашель и слабость в мышцах. Доктор, обследовав, пациента, говорит: - Не переживайте так. Просто у Вас обычная пневмония и, судя по симптомам, какая то нетипичная.
Кадр из фильма ужасов. Как-то к моей тете пожаловали незванные гости. Тетя, будучи гостеприимной хозяйкой, сразу кинулась на кухню варить на скорую руку пельмени. Пока она резала салатик, делала бутерброды и т.д. и т.п., вода закипела. Второпях, тетя закинула пельмени и накрыла их крышкой, не заметив, что к крышке прилипла ее кухонная тряпка. Каково же было ее удивление, когда, открыв кастрюлю, она увидела ярко-красные пельмени в кровавом бульоне. Оказалось, ее любимая тряпка полиняла. Опомнясь от ужаса и выловив тряпку, тетя отмыла содержимое под краном, полила сметаной и выставила на стол. Все гости остались живы.
Эта история произошла в день дурака. Едим мы с другом на машине, движение слабинькое мой товарищ сидит за рулем и одновременно пытается дозвониться по мобильному телефону девушке по работе, вопрос который он хотел бы обсудить животрепещущий и отлажить его не как нельзя. И как всегда, в таких ситуациях мобильный телефон дает сбой: то занят номер, то не доступен абонент. Вдруг телефон соединяет, длятся длинные гудки и в этот момент моего товарища подрезает злой нарушитель. В это же время девушка поднимает трубку, а дружище кричит на нарушителя: "^бать тебя в сраку", девушка мягко говоря в ауте, я со смеха сполз под сидение а дружок краснея и тоже гогоча пытается извинится перед ней. Это был не забываемый день дурака!!!
Дело было осенью (грязь, слякоть и все такое). Иду я как-то раз по улице и вдруг чувствую, что правая нога стала промокать. Посмотрел - подошва моего ботинка треснула ровно пополам. Ну думаю - вилы... И вдруг смотрю и вижу, что стою как раз напротив обувного магазина. А так как дело было после зарплаты, решил не откладывать с приобретением новой пары обуви. Купив пару шузов, решил переобуться прямо в магазине, а старые боты сложил в фирменную коробку и положил в фирменный пакетик. Выйдя из магазина, вижу - стоит мусорный контейнер. Я, красиво размахнувшись, выбрасываю свою старую обувь в новой упаковке. ЗДЕСЬ начинается самое интересное: в это время на крыльце стояли и курили 3 или 4 продавщицы из этого магазина и они все это видели. Эх, если бы вы видели выражение их лиц...
Начало 80-ых, Борисполь, армейка. Учебка наша была "показухой" (кто служил - знает), со всеми вытекающими последствиями. Траву, правда, не подстригали и не красили, но все остальное как положено. Сержант - царь и Бог, старшина - отец родной, взводный - придурок, замполит - мозго... ну, понятно кто. Служба шла строго по Уставу, за чем внимательно следили многочисленные комиссии из штаба округа. А чего же не следить, от Киева - рукой подать, а галочка об инспекционной поездке "в войска" километры не считает. Но были, были в нашем "показушном" стаде паршивые овцы. Например, прапорщик Гоша. Хотя, овцой его называть как-то не с руки, скорее волчара, ведь сидел Гоша на самом хлебном месте - складе ГСМ, отчего приобрел две постоянные привычки: открывать дверь в кабинет комполка ногой и находиться в состоянии перманентного этилового полета. Многословием по этой причине он не отличался и все свои коммерческие операции по круговороту ГСМ обговаривал при помощи языка жестов. Пока не грянул гром... В учебку ожидался приезд очередной многозвездной комиссии. В связи с чем рядовой состав полка привычно недосыпал вторую неделю. Начштаба лично проверял чистоту сортиров и комплектацию пожарных щитов. Командиры рангом поменьше - все остальное. И никто не обратил внимание на журнал дежурств, где на день Х дежурным по КПП выпадал кто?... Правильно, Гоша. Тот самый Гоша, который любое дежурство рассматривал как внеочередной выходной от тяжких ГСМовских забот, целенаправленно напиваясь и отсыпаясь прямо на месте несения службы. В ночь перед приездом комиссии он не стал изменять заведенным правилам и ухрюкавшись в зюзю честно приполз на КПП "придавить массу". Утром к КПП подошли два полковника, авангард многозвездной комиссии, так сказать. Решили разведать подходы к проверяемому объекту. Старший дневальный представился, как положено, и приготовился отвечать на нудные вопросы по Уставу ГиКС. Но полкан до разговора с солдатом не снизошел и поинтересовался - а где, собственно, дежурный. Солдат помялся и сообщил, что тов. прапорщик "отдыхает". Ноздри полковника хищно расширились (только 8 утра, а уже нарушение раскопал), а рот проревел требование доставить оного дежурного пред светлые очи начальства. ЗРЯ он ЭТО сделал! Через 15 минут насилу разбуженный Гоша с недоумением смотрел на брызгающего слюной полкаша, не в силах сообразить чего хочет этот незнакомец в папахе. Поток красноречия, вылетающий из уст старшего по званию, включал разные фразеологические обороты, но знакомых словосочетаний, типа "полтонны соляры, бабки готовы", не встречалось. Наконец, проспиртованные шестеренки Гошиного мозга пришли в движение, и он понял, что его дерут за сон на посту. Вечно красная, небритая Гошина физиономия побагровела от ярости, но неимоверным усилием воли он сдержался и не стал бить полкану морду. Ответ его был достоин прапорщика СА. Гоша засунул руку в карман, вытащил оттуда сторублевую купюру (большая редкость в советские времена), плюнул на нее и пришлепнул к разгоряченному полковничьему лбу со словами: "Молчи, полковник, я тебя купил!" P.S. А служить к белым медведям, как обещал тот полковник, Гоша так и не поехал. ГСМ - великая сила! Макс.
Над седой равниной моря Глупо реет жирный пингвин. Надышался химикатов - Вот и реет он над морем.
В.Вишневский
Кстати:
Умный страус храбро тащит Мысли тощие из ямы... Чье же тело прячет пингвин... Глупый пингвин робко прячет Тело жирное в утесах.... Глупый пингвин? Ну допустим... Прячет тело? Это ново, Это даже детективно! Чье же тело прячет пингвин Глупый жирное в утесах? Ах свое! Тогда понятно... Нет состава преступленья! Никого он не ограбил, никого он не зарезал, ну а если прячет тело, то не ваше это ДЕЛО! Сколько ж тел лежит в утесах? Глупый пингвин робко прячет Тело жирное в утесах. Глупый пингвин... Ну допустим... Прячет тело...??? Это ново, Это даже детективно. Чье же тело прячет пингвин Глупый жирное в утесах? Может он кого-то шлепнул Или ревностью замучил? Мне чего-то не понятно. Пингвин этот - он же робкий. Или только прячет робко??.... Он вообще-то прячет тело, А не "робко", но в утесах. ТЕЛО жирное - в утесах Будет спрятано надежно!!!! Интересно все же, чье же Тело пингвин прячет в камни? Он наверно не специально, У него такое хобби. Он кого нибудь замучит, А потом в утес запрячет. Сколько ж тел лежит в утесах Робко спрятанных пингвином???... Этот пингвин он чего же? Глупый прямо от природы? Или он в утесах спятил - Постоянно тело пряча??? Хорошо! С пингвином ясно, Но не ясно: чье же тело Робко пингвин спрячет в скалах.? Это в принципе не важно, Потому что "глупый пингвин" Сам по моему не знает, Чье он тело робко прячет! Просто прячет... Он же глупый. !!! П И Н Г В И Н З А Н Я Т !!!!! Он же прячет, Хоть и робко, но в утесах... И вообще, не наше дело лезть с вопросами к пингвину!!!!
В ЗАЩИТУ ПИНГВИНА
Как-то раз однажды Горький Сочинял стихи про птицу, Что летает над равниной, Наслаждаясь битвой жизни. Вдохновенно, но научно Изложил про гром ударов И про то, как буревестник Вел к победе коммунизма. Но поскольку дядя Горький Не поэт был, а прозаик, То имел проблемы с рифмой, Слогом, ямбом и хореем. И когда нужда возникла, Чтобы прятал кто-то тело, Память классика России Указала на пингвина. Видел ли пингвинов Горький В своей жизни хоть однажды, То гагарам неизвестно, Чайки не дают ответа. Но ботаники планеты Всем научно доказали, Что смышленее пингвина В Антарктиде птицы нету. Дело, собственно, не в этом, А в проблеме с удареньем, Что неправильно поставил Классик в имени пингвина. И с тех пор в судьбе той птицы Наступили измененья : Каждый рад пинать ногами Беззащитное созданье. Всех смешит хромое слово, Забавляют всех утесы - Якобы пингвин в них прячет Тело жирное робея. И давай тут все смеяться, Узнавая про пингвина, Еще в школе тыча пальчик В книжку по литературе. Все друг друга обзывают Именем несчастной птицы, Интернетные поэты Сочинили сто ремиксов На бессмертное творенье Рифмоплета гада с Капри. Все наследие поэта Уместилось в слове 'пингвин'. И за что обидел птицу? Мне, гагаре, недоступно. Знаю только, если б жив был Клеветник антинаучный, Я ему бы за пингвина Клюв начистил бы немедля, Лапы все пообрубал бы, Крылья все переломал бы!
Сложный навык приземленья.
Над седой равниной моря Гордо реет жирный пингвин! Он бедняга сам не помнит Как сумел подняться в небо. То брюшком волны касаясь, Пробкой то взмывая к тучам Он кричит, и тучи слышат Ужас в смелом крике птицы. В этом крике жажда кушать, Сила страха, пламя смерти И уверенность в обломе Слышат тучи в этом крике! Робкий пингвин рад бы спрятать Тело жирное в утесах, Но, увы, ему неведом Сложный навык приземленья А гагаты, дуры, рады! Наблюдают и хохочут, Даже рыбки не подкинут, Хоть бы пивом поделились. Только чайки с пониманьем Стайкой кружат над пингвином Примеряясь, как бы вырвать Кус из тушки пожирнее. Этим чайкам недоступна Радость сладкая нырянья, Только знай себе летают, Показали б как садиться! Пингвина слабеют крылья, На последнем издыханьи Брюхо тащит над камнями Худо, скоро будет худо! Чует он не будет сладким Миг желанный приземленья. Фарс окончился трагично, Опустела чаша неба. Лишь касатки точно знают Горестный конец героя. К айсбергу не прикрепили Соплеменники табличку, Пингвинятам лишь внушают: Не летаешь - и не надо!
Спи спокойно жирный пингвин.
Над седой равниной моря Гордо реет жирный пингвин. Он и сам уже не помнит, Как сумел с земли подняться. Он парит вторые сутки над равниной океана, Потому, что он не знает: Как сажать себя на плоскость. Раз 15 он пытался сесть куда-нибудь на землю, Но скользя по грунту брюхом, Матерясь взлетал обратно. Мимо чайки пролетали И кричали что-то дружно. Но не слышал жирный пингвин Ничего из этих криков. Он парил, дышал и плакал. Слезы речкой лились в море, Но потом дыхалка села И разбился жирный пингвин. Он ударился о скалы Тем, чем жизнью наслаждался. И лежал, раскинув лапы, Целым глазом глядя в небо. Жаль что мухам недоступно Наслaжденье смыслом жизни - Лед и море их пугают. Пролетают самолеты, Машут белыми крылами. Проезжают паровозы И свистят протяжно-долго. Проплывают пароходы И гудят уныло-долго. А проходят пионеры Вскинут руки вверх салютом: Спи спокойно, жирный пингвин - Дело мы твое продолжим
Тост.
Прятал однажды пингвин тело жирное в утесах. Робко прятал. А его друг, смелый буревестник, черной молнии подобный, что-то кричал про жажду бури. Так давайте утолим жажду!
Юзерская лирическая.
Глупый пингвин робко прячет Тело жирное в утесах, Что поделать пингвин - ламер, Aimbot1 не помогает ........
Из классики.
Глупый пингвин робко прячет Тело жирное в утесах, То под дверь его положит, То заплачет как дитя...
Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются... - Здравствуйте, госпожа Корь! - И вы будьте здоровы, господин Коклюш! - Наш-то привитым от меня оказался, представляете? - Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете? - Вы знаете, эти новые антибиотики... - Ах, и не говорите! И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает: - Мадмуазель, вы откуда такая странная будете? Бактерия, кокетливо: - Я не странная, я атипичная...
24 апреля, четверг. Еду с работы и слушаю "Авторадио". Ведущий рассказывает про переход армии на контрактную основу и цитирует Министра обороны России: "По контракту в армии смогут служить не только мужчины, но и женщины. В этой связи придется серьезно пересмотреть законодательство об охране семьи и материнства. Женщины-контрактники, подчеркнул министр, НИЧЕМ НЕ ДОЛЖНЫ ОТЛИЧАТЬСЯ ОТ МУЖЧИН". Конец цитаты...
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
