Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 апреля, четверг. Еду с работы и слушаю "Авторадио". Ведущий рассказывает про переход армии на контрактную основу и цитирует Министра обороны России: "По контракту в армии смогут служить не только мужчины, но и женщины. В этой связи придется серьезно пересмотреть законодательство об охране семьи и материнства. Женщины-контрактники, подчеркнул министр, НИЧЕМ НЕ ДОЛЖНЫ ОТЛИЧАТЬСЯ ОТ МУЖЧИН". Конец цитаты...
Концерт Пола Маккартни на Красной площади. Маккартни объявляет последнюю песню: - Пусть зрители на дешевых местах хлопают в ладоши, а остальные могут позвонить по своим мобильникам!
Значит, как водится, преамбула. Есть в славном городе Екатеринбурге здание городской администрации. И украшено оно вдоль периметра крыши, над фасадом, немаленькими такими скульптурами под три метра ростом каждая. Представляют собой, соответственно, эти скульптуры, колхозниц, рабочих и тд., всего около двадцати штук.
Собственно, амбула. Еду я, значит, недавно мимо этого самого здания в автобусе. И едут позади меня отец с сыном, сыну, примерно - лет шесть. Тут я начинаю (не по своей воле ))) - разговаривают слишком громко ) постепенно вникать в суть разговора. Сначала - все как обычно, ребенок пытается соотнести высоту здания с высотой здания со скульптурой, с высотой здания с часовой башней (есть там такая), и так далее. После чего задумывается ненадолго и выдает (имея ввиду скульптуру): "Вот бы - скинуть одну!". Отец (после десятисекундного шока) - "Зачем???". Ребенок (не задумываясь) - "А тебе что, жалко - что ли?".
Generation NEXT. Новое поколение выбирает напалм! )
Когда моей дочери было чуть больше года, мы стали показывать ей книжки с животными. Комментарии были следующие типа: собака - гав-гав, кошка - мяу-мяу, и так далее... Так вот выходим мы с ней из магазина, а на улице стоит привязанный за поводок огромный мраморный дог. Я говорю дочери: смотри, какая большая собачка "гав-гав". Ребенок поднимает на меня глазенки, качает головой и говорит: "МУУУ" (Типа, ты чего, мать! Какая собачка - это же КОРОВА!!!)
История случилась со мной и соседом в 87-м году, когда я еще учился в школе.
Звонок в дверь. На пороге - сосед (милицейский генерал-пенсионер). Лицо растерянное.
- Вов, я выходил мусор выбрасывать, а мусор-то застрял в трубе. Помоги его пропихнуть (мы жили на 9-м этаже).
Я выхожу на лестничную площадку с хоккейной клюшкой. Стали тыкать ею в дупло мусоропровода - не достает до застрявшего мусора. Стали думать. Тут я вспомнил, что у генерала на балконе валяется заржавевшая гиря килограммов на 16 (видел ее как-то, когда заходил к нему). Предложил скинуть ее сверху на мусор - мол, должна протолкнуть. А гиря-то все равно генералу уже ни к чему была, он к тому времени ею уже лет 10 как не пользовался. Генерал согласился, но развил идею:
- Отсюда не протолкнет, слишком мало лететь ей до мусора. Вместе с ним застрянет. Ты давай поднимись на 16-й этаж (который последний) и кинь ее оттуда в трубу.
Сказано - сделано. Поднялся я на лифте на последний этаж, положил гирю в черпак мусоропровода и лихо захлопнул его...
Звук был страшный. Но не это смутило. Я думал, что звук будет относительно глухой и монотонный. Все-таки в закрытую трубу гирю засунули. Но звук был не такой. Очень громкий, резкий, с диким лязгом и скрежетанием и какой-то ритмичный.
Возвращаюсь к нам на этаж. Генерал встречает меня на лестнице. Лицо еще более растерянное и какое-то такое испуганное. Как у нашкодившего школьника.
- Пробить-то пробило, но как-то не так... Вот посмотри...
Мы завернули в закуток с мусоропроводом и мне сразу бросился в глаза выбитый на хрен железный черпак (он валялся где-то метрах в трех от зияющей в трубе черной дыры. А потом я увидел железный же кронштейн, которым этот черпак крепился к трубе и на котором поворачивался (открывался-закрывался). Он был изогнут чуть ли не узлом.
Я испугался, но почти тут же меня посетила какая-то еще не до конца оформившаяся мысль о том, что это еще не самое страшное. Повинуясь ей, я на негнущихся ногах поднялся к мусоропроводу на 10-м этаже - та же картина, что и на нашем. Я поднялся еще этажом выше - та же песня. :)
Мы с генералом, оба красные как раки, сбежали по своим квартирам. На следующее утро консьержка вывесила объяву (типа "Позор хулиганам и дебоширам!") Из этой бумажки следовало, что черпаки мусоропровода посшибало на 12 из 16 этажей нашего подъезда.
Мусоропровод ремонтировали несколько дней. Самое примечательное, что все подумали на чужих хулиганивших подростков. На меня никто не подумал. На генерала - тем более. Мы друг друга не выдавали :))
В каждом выпуске программы «Сам Себе Режиссер» произносится такая фраза: - "Также вы получаете n кассет "Сам Себе Режиссер избранное" - полное собрание сочинений".
Было это в голодные студенческие времена. Мы учились на предпоследнем курсе, жили вместе с супругом - студентом, его другом, тоже студентом, и моей бабушкой в довольно просторной квартире с длинным коридором. Естественно, три стипендии+пенсия - не так уж это и много денег, временами они заканчивались. Совсем. Особенно перед выдачей коллективной стипендии (мы учились в одном институте :)) Кроме бабушки, конечно). Тогда все наше необычное семейство переходило на так называемый "овсяный суп". Этот суп варила бабушка и был он ужасен! Говяжий бульон из костей+овсяные хлопья. В этом месяце все было как всегда: конец месяца, хозяйственных денег нет, но есть большая кастрюля этого самого овсяного супа... который уже есть никто не может. И наконец! Ура! Стипендия! Да сразу три! Радостно пополняется коробка с хозяйственными деньгами и я решаю сварить настоящий наваристый борщ. Иду на рынок, покупаю парной жирненькой свининки, всяких овощей, домашней сметаны, молоденькой картошки... В общем, всего, чего полагается для изготовления супер-борща! С упоением готовлю огромную кастрюлю отличного, наваристого, ароматного, представляя, как вернувшиеся парни оценят! Вот процесс закончен, кастрюля с борщом снята с плиты и ждет своего часа на столе. И тут я вспоминаю, что в холодильнике остался еще поза-поза-поза...вчерашний овсяный противный слизистый мерзкий... суп. Я решаю его быстренько вылить в унитаз, пока бабушка не видит. Чтобы старушка не расстраивалась, скажу, дескать, что у парней утром аппетит разыгрался - и они все съели. Достала я кастрюлю с этим ужасным супом и тоже поставила на стол. Был уже вечер, уже темно. Я прокрадываюсь в коридор, вижу, что дверь в бабушкину комнату закрыта, бегом на цыпочках возвращаюсь на кухню... хватаю кастрюлю и мчусь в туалет! Срываю крышку и в темноте переворачиваю кастрюлю над унитазом!!!! и вдруг! чувствую, как из унитаза начинает плыть аромат свежайшего, наваристого, сваренного по всем правилам борща!!!!!!!!!! Кастрюли были одинаковые.... Видели бы вы лица парней, когда они вернулись после занятий и дежурства и вместо обещанного борща увидели на столе овсяный суп.... :))))))
Готовились с женой к светлому празднику Пасхи - уборка и все такое. Когда убирались в комнате сына Романа (10 кл.), обнаружили черновик сочинения на тему "Мои впечатления от романа Л. Н. Толстого "Война и мир"". Вещь посильнее Фауста Гете оказалась, поэтому привожу ее целиком, без купюр. Итак...
"Роман "Война и мир" - сложное произведение. Хотя я и не прочитал его до конца, я типа сделал вывод, что Война - это плохо, а хиппи живы. Мир - Forever! Ну, и типа, что жизнь Андрея Б. - была дерьмо, а Пьер схватил его телку и начал прикольно жить. И еще, что Наполеон - французский Гитлер, а Кутузов - жирная свинья. Вот типа и все. А нет. Не все. И еще Андрею Наташа так и не дала. А Шерер - была шлюхой. И еще. Скоро новый альбом "Дайкири" выходит. Ну, таких губастых телок. Толстой бы точно не упустил возможности переспать с ними. Хитрый старичок. И за все те уроки, что у нас были я понял, что Дима Г. - какашка. И что Толстой жил в сральнике."
Вот типа и все. О своих впечатлениях лучше умолчу. NB
-Вы смотрите передачу "Свобода слова" с Савиком Шустером! Свободу в моей передаче ограничивают лишь время и я - Савик Шустер. Говорите все, что успеете сказать, и лишь то, что я хочу от вас услышать. Всегда ваш, Савик Шустер!
Встречаются два наркомана: - Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны... - Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу - весна, солнышко поет, птички светят...
Занчится было это совсе недано, я программист на фирмен, на так повелось что в серверной вечно куча водителей, так вот одна знакомая попросила меня найти в инете драва на ее DUPLO, она директор маленькой типографии. Так вот, помня что я должен помочь знакомой, захожу на один из специализированых сайтов и понимаю, чтоо забыл модель аппарата, беру телефони звоня подруге: - Привет Яна, а ты не скажешь какое у тебя дупло, а тоя забыл? ... Весь кабинет взорвался от смеха... я когда переворил сказаное собой тоже долгосмеялся. Но драва я всеже нашел :)
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу: - Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь. Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит: - Хватит сосать, сынок. - Но папа, почему мы не высосем всю кровь? - Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!
Анекдот времен 1960-х. Среди дремучих васюганских лесов, среди непроходимых васюганских болот стоит избушка. И живет в той избушке старый престарый дед Пахом. Каждое утро выходит он на крыльцо и кричит во все горло: -... мать! ( Жив Здоров, значит). А эхо отвечает ему тихо, тихо: - Мать, … мать! ( Удачи тебе, Пахом! )
Наваелось историей "покажите вакуум". Мы делаем дифракционные решетки. Что это такое, знают далеко не все. Но это сейчас не очень важно. Главной характеристикой решетки является кол-во штрихов на 1 мм длины. (Высокие технологии, штрихи наносятся лазером и т.д.). На выходе решетка выглядит как обычное зеркало, только не серебристое, а золотистое. Так вот. Таможня. Отправляем решетки по договору за пределы родимой страны. Я трясусь как цуцик, потому что руками решетки хватать нельзя, для них это гибель. Таможенник внимательно (!) читает паспорт к решетке, потом внимательно (!) рассматривает решетку. Дальше делает официальное лицо и с возмущением говорит: - Вот у вас написано "1200 штрихов на 1 мм". Где штрихи???
27 апреля (воскресение) по телеканалу "Россия" в 21:35 показывали фильм "Переговорщик" с Сэмюэлем Джексоном. Так вот, там у одного грязного копа, воровавшего $$ из фонда полицейских-инвалидов, была прямо таки соответствующая его суЧности фамилия: НАЕБАУМ. Не знаю, как она по-аглицки пишется, но в нашем дубляже это звучало именно так.
P.S. Было бы здорово, если бы уважаемый камрад Вернер поставил на сайте счетчик следующих символьных конструкций: "значится, преамбула" и "собссно, амбула".
История, переходящая в анекдот. Со слов знакомого, работающего с неадекватными людьми (психиатром). Диалог с пациенткой. Доктор: - А почему вы не купите себе сотовый телефон? Пациентка: - А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж НЕ ДОСТУПЕН!
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может, можно ездить так?.
Однако жила-была в далекой тундре девочка и звали ее Красная Ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: - Отнести, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная Ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том как она идет к бабушке. (Песенку Красной Ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.) Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная Ушанка и спрашивает: - Однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост? - Однако, чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец. - Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. - Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец. А Красная Ушанка смотрит на него и говорит: - Однако, это не бабушка, а просто какой-то песец. И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен. Леонид Каганов, http://lleo.aha.ru/or/or008.htm
Утром умываюсь.... заходит в ванную комнату мой сынишка (3 года), осмотрелся, взял с полки одноразовый пакетик шампуня ( узенький такой )... и мне выдает : - Папа это твоя индивидуальная прокладка на каждый день....... причем ооооооочень громко и разборчиво ;-O
К историям про ляпы переводчиков фильмов... Несколько лет назад смотрел что-то вроде вестерна, как называется - уже не помню. Ситуация: где-то в прерии от многочисленных колотых ранений умирает ковбой, по тихой истекая кровью. Ковбоя находит его друг, и, натурально, интересуется: - Кто это сделал? Индейцы? (Ковбой, хрипя из последних сил): - No, two Caucasians... Перевод в фильме: - Нет, это были двое лиц кавказской национальности... (!!! Где логика? Где разум?) К сведению: Caucasian означает "белый". А не индеец, и не негр, и не кто-либо еще... Также как Georgia, сдается мне, нифига не Грузия у них, а всего лишь штат Джорджия...
Вчера в 10 вечера звонок. Поднимаю трубку. Какой-то голос который мне показался очень знакомым говорит "Привет". Я отвечаю, с такой поддельной радостью: "О! , Здарова!"
он - Слушай, еб, как мне пароль сменить в комьпютере бля?
Тут Я начинаю сомневатсья, что я его знаю. Мои знакомые через "мля" не разговаривают. Но он говорит так, как будто только вчера был у меня в гостях, называет меня по имени, как то дружески извиняется что позвонил, но "такое дело, срочно надо". Отвечаю пространно, уже без всякого воодушевления: - А какая у тебя ОС? - виндуз икс-пи! - Ты у компа? - нет мля. я еп с бумажкой, только ты мне как чайнику объясни, чтоб я еп понял мля!!!
Ну короче объясняею ему, представляя себе винду, куда ему возить мышкой и что нажимать. я - В принципе можно вообще убрать пароль. - Спасибо еп, все понял, и что, теперь бля это белое окошечко на черном экране еп появляться не будет - На каком черном экране!?!!! - Ну я не знаю еп, там прогружается чего-то и на черном экране окошечко где пароль-то мля вводить. - Так у тебя не в винде пароль, а в биосе. - Да я х.. знает. Я вообще не рублю еб, ты же рубишь, ты мне сам виндуз икс-пи ставил, месяца 4 назад. - Я!?!???? - Ну да, мля, через Ваньку, через мента еп! - У меня амнезия что-ли?! Какого Ваньку???!??! Ты кто! - Ну Ваньку!? Ну ты че, ты же с моей девкой Юлькой в одном классе учился!?!! А я, я же брат того-то!!! Ты хоть че Аркаша, в натуре!!! - Не знаю я ни какого Ваньки и Юльки не знаю. Слушай а в какой школе я учился? - Да я еbu какой там номер у нее. - В общем так, у тебя я небыл и ХР тебе не ставил и тебя я не знаю. Откуда у тебя телефон. - Так ты же сам мне его дал еп!!! Ты чо братан!!! ... Минутная пауза... он - Слушай мля, а ты такого-то знаешь? Ну вот, наконец то он назвал хоть кого то мне известного. - Знаю. - Слушай мля, извини мля, ошибся. Мне твой телефон наверное Юлькина подруга дала! У меня тут рядом еп два телефона записано!
Я напряженно думаю кому "дать в глаз", за то что кому-то мой телефон давали. Выясняется что во всем виновата маленькая сестричка моего друга! (Уж позвоню я ей сегодня и скажу пару ласковых слов, по поводу того, кому мой телефон давать и вообще можно ли это делать без моего ведома)
он - Ну ты брат все равно помоги мля пожалуйса!
Далее я объясняю ему как сменить пароль в биосе и этот телефонный разговор заканчиваеться :\
Сидим мы в выходные в кафе "Грезы" на Варшавке, заказали водочку пивко закусочку и горячее. Ждем.... 5-10 минут Приносят водку-пиво - пьем Приносят закуску - сметаем в момент Ждем горячее.... 10-15-20 минут Подзываем официанта и спрашиваем - долго ли нам ждать? Он - а куда вы спешите? Мы - блин голодные да и закусь нужна... Он - в первый раз вижу людей, которые спешат умереть...... _____ а хавчик всетаки оказался ничего - жив и поныне
А вот когда я маленьким был, я почему-то был уверен, что героиню сказки зовут не Дюймовочка, а Дерьмовочка. Что такое дерьмо я еще не знал. И отдавали меня родители в гимназию. А там при поступлении что-то вроде экзаменов было, и одно из заданий заключалось в том, что тебе картиночку показывают, а ты озвучиваешь:"это Буратино, это лиса". Ну мне конечно Дерьмовочка и попалась... Учительница раза три ререспросила, и убедившись что не ослышалась, попросила подождать за дверью, пока она с родителями поговорит:-) А в гимназию меня все-таки приняли!
История сия приключилась со мной и супругой давеча как вчера, после бурного распития крепких спиртных напитков в кампании друзей-корешей, проживающих в столице на станции метро "Перово". Как водиться, приехали-сели-выпили-побазарили-за-жизнь-выпили. И так до полуночи, пока жена моя не стала дергать за рукав, мол, чадо дома одно сидит, пора и вообще честь знать. Берет меня за рукав и выводит на улицу. Пытаемся ловить машину. Ловим. Спрашиваем, мол, брателло, знаешь ли ты улицу такую великого гражданина страны своей некоего Ремизова? Брателло кивает головой, сходимся в цене и едем. Далее, собственно, сама история. Поскольку я оказался в состоянии малоподвижном и сидящем на сидении рядом с водилой, то меня стало мало-помалу укачивать. Едем вроде прямо, впереди... что за мать вашу???? Впереди Садовое кольцо, откуда, собственно, начинается наш обычный путь на юго-запад. Однако чурило ипленкович круто разворачивает машину на 90 градусов и везет нас дворами-закоулками в неизвестную мне сторону. Проходит минут 15. Чую, что едем черт его занет куда. Думаю, ну еще минут 10 проедем, а там начну вопросы задавать. Время вышло, задаю: брат, ты куда, собственно, нас везешь? Чудак на букву М как-то странно на меня смотрит и молча продолжает улыбаться.... Чикатилло-автолюбитель, мать его.... Напомню, что время довольно позднее, мы нихрена не понятно где находимся, а впереди маячит указатель с поворотом на Курский воказл! Для тех, кто не знает Москву, объясняю: это совсем в другую сторону, нежели там, где дом наш есть родной. По пьяной лавке меня начинает плющить и колбасить: в голове возникают образы жестоких маниаков, ждущих своего гребанного Одиссея на машине с двойной добычей. Ребзя, становиться просто страшно! Причем, не за себя, поскольку я то в переделки подобные попадал не раз, но вот чтобы с женой - такого небыло. Я не выдерживаю и говорю этому ковбою, этому пионеру автодвижения, этому мрачно-веселому мачо с правой ногой на педали: Останавливай, нахрен, машину! И тут мы поменялись с ним ролями: парень как ужаленный тормозит, я смотрю на него и вижу, что он просто бледен. Куда, спрашиваю, сукин кот, ты нас привез, екрный малахай? На что водила совершенно неожиданно для меня просит: говори громче, я слышу плохо!!! Повторяю. Он пытается чего-то мямлить про то, что перепутал дорогу, тоси-боси... Однако, дальше едем. Проезжаем километров 5. Теперь он сам тормозит, умоляюще смотрит на меня и произносит буквально следующее: МОЖЕТ САМ ЗА РУЛЬ СЯДЕШЬ? Я, офигевший от такой постановки вопроса, видимо настолько удивленно посмотрел на нашего нового друга, что у последнего как-то подозрительно беле стало преславутое лицо. Далее следует более нелепый мой вопрос: ТЫ НА МЕНЯ ПОСМОТРИ - Я ЧТО, ВЫГЛЯЖУ ДОСТАТОЧНО ТРЕЗВЫМ ДЛЯ ВОЖДЕНИЯ МАШИНЫ? ТЫ, спрашиваю его, ЕЩЕ И СЛЕПОЙ ЧТОЛИ? Короче говоря, домой мы кое-как приперлись через часа полтора. Денег мы ему, конечно, заплатили, н острого-настрого наказали по ночной столице в таком состоянии больше не бомбить. Юноша же в итоге признался, что глух и немного слеп.
Грустно это немного, но факт остается фактом: даже самых стойких и сильных представителей сильной половины человечества губит пагубное пристрастие к ликероводочным изделиям.
В бытность мою студентом был я знаком с одним крупногабаритным парнишкой Серегой, проживающим как и я в общаге, на одном со мной этаже. Отличался этот гарилоподобный субъект непомерным самомнением и свирепым нравом, да и было от чего. Рост под два метра, масса за 120 килограмм, да не в виде дряблого жирка, а, натренированных атлетическими упражнениями, мышц. В живших по соседству студиосах он противников не видел, да и куда им худосочным тягаться с такой зверюгой. Естественно все старались обходить его, по возможности, стороной, а уж о том, чтобы в открытую насмехаться … упаси боже, здоровье дороже. И надо же такому случиться, что в один гулящий вечер, приехали к Сереге в гости друзья, ну и как водится не с пустыми руками, а с энным количеством водки, пива и т.д. Через пару часов, когда этот колосс на глиняных ногах выходил провожать друзей, походка его была уже нетверда, и путь пролегал вперед от стенки до стенки, по типу отскакивающего от бортов бильярдного шара, но в руках все еще была зажата бутылка крепкого пива, к которой он постоянно прикладывался. Проводив друзей, Серега заперся у себя в комнате, но не надолго. Видимо пиво, которое он с наслаждением поедал за час до этого, не дало полноценно отрубиться и дало в голову, иначе как объяснить его появление в коридоре одетого в одни носки и семейные трусы, и это в восемь часов вечера, когда весь студенческий народ, отдыхая после учебного дня, тусуется в коридоре и радуется жизни. Труден и извилист был путь Сереги в сортир, да и располагалось это притягательное место на другом конце коридора, так что на середине пути силы окончательно оставили его. Грохнувшись по середине коридора Серега моментально заснул, а во сне, организм не подвластный контролю свыше (свыше все уже отрубилось), начал освобождаться от избытка жидкости… да и твердости тоже. В результате всем проходящим по коридору открывалась дикая картина – огромный детина, гроза общаги, валяется практически голым по середине коридора издавая странные звуки всеми отверстиями своего тела, в луже, а из штанин семейников, с задней их части выпирает что то зловонное и неуместное. Зрелище было столь интересным и захватывающим, что посмотреть на него собралась практически вся общага. От громкого смеха и прочего шума проснулась даже охрана на вахте, и пошла разбираться, что же такого произошло. По моему, даже видавшая виды уборщица уронила свое ведро, от удивления при виде этой картины. Но апофеозом события случилось пробуждение Сереги. Видимо шумное веселье народа, и пристальное внимание к его персоне пробудили интерес даже в его упитом мозгу. С трудом поднявшись на локте и обозрев вокруг себя толпу ухмыляющихся студентов, он потряс головой, а потом, почувствовав какое то неудобство своей позы, попытался сесть, неловким движением вытряхнув из штанин содержимое. Поняв, что это такое Серега взревел, как раненый бизон - КТО НАКЛАЛ!!!??? Тут уж даже казавшиеся невозмутимыми охранники медленно сползли на пол по стеночке.
После такого конфуза Сереге срочно пришлось менять и место жительства и место учебы… да и вообще, пришлось ему меняться, так как с прежним самолюбием относиться к себе и окружающим стало невозможно.
Было это вчера... Пошли мы с приятелем в парикмахерскую, находящуюся невдалеке от нашей общаги. Зашли вместе в мужской зал, клиентов не было, только две симпатичненьких парикмахерши перикидывались простыней, которой в рабочее время накрывают клиентов. Одна просто секси, оборачивается ко мне и произносит: - Ну что опять минет сделать? - весело так сказала. - Думаю с этого и начнем! - галантно ответил я. друг: 8-o вторая мастерица: 8-о не верите? рассказываю с начала. Было это недели 3 назад... Пошел я в парикмахерскую, находящуюся невдалеке от нашей общаги дабы обрезать свои космы. Захожу в мужской зал. Там коротают за разговорами время две парикмахерши, одна ничего другая супер: все идеально: фигурка, глазки, губки. Иду к ней в кресло, настроение и без того было игривое, а как увидел ее так стабильно зашкалило. Накрыла она меня простыней, - гляжу на себя в зеркало - голова професссора Доуэля- и из за нее выглядывает ее личико. Ротик эротично так произносит: - Ну что делать будем? - м... Реакция у нее отменная: - Вот только скажи это!!! - шепотом но на всю комнату. В крепко зажатых руках машинка и расческа с острым концом. - Снимите с меня так чтоб где- нибудь сантиметр остался, никаких челок, косые виски. Она расслабилась. - А потом минет сделайте. Расческой по уху - это больно, аж слезы на глаза. Да и машинкой по затылку- без кайфа. Подружка ее в ржач. Я уж думал щас выгонит, даж слова приготовил чтоб отмазаться. Но толи ее пробрал смех подружки, толи еще что - она рассмеялась и начала меня стричь. Во женщина! Но я был наказан: посмотрел на нее в зеркало просящими собачьими глазами и тут же моя голова была прижата к груди: - Нагните голову пожалуйста. Садистка подумал я. Я и так то скучаю, а тут обзора одна простыня. Даже не видно как она злится. И тут в мозг кольнуло: Щас она мне отомстит - пострижет так что сам себя не узнаю. Пусть уж лучше бьет. - Моя голова в ваших руках. Вы на меня не сердитесь? - Сержусь, сиди тихо! - Вы ведь не сделаете из меня урода? - Я тебя убью. Хорошо, думаю, хоть бритвы нынче безопасные. Мы с ней долго не говорили. Зашла какая то подруга, спросила ее мобильный. Естесно я запомнил. Моя голова поднялась ее руками: - Ну все? Она даже спереди стригла с моей опущенной головы. Но в зеркале увидел себя во вполне приличном виде, рикакого уродства, мне моментально полегчало: - Нет. Понятливая подруга беззвучно засмеялась, перегнувшись пополам. - Здесь что-ли снять? - Нет здесь хорошо. Вы хорошо стрижете. Подруга уже всхлипывает. - Виски неровные? - Нет. Коллега снова зашлась в беззвучном смехе. - Ааа, челку подровнять? - Минет забыли. По мне бьют как по барабану, срывают простыню, выталкивают из кресла под дружный ржач одной глотки и двух горлышек. - пош.. шел ввв... он подонок!!..!! - смеется. - а как же деньги. - на одном дыхании выпаливаю я. Снова ржач. - Давай 90 рублей и уходи, пока я не рассердилась. Топнутый каблучок отлетел вместе с тапочком. Она попрыгала за ним. Опять смех. - Вы самая офигенная девушка из всех, которых я видел.- честно признаюсь я отсчитывая деньги. - Иди на фиг уж. - Я позвоню. Она улыбнулась и я вышел. Я ей естественно позвонил, отбил все ее уколы, пригласил в театр, но она не пришла. :(
А вчера мы с приятелем весело провели время, они стригли нас, делились воспоминаниями, я тоже. На этом история кончается. Больше я ее никуда не приглашал. Не люблю, когда игнорируют свидания со мной. Но стричься пойду к ней.
Случилось минуты с три назад. Преамбула: с самого утра я ужрат в жоппу, как из универа своим ходом пришел домой не знаю (не помню), прийдя домой залез в ванну, спел "И Ленин такой молодой", не одеваясь пополз к компу, залез в инет, сижу... А вот и сама амбула: Звонок в дверь. Еще. Я, в чем мать родила пробираюсь к входной двери, думаю, друзья-сатанюги пришли... с воодочкой, или хотя бы с Миллером Щас! В глазке двери обнаружились 3 (три) девушки, лет 18-25, незнакомой наружности. Ну пофиг, вдруг это самое обломится.... Открываю дверь (холодно, блин..), говорю "Чего, типа надо?". Те, кто звонили в мою дверь (одна из них стала звонить в дверь соседу), немного ох.. ели, но пересилив себя одна из них глотая слова выдавила: Хозяин или хозяйка дома есть? (Прям как в том анекдоте про мальчика и почтальона:)). Я говорю, типа нет, тут только я инет :) Другая, серьезно так: "А! а вы стало быть автоответчик... ну-ну, ладно, сидите тут со своим миньетом!" Я закрыл дверь, с минуту подумал, и набрал дрожащей от холода рукой в Опере anekdot.ru...
Цитата из письма клиента менеджеру: ".. Наталья, это верх - прошу Вас пожаловаться руководству, получили новый телефон, уже я закрыл глаза на то что дока идет от другого телефона, бог с ним - клиент переживет - отличие только в виде меню и наличии 1 функции, но по Вашему совету начали проверять - и все вроде ничего, зашли в раздел диктофон, а там запись - человек говорит слово "ГОВНО", шутка ничего, но если бы клиент послушал - этого вполне хватило для суда..."
На Пасху дети колядовали. С 6-ти утра. Мама, одарив двух пацанят, решила проверить знания пароль-отзыв. Ласково так: - Христос воскресе! Что надо сказать? Один из мальцов: - Да! Мама(ошарашенно)-Да?! Второй (не расстерявшись: - Yes! Мама плакала до вечера.
Едет жена за рулем на машине с подругами, дочь на заднем сидении. Едет неспеша. Сзади в корму упирается торопыга и гудит типа, мол, пропусти. Дочь оборачивается и кричит в сторону торопыги: "Ну ты, кАзел! Погуди у меня еще. Щас жопу-то тебе подставим!". Публика в отпаде. Где научилась - не знаю, не от меня, я так не ругаюсь.
только что ради фона включил телек, пошелкал каналами ради избавления от рекламы и наткнулся на "в мире животных" или похожу передачу. Рассказывали про королевских баклано. Диктор: .. именно из-за шума, большого числа, воровства и стычек бакланам удается выжить в этом мире... А подумалось почему-то про людей ;)
Сегодняшний случай на станции метро "Выхино" Как известно, станция "Выхино" - открытая. На платформе через каждые 10 метров висят значки типа "не курить", однако многие все же курят. Итак, веселая пожилая уборщица, задевая пассажиров едкими репликами подметает платформу и натыкается на девушку, задумчиво смолящую под значком "no smoking". На девушке надет свитер с некоторым декольте впереди. Диалог: У: - Что же ты, овца, губы развесила и куришь? Здесь все-таки метро. Д: (Молча) бросает бычок на платформу. У: - А ну подними!!! Д: - Нет у меня настроения бычки поднимать! У: - А когда у тебя, c#ка, оно бывает? Когда тебе ПАЛКУ СТАВЯТ! Д: - Пошла на хyz! И тут происходит весьма и весьма неожиданная вещь. Тлеющий бычок отправляется прямехонько в декольте, на голые части тела под свитером. Крик, угрозы скорого смертоубийства и добродушный смех пассажиров...
- В аэропорту Шереметьево-2 совершил аварийную посадку самолет из Пакистана...
После этого сообщения сразу "Ссылки по теме:"
- Приезжий из Таджикистана пытался совершить акт самосожжения у входа в Госдуму...
Pakistan International Airlines знающие люди называют Pakistan Inch`Allah Airlines, т. к. ничем другим, кроме воли Всевышнего объяснить тот факт, что их самолеты иногда долетают, нельзя. Так что PIA и таджик скорее всего, по мнению newsru.com, связаны религиозной темой...
реальная цитата: "Американские солдаты нашли свадебную фотографию Удея с его бывшей женой Саджой аль Тикрити. Саджа и Удей познакомились в Женеве, где ее отец Барзан был иракским посланником. Они поженились в 1995 году, но через 10 лет она ушла, не выдержав побоев и унижений."
Я работаю системным администратором в одной компании, и так случилось что потребовался еще один человек разбирающийся в сетях и серверном ПО. Естественно дали объявление с просьбой присылать свое резюме на такой-то факс. Вот одно резюме: Имя Фамилия Отчество Год и место рождения Образование 1997-1999 г. ПТУ-1 Электромонтер телефонной станции (Д.Ш.И) (я сам когда-то учился в этом училище и скажу сразу, там нет такой специальности, есть электромонтер городских телефонных сетей. Куда включаются знания по декадно-шаговым АТС, координатным и электронным :) ) 1998-1999 Курсы IBM-системотехники
Трудовая деятельность 1997-1999 г. Телефонист - учащийся 1998-2000 г. ТОО "devise" системщик - сбор компьютеров (компьютеры это грибы и их надо собирать под березами и под осинами в сетябре или октябре мсяце :)) ) 2000-2002 г. ТОО "Семирамида" - Охрана (чего интересно?) 2002-2003 г. Орда (компьютерный клуб) - Администратор сети (Лихо из охраны в администраторы сети!) 2001-2003 г. Союз Молодежи Казахстана - Администратор сети
Дополнительные сведения
Водитель кате. "B" без личного авто. Знание WINDOWS 95,98,2000,ME (win XP-незнаю) (подчеркнуто!) сеть TCP/IP, сбор компьютеров. Сбор компьютеров производил на базе PII PIII PIV-собирал но названия материнских плат незнаю (подчеркнуто)
в продолжение истории 13 из читательской десятки о том, как в Америке парень сдирал истории с этого сайта и выдавал их за свои. в нашем городе половина газет сдирает истории и анекдоты с этого сайта и выдает их за свои. куда до нас америке...
В догонку к историям о копировании с этого сайта. Ну нет у меня лично знакомого, который истории отсюда выдает за свои. Ну проголосуйте просто так. Очень хочется, чтобы проголосовали.
В продолжение темы слизывания историй с этого сайта и выдавания их за свои, и, в частности, в ответ на N 13 от 28 апреля 2003...
Поскольку количество слизываний, а так же количество историй об этих самых слизываниях растет (что конечно совершенно неудивительно, принимая во внимание популярность любимого нами анекдота.ru :) и это уже где-то наскучило, предлагаю принять самые суровые меры – обратиться к законам о защите авторской собственности! В России это пожалуй и не пройдет, а вот в Канаде запросто. Хоть он и «Вовчик», а тамошние законы об авторском праве действуют и на него.
А потом послать об этом историю на сайт, чтобы другим не повадно было слизывать (а только с цитатой на сайт рассказывать :)
А компенсацию за нарушение авторских прав разделить между лучшими расказчиками по голосованию публики :)
Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь. ... Тишина... Еще раз звонит. .. Опять тишина... Ну мужик под дверью кричит: - Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки! Жена обрадовалась, открывает. Говорит: - А где цветы?! А муж: - А где красивая девочка?!
Новый NOKIA 79... Помимо стандартного набора функций Видеокамера,телевизор,микроволновая печь, стиральная машина,посудомойка, Встроеная вагина из мягчайшего латекса, В подарок - Чехол из нежнейшей кожи и на 20%больше вибрации. Vozan
В бытность студентом случиласть с одногруппниками моими следующее: Толян и Ванька поддав где-то не слабо, шаряться по институту. Зашарились в сортир.... А сортир, знаете, с перегородками такими где-то по плечо. Исписанные стены, раздолбанная сантехника, запах..... Вообщем не евроремонт.... Встали в соседние кабинки, морды сморщили, носы в сторону скосили - нужду справляют. Ванька управился быстрей и дунул бегом из сортира. На пороге столкнулся с деканом нашим Иван Егорычем, поздоровался с ним через нос (чтоб перегаром не дыхнуть) и встал у дверей сортирных Толяна ждать. Через минуту начало твориться что то быстрое и Ваньке непонятное: выскакивает Толян с глазами по 10р. , тащит Ваньку куда-то за рукав и говорит: "сматывамся быстро....". Понимая, что время для вопросов, видимо, неподходящее Ванька послушно бежит за Толяном, а в какой то момент даже впереди (перепугался наверно)..... Поплутав по коридорам и лестницам Ванька чувствует какое то развитие ситуации у себя за спиной. Оглянулся и понял, что Иван Егорыч бегает быстрее Толяна....... Толян, ведомый под руку Иван Егорычем, понуро продвигался в сторону деканата.......... Протомившись минут 15 под дверями, истощив мозг над вопросом, чтож произошло в сортире этом злополучном и с перепугу протрезвев Ванька наконец дождался Толяна и услышал рассказ о случившемся. А произошло вот что: Толян, наморщив морду, не заметил ухода Ваньки из соседней кабинки, не заметил он так же, что декан - ИВАН(!!!) Егорыч пристроился в ту же кабинку. Закончив процесс, Толян решил не уподобляться другим посетителям заведения и дернул веревочку смыва....... ничего не произошло......... Толян дернул еще раз сильнее - эффект нулевой. Разгоряченный выпитым, мозг Толяна отказался мирно воспринять упрямство санехники выпуска 60-х годов.... матюгнувшись Толян повис на веревке всем свом весом (плюс приблизительно полкило алкоголя). Сортир не поддавался... Толян гневно откинул веревку и пнул какуюто трубу. Эффекта не последовало...... Напрочь обиженный таким к себе отношением Толян начал жестко пинать унитаз, трубы, урну и взывая мимикой и жестами в сторону соседней кабинки орать "Ванька!!! Х#ли эта х##ня не работает!!!" и что то в том же духе..... Расправив лицо Толян обнаружил в соседней кабинке озадаченного такими заявлениями ИВАНА Егорыча и позабыв обиды пулей дунул из сортира........ Остальное мы уже знаем, не смотря на фору (нужно ж было декану закончить начатое и застегнуться) гонку Толян проиграл..... Впрочем, закончилось все хорошо: Толян написал какую то объяснительную, содержания которой он не помнит, ввиду состояния. Объяснительная исчезла в недрах деканата, а Толян на 2 пятерки не дотянул до красного диплома...
Есть такое выражение в русском языке - "кровожадный".
Так вот, один мой знакомый пришел домой после работы, прикупив фруктового сока для семьи. Весь этот сок, конечно же, был быстро выпит любимой дочуркой. Допивая последние остатки любимого напитка, и проводя аналогию своим детским сознанием с вышеупомянутым выражением, дочь произнесит следующую фразу: "Какая же я все-таки сокожадная!"
Из-за специфики восприятия нами звуковой информации получилось "Какая же я все таки сука жадная!", что и было успешно воспринято родителями.....
P.S. Все закончилось благополучно после того, как ребенок объяснил своим "бестолковым" родителям, что он имел в виду.
Вспомнил один случай, который произошел года два назад. Америка. Дочка первый раз пошла в гости к однокласснице с ночевкой. Родители той девочки куда-то уехали, оставив в ее распоряжении довольно большой дом, и она пригласила к себе еще человек 8 девчонок из школы. Посидели, поболтали, поели пиццы и чипсов, посмотрели видео и по темноте решили посидеть у дома на лужайке или террассе. И тут они увидели, что через лужайку к ним решительным и почти строевым шагом направляется барсук. А надо было так случиться, что в этот день на биологии им училка сказала, что дикие животные избегают людей и если какой-нибудь зверь сам приближается к людям, то он скорее всего ненормальный или вааще бешеный. Весь этот девишник с визгом ломанулся от барсука в дом. Заперлись. Но интересно же. А тут еще моя дочь их спрашивает, а чей-то мы эту мелкоту типа кошки ипугались. Ей говорят, что мол, если ты такая смелая, на тебе фонарь и иди смотри, где он. Она смело вперед (русские не сдаются), остальные держась гуськом друг за другом - робко в кильватере. А ракун этот ( так этот барсук звучит по английски) уже совсем близко и все тем же строевым (равнение направо) прет к их двери. Повторное паническое бегство девичьего коллектива и запирание дверей на все засовы. И тут им показалось, что этот зверь скребется в их двери!!! Такого страха они не вынесли и... позвонили 911 в полицию: “Караул! Срочно приезжайте и спасайте нас! Бешеный барсук скребется в нашу дверь!” Как вы думаете, что бы ответил на это российский милиционер, особенно если на другом конце провода кампания из восьми 14-16- летних девиц? Угадайте с трех раз, куда бы он их послал ( если не вслух, то хотя бы про себя), особенно поздним вечером? Что же сделали американские полицейские? Немедленно приехали на двух машинах и битый час с фонариками искали несчастное животное по террасе, лужайке и соседним участкам, но злоумышленник благополучно скрылся... “Все в порядке юные леди, можете не беспокоиться – никого на вашем участке нет.” Здесь звучит песня: “Наша служба - и опасна и трудна, и на первый взгляд как будто не видна... ”
У молодой пары проблемы с зачатием ребенка.. Приходят она значит к гинекологу... - Так и так типа ни чего не получается Гинеколог раздвигает ноги девушке и глубоко вглядывается! Заметил он там прыщ... Гинеколог говорит -Ты что там делаешь????. Прыщ- Смятанку кушаю..!!
Произошла эта история совсем недавно. Сидим на работе, коллега потихоньку настраивает что-то на своей машине, в помещении тихо, еще двое коллег занимаются своими делами... Идиллия, в общем - нормальная рабочая обстановка офиса. И вдруг... Коллега, настраивающий ПО на своей рабочей станции, спрашивает у меня - а что такое GMT (для тех, кто не в курсе - время по Гринвичу). Я отвечаю. "А что, - спрашивает, - у них там всегда GMT+00?". "Ну да, - отвечаю, - по определению". Он говорит, мол, понятно, и выбирает в списке какой-то конфигурационной программы GMT+03. Я говорю - у нас сейчас вообще-то GMT+04, лето как-никак на носу, все давно на летнее время перешли. Его ответ повалил в истерику весь офис: "Это что же получается - зимой от Гринвича до Москвы лететь 3 часа, а летом - 4?".
Если Вы хотите жить в чистоте, чтобы у Вас исчезла грязь от кетчупа на ковре, чтобы загаженный диван стал чистым, заблестел паркет и т.д., то воспользуйтесь универсальным чистящим средством нашей фирмы: "Сборник советов как быть опрятным".
Торонто. Час пик. В автобусе людей не битком, но много. На передней площадке начинает долго и мучительно кашлять какая-то тетка китайской наружности. Моментально вокруг нее образовывается абсолютно свободная от людей зона, а на ближайшей остановке из автобуса тикает большинство пассажиров. Оставшиеся смельчаки жмутся на задней площадке. Кашель продолжается. Водитель быстренько натягивает на свое лицо защитную маску.
Картинка из жизни... Стоят две женщины у ларька с чулочно-носочными изделиямя. Одна говорит: покажите мне пожалуйста колготки СИСИ. Вторая с интересом и с восторгом спрашивает: Ой, покажите, покажите мне сИсИ...
В ответ на историю о собачьем противоблошином ошейнике. Хотела как-то купить аналогичное приспособление для своей кошечки, но прочитала инструкцию: "Не использовать на животных моложе 6 месяцев, а также беременных и кормящих". Н-да... Это явно не для нее...
Опять пришла несчастная любовь, Опять вовсю гогочут пессимисты, И сутки зимние опять длинны и мглисты, А я народ всегда порадовать готов. . Потом придет капризная любовь, Ее пошлют подальше нигилисты И тут восторжествуют пародисты, Потешат застоявшуюся кровь. . Затем заявится надменная любовь, Попав на растерзанье эллинистам; Но, будучи отчасти пацифисты, Они соткут ей благости покров… . Когда ж придет счастливая любовь, Зайдутся в эйфории оптимисты, И сказку новую запишут фольклористы, И люд наивный ей поверит вновь… . А впрочем, Бог с ней, с этою любовью… И род любви не так уж много значит… Она сама вас выберет-назначит, Как говорится, было бы здоровье…
... прямая трансляция. 27 мая 2003 года. Санкт-Петербург. Голос репортера: - В честь 300-летия Санкт-Петербурга за одним столом собрались главы 45 глав различных государств. Здание охраняет огромное количество спецслужб, так как ясно, что в случае терракта огромное количество стран, в том числе и таких развитых как Америка, могут остаться без управления на некоторое время, что может вызвать хаос... В это время Путин одевает каску и ссылаясь на то, что пошел отлить, направляется к выходу. тейдлик
Совсем недавно это было - всего несколько месяцев назад. В соседнем районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли, что хотели - то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т.д. Однако каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда же милиция прослушала сообщения на автоответчике, просмеялись даже самые серьезные. На сообщение хозяев "Извините, нас сейчас нет, перезвоните после 17 часов, когда мы вернемся с работы" в ответ было записано вежливое сообщение - "Спасибо за информацию, этого времени нам как раз хватит!". С чувством юмора у взломщиков все в порядке...
Западный журналист берет интервью у русской модели: - Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты? - Что ты сказал, пидор злоебучий? Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!
Я уже ничего не хочу, Ни петь, ни любить, ни смеяться. У тебя ничего не прошу, Я с тобой не хочу расставаться. Не хочу расставаться с мечтой, С иллюзией глупой, но милой, Полюбила тебя, дорогой, Я какой-то неведомой силой. Я жила лишь мечтой о тебе, И ночами я ей согревалась. Что еще рассказать мне тебе? Ведь с мечтой я уже попрощалась. За окном тихо снегом метет И играет знакомая песня. В тысячный раз она мне споет, Как бывает любовь чудесна.
Как говорится, из серии "Женская логика". Сидим мы с ребятами в тренажерном зале, сидим и байки травим, короче уже после тренеровки. Я с одним парнем разговариваю про оптическую мышь и тут рядышком стоит девушка (знакомая наша) и говорит: "А вы знаете, что оптическая мышь на громкий звук реагирует?", ну мы типа в шоке и пытаемся переварить это утверждение. В головах крутится только одно: не может быть, да и не только крутится, но уже и рассказывается ей (девушке), что этого просто не может быть, но она говорит, что мол так и есть, она сама проверяла. И тут мы спрашиваем: "Ну и как собственно ты проверяла?", а она отвечает: "Да я говорит как стукну громко по столу, так мышка на экране и передвигается"... Мы плакали...
Подмосковье. Дача.8 марта. Одна девчонка пришла с подругой, у которой было простое калмытское имя Соглара. Каждый раз приглашая подруг к столу, мы переспрашивали у подруги имя этой самой Соглары, т. к. запомнить его в тот вечер не удалось никому. И поэтому в очередной раз мы решили обойтись своими силами. Картина: покачиваясь стоит парочка и оживлено спорит: Она "О, точно, вспомнила, ее зовут Сыктывкар!". Он "Да ты че! Опухла? Сыктывкар это река такая, а ее зовут Газель!"...
Беседуют два мужика: - Ну и елда, однако, у тебя, Вася! - А ты откуда знаешь, в баню мы с тобой вроде не ходили... - Да вот вчера с твоей женой потрахался - эх и раздолбанная же у нее п...ща!
Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает. - Выпивали? - спрашивает. - Да нет, - говорю. - А почему вид такой? - Какой? - Вид, говорю, почему такой? - Я, - говорю, - программист, вот думаю... - Ты еще и Думать можешь?! - Я сегодня весь день думал... - И о чем, интересно? - Да как бы это сказать, в общем нужно реа-ализовать упаковку иерархии в объект ме-еетоды ви-иртуальных, других объектов, ко-ооторых еще пока нету. Ну, на моо-мент, когда все уже работает...
Поворачивается к машине: - Че, забираем? - Не, мы в вытрезвтель только. В дурдом пусть другие забирают. И уехали.
Седня заехал проведать деда, старенький уже 80 с гаком лет, но еще тот фрукт. А надо сказать живет он в частном доме на одной из оживленных улиц(городок то небольшой) и любил сидеть на скамеечке перед домом и смотреть по сторонам. Ну сидим мы с ним короче на скамейке общаемся там как здоровье, как дела, жизнь, а дед что-то недовольной все эх да эх. Я спрашиваю что случилось-то, ОН ГОВОРИТ ТИПА старый уже, жизнь прожита и все вздыхает. Говорю да ладно растраиваться вон внуки уже взрослые, правнуки пошли(у меня дочка и у сестры скоро будет ребенок)жизнь не зря прожил, мне бы такую типа, и умереть не страшно. Дед говорит да не в этом дело;мне бы на полчаса лет пятьдесят сбросить и вот бы переспать с этими молоденькими что вечерами тут круги наворачивают и умереть можно спокойно,! Весна пришла елки-палки, девки уже почти голые. Я пять минут валялся от смеха. ВЕСНА, ПРИРОДА БЕРіТ СВОі!!!
К “ПОРТРЕТУ ЛЕКТОРА» от 06 апреля 2003 «Ни слова не сказав, Известный лектор Собрал бумаги и покинул зал, Ни слова так и не сказав. Он задавил, как говорится, Интеллектом!
