Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Послали космонавта Хабибулина в космос, а он забыл свой позывной! Он срочно организует сеанс связи с Землей и кричит: - "Земля, Земля, я Хабибулин, кто я?" А Земля отвечает: - "Сокол ты, ЖОПА, сокол!"
Девушка заходит в ювелирный и не может отвести глаз от красивого колье, но оно очень дорого: - Продавец, можно я внесу залог и Вы его придержите? - Возьмете денег у мужа? - Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное.
мальчик с девочкой сидят в песочнице, играют. мальчик говорит девочке:"а меня мама с папой в капусте нашли","а меня аист принес"-говорит девочка, к ним подходит катя и говорит:"можно подумать, можно подумать у нас во дворе никто не ебется"
Шофер-дальнобойщик, мастер на все руки, так сказать непризнанный Кулибин, заподозрил свою жену в супружеской неверности. Перед рейсом зовет ее к себе в мастерскую и говорит: Я все понимаю, долгая разлука, природа требует и т. д. Вобщем сделая я для тебя робота-ебыря. Если захочешь, то просто скажи ему Вася, так он тебя трахнет по полной программе. Уехал в командировку. Жена ходит вокруг робота день, два, наконец решилась. Подходит и говорит: Вася. Робот налетает на нее и начинает неистово трахать час, другой, сутки, двое, на третьи жена не выдерживает, ползет кое-как на балкон, робот и не думает останавливаться. Внизу подметает дворник Тихонович. Дама из последних сил кричит дворнику: - Тихоныч, скажи Вася! - Ну, Вася. Робот резко переметнулся еа Тохоновича. Не помогла даже метла и совок. Не может отбиться от ненасытного железного гипертрахольщика. Тут как раз мимо проходил бич - знакомый Тихоновича. Дворник не своим голосом? - Колян, скажи Вася! - Зачем? - Ну скажи, бутыль поставлю! - Ну, Вася. С гадкой ухмылкой робот летит к несчастному Коляну. Проходит три недели. Дальнобойщик на своей фуре проезжает по городу. Город вымер, только на фонарном столбе затравленно оглядываясь седит мужичек. - Мужик, а где народ-то? Спрашивает злодей-Кулибин. - Не знаю где народ, а Вася где-то рядом.
Приходит заяц домой, весь в крови, помятый такой и давай зайчихе расказывать: на меня пятеро я одному раз, другому два, третьему по яйцам круче меня и в лесу то нет ну и мне малек досталось ну чем я не герой, тут вбегает маленькая дочка и прям с порога : Мама, мама что было, что было у Слонихи менструация - нашим папой затыкали
Профессиональный анекдот переводчиков с иностранных языков.
Едут в одном купе русская (Р), француженка (Ф) и американка (А). Француженка немного говорит по-русски, а американка по-французски. Утром американка не обнаружила свои золотые наручнеы часы. Далее их разговор:
А обращается к Ф: - Вы не брали случайно мои часы? Ф к А: - Нет, извините. Спрошу у русской. Ф к Р: - Вы не брали часики у американки? Р к Ф: - Вот еще, нужны они мне очень! Ф к А: - Ага! Она сказала, что они ей очень нужны! А к ф: - То есть как это так? Это же мои часы! Пусть отдаст их немедленно! Ф к Р: - Она требует, чтобы вы отдали ей часы! Р к ф: - Здравствуйте я ваша тетя! Ф к А: - Я так поняла, что она ваша близкая родственница! А к Ф: - Но у меня нет никаких родственников из России! Все мои предки родом из Западной Европы. Если ей так понравились мои часы и она не хочет их отдавать, я готова продать их за $500. Ф к Р: - Американка говорит - оставляйте часы себе, но заплатите ей $500. Р к ф: - А хрена ей не дать? Ф к А: - Я не совсем поняла, но вроде у русской нет денег, но она готова расплатиться овощами!
Приходят как то к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И говорят: - Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь, или будем искать? Рабинович отвечает: - Ищите. Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Однако, замечают под паркетом нечто подозрительное. Следует вопрос: - Сам паркет вскроешь, или мы? Следует ответ: - Вскрывайте. В течение считанных минут паркет отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу. Возникает вопрос: - Ну что, сам открутишь гайку или мы ее открутим? Рабинович: - Откручивайте. С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму времени комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум. "Гэбэшники" спрашивают: - А что там такое? А Рабинович им отвечает: - Там внизу филармония, а на гайке люстра держалась! Сергей
Заходит в офис такая статная дама - главный бухгалтер. Охранник на входе: - Здравствуйте Вероника Пантелеевна, а вы, что сегодня без бюстгальтера?! - А откуда вы знаете, что платье просвечивает?! - Да нет, морщины на лице разгладились!
В очередном туре Английской Премьер Лиги встречаются Манчестер United (МЮ) и Тотанхэм. Накануне матча проходит установка на игру в штабе МЮ. Дэвид Бэкхэм появляется явно на зводе и начинает гнать, мол "выпустите меня ОДНОГО на поле - я этот Тотанхэм несчастный вынесу на фиг, в клочья порву,..." и все в таком роде. Ну народ балдеет, конечно. Мол, ты паренек перегрелся малость. Куда ты одни, их же там аж 11 отморозков. Давай хотя бы еще пара-тройка ребят с тобой выйдет, там на воротах постоять, мячик попасовать, и т. п... Но тот ни в какую - мол пустите и все тут. Порву их всех к чертям собачьим. А вы лучше идите отдыхайте. Короче уперся и ни в какую! Пришлось согласиться.
Сидят вечером игроки МЮ в пабе, пивко пьют. По телеку объявляют результаты последних матчей. И среди них МЮ - Тотанхэм: 2:2! Они в полном шоке! Появляется расстроенный Бэкхэм. Они к нему. Мол че за дела!? Обещал вынести их на фиг! А сыграл в итоге в ничью. Что за западло и все такое?!?
Бэкхэм: "Ну извините, ребята. Вроде все ничего шло. Но меня, блин, во втором тайме удалили!"
Ну типа убегают Василий Иванович и Петька от белых, спрятались в колодец и замерли, отсиживаются авось пронесет. Подходит один из преследователей к колодцу заглядывает и: - Есть тут кто? В. П. -... есть тут кто... - А может не никого ? В. П. -... а может нет никого... - А может гранату кинуть ? В. П. -... так ведь нет тут никого...
Женская мозговая клетка попала в мозг мужчины. Долго блуждая по мозгу встречает единственную мужскую мозговую клетку. Мужская клетка спрашивает - "А ты, что тут делаешь все же внизу?!"
Зацепили два мужика двух девок. То-се, пивка попили. Разбежались, потому как заняты все были, договорились на следующий день в сауну сходить. Звонят мужики девкам на следующий день: - - Короче, идем, но с нами будет еще тридцать наших друзей. - - Да вы че, чуваки, ох? ели, это ж тридцать два человека! - - Да нормально, вы ж мужиков знаете, половина съедет и не придет. - - Но все равно, это ж шестнадцать на нас двоих! - - Да классно все, вы ж мужиков знаете, в сауне половина ужрется в кизяк. - - Так восемь же не ужрется! - - Да ну, вы ж знаете, какая экологическая обстановка кругом. Знаете, какие проблемы у половины мужиков с потенцией... - - Но четверо ж останутся! - - Ну да, четверо. А вы что, только по одному разу хотите?
Приходит собака на почту дать теллеграму. Оператор дает бланк. Собака заполняет теллеграму: "ГАВ, ГАВ, ГАВ, ..." и так 9 раз. , заполнив предварительно "Куда-кому", отдает оператору. Тот проверяет количество слов, что-то считает, о чем-то думает, опять считает и в результате возвращает собаке бланк и говорит: - "У Вас 9 слов, можете, если хотите, за те-же деньги написать еще одно "ГАВ". Собака берет бланк, ненадолго задумывается, прикидывает что-то в голове, в результате возврашает бланк обратно со словами: - "Нет, пусть будет все-таки 9, а то хуйня какая-то получается"
Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину. - Что вы здесь делаете? - Вот видишь,- говорит жена мужчине,- я же говорила, что он дурак. СергейМ.
приходит мужик, здоровый такой, к врачу.... - дохтур, помогите, мочи моей больше нет.... уже третий день пописать не могу... член болит, распух... ПОМОГИТЕ!!!!!!!! - ну, показывайте. мужик расстегивает штаны и достает свое хозяйство. доктор внимательно всматривается и говорит... - да он же у вас узлом завязан!!!! мужик, восторженно хлопает себя по голове и кричит : - е мое, опять забыл за хлебом сходить!!!!!!!!
Экзамен по географии: Профессор студенту: - Скажите, что такое Тибет? Студент немного подумал и выдал: - Тибет это тоже самое, что и минет, но только тебе.
На одном из приемов с обильным угощением новый русский (НР), уплетающий за обе щеки, обратил внимание на англичанина, который стоял с краю и ни к чему не притрагивался. НР: "А ты чего не ешь? Все же на халяву!" Англичанин: "Спасибо, я ем только когда голоден". НР: "Ну ты, блин, в натуре, прямо, как животное!"
Приезжает муж из командировки. заходит домой а там жена сидит а вокруг куча мужиков он ее спрашивает чего за дела почему мол мужики чужие в доме ? а она ему и говорит непереживай дорогой это члены моего кружка... мужик говорит ладно.. забалела у жены мать ну она и поехала проведать приезжает а дома полный бедлам пьянка и толпа голых шлюх муж ходит голый жена в истерике арет как ты посмел как ты мог а он ей спокойно отвечает непереживай это просто кружки моего члена!!!!!
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: - Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: - Бля, лева не поверишь! Спустилась извиниться! Светлана С. г. Актау
Едет поезд. В купе -- четверо: молоденький солдат, генерал, мама (45 лет) с дочкой (лет 20). Поезд входит в тоннель. В темноте раздается звонкая пощечина. Мысли четверых после проезда тоннеля: Дочка: - Вот мама, уже 20 лет без мужа, а не дает к себе лезть. Молодец! Мама: - Вот дочка, уже взрослая, а не подпускает к себе! Умница! Генерал: - Долбаный солдат - полез к кому-то, а мне -- пощечина! Солдат: - Будет еще тоннель, я те не так врежу!!!
Познакомился парень с девушкой и пригласил ее к себе домой. Дома, гордо выставив на стол самогон, спирт и водку, спрашивает: - Ну, дорогая, что пить будешь? - Ой! Даже не знаю - все такое вкусненькое...
- Грицько! - Га? - Шо га, ты слыхав як це кляты москали наш БОРЩ называють? - Як? - ПЕЕЕРВОЕ! - Тю! - А ты слыхав як вони наши ГАЛУШКЫ называють? - Як? - ВТОООРОЕ! - Вот поубивал усих!
Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы Reflex Ultrasafe стали для меня настоящим открытием...
Сидит 20-летний хохол-переросток в песочнице. Слюни пускает, глаза скошены. Вдруг всю округу прорезает дикий вопль: - Мам! - Мам! Из окна высовывается мать: - Ну што табе, сынку? - Мам, мам! А шо гэта за сляды на песке? - Ну, не ведаю, сынку. Можа, гэта кишка пробигла? - Не, мам! Не кишка! Сынок затихает. Через некоторое время опаять крик: - Мам! Мам! Мать опять смотрит в окно: - Ну што табе трэба (нужно)? - Мам! Мам! А што гэта за сляды на песке? - Ну, можа гэта бобик пробиг? - Не мам, то то не бобик. - А можа вирабей проскочив? - Не мам! То не кишка, и не бобик, и не вирабей! То я хуем панатыркал!
Я, ПЕНИС, прошу поднять мою заработную плату по следующим причинам:
1)Я занимаюсь тяжелым физическим трудом. 2)Я работаю на глубине, в труднодоступном месте. 3)Я углубляюсь в работу с головой. 4)Мне не платят дополнительно за работу по выходным и праздникам. 5)Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом. 6)Я работаю в помещении с повышенной температурой. 7)Рабочее место очень затемнено и не имеет хорошей вентиляции 8)Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционными заболеваниями. 9)В соседнем помещении ужасно воняет го*ном, и иногда меня заставляют работать там.
Ответ руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения всех предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу по следующим причинам:
1)Вы не работаете полный рабочий день. 2)Вы частенько засыпаете прямо во время работы. 3)Вы не всегда следуете указаниям руководства. 4)Вы не остаетесь на отведенном для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие обьекты. 5)Вы оставляете рабочее место грязным после смены. 6)Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопастности(не носите защитную одежду). 7)Вы не ждете пенсионного возраста для того чтобы уйти в отставку. 8)Вы не любите работать более 1-ой смены. 9)Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
Если всего вышесказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя круглыми, волосатыми сумками неизвестного происхождения!!!
Красная шапочка идет по лесу и вдруг видит как Серый Волк крадется между деревьми. Волк а Волк, говорит К. Ш. , а почему у тебя такие большие уши? Волк испугался и убежал. Идет она дальше и опят видит Волка, на этот раз он крадется за большим камнем, Волк а Волк, а зачем тебе такие большие лапы? Волк опят испугался и убежал. Идет она дальше и в третий раз видит Волка крадушегося меж кустов. Волк а Волк, а зачем тебе такие большие зубы ? - Слушай, когда ты уже успокоешься? Я посрать пытаюсь!!!
Заделался програмист священником, и вот на первой проповеди читает: - Да поможет вам F1, да сохранит вас F2, во имя Ctrl-a, Alt-a, и святого Deleta, да будет так Enter.
Сидят два червяка отец и сын в куче навоза. И сын спрашивает: - Пап а хорошо жить в банане? - Да, сынок, очень хорошо, рай. - Пап, а хорошо жить в яблоке? - Да сынок, прекрасно, лафа. - Пап, а почему мы в дер""е живем? - Знаешь сынок, есть такое слово "Родина"!!!
Крутой босс, со своим холдингом как полагается, приезжает инспектировать одно из подразделений. Говорит шоферу - слышь сходи в ресторан напротив закажи обед, я через полчаса подойду и уходит. Заходит в первый отдел и начинает вставлють всем люлей: "Где дисциплина?! Чем вы тут занимаетесь?! За что я вам деньги плачу?!" Выходт в коридор, направляясь к следующему отделу и тут ему навстречу попадается сотрудник - идет пиво пъет. Попадает под горячую руку: "Ты чего здесь пъешь?!!!" Тот невозмутимо:"Пиво". "Так, ты сколько в месяц получаешь?" "Ну когда 400 баксов, когда 500". Шеф достает лопатник осчитывает 400 баксов "Это твое выходное пособие, завтра подойдешь к управляющему за документами, и чтоб я тебя больше здесь не видел!" Расходятся. Тут подбегает взмыленный водила. "Владимир Михалыч, а разве вас не нашли" "Кто???" "Да мужик такой, с пивом. Я пока за милицией бегал, прохожего послал, сказать вам, машину то нашу угнали."
Едет Илья Муромец по лесу и вдруг видит камень, на котором написано: пойдешь налево будет то-то, пойдешь направо будет то-то, а поедешь прямо пи...сом будешь. Подумал Илья Муромец и решил узнать, кто-же его пи...сом сделает. Едет, едет никого нет и только впереди стоит огромный дуб с огромным дуплом, из которого на него смотрят два больших глаза. Ну не долго думая подскакивает Илья к дубу и начинает его ломать и крушить, только щепки летят... Через некоторое время после того как улеглась пыль смотрит Илья Муромец на груду веток и видит, сидит на самом верху маленькое маленькое существо с большими глазами и спрашивает его: " Ну и кто ты после этого?".
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
(Надо бы показывать...) Жила-была семья: папа, мама, дочь и сын. И у каждого губы были трубочкой и скошены в сторону. И вот отмечали они как-то семейный праздник: ужин при свечах и все такое. Ну, значит, поужинали - и давай свечи тушить. Папа дует-дует, не может задуть - все влево получается. Мама дует - все вправо получается. Дочь дует - вверх, сын - вниз. Никто не может задуть. Что делать? Позвали соседа. Так, мол, и так - не можем свечи задуть. Сосед, сплевывая на пальцы: - Тьфу, ебланы! - и пальцами тушит свечи.
Сын подходит к матери и говорит: Мама, а наш папа повесился в туалете! Мама, как бешеная, за сердце. В туалет заглянула- никого. - А-а-а-а! Гаденыш! - С 1 апреля! Он в кладовке висит!
встречаются два бакинца - Привет Ахмед! - Привет Махмуд! (М) - как живешь (А) Неплохо да, а ты как живешь? (М) Тоже ниплохо да, можно сказать даже хорошо да. Вот старший сын женился да, жена такой красивый, жoфф (жопа) такой большой, сам епет, младший сын епет, я-старый Человек, тоже пользуюсь. Маленький Тофик знаешь? Вот соколенок, тоже епет да. (А)- Ах какое счастье да!
Встречаются Через пару месяцев
- Привет Ахмед! - Привет Махмуд! (М) - как живешь (А) Неплохо да, а ты как живешь? (М) Хорошо да, можно сказать даже хорошо да. Теперь Вот младший сын женился да, жена такой красивый, жoфф такой большой, сам епет, старший сын епет, я-старый Человек, мне тоже перепадает. Маленький Тофик знаешь? Вот соколенок, два невестка епет да.
(А) -Ах как хорошо!
Встречаются Через пару месяцев
- Привет Ахмед! - Привет Махмуд! (М) - как живешь (А) Неплохо да, а ты как живешь? (М) Нехорошо да, можно сказать даже плохо. Теперь дочка женился. Зять такой козел вонучий да. Жена епет, два невестка епет, старший сын епет, младший сын епет, я-старый Человек, мною не брезгует. Маленький Тофик знаешь да? Умеер!!!
Беседуют две подруги: - А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой! - ... метр? А толщина какая?
Заходит мужик в мясной отдел и кладет свой огромный член на прилавок. - Мне нужен кусок мяса точно такой величины, такого же веса и такой же мясистый!!! Продавщица, посмотрев на прибор, резко поднимает подол платья и спрашивает: - И такой же кровавый?
Идут Винни-Пух с Пяточком по лесу. Вдруг Винни разворачивается и со всей силой хуяк Пяточку меж глаз. Пяточок спрашивает: - Винни Винни за что? - Идешь блядь, молчишь, всякую хуйню про меня думаешь!
Представьте себе многоэтажный дом. Из окна на 7-м этаже вываливается некто и падает вниз. Прислушайтесь к звуку, сопровождающему падение: ААААААААААаааааааааа... Бум! А если падение происходит с 6-го этажа: АААААААаааааа... Бум! А если с 5-го: ААААААааааа... Бум! А если с 4-го: АААААаааа... Бум! А если с 3-го: ААААааа... Бум! А если со 2-го: АААааа... Бум! А если с 1-го: БУМ!.. АААААААААААААААааааааааааааа!
Приехали Венгры в Россию и захотели проститутку снять. Поскребли по карманам, нашли тока 3 долара. Ну подходят в к дверям шлюх-дома, звонят... Открывает охранник, говорит: - че надо? они: - ми хот-теллы снат шлуху, нно у ннас тры долларра... охранник: - за 3 бакса можете себя в кустах поиметь... Туристы ушли... Через полчаса звонок в тужу дверь. Открывает охранник, там стоят этиже челы и говорят: - ммы нэ ппоннали, кому дэнгы отттдаватт?
Заходить в аптеку маленький мужычек:). Подходить к продавщицэ и говарит(очень тихо): - Жэнщина у вас есть призервативы? - ДА! есть! мужычек покраснев наклоняеца к ней и : - Жэнщина, ну што ж вы так громко то? - Ну лады-говарить-Какой размер то у вас? - Чуть-чуть больше среднего. - Ну на пальцах пакажыте! - Ну воть гдето так (показывакт три пальца, сильно покраснев). Продавщица поварачиваеца к подсобке и кричит шо есть силы: - Зина, это какой?(показывает три пальца). Зина недолго думая засовывает пальцы в рот и подумав кричит в ответ: - Шестой!!!!!!!!
Приходит маленький сын к папе и спрашивает: - Папа, а кто такой пидарас? - Знаешь сынок, я когда в тюрьме сидел, подошел к мужику и попросил сигаретку. А он говорит: Давай я тебя в жопу трахну и дам тебе покурить. Так вот, он меня в жопу трахнул, а покурить не дал, ну не пидарас!
Устроился пятачок и винни пух работать журналистами им босс сказал что даст много денег если они возьмут интервью у снежного человека. Взяли диктофон и идут по лесу и тропинка раздваивается пятачок пошел налево а винни направо. Идет винни и сышит дикий крик пятачка. Подбегает к нму а он валяется на снегу с порванным ртом и рядом диктофон лежит. Включает винни диктофон и слушает: "Вы снежный человек"-говорит пятачок "ДА"-ответил снежный человек "А можно у вас интервью взять?"-спросил пятачок "БЕРИ"-ответил снежный человек "Так это же не интервью!"-воскликнул пятачок "Я СКАЗАЛ БЕРИ!!!!"-крикнул снежный человек.....
Утонул человек. Приехали менты. Один заполняет протокол: - акт об утопизме, подумав немного пишет: -акт об утопляемости, подумав еще: -акт о входе тела в воду и не выходе его от туда.
Останавливается 600 Мерс, отуда сваливают 2 НР. Пошли ссать в кусты - и вдруг из кустов ядовитая гадюка-хвать одного за х@й. - Что же делать братан, спрашивавет жертва укуса - Не знаю, шефу позвоню. Звонит он шефу, разясняет ситуацию, шеф в ответ: - Отсоси место укуса, иначе концы отдаст. Бугай трубку вешает и укушенуму в то место говорит: - Ну все, шев сказал чтоб ты концы отдал. Васька
Посадили мужика по первому разу. Заходит в камеру - сидят такие быки в наколках, угрюмые. Надо - думает - как-то пообщаться, и говорит: - Ну, привет! Чего сидите, как в воду опущенные? Те с нар поскакали, зубами скрипят, заточки достают, счас мы, типа, тебе покажем, кто тут опущенный! Мужик уж описался, однако самый авторитет говорит: Ша! Не видите- первоход. Не понимает. И ему - ты ведь нас пидорами назвал. Нельзя, мил-человек, такими словами бросаться. Ведь другой раз и убить могут. Понял? Мужик: -Да понял конечно, все уже. Я ж не дурак. А вы уж раскричались, как петухи... Водолаз Хренов
Решила жена над мужем подшутить. Утром просыпается и говорит: - Слушай, мне сегодня такой сон приснился. Вижу, как будто ель, а на ней хуи висят. Сверху подлиннее, а чем ниже, тем короче. Муж в ответ: - Ну, мой, наверное, сверху висел? - Нет, на земле валялся. Ну, муж решил ответить. На следующее утро уже он говорит жене: - А мне сегодня сон снился. Елка стоит, а на ней пезды висят. Чем выше, тем они более узенькие, а внизу самые матерые, разъебанные. Жена спрашивает: - Ну так, моя, наверное, на макушке висела? - Нет, в твоей елка стояла!
Умер у мужика петух на птицеферме - некому курочек топтать. Ну, что поделаеш, беда так беда. Пошел мужик на базар, петушка нового подыскивать. Идет мужик, смотрит - хилые какие-то петушки. Вдруг видит мужик - здоровенная клетка, а в ней - петух огромных размеров, гнет металличесие прутья, как колосья. На клетке - табличака "Внимание, близко не подходить - тряхает все подряд." Как раз для меня, - подумал мужик. Ну, договорились о цене, мужик петушка на хозяйстве отпустил и тут-то и началось... Перетрахал петушок всех кур, индючков, гусей-лебедей, уток да в общем всю домашнюю птицу. Потом в лес пошол - топтал всех голубей-галок, дятлей, глухарей, соловьев-воробьев не пощадил... Через неделю выодит петух из леса на поляну - еле живой, дернул раза-два ножками и замер. Тут подбегает мужик к петуху и ласково говорит: - Не умирай, петушок - отдохни помаленьку, снов курочек топтать будеш, обожди... Открывает петух один глаз, да мужуку говорит: - Вали отсюда, болван, с`час стервятники сядут, их тоже тряхну... Васька
На соревнованиях по скоростной татуировке художественных произведений на теле человека победил русский кольщик Иванов, изобразивший черный квадрат Малевича на груди у негра. Senver.
Наконец-то американцам удалось найти оружие массового поражения в Ираке. Они заглянули под кровать Саддама Хуссейна, и нашли там носки, случайно завалявшиеся с 1991-ого года.
Приходит лиса к царю зверей: - Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись, пожалуйста. - Иди ты к лешему, лиса, у меня поважнее дела есть! Приходит волк: - Лев, в лесу - просто задница! Бородатые зайцы-беспредельщики, зверей напрягают, мне кренделей только что навешали! Так что ты это, разберись. - Иди ты к лешему, волк, к черту этих бородатых зайцев, у меня поважнее дела есть! Приходит медведь: - Слышь, лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня метелить начали, еле свалил! "Ну, - думает лев, - если уж медведь пришел, то надо пойти разрулить". Только вышел на поляну, бородатые зайцы набежали и давай его прессовать. Лев рычит: - Вы че, зайцы, охренели совсем? Я же лев - царь зврей! - Не трынди, кошка! Царь зверей - Усама Бен Ладен!
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. "Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед." Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."
Пришла как-то Василиса Прекрасная к Бабе-Яге и говорит: - Помоги, мол бабуля Ивана-Дурака соблазнить, а то он козел на меня совсем внимания не обращает. Или может у него проблемы какик в половой сфере? - Помогу твоему горю - отвечает Баба-Яга. Пойдешь темной ночью на болото, растет там поебень-трава. Сорви ее и подсыпь Ивану в еду. Я то к Кащею смотаюсь, а тебе избушку оставлю, развлекайтесь в общем. Но смотри с травой не переборщи, а не то худо будет. Короче приеду, ты мне расскажешь, как все прошло. Не послушала Василиса Бабу- Ягу, сыпанула поебень-травы от души, чтобы мало не было.... Приезжает Баба-Яга через денек и видит: избушка в раскоряку стоит... в избунке Василиса вся заебаная лежит, ноги в сторону, а на окне здоровый такой, толстый хуй лежит. Спрашивает Баба-яга Василису: чо за хуйня такая? Отвечает Василиса: - Не послушала я тебя бабуля, лишка травы поебенной Ивану сыпанула, думала круче встанет. Ну так вот Иван 9 палок мне, 7 избушке... , а потом с криком:"Переебу весь лес" в окно выскочил да в лесу и скрылся. - А что это за хуй на подоконнике лежит? - А это твой бабуля кот. Он все это увидел и ОХУЕЛ.
Попадают на небо двое - раввин и водитель такси. Предстают перед Господом на Божий суд. Первым заходит водитель, получает от Господа ключи от виллы и Мерседеса. Потом очередь раввина, ему Господь выдает ключи от однокомнатной квартирки и Фиат-Пунто. На выходе встречаются двое и делятся впечатлениями. Раввин, услыхав про подарки водителя, бежит обратно, врывается в кабинет и с упреком говорит Богу: - Как же так, Господи?! Я всю жизнь проповедовал твои заповеди, соблюдал субботу и ел только кашерное, а етот безбожник и работал по субботам, и свинину ел, и Тору не читал, а ту его одарил намного богаче. Ето твоя справедливость?! Отвечает ему Господь: - Когда ты читал проповеди в синагоге, у тебя все засыпали, а когда етот водитель вел машину, у него все молились. ***** Лина
Молодые люди: Почему Ваша жена не снимает противогаза - Ну как это очень удобно, во первых, она молчит, во вторых, я не вижу ее лица, а в третьих кокгда я перекрываю клапан она хоть немного двигается. homovod
Новость: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка Пятачка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц". Смотрите на экранах страны трилогию: 1. Братство Яйца. 2. Две избушки. 3. Возвращение Пятачка.
Приезжает сенатор Алтынбаев после отзыва из Совета Федерации к Президенту Татарстана Шаймиеву и говорит: - Минтимер Шарипович, вот в Москве демократия, не то, что у нас. Каждый может ругать Путина. Шаймиев отвечает: - Так и у нас демократия, Рафгат. У нас в республике тоже каждый может Путина ругать.
Стоматолог (С) работает с пациентом у себя в кабинете. Залетает другой врач, генеколог (Г): - (Г) Слушай, клянусь, такого ты не видел. У меня телка в кабинете в кресле сидит, у нее клитор как дыня!!! - (С) Такого не бывает... - (Г) Неверишь - пошли посмотрим. Стоматолог быстро закончил работать с пациентом. Приходят они в кабинет к генекологу. Стоматолог глянул и говорит: - (С) Клитор как клитор, ничего особенного. - (Г) ДА ТЫ ПОПРОБУЙ!!!
Мужик (М) заходит в магазин музыкальных инструментов и спрашивает у продавца (П): - (М) У вас есть струны из бычьих вен для гавайской гитары? - (П) Нет, но у нас есть козьи пизды для губной гармошки...
Приходит как-то раз Буратино домой жутко расстроенный. Папа Карло его спрашивает, что случилось. - Да вот, Мальвина не дает, говорит х… весь в занозах. Ну, взял папа Карло шкурку… - Вот, все готово. Постоял Буратино, подумал и говорит: - Да нах… Мальвину, пройдись-ка еще раз шкурочкой.
По улице идет какашка. Навстречу ее другая - Какашка-какашка, куда идешь? - На войну. - Меня с собой возьмешь? - Ну пошли. Идут дальше, встречают третью - Какашки, куда идете? - На войну. - Меня с собой возьмете? - Ну пошли. Идут дальше, встречают понос - Какашки, куда идете? - На войну. - Меня с собой возьмете? - Не понос не возьмем. - А почему?? - На войну только крепких берут
Ну, чем не анекдот? Сегодня на rbc.ru сообщение об ужесточении требований ГАИ к подготовке водителей. Большой начальник ГАИ Виктор Кирьянов сообщает всяческие цифры, а самые страшные под конец: "11% ДТП совершено в этом году водителями в состоянии алкогольного опьянения". Вывод напрашивается очевидный - пить надо больше! Вы только подумайте, какой ужас, 89% ДТП СОВЕШЕНО ТРЕЗВЫМИ ВОДИТЕЛЯМИ!!!
Выходят, значится, в чисто поле русский богатырь и татарский, силушкой померяться. Берут булавы... Один раз ударил татарский богатырь, ушел русский по колено в землю, два раза ударил татарский богатырь, ушел русский по пояс в землю, три раза ударил татарский богатырь, ушел русский по шею в землю... Один раз ударил русский - стоит татарский богатырь, два раза ударил русский - стоит татарин, три раза ударил русский - все равно стоит татарин... а голова из жопы торчит.
- Доктор, у меня в попе цветок! - Ой, как интересно... - Доктор, правда, у меня в попе цветок! - Тяжелый случай... - Доктор, честное слово, у меня в попе цветок!!! - Да? Ну давайте посмотрю. Ой, и правда цветок!.. ж:-[o] - Это Вам, доктор!!! ;))) Veila
Профессор Ржевский принимает экзамен. Студент ничего не знает, "плавает", но "неуд" не хочет. Экзаменатор раздраженно спрашивает: - Но вы хоть были на моих лекциях? - Был, - не моргнув глазом, врет студент. - И где сидели? - На верхнем ярусе, за колонной. - Слева или справа? - Справа, - помедлив, отвечает студент. - Это хорошо. Оттуда девочка в очках все время виднеется, вопросы умные задает. Но вот почему-то не пришла на экзамен. Не знаете, что с ней? Ее фамилия Яниха. - Нет, Яниху я не знаю, - говорит студент. - Признание - царица доказательств, - обрадовался профессор Ржевский и на полном основании выставил "неуд".
Американцы наступают на Багдад. Саддам на совете спрашивает министра информации: - Скажи мне министр, как показать американцам, что мои солдаты непобедимы? Что делали великие полководцы в таких случаях? - Во время жестоких сражений, Гарибальди приказал своим солдатам надеть красные рубашки, чтобы противник не видел кровь на раненых солдатах. - Хорошо, я понял тебя. Приказываю выдать моим гвардейцам коричневые штаны.
Один еврей в Одессе подходит к извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую. - Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Лошадка квеленькая, вдруг не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал - я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал - ты хотел заработать. Но зачем мы брали эту лошадь?...
Швейцария. Вечер. Трели соловья. На веранде Лэнин и Надежда Константиновна. Л. : Наденька, помнишь, как в Шушенском последнюю корку доедали? Н. К. : Помню, Володенька, помню... Но ведь я ж с тобой была, кипяточком поила... Л. : А помнишь, как через Финский залив пешком шел, под лед... бнулся, чуть не утонул! Н. К. : Помню, Вовочка. Но я ж рядом была - за уши тебя вытащила. Л. : А как в пломбированном вагоне через всю Германию ехали - чуть с ума не двинулся со страху! Н. К. : Помню, Вова... Но я ж тебя валерьяночкой поила, подушку поправляла... Л. : Надюша, по-моему ты приносишь мне несчастья!
Шествие. Идет толпа мужиков с плакатом "НАМ НА ВСЕ ПОХ*Й" Их спрашивают: - Что на самом деле на все пох*й? - Да, на самом деле - И на самих себя? - И на самих себя. - И на баб пох*й? - И на баб. - И на водку пох*й? - Не на водку не пох*й. - А что-ж тогда у вас на плакате написано? - А нам пох*й что написано на плакате
- Да и резину летнюю поможешь выбрать. - Давно пора - неужто ты все еще юзаешь зимнюю шипованную? Мда. Все, завтра - рейд по аптекам, будем подбирать тебе резину приличную.