Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный чиновник и просит срочно починить, мол он опаздывает. Начальник смены говорит ему: "Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он!" Чиновник смотрит и узнает своего бывшего школьного друга. "Коля!" - говорит он. "Василий! Сколько лет.. Сейчас поможем". Действительно, через десять минут машина работает великолепно. Чиновник: "Спасибо дорогой! Ты действительно супермастер". Мастер: "Да, после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить, выбрать, подготовить к продаже - все могу. А ты как? Что поделываешь?" Чиновник: "А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну реорганизуем, налаживаем". Мастер: "Реформы, говоришь? А мне почему-то казалось, что это ПРЕДПРОДАЖНАЯ ПОДГОТОВКА".
Юзер (Ю) подходит к админу (А): Ю: - Я в Word`e работал, а тут бах... Все повисло... 2 документа пропало... А: - А ты наверное вот в этом меню вот эту функцию выбрал? Ю: -? Ну да! А: - Аааа... Так он тут всегда виснет. Ю: - А раз такая фигня, почему на этой функции какой-нить флажок не сделали что типа ошибка тут... А: - Слышь, ты когда Windows грузил флаг на весь экран видел??? oFFLiNe
Добрая старая Англия. Сельская местность. В одной семье две коровы, черная и белая, в самом "соку", у другой семьи в хозяйстве имеется племенной бык. Для получения потомства решено свести животных. Берут быка, отправляются в гости, быка отводят к коровам и предупреждают слугу: - Джон, если бык что-либо сделает с коровами, придешь и доложишь. Хозяева сидят, беседуют, кофе, виски, карты... Заходит Джон и с порога заявляет хозяину: - Сэр, бык трахнул черную корову! - Фу, Джон, ну как ты выражаешься, здесь же дамы! Мог бы сказать как-нибудь иносказательно - ну, например, "Бык УДИВИЛ черную корову!" Мы бы тебя поняли. Ступай к животным, и если бык что-либо сделает с белой коровой, придешь и доложишь таким образом. Беседа продолжается, карты, виски, кофе... Появляется на пороге Джон. Хозяин к нему : - Джон, я вижу, ты хочешь доложить нам, что бык УДИВИЛ белую корову? - Да, сэр, бык очень УДИВИЛ белую корову. Он опять трахнул черную!
-Почему пиво выходит из организма быстрее чем молоко? - Пиву ненадо менять цвета. - Почему американское пиво выходит из организма быстрее чем немецкое? - Ему ненадо менять вкуса... jonas
Одесса. Вечер. - Мойша, ты чего ворчаешься? - Да вот, Сарочка, не могу уснуть: я должен Абраму денег, завтра их надо отдавать, а у меня их нет Сара, значит, выходит на балкон, поднимает голову: - Абрам! Абра-ам! - Что, Сарочка? - Тебе Мойша денег должен? - Должен - Так вот, он тебе их не отдаст! Возвращается обратно: - Спи, Мойша, пусть теперь Абрам не спит! radistka_Kat
Устроили менты облаву на наркоманов. Приехали на поле, где конопля растет, выходят - никого. Только конопля шелестит. Старший думал - думал, взя рупор и как закричит: - А ну выходи!!! Из-за каждого куста: - Кто, я???
Стоит дюймовочка на улице. Зима. Холодно. Голодно... Вылезает из норы мышь:"Холодно, что ли тебе?!" - Да,- говорит дюймовочка. - Ну заходи. Дает ей зернышко, та съедает половинку, отдает вторую мыши и говорит:" - Ну вот, теперь я наелась и согрелась! Мышь в ответ:" Да ты че?! Охренела?! Кто доедать-то будет! Ну-ка, быстро ешь! Дюймовочка съела и сказала:" НУ ВОТ, ТЕПЕРЬ Я НАЖРАЛАСЬ И ВСПОТЕЛА!!!
Поручик Ржевский после посещения салона мадам К. набросился на корнета: "Ах ты... ,... ... ...! Я же просил тебя научить меня разговаривать о музыке! Я сказал, как ты учил, и после этого со мной перестали разговаривать все дамы!" Корнет: "Но господин поручик, Вы же все перепутали! Запомните: ваш любимый композитор - не Трах, а Бах, а любимое произведение называется не "минет", а "менуэт".
Студент с девушкой гуляет по паpку. В кармане 1 гривня. Вокруг кафешки, шашлыки, мороженое. Девушка и так уже посмотрит и так. Вдруг смотрят на газоне висит объявление: "Не сорить и не плевать штраф 1 гривня". Паpень - девушке с широким жестом: - Плюй, я угощаю...
Принес наркоман домой огромный пакет травы... Покурил косяк-другой. Измена. А вдруг менты прийдут? Надо спрятать. Спрятал под подушку. Курнул. Думает: "Надо ж проверить!!!". Подходит к входной двери и стучит. - Кто там? - Милиция! Открывай! - Что надо? - Анаша есть? - Нееее... Нету... - А под подушкой? ... Найдут. Надо перепрятать. Спрятал под матрац. Курнул. Надо ж проверить. Подходит к входной двери, стучит. - Кто там? - Милиция! Открывай! - Что надо? - Анаша есть? - Нееее... Нету... - А под подушкой? - Нееее... Нету... - А под матрацом? ... Паника. Измена. Все равно найдут. Курнул. Засунул за картину. Курнул. Надо проверить. Подходит к входной двери, стучит. - Кто там? - Милиция! Открывай! - Что надо? - Анаша есть? - Нееее... Нету... - А под подушкой? - Нееее... Нету... - А под матрацом? - Нееее... Нету... - А под подушкой? .... Бляяяя.... Куда ж я ее засунул то....
Рассказ ветерана подросткам: "Значит так. Познакомиллся я с ней сразу после войны. Не поверите: такая худенькая - ножки, как.... беломоринки, ручки... как макоронинки, ушки просвечиваются!!! Всю ночь мне про концлагерь рассказывала.... Мне б накормить ее, а я ее ебу и плачу, ебу и плачу...
Холодной зимой один мальчик нашел на улице ежика. Он принес его домой, отогрел, кормил его всю зиму, ухаживал за ним. А когда наступила весна, у ежика: 1. выпали все иголки 2. выросли крылья 3. и ежик улетел в открытое окно Мальчик долго смотрел ему вслед, после чего сказал: "Нет, это не ежик... ЭТО ХУЙНЯ КАКАЯ-ТО!"
Винни и Пяточее все лето травку курили. НАступило 1 сентября. Первый вопрос в школе: "Как вы провели лето?" Пяточек:"Что писать то будем?" Винни:"А пиши, что читали!" Пяточек(пишет):"Встали мы утром-почитали. Пописали-почитали. Покакали-почитали. Погуляли-почитали. Еще раз почитали и легли спать. На следуещее утор почитали и смотрим Иа идет-Обчитанный, обчитанный и три азбуки за ушами несет!!!"
К сексопатологу приходит пациентка. "Доктор! Я чувствую, что постепенно превращаюсь в мужчину." - "В чем же это выражается?" - "Лет пять назад на груди начали расти волосы, потом все ниже, ниже, и так до самого хуя".
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья, голова болит, в общем никаких сил и шепотоом: ШАРИК, ШАРИИК, подбегает собачка, он на нее хээ (духнул в общем).... искать шарик. Ktflk
Вагон метро. Вечер. Народу мало. Но сиденье сидит негр. Напротив него пьяный мужик, смотрит на негра пристально и с нескрываемой неприязнью. Негр смущается и незнает куда смотреть. Наконец не выдерживает и спрашивает у пьяного: - Какая следующая станция? - АФРИКА!!!
Звонок в компьютерную фирму. - Я у вас вчера компьютер купил. Как ни включу - постоянно пишет "Вставьте дискету... Вставьте дискету... Вставьте дискету...". - Ну и что, пробовали вставлять? - Ой, как-то не догадался... oFFLiNe
Грузинская команда по водному поло начинает атаку. - Зураб, отдай мяч Гогии, - кричит тренер игроку, владеющему мячом. - Я сам забью! - Немедленно отдай мяч Гогии! - Я сказал: сам забью! - Если ты сейчас же не отдашь мяч Гогии, я выгоню тебя из команды! - неивствует тренер. Зураб, уже не отвечая, стремительно атакует и великолепным броском забивает гол. - Зачем кричишь? Видел какой гол я забил? - говорит Зураб, подплывая к тренеру. - Ты гол забил, да, а Гогия утонул!
Мадам в банке дает кассиру чек и говорит: - Извините, что муж так криво подписался, когда я на него направила винтовку, я не думала, что он так испугается... jonas
Сан-Франциско, семья голубых, маленький мальчик, намазывая бутерброд маслом, спрашивает у родителей: - Пап, а пап а Женщины есть? - Нет, сынок, зто - фантастика!
Новости. В связи с возникшей двухсмысленностью и провокационностью слогана, после завершения войны в Ираке, было решено запретить новую концертную программу группы "Тату" под названием: ХУЙ - ВОЙНЕ, ПИЗДА - ВОЕННЫМ, ПРЕЗИДЕНТУ - ЖОПА!
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо." 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета." 5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!" 6. Скажите: "Ой черт, вода холодная." 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?" 9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус." 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло." 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?" 13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!" 14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя." 15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?" 16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов". 17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
Африка. Республик Конго. Грузовой ИЛ-76 очень медленно набирает высоту полета. - Мыкола, яка высота? - Пэтро 2000 метров! - А, шо так низенько? - Так камрад Нгумо насадил нигеров хренову тучу! - Скилько! - Так кто ж их считал! - Ну так твою мать открой пандус и сбрось пару сотен к едрене фене!
На лекции в Первом московском мединституте: Лектор: - ... таким образом, больные умирают через неделю, а вирус атипичной пневмонии переносится... Китаец-студент соседу: - Как пишется "переносица"? Сосед-негр: - Как ЭБОЛА!
Что общего у Цекало с Шекспиром? У Шекспира НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ ПОВЕСТЬ О РОМЕО И ДЖУЛЬЕТЕ! У Цекало НОРД-ОСТ по мотивам ДВУХ КАПИТАНОВ тоже про Ромео и Джульету-Татаринову. У Шекспира в конце пьес - ГОРА ТРУПОВ! И у Цекало -тоже... www.tao.nm.ru
Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит: - Рассмотим три угла: кси, пси и хи... Студент с первой парты: - Будьте здоровы, профессор.
Сегодня состоялось внеочередное заседание Самой Верхней Палаты Российского Парламента. Были заслушаны доклады депутата Галины Старовойтовой о ходе приватизации в Санкт-Петербурге, депутата Владимира Головлева о противодействии отмыванию преступных доходов в Челябинской области и депутата Сергея Юшенкова о существенном снижении темпов роста преступности в России. (c) Me