Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу: - ЭФИОП! Вы выходите?
В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.
Выносить спирт с завода в аквариуме - оригинально, конечно.
А вот у нас один техник поспорил с коллегами, что сможет вынести 10 литров сразу. Кажется, на спирт и поспорил. Набирает он в большой полиэтиленовый пакет воду из-под крана и за 15 минут до конца смены идет через проходную. Его бабушка из ВОХРА спрашивает: - Стой, что несешь? - Да вот, начальник цеха попросил воду дистилированную залить в радиатор - вон его Волга стоит. - Покажи, что несешь, открой! - Так ведь разольется же... - Знаем мы вас, алкоголиков, пока сама не буду уверена, не пропущу! Наш герой пробует снять мешок, развязывает, при этом все 10 литров выливаются на проходную, затекают в будку тоже. Бабушка ВОХР нюхает прозрачную жидкость - запаха нет. Пробует на язык - вода как вода. Техник махает безнадежно рукой и идет за другим мешком. Через 15 минут возвращается с мешком, наполненным десятью литрами спирта. На проходной очередь - народ хочет обойти лужу, бранится с бабушкой Вохр. Наш техник прошел мимо бабки молча, разве что только спросил перед выходом: - Что, старуха, опять проверять будешь?
Еще одна история от моей знакомой. Провела она целый день в налоговой. Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: "мля, целый день коту под хвост". Так вот, нервные клетки тоже истрачены были в количестве около 120000 штук. Едет она на своей машине вечером, возвращается то бишь из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало. Жизнь дерьмо и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в правом ряду) - посмотреть, открыта она или нет, успокоительного купить. Ну и заезжает с полной дури на газон, объезжает столб и паркуется прямо на газоне. Прямо перед машиной с мигалками и доблестными служителями беспорядка. Они к ней не подходили минут двадцать. А она выключила все и сидела рыдала. Наконец, один из них подходит к ней, стучит в стекло и спрашивает: - Вы пьяны? А она поднимает на него зареванные глаза и говорит: - Вы знаете, жизнь - пиздец! На что он спрашивает: - Что, и у вас тоже? И пошли они и купили в этой аптеке две бутылки настойки пиона. За 9 руб. 30 коп.
Мужик спрашивает у мужика: - Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей? - Пять дочерей. - Почему? - Потому, что сейчас их у меня восемь... jonas
Китайские крестьяне, съев подвернувшееся под руку животное (никто толком и не разглядел, что это было), подарили нашим медикам много незабываемых минут... Дабы защитить население от новой напасти, всем терапевтам в городе наказали неусыпно бдить. И если к врачу на прием вдруг пожалует простуженный китаец - полагается обрадовать по телефону начальство и ждать, когда пожалует бригада в противочумных костюмах. Санэпидстанция устроила даже "показательные выступления", чтоб все осознали важность момента.
И вот в студенческую поликлинику явился китаец. Он в своем Китае года два как не был, простыл слегка на природе. Но дама-врач была нервная... и когда она услышала про температуру... волна пошла. Полагается прекратить прием больных и убрать их из-под двери кабинета. Щаззз... Чем громе кричали на скопившихся возле кабинета студентов, тем больше их сбегалось на шум. Скорую ждали 2 часа... они там на станции жребий тянули, кому ехать. Когда приехали, оказалось, что на атипичного пациента противочумного костюма нет... а его ж надо изолировать от окружающих. Послали гонца за пакетами для мусора (черные такие в виде длинной ленты)... и обмотали ими подозрительного с ног до головы. А поскольку лестницы в поликлинике узкие и носилки нести неудобно - переворачивать надо, укрепили пациента еще и скотчем...
Возле машины скорой на улице глаза вконец одуревшего китайца говорили, что больше он в больницу ни ногой...
Сама история произошла не со мной, а с моей приятельницей. Она работает в супер-пупер конторе, созданной, вероятно, специально для бестолковых жен вице-губернаторов, вице-мэров и других начальников. Марик туда попала по жуткому блату, за год смогла стать незаменимым специалистом, так что там ее ценят и берегут. Контора находится в центре, а Марина в те поры, когда все произошло, жила на окраине, куда даже маршрутки не ходили. Ее жизнь в таком пролетарском районе была примечательна тем, что для поездок на работу у нее был специальный маскировочный плащ: дорогой, но выглядевший очень скромно, чтоб в транспорте в глаза не бросаться. На дорогу у нее уходило около часу в одну сторону. Теперь, собственно, история (от ее лица).
День рождения у меня, как ты помнишь, приходится на Рождество. Ну, мы на работе сразу два праздника и отметили. А на меня шампанское оказывает удивительное действие. В смысле, удивительно быстро начинает действовать, как мочегонное. Ну вот, отметили мы, и я поехала домой. Автобус попался, как назло, холодный. Еще только полдороги проехали, а я уже чувствую: все, приплыли, терпежу нет, только бы до дому добежать. От остановки я мчалась, как спортсмен, только подол дубленки подобрала, чтоб не мешала забегу. Влетаю в подъезд, на свой этаж, быстро открываю замки, ключи еле успела выдернуть и, не зажигая света, в туалет. Он у меня, как известно, совмещенный. Испытав неимоверное блаженство, решаю помыть руки, высовываю длань в коридор и жму на выключатель. И тут перед моими глазами открывается блестящее великолепие кранов, смесителей, душа на специальной стойке, каких-то полочек и подвесных стаканчиков. Картину завершает огромное махровое полотенце "цвета моей мечты". Хорошо, я на унитазе сидела, а то бы башкой точно об пол долбанулась от ужаса. Ванная чужая! В голове счетная машина сразу начала прокручивать: в какой точке маршрута я сбилась. Сижу как дура на фарфоровом постаменте и разинув рот думаю, как мне теперь из чужой квартиры выбираться?! Хорошо, если никого нет, а если хозяева дома? А если квартира на сигнализации?! Я же щеколду даже не закрыла за собой! Вскакиваю, пытаясь вспомнить, куда я сумку бросила и пакет с подарками. Сердце куда-то в живот упало и там остановилось. Уже в полной прострации выхожу в прихожую, пытаюсь в темноте на полу сумку нашарить - нету. Думаю, будь что будет! Все равно пропадать! Включаю свет - и тупо смотрю на собственную вешалку с собственной курткой и сапогами на полу. Прихожая моя. Заглядываю в санузел - ванна чужая. Уже ничего не понимаю, плюю на все, раздеваюсь и иду на кухню. Только я включила воду, чтоб чайник налить, как раздается звонок в дверь. Думаю: ну все, пришли хозяева красоты, которую мастера по ошибке в мою квартиру поставили, сейчас весь вечер мне угробят. Оказывается, пришли друзья, соседи снизу. Ну, семейная пара, художники, вечно без денег сидят. Говорят: "Ты в ванную еще не заходила?". Я никак не въезжаю, говорю: "Заходила". - "Ну как?" - "Как-как, чуть кондратий не хватил". Короче, после того, как они проржались, выяснилось, что они мне решили такой подарок сделать. Они для какой-то фирмы делали рекламу или вывеску, вот с ними и рассчитались фурнитурой. Тебе вот тоже смешно. А я до сих пор помню тот свой ужас. И всегда теперь сначала свет включаю, когда домой прихожу.
Рассказано со слов очевидца: Было это году эдак в 1992-93, когда дружественные связи со Штатами только налаживались, проводились всевозможные обмены, поездки и прочая лабуда. Мой друг, тогда еще 16-летний пацан, ну или около того, был взят в такую делегацию, для устного перевода на неофициальных мероприятиях, читай пьянках. Ну соответственно нифига он не переводил, а так только пялился на Америку и ее чудеса. А надо сказать, что делегация состояла из летчиков, которые по англицки не рубили ни одного слова. И был в той делегации некий Василий Анатольевич (к примеру, имя не важно), английский он учил в школе, полчетверти, имел твердую тройку за то, что никогда не опаздывал. В связи с предстоящей поездкой решил он наверстать упущенное, и за два месяца упорного труда выучил одну фразу: - Ду ю спик инглиш? Все! Видимо, над дальнейшим содержанием гипотетического разговора на незнакомом языке он не задумывался. Так вот, как-то по утру, мой друг наблюдает такую картину. Гостиница, где остановилась наша делегация, еще не ложившийся спать, пьяный в доску, Василий Анатольевич выруливает из бара и направляется к ресепшену. Там его встречает дежурной улыбкой тупая американская рожа. Приблизившись к стойке и сфокусировав свой взгляд на этой роже, Василий Анатольевич выдает единственную фразу, которую учил с таким трудом: - Ду ю спик.... пауза.... инглиш? Ресепшионист, радостно улыбаясь, выдает: - Йес, ай ду (ну пря как в учебнике) В.А., немного задумавшись, выдает фразу, за которую на уроке английского ему сразу бы поставили пять (причем за четверть): - Во-во, и я нихуя не понимаю...
Дело было сегодня утром на Беговой, в пробке, по пути на работу. Машины едут близко-близко, водители ругаются, тени нигде нет, окна все пооткрывали, я тоже открыл, кондишина, увы, нет. Справа на Шкоде фабии едет молоденькая такая девица и отчаянно строит всем водителям глазки. И тут, в очередной раз остановившись, девушка достает лак для ногтей и начинает показухно наводить красоту. Пока она красила ногти на левой руке, вроде проблем не было, а вот на правой сложнее, и она, высунув язычок, совсем увлеклась. Когда ей засигналили сзади, мол, че встала дура, она суетливо дернулась, видимо немного не рассчитав, и живописно въехала в стоящую впереди БМВ трешку. Меня убили первые ее слова: "Бля, маникюр испортил, урод".
Эта история относится к тем временам, когда президент одной известной медиа-группы пытался "построить коммунизм в отдельно взятой компании", но один бывший полковник оказался против и теперь бывший президент этой компании очевидно строит коммунизм на "земле обетованной", а бывший полковник теперь президент государства и строит неочевидно что. Так вот, есть в Подмосковье такой поселок Чигасово, который в те времена даже на фоне общего Рублево-Успенского великолепия выделялся своей красотой и ухоженностью, и дороги в этом поселке были соответствующие, вот об этих дорогах и пойдет речь. Как-то утром, направляясь на работу, близкий соратник главы компании был неприятно поражен тем, что его не пропустил на перекрестке чей-то быстро двигавшийся автомобиль, и он выразил пожелание, чтобы впредь этого не повторялось. А поскольку работать кое-как в этой компании уже разучились, то приехавшая через час дорожная техника просто срезала асфальт на всем протяжении дороги и положила новый, но уже с т.н. "трупами лежачих полицейских", и все это в таком невероятном темпе, что жители коттеджей, которым не надо с утра на работу, даже и не заметили произошедших перемен. После обеда, катаясь на роликах, один подросток, не подозревая об изменившимся рельефе дороги, упал и сломал руку, о чем естественно тут же было сообщено родителю, который, как ни странно, тоже оказался близким соратником, позтому и его пожелание убрать причину бедствия тоже было принято к немедленному исполнению, и неуспевшая остыть дорожная техника в таком же невероятном темпе вернула чигасовским дорогам первоначальное "статус кво". Поздно вечером возвращаясь домой после работы, первый близкий соратник был опять неприятно поражен тем, что его пожелание осталось без внимания. Уж как они там выясняли, кто из них "ближе к телу", мне неведомо, только всю ночь, заглушаемая шепотом матерящихся рабочих, опять работала дорожная техника и наутро элегантно лежащие "трупы полицейских" прекрасно вписались в чигасовское великолепие...
Только что: Сидим с другом Петей, за столом - выпиваем. Вика, гражданская жена друга, что-то делает на кухне. Через некоторое время выходит с тарелочкой и говорит: - Я с салатом. Петя делает круглые глаза: - Где там? Вика: - Что где? Финиш.
Когда человек смеется над глупостью и восхищается умом, то он растет над собой. Но если глупость чужая, а ум свой, то растет он только в собственных глазах.
Известная старинная пытка: человеку на голову капает холодная вода. Вроде бы ничего страшного, а действует не хуже дыбы и клещей. Все дело в монотонной равномерности. Каждое утро миллиарды людей во всем мире встают, умываются, чистят зубы и идут на работу. Кап... кап... кап...
Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает: - Были ли у вашего мужа особые приметы? - А как же, он был заикой. jonas
На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу: - Доктор, почему моя операция проходила без света? - Нас отключили за неуплату. - Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет? - Конечно, только я не уверен: на этот или на тот?
Было это несколько недель назад, а если поточнее, то как раз 9 мая.... Сидели мы тихо-мирно в нашей общаге, никого не трогали, жрали водку на балконе, с открытыми окнами - красота, все старенькие люди пропитываются здоровьем, ибо за их здоровье пьются литры и литры... Студенты, был бы повод... Но вся соль-то в чем...??? А в том, что закусываем чем попало - майонез там, хлеб, какое-то подобие колбасы... И тут моя добрая и заботливая женушка вспоминает, что мол где-то там, в глубине холодильника что в комнате, есть банка огурцов, соленых, которая уже с месяц стоит и ждет, когда же ее внутренности заточат под водку.... Тут же банка была принесена, тут же была откупорена, и в десяток голодных ртов полетели огурцы... Да... А огурцы не только домашнего засола, но еще и грамотного приготовления, вкуснотищща!!! Но есть единственный недостаток - уж больно сочные, хоть и вкусные, но капает с них рассол как хрен знает что с фиг знает чего... И вот, в очередной раз опрокинув рюмку водки, некто Светлана, есть такая девушка, хватает из банки огурец (ну ломало нас вытягивать их на блюдо, много чести...)... И несет его к своему рту... Моя же спутница жизни, видя соленые капли, падающие с кровоточащего огурца, выдает такое, что даже Светка не смогла огурец до рта донести, не то что уж мы, которых, извините, водкой не пои и огурцами не корми - дай поржать... Сказала она следующее, созерцая сомкнутые ноги Светки, облаченные в джинсы: - Светка, раздвинь ноги - капать будет... Думаете, кто-то из нас подумал, что о чистоте джинс идет речь??? Водка через пять минут пошла намного легче и веселей.... Мдя... Видел я, чтобы люди любили огурцы сильно, но так, чтобы при раздвигании ног что-то капать начинало при поднесении огурца..... Денница...
Стали известны черновые варианты припева в песне А. Губина "Такие девушки - как звезды". Первый: "Но если ты обычный парень, Тебе не светят ни хрена Такие девушки как звезды, Такие звезды как она". Второй: "Но если ты обычный парень, Тебе не светят ни хера Такие девушки как звезды, Что светят в небе до утра". Исполняемый со сцены вариант с рифмой "никогда"-"она" был принят исключительно по цензурным соображениям.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →