Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду в Питер. Вообще часто по этой дороге езжу. А питерская трасса, кто знает, кроме раздолбанности, крайней загруженности и постоянного ремонта имеет еще одно говенное свойство. Половина ее проходит через населенные пункты, где ограничение - шестьдесят. Не говоря уж про всякие вытянутые вдоль трассы городки типа Клина, Солнечногорска, Вышнего Волочка с их светофорами через каждые 50 метров и знаками «40». Слава Богу, что хоть вокруг Твери объездную сделали. Т.е. вся трасса ускорение - торможение. Поэтому если хочешь ехать быстро, вкладываешь заранее соточку в права и в деревнях сбрасываешь скорость до 110-115 - только бы не «лишенческая». А если не хочешь - в зонах ограничений уходишь в правую полосу и телепаешься вместе со всеми 60-80. Есть еще третья категория. Я их называю про себя жлобами. Сам по себе никогда не полезет, но вот пристроиться за каким-нибудь лихачом и проскочить - любимое дело. Таких и в жизни навалом, не только на трассе - любителей проскочить за чужой спиной. Ну так вот. Еду я себе. Спешу. И замечаю, что за мной хвост в хвост пристроился Saab. И не отстает, и не обгоняет. А за ним - Audi шестая. Уж не знаю, вместе они, или тактика езды одинаковая. Так втроем и идем. Попробовал оторваться - фиг там. Ну, я тогда потише поеду. Не обгоняют. Не хотят. Очень им за мной удобно. Еду я быстро. Машинка у меня маленькая, яркая и не шибко распространенная. Т.е. внимание гаишников привлекает всегда, но останавливают редко без особой причины. Еду, разговариваю про себя с ними, мол, не стыдно вам, таким большим и взрослым, за меня, маленького, прятаться? Но без обиды. Все-таки часа полтора мы уже такой компанией катимся. То ли не мигали встречные, то ли я не заметил, но влетаю в деревню, только сбросил чуток скорость, и вот они, родимые продавцы полосатых палок. Я вообще к гаишникам лояльно отношусь. Нарушаешь - плати, не хочешь - соблюдай. Останавливаюсь. Пока ко мне не спеша толстячок с радаром подгребал, эти двое мимо - вжи-и-и-к. Гады. Прикрылись мной. Рассчитался я с гаишником по прейскуранту. Трогаюсь. Настроение уже не то, конечно. Не, не из-за денег, а просто… Может, к ребятам этим сзади привык?.. Выезжаю за околицу этой гребаной деревни, и что я вижу? Стоят вдоль обочины Saab с Audi, мигают аварийками. А водилы стоят жопой об багажник, курят. Один мне так махнул в сторону обочины, присоединяйся мол. Встал, закурил, вышел. Один говорит: ну, и сколько? Дак стольник, говорю, как обычно. Вытащили они по полтиннику, сунули мне. Все молча. Один буркнул только, предвидя возражения, - «Без обиды». А второй: «Ну, чего, поехали? А то время жмет». Пропустили они меня, встали в кильватер, и уж только где-то за Волочком мы разошлись. Вот так.
Реальные плоды международного военного сотрудничества.
В 1995 году наша российская военная делегация по приглашению PACOM (Командование американских вооруженных сил в зоне Тихого океана) посетила Гавайи. Надо заметить, что это был ответный визит. До этого американцы во главе со своим командующим - адмиралом Ларсеном инспектировали Дальневосточный военный округ, где им очень понравилось. Так вот на российских офицеров в чине до полковника, т.е. до того момента, когда весь мозг превращается в единую с черепом «военную косточку», самое незабываемое впечатление произвели американские автопарки. Огромные грузовики стояли на деревянных колодках (!) и покрышки были выкрашены (!!) черной краской, обода - серебрянкой. За разъяснениями обратились к американскому сержанту… - Сержант! Честно говоря, мы думали, что такой долбоебизм с покраской все и вся только у нас… - Так точно, сэр! Но после визита нашего адмирала в Сибирь (так было в оригинале - прим. автора) и начала американо-российского военного сотрудничества, НАШИ долбоебы очень серьезно подошли к изучению самого передового опыта ВАШИХ долбоебов, сэр!
Обмыли мы тут на днях окончание школы (... дцать лет), вспоминали учителей, кто-где учился... Да вот, собственно, история, рассказанная моим школьным другом. Учился я в свое время на физфаке и был у нас очень вредный препод, у которого была странная привычка - пинать ногой плинтус, во время чтения лекции. Походит, походит, странно так дернет рукой и махнув ею, пинает плинтус, задумчиво так. Как-то раз студент старшего курса спросил у меня: - А что, такой-то, все еще плинтус пинает? Я, естественно, отвечаю, пинает мол, достал уже. И рассказал он мне историю о том, что раньше этот препод любил подергать себя за подтяжки. Походит, походит и дернет. И однажды на лекции клипса отстегнулась и как зарядила ему в лоб! Аудитория лежит! Препод застегнул подтяжку, походил, походил и опять рукой тянется к подтяжке, вовремя одумался и пнул с досады плинтус. Так и привык.
Рассказал препод (привет Махоркину-старшему): Двое моряков дальнего плавания решили купить что-нибудь "реальное" за границей за валюту, т.е. какие-нибудь сувениры, чтоб перед мужиками было не стыдно. И вот приобрели они двое часов по 50$ (чумовые деньги тогда) за штуку. На часах были надписи "50 m resists" ну, типа, 50 метров глубины выдерживают. Так вот, чтобы перед мужиками было совсем не стыдно, решили они эту информацию проверить... Взяли веревочный (не тросиковый) линь (кто не знает - такая веревка, глубину измерять), привязали часы (двое вместе) и стали спускать в пучины морские и вдруг... на глубине метров 40 - рывок! Быстро тащут линь наверх - веревка оборвана... Все... рыбка скушала...
Петербург, 2002 год. Захожу в магазинчик купить какой-то ерунды на ужин. Передо мной очередь человека 2-3. Пока жду, слышу сзади себя разговор и почти одновременно начинаю чувствовать запах. Пара бомжей выбирает бутылку. Придя к единому мнению, переходят на обсуждение закуски. И тут происходит следующий диалог: Он: - Слушай, давай в кои-то веки йогурт купим! У нас его уже двадцать лет продают, а я его еще не пробовал... Она: - Ты с ума сошел. У тебя что, ЛОЖКА есть?
Как-то раз сижу на кухне после работы, ужинаю… Заходит мамуля, начинает что-то рассказывать о том, как прошел день. Молча киваю ей головой, иногда буркаю что-то типа «угу» для поддержания беседы. Подсознательно из ее монолога вылавливаю реплику: «Американцы-то представляешь, какие хитрые, как русский народ обманывают». Зинтересовываюсь и начинаю уточнять как же. Маман выдает: «Ты заметила, что они нам поставляют только левые (по расположению относительно оси тела - прим.) окорочка? » Напрягаю всю свою сообразительность и пытаюсь вспомнить, сколько из последних закупленных окорочков было левых, а сколько правых. Но, могу с уверенностью сказать, что присутствовали и те, и другие. Сначала пытаюсь ей сказать, что она не права. Затем, понимаю, что суть не в этом, и задаю ей вопрос с подвохом: "А почему ты так решила?" Отвечает: «Потому что в газете написали, что левые более жирные. А в правых больше мышц, значит они более полезные в пищу». Смутно предполагая ответ, я все-таки решаю уточнить, от чего это зависит. Оказывается, что у американских бройлеров правая нога толчковая!!! Надо сказать, что произошло это несколько лет назад в последние дни марта. Что ж, господа журналисты, ваша шутка удалась)))
Забор так часто становился в моем доме предметом ругани, что отношение к этому предмету у меня самое трепетное. Первый скандал случился лет десять назад, когда семейный форум под председательством тещи решил покрасить его фасадную часть. Мои вялые протесты - дескать « забор-то и так ничего», оказались бесплодны, а теща не отказала себе в удовольствии поддеть «а тебе, вероятно, просто лень…». Теща ошибалась - мне было не лень, мне денег жаль было. Но я гордо промолчал. Пришлось собрать волю в кулак и трясти мошной (и это при том, что на пиво еле-еле хватало).
Несколько лет я чувствовал себя совершенно счастливым и даже начал забывать про забор, но спустя какое-то время проявил недальновидность - завел собаку. И первый же день дачного сезона закончился криками соседей и истерикой тещи. Дотошный шнауцер моментально обнаружила бреши в заборе(который между участками) и не отказывала себе в удовольствии обследовать соседскую землю в поисках остатков шашлычной трапезы вперемежку с аппетитным компостом. Потоптанные цветочки и грядки с огурцами собаку волновали мало.
Рука сама было потянулась к деньгам, дабы потратить их на новый забор, но тут один из соседей( с ним у нас общего забора не было) дал ценный совет - Посади топинамбур. И все. - ? - Посади топинамбур. Через год - кусты высотой два метра, широкие и колючие: не то что ризеншнауцер - мышь не проскочит.
Целое лето собака бегала вдоль проволоки, а я сажал топинамбур. На следующий сезон, однако, ничего не выросло. Вернее выросло, но в рост прочих сорняков. Пытаясь отыскать « плоды сочной земляной груши», я перекопал кубометры земли, но находил лишь норы полевок. Дом был завален мышиным дерьмом - бессовестные грызуны справляли нужду невдалеке от источника пищи всю зиму.
- Я сказал топинамбур? - сосед удивленно запыхтел папиросой. - Я ж боярышник тебе посоветовал! А топинамбур осенью собирают… Странно…
Теща торжествовала: образовался прекрасный повод заявить « знаю - тебе денег на забор жалко было». Теща ошибалась - мне было не денег жалко, на этот раз мне было просто лень. Но я гордо промолчал. Пришлось собрать волю в кулак и уделить время забору: покупать материалы, нанимать рабочих (и это при том, что времени на пиво все меньше и меньше!) Тут было сосед, не имеющий с нами общего забора, вновь оживился и рассказал, что при наличии хорошего бура можно все сделать самому и здорово сэкономить… Я вежливо отмахнулся.
По завершении строительства очень гордился возведенным забором: фасад и боковушки были и впрямь неплохи. И было бы все очень здорово, если … Буква П, к сожалению, не является геометрически замкнутой. Скажем, как О. П это П. В воображаемой нижней планке - границе с внутренним соседом давно наметилась угрожающая пунктирность… И последние пару лет прошли под леденящие душу заявления тещи - «внутренний забор - твоя сущность: вроде есть, а вроде и нет, …как бы стоит, а что там на самом деле, …менять его надо, …старый снести и выбросить, поставить новый…» Я не отвечал и не возражал: на сопротивление давно нет сил. Правда, ничего и не делал: эдакая сидячая забастовка. Но перед открытием нынешнего сезона теща вынесла ультиматум: или ты выбрасываешь старый забор( новый, черт с тобой, давай сделаем на тот год) или я на дачу не ходок! «Хм, …испугала» - подумал я, но тут взмолилась жена: - Давай выбросим его, …ну, пожалуйста… В минувшую субботу мы приехали на дачу. Я принялся разгружать барахло из машины, а теща пошла на участок, приступив к инспекции на тему « а не обокрали ли нас за зиму…» Через минуту вышла с искаженным лицом. «Ну, все» - решил я - «чайник с накипью сперли, …или дрова, …ужас…» Оказалось круче: - Ты представляешь, …нет, ты только подумай- за что мы сторожу деньги платим… - ? - Внутренний забор украли! - Так он же старый. Все равно ломать… - Это нам решать! Там еще очень даже хорошие фрагменты были! Я иду в милицию! Понимая, что уговоры бесполезны, я все же подал мысль - поговорить с соседом - может чего видел… Через полчаса теща вернулась, торжествуя : - Все хорошо: забор снес и вывез на помойку сосед. И денег не хочет! Вот это мужик! А ты, …ты можешь отдыхать и радоваться!
Бывший зек покупает холодильник. Продавец: - Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод! - А! Типа карцер!
Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам: - Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач. jonas
Сломалась у меня в четверг зубная щетка. В пятницу, проходя мимо местных киосков, решил купить новую. Тут смотрю - пачка - две штуки - чуть дороже чем за одну. Ну думаю возьму - брату одну подарю, его щетке тоже уже несколько лет перевалило.
Пришел домой - а по дороге вступил как всегда в какое-то дерьмо. Поставил новые щетки в ванной, начал мыть кроссовки, думаю надо бы почистить их тоже. Достал братову старую щетку из мусорки, почистил ей. Чуть отмыл все дерьмо. Поставил сушиться.
Брат пришел поздно. На следующий день я вспомнил:
- Андрюха! Я ж тебе подарок купил - в ванной лежит - новая зубная щетка! Иди испытай!
- Да я уже своей старой почистил - чуть нашел - под раковиной лежала. Да, в самый раз новая щетка - а то от старой уже шмон какой-то начал идти!
Со слов коллеги. Стоят, значит, таксисты во "Внуково", выглядывают потенциальных пассажиров, готовых расстаться со значительными фин.средствами. Попадается им на глаза один персонаж, черный весь, как рулон рубероида. Студент лумумбария явно с каникул прилетел. Далее диалог: - Куда везти, брат? - На Миклухо-Маклая (ессессно) - 150 рэ. - Ай много 150!! - Почему много? Смотри - до Миклухи 100 и до Маклая 50!
Данила Багров - Мэнису, поигрывая пистолетом: - Вот скажи мне, американец - в чем сила? Думаешь, в деньгАх? Вот и брат мой говорит, что в деньгАх... А правильно говорить - в дЕньгах!
Поспорили как-то армяне и грузины, у кого эхо в горах круче. Поехали в Армению, залезли на Арарат и кричат: "жопа" - эхо "па", "па", "па"... Грузины говорят: фу!!! Поехали в Грузию, залезли на Казбек. Грузины кричат "жопа" и сматываются, а эхо "где", "где", "где"... Армяне спрашивают, а линять-то зачем? - А пока не найдут, не остановится!!!
После появления атипичной пневмонии ученые прогнозируют появление в ближащем будущем симптомов атипичной беременности, атипичной жадности и атипичного похмелья.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.