Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду из Риги в Москву на поезде. Вагон плацкартный. 3 часа ночи. ГРАНИЦА. Свет в вагоне врубается. Вся разночинная пассажирская братия (русские и иностранцы, латыши в основом) покидает объятья Морфея в ожидании долгой (минут 45) экзекуции. Этакие закутавшиеся в ночнушки и одеяла, заспанные, лениво уставившие в пространство лица, пытающиеся поспать с открытыми глазами. В общем, как на жердочках сидит отряд сомнамбул-зомбиков, прижимающих паспорта к груди. Появляются люди в форме. Козыряют, представляются, мол пограничный контроль, паспорта, визы на бочку. Начинаю мелькать паспорта всех цветов. Процессия быстро проходит вагон от начала к концу, переходит в следующий вагон "сомнамбул". Вслед за ними появляются таможенники. Новая форма. Новые козыряния, представления, требования. Расспросы по содержимому багажа. Наметанный глаз профессионалов выборочно заставляет открыть сумки и багажные отделения. Собаки ищут наркотики. Всем, конечно же, немного страшно от такого обилия официальных обращений и форменных одеяний. Но все мы, люди понимающие и законопослушные, прямо выполняем все распоряжения людей в форме, точнее в формах, едва подавляя в себе желание вытянуться в струнку под их суровыми взглядами. Минут через 15 таможня исчезает, пройдя весь вагон. Появляются страховщики. В отличие от предыдущих зеленых и серых форм, на мамзелях форма - синяя. Опять к каждому персонально суются, мол, "Страховаться надо!", тычут удостоверение. Народ начинает ныть. Когда выясняется, что страховаться надо лишь иностранцам, нытье становится тише и приобретает выраженный прибалтийский акцент. Страховка, как известно, стоит денег, а с деньгами, пусть и небольшими, расставаться никто не хочет. Страховщицы говорят, что страхуются деньги ввозимые на территорию России. Расчет по таблицам... типа, ввозишь до 50 баксов - платишь 5 баксов. Ввозишь до 100 - 10 баксов. Еще там что-то зависело от времени пребывания. Мол, больше пробудешь в России, больше заплатишь. Точно не помню, но расценки примерно такие. Сообразительные латыши смотрят, что враги-страховщицы по карманам пассажиров не лазят, о ввозимых суммах верят на слово. Ну, у всех конечно же оказывается менее 50 баксов и все едут на пару дней к родне. С них срубается малая толика бабла, выписываются квитанции и страховые полисы. Женщины-поборщицы переходят к следующей жертве, оставляя предыдущую в двойственных чувствах... вроде части денег лишился, но как бы намахал и заплатил не так много как могло статься. И конечно же, после собственной экзекуции все латыши начинают с интересом наблюдать за экзекуцией последующих. Мол, как будут выкручиваться. Большинство оказывается такими же сообразительными и отделываются малой кровью. Некоторые, случайно заснувшие и спросонья не въехавшие, попадают на конкретные суммы. В эти моменты ты видишь, как лица латышеской "сборной" озаряются улыбками. Все ж кому-то хуже, чем мне. Процессия страховальщиц, оставляя смешанные чувства и похудевшие кошельки после себя, подходит к концу вагона, к самому последнему "клиенту". Вот тут и происходит то, что заставляет большую часть латышей мучаться бессонницей, пить валидол и материться на чистом русском языке. БАРАБАННАЯ ДРОБЬ!!!!!!!! :)))) Итак, заспавшийся пассажир-латыш будится требовательным прикосновением страховщицы к плечу: "Страхование ввозимых денежных сумм (удостоверение в лицо). Такая-то и такая-то Маврикия Пантелеймонова". И уже более требовательно: "Страховаться надо!!!" Мужичок так лениво сонно произносит "Спасибо, не надо!", и переворачивается на другой бок. Женщины-страховщицы спокойно выходят из вагона, направляясь в следующий. НЕМАЯ СЦЕНА!!!!!!!! Страховка оказалась необязательной. То есть по желанию.
Рассказали зимой на работе. День, Москва, светофор на Ленинском проспекте. Красный свет. В голове потока рядом стоят две иномарки. Присмотревшись, можно заметить, что в обеих за рулем девушки, причем девушки явно желающие помериться силами. Итак, мигает поперечный светофор, все подбавляют газа, зеленый свет, визг шин и... одна иномарка, оставляя следы на асфальте, срывается и улетает вперед, а вторая с теми же эффектами улетает назад и в капусту разбивает нос стоящей там ни в чем не повинной ВАЗ-2109!
Ну раз народ просит... так уж и быть... Свидетелем не был, так что пересказываю с чужого рассказа, может чего и привру, не обессудьте.
Есть у нас короче один препод (кафедра МОВС) и родил он двух дитятей женского полу, которые поступили сами догадайтесь на какой факультет... прально! - где папа преподает. Умом особенным девочки не отличались, в чем мне приходилось неоднократно убеждаться в течении 4-х лет, которые я просидел в одной аудитории с младшей... Да и зачем? Пахан был что надо и красный диплом был у них по дефолту...
Так вот история такая. Со старшей из них в одной группе учился некий В. Он ей возьми и скажи как-то раз, что когда утюг включаешь в розетку, он то нагревается, то остывает в зависимости от того, как повернуть штепсель. Плюс-минус, земля-фаза все такое, словом не мужик, а политехник... Она возьми да и проверь дома. Включила. Нагрелся. Перевернула штепсель и снова включила. Блин! Нагревается! Ну и рассказала она это своему бате, который мало-мальски смыслил в 220 вольтах переменного тока. Батя осерчал, шо над дочурой издеваются, но к студенту не пошел, а пошел не много не мало к зав.кафедрой покойному Вигену Геворковичу. Пожаловался... Геворкич был мужик не промах и подхватил понт... - Утюг фирменный? - спросил он. - Советский... - Дык это ж тока фирменные так...
Майские праздники, они такие же хорошие (или такие же утомительные - это кто как воспринимает текущий момент), как и новогодние. Потому что синусоидальные - праздник, потом передышка, потом опять праздник. Нет, майские праздники даже лучше новогодних. Они теплее, ибо ближе к лету. Так вот - парочка ивановских зарисовок о таком чýдном времени, как междупраздничная передышка. Зарисованы они, главным образом, для ивановцев, по тем или иным причинам покинувших родину (свою и Первого Совета) и соединенных теперь с нею только посредством Всемирной сети. Вдохните, дамы и господа, «дым отечества». *** Утренняя (кажется второ-, или, может быть, третьемайская) небольшая очередь в кафетерии. В классическом универмаговском кафетерии. В данном случае в универмаге на Сортировке (кстати, существует ли в России город, где бы не было района, называемого «Сортировкой», даже если через город не проложено ни одной рельсины?). Стойки сомнительной чистоты. Продавщица - приятных пухлости и возраста блондинка с подкрашенными в темное корнями волос (замечали ли вы, господа, что 90 процентов блондинок почему-то подкрашивают корни волос в темное?), с добрыми от усталости коровьими глазами, в форменном колпачке с рюшечками. На стойках - опорожненные еще более утренними посетителями пластиковые стаканы разных калибров. Грязная дворняга и грязная побирушка неопределенного пола в качестве самых дальних статистов - в неназойливом ожидании чего-нибудь. Очередь состоит исключительно из мужчин, самых неодинаковых, но с одинаковыми послепраздничными следами на лицах. Процесс продвижения очереди молчалив и даже, пожалуй, торжественен. В нем витают флюиды неосознанной дружбы людей, делающих общее и нужное человечеству дело. - Кружку пива… - Сто пятьдесят и стакан «Буратино»… - Двести портвейна и бутерброд… Как все-таки прекрасно это разнообразие единодушия (вечная память и Царствие Небесное Венечке Ерофееву)! И вдруг… - Торт, пожалуйста… Дисгармоничная реплика произнесена молодым человеком средних лет и средних физических данных, у которого следы на физиономии нисколько не отличаются от следов его соседей по кафетерию. Очередь и уже приступившие к опохмелу замирают, продавщица тоже, дворняга тявкает пару раз. Первой из глицеринового оцепенения выходит блондинка… - Какой? Из очереди доносится тихое «ебтыть». Молодой человек средних лет тупо вперивается в витрину с разноцветными тортами и о-о-очень долго о чем-то своем думает. Из очереди доносится второе тихое «ебтыть». - Так какой? - Нет, лучше дайте двести портвейна и конфету. Очередь одобрительно и облегченно вздыхает. Процесс делания общего и нужного дела продолжается.
Приезжаю к своей знакомой на дачу. Она мне первым делом начинает хвастаться своим самодельным душем. Основу душа составляет большая бадья с водой, в которую кинут большой кипятильник. Причем кипятильник включен постоянно, чтобы как бы вода всегда была горячая. Я разглядывая это чудо, задаю логичный вопрос: - А не боишься, пробьет твой кипятильник от такой жизни, и во время водной процедуры долбанет тебя током так, что мало не покажется. На что она мне вомущенно отвечает: - Ну ты думаешь, я совсем уж дура. Перед тем как принять душ, я это проверяю. - Как же ты это делаешь? - спрашиваю я. - Я ОПУСКАЮ ПАЛЕЦ В БОЧКУ С ВОДОЙ - ответила она мне...
На той неделе наша контора выделила местной епархии три компьютера и они в ответ пришли освятить наш офис. Сегодняшнее утро началось с того, что безотказная американская зажигалка Zippo отказалась зажигаться по причине отсутствия в ней бензина, так что рабочий день начался для меня с выполнения работ по заправке этого сложного прикуривательного инструмента. А так как специнструктажа со мной никто по этому поводу не проводил, то по закону подлости этот бензин ессно в руках у меня загорелся. Представляете картину, открывается дверь, заходит батюшка с кадилом, а в утреннем полумарке кабинета, интерьер которого исполнен в основном в черно-красно-коричневых тонах, сидит здоровый мужик с бритой головой, одетый во все черное, с горящими руками. Причем горящими в прямом смысле этого слова. Общую картину гармонично дополнил исполняемый по радио "Полет валькирий" Вагнера. Батюшка инстинктивно делает шаг назад, на лице буря эмоций - с одной стороны видно явное желание набрать повышенную скорость для исполнения маневра "отход на заранее подготовленные позиции", с другой - он понял, что настал его звездный час. Чувство долга победило инстинкт самосохранения, и с криком "изыди сатана!", размахивая кадилом над головой, он кинулся на меня. От удара тяжелым кадилом я удачно увернулся, не переставая при этом тушить свои руки. Способ для тушения я выбрал инстинктивно - просто сел на горящие кисти, прекратив доступ кислорода к источнику открытого огня. :) Батюшка, поняв, что в чем-то он был неправ, внимательно осмотрел место боя, удостоверился в отсутствии у меня ожогов (а также, по-моему, рогов и хвоста), обошел вокруг меня три раза с кадилом, при этом внимательно на меня поглядывая. После этого меня окропили святой водой и нарисовали кисточкой на лбу крест. Такого повышенного внимания в офисе больше ни к кому не было. Итог: После окропления святой водой меня и кабинета расплылись печати на трех документах (в том числе на моей доверенности), а также одно письмо, напечатанное на струйном принете. Кроме того, опровергнут тезис о безотказности Zippo. В течение двух часов после ее тушения в пластиковом мусорном ведре стаканом Нарзана зажигалка не работала :)
Было это в далекие 90-е годы. Начало коммерции, кооперативы, первые опыты в торговле. Наша компания занималась тогда продажей бытовой техники оптом и в розницу. Учились торговать помаленечку, искали себе партнеров и клиентов на всей территории необъятной России. И вот нашли мы себе очень славных партнеров в Сибири, в одном из нефтяных городов. Клиенты - золото! Денег куры не клюют, скупают фурами товар, расчитываются по-царски. Заказы нам (а я напоминаю, что это период становления коммерции) надиктовывали по телефону, что получалось, из-за плохой слышимости, очень муторным процессом. Менеджер, принимавший заказ по два часа орал в трубку, уточняя модели и количество. Поскольку мы зарабатывали на них отлично (даже вспоминается с тоской), решили мы им сделать подарок, а себе жизнь облегчить, и с одной из фур послали им в подарок факс. У наших сибирско-нефтяных друзей фонтаны радости и благодарности (они тоже замучались часами диктовать), и вот они торжественно устанавливают факс, звонят, захлебываясь от восторга (вся ныне привычная оргтехника тогда в новинку была), и сообщают, что уже установили лист заказа и сейчас отправляют нам ПЕРВЫЙ факс! Процендура, я думаю, всем знакомая. Включение, свист... сигнал срыва передачи... Отключается прием в режиме факса и по громкой связи наша секретарша говорит нашим сибирякам: - Не прошел факс. В ответ мы услышали: - Да мы видим, что не прошел - бумага ОБРАТНО ВЫЛЕЗЛА!!!! ..... Работа была парализована часа на полтора...
По поводу того, как на контрольных рамках в аэропортах люди звенят.
У моего кореша осколок сидит под правым легким. Небольшой, от гранаты. Что он его не вырежет - не знаю, наверное стебаться в аэропортах любит. Небезызвестный им. Кеннеди краснознаменный ордена Сутулова аэропорт, зал прилета, таможня-маможня, досмотр-масмотр, иммиграционный и фитосанитарный контроль. Все ок, сэр, теперича пройдите через рамочку, потом получите свои шмотки и пиздуйте куда хотите. Ес, ок. Звенит. Уан минит, сэр, достаньте металл из карманов. Достал, звенит, очередь напрягается. Пройдите с нами вот сюда, сэр. Да нет базара. - Снимите джакет, плиз. Звенит. - Снимите брючный ремень. Звенит. Секьюрити-чиф начинает вспоминать телефон ФБР. - Снимите рубашку, плиз. Звенит. А парень осколок ни фига не просто так заработал, поэтому телосложение - нечто среднее между Шварцем и носорогом (в смысле мышечный каркас не как у культуристов, а такой, что если двухпудовой гирей в грудь ебнуть, он только в ухе поковыряет). Две бабы-секьюрити начинают медленно травить в форменное обмундирование (в хорошем смысле). Мужик-секьюрити тоже чувствует себя неудобно, но не в этом смысле. Леха сжаливается: "У вас рентген в медчасти есть?" Есть. Айда, посмотрите. Уот из ит, сэр?.. Это, бля, Афган, Сумгаит и Чечня, и, поворачиваясь к бабам-секьюрити: "Штаны снимать?"
Потом рассказывал, что в койке секьюрити-негритяночка была - в самый раз, а белая - подкачала, не сдюжила.
Я тут совершенно случайно забрела на какой-то форум, где дамы увлеченно обмениваются всяческими способами похудания, и мне тут же вспомнился один забавный случай. Пару лет назад мы с сыном Сашкой провели все лето на даче у моей подруги. Недалеко от нас на даче жила девочка Маша со своей бабушкой, и мой Сашка как-то неожиданно подружился с этой девчонкой, ну просто не разлей вода. Машка была в общем девочкой не худенькой, с упитанным животиком, но поначалу не особо выделялась среди других девчонок. Однако примерно через месяц с ней произошли удивительные метаморфозы: ее животик выпирал уже так, словно она проглотила футбольный мяч, а на штанишках постоянно расходилась молния. Мы с мужем не знали уже, что и думать - но все же детям по десять лет, не должно вроде быть ничего такого-то... Но наши недоумения вскоре развеялись, когда Машина бабушка однажды в воскресенье пригласила нас всех к ним на обед. Сказать, что обед был обильным - значит, не сказать ничего. Лично я наелась уже закусками, но потом была огромная тарелка борща, потом - столь же огромная тарелка плова, причем Сашке и Машке накладывались такие же порции, как и взрослым. Мы надеялись, что это все, но не тут-то было - под конец бабушка торжественно поставила на стол тазик с блинами, которые, видимо, составляли предмет ее особой гордости. Мы с мужем были уже так сыты, что ели блины уже просто через силу, чтобы не обидеть хозяйку, но Машка поглощала блины в таком количестве, словно бы перед этим не было немыслимого бабушкиного обеда, не забывая при этом обильно поливать их сгущенкой. Глядя на нее, охочий до выпечки Сашка тоже стал таскать блин за блином, но тут я сказала ему стоп, потому что иначе он бы просто объелся. Когда мы наконец, едва дыша от сытости, распрощались с Машей и ее гостеприимной бабушкой, и направились домой, Сашка начал ко мне приставать, почему я не разрешила ему поесть блинов - дескать, Маша же вот ела! Я ответила: - Сашка, ты что, хочешь, чтобы у тебя был такой же живот, как у Маши? Но Сашка не сдавался: - Ну и что, вот Маша же хочет, чтобы у нее был такой живот! Я не знала, что ответить, но на помощь пришел мой муж. Со вздохом похлопав себя по животу, он сказал: - Знаешь, Санька, мне кажется Маша просто мечтает, как бы ей от своего живота избавиться. Просто они с бабушкой нашли самый верный способ - еще чуть-чуть, и ее живот лопнет!
Моей младшенькой 4 года. За свою жизнь, по моим подсчетам она проехала на машине около 50 тыс. км. (не за рулем есс-но). Так вот, едем недавно втроем: жена - за рулем, я - справа, дочка - на заднем сидении. Останавливаемся, жена выходит в магазин, мы остаемся вдвоем, малышка перелазит на водительское место и начинает копировать водителя. Далее картина: дочка вертит руль, теребит рычаг коробки, тянется ногами к педалям. И тут мимо едет какая-то машина... Ребенок резко бьет по сигналу, высовывается в окно и кричит КУДА ПРЕШЬ ЗАРАЗА!!! P.S. После этого я дня два ездил вежливо и почт по правилам.
Для нынешних деток телевизионная реклама является главным путеводителем в мире товаров и услуг. Посмотрев ее, малыш обязательно будет просить родителей сводить его в Макдональдс или выпрашивать, чтобы ему купили какую-нибудь, увиденную на экране, “хуби-буби” или прочую дрянь. Поэтому, когда мама спросила пятилетнего сына: - Что же нам подарить бабушке в день ее рождения? Незамедлительно последовало “подкупающее своей новизной” предложение: - Может быть колготки “Cиси”; или прокладки на каждый день…
Есть такое мудило в русском телевизионном юморе - Олег Филимонов, ну, кто ни помнит: "лучше один раз увидеть Маслюкова, чем сто раз услышать шутки Джентельмен-шоу!..?" Так вот, в украинской очень популярной газете "Теленеделя" он типа ведет (со своим цветным портретом, бля...) в разделе юмора "БАЙКОТЕКУ", где, на протяжении уже нескольких лет выкладывает, ну догадайтесь! - правильно, истории с анекдот.ру методом copy-paste даже без элементарной правки. Выдается все, естественно, за свое, никаких ссылок, упоминаний, благодарностей в адрес сервера, естессно, нет. Под текстом пишется что-то типа: "Прислал Саша Иванов, город Киев", что с реальными авторами абсолютно не соотносится.
Тираж ТЕЛЕНЕДЕЛИ, между дрочим, пол-милльона штук. Урод, задрал своей наглостью. Проголосуйте, пусть люди узнают. Да, его адреса в этой "Байкотеке": cherry@tvweek.com.ua, baika@ukr.net, адрес редакции: editor@tvweek.com.ua.
Вчера вечером я в бодрейшем расположении духа вышел из кинотеатра "Пушкинский" после просмотра "X-Men 2". Фильм оказался очень зрелищным, понравился, настроение у меня было отличное. Время только перевалило за полночь, было минут десять первого. Я направился к метро, предварительно решил прикупить долларов в обменнике на Тверской - за квартиру надо платить. Выхожу из перехода на угол Тверской и Тверского бульвара - там, где магазин "Армения". Обменник на углу был закрыт, и я решл спуститься вниз по улочке, благо обменников там, как грязи. Это все преамбула...
Итак, только я собрался пойти вниз по Тверской, как ко мне обратился стоящий тут же мужчина лет 35, смешно одетый, желтый пиджачок, плащик, накинутый на руку, и на приличном английском с непонятным акцентом начал спрашивать, где поблизости можно познакомится со стоящими девочками. Такой вопрос, задаваемый мне в 50 метрах от "Night Flight", меня несколько удивил, о чем я и поведал собеседнику. Тут к нам подошел еще один мужчина, лет 50, в строгом красивом пальто, в шейном платке, и на русском языке с небольшим акцентом сказал, что этот мужчина - дизайнер из Греции, что в Ночном Полете он уже был, там ему не понравилось, и что он хочет других развлечений. Грек начал поддакивать, бегать вокруг меня, говорить "Designer, yes, designer!", хватать меня за расстегнутый пиджак и объяснять, что именно вот такие модели он у себя в Греции и шьет...
Ну отчего же не помочь мужчинам? Я начал крутится, вспоминать стрип-клубы поблизости, вспомнил парочку, объяснил дирекшензы к обоим... Оба меня поблагодарили, похлопали по плечам и удалились... Почему-то меня удивило, что они пошли не через подземный переход, а прямо через Тверскую к галлерее Актера...
Я тут же свернул в арку, зашел в обменник, и... Черт возьми! Кошелька в пиджаке не было... Как и денег, кредитной карточки, медицинской страховки и ДВУХ БИЛЕТОВ НА ПРЕМЬЕРУ МАТРИЦЫ...
Друзья! Не доверяйте иностранцам на улицах Москвы - это скорей всего переодетые щипачи-профессионалы... :-)
Вдогонку к ТАНКУ (извините, коли подобное уже было): 1. Один мой знакомый в 80-е гонял как раллист-любитель. На машине стояло 4 допфары, при этом 2 из них повернуты были так, что били на высоте "2го этажа". Потому как грузовики и Икарусы никогда не сбавят свет по просьбе легковушки - "им не мешает", а так - быстро. 2. В стародавние времена один чел служил в Венгрии. Возвращаясь с полигона (на танке) потеряли ориентировку, выехали на шоссе, и нарезая его аккуратными брусками к восторгу проезжающих венгров, поперлись в часть по шоссе. Венгерские власти не протестовали. Просто прислали счет за ремонт дороги. ЧК, xy1981@km.ru
Пару дней назад моя мама обнаружила, что дверные замки очень плохо закрываются-открываются, дверные петли скрипят, вообщем - наболело! Мамуля женщина деятельная, она не стала ждать появления с работы отца, и решила смазать замки и дверные петли сама (как-никак за плечами стаж 29 лет семейной жизни-)).. Полезла мамуля в папин священный ящик (ну вы знаете, такие есть у каждого мущщины: гвОздики там всякие, молоточки.. ага.. ну и масло машинное, ессесно), нашла она там пузырек с надписью "Минеральное масло". Решив, что минеральное масло от машинного масла не далеко ушло, она ловко с космической скоростью смазала все дверные замки и петли. На этом ситуация была бы исчерпана, если бы... если бы я не спросила у мамули: - Мам, ты уверенна, что масло должно быть непрозрачным и белого цвета? -)))) Мамуля невозмутимо ответила: - да, оно же минеральное...-) - Железный аргумент, - ответила я и капнула масла на бумагу... На проверку это оказалось клеем...-)))) Опустим подробности, как я хохотала, как мама рвала и метала, вспоминая весьма нелестными эпитетами своего благоверного. Мораль сей басни такова: Не верь глазам своим-)
"Опять Мюллер русских шпионов на живца ловит", - вовремя сообразил Штирлиц и не стер со стены рейхсканцелярии выведенную мелом надпись "Сборная России по хоккею - чемпион мира".
Идем мы с семилетним сыном по центру Стокгольма. Воскресенье, вечер, магазины закрыты и прохожих на улицах почти нет. После беготни по музеям идем уставшие и молчим. Вдруг ребенок резко останавливается, лицо приобретает изумленный вид. Я кивком головы спрашиваю, что, мол, такое? Он рукой указывает на разбитую витрину магазина и с тяжелым вздохом произносит: "Россияне..." Переспрашиваю: "Почему ты решил, что это наши???" Ребенок смотрит на меня с явным превосходством и отвечает вопросом на вопрос: "А кто, шведы что-ли?"
Забавная ситуация у нас произошла. Наша фирма в качестве взятки должна была отремонтировать подьезды одного "Нужного" дома. Вирма наша хоть и строительная, но такой мелочью никто не хочет заниматься и решили нанять знакомого подрядчика Г. Приехали на место, показали объемы работ, дали аванс и вперед. Проходит месяц- Приходит подрядчик за деньгами-Все мол готово. Еду смотреть. В подъездах конь не валялся. Звоню Г и вставляю пистон за наеб и потеренное время. Он извиняется, мол его значит прораб надул и пропадает недели на две. Звонит опять и говорит что все готово-он сам лично принимал и ему нужны деньги расчитаться с рабочими. Еду опять-темные опшарпаные подьезды с наскальными надписями... Звоню Г и не стесняясь в эпитетах вспоминаю весь его род до седьмого колена. Через пять минут прилетает. Итог: подьезды они действительно покрасили, но только дома он перепутал:) Вот комуто свезло так свезло!
Обшаюсь с приятелем из Бразилии. Само собой общение происходит на английском. Угощаю его яблоками из компота. Ну из такой трехлитровой банки. Так сказать местный деликатес. Беседуем. Сергио Антонио да Лима уплетает компотные яблочки за обе щеки, улыбается. В какой-то момент спрашивает меня, мол, что енто за царский продукт и от кельда он берется (то есть определенно яблоки он в этой не узнал). Я ему торжественно тыкая в сторну трехлитровой банки: "Яблоки. Из компота." У парня отвисает челюсть. Непонимаючи смотрит на меня. Я ему медленно повторяю ту же фразу "Яблоки. Из компота." Постепенно парень выходит из комы и с удивлением говорит: "Ты что знаешь порто-испанский язык?". Далее начинает объяснять, что то что мы называем словом "компот", по порто-испански называется... "компот". Бедный Сергио Антонио всегда считал, что это чисто ихнее словечко. Я был тоже удивлен, вроде ж чисто русское слово. Вот и догадывайся теперь, кто компот "компотом" первый назвал, мы или они.
10 часов утра. На удивление погожее утро. Выхожу из метро к Ленинской библиотеке. Навстречу мне спускается группа ОЧЕНЬ пожилых людей, буквально еле-еле душа в теле. Спускаются с подобающей скоростью. Руководит ими бойкая дама лет 70-ти (сущая девочка), которая настойчиво прикрикивает: «Быстрее! быстрее! Не отстаем! Не теряемся! » Замыкают колонну еле ковыляющий глубокий старец и его ровесница, едва видящие, с палочками. Картина глубоко трагическая, если бы не один штрих. На последних ступенях старичок, заслышав понукания предводительницы, скрежещущим голосом с предельно серьезной галантностью говорит спутнице, слегка при этом грассируя: - Мадам! Уско’ьте ваши шаги! Serge V. Khodnev
Пошли мы как-то с мамой в гости к ее то ли школьной, то ли какой-то там подруге. Сидим за столом - мы, подругино семейство, туда-сюда, дошло дело до чая. Чай горячий, потому я свою чашку периодически осторожно трогаю пальцами и продолжаю участвовать в беседе (всухомятку, ессно). Вдруг мамина знакомая как-то насторожилась, смотрит внимательно на мою чашку, а потом начинает истерично хохотать. Ну, все в непонятках, мол, че такое, а она спрашивает - это ты температуру щупаешь? Я - да, мол, чай еще горячий... А она, продолжая ржать - А я-то, чтобы узнать, остыл чай или еще нет, всю жизнь его отхлебывала!
Реальная история! Гл. Инженер рассказывал, с ним и произошло. Собрался он ехать куда то в командировку в ближнее зарубежье. Проходит таможенный контроль, ну естественно с чемоданом. И тут у него таможенник спрашивает - Мол Что в чемодане?.... ну тот отвечает - носки там трусы всякие и Теодолит. Таможенник с минуту подумав выдает гениальную фразу - Драгоценные камни провозить только с по какой то там декларации!!.. Потом когда ему теодолит показали долго матерился! :))
Проичтал сегодня реплику, которая начиналась абзацем:
"На anekdot.ru сейчас принято писать истории про тупых Американцев. А со мной случилась история с участием тупых русских, которую я и спешу поведать."
Не хочу вступать в перепалку (не для того сайт), но как-то меня задело. Не все так однозначно, граждане Израиля!!!
Дело в том, что я работаю в российском офисе одной инженерной конторы, которая, имея штаб-квартиру в Израиле, проектирует всякие там электронные системы в основном для российских фирм.
Ей-богу, ежедневно приходится сталкиваться с ситуацией, зеркально противоположной той, что описана автором реплики. Подчиняясь какому-то "корпоративному стандарту" (что за ним скрывается, мне не известно), наши израильские партнеры (притом, заметьте, половина их инженеров имеет российское происхождение, по большей части одесское) они с завидной регулярностью шлют нам автокадовские чертежи, которые не читаются стандартным пакетом руссифицированного Windows, более того, многие надписи на них не поддаются редактированию. Очевидно, российскому заказчику мы должны передвать их материалы в виде "вместо строчки - только точки, догадайся, мол, сама". Уговоры и пространные объяснения действуют неделю, потом все возвращается на круги своя. Не хочу говорить резких слов, но, по-моему, это сущая глупость.
Особливо пикантно бывает, когда эти израильско-одесские ребяты приезжают в российску глубинку на переговоры с потенциальными заказчиками и, подчиняясь тому же идиотскому стандарту, пытаются вести переговоры... по-английски. (А мы, типа, должны привлекать переводчика). При том, что говорят заезжие иностранцы по-английски из рук вон плохо, и зачастую бывает непонятно, чего сказать-то хотели. А русский у них родной... Но нельзя - корпоративный стандарт, понимаешь.
И вот сидят друг против друга два солидных дядьки - один наш российский мужик, другой тоже российский, но бывший, таперича, стало быть, крутой иностранец, - и через переводчика (!!!) разговаривают. И что бы им не хлопнуть друг дружку по плечу и не сказать: "Сенечка, ви будете смеяться, но ми-таки с вами согласны!"
Вернулся домой со школы мой племянник Гарик. Вид у него был чересчур беззаботный и веселый. Поэтому я не удивился, когда он как-бы мимоходом обронил: - Мам, тебя директор школы вызывает... Мать Хачика прореагировала сходу: - Хачик, брат, если тебе не трудно, зайди и узнай, что произошло. А то мне уже стыдно там появляться. Мдааа... Можно подумать - мне нечего делать... Тем не менее на следующий день я зашел-таки к директору русской школы, в которой обучался мой племянник. За большим столом, под портретом Пушкина сидел пожилой мужчина. Лет 15 тому назад в той же школе он преподавал мне физкультуру. Слыл исключительным болваном, кстати... Впрочем, говорят - русский язык он все-же немного подучил ввиду должности... - Здрасте, Погос Владимирочич... Я по поводу Гарика... - Вах, здравствуй, Хачик-джан. Слушай, я скажу, а ты не перебивай, да? Вы вообще занимаетесь вашим ребенком, да? Стыдно, да? В вашем роду знаменитый физик был? Был! В вашем роду знаменитый инженер был? Был! В вашем роду знаменитый бандит был?! Не был!!! Зачем плохо воспитываете Гарика? Зачем позорите ваш замечательный род?! Бандит вам нужен, да?! В тюрьму посылки посылать хотите, да?! - Погос Владимирович, а что, собственно говоря, натворил этот негодяй? Директор устало откинулся на спинку кресла. - Хачик-джан, вчера на большой перемене он кинул палку учительнице. - Чтоооооооо? Он же маленький... - Какой-такой маленький?! Знаешь, как кричала Вардуи Арменовна! Вся школа собралась... Стыдно, да? Я в ауте. Все вокруг плывет в тумане. Двенадцатилетний пацан на... а может под... словом в своей пятидесятилетней учительнице... Надо же... Ну и в каком омуте мне сейчас утопиться?! А директор продолжает: - А главное, Хачик-джан, перед всем классом опозорил... Нехорошо, понимаешь, да? И это не первый случай. - Чтоооооооо? И вы молчали?! - Я с ним попытался поговорить как мужик с мужиком. Но он сказал, что ему это нравится. Короче, Хачик-джан, будет педсовет. Там посмотрим. Хорошо, что не зал суда, думаю. Но училки тоже хороши... Совращают малолетних... Небось самим нравиться, раз прикрывали... Нет уж, сейчас свяжусь с знакомыми в МВД... нет, в КГБ... нет в аппарате самого Прези... - Смотри, а вот и палка... С этим словами директор достал полено из-за полки. - Такую палку кинул учительнице... А главное - за что? За то, что поймала его в туалете... Курил там, понимаешь, да? - Погос Владимирович, значит не кинул палку учительнице, а бросил полено в учительницу? Только и всего?! Я захохотал. Директор с изумлением уставился на меня: - Яблоко от яблони недалеко падает, да?
Один мой камрад по имени Шурик довольно долгое время берег народ в качестве опера уголовного розыска. Историй, конечно, понарассказывал массу. Вот одна из них. Первое суточное дежурство. Романтика! Поездка на Уазике, самостоятельные допросы (пока стажером был-не позволено было) и прочие атрибуты ментовской жизни. Шурик, надо сказать, на подобном автомобиле выезжал впервые и посему особенностей подлой машины не знал. Возвращаются, значится, они в отдел с вызова, свежезадержанный воровай трясется в кандее, ветерок дует. Красота! Душа радуется. Наш герой решает немного позаигрывать с сидящей рядом на сидении следовательницей Аней. Приняв мужественную, по его мнению, позу (сигарета в зубах, упор правым локтем настекло дверцы). Машина как раз в это время решает напомнить ловеласу, что она вообще-то служебная, для лямуров не приспособлена, и эту самую опорную часть стекла роняет на проезжую часть. Шурик сначала довольно неприятно ударяется мордальоном об стекло, потом ему приходится бежать за выпавшей частью. Пыл быстро угасает. Но непокорная машина не успокаивается. на следующем же повороте вылетаетвся дверь, на которую как раз оперся наш герой. Со стороны видок был оригинален: говорят напоминало колесницу древних персов. Потому что "щитоносец" не орал от страха, как логично было бы подумать. Он, мгновенно оценив ситуацию дико ЗАУЛЮЛЮКАЛ.
Говорят, узнав результат матча Чехия - Россия 3:0, Валерий Газзаев заснул спокойно. Впервые с 30 апреля, когда его футбольная сборная проиграла в Грузии. Теперь у российских болельщиков новый козел отпущения - Владимир Плющев.
Зашел вчера вечером в магазин и встал в очередь за бабушкой лет 60-ти. Когда подошла ее очередь она попросила у продавщицы десяток яиц. Продавец:"С Вас 18 рублей." Бабушка:"А почему такие дорогие?" Продавец:"А Вы посмотрите какие они крупные." Бабушка:"Что как у стравинского?" Продавец:"Да."
Интересно откуда у продавщицы такая осведомленность?
2050 год. 2 Старых геймера - отец (о) и сын (с) делятся друг с другом свойми воспоминаниюми. - о Да, сынок, какие игры раньше были! Вот, к примеру, первый Вольфенштейн помещался всего на 1 дискету и работал даже под DOS! - с И не говори, папа! А Вольфенштейн-2 помещался всего на 1 компакт и РАБОТАЛ ДАЖЕ ПОД Windows!
Еще одно утро в Арктике. Петров делает глоток кофе и начинает рассуждать : - Иванов, сегодня твоя очередь быть женщиной! Такого Иванов явно неожидал....
Сейчас, на Русском Радио... Звонит девчонка, поздравляет кого-то, еще что-то, и в конце говорит: - А еще я хочу передать приветы своим подружкам - Лене, Насте, Оксане, Наташе и ШУРИКУ. Ведущий: - Я хочу присоединиться к вашим поздравлениям...
Кто помнит- Ералаш. Не знаю какой выпуск. Про мальчика, который подледной рыбной ловлей решил заняться. Только начал лунку сверлить- голос откуда-то сверху- " -Тут рыбы неееет!". Мальчик перебирается на другое место, начинает сверлить, опять:"- Тут рыбы неееет!" После n- ной попытки запарившийся мальчик орет, подняв голову:"- а Вы кто?" "-ДИРЕКТОР СТАДИОНА!" И- камера широким планом показывает трибуны, ледовую арену и мальчика с рыболовной техникой... Смотрели по видику пару лет назад. А сейчас у нас появился Щенок. Дитя, 13- летнее, играет со Щенком, стоя на четвереньках. Шенок подходит к головному концу Дитя, встает на задние лапы, обхватывает голову Дитя передними и начинает делать совершенно недвусмысленные и недетские телодвижения. Дитя орет: "- тут рыбы нееет!" занавес.
Работаю в небольшой фирме. Фирма занимает одну из комнат в бывшем учереждении Pan American. Недавно начальство решило снять соседнюю комнату для сладского помещения. Между комнатами дверь, которой не пользовались. Решили двеь открыть, что-бы обходить не надо было. Ключи нам пренесли, открываем-там стена вместо проема. У нас-шок. Переходим в другую комнату, открываем дверь-тоже стена, блин. Им дверей мало было, они еще и замуровали.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?