Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жизнь подкидывает сюжеты почище любого анекдота... Священник церкви, расположенной рядом с посольством США, рассказал, что как-то раз посольство с оркестром встречало Мадлен Олбрайт. В это время на колокольне начали звонить, и оркестр сбился. Через некоторое время в церковь позвонили "оттуда" и строго попросили в дальнейшем "согласовывать наши мероприятия". Священник ответил, что у него уже "все согласовано на самом верху"...
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков... jonas
Прочитал на форуме www.autolada.ru в теме "Коматозные песионеры за рулем.... Лето однако на носу":
У нас в гаражном кооперативе был такой водолазно-чайный-подснежник, с большой фотографией Брежнева на воротах гаража. С машиной и в гараже возился летом целыми днями, а выезжал раз 15-20 за дачный сезон. Так эта сволочь за месяц 3 машины в гаражах поцарапала, видите ли они припаркованы далеко от гаражей были и ему неудобно было проехать, хотя там проехать и боком можно было, одному чуть через ноги не переехал, когда тот под машиной лежал, мне табуретку раздавил придурок, чуть зад не снес, хотя мой гараж в углу и никаким боком проезду не мог мешать. Никому ни копейки за ремонт не заплатил, сказал что он чуть ли не лучший друг Брежнева, и если кто на него наезжать будет - всех заберут в КГБ. Так мы с мужиками договорились и в один летний денек заварили ему электросваркой ворота по всему периметру, пол-пачки 4-ки наверно ушло, потом аккуратненько зашлифовали болгаркой и покрасили в цвет его гаража. Сторожа не возражали, он и их тоже достал. Долго он их открывал, больше года наверно, и главное виновных так и не нашел. Теперь как шелковый, прежде чем ехать крутит головой на 360 градусов, и ездит по гаражам не быстрее 3км/ч.
ЗЫ: Для справки цитата из авто-словаря: 1) Дед-пенсионер за рулем - танкист 2) Пенсионер в очках за рулем - водолаз
Знакомая покупала щенка. Далматина, кажется. Породистого и с родословной. Звонила по объявлениям. Цены 300 - 500 уе. Один раз назвали цену около 1000. На вопрос "почему так дорого?" ответили: - Внучка сучки Путина
Как сообщают агентства, в Благовещенске из гостиницы, находящейся на карантине в связи с подозрением на атипичную пневмонию, сбежали шестеро китайцев. По другим данным, это был один китаец, который шесть раз бегал за водкой.
Когда y известного химика Маpковникова спpосили, почемy не pемонтиpyется коpпyс yнивеpситета, он молча написал на доске C_10H_22 C_3H_7 Ag и yшел. Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...
Все анекдоты про Вовочку - они из реальной жизни и в каждом классе в каждой школе есть свой "Вовочка". А вот история, которая произошла очень давно, где-то в 1976 году, когда я заканчивал 8-й класс. Экзамен по географии, отвечает Вовочка (имя, сами понимаете, другое). На стенах аудитории висят различные карты, все как положено. Вовочка ноль по модулю, не знает ничего. А ставить двойку тогда было нельзя или можно, но только по согласованию с горкомом, райкомом и парт ячейкой школы. Училка изо всех сил тянет на 3 с минусом. Училка: - Ну ты хоть знаешь, в какой республике мы живем? Вовочка: - Да, знаю, на Украине. - Вот и молодец, а покажи на карте. Вовочка подходит к карте Советского Союза, морщит лоб, чешет указкой затылок, оглядывается по сторонам, и тут его осеняет улыбка до ушей, блеск в глазах, он увидел на стенке карту Украинской ССР, подбегает, тычет указкой в заголовок (!) на карте и кричит: - Так вот же она! Занавес.
На детской площадке. Гуляю с ребенком в песочнице. Рядом по двору носятся мальчишки лет семи. Что-то такое не поделили, и вот один бежит за другим и кричит: "Ну дай посмотреть, ну пожААААлуйста!" Останавливаются неподалеку от нас, и я слышу такой разговор: - Ты такое слово "пожалуйста" знаешь? - Ну, знаю... - Ну и что оно значит? - А вот что - если я тебе скажу: "Пососи мой хуй, пожалуйста", ты должен согласиться. Правильно? -------------------------- Падаю в песочницу...
Разговаривают два приятеля: - У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти. - Ну и что, мне моя тоже связала. - Да, но у нас такса!!
О! Это, пожалуй, "забавная цитата из не юмористических средств массовой информации".
Конкурс на самую идиотскую меру безопасности. http://www.privacyinternational.org/activities/stupidsecurity/ss-pr.html
Московская прописка? Нет, всего лишь второе место в одной из номинаций.
Куда там нам до службы безопасности Delta Terminal в Нью-Йорксом JFK аэропорту. Кормящей матери пришлось выпить три бутылочки своего молока, чтобы доказать, что оно (молоко) никакого отношения к терроризму не имеет.
Так что Лужкову до американского уровня еще очень далеко...
Идем мы сегодня на станцию метро "Добрынинская" - это на Садовом Кольце, если кто не знает. Там прямо при входе установлена невысокая стела, и на ней не бюст даже, а так, голова какого-то мужика в каске. Мама говорит: - Кто это? Я, с усмешкой (в полной уверенности, что говорю ерунду): - Наверное, Добрынин, - а сам про себя думаю, что еще за Добрынин такой? Подходим ближе. Я говорю: - Давай посмотрим, что написано на памятнике. Подхожу, читаю. На памятнике скульптором выбито следующее (цитирую добуквенно).
БОЛЬШЕВИК ПЕТР ДОБРЫНИН УРОД.
Первая мысль - если он урод, то зачем ему памятник, и вообще станцию метро называть в его честь?.. Вторая мысль - это, видимо, от слова "уродился" (то, что написано дальше, худо-бедно подтверждает эту гипотезу).
Преамбула. В двадцатые годы в клубе лекция на тему "Есть ли жизнь на Марсе?". Население внимательно слушает. Лектор закончил, просит задавать вопросы. Поднимается старый местный житель: - Насчет Марса ясно... ой-вей... когда - таки будет жизнь в Гомеле?
... Тому назад лет примерно десять с Байконура была запущена станция к Марсу. На станции было установлено множество уникальнейших иностранных приборов общей стоимостью $130 млн. Пуск прошел удачно - станция вышла на орбиту вокруг Земли, откуда после отстыковки пусковой ступени должна была стартовать к месту назначения. Однако пусковая ступень почему-то не отстрелилась, и вся конструкция рухнула в океан... В первые годы после распада СССР персоналу космодрома почти не платили, люди выживали кто как может. Многие глушили пиропатронами рыбу в степных озерах. Есть версия, что в стыковочном узле "марсианской" ракеты оказались некие муляжи, заменившие украденные пиропатроны...
Вчера слушаю новости по ОРТ. Разговор идет об атипичной пневмонии. Мол, в Китае в кратчайшие сроки близ маленькой деревеньки был построен госпиталь на тыщу человеко-мест. Дальше идет сюжет про жителей той самой близлежащей деревеньки. Дальше почти цитата :
- Жители деревни немного обеспокоены соседством с госпиталем. Всех незнакомых при вьезде в деревню осматривают на наличие симптомов атипичной пневмонии, переписывают себе их паспортные данные и... всеравно не впускают в деревню...
От перестановки слов смысл сказанного несколько изменяется... Комментатор Маслаченко во время трансляции матча Реал-Ювентус : "Должен быть угловой, так как мяч после удара итальянца задел спину Роберто Карлоса. НО ИЗ НОРВЕГИИ СУДЬЯ ЭТОГО НЕ ВИДИТ" (!)
Сегодня (07.05.2003) прочитал на Иносми.ру в перепечатке из американской газеты "Christian Science Monitor" следующее:
«Свое категорическое нет высказала вдова Сахарова Елена Боннер, которая заявила, что разочарована коррупцией, нетерпимостью в обществе и возрождением авторитаризма в постсоветской России, и это вынудило ее уехать в добровольную ССЫЛКУ В БОСТОН. » (!!!).
Как ей, наверное, бедненькой тяжело жить в Бостоне, в ссылке, получать по три миллиона в год от правительства США на содержание музея Сахарова, разъезжать по всему миру и появляться регулярно на светских тусовках. Ну это даже не ссылка, это прямо каторга какая-то.
Если не верите, зайдите посмотрите: http://www.inosmi.ru/abstract/180308.html.
Сидим на тенировке, отдыхаем опосля подходов, трепемся. Есть у нас человек, который позиционирует себя как знатного рыболова и охотника, мол я то, я се. И тут мы его спрашиваем а как ты охотишься-то? на что следует ответ - ну как, зимой холодно, а летом запрещено. :)
Утро. Еще не открылся второй глаз, но уже сижу на кухне, попиваю чаек с печеньем и прихожу в себя... Печеньице такое обычное, кругленькое, с крекер размером:) Вкусное, с изюмом:)) ну и вот на нем рисунок выбит незатейливый, а в центре надпись... читаю... открываю второй глаз и читаю снова... Беру другое, опять читаю... надпись проста и незатейлива как и сам рисунок - "КОМА"
Живя в обычном панельном доме об 10 этажей, отдаю должное акустическим коллизиям конструкции. Дело в том, что снизу можно хоть Паваротти 3.14здить - ничего не слышно. Но уж с верхнего этажа слышно, как мухи трахаются.
Собственно, амбула. Живу на первом. Соседи нормальные, все в меру, порой даже скучновато. На пятый год счастливой жизни: - сосед над нами заводит собаку; - на третий этаж по нашему стояку въезжает разухабистая кампания каких-то крендельков из соседнего рынка; - на пятом этаже сторожевая бабушка выписывается из больницы, что автоматически вызывает судороги у всего ЖЭКа и тихую истерику у соседей. Ну, собственно, на четвертом тихая скромная спивающаяся пара иногда устраивает веселье с битьем посуды.
А теперь, уважаемый читатель, представь себе, как в 3 часа ночи на четвертом этаже раздается шум - гам, на третьем по стояку кампания крендельков решает нажать на педаль во время групповухи, и дружные стоны - вопли оглашают окрестности. Собаке со второго, естественно, все становится в падлу, и она начинает облаивать стены и крышу. И через полчаса сторожевой бабушке с пятого этажа становится от всего этого невмоготу и она начинает долбить железной кружкой по батареям. Собственно, и братве и с рынка, и собаке, и алкашне все это музыкальное сопровождение похеру, и наш дурдом тихонько истрачивает свой запал часам к 6 - 7 утра.
А недавно бабушка уехала к другому сыну, алкаши съехали, а с группой любителей групповухи я при помощи соседа с 7 этажа, помесью Валькенштейна и Гулливера, поговорил по душам.
Раньше было так: Если человек в кожаных штанах вставал со скамьи, политой пивом, вместе со скамьей- значит пиво хорошее. Мы тут проверили, и сделали одно дополнение: Если при этом человек встает не только со скамьей, но и со всем помещением, где он находится, и помещение при этом резко поворачивается, значит пиво достаточно хорошее, и количеcтво его достаточно.
Только что прочел на Вести. ру. В статье "Французский взгляд на Стрелецкий бунт" за 05.05.2003: "Многофигурная композиция, представляющая Стрелецкий бунт 15 мая 1862 года, заинтересовала научных сотрудников музея..." и далее "... Реставраторам удалось восстановить и подпись художника - работа написана малоизвестной французской художницей Октавией Росиньон, дочерью знаменитого портретиста. Ее имя упоминается в списках участников Парижских салонов, где в 1839 году она представила картину "Стрелецкий бунт". Возможно, перед нами то самое полотно.
К сожалению, история картины с момента написания в 1839 году до аукциона "Сотбис" в 2002 остается загадкой..." Художница была явно гениальна, сумев в 1839 году предугадать и с портретной точностью написать картину о событиях 1862 года. Вот так. А вы говорите Нострадамус.
По многочисленным прозьбам собаководов производитель Педигри выпустил новый продукт, ускоряющий рост щенков и созданный по технологии Растишка от Данон. Ищите в продаже новый Педирастишка!
Как то в последнее время принято смеяться над географическими познаниями американцев. Однако в последнее время порадовала новостная служба 1-го канала. Из новостей посвященных 50-летию Тони Блэра: "Тревожный звонок для Блэра прозвенел в минувший четверг, когда на выборах в Уэльтскую ассамблею (шотландский парламент) лейбористы проиграли во втором по величине городе Британии Бирмингеме, где неизменно побеждали 19 лет подряд". http://www.1tv.ru/owa/win/ort6_main.main?p_news_title_id=54819&p_news_razdel_id=9 Шотландская национальная партия была бы шокирована, узнав что их парламент и Ассамблея Уэльса это одно и то же, а тем более что депутатов Шотландского парламента выбирают в Бирмингеме.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"