Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов. И вот, как-то раз, в поезде, в купе, открывает она сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками - обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус. Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий короткий диалог: - Что, отдыхать едете? - Нет... работать... Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал...
Данную историю рассказал знакомый бармен. Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает: - Маня, чио случилось? - Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и ответила: "Что, тоже сосать?"
P.S. Хотели рассказать знакомому эту историю, так он как заржет. Говорит, вчера ехал со знакомым ментом и тот поделился со словами: - Прикинь, что наши ГАИшники учудили.......
На днях дочь рассказывала: Грянула у них очередная контрольная по физике. Физик написал на доске условия задач, а потом, добрая душа, решил простимулировать ученичков. - Кто первый,- говорит, - решит эти задачи... Тут он тщательно порылся в карманах и вытащил какую-то карамельку. - Тот получит конфету! Немедленно из класса последовало контрпредложение: - А если вы сами их решите, Иван Иваныч, то на перемене мы вам кило шоколадных принесем!
Достойная смена подрастает! Они еще впишут немало славных страниц в anekdot.ru!!! :-)
Лаборантка на работе у нас есть, деушка состоятельная и самостоятельная... Рассказывает сегодня: Прихожу на стоянку, машину завела (Daewoo Matiz), вылезла стекло протереть. И тут вижу, мужик ко мне направляется... Подходит, Здрассте-Здрассте, - А ваша машина сколько стоит? - Вам в рублях или в долларах? - Ну, в рублях? - Сто девяносто тысяч. - ?!?!?!?!. Да пошла... - Это вы мне?! - Да нет, жене...
Пошли мы с друзьями в Большой. Давали "Руслан и Людмила" в новой постановке. Только ленивый журналист не рассказал о том, как ужасно сделали эту новую постановку. Руслан поет арии в белом фраке. Заморский гость одет в костюм Бэтмена. Хор силит в клетках (типа аудитории студенческой) и поет..... На головы героям одевают пирамиды из оргстекла, олицетворяющие шлемы рыцарей и иногда включают в них лампочки. Так вот, сидим слушаем, я слежу за текстом по либретто. В первом антракте мы выходим и мой друг, доктор, кандидат наук, спрашивает: "НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, КТО ИЗ НИХ ЛЕНСКИЙ.............."
Приходит мужик в магазин, подходит к продавщице и интересуется: - У вас "велосипидоры" есть? Продавщица возмущенно: - Мужчина, как вам не стыдно, вы же находитесь в общественном месте.. В ответ тот: - А вы что же думаете, что "велосипедики" - звучит приличнее? Гала
Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как - голый мужик в мокрых кальсонах...
Закон больших потоков. В самом узком месте самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.
Когда-то на уроке литературы проходили мы "Дубровского". Ну, и выходит, значит одна девочка к доске с пересказом, и молвит: ... то да се... и поджег он дом. вся деревня сбежалась, а по крыше горящего дома бегала кошка и кричала: ПОМОГИТЕ! Не помню, какую оценку она получила, но Пушкин был бы доволен :-)
Сегодня утром на НТВ Мир. Звонит зритель, чтобы угадать вес самого большого контрабаса. Промахнулся. Тем не менее ведущая интересуется: - Сколько вам лет? - 37. Ведущая (ни на секунду не задумываясь): - Замечательная дата! Наверное, вы Пушкина любите? Какие ассоциации!
Подходит Сергей Шойгу к Геннадию Райкову. - А что, говорит, Геннадий Иваныч, не беспокоит твоих народников атипичная пневмония? - Нет, Сергей Кожугетыч. У нас апатичная диарея. Насрать нам на твою пневмонию...
Мама живет в маленьком городке и работает в женском коллективе, где много молодых и не очень незамужних женщин. Люба - незамужняя тихая скромная девушка, по-моему, даже мало кто слышал ее голос.
Рабочий день шел к завершению, когда женщины вспомнили, что завтра - день рождения Гитлера, как и в прошлом году, у кинотеатра соберутся парни, будут пить пиво, горланить песни, приставать к девушкам, а возможно даже и насиловать! Люба подняла глазки и промолвила - Да? А во сколько?
Губернатор Яковлев давно мечтал прогуляться по улицам Санкт-Петербурга. Но его радость была бы неполной, если бы он сначала не выгнал из города всех его жителей.
65-яя бабушка глядя на выходящую из душа внучку одетую в трисики "стринг" говорит: "Раньше, для того чтобы увидеть жопу надо было снять трусы, а теперь чтобы увидеть трусы надо раздвинуть жопу"
Еще одна история про маршрутки. С недавних пор по маршруту 4 (Марьино-ТЦ "Москва") пустили маршрутки с цифровым табло внутри салона, на котором постоянно ползут анекдоты. Едем как-то с подругой с работы в данной маршрутке... сначала порадовались такому новшеству. И не скучно ехать и настроение поднимается. Здорово вообщем. Сели около метро Марьино, ехать 4-5 остановок, но когда приблизительно мин через 15-20 водитель остановился и спросил "-выходить то кто нибудь будет???", народ спохватился, оказывается все кто сидели в салоне совершенно забыли куда ехали и как полагается оказались около пресловутого ТЦ "Москва". P.S. Вот как народ на рынок заманивать надо...
После международной научной конференции в Москве - банкет. Все уже подвыпили поели. Встает американец: - Давайте выпьем за Соединенные Штаты и за братьев Райт, которые изобрели самолет. Тут встает русский: - Нифига. Самолет изобрел Можайский, выпьем за Россию! Выпили. Встает итальянец, поднимает бокал: - Давайте выпьем за Италию и великого итальянца Маркони, который изобрел радио. Русский, снова: - Нифига, радио изобрел Попов. Выпьем за Россию! Выпили. Все делегации посовещались. Встает француз, гордо смотрит на русских: - Выпьем за Францию и французов, которые придумали оральный секс. Русский: - Нифига. Еще в тысяча семьсот бородатом году, Царь Петр говорил своим боярам: я вас, Е##ть в рот, насквозь вижу.... Это, кстати, немцам по поводу Рентгена.
«А ЕСЛИ ПОЕЗДА ВЗЛЕТЯТ, ТО СТРЕЛОЧНИК - НЕ ВИНОВАТ: У НАС И ПОЕЗДА ЛЕТАЮТ. » Лаврин. «Поселок»
Воздух - на то он и воздух, чтоб им не только дышать или его неблагородно портить, но и в нем летать. Потому я и посвятил несколько историй воздухоплаванию, в основном, нестандартному: про полетевшего на автомобиле сержанта Джозефа (№ 9 от 12 января 2002 г.), на неисправном вертолете - генерала Скока (№ 4 от 15 января 2002 г.), на садовом кресле - водителя грузовика Лэрри (№ 11 от 6 февраля 2002 г.) и пролетевшими без каких подручных средств бутылке водки (№5 от 11 июня 2002 г.) да телемастера Васю (№ 5 от 22 января 2002 г.). Эти истории дополню про летающие импортные видеомагнитофоны - вспомнилось в канун праздника 1 мая.
А поведал упомянутый телемастер Вася, сам выпавший с пятого этажа. К нему после праздника 1 Мая вдруг зачастили Господа с сильно побитыми видеомагнитофонами, выпавшими с высоких этажей. Но обращались к нему не как к человеку, имеющему собственный положительный опыт полета с многоэтажной высоты, а как к мастеру по телевидеаппаратуре. И вот, наконец, сама история, выведанная в результате чисто сердечного допроса Васи под «шофе».
... Это было уже в последнюю совдеповскую пятилетку - Пятилетку ПЕРЕСТРОЙКИ. Как говаривал ее инициатор М. С. Горбачев, «процесс пошел». Будем думать о нем (Михалсергеиче) хорошо и считать, будто он не понимал, что пошел процесс самоубийства СССР: кооперативы приступили к обналичке безнала. Появились первые Новые Русские. Естесссно, помимо других атрибутов крутости, с японскими видеомагнитофонами. Вестимо, они в них не на «Малую землю» Брежнева глядели, а оттягивались по полной программе под гнусавый (зажатый прищепкой для конспирации) голос переводчика. И только за просмотр западной видеопродукции еще можно было схлопотать срок с конфискацией этого самого видеомагнитофона с остальной собственностью впридачу.
Могучие силы КГБ, высвобожденные от отлова диссидентов, были брошены на этот, самый важный для государственной безопасности, участок идеологического фронта, начав повальные обыски владельцев упомянутых видеомагнитофонов. При этом возникла одна из ПЕРЕСТРОЕЧНЫХ проблем в изобличении новых врагов народа - кооператоров: застукать их с поличным, в момент пребывания запретной кассеты в аппарате. А уж ежли у гражданина оказывался в доме второй видик, его уже можно было привлекать не только за просмотр западной видеопродукции, но и за ее тиражирование да распространение.
Однако голь, даже разбогатевшая, на выдумки богата: пока Товарищи ломились в новомодние тогда бронедвери, коварные супостаты успевали заменить запретную кассету на, к примеру, «Карнавальную ночь», и Товарищам оставалось лишь подпевать мужественными баритонами хиту Гурченко «Я вам песенку спою про пять минут». Это не способствовало успешному решению поставленных боевых задач и становилось барьером последующим награждениям орденами да лычками.
Поэтому, когда проводили спецоперацию в одном крутом кооперативном доме (напротив костела) на киевской улице Красноармейская, приуроченную к 1 Мая, во всем доме сначала вырубили электричество, и все преступные кассеты намертво застряли в видаках как вещдоки. Вот тут-то и полетели в окна японские видеомагнитофоны...
... Эх, как говорится, знать бы где упадешь - соломку б подстелил. А знать бы время да место падения видеомагнитофона - поставил бы там раскладушку да уговорил ненадолго прилечь полную Даму. И потом бы с ней, не для греха, а по высокому Чувству (благодарности), оттягивался по полной программе под гнусавый (зажатый прищепкой для конспирации) голос переводчика.
Алик, знакомый телемастера Васи, выпавшего с пятого этажа
Советская баня. Мужское отделение. Папа с сынулькой моются.... папа трется мочалкой. А сынок бегает прыгает вокруг него. Вдруг у одного мужика падает на пол мыло. Сынок подскальзывается на нем... и в послдний момент хватает папку за пи... одной рукой потом второй..... еле удержался... испугался, трясется весь. Папа продолжает терется вихоткой и спрашивает: - Ну че.... понял? Сынок: - Нет.. Папа: - С мамкой бы пошел... нахер бы голову разбил!!!
смотрел недавно "дискавери-сайенс". Передача про варанов с острова Комодо. Толмач выдал перл:"на одного из высадившихся европейцев напал варан, до сих пор неизвестно убил он его или только СЪЕЛ!"
Отмечается золотая свадьба. Корреспондент спрашивает жену: - Скажите, вы с супругом когда-нибудь ссорились? - Никогда! - Как жу вам это удалось? - Просто мы с мужем сразу решили, что самые важные и основополагающие вопросы нашей жизни решает он, а мелкие, незначительные - я. - А например? - Ну, например, такие важные вопросы, как будет ли революция в Чили, падет ли режим в Северной Корее - решает он, а такие мелочи, как купить ли мне новую шубку или колечко - решаю я.
В моем доме на первом этаже живет одинокая старушка, которая каждый теплый день (с мая по сентябрь) торчит в окне и каждого проходящего мимо спрашивает: "Сколько время?". На самом деле ей совершенно наплевать на время, это у нее такой способ общения (одинокая, скучно). Я реагирую на ее вопросы (2 раза в день - на работу и обратно) достаточно спокойно и даже отвечаю (жалко старую), но сын (10 лет), который пробегая мимо нее по 5 раз за 5 минут и каждый раз получая этот вопрос, крайне ее не любит и страшно раздражается. Вот как-то в выходной день идем мы с ним по двору, теплый солнечный день, и я замечаю, что старушка из окна не выглядывает и вопросы свои не задает. Я обращаю на это внимание сына и говорю, смотри мол, а сегодня старушка что-то про время не спрашивает, на что он мне с раздражением выдает: "Наверное часы купила".
И еще. Как-то, когда сыну было лет 5, будучи на даче он поймал бабочку и бегает с ней по двору. Жена, увидев это, попросила: "Ну не мучай ты ее так". На что последовал логичный вопрос: "А как надо мучать?"
Вот говорят, в Штатах наших не обижают, еще как обижают. Искала я программерскую работу, даже на интервью пригласили, вроде работать предложили, только менеджер по 5 раз в день звонить стал... Отказалась я, конечно, от такой работы. А на последок попросила СД Красный Хатовские скопировать для себя (мои дома остались) А он мне в ответ: "-А вы что Линукс знаете?" "-????? А вы мое резюме читали?????" "-Нет, мне ваш голос по телефону понравился..."
Ханкала. 27 августа. ИНТЕРФАКС Как сообщили в воскресенье "Интерфаксу" в пресс-центре Объединенной группировки войск (ОГВ), в районе чеченского селения Бамут в минувшие сутки ОГНЕМ АРТИЛЛЕРИИ И АВИАЦИИ была уничтожена группа боевиков в количестве ПЯТИ человек.
В ответ на историю про ребенка принявшего громадного дога за корову.
Ситуация (пару лет назад): моя племянница, года полтора, примерно с таким же начальным пониманием животных, смотрит с дедом (моим отцом) новости (не то чтобы смотрит, прыгает вокруг, кричит и т. д.). Рассказывают что-то про ООН, и вдруг крупным планом показывают Кофи Анана толкающего речь.
Ребенок замолкает, перестает прыгать, долго смотрит на экран, потом оборачиваеться к деду и с непониманием/удивлением/любопытством на лице спрашивает "СОБАКА??"
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может, можно ездить так?
Идет Вовочка по улице, смотрит в мерседесе сидит браток... скучает. Подходит он к нему и говорит: - Дяденька, я через 5 минут здесь с девушкой мимо проходить буду, вы юбы не смогли сказать мне что-нибудь.... ну например - Здарова Вован... - Ладно, пацан, мне всеравно делать нечего... давай веди свою сучку.... - Спасибо дяденька! - сказал Вовочка и убежал. Через 5 минут выруливает Вовочка с девушкой, браток вылезает из тачки, весь блатной, и говорит: - Здарова Вован! Вовочка в ответ: - Пошел нахуй козел!
Предлагается к продаже "Соборъ" - надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это: - кадило и сокадило на 450 MHz - оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих - 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели) - жесткий несъемный крест - кружка двухщелевая типа "На восстановление храма" - круглый принтер для пасхальных яиц - клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО: - Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98 - Слово Господне 2000 - 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер) Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.
И еще про вакуум: техник в нашей конторе прослышав предложение засунуть в камеру со сверх высоким вакуомом развеселого коллегу, пошутил: "Будет один вакуум внутри другого!"
FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?" F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH. Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту. F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке? Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке. F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка? Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут. F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча. Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом. F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку! Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа. F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку. Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой. F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке? Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула. Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке. F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось. Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой. F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось. Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления. F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась! Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках. F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось. Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть. F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат! Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.
Мой приятель рассказывал, так, что наверное, можно верить.... Картина: Подвал, подросток, зашел с девушкой, сделать свое грязное дело.... через пять минут выбегает голая девка, следом за ней парень, вдрызг обосранный, причем!!!! спереди!!!!.... Цинус: во время кульминационного момента, девушка, желая включить свет, тянется к выключателю!!!! а там оголенные провода...........
P.S. Парень с девченкой, очень счастливая семейная пара, но сказали, что своим детям, они организуют, ВСЕ УДОБСТВА, ДЛЯ совместного времяпровождения.........
Океан. Плывут два крейсера: русский и американский. Американский крейсер покрашенный отпалированный все матросы как огурчик, а русский весь обшарпанный грязный все матросы в жопу пьяные. И вдруг у русского отказал движок- ни влево ни вправо. Ну русский ботсман к краю палубы подбегает и орет: - Уе..ывай, уе..ывай. Американцы не понимают. Все собрались на палубе и спрашивают друг у друга кто говорит по английски. Ну капитан говорит что немного умеет. И короче орет по английски: - Do you speake english. - Yes,yes. - Уе..ывай, уе..ывай.
Утренний натюрморт с бодуна, после бурно проведенной ночи на столе нашей компашки, окурки разбросанные, кое-где, ненавящево, ряд пустых бутылок, объедки разннобразной пищи на спадающей до пола скатерти, и в завершении всего, непонятно откуда взявшаяся, помятая заляпаная брошюрка, на обложке которой "ПУТЬ К БОГУ"
у БАНЬДЮКА ПРОПАЛА ЖЕНА! Поручил он вобщем своим орлам найти ее! тЕ БРОДИЛИ БРОДИЛИ И ПРИШЛИ К НЕМУ С ДВУМЯ НОВОСТЯМИ! кАК ВОДИТСЯ С ХОРОШЕЙ И ПЛОХОИ! С какой начать, спросили они? - Давайте с плохой! - Нашли ее! В озере мертвая плавала! - Раз так то какая же тут может быть хорошая? - Еак мы с нее два ведра раков сняли! Лысого за пивом послали и второй раз забросили!
Мой сынишка в таком возрасте(2 с половиной года)когда очень интересно слушать его первые слова и фразы. Случай первый. Пришел с работы поздно, пришлось задержаться, поел и сразу лег спать, а этот парень ходит и орет:"Папа лох, папа лох." Пришлось разбираться с женой за что она меня так ненавидит. Оказалось все проще - просто папа лег (лох) спать. И второй случай, но извините с матом. После ужина малой залез на диван и зарядил:"Охуеть покушал". И опять оказалось все просто после перевода жены - огурец покушал, однако.
Пьяный в доску мужчина, кругами добрался до барной стойки и еле выговаривает: - Дайте мне картошечки, только без масла, ни в коем случае!!! а то у меня пост...
К нам в гости приехали моя сестра с мужем и племянником. Короче, о детях. Сидим, попиваем пивас, Святослав рядом крутится. Вдруг вспомнил вчерашнюю серию "Сэкса в Сити", обсуждаем, вдруг этот пацан 6-ти лет орет: "А-а, это там где они трахаются!", - и сопроводил фразу недвусмысленными звуками. Я чуть пивом не подавился. Ну эт ладно. Потом стал он спать ложиться, проходит мимо дед - спок ночи пожелать - говорит: "Ну че, Святослав, завтра делать будем?". Тот: "Ну как обещал, патроны заряжать (дед - охотник, скоро на гуся охота)". Дед: "Ну эт понятно, еще ведь надо раковину новую после ремонта поставить, там канализацию почистить (ремонт у нас который год)". Пацан (с неподдельным ужасом в голосе): "Ты чего! Там ведь черепашки ниндзя живут!" Мы - в осадок.
Было это году 1998. Еще на старой работе. У нас в конструкторском отделе работало 3 человека + начальник. Мне 24 года, мужик и тетка где-то предпенсионные, ну и начальнику лет 35. Предпенсионный мужик был очень душный, все время какую-то хренобень рассказывал. Ну и вот, поехали мы с ним на объект, я рулю, он как обычно сидит, вещает. На этот раз он повествовал, что его любимый кот заболел, лежит, не двигается, на прыгает, не бегает. Вызвал он, значит ветеринара. Ветеринар говорит, кот заболел, помирает, надо его усыплять. (Обращаю внимание, что все это рассказывает он очень нудно и долго) Делает врач первый укол, кот засыпает, делает второй, чего-то там с ним происходит дальше, не помню уже. Я в меру способностей ему посочувствовал. Вернулись мы на работу. Тут ему тетка попадается под руку, и он ей все слово в слово повторяет. Я уже немного нервничаю. Начальник сидит за дверью, тоже все это слышит. Через некоторое время начальник приходит в комнату неосторожно и тоже попадает под раздачу, все один к одному и мне это уже в 3-й раз слушать, начальнику с теткой во-второй: любимый кот заболел, лежит, не двигается, на прыгает, не бегает. Вызвал я ветеринара. Ветеринар говорит, кот заболел, помирает, надо его усыплять. Делает врач первый укол, кот засыпает, делает второй... И тут я не выдержал: "... кот просыпается!" Все! Все были в экстазе. Только нудный мужик на меня обиделся. А ржали мы долго. Начальник ушел в другую комнату смеяться, чтобы ветерана не обижать, тетка тоже куда-то свалила, подружкам наверное рассказывать: )
Маленький мальчик играет в песочнице. Вдруг из окна его мама кричит: - Вовочка, иди домой, пора кушать! - Ща, мам! - Я не мама, я папа. - Да вас пидорасов не разберешь!!!
Ассоциация. Историю про пациента и профессора с мудреной фамилией слышал от соседа по палате в 1969 году, когда руку сломал. Недавно в интернете встретил про начальника и посетителя. Предлагаю свою версию. У преподавателя профессиональная память, бумажкам не доверяет - потерять можно. Всех своих студентов он в свою голову с первого занятия по ассоциациям укладывает. У Кудреватого стрижка под Котовского, у Нееловой щеки со спины видать, а Жеребцовой палец покажи - она и расхохочется. Встречаются и экзотические фамилии - Мудрак, к примеру. С этим все просто - всего и дел то одну букву запомнить, так у него примета на щеке имеется. И вот на 3-м или на 4-м занятии посмотрел преподаватель на того, с родинкой на щеке, и говорит: - К доске пойдет Хруев.
Лето. Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика! Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!! - Тбебе наверное пора домой, мама волнуется. - Да, проводи меня, пожалуеста, уже темно, страшно! Он краснея (ну очень хочется срать): - Давай, только побыстрее. Доходят до подъезда, он собирается прощаться. - Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!! БLяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!! У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту-не работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж. Только поднимаются мама отккрывает дверь: - О! Сереженька, заходи - чайку попем! - Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется. - Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас. Думает - ну ладно хоть у них посру. Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю. - Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой, аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро. Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается. - Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет? - Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!!! - Ты что дурак? Она же плюшевая!
Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются... - Здравствуйте, госпожа Корь! - И вы будьте здоровы, господин Коклюш! - Наш-то привитым от меня оказался, представляете? - Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете? - Вы знаете, эти новые антибиотики... - Ах, и не говорите! И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает: - Мадмуазель, вы откуда такая странная будете? Бактерия, кокетливо: - Я не странная, я атипичная...
Значится дело было так, идем мы както вечером и пьем пивко... Идем идем не кого не трогаем. Проходим мимо сотовой компании под названием COSCOM Я пытаюсь прочитать это название вслух итут неожидано спотыкаюсь и у меня получается сказать вместо COSCOM, COSсука..... Оба ржали как ненормальные...
Телепередача "Вести - Москва": Сегодня открылись Московские фонтаны.... Однако желающих искупаться в них не нашлось... Это хорошо, говорят смотрители, ведь после зимы в них итак много мусора.
Открылась новая ветка трамвая в сторону улицы Коробова. На развилке (одна линия в сторону ул. Коробова, другая в сторону ул. Тевосяна)на остановке стоит женщина Ж и в недоумении смотрит на номер трамвая и не знает куда он идет. В это время в трамвае сидит хорошо датый мужик М. Ж:- Мужчина! а куда трамвай идет, на Коробова или Тевосяна?.... Мужик поднимает мутный взгляд, по всему видно что вопрос его достал до самой глубины души, некоторое время соображает и наконец рявкает: - На Коробосяна!!!!........
Историю рассказал друг, опер из отдела по борьбе с экономическими преступлениями. Значит поехали они в один прекрасный день в количестве 6 человек на двух машинах, "гелендвагене" и "гранд чероки" на обыск в один банк. Все прилично одеты, костюмы темных тонов, галстуки, черные пальто, короткие стрижки, серьезные выражения лиц: ))). В общем, все по взрослому. И остановились по какой-то надобности на Таганской площади, примерно напротив бара "Стойка". Вышли на улицу и стоят о чем-то разговаривают. Машины поставили друг за другом, и таким образом, что троллейбусы, которые там проезжают, при всем желании не проедут. И вот, едет один рогатый. Останавливается. Все поворачиваются в сторону троллейбуса и ждут реакции водителя. Водитель - женщина лет 40, в оранжевой жилетке, ни сделав ни единой попытки подать сигнал стоящим машинам, не мигнув фарами, не крикнув в открытое окно... старательно не смотря в сторону людей стоящих рядом с джипами, молча вылезает из троллейбуса, снимает рога с проводов, садится обратно, на аккумуляторе объезжает джипы и группу стоящих рядом товарищей, останавливается, вешает обратно свои рога и едет по маршруту. Причем, товарищ мой, говорит, если б она машины попросила убрать, подвинулись бы без вопроса, но видимо решила не рисковать...
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.