Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кашпировский. Когда мне говорят про особенности женского мышления, про женскую интуицию, логику и прочую ерунду, я вспоминаю этот случай. И охотно верю, что бабам приходят в голову такие вещи, до которых нормальный человек никогда не додумается. История абсолютно реальная, произошедшая с женой моего друга. Было это в те времена, когда вся страна лечилась сеансами Кашпировского и минутами молчания Чумака. Никакие сериалы не собирали такие толпы страждущих нахаляву поправить свое здоровье сидя у телевизора. Причем вера в целительную силу была почти стопроцентная, а на редких скептиков смотрели как на врагов народа. Ирка была на каком-то там месяце беременности. Вот и решила ощутить целительную силу Кашпировского не только сама, но и присовокупить к этому своего будущего ребенка. Для этого она закрылась в комнате, разделась догола, разложила диван, легла напротив телевизора, широко расставив ноги. Причем максимально близко расположив промежность к экрану. Чтобы чудесные волны гипноза быстрей достигли будущего ребенка. Видимо, Кашпировский в тот вечер был особенно в ударе. В результате того сеанса Ирка незаметно заснула... А тем временем Иркин муж Андрюха пришел домой, разделся, зашел в комнату и увидел следующую картину: зашторенная комната, полумрак, зловещее мерцание экрана, неподвижная голая жена, раскинув в стороны руки и ноги, лежит на диване. Андрюха от страха завыл утробным голосом и вжался в стену. Сам от страха чуть не родил. Подумал, что Ирка отдала богу душу. Сколько он стоял неподвижно, не помнит. А женушка проснулась, сладко потянулась, а увидев остолбеневшего мужа, улыбнулась и спросила: "Милый, а что случилось?" Когда Андрей пришел в себя и услышал, чтО решила сделать Ирка, он не выдержал: "Ты бы, дура, еще приемник с Чумаком в п@#$у засунула". Эта история имела продолжение. Как-то мы отмечали какой-то праздник тесной мужской компанией. Выпивали, общались. Когда этот случай был рассказан Андрюхой, был один человек, который не смеялся. Эта была единственная женщина, хозяйка квартиры, жена нашего товарища, в доме которого мы собрались. Она выдала фразу, которая повергла нас в шок: "Вот дура Ирка - плод же мог рассосаться".
Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
Знакомая учительница рассказала: Первый класс, дети учат буквы. Добрались до "Ю". Учительница: - Дети, кто знает слова с буквой "Ю"? Дети не подкачали - "юла", "юбка", "БРЮКИ"... Следующий день - повторенье мать ученья. Учительница: - Дети, а давайте вспомним слова с буквой "Ю". Те опять начинают "юла", "юбка". Доходит очередь, скажем, до Пети. Тот громко и уверенно выдает: "Штаны!" Учительница: - Петенька, ну что же ты, ну где ж тут буква "Ю"? Бедный Петя хлопает ресницами, оборачивается за поддержкой... - А вчера была...
Сим довожу до Вашего сведения, что ночью, 7-го июня 2003 года нами была открыта закрытая дверь I-72 ошибочно принятая за открытую. Ошибка вызвана чрезмерной усталостью личного состава и перенапряжением, связанным с огромным объемом работы. Обещаем впредь проверять наличие закрытия двери перед ее открытием.
Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец: - Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за это дело дам 200 евро. Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в восторге - ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой. Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец: - Ты почему остановился?! - Ну я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро. jonas
Недавно я был на концерте, где среди прочего исполняли скрипичный концерт Брамса. Первые две части концерта довольно серьезны и не всегда просты для восприятия, а в третьей музыка становится живее и легче. Передо мной сидели две пожилые женщины полуинтеллигентного вида. В разгар третьей части одна повернулась к другой и, вероятно имея в виду Брамса, довольно громко и очень назидательно произнесла: "Вот, может же, когда захочет!"
- Алло! Служба спасения? - Да! - Дверь надо открыть, ключи потерял! .... - Вот спасибо! - Алло! Грузотакси? - Да! - Вызов примите! - А что там у вас? - Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!
Есть у меня один знакомый - человек не бедный, основал когда-то и успешно издает элитарный журнал - ну, скажем (чтобы не ржали подчиненные) - «Современный российский капитал». На самом деле немного не так, но смысл тот же. И собрался он в очередной раз обновлять свою американскую визу, приходит в посольство, но что-то не срослось, и его отправляют на собеседование. Там клерк задает традиционный вопрос - мол, чем занимаетесь, и на что живете. На что мой знакомый искренне заявляет: - Я основатель и владелец «Современного российского капитала». - Realy? - выдавливает клерк, меняясь в лице и не зная, то ли перед ним действительно крутейший российский олигарх, то ли надо вызывать психовозку… Кавычки-то в речи не передаются…
Всем мы помним, как в СССР запрещалось все и вся под разными предлогами. Оказывается, форпост мировой демократии в лице США также имеет свою историю запретов и цензуры, о чем, собственно, и пойдет речь в данном повествовании. Я выбрал самые любопытные факты, запретов было гораздо больше в разные годы.
Например, в 1925 г. учитель одной из школ в штате Теннесси был судим за преподавание "Происхождения видов" Дарвина. Оказывается, он делал это вопреки запрету штата на преподавание в школах теории эволюции (запрет действовал вплоть до 1967 г.!).
В 1929 г. американская таможня запретила ввоз автобиографии Жана Жака Руссо "Исповедь", признав ее пагубной для общественной морали (в СССР ее запретили на 6 лет позже, "догоним и перегоним Америку!").
В 1930 г. американская таможня изъяла партию книг "Кандид" Вольтера, заказанную Гарвардом. Цензура посчитала эту книгу "непристойной". Два университетских профессора выступили в защиту этого произведения, после чего она была пропущена, но в измененном издании.
В 1980 г. в г. Мидланд, штат Мичиган, была запрещена книга Шекспира "Венецианский купец" в связи с "непристойным" описанием персонажа еврейского происхождения.
В 1989 г. в Калифорнии запретили чтение в школах "Красной Шапочки" братьев Гримм, поскольку этой сказке девочка носила бабушке еду и вино (а пропаганда алкоголя в Америке, мягко говоря, не приветствуется).
В 1996 г. в г. Мерримак, штат Нью Хемпшир, в одной из школ запретили "Двенадцатую ночь" Шекспира, поскольку данная книга "проповедует альтернативный образ жизни" (совет директоров даже издал указ "о запрете пропаганды альтернативного образа жизни"). Дело в том, что в этой книге одна из героинь переодевалась в мальчика.
Еще при жизни Марка Твена его книги "Том Сойер", "Геккльберри Финн" и "Хижина дяди Тома" изымались из школьных библиотек от Аризоны до Массачусеттса из-за частого употребления слова "ниггер" на страницах книг.
В 1999 г. в Южной Каролине (США) постановлением совета директоров одной из школ ученики должны были просить официальное разрешение у учителей, чтобы прочитать "Макбет", "Короля Лир" и "Гамлета" Шекспира. Причина - "эти книги написаны "взрослым" языком и в них содержатся ссылки на секс и насилие".
А у нас о Гамлете фильмы снимали... Вот вам и американское видение демократии.
З.Ы. Недавно в интернете наткнулся на прелюбопытнейшую книгу некоего Герберта Фойерстеля под названием "Banned in the USA" ("Запрещено в США"), в которой, помимо всего прочего, автор рассказывает о том, какие книги в Америке нельзя было найти в школах и библиотеках (особенно школьных) в разное время, поскольку цензура их не пропускала. Предлагаю вашему вниманию некоторые из этих книг, знакомых русскому читателю:
1. "О мышах и людях" Джона Стейнбека 2. "Над пропастью во ржи" Салинджера 3. "Кристина" Стивена Кинга 4. "Живущий в ночи" Дина Кунца 5. "Гроздья гнева" Джона Стейнбека 6. "Куджо" Стивена Кинга 7. "100 лет одиночества" Габриэля Гарсия Маркеса
Начитался я историй про кошек и собак - решил рассказать о случае с моим котом, он жил у нас 12 лет, после чего однажды "ушел и не вернулся" Так вот, жили мы сродителями на первом этаже, причем рядом с окном кухни была крыша подвала, поэтому форточка у нас никогда не закрывалась - дабы Черныш (кота так звали) мог сам когда хотел уходить гулять. А кот надо сказать был мощный - поджарый, одноглазый, с рваным ухом, прихрамывал на одну ногу, короче говоря - бойцовская порода, причем такого размера, что не всякая дворняга будет выше его. А еще перед окнами кухни росла березка тоненькая и жил в соседнем подъезде парень один - чудак на букву "м". Своего боксера выгуливал без поводка и всегда натравливал на кошек. Естесственно, что ни с ним, ни с его псом никто во дворе связываться не хотел - себе дороже. И вот случилось - Черныш спокойно и уверенно пересекает двор наших "хрущовок", а я в это время стоял и курил на кухне И в этот самый момент из-за угла выходит тот самый придурок со своим боксером, видит Черныша и спускает пса со словами "фас". Когда кот заметил боксера было уже поздно и он прямым ходом рванул к дому, но добежать успел только до березы, на которую и забрался на уровень первого этажа, выше не смог - дерево было тоненькое. А эта псина прыгает вокруг и пытается схватить кота. Я нащупал рукой на столе топорик для отбивания мяса и собрался уже было выйти на улицу и "замочить" этого козла (в смысле хозяина) и этого барана (в смысле пса), но... Черныш повернул голову и увидел в окне хозяина, сжимающего в руке топор, прочел мои мысли и в глаза его наполнились "слезами благодарности и гордости", после чего он громко мяукнул и сделал то, чего меньше всего ожидал я, боксер и его хозяин. Я думаю, что с таким выражением лица (морды)под танки с гранатами ьросаются - Черныш спокойно, задом сползает с березы, при этом боксер, не ожидавший этого сел на зад и уставился на него, после чего мой котяра спокойно подошел к псу, медленно отвел назад (чессное слово именно "медленно") и шарахнул когтями по носу этой псины, а когти у него были - врагу не пожелаешь. Вы представляете себе хвост боксера - этакая пимпочка, так вот, эта пимпочка была поджата почти до самого носа и с визгом собака убежала к хозяину. Как потом говорили вездесущие бабульки на лавочках - пес после этого потерял нюх и стал бояться котов - не знаю, но когда Черныш прогнал обидчика - он спокойно запрыгнул в окно, подошел ко мне и потерся об ногу. А топорик пригодился когда я ему отрубал от замороженного куска мяса лакомый кусочек.
ЗюЫю Простите меня "собачники" - я собак уважаю, а вот глупость и наглость не люблю.
• Админ спит - значит, система работает! • Админ не заснул, он перегружается! • Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда! • Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик! • Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик! • Выражение Админа «завести нового пользователя» не означает смерть последнего на рос-сийских болотах. • В отличии от Windows Админ не многозадачен! • Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль! • Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1. • Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предло-жить Вам свою. • Если Админ отправляется в главный офис со словами «я пошел размножаться» - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс. • FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет. • Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости. • Админ откроет любую шару за шаровое пиво. • Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам этого не знать. • Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код. • Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере. • Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться. • Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт. • Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций) • Выражение «разбить винчестер» не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево. • Админ не грустный, он завис. • Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол. • Слова «мать», «мама» и «мамка» для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей. • Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server. • Выражение Вашего Админа «мечтаю пересесть на Мак» не означает, что Ваш Админ нар-коман! • Работоспособность Админа зависит от наличия «Источника бесперебойного питания»! • Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!
На прошлой неделе. Новости по ОРТ. Ведет их замечательная тетенька Екатерина Андреева. И рассказывает она о встрече стран большой восьмерки во Франции. Ну типа круто там все встретились и ваще классно обо всем договорились, миру-мир и все такое. Под конец рассказывает о том, что Россия подписала соглашение, по которому должна будет содействовать сохранению и развитию малых народов севера. И делает такой охренительный вывод - “благодаря этому соглашению жизнь КОРЕННЫХ народов ПЛАНЕТЫ может улучшиться”. Так что, если ты не чукча, и даже не тунгус - ты однозначно - инопланетный гуманоид!!!
Дети – это не цветы жизни. Дети – это кактусы жизни. (Один усталый педагог)
Иногда бывают ситуации, когда приобретенный на работе опыт очень пригождается в жизни. По крайней мере, вчера мои педагогические навыки спасли меня от приятного отпуска в отделении реанимации.
Вчера на 9 у меня была назначена стрелка весьма приятного характера, и уже в полдевятого я уверенным шагом направлялась к остановке. Был теплый воскресный летний вечер, вокруг медленно прохаживались прохожие с радостно-добрыми лицами, по газону мирно бегала маленькая беленькая шавочка, периодически останавливаясь под стройными саженцами. От этой красоты и спокойствия хотелось прослезиться… Внезапно поток моих светлых и чистых мыслей был прерван появлением человек восьми, выглядящих лет эдак на 14-16. Следует отметить, что появились они с разных сторон, образовав вокруг меня симпатичный восьмиугольник, который впоследствии превратился в тесный кружок. Нынешнее поколение, кстати, отличается немаленьким ростом и достаточно нехилыми размерами, так что я сразу же почувствовала себя белочкой в дубовом гаю. Местность была не то чтобы малолюдной… Но милые дамы предпенсионного возраста, сидящие вблизи на лавочке, наверняка вспомнили о том, что дома их ждут некормленые дети, потому как удалились с места потенциального происшествия со скоростью, никак не подобающей столь почтенным матронам. А в это время одна представительница сей восьмерки кактусов жизни пустилась в пространственные объяснения того, почему это, собссно, они меня, юную и интеллигентную, заключили в единое коллективное объятие. Оказывается, они совершали Акт Возмездия. Нет-нет, я-то им ничего плохого не сделала. Просто примерно неделю назад сестра вот этой представительницы была довольно сильно избита некой пьяной парочкой, повстречавшейся ей на пустой улице в полночь. Избили сильно – девушка несколько дней была в реанимации. Сейчас, вроде бы, полегчало, однако она все еще в плохом состоянии. Так как парочку пьяную найти не получилось и вряд ли получится, мстить они решили именно таким путем: найти девушку и тоже избить до полусмерти, чтобы врачам в реанимации нескучно было. Взглянув на их нежные лица, я поняла, что спорить с этими людьми бесполезно. Как сказал один мудрый человек, ты ничего не докажешь людям, когда их много и они злые. А посему я решила, что в данной ситуации моя задача-максимум – это сделать так, чтобы им расхотелось кого-либо бить. А задача-минимум – чтобы им расхотелось бить меня. Я начала с вопросов о том, как сестра чувствует себя сейчас, сколько времени провела в реанимации, что говорят врачи, где случилось избиение… Увидев мой сочувствующий вид, молодежь охотно начала давать ответы. (Прошу не понимать меня превратно – я _действительно_ сочувствовала и сестре, и этим детишкам, ибо такими озлобленными они стали вовсе не от хорошей жизни. Просто сочувствовать полной душой у меня не очень получалось, ибо где-то три четверти этой самой души были у меня в пятках.) С вопросов о сестре мы перешли на оживленную беседу о них самих, о том, кто где учится и чем увлекается. Минут через десять этого милого дружеского разговора возникла небольшая заминка… Я поняла, что бить меня им уже не хочется, но им нужно держать марку. Тогда я спросила: «А, кстати, что вы думаете о тех, кто ее побил? » После возмущенного шиканья вроде «Ты, б…, еще спрашиваешь? …» я услышала поток неприличных существительных, скрашенных не менее неприличными прилагательными, за которыми шли ну совсем уже неприличные глаголы в повелительном и сослагательном наклонениях. Когда высказался каждый, я спросила: «А почему вы так о них думаете? »
… Если отбросить в сторону непристойные выражения (а это составляло процентов 90), то смысл сводился к тому, что те нехорошие люди! непонятно по какой причине!! вдвоем!!! напали!!!! на одну!!!!! девушку!!!!!! Тогда со смиренным выражением лица я заметила, что это в точности напоминает мне ситуацию, которая происходит сейчас… На их лицах ясно отразилась работа мысли… И снова возникла пауза. Я прервала ее предложением побить меня и добавила, что, выйдя из больницы, тоже соберу ораву и пойду кого-нибудь побью, чтоб легче стало. Похоже, что в этот момент до подростков начала доходить некоторая абсурдность их способа отмщения… Чья-то клешня, до сих пор сжимавшая мою руку, разомкнулась, а круг медленно превратился в дугу, напоминающую скибочку дыни. «Ладно, иди», - сказала предводительница юных мстителей. Попрощавшись, я было побрела прочь, как вновь услышала знакомый топоток за спиной. Сердце снова похолодело, но льдинка страха растаяла при звуке теплых голосов: «Тут небезопасно, вообще-то… Стемнело уже. Давай проводим! » «Да нет, спасибо, я уж как-нибудь сама», - ответствовала я сквозь истерические всхлипы смеха. Однако молодежь проявила галантность и провела меня до самой остановки. Впереди шествовали я и предводительница, сзади – вся остальная группа. Я чувствовала себя звездой с личной охраной. «Так че делать-то теперь? » - вопрошала меня предводительница. «Че нам-то делать? » «Сходите, сестру проведайте, чтоб ей скучно не было», - советовала я. Подъехала нужная мне маршрутка… Я по-дружески помахала детям рукой, они приветливо улыбнулись в ответ. Вечер снова становился томным, за окном маршрутера проплывали дома… Жизнь казалась как никогда приятной…
История про моего кота - Мартином звать. Этот милый усатый друг семейства полюбляет с утра попить кофейку. Отец пьет кофе, оставляет немного в чашке, Мартин просыпается, залазит на стол и из чашки выпивает кофе. Итак, собственно, история. Кончился как-то у отца кофе. А пьет он хоть и растворимый, но далеко не фуфло. Хороший, качественный кофе. Случайно завалялась в "закромах родины" банка "Нескафе". Делать нечего - без кофе очень плохо, прийдется пить этот. Два дня отец давился "Нескафе" - кот подошел, понюхал, развернулся и ушел по своим делам. Два дня он кофе не пил, пока отец не купил нормальный кофе. Вот так!
- Добрый вечер, уважаемые любители футбола! Мы с вами присутствуем на матче между сборными России и Швейцарии. И у нас уже счет 1:0 в пользу россиян. На 15-й минуте матча Виктор Онопко красивым ударом головы реализовал пенальти.
В продолжение истории про приказ по Ковенскому полку и моего комментария - сценки в ГДР-овском супермакете. Никоим образом не желая обидеть низшие чины советской армии времен ГСВГ (группы советских войск в Германии, если кто не помнит), скорее наоборот:
Я - солдат СА, до призыва - студент московского Ин`яза (1985 год), служу в ГДР и, будучи рядовым разведроты, по долгу службы подвизаюсь переводчиком при штабе. Есть переводчики офицеры, но им доверяют солидное. Мне - поехать купить что-нибудь, с немцами насчет стройработ пообщаться и т.п.
Заходит как-то ко мне прапрощик одного из батальонов: "Слышь, солдат, надо поехать в магазин, купить кое-что". Я ему (наученный опытом, что покупают разное, да и своим незнанием - немецким владею на уровне 2-го курса, с которого меня призвали; немецкий - 2-й язык, 1-й английский): "Товарищ прапорщик, что покупать-то будем? Может, в словарик заглянуть надо?!" Прапорщик: "Не боись, боец, все путем!"
Ладно, поехали. Прибываем в магазин:
- Ну-ка, боец, спроси у девки, есть ли ножи из нержавеющей стали. - Товарищ прапрощик, я же у Вас заранее интересовался... Как будет нержавеющая сталь по-немекцки, я не знаю. (Ну, что Вы хотите? - после 2-го курса, 2-й язык, да в армии уже год, - забыл, а может, и не знал никогда). - Да ты че, солдат?! Ну, блин, даешь! Кто ж этого не знает?! Учись, салага!... Эта... фрау... ножик нужен... (по-русски). - Ja, Sie wuenschen? (Что Вам угодно? Типа, can I help you?) - Во, %ля, не врубается! Ты, эта... если мессер (Messer - нож) окунуть в вассер (Wasser - вода), то ржавчина ist (есть)? Вот так-то! И продавщица (гражданка ГДР, учившая по долгу в школе русский язык) его поняла. А я, ин`язовский мальчик, остался в дураках... Bugaboo andreylav@yandex.ru
Историей из жизни РУБОПа навеяло... Это мне друг-опер рассказал. Работает у них в отделе девушка. С виду никогда и не подумаешь, что она - борец за закон и правопорядок: росточком метра полтора, худенькая, щупленькая, ясные голубые глаза и копна белокурых волос - этакий милицейский ангелочек. Но очень активная и, главное, бесстрашная. Приключилась с ней однажды такая история. После долгого рабочего дня выходит она из здания и прямиком через небольшую рощицу к метро. А ей навстречу мужик. Пьяный вдрабадан, да еще и весу в нем кило 100, если не больше. Ну и естесссно, трали-вали, погуляем, выпьем, полежим... Все в таком духе. Девушка сначала вежливо, потом погрубее отказывается, не отстает от нее этот любитель острых ощущений. И вот когда он уже руки в ход пустил, девчонка не растерялась, как хватанет его за... ну понятно за что. Взвыл детина, а сделать ничего не может. Он матом, а она еще сильнее сжимает, у того аж слезы на глаза навернулись. А теперь представьте себе картину: вечерняя Лубянка, люди домой торопятся, и во всем этом гвалте бредет парочка: хрупенькая девушка "ведет под уздцы" здоровенного амбала, который рыдает крокодиловыми слезами вперемешку с матом... Долго народ успокоиться не мог.
Эпизод из "Мемуарных виньеток" А. К. Жолковского: "В пору структурных бури и натиска среди прочего были модны лингвистические задачи. Я ими не увлекался. Выдающимся мастером, если не основоположником жанра был А. А. Зализняк (ныне академик), первым опубликовавший целую статью на эту тему, а затем занимавшийся составлением задач для математико-лингвистических олимпиад. Еще одна его уникальная статья - о семиотике правил уличного движения - обязана была своим происхождением тому, что Андрей одним из первых в нашем поколении сделался водителем транспортного средства, сначала мотороллера, а затем и автомобиля. На пересечении этих двух его интересов и выросла знаменитая непристойная задачка, на моих глазах сотворенная им, как Афродита, из пены житейского эпизода.
Я был у него и Е. В. Падучевой в гостях с одной коллегой, и в какой-то момент он стал рассказывать, как он после занятий выезжал с территории Университета. (Дело происходило году в 1970-м; филфак уже располагался на Ленинских горах.) Неловко разворачиваясь, Андрей на своем маленьком “Москвиче” чуть не угодил под колеса огромного самосвала, шофер которого высунулся из кабины и заорал... Тут Андрей наигранно осекся и продолжал уже на сдавленном смехе своим характерным фальцетом, приберегаемым для подобных артистических эффектов:
- При дамах я не могу буквально повторить то, что он сказал. Поэтому я переведу его реплику на семантический язык, или лучше на куртуазный язык “Тысячи и одной ночи”: “О неосторожный незнакомец! Пожалуй, следовало бы наказать тебя ударом по лицу”.
Упоминание о семантическом языке было реверансом в мою сторону - мы с Мельчуком в то время усиленно занимались расщеплением смыслов.
- При этом, - продолжал Андрей, - все богатство значений, заданных элементами “неосторожный”, “незнакомец”, “наказать”, “удар” и “лицо”, было передано с помощью ровно трех полнозначных слов, образованных от одного и того же корня. Задача имеет одно решение, - торжественно закончил он.
Дамы, естественно, ничего не поняли, а я, к своей чести, нашел ответ довольно быстро. Единственность решения и, значит, разгадка (которая здесь приведена не будет) определяется бедностью матерной синонимии в обозначениях “лица”, тогда как в передаче остальных ключевых семем веер возможностей гораздо шире..." ("Неприкосновенный запас", 1999, №1)
Хочешь быть популярным - развлекай людей своей задницей. Хочешь быть знаменитым - построй фабрику развлекательных задниц. А хочешь быть великим - заставь людей смеяться и плакать над их собственными задницами.
Случилось так, что на последнем курсе универа, за три месяца до диплома я попал в тяжелую ситуацию. Проболел две пересдачи, в учебке послали меня со справками, не хотели верить, передавая мое дело комиссии по отчислению (я там был последний и единственный). Пришла повестка из военкомата, куда я должен был явиться аккурат опосля решения комиссии. Сижу я, что называется, в последний раз на лекции, а препод и выдает: "Вот, вы сидите тут и думаете о будущем. А между тем лучше, чем сейчас, ВАМ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ!" Я плакаль.
Значит так, дело было с год назад с моим товарищем, вот. Далее от первого лица: Сидим мы значит с товарищем кушаем водочку в баре. Долго так кушаем, дело к вечеру. Решили перед отправкой домой слегка прогуляться. Да, дело происходит в Екатеринбурге. Значит идем от плотинки до Дворца молодежи. Шаг вперед, пять назад. Друг на мне уже почти висит, но в некоторые промежутки времени он поднимает голову и, видя представительниц женского пола, с криком "Дэвушки давайте познакомимся" оттаскивает нашу процессию на выше описанные пять шагов назад. В итоге до Дворца молодежи дошли часа за полтора. Поймали машину, товарища положил на заднее сиденье, сам сел спереди. Доехали, рассчитался, вылез, пытаюсь открыть заднюю дверь, не поддается, пытаюсь опять, все равно не поддается. Водила че-то говорит, не слышу, снова пытаюсь, потом засовываю голову в салон и говорю, чтоб водила открыл заднюю дверь изнутри, на что он мне изрекает: енто же восьмерка. МДА!!! ПИТЬ НАДО МЕНЬШЕ, НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ. Nightman
В нашем институте есть препод, который на русском говорит с трудом, в связи с этим и возникают разные казусы! Ситуация 1. : На семенаре он объясняет для чего таблицы служат, все сидят скучают, я не выдерживаю и говорю: - Зачем нам это нужно (имея в виду, что это мы без него знаем)? Он (решил, что я спрашиваю зачем вообще существуют таблицы), глядя мне в глаза, с искренним возмущением: - Для того чтобы иметь все в одно место!! (подрузомевая, что цифры должны быть в одной таблице) Группа валялась! Ситуация 2. В группе есть девочка-иностранка с соответствующей непроизносимой фамилией и таким же именем (За 5 лет я так и не поняла, что имя, а что фамилия). На занятия такие студенты приходят в первый раз к началу зачетов. Препод на протяжении всего семестра на перекличке пытается прочитать фамилию/имя доконца, причем каждый раз ему говорят, что ее нет и на занятия она не ходит. Препод ломает язык, но читает. Последний семинар, первое посещение иностранки семинара, перекличка: - Иванов? - Здесь! - Петров? - Здесь! Доходит очередь до героини. Группа в предверии "чего-то" замерла в предвкушении. Препод краснея пытается: - Ала.... Нет! Ава... Ана... Ада... Б***ь!!!!! Группа валяется снова!
Начитавшись институских историй, вспомнила одну из своей студенческой жизни. Надо сказать, на факультете за мной прочно закрепилась слава "халявщицы" - учила мало и нечасто, при этом, когда получала "хорошо", обижалась. Идет зачет по-моему, по фин. управлению - что-то такое, точно уже, есс-но не помню. Зачет ставили тем, кто посещал все лекции, остальных заставляли тянуть билеты. Я, опять же, есс-но, посетила занятия, наверно, 2, и то не целиком - срывалась с такими же оболтусами за пивом до близжайшего ларька. НО! Мы с преподом жили в одном районе и частенько сталкивались вечерами в "Перекрестке" в очереди. (Препод - Форест Гамп - для тех, кто узнает). Вот значит, всех посещающих отпустили, я и кучка таких же обречены на билеты (а все уже собрались квасить! обидно, блин!). Я подхожу к преподу, чтобы остальные отвечающие не услышали и вкрадчиво так: "Ну неужели мы с Вами, земляки, будем тратить наше драгоценное время и т.д и т.п". Что вы думаете - посмотрел, тяжело вздохнул, сказал "Ну ладно, Вас я помню"... и отпустил с зачетом! :) Препод, кстати, уехал и з Москвы и после того зачета я его не встречала. Но вспоминала с теплотой!
Еду в электричке. Рядом со мной сидят две дамочки, по-видимому мама с дочкой лет 16. Читают цветной женский журнал :) краем глаза подглядываю, на целую страницу - статья про перец чили, очевидно о его великой пользе для женского организму :)) Крупный подзаголовок в центре (СЕЙЧАС ЛУЧШЕ СЕСТЬ :)) )
ЧИЛИ ЗАМЕНЯЕТ СОЛНЦЕ, ХРЕН, ДЕЙСТВУЕТ КАК АНТИБИОТИК!
.... более я не могу понять, как судья с такой серьезной репутацией как у Даудена Ибаньеса, может позволять себе жесты в духе Штефана Эффенберга (Ибаньес покидал поле, отвечая на летящий в него град пластиковых бутылок, демонстрацией вытянутого среднего пальца средней руки - прим. "Газета.Ru").
PS. Попробуйте повторить жест судьи (только руки не перепутайте)
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →