Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочку за сексуальные домогательства сослали в деревню, где кроме стариков и старух никто не живет. Проходит месяц, Вовочка в мучительных раздумьях, ну не кому присунуть, а так хочется, что сил нет ни каких. Вот значит и решился козе, пасшейся на лугу присунуть. Подошел значит сзаду, снял штаны и только вдул, как коза со всех ног деру. Вовочка на козе держась за рога мчится по деревне, дым столбом стоит. На завалинке у дома сидят два деда и один другому говорит, наблюдая такую картину: - Что за молодежь пошла: с голой жопой, а такие мотоциклы покупают!!!
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит: - Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: - А и хуй с ней, с водкой! Самогонку будем пить!!!
Мало кто знает, что Великую Китайскую стену построили не древние китайцы, чтобы отгородить себя от набегов кочевников, как думают историки и археологи, а именно эти кочевники, чтобы отгородить свои племена от завала дешевыми и дряными китайскими товарами.
Его святейшество папа римский разрешил одному ивзестному журналисту взять у него интервью, но не решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а папа римский на них отвечает. Тут порыв ветра сдорал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа римский встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту.
На следующий день коллеги завалили журналиста вопросами типа «Ну как он вообще? » На что журналист ответил:
- Вообще-то отличный мужик, но плавать ни черта не умеет!
мама укладывает маленького мальчика спать и поет ему колыбельную. спела одну - ребенок не спит. спела вторую - опять ворочается. спела третью - мальчик открывает глазки и говорит: "мамаша, вы поете конечно з**бись, но мне бы поспать..."\
Женшина у гинеколога: - У меня такая проблема из пиз** очени сильно пахнет и воняет, ничем не могу убрать этот ужасный запах. Из за этого у меня уже год никого небыло, убегают в панике. - Давайте посмотрим..... нус у вас только один выход. - Да да скажите пожалуйста а то очень хочется!!!! - Вам нужно там все вылизать и все! - Ну кто же мне это сделает? Может вы я вам заплачу???! - Нет нет я немогу я доктор и мне это не пологается!! - Я вам дам 1000 баксов!! - Нет и еще раз нет - ... ладно 2000, нет 3000 баксов я вам дам! - ну за 3000 я пожалуй помогу вам - лижет - лижет - Девушка от таких ощущений в экстазе расслабилась и пернула.... - О извините пожалуйста, я не хотела - Да не волнуйтесь, мне глоток свежего воздуха не повредит.
Приходит парень на экзамен в Пищевой институт. Сидит приемная комисия, скучает, надоели абитуриенты... А тут вдруг парень какой-то странный, с коробкой из-под ботинок пришел. Ну они к нему: - Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное, с детства мечтали стать поваром? - Да в общем-то нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил. - Ну а мы тут причем? - Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я значит на биофак. Приемная комисия вообще в недоумении: - Ну это все замечательно, а причем здесь наш интитут? Или может вы, молодой человек, - "летун"? - Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил. - Тогда зачем же к нам пришли? - Вот понимаете... Открывает коробку из-под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегается дюжина крохотных избушек на курьих ножках! - Они третий день ничего не едят!!!
Учительница спрашивает у учеников: "Как вы думаете, ребята, где сейчас находится Иисус Христос?" Машенька:" Он у меня в сердце." Петя:" На небесах" Вовочка:" Он у нас в туалете" Учительница:"Что-о-о-о?" Вовочка:"Просто папа каждое утро подходит к двери, дергает ручку, стучит по двери и орет: "Господи Исусе, ты еще там!!!"
Гномик приезжает на автозаправочную станцию и говорит: - Будьте добры, капельку бензина и полкапельки масла; Ему отвечают: - Может Вам еще и в шинки напукать.
Утром мужик просыпается в своей комнате. Встает, подходит к окну, открывает занавески, потом снимает покрывало с клетки с попугаем, потом идет в ванную, моется, заходит на кухню, возвращается с бутылкой водки. Садится, наливает стакан, выпивает, закусывает, наливает еще один, выпивает, закусывает, курит. Потом встает, закрывает занавески, накрывает клетку с попугаем и ложится обратно спать. Попугай задумчиво: - Да-а, охуенно длинный день!
три студента в конце недели, сидят в обшаге, денег нет, еды нет, осталось 3 рубля. Хватит только одному доехать домой. решили поспорить, кто больше с помойного ведра отопьет, тот и поедет. Первый, отхлебнул 2-раза, поставил ведро. Второй, сделал 3 глотка поставил ведро. Третий отхлебнул 4-раза, 5-раз, 6-раз, 7-раз, 8-раз, 9-раз, поставил ведро. Ему говорят, ты, что дурак тебе надо было сделать 4-глотка? Ребята я сделал 4-глотка, но попалась сопля зеленая, еле на девятый проглатил.
один Новый русский на фуршете активно наяривал все без разбора, закусывая шампанское – огурцом, коньяк – селедкой, а икру поедал без хлеба и прямо руками. На все это с прэ-э-э-зрением взирал потомственный английский аристократ, чопорно скрестив руки на груди. Новый Русский ему, мол, че зеваешь, сэр, ХОЛЯВА! » На что тот важно: «Я ем, только когда голоден! » А Новый Русский ему, с укоризной: «Ну, ты, прям, как животное! »
Приходит один мужик в консерваторию поступать. Его спрашивают:"А чего ты без инструмента пришел?" А он отвечает: "А мне инструмент не нужен, я классно пердеть могу." У всех рот отвис: "А ну сперди чего-нибудь русское народное, "Калинку-малинку" например. Мужик отперделся по высшему классу. Ему:"А ну - "Во саду ли, в огороде". Мужик опять отперделся. Все аж заслушались. - "А классику можешь, Фугу Баха, например? Мужик подумал и говорит: "Нет, фугу не могу - обосраться боюсь"
Сидят в камере зоофил, маньяк, некрофил и экстремал. Зоофил говорит: - Эх, сейчас бы кошечку вые... ть. Маньян: - И убить. Некрофил: - И снова вые... ть. Экстремал: - Мяу...
Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот, ясно дело, говоpит: - Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное. Мужик ему отвечает: - Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей, чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду! Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит: - Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!! Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит: - Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал! Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит: - Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть
Идет чемпионат мира по траханью. Коментирует Сергей Озеров: - Итак, выходит спортсмен из Англии. Ебет первую, вторую, пятую, десятую... сломался-десять очков. Выходит спортсмен из Франции. Ебет первую, вторую, пятую, десятую, двадцатую... сломался-двадцать очков. Выходит спортсмен из России!!! Ебет первую, вторую, пятую, десятую, двадцатую, пятидесятую... левую часть зала, правую часть зала!!! Закройте двери в каментаторскую кабину. С вами был Сергей О-О-О-о-о-о-Озеровввввв!!!!
Идут чешские партизаны по лесу. Выхуходят к избушке. Стучатся. Открывает дверь седая старуха. Ей тыкают автоматоматом в живот и спрашивают: - Ты ебана мать? - Ну я. - Мать, ібана убили. ~Sarin#S.S.R#~
Заходит Василь Иваныч в трактир, заказывает стакан водки и блюдечко, ставит блюдечко на стол, наливает туда водки, и достает из-за пазухи зеленую ящерицу с маленькой папахой на голове. Кладет ящерицу на стол рядом с блюдцем, махом выпивает остаток водки и говорит:
- Пей, Петенька, пей. Ну зачем же ты старика Хоттабыча нах@й послал?
Просыпается граф и спрашивает у горничной-где графиня? Она:- вниз пошла, на кухню. Граф трахает горничную и идет на кухню. Спрашивает у кухарки- где графиня? Она- графиня в саду. Граф трахает кухарку и идет в сад. Спрашивает у садовника- где графиня? Он- она у пруда-с. Граф трахает садовника, подходит к пруду и говорит: Графиня, заебался в вас искать!!!
Сначала мы пbли водку, когда водка кончилась мы обнаружили коньяк в кармане у соседа. Мы пили коньяк. Когда коньяк кончился мы пили пиво. А потом я отравился овсяным печеньем.
Навеяло одной сегодняшней историей, про анекдот про Герасима, который загадывая желания получил трех коров, потому что жестами показывал "хочу телок":) Те же лица, Герасим, золотая рыбка, три желания.. Теперь у Герасима есть корова, лыжные палки и груди. (Если учитывать методику общения Герасима с рыбкой, тоже можно понять чего он хотел :) )
Француз с француженкой всю ночь занимались любовью, и наутро, обессиленная, она говорит: - дорогой, сходи в магазин, который на первом этаже нашего дома, и купи мне круассанов. Француз спускается в магазин и кричит снизу: - любимая, сколько круассанов тебе купить? - столько, сколько раз мы занимались сексом сегодня ночью! Француз - продавцу: - мне, пожалуйста, шесть круассанов... нет, три круассана, два чупа-чупса и одну шоколадку!
Встречаются две бабки. Одна - другой и говорит: - Мань, а Мань! Вчера вечером такую картину видела! Парень-девке хером в лицо тычет! Ладно, в рот попал, а если б в глаз!!!
На рынке. ЖГ (привередливо): МУЖЧИНА-А, У ВАС ОГУРЦЫ СВЕЖИЕ? МГ (с восточным акцентом): КА-А-НЕЩ-Щ-НО! ЖГ: А ПЕРСИКИ СПЕЛЫЕ? МГ: КА-А-НЕЩ-Щ-НО! ЖГ: А ЯБЛОКИ СЛАДКИЕ? МГ: КА-А-НЕЩ-Щ-НО! ЖГ (раздраженно): МУЖЧИНА-А, А ПОЧЕМУ ВЫ ВСЕ ВРЕМЯ ГОВОРИТЕ – КОНЕЧНО? ВЫ, ВООБЩЕ, КАКИЕ-НИБУДЬ ДРУГИЕ СЛОВА ЗНАЕТЕ? МГ: КА-А-НЕЩ-Щ-НО!
Собрался Змей Горыныч День рождения отпраздновать. Стол накрыл. Одежу нарядную одел. Сел за стол, и, только рюмку опрокидывать, как вдруг дверь в жилище с грохотом вылетает и на пороге стоит Илья Муромец, бешено вращая глазами и булавой: - Выходи, тварь болотная, щас я тебе все бошки поотшибаю! Змей Горыныч, в непонятке: - Да ты че козел, не видишь что-ли, у меня праздник, День рождения, праздную я, а ты врываешься тут, безобразничаешь. Короче завтра приходи - тогда и разберемся. Илья Муромец, обижено шмыгая носом: - Да... , ну ладно. Только ушел Илья, только Змей опять изготовился выпить, снова дверь вылетает и на пороге, махая мечом, стоит Добрыня Никитич: - Выходи, блядина зеленая, щас из тебя шашлык сделаю! - Да ты че козел, совсем охренел! Не видишь - у меня праздник, День рождения, праздную я. Короче завтра приходи - тогда и разберемся. Добрыня Никитич, обижено шмыгая носом: - Да... , ну ладно. Ушел и Добрыня. Опять Змей за стол садится, рюмку поднимает. Тут снова дверь вылетает, влетает Алеша Попович и, ни слова не говоря, жах... отхватывает мечом одну из голов. Две другие головы поворачиваются друг к другу и, с недоуменным удивлением одновременнно: "НУ НЕ КОЗіЛ?..."
Решили два мужика пойти в лес охотиться на медведя. Ну взяли по екарабину и вперед. Искали, искали - нет медведя. Вдруг смотрят - берлога. Постояли поорали, нет медведя. Ну они давай в берлогу камни кидать. Выскакивает оттуда медведь, у одного мужика карабин выбил, второй ели отпрыгнуть успел. Бегут мужики от медведя, смотрят - дерево. Ну они на него. Тот что с карабином повыше забрался. Сидят смотрят. Медведь вокруг все ходит и ходит. Тут тот что с карабином думает: а чего я сижу, я ведь отличный стрелок. - Смотри, сейчас выстрелю у медведя члена не будет -говорит он второму Бах, выстрел. Действительно отстрелил медведю конец. Ну медведь заорал начал вокруг дерева бегать. - Сейчас правое яйцо отстрелю -снова говорит мужик с карабином. Бах, выстрел. Нет у медведя правого яйца. Ну медведь совсем охренел от такой ситуации. Разорался на весь лес. Пытается на дерево залезть. Тут мужик без карабина (тот что пониже) говорит: - Леха, ты ему в голову стреляй, в голову. Чую не ебаться он сюда лезет.
Петька и Василий Иванович собрались на рибалку. Пришли на место, розложили поляну, море водки, кучя еди. Тут Василий Иванович: "Петька, ми удочьки то забили" Петька:"Ладно я пойду, только ти без меня ничего не пей и не еж." Василий Ивановичь день ждет, два ждет потом думает: Ай, чуть поем. С`ел все, випил все и лех спать. Приходит Петька, видит что тот все c`ел и думает: "Как би ето ему напакостить." Находит большую кость и засовивает ее Василию Ивановичу в зад. На утро Василий Иванович: "Петька, неповериш. Так наелся, так напился что хребет висрал, помоги назад запихнуть."
Приходит мужик в публичный дом. Просит дать ему кого-небудь за 1$Ему дают колобка. Выходит мужик, смотрит на колобка и говорит задумчиво: - И что мне с тобой делать? Колобок отвечает: - Ничего не надо делать Мужик: - Откуда ты это сказал?!!!!
Вкатывает джипак по городу, тормозит на светофоре, сзади впельменивается запор, из запора выскакивает мужычок, летит к джипаку, извиняется, наколенях все дела... . Ну ноль реакции со стороны джипа, а мужик думает его щас уроют... Следующий светофор тоже: мужик думает, вообще до дома никогда не дойдет... Со стороны джипа - ноль... Ну на следующем светофоре он не дожидаясь, что еще раз врежится, останавливается за 100м, выходит, думая: все равно писец, дерет железную трубу с дороги и давай джипак херачить, по стеклам там и т. п... Ну, а из джипа разговор новых русских: Прикинь, а если бы ма рассердились... .
заходит типочек в кафе а там в углу грузины "используют не по назначению" мужика, долго думал ломался и все таки решился. подходит - В чем дело? - Да это Солодов за качество отвечает.
Поручик, утром ковыряя в зубах, выплевывает на скатерть малиновую косточку. - Прошка! Откуда у меня в зубах малина, когда я с лета не ел ее? - Как же-с, вашебродие. Вы вчера на балу княжну целовать изволили. А она до данного провела три часа в кабинете у полковника. - А малина тут при чем? - А господин полковник за картами рассказывал, что он трахнул в жопу своего денщика за то, что тот накануне сожрал банку малинового варенья!..
- Дети, на дом я задаю вам задание, узнать, какого роста были пигмеи!.. На утро дети наперебой сообщают учительнице: - Рост пигмеев 110 сантиметров!.. - Нет, 120!.. Встает Вовочка: - Нина Петровна, рост пигмеев 68 сантиметров – я сам мерил!.. - А как мерил, Вовочка? - А мне мама сказала, что они ей до задницы!..
Джордж Буш летит на самолете, торопится на важную встречу, нервничает подходит к пилоту и спрашивает: - Долго нам еще лететь? - На все воля Аллаха сер!
Урок физики на подготовительных курсах медицинского института. Во время лекции профессор объясняет особо сложную тему. Вдруг один абитуриент не выдерживает и прерывает профессора:" Зачем нам нужно сдавать физику в мед-институт?!" "Ну как-же"-- говорит профессор--"физика спасает жизни!" Студент в недоумении замолкает, но через несколько минут не выдерживает и опять обращается к профессору: "Почему Вы сказали, что физика спасает жизни?" "Физика спасает жизни, потому что она отсеивает идиотов, пытающихся поступить в этот институт!"
Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. "А 10 старушек - это рубль!" - кричал Радион. С тех на Руси деньги так и называют - "бабки"
Думали двое какой бы в цирке коронный номер замутить.. ну один и придумал.. говорит он второму прикинь такой номер: сидит толпа народу ждут моего выхода и тут просят их посмотреть под купол цирка. Смотрят они и видят что там почка с говном! Бочка рааз и падает! Все в говне, злые.. и тут я выхожу в белом!
Российской прессе посвящяется: Наблюдает как-то Гитлер за военным парадом на Красной площади, а рядом Наполеон читает газету «Правда». Гитлер говорит: «Если бы у меня были такие ракеты, я выиграл бы войну! » А Наполеон парирует: «Если бы у меня была такая пресса, мир никогда бы не узнал про Ватерлоо.
Василий Иванович и Петька бредут по пустыне. Вода и жратва закончилась. Василий Иванович предлагает: "Петька, давай разойдемся, и, кто первым найдет чево-нибудь, свиснет". Через пару часов Петька слышет отдаленный свист и мчится на зов. Белоснежный войлочный шатер, шитый золотом и укрытый сенью пальм, овеваемый свежестью близлежащего голубого озера ввел Петьку в полное недоумение. Внутреннее содержание шатра лишило его дара речи: Василий Иванович наряженный в парчовый халат и чалму наслаждался восточными сладостями и танцем живота в исполнении нагих красавиц. "Василий Иванович! Ну, ты даешь!" "А ты думал, я зря бутылку нашел? Сказки нужно читать!" "Василий Иванович, неужели джин?!!!" "А ты как думал?" Петька накинулся на деликатесы, "пригубил" в достаточном количестве, разомлел и спрашивает: "Василий Иванович, ну, как джин, не сильно выеживается?" Василий Иванович показывает Петьке кулак и говорит: "Вот где он у меня!"... "Ой, где это он у меня!!!".
Лекция в сельском «Клубе молодежи» на тему «Взлет и падение Римской империи». В разгар лекции лектор достает из сумки малеьнкий череп и показывает его залу: «Товарищи, это череп Юлия Цезаря, когда ему было 10 лет». Публика зашевелилась. Затем достает череп побольше: «А это череп Юлия Цезаря, когда ему было 15 лет». Публика в восторге. Лектор достает череп еще больше: «А это череп Юлия Цезаря, когда ему было 25 лет». Публика в экстазе!
Тут раздается голос из зала: - Простите, товарищ лектор, а как это - Юлий цезарь был один, а черепа у него целых три? - Молодой человек, вы откуда такой умный? - Да я из города к бабушке в гости приехал? - А вы что, на афише не читали, что это лекция для сельской молодежи?
Лекция в сельском клубе о международном положении. В конце лекции лектор спрашивает у зала: - Вопросы есть, товарищи? Поднимается конюх дед Тимофей: - Скажи-ка, милок, а что такое «фаргелет»? - Ну, вопрос, конечно грамотный. В то время, как страны СЭВ оказывают друг другу братскую помощь, страны НАТО только о ищут повода, чтобы развязать войну с социалисточеским лагерем. - Это понятно, но что же такое «фаргелет»? - Да, это глубокий вопрос. Вот например, братская нам Куба находится под постоянным прицелом американской пропаганды и всех ив военной мощи, но тем не менее они успешно противостоят им вот уже более 20 лет.
Дед Тимофей, задумчиво почесав голову: - Да-а, вот и я говорю, туда едешь - так «телеграф», а как обратно - так «фаргелет»!
Разговаривают две подруги. Первая: - А я вчера чуть 100 долларов не нашла. Вторая: - Это как это чуть? Первая: - Иду вчера по улице. Вдруг вижу 100 долларов лежит. Думала нашла. Нагнулась - чувствую зарабатываю.
Идет мужик в темной подворотне и слышит женский голос: - Мужчина не хотите секса за 5 долларов? - Конечно хочу! Поимел он ее. а она спрашивает: - Мужчина, а сигаретки не найдется? - Найдется. - А огонька не найдется. - Найдется. Зажигает спичку: - МАША? - ПАПА? - Маша, ты куришь?!
Идет Брежнев по кремлю. Его догоняет секретарь и говорит: - Леонид Ильич у вас ботинки разные: один коричневый, другой черный. Идите к себе в кабинет и поменяйте. Брежнев отвечает: - Я уже там был - там такие же стоят.
Буратино с трагическим лицом лезет ко всем и траурным голосом твердит одно и то же: Мальвина пропала! Мальвина пропала! Пъеро, не выдержав: Как пропала!? Она же у тебя на руках!!! Буратино: А вы ее понюхайте!
Сидит пожелая парочка за ужином: Ну муж и спрашивает дорогая вот скажи мы прожили с тобой 30 лет ты мне хоть раз изменила, только честно я не буду не ругатьсяни чего делать не буду только скажи Ну жена говорит да было три рвза Муж а когда. Ну первый раз помнишь тебе нужна была операция а у нас небыло денег так вот я с хирургом и переспала Он да ради моего здоровья второй раз помнишь тебе нужны были деньги для бизнеса а тебе не хватало, ты получил кредит ну вообщем это я подмутилась под банкира Ну да для семьи не вопрос Ну а третий раз ты балатировался в депутаты и тебе не хватало 64 голоса
Сидят за столом мама, папа и маленький сын. Мальчик спрашивает: Мам! А что такое минет? Мама краснеет, поперхивается, мнется, потом отвечает: Ну, это... Ну когда в рот берут! Тут же получает от папы подзатыльник: Дура! Это когда в рот дают! У нас же мальчик!
Идет суд на Кавказе. Судья вызывает свидетеля: Свыдэтэль Кацо! В зале тишина. Свыдэтэль Кацо! В зале тишина. Свыдэтэль Кацо!!! Робкий голос из задних рядов: Э-э! А он навэрна нэ придет! Судья: Как нэ придет! Пачэму нэ придет! А ми его зарезали на хуй!
СверхХрабрость: Бежать на встрече поезду и кричать "Задавлю" СверхСкорость: Бежать вокруг столба и пинать себя в зад СверхТерпение: Утром после стука открываеш дверь видишь как кто-то насрал перед дверью и просит бумагу. Молча отдать бумагу и закрыть дверь
Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!" Ему отвечают: "Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"
Cпал Змей Горыныч 300 лет. Проснулся от крика, шума. Вылазит из своей пещеры, смотрит: вокруг все в дыму, горит, что-то взрывается и типы какие-то в серой форме, в касках и с автоматами бегают. Змей офигел, схватил первого попавшегося и спрашивает: - Чо за фигня такая? Немец ему в ответ: - Война. А ты кто такой будешь? - Змей Горыныч. - Незнаю такого! - Ну как же! Чудо-юдо! - Ах, Юда! ГАНС, ФАЕР!!!
У мужика завелись тараканы. Он перепробывал все возможные средства, но не помогает. Пошел грустным на работу. Друг его спрашивает почему он такой грустный. Тот отвечаеч: "Да от тараканов не могу избавится". Друг советует:"Ты во все уголки прокричи, что еда закончилась и они уйдут." Мужик пришел домой и давай орать:"Еда закончилась, еды больше нет." Прошел час и никаких результатов. Он грустный пошел спать. Ночью просыпается от стука по плечу. Стоит таракан с подносом и говорит: "Мужик вставай я тебе пожирать принес"!!!
В больницу поступила молодая пара со следующими проблемами... У нее ожог на спине и ушиб головы. У него - укус "причинного" места. Рассказанная ими история: муж жарил блины на кухне. Супруга решила сделать ему приятное, что и начала выполнять. Пока она делала ему приятное он - естественно - не досмотрел за блинами и один уронил ей на спину. От боли она сжала зубы. Тут уж взвыл он и непроизвольно стукнул ее по голове сковородкой (с которой и уронил блин)....
Был у семейной пары кот. Дурной и тупой. И решили они его выкинуть. Три раза муж выносил кота в лес а он возращался. На четвертый раз он затащил кота в лес ну так, что тот точно не выбереться. А когда возвращался домой сам мужик заблудился. Звонит домой. Жена трубку поднимает: - Алло-спрашивает мужик - кот вернулся? - Да,-отвечает жена. - дай-ка эту сволочь
Идут Гена и Чебурашка. На встречу им озеро. Чебурашка говорит: - Гена выпьешь это озеро? Гена говорит: - Да Выпил идут дальше опять озеро. Чебурашка с таким же вопросом. Гена опять выпил озеро. Потом захотелось ему отлить, и говорит: - Чебурашка если кто-нибудь будет идти скажи чтоб отвернулся. Чебурашка орет во все горло: - Лююююююддддддиииииии Пришла целая толпа, а он им говорит: Отвернитесь Гена будет писать
Пидр попал в Рай. Видит - мужик нагнулся, ну пидр трахнул. Подходит к нему Бог: - Еще раз так сделаешь - в Ад отправлю, понял? - Понял! Проходит немного времени, пидр не выдержал, еще одного мужика трахнул. Бог еще раз на ту же тему подваливает. И так несколько раз. Наконец Бог не выдерживает и отправляет пидора в Ад. Проходит год, Бог отправляется в Ад, посмотреть, как там дела. Заходит - там холодрыга, костры не горят, народ на сковородках давно замерз. Ну подваливает Бог к Дьяволу и предъяву ему кидает, мол, ты че творишь, у тебя же Ад!?!?! Дьявол: - А ты попробуй, нагнись за дровишком...
Однажды Дюймовочка постучалась в дрерь к Кроту: "Пожалуйста, впустите меня милый крот, я совсем озябла и проголодалась". Тот ее впусти и угостил зернышком. Дюймовочка отгрызла половинку и говорит: "Ой, спасибо большое, теперь я согрелсь и наелась". Он ей: "Да, ладно уж, доедай - я это уже не буду". Она доела: "Бля, а теперь я обожралась и вспотела"!
Бразильский поселок, солнце, жара несусветная. Двое мужиков затаскивают еще одного в жаркий и душный барак с железной крышей. Внутри барака сидит здоровенный, страшный, грязный, вонючий негр с зубочисткой в зубах, подрезающий себе ногти огромным ножом для кокосовых орехов. Один из мужиков говорит негру: - Джалмао, губернатор приказал тебе трахнуть в задницу вот этого, чтобы у него пропала охота задирать прохожих. Жертва смотрит на него с жалким видом и просит прощения. Но Джалмао, не слушая ее, отвечает: - Бросьте его вон в тот угол, я им попозже займусь. Двое уходят, и несчастный начинает умолять негра: - Господин Джалмао, отпустите меня, пожалуйста! Я никому не скажу, что меня отпустили без наказания, клянусь вам! Джалмао рычит на него: - Заткнись и сиди тихо! Через 5 минут те же двое приводят еще одного и говорят: - Джалмао, губернатор приказал тебе отрезать ему обе руки по локоть, чтобы он больше не воровал губернаторские деньги. Джалмао: - Бросьте его туда же, сейчас я им тоже займусь. Проходит еще 5 минут – те двое тащат еще одного. - Джалмао, губернатор приказал тебе отрезать этому типу член с яйцами, чтобы он больше не заигрывал с губернаторской женой. Да, он также приказал тебе отрезать ему еще и язык и все пальцы, чтобы этот тип вообще больше не мог приставать к женщинам. Джалмао: - Бросьте его к тем двоим, скоро я всеми ими займусь. Двое уходят, и первый из доставленных заискивающим тоном обращается к негру: - Господин Джалмао, я вас очень-очень уважаю, но… только чтобы только избежать путаницы… не забудьте, пожалуйста, что это МЕНЯ нужно трахнуть в задницу…
Учитель в школе дал заданее принести каждому учинеку по звурюю - Маша ты кого принесла? - Кошечкую - А что она может делать? Машенька дергает кота за хвост и кот сильно мяукаетю - Могодец Маша 5! А ты Петя кого принес? - Я принес собакую - А что она может делать? Петя бьет собаку по ноге и собака гавкаетю - Молодец 5! А ты Вовочка кого принес? - Я Марья Иванна принес ежика! - Ого молодец а что он может делать? - Смотрите!!! Вовочка берет карандаш и засовывает его глубоко в попу ежика. іжик: - фффффатит! :)
Приходит мужик к урологу. - Доктор я к Вам! - Ну давайте посмотрим что у Вас там... Мужик показывает. - Ну и что - слишком маленький? - Нет - Слишком большой? - Нет - С эрекции проблемы? - Нет - Тогда в чем дело? - Правда красивый?
Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу. Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км. Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала. - Ну, что сказал врач? - Свэчи какие то пропысал. - А как их принимать. Спросил? - Нэт, забыл... - Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть. Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает. Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь. Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова – в клинику. Доктор видит его во второй раз и спрашивает: - Ну-с, чем снова обязан? - Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат? - Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно? - Спасыбо, доктор. Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает: - Ну, что сказал доктор? - Ничего не сказал, обыделся...
Раздается звонок в пожарную часть: - Алло, это пожарная? - Да. - Тогда пожарте мне картошки. - Хм-хм... Вааще-то мы не жарим - мы тушим!!! - Ну тогда потушите...
Что означает по-русски английское слово "cop"? Правильно, "полицейский". А что означает "my cop"? Тоже правильно, "мой полицейский". А теперь прочтите "My cop", воспринимая буквы не как английские, а как русские... (по материалам fido7.ru.spelling)
Абарегены захватили в плен: немца, американца и русского. Вождь встал и сказал: если пройдети 3 испытания, то мы вас отпустип и выпалним 3 любых желания. Первое испытание: проплыть реку с крокодилами. Второе: выкалить глаз циклопу. Третие: Удоволитворить девушку которую никто не может удоволетварить. Немца на первом же испытиние сожрали крокодилы. Американец успешно проплыл и попросил за это ящик пива. 2 дня он побухал и пошел в пещеру к циклопу, но тот его сожрал. И наконец дело дошло до русского. Успешно пройдя 1 испытание потребовал 2 ящика водки. 2 недели спокойня побухал и отправился на второе. Абарегены ждут:1,2,3. Русский выходит весь красный и говорит: "Ну и покажите мне ту девушку, которой надо выколить глаз".
Просыпается мужик утром и видит гориллу на дереве возле окна. Подбегает к телефону и спешно звонит в зоопарк. На его вопрос, не пропадал ли кто-то ночью, отвечают: "Пропала горилла". Нервный мужчина сообщает ее местонахождение. Оператор: "Не двигайтесь. Вызываем группу захвата". Через 5 минут раздается стук в дверь. Перед мужиком стоит амбал с маленькой болонкой. Амбал: "Здравствуйте. Мы группа захвата. Я и сотрудник кефирчик. План таков: держите ружье, я лезу на дерево, трясу его, горилла падает, а кефирчик тащит за яйца ее в зоопарк." "А зачем мне ружье? Я и стрелять-то не умею". "Это план "Б". Когда с дерева упаду я, стреляйте в кефирчика"
Доктор поциенту говорит: В анализе вашей крови мы обнаружили цифились, гепатит С, ганарею и совсем чуть чуть СПИДа... Я пропишу вам специальную диету... она будет состоять из пицы и плоских лепиошек...
Больной: И что доктор, неужели это поможет?
Доктор: Нет, но мы с легкостью сможем просовывать эту пищу под дверями...