Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
история про братано-подобного романтика навеяла. Когда в америке в командировке сидел, был там у нас некто Витя. Трудности у него еще на границе начались, когда блок беломора, что он провозил, отнесли проверить на предмет наркотиков. Ну так внешность у него - Карелин в молодости, тельняшка и трехдневная небритость. При этом кандидат наук и обращается к людям исключительно на "вы". Но на это "вы" флегматичным прокуренным басом у меня складывалось впечатление - ща кончит издеваться и придушит(хотя понимал что это не так).
Ну дык- возвращается он из прогулки по лос-ангелосу и говорит - я тут по улице шел, на меня куча каких-то 15-летних негритянских пацанов выбежала.... лопочут чего-то... ножик показывают... - и что ? - я улыбнулся, сказал хелло... - ну?!!! - а они убежали.... ............ честно говоря, я б тоже убежал...
Виктор Черномырдин стал почетным студентом киевского Института филологии
Чрезвычайный и полномочный посол России в Украине Виктор Черномырдин стал почетным студентом Института филологии Киевского национального университета имени Шевченко. Как сообщает сайт ежедневной газеты "ГАЗЕТА", российский посол получил студенческий билет, дающий право посещения лекций и пользования библиотекой КНУ. Напомним, что именно Черномырдину, получившему два высших технических образования (в 1966 году он окончил Куйбышевский политех, получив специальность инженера-технолога, а в 1972 году - Всесоюзный заочный политех по специальности инженер-экономист), принадлежат известные по всей России высказывания "Хотели как лучше, а получилось как всегда", "Хуже водки лучше нет" и "Надо же думать, что понимать".
По информации издания, звание почетного студента-филолога КНУ было присвоено впервые: ранее VIP-гостям присваивались исключительно докторские степени. Как напоминает газета, в разное время почетными докторами КНУ стали премьер-министр Индии Индира Ганди, исследователи и путешественники Тур Хейердал и Жак Ив Кусто, президент Литвы Альгирдас Бразаускас, президент США Билл Клинтон, канцлер ФРГ Гельмут Коль, президент Чехии Вацлав Гавел, ректор МГУ Виктор Садовничий и президент Украины Леонид Кучма.
Добавим, что, получив два высших технических образования, Черномырдин стал профессором Московского открытого университета, академиком Российской академии промышленной экологии, действительным членом Инженерной академии России и Международной инженерной академии, а также действительным членом Российской академии технологических наук.
Приводим некоторые высказывания российского посла, ставшие широко известными у него на родине:
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь не пользоваться.
Надо же думать, что понимать.
Депутаты все высказались, чтобы я шел - избирался, точнее.
Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех: и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что.
Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.
Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - все равно толку нет.
Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными - я их в упор видеть не могу.
Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.
Мы выполнили все пункты от "А" до "Б".
Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
Правительство поддержать надо, а мы ему по рукам. По рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то.
Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.
Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.
Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.
Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах.
Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.
Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
Это глупость вообще, но мне знакомая песня.
Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло, и поехало.
У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.
Если ничего не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию... Лет двадцать назад это было. Пошел учиться на водительские курсы. Познакомился там с одним парнем, который из Бельгии пригнал себе Волгарь с дизелем. Как выяснилось, оба мы давно уже умели водить машину (и водили, откровенно рискуя нарваться на простую проверку документов, но, как говорится, Бог миловал, только вот совесть заставила все же пойти на учебу). Рассказал он мне занятную историю. - Вместе с Волгой прихватил я из Бельгии несколько новейших на тот момент огнетушителей для авто. Новизна их заключалась в том, что они были взрывного типа. Внешне очень напоминали новогоднюю хлопушку, только размером побольше. Чтобы их задействовать, надо было направить переднюю часть цилиндра на огонь, а из задней выдернуть веревочку. Пороховой заряд внутри взрывался, выбрасывая в переднюю сторону особый порошок, который весьма способствовал быстрому пожаротушению. Плюс энергия взрыва помогала, "сдувая" огонь. И довелось этому оснащенному товарисчу попасть в пробку на Тверской возле Центрального телеграфа (это 20-то лет назад...). Причем машин скопилось столько, что про скорый проезд можно было просто забыть. Поскучав немного за рулем, "бельгиец" обратил внимание, что все водилы как-то очень уж целеустремленно смотрят в одном направлении, а некоторые аж повылазили из машин и направились куда-то вперед. Заинтересовавшись, наш герой тоже вылез и увидел... горящий впереди троллейбус (он-то и стал причиной пробки, потому как встал поперек движения и перегородил движение). Вы помните про "хлопушки"? Он тоже вспомнил! Уж какое желание в нем взяло верх - испытать новейшее изобретение или реально помочь водиле тролика - сейчас сказать трудно. Факт то, что схватив из бардачка заветный цилиндр, он рванул к троллейбусу. А тот натурально так полыхал внутри салона - загорелся двигатель, воняло, как после короткого замыкания. Ессно, пассажиры давно вывалились и толпились рядом, греясь. Влетев в салон через заднюю дверь, наш "пожарник" увидел, что в полу открыт люк, из которого фигачут языки открытого пламени - горело лихо. Да и дыму было столько, что в паре метров ничего видно не было. Недолго думая, этот доброволец-испытатель направил хлопушку на открытый люк и рванул веревочку. Далее - с его слов. - Пи*дануло так, что меня отшвырнуло к заднему окну и я рассобачил всю левую руку, в которой держал чудо-огнетушитель (он тогда похвастался еще перебинтованной рукой). На вопрос о том, удалось ли сбить пламя, ответил утвердительно, но как-то несмело, что ли... пришлось уточнять. Оказалось, бОльшей проблемой для него стала не разбитая рука, а водитель, который в этот момент сидел под троллейбусом и забрасывал песком горящий мотор... В этот момент сверху в него с грохотом и влетело облако из чудо-порошка, после которого он отлетел назад, да еще и почти ослеп. По словам приятеля, первое, что он услышал, было: - Что там взорвалось?!! Я же снял штанги!!! Но, видя, что пламя исчезло, водила полез в салон разбираться. Где благополучно и встретил своего "помощника". Пиндюлей приятель избежал чудом - перепрыгнул через дымящийся люк и выскочил в переднюю дверь. А вслед неслось: - Сука, чуть не подорвал!!! Ну не понимал водила в новых технологиях ни хрена, зато оставшиеся бельгийские "хлопушки" чуть ли не в тот же день перекочевали в комок, где пролежали на прилавке с добрый месяц, пока их не купил очередной любитель острых ощущений... Как выяснилось, перед применением стоило все же прочитать инструкцию на корпусе огнетушителя, где предлагалось как следует закрепить его, уперев во что-нибудь устойчивое. Но он ведь был так похож на хлопушку...
Работаю я в Томском политехе и есть там одна история про(как всегда:-() вредного препода. Невзлюбили его студента и, как водится, решили пошутить, да не просто так, а... по-студенчески, с Юмором. У этого препода был гараж прямо перед общагами и каждую зиму студенты, выпив предварительно (как без этого?) выходили на улицу, брали лопаты совковые, носилки и засыпали гараж этого несчастного снегом по... "самое нехочу", а для верности еще и заливали все это дело водой, так что получалась прямо таки ледяная скульптура. А где снег взять? Правильно - они его от соседних гаражей отгребали. Так вот - НИКТО их не заложил: ни сторожа, ни, тем более, владельцы-соседи. Еще бы - бесплатная уборка и все такое. Но самое интересное - продал этот гараж этот несчастный, но... традиция осталась и... бедный новый владелец гаража: он и объявление вешал, и караулить пытался, но... традиция жива и по сей день. Я и сам препод, но теперь знаю точно - НЕЛЬЗЯ СТУДЕНТОВ ОБИЖАТЬ!!!
Надеюсь, что эта история никому уже не насет вреда. Прошло значительно больше пяти лет с тех пор, как последний посетитель покинул тот кабинет.
Дело было так. Затеяли двое моих знакомых Саша и Сережа кодировать людей от алкоголизма с "гарантией качества". Один был математик и поэт, другой авиаинженер. Что, однако, было самым важным в том деле, так это то, что имея солидную комплекцию и бороды, они смотрелись в белых халатах ну прямо как академики от медицины.
Технология была проста и в те кашпировские времена вызывала абсолютное доверие. Пациенты, обычно эскортируемые женами, приходили в кабинет, как бы мы сказали ныне частный, и просили закодировать себя от известной зависимости, ну хотя бы на некоторое время.
Врач Саша, конечно, был рад помочь, и, уважая волю клиента, заботливо спрашивал, на сколько именно тот хочет закодироваться: на год, на три или на пять. Потрясенный могуществом науки, пациент оглядывался на жену и обычно мямлил что-то про год. По окаменевшему лицу жены он однако видел, что сморозил что-то не то. В общем, постепенно стороны приходили к соглашению о сроке кодирования, учитывая и то, что кодирование на больший срок стоило больших усилий со стороны врача и соответственно платы.
Дальнейшее было делом мягкого кресла, проникновенного голоса, ну и там вы знаете... Сила наших удальцов заключалась однако в том, что ни один из закодированных не покидал кабинет, не удостовершившись, что он закодирован правильно. Происходило это следующим образом. Прощаясь с пациентом, Саша вручал ему бумажный квадратик с его номером, чтобы он прошел проверку качества кодирования в другой комнате. Пациент, пытаясь на ходу обнаружить в себе нового себя, шел на другой этаж и там второй эскулап, пользуясь чем-то вроде офтальмоскопа заглядывал ему в зрачки, тщательно там что-то высматривал на сетчатке и торжественно объявлял пациенту его срок. По-видимому, эта процедура проверки качества производила на посетителей такое магнетическое действие, так что от желающих закодироваться отбоя не было.
Вы, отягощенные компьютером и мобильным телефоном, спросите - а как же наши деятели сообщали друг другу сакраментальную цифру - не думаете же вы всерьез, что от пьянства можно вылечиться без бутылки? Телефона у них не было, да и в той обстановке суеты и скопления людей он не был бы надежным каналом коммуникации.
Вы будете поражены, однако, как гениально просто решалась проблема передачи информации на расстояние двух этажей. Вы помните бумажку с номером пациента? Размер и форма этой бумажки соответствовали сроку кодирования, и, небрежно смахивая билетик в ящик стола, Сережа мгновенно узнавал число, которое ему следовало извлечь из сетчатки посетителя.
Больше чем на пять лет, они не кодировали, так что всем закодированным самое время выпить за смекалку!
Вчера дело было. Дождь, слякоть... Хожу по магазинам. Все купил, осталось прикупить десяток яиц. А их, как назло, нигде нет. Заходя в очередной магазин, обращаюсь к двум девушкам-продавцам: "Скажите, а яйца есть?" "Хи-хи-хи, куриных нет!" Я весь мокрый и до колен в грязи, поэтому мне не до шуток, отвечаю: "Простите, мужики, не признал!". Все, занавес.
Новости культуры. Группа творческой молодежи г. Москвы подарила нашему президенту скульптуру «Писающий Березовский». Оригинальность подарка состоит в том, что бронзовый олигарх начинает пИсать только тогда, когда президент подходит к нему, кладет руку на плечо и начинает пристально смотреть в глаза.
Пару лет назад работала в рекламном отделе автосалона, дали мне задание - вывесить макет на стене здания, на высоту 9м. Нужна лестница, а лучше - автовышка. Прежняя рекламщица оставила мне телефон с комментарием: "Приличные ребята, работают быстро, вышка есть, цены демпинговые". Звоню: - Здравствуйте, компания "А.." беспокоит. Мы в прошлом пользовались вашими услугами, и так как нам нравится с вами сотрудничать... - Чудны твои дела, Господи, наши клиенты обычно к нам один раз обращаются... И что хотите? - Вышка нам нужна, повесить на стену... - А мы-то при чем? К нам как правило после. И не клиенты. Я тороплюсь, перебиваю: - Нам нужно, чтоб было ровно, аккуратно, чтоб никто из органов не прицепился (кто имел дело с Управами и АТИ, поймет), с подсветкой! - Ага, и конечно с музыкой! - И так можно? Пожалуй, это лишнее... - Девушка, вы уверены, что вам именно морг нужен? - МОРГ??? - А вы куда звоните??? После минутного молчания я повесила трубку. И хохотала минут десять, удивляя сослуживцев. Работники того морга, я от удивления забыла извиниться за неправильно набранный номер, спешу исправиться!
Доля секунды - это между тем как загорится зеленый и вам посигналят стоящие сзади... Едем сегодня с водителем, впереди светофор со стрелкой направо. Первыми под стрелкой стоят волга и на веревке у нее микроавтобусик с включенной аварийкой. Стрелка загорелась. Перед нами машина с ходу объезжает этих двоих и уходит направо. Мы тоже не задерживаясь за ними объезжаем и уходим направо. Мужик что за рулем микрашки недобро провожает нас глазами и... сигналит своему буксиру.
Еду вечером в пятницу на дачу. Поливает дождь. Видимость почти никакая. Передо мной едет ушастый запор. Скорость километров пятьдесят. Слева сплошная полоса. Через минуту это мне надоедает. Встречных машин нет, а через полкилометра железнодорожный переезд. После него длинный участок тоже с запрещенным обгоном. Короче, ждать я не стал и, оглядевшись, не спеша объехал этот антикварный агрегат. Только подъезжаю к переезду, опускается шлагбаум. Стою, жду. Не успел я закурить, как сзади подкатывает гаишная машина. Как я ее проглядел на дороге... а может, она сзади ехала. Выходит из машины гаишник и просит меня съехать на обочину. Ладно, все ясно. Спорить не стал. Договорились мы на 50 рублей. Сажусь я обратно в свою машину, а тут уже шлагбаум открывается. Слева сзади от меня тарахтит как вертолет этот драный Запорожец и еле-еле набирает скорость. Без всякого риска выезжаю я перед ним с обочины и перекатываюсь через переезд. А переезд такой, что за ним идет крутой спуск и ближайшие несколько десятков метров дороги сразу не видны. А вот когда они стали видны, то на них стал виден и другой гаишник, который уже приветливо махал мне палкой. Шьет, значит, он мне нарушение правил обгона на переезде этого долбанного Запорожца и ждет моих адекватных действий. Ну, я ему объясняю, что, мол, не нарушал я, а отъезжал с обочины, после встречи с его коллегой. Идем мы с ним к его машине, и начинает он по рации связываться с тем гаишником. Работает громкая связь, и слышу я как тот гаишник там орет: "Этот засранец мне десять рублей не додал! Возьми с него двадцать, и пусть катится к... матери!". Да, обсчитался я в темноте, хорошо, что хоть расценки низкие... А за этим умирающим Запорожцем я тащился еще несколько километров и не обгонял, пока он сам не свернул на проселок.
- Рядовой Иванов, скажите, что будет, если офицеру в бою осколком оторвет одно ухо? - Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник! - Правильно! А если ему оторвет оба уха? - Ну... Не будет слышать вообще!? - Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет ему на глаза! ВАХ
Приношу извинения за нецензурную лексику т. к. без нее ну никак низззя
Работаю я в музее, организация сурьезная и мегакультурная единственным исключением из правил общей мегакультурности является месный керамист Фархад. Сей субъект является живим генератором матов и пошлостей и совершенно не ведает о существовании такой вещи как скромность.
Собственно история:
Суббота, я по какому-то странному стечению обстоятельств оказался на работе и ко мне в гости зашла моя хорошая знакомая... более того настоящий друг в юбке - Александра. Александра существо общительное и весьма культурное (истиная леди). сидим значит общаемся, я одной рукой четотам печатаю... вообщем тишина и покой... и вся эта идилия в миг нарушается появлением Фархада, который вломившись без стука даже не попросил а потребовал позвонить. (у него были какие-то проблеммы и он пытался срочно найти деньги обзванивая знакомых) после пятого звонка (все звонки проходили под бурное словоизвержение всевозможных вариантов русского-матерного) он положил трубку и сказал: - во бля какие люди пошли так культурно нахуй посылают что ничего и не скажешь. на что сидящая рядом Александра заметила: - наверное они догадались что тут находится девушка и поэтому не выражались. Фархад сделав круглые глаза оглядел ее и с неподдельным удивлением спросил: ЧТО ПРАВДА ДЕВУШКА???? Александра смутилась но ненадолго. Фархад продолжал: Сколько же вам лет раз до сих пор девушка? Саша глядя в пол: - 24 Ф.- 24 и все еще девушка... ну нихуясебе... А.- Мисье не выражайтесь пожалуйста Ф.- Какой нахуй мисье мы не в париже. А.- А КАКАЯ НАХУЙ ДЕВУШКА В 24 ГОДА!!!! Занавес.
после этого Фархад потерял дар речи на полминуты что для него не свойственно и ушел, а я еще минут 5 валялся на полу в приступах хохота.
Я учусь в КПИ на факультете Прикладной математики. Соответственно 90% людей здесь проводят множество времени за компьютерами. Для расширения кругозора студентов был специально введен предмет "Психология", причем расширенный курс. И вот, чтобы продемонстрировать обманчивость зрения при взгляде на какую-нибудь вещь в упор, преподаватель задала вопрос "Что мы увидим, если вплотную приблизимся к огромному рисунку, панно?". После некоторой паузы последовал ответ: ПИКСЕЛЫ!
Наблюдала лично. Магазин. Очередь. Заходит бомж, дней 20 немывшийся и минут 10 непивший. И начинает предлагать народу книги. Спер у тещи остатки домашней библиотеки: Тютчев, Есенин и т. д. Все ессно в отказ, типа не надо нам ничего, окромя твоего the return туда откуда was born. На что тот совершенно искренне изумляется: - Как?!!! Вы.... Вы.... Вы не любите поэзию?!!!!... Все, кто там был, честно признали, что Вия Артмане с ее крылатостью "Любите ли вы театр так, как люблю его я?" отошла на второе место...
Все женщины похожи на Windows - от каждого пользователя они требуют логин и пароль, и в соответствии с ними определяют его дальнейшие полномочия. А все мужики похожи на хакеров - только и делают, что ищут дырки в их защите.
Русский, немец и француз спорят у кого больший опыт по прыжкам с парашютом. Немец: - У меня 1000 прыжков! Француз: - А у меня 10000! Русский: - А у меня только один! Но с нераскрытым.
короче прочел седня на одном форуме.... по продаже машин! Мужик пишет продам Продам валы 2112 подъем 9.8 тольятти + подъем 9.8 (стандартные 7.6)холостые 1000 работа 3500-6000 продам за 270 торг ну и так далее... потом ОТВЕЧУ НА ЛЮБЫЕ ВОПРОСЫ.... - - - - - - Следующая строка....
Подруга рассказала: разговаривала она со своей мамой по телефону, и мама ей сказала: ".. эта английская писательница, которая написала книгу про мальчика-бабу-ягу." Подруга сразу же поняла, что мальчик-баба-яга -- это Гарри Поттер! 8-)
Дочке было тогда около годика, и надо сказать, что аппетит у нее был не очень, когда хотели ее покормить, приходилось всем, кто был рядом стоять на ушах, чтоб она хоть что-то съела. И вот такая картина. К нам домой пришла свекровь. Муж был отправлен в магазин за какими-то продуктами. Ребенок усажен на диван и мы со свекровью пытаемся ее покормить - я засовываю еду в рот ребятенку, а бабушка развлекает. Уже все песенки перепела, всеми погремушками уже перемахала, а в тарелке еще половина недокормленная осталась... В этот момент приходит наш папа с магазина, заходит к нам в комнату и в руках отдельно, чтоб не разбились, держит в целлофановом пакетике яйца.... Уже не зная чем развлечь ребенка, чтоб такое ей сказать, оборачиваюсь на мужа, вижу в руках яйца и ребенку - "Кристиночка, а посмотри, какие у папы ЯЙЦА!" Мы со свекровью минут десять от смеха лежали :).
Чувство юмора никогда не покидает Екатеринбуржцев и много прикольного случается в нашем городе. Так вчера еду на работу в общественном транспорте и созерцаю огромный рекламный биллборд, посвященный детищу наших промышленников-женской баскетбольной команде ЕВРАЗ. "ЕВРАЗ-наши девчата первые в Европе" Все ничего, но на первом плане во весь рост, с баскетбольным мячом явно ЧЕРНОКОЖАЯ девушка. Вот какие у нас оказывается девчата! Е-буржцы, кто не верит смотрите на улице Репина.
В офисе обсуждают уход бухгалтера в декрет 20-го числа и приход новой сотрудницы. Бухгалтер говорит: "Вам повезло - ведьмы не будет." Дирктор говорит: "Погоди-погоди, надо уточнить - ведьмы больше не будет или ведьмой не будет новая?" gbl-gbl
В новостях Рамблера сегодня напечатано - "Оригинальная система умерения качки позволяет суденышку длиной всего 19 метров в трехбальный шторм идти по штилевому морю." Смотреть здесь: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3768431&pd=1
Поехали мы как-то в Углич большой компанией :-) Я, муж. подруга и ребенок. Ночевать остановились в самом приличном доме отдыха советского типа, сняли две комнаты (одну для подруги с ребенком, другую для меня с мужем)Ребенок маленький и поселили его бесплатно :-) Ночью мы с подругой пришли загуляли и мой муж оптправился спать с ребенком. Вернувшись мы решили их не будить и устроились в соседнем номерею 4 утра-стук в дверь-думала, что муж-поэтому одеваться не стала :-) открываю-стоит бабушка-одуванчик и спрашивает "где мужчина? и уже с гневом "здесь должен быть один мужчина". Голова у меня болела поэтому я просто ответила что здесь одни женщины а все мужчины в соседнем номере и закрыла дверь:-). На следующее утро муж рассказал Эпредставляешь утром бабка какая-то приходила-я думал что ты-поэтому одеваться не стал :-). Ему она ничего не сказала-просто сбежала :-) На следующее утро подружка рассказала как во время того как она закрывала дверь к ней подошел мужчина и сказал-а "это вы из 205-меня вчера к Вам подселить хотели :-)и поблагодарил за содействие в получении отдельного номера :-))
История очень короткая но которая доставляет и по сей день не мало приятных воспоминаний.
Маленький офис не большой конторы. Место для чая и пообедать в дальнем углу в виде стола, холодильника и микроволновки. Я очень не люблю когда мухи мешают мне есть. Да и не гигиенично это. Купил липкую ленту мухоловку. Повесил. Сижу обедаю и наслаждаюсь одиночеством от мух. Подходит милая девушка (работник офиса, блондинка) и долго смотрит на ленту. После чего так задумчиво говорит продолжая смотреть на приклеенных мух - Какая страшная смерть ! и грустная уходит. Я теперь когда даже дома на кухне муху полотенцем зашибу всегда добавляю вслух или про себя - Какая страшная смерть и настроение твое улучшилось (песенное)
Уважаемые господа ! ООО ПСК ВП "Лукойл-Спартак" - чемпион и обладатель кубка России по водному поло, предлагает к поставке ГСМ согласно прилагаемого прайса.
Теперь понятно, зачем Абрамович - "Челси" купил... ;-)
Билет в стратосферу 11.35 вторник 9 сентября Аэрокосмический концерн EADS решил вдохнуть "вторую жизнь" в российские истребители МиГ-31. EADS разработал проект "МиГ-бас", в случае реализации которого на модифицированных самолетах начнутся туристические полеты на высоту до 30 ТЫС.КМ..... P/S/ и на кой черт нам "Буран" когда "Миги" туда летать могут, геостационарные спутники из курса физики расставляют там
Живет у нас в деревне мужик д. Володя весьма калоритная личность, поподает в разные истории смешные и не очень. Вроде не глупый, но мысли свои высказыват всегда невпопад. Это история случилось в конце восмедесятых 20 столетия. К нам в клуб привезли легендарный американский фильм "Большие гонки" с Тони Кертисом в гл. роли. На афише так и было написано фильм про-во США. Ну раз американский, то все село идет на сеанс. И вот начинается фильм на экране титры кто снял фильм, кто играет главные роли и т. д. , но также пишится кто дублировал и большими буквами ФИЛЬМ ДУБЛИРОВАН НА КИНОСТУДИИ им. ГОРЬКОГО. д. Володя наверное не все всосал сразу, а только конец титров и выдает свой знаменитый перл на весь зал. "Вот сука киномеханик, наебал а я то думал фильм АМЕРИКАНСКИЙ" и пиздует к проходу. Весь зал в ауте минут на 10. Занавес
Восьмилетний сын играет в солдатики. Мать зовет его обедать, малыш упирается. Мать говорит, что он не вырастет, если не будет кушать как надо. -"А я и не хочу вырастать, ведь тогда в солдатики играть будет неинтересно.." Восхитившись ответом, подумал, что не дай только Бог, в другие "солдатики" играть захочет, когда вырастет... Лев Ио.
Иракские партизаны, оказывающие героическое сопротивление американским оккупантам, продолжают свои наступательные дейчтвия. В минувшие выходные был атакован военно-транспортный самолет американских ВВС. Очевидно, что данный инцидент был совершен для уничтожения министра обороны США Дональда Рамсфелда, вылетевшего предыдущим самолетом. Чувствуете размах сопротивления? Данный самолет, мирно нагруженный награбленными сокровищами иракского музея, вылетел из багдадского аэропорта и, когда высота его составляла около 4 км. , указательный палец партизана плавно нажал на гашетку и прошептал с иракским акцентом "палучи с-сука!". В перекрестии видоискателя появился самолет с нарисованным на борту флажком, следовательно ракета легла на правильный курс. К сожалению, большое расстояние до самолета свело на нет все манипуляции кнюппелем. Самолет остался жыф, чуть-чуть не хватило дальности ракете российского производства.
Мы с товарищем в Питере как-то, выпив пива, гуляли вечером по великолепному городу. И, сидя на гранитном парапете над Невой, смотря на Эрмитаж, освещенный заходящим осенним солнцем со стороны Петропавловки, заспорили о цвете его фасада. Я, кстати, и сейчас не знаю, как назвать этот до боли знакомый цвет, загадочно переливающийся в предвечернем сумраке на фоне облачного осеннего неба. И вот мы называем цвета: голубой! зеленый! лазоревый! не, изумрудный! не, бирюзовый! а я говорю, сиреневый! И тут я сказал: да он лиловый! А товарищ ответил: да это залупа у тебя лиловая! На этом культурная беседа прекратилась, и мы пошли выпить еще пива.
Меня сегодня осенило - нет ни одной истории наподобие: познакомился парень с девушкой, назовем ее Марина, пригласил ее в ресторан, в ресторане, открывая шампанское, нечаянно облил розовое платье Марины; шампнское, сами знаете, оставляет следы на светлых тканях. Он предложил ей заплатить за химчистку, и спросил, по какому адресу она проживает, чтобы зайти по этому поводу (и для продолжения знакомства - мысль на заднем плане). Адрес она ему записала. На следующий день он пришел по названному адресу, позвонил в дверь, ему открыла немолодая женщина, в ответ на вопрос: "Можно Марину?" она разрыдалась, оказывается Марина три года как умерла. Он естественно, в непонятках, расспросил, как выглядела Марина, попросил показать ее фотографии - это оказалась та самая девушка, с которой он сидел в ресторане. Тут не обойтись без милиции. Раскопали могилу, Марина действительно была похоронена в розовом платье, на котором спереди находилось пятно, экспертиза показала, что это шампанское. и т д, и т п. Ну так вот вариантов этой истории я слышала не менее 10, то она была в белом платье, то в голубом, то ее красным вином облили, то белым, то коньяком. Короче, у кого есть другие версии этой истории - сообщайте. Слава Богу, истории про маршрутки заглохли. МУЛЯ.
По сообщениям из неофициальных источников, для возвращения государственного долга Ираком Франция намерена обратиться к помощи люберецкой братвы. Условия сделки пока не разглашаются.
Историю эту мне рассказал начальник штаба нашей части, когда я служил в ВС РФ. Не буду соблюдать субординацию, т. к. человек я уже давно гражданский, и скажу, что зовут его Адиль-Мурад (или просто Мурад). Простите меня, тов. капитан (или уже майор?)! Было это, когда тов. капитан, будучи на тот момент еще курсантом, со своим приятелем получили увольнительную на выходные и отправились в Москву (из Рязани). И вот на второй день увольнения приятель моего нач. штаба рассказывает ему, что вчера на дискотеке познакомился с одной девушкой и, что сегодня в 14.00 они встречаются с ней на Пушкинской площади. Пришли они на Пушку вместе, а времени до свидания было уйма (около 1,5 часов). И тут Мурад спрашивает у своего приятеля, как девушку-то зовут. У того растерянность в глазах - забыл! Помнит, говорит, что как-то на "А"... Все время до свидания приятели провели за тем, что перебирали все знакомые имена на "А", но ни одно не подходило. В назначенный час появляется девушка. Приятелю Мурада надо как-то представить девушку своему другу... но как? Он обращается к даме: "Познакомься, это - Мурад". Поворачивается к другу: "Мурад, познакомься, это -..." (пауза) И тут девушка представляется сама: "Оксана..."
Кто знает особенности московского "АкАющего" говора, поймет... Адиль-Мурад Борисович, простите меня, если что-то упустил или исказил.
Подваливает мужик утром с бодуна к холодильнику за пивом. Вместо лампочки загорается надпись: "А ты застраховал автогражданскую ответственность?" - Да застраховал, отстань ты. - все правильно сделал! (Росгосстрах) - и выскакивает бутыльмас водки. ЧК