Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ну уж коли история про немца - рыболова понравилась, расскажу продолжение. Минуло с той памятной рыбалки два года. Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся. Итак. Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет. Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок. Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться…… Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю. Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки. Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте . Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом. Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена. Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали? В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.
Кто помнит, в начале 98 года случился финансовый кризис в Азии. А у нас все было ОК, доллар - 6 руб, красота, до августа далеко. Цены на товары в Азии, в отличие от совка, в местных деньгах, а не в у.е. Короче, машины в Корее покупать было очень выгодно. Мы с приятелем решили взять себе по приличной трехлетке бизнес-класса. Сказано-сделано. Лечу в Сеул, беру три ОДИНАКОВЫХ машины, одну из них на продажу, т.к. везут их морем по три штуки в 40-футовом контейнере. Так можно и дорогу окупить. Через полтора месяца приходит факс из Чухонии - пришли ваши машины, забирайте. Берем еще одного приятеля-перегонщика и в Хельсинки. Забираем их в порту, пилим к Торфяновке (пограничный переход) Ночуем у самой границы и в 6 утра уже у нашей таможни. Там - тишина, работа начинается в 9. Перед таможней открытый шлагбаум - заезжаем на КПП. В 7 приходит пограничник и закрывает шлагбаум у нас за спиной. Еще 2 часа делать совершенно нечего и мы с приятелем хищно обращаем свои взоры к третьей, пока ничьей, машине (они, повторюсь, одинаковые). Ему нравится магнитола с CD, противотуманки еще что-то, мне хочется поменять обшивки дверей (на той машине они посвежее), колеса. В результате, через час, на площадке осмотра у КПП три разобранных автомобиля, без колес, со снятыми дверными обшивками и т. д. В это время подъезжают профессиональные перегонщики с парома из Германии в количестве 15-17 машин. Пограничник зорко охраняет шлагбаум, никого не пускает, до нас метров 50. Перегонщики изумленно смотрят. Тут один из них не выдерживает и орет: - Что там у вас происходит?? Мой приятель, большой шутник кстати, орет им: - Хрен его знает, все машины разбирают, ищут что-то, контрабанду или наркотики!... После этих слов ТРИ машины разворачиваются и быстро пылят обратно в сторону Финляндии.... Мы быстро проходим таможню и не останавливаемся до самой Москвы.
История произошла 01.01.98 в 1:30 (!) Пьянствуем большой компанией, уже все друг в друге души не чают, уже в унитаз струей попадать с первого раза тяжело - и приспичило кому-то ляпнуть про чай с тортом. Типа, у нас не обычная пьянка, а культурное застолье. Сидели у приятеля на квартире, к новому году купили ящик водки, три сумки салатов, всякие там сигареты, вино для ба... для барышень. Какой там торт?!? Почему-то (не помню) послали меня. Я долго и чудесно шаро@бился по вымершим улицам, потом немного отошел на морозе, и нашел большую круглосуточную стекляшку с тортами. Немного вернусь. Когда меня посылали (за тортом), то тут же у всех обнаружились больные язвы, печени, аллергии и прочие органы движения. И мне велели не брать торт с лимоном, с медом, и так далее. Чтобы не забыть, я записал все на бумажку, немало офигевая - им, блин, по сто всасывать каждые пять минут нормально, а кусочек тортика с лимоном их явно на куски разорвет. И вот захожу я в стекляшку - там, конечно, продавец с охранником спокойно сидят за сделанным из ящика столиком, и отмечают новый год. Я вежливо поздоровался, поздравил, достал бумажку (к сожалению, не сохранилась), и попросил торт без лимона, без меда, без какао... Список был немалый - позиций семь. Продавец честно посмотрел на витрину с тортами, и, дыхнув свежим перегаром, попросил огласить весь список еще раз. Меня тут в тепле снова начало накрывать, но я четко повторил. Продавец посмотрел на меня с сочувствием, и спросил: - Кто-то умер? Я молча махнул рукой, ткнул в самый дорогой торт, расплатился и унес ноги, слыша за спиной поддатое хихиканье. Торт смели - только в путь.
И я бы не вспомнил про эту историю, если бы в той же стекляшке не покупал недавно сигареты, и девушка-продавщица, чтобы меня удовлетворить, полезла снимать последнюю пачку с висящей под потолком приспособы. - Необычный заказ, да?-спросил я. Девушка слезла, и говорит: - Это еще что, тут как-то ОДИН МУЖИК В НОВЫЙ ГОД ПОКУПАЛ ТОРТ НА ПОХОРОНЫ! Я снова молча расплатился и ушел. За тортом теперь хрен пойду.
История эта приключилась в семидесятых. Героиня ее - сотрудница одного из музеев одного из столичных городов. Ей за сорок, разведена, взрослая дочь замужем и живет отдельно. И есть у нее одно высокое мечтание - соболья шубка. Как у чиновника гоголевского. Она понимает, что ее женский век вышел весь (а это же совок, за сорок - так держи себя скромнее), но очень хочется. Зарплата умеренная, хоть это и совок еще, но она простой музейный работник. Копит, занимает у друзей, еще и не так-то просто эту шубку достать - тока через знакомых, по блату... В общем, все как у Акакия Акакиевича.
Наконец, шуба приобретена, и вторую неделю носится, и вызывает комплименты и зависть. Такая невысокая худенькая женщина на пятом десятке в собольей шубке - приятно посмотреть. Не зря жизнь прожита - мечта сбылась.
И едет она домой поздно - из гостей, а это конец ветки и еще трамваем четыре остановки. И чувствует безотчетную тревогу и на себе чей-то взгляд... но старается себя успокоить. Вагон пустеет, людей все меньше... Точно! Мужик напротив пялится на драгоценную шубку. А следующая - уже конечная. А час поздний, народу мало, в толпе не затеряться... Трамвай подходит, она садится - и он в тот же вагон, гад. И на ее остановке выходит! От остановки до дому - два шага, но время позднее, во дворе никого, зима же! Она, дурочка - шасть в подъезд, к лифту... в голове мелькает - в лифт нельзя... бежит вверх... ага, на шестой этаж... И мысли все - отберет шубу - никогда больше такой не справить - и кончена жизнь...
Злоумышленник настигает ее, и... притиснув к мусоропроводу, лезет под юбку с вполне однозначными намерениями. Она... вне себя от счастья, что дело-то оказалось не в шубке, и несколько бессвязно восклицает что-то вроде: "Ой, вот что! Слава Богу! Ну, тогда зачем же здесь, пойдемте ко мне домой!!!". Мужик, шокированный, отрывается от нее, бьет по лицу, сакраментально обзывает б...дью и смывается. Уж чего не ожидал, бедолага поддатый - того не ожидал...
А она, рыдая от счастья, что шуба спасена, полчаса не может ключом попасть в замочную скважину. На юбилее своем недавнем героиня истории разрешила предать ее гласности - за давностию лет :)))
Решили как-то наши находчивые оперативники из районного управления точку продажи наркотиков разорвать. И решили сделать это красиво. Ну, значит, переоделись нариками, измазались все, трясутся как при ломке. И у этой самой точки обосновались. Ждут. Подъезжают опера из городского управления, выбегают из машины и со словами "Наркота, козлы вонючие" начинают своих ох..вших колег пи..дить. Тем, в свою очередь, не очень понравилось что их пиздят обычные люди в штатском и они начинают защищаться. В итоге - большая драка четырех оперуполномоченных работников. Как потом рассказывали опера из городского, первый раз в жизни их били "охуевшие нарики".
Эта история случилась в 80-х годах, теперь уже прошлого века. В те годы могучий и миролюбивый Советский Союз активно помогал всевозможным странам бороться со всевозможными империалистами, ради построения великого социалистического завтра. Официально, в Анголе, советские не присутствовали, там социализм помогали строить кубинцы, а «старший брат» помогал словом и делом (читай оружием). Для доставки оного советские специалисты разработали такую схему: советский же сухогруз вез в ближайшую мирную Гвинею или Конго мирные комбайны - жатки - сеялки, а, разгрузившись, тихонько ждал на рейде команды «от кого надо», для дальнейшего законспирированного перехода в ангольский порт, где и происходила довыгрузка оставшейся части сельхозинвентаря, ближнего и дальнего боя. Все команды « те, кто надо» передавали по телексным каналам структур Минморфлота. В один из вечеров дежурный по Морфлоту диктует телетайпистке срочную депешу: судовому агенту в Конго: «Немедленно номинируйте судно капитан Куров на Луанду». Девушка работала всего ничего, слово «номинируйте» было ей незнакомо….. А теперь представьте лицо представителя Морфлота в Конго, когда он получил указание из Москвы: Немедленно заминируйте судно капитан Куров на Луанду. Нет, само содержание телекса у агента удивление не вызвало, раз сказано заминировать, значит так надо! Может груз, какой особо секретный, может еще что - то, что не может попасть в руки империалистам. Задумался наш представитель только над тем, где взять взрывчатку, а главное, сколько ее надо и как правильно заложить, что бы судно сразу на дно пустить. С этими животрепещущими вопросами пошел наш герой куда? Правильно, в наше посольство, к местному представителю «тех, кому надо». Этот парень из «тех, кому надо» повертел телекс в руках и не долго думая, по своим каналам, запросил инструкции Москвы: где взять взрывчатку и куда ее устанавливать? Дежурный в Москве получил запрос, и как это положено по инструкции, т.е. ни о чем не думая, доложил по команде, другому дежурному, тот еще куда-то, а там еще…… В общем, попал вопрос на стол секретному представителю «тех, кому надо» в том самом пароходстве кому принадлежал еще ничего неподозревающий, но уже приговоренный пароход. И правильно! Кто как не хозяин лучше других знает слабые места своего имущества. Секретный представитель задумался и осмелился задать глупый и не уставной вопрос: «А зачем минировать-то? » Пока в Москве разбирались что и как, два конголезских деятеля развили бурную деятельность и всеми правдами и не правдами, добыли-таки взрывчатку! Молодцы, правильно! Команда же была: «НЕМЕДЛЕННО….. ». «Те, кому надо» Москве, конечно же разобрались в ситуации, поправили товарищей из Морфлота, судно минировать не стали, а телетайпистку примерно наказали. Все закончилось хорошо, но так и осталось секретом, что же все-таки делали с взрывчаткой два мирных советских служащих в далеком Конго. Преисполненные служебного рвения, они потратили на это дело свои собственные валютные сбережения.
Недавно наткнулась на старые школьные дневники мужа. Среди довольно внушительного количесва двоек и замечаний ученику третьего класса А. , мое внимание привлекла одна запись. Напротив урока пения, который был последним в четверг, красовалось следующее послание: "Уважаемые родители, настоятельная просьба пересмотреть режим дня сына, так как он утверждает, что у него нет сил петь!"
Будни провинциальной журналистики: Корреспондент: Как вы считаете, главу района нужно избирать или назначать? Женщина: Я на этиот вопрос не хочу отвечать Корреспондент: Почему? Женщина: Ну, понимаете, я теща главы района. (в эфир, к сожалению, не пошло)
Русский, который долгое время жил в Америке, возвращается на родину. Сходит в Шереметьево-2: дождик, серое небо, люди какие-то невнятные... - Мама... Ловит тачку, от таксиста перегаром пасет, в салоне бензином воняет, машина на ухабах прыгает, лужи разбрызгивает. - Боже мой... Выходит на своей улице. Грязь, вонь, бычки под ногами, бомжи в урнах роются. - Е-мое... Понимает, что так дальше жить нельзя, идет в ларек за пивом. Там алкаши топчутся, кому-то морду уже собираются бить, продавщица с перманентом злобно кидает ему бутылку. - Ни хрена себе... Подходит к дому. Перед подъездом, как водится, все разрыли, трубы ищут. По краям траншеи два отвала, между ними тоненькая досочка перекинута. На первый отвал взбирается, весь в поту, переходит по досочке, облегченно вздыхает и... летит со второго отвала. - Ааааа! Вспомнил! Блядь! БЛЯАААААДЬ!
Он - ей: - Дорогая, сделай мне минет! - Конечно, дорогой, все, что захочешь!! - О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание! Она: - Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...
Конферансье: - А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров!!! Подвыпивший зритель: - Метр российской эстрады это Децл, а Киркоров это два метра российской эстрады! Надя Бубликова
Умирающий муж говорит жене: - Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж... Она: - Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше... ВАХ
Стою на перекрестке, жду зеленого. РЯдом останавливается автобус из тех, которые сначала сорок лет катались по Германии, потом еще тридцать по Болгарии, потом десять лет на свалке стояли, и наконец добрались до нас; у нас считаются высшим классом среди маршруток. А светофор здесь долгий. Открывается передняя дверь автобуса - видимо, кто-то упросил водилу, решил выйти поближе. Этот факт замечает какой-то чел на тротуаре и, прикинув расстояние до остановки, иноходью ломится через дорогу к автобусу. Момент - и чел уже у дверей и прыгает внутрь. Дальше - интересно. Через полсекунды из дверей со скоростью, близкой к форсажу истребителя МИГ-31, вылетает жопа того самого мужика, а за ней и сам ее счастливый обладатель, который на пресловутую жопу и падает посреди проезжей частиЮ, метрах в двух от автобуса. На лице его набухает роскошный бланш. С матюками он вскакивает и снова запрыгивает в дверь. Прошло еще меньше времени, чем в прошлый раз, и снова вылетела жопа, вытягивая за собой хозяина, который снова на нее жестоко присел. Под вторым глазом - второй бланш. Из автобуса выходит шкаф навроде терминатора, плюет на ладони, подходит к мужику, хватает того за шкимок и за пояс, нагибает в позу "а-ля омар" и вкатывает смачный подсрачник в многострадальную жопу, в результате которого и не раз вышеупомянутая жопа, и столько же раз помянутый хозяин оказываются в автобусе. - Не видишь - я выхожу, мля! - Бурчит шкаф. Двери закрываются. Загорается зеленый свет...
Я в силу трудовых обязанностей иногда читаю лекции в университете. Иногда случаются казусные оговорки при диалогах с аудиторией. Сегодня вот случилась одна из них. Во время лекции компания девушек сильно увлеклась обсуждением какой-то проблемы. "Девушки, вроде как осень за окном уже, и весна давно прошла, может будем чуть поспокойнее." С места: "А знаете как хочется..."(окончание фразы тонет в смешках аудитории). После секундной паузы я продолжаю лекцию с оборванной фразы: "... но это придется сделать вам вручную..." Лекция продолжилась только через 15 минут.
Охранник (контролирует «вход» «выход» в Банк) звонит в юридический отдел: (О) - к вам пришли двое. (Ю) - мужчины? (О) - на половину. (Ю) - не понял, в каком смысле? (О) - один мужик и одна женщина.
В славном маленьком городке Фрайбурге сажусь на поезд до Франкфурта-аэропорт. Меня провожают немецкие друзья, с которыми я яростно жестикулирую через стекло. Ржем, показываем друг другу рожи и т.д. Напротив меня садится степенный мужчина, открывает лап-топ, достает карамельки и погружается в синеву монитора. Я продолжаю что-то выкрикивать друзьям по-немецки, они знаками показывают, мол, мужик уснет, ты у него карамельки свисни, да и лап-топ тоже, я хохочу, наконец поезд трогается, я делаю мину серьезной немецкой барышни и мило улыбаюсь херру. Типа того, что все чинно-благородно, с контролершей на немецком, он тоже... Потом так карамельки ко мне пододвигает, и на чисто русском: угощайтесь! жаль я тогда не видела своего лица: первая мысль была-это глюк, вторая-русских в тех краях даже чересчур, но вот он-то как узнал??? Думаю, все, манеры подвели, не фига так было ржать... Поняв мой испуг, он говорит: да не беспокойтесь, девушка, у Вас просто книжка русская в сумочке лежит...
К истории № 9 от 10.09 про московский выговор. Гостил я как-то у родственников жены под Мариуполем, Восточная Украина. Однажды шел вдоль проселки, а там бабулька торгует сливами, алычой и т. п. фруктами. Ну я решил взять килограммчик алычи - покушать на пляже. Количество слов, которые я сказал бабуле, можно пересчитать на пальцах одной руки - здравствуйте, сколько стоит, мне килограмм; ну вот собственно и все. Несмотря на это, я в ответ вместе с алычой получил замечательную фразу "Возьми, сыночек, еще килограммчик - в МОСКВЕ варенье сваришь!" Вот так вот.
На днях в новостях то ли НТВ, то ли ТВЦ звучит новость: бла-бла-бла Егора Гайдара американская администрация пригласила восстанавливать экономику Ирака. Пока я осмысливала это дело, проходивший в другую комнату муж обронил: "Ну все, пи"дец Ираку...". Я не была оригинальной - я просто плакаль(а), когда вспомнила, что по поводу американских бомбежек он же говорил: "А, фигня это все!". Пользуясь случаем поздравляю Егора Тимуровича Гайдара с тем, что он для любой страны - страшнее атомной войны...
Случилось так, что обучаюсь я в Рижском Техническом Университете. А поскольку сам я не из Риги, то проживаю в общежитии. Но речь не об этом, а о том, что ко мне товарищь приехать должен (уже добрался). Сижу я, значит, в ожидании, истории читаю, вдруг раздается звонок от ожидаемого товарища. Привожу диалог дословно:
Гость (Г.): - Тук-тук! Я. - Тук-тук! Г. - А ты домой придешь? Я. - А ты где? Г. - Напротив твоей комнаты. Вставать из-за компа лень, поэтому говорю: Я. - Пни дверь. В трубке слышу хороший удар... В реале не слышу. Я. - Напротив какой комнаты? Г. - 63! Я действительно в 63-й живу Я. - А этаж какой? Г. - 3-й! Вешаю трубку, встаю, открываю дверь, выглядываю в коридор - пусто. Перезваниваю. Я. - А общага какая? Г. - Олегова! Олег - наш общий знакомый к которому мой гость уже однажды приезжал. Я. - А записался к кому? Г. - К Григорьеву! Это я :) Я. - Ну спускайся в весибюль. Спускаюсь сам, спрашиваю у вахты записывался ли ко мне кто-либо. Нет. Перезваниваю гостю. Я. - Ну и? Г. - Байда вышла, я на Буллю 5. А живу я на Лилияс 4, это на одну остановку дальше, а на Буллю 5 общага другого института, правда полный клон нашей.
Прошу прощения за мат, очень уж свежи воспоминания... Послали меня в очередную коммандировку, в славный город Мухин, что столица Баварии, в самом логове распроклятых фашистов в Германии. Решил купить себе зубную пасту в магазине. Зашел, а там все какие-то марки не знакомые. Нашел blend-a-dent, ну, мля, хоть что-то знакомое... Ну сегодня по утряне думаю, надо зубы почистить.... выдавливаю пасту на щетку, а она розового цвета... Ну я думаю, что мы, конечно, из провинции, но розовой пастой нас хрен удивишь... засовываю щетку в рот и... о чудо, "шайзе".... все паста прилипает к моим зубам... короче минут 5 потратил, что бы пасть от этой гадости очистить... короче, по немецки я не рублю не хрена, но судя по картинкам, это паста, что бы исскуственные челюсти к нібу прилепливать... Учите языки, глубокоуважаемые "аулэндеры", учите!!!
-Владимир Владимирович, тут у нас деревни периодически смывает наводнениями, что прикажете делать? - Ну, окажите им АДРЕСНУЮ помощь. - Владимир Владимирович, так у них теперь нет адреса. - Ну, на нет и суда нет...
Услышал недавно в гороскопе по какой-то FM-радиостанции: "Сегодня с любимым человеком целый день предстоит провести Ракам" Написанное вроде не смешно, а если сказать вслух...
Из серии малых эпизодов в автобусе № 38, что ходит по бульвару Гири в Сан-Франциско.
Разболелся у меня левый голеностоп - и надели мне на ногу такой специальный сапог, подметка да липучки. Снимает нагрузку с поврежденного места – по-медицински называется лангет. Захожу в автобус, сажусь на переднее сидение и оказываюсь рядом с девахой. Все на нас заглядываются, улыбаются, но ничего не говорят – privacy, мля! Я в непонятках – вряд ли мы смотримся «сладкой парочкой». Уже хотя бы потому, что девица лет на 40 помоложе. А потом, перехватив чей-то взгляд, врубился: у нее на правой ноге точно такой лангет, такого же черного цвета, как у меня на левой, и рядом они выглядят как ДВЕ НОГИ одного человека. Девица, тоже обнаружив совпадение, первой указала на свой лангет: - Motorcycle (“мотоцикл”). В ответ я указал на свой: - Age (“возраст”). … И больше – ни слова. Поговорили.
Возвращался я минувшим летом с дачи. Ехал с подругой, а потому не очень быстро - по МКАД километров этак 120-130 в час. Обгоняют только иномарки (у меня девятка, но шустрая и старт отличный). И вдруг, откуда не возмись, мимо меня проезжает "Запор" - не горбатый, коненчо, а тот, который следом за ним выпускался - "ушастый". Естественно, кузов укреплен, обварен - со стороны заметно, да и развалился бы. Причем обгоняет не так, чтобы медленно, а так. как будто я стою. Я выжал до 155 - но он ушел, так что я даже звук у магнитолы не успел приглушить, чтобы послушать, как его движок работает...
Журналист с удивлением спрашивает у нового тренера нашей сборной по футболу Георгия Ярцева: - А чего это ребята тренируется с каким-то странным - не круглым, а квадратным мячом? - Нам цыганка нагадала, что через пару лет выйдет правило играть квадратным мячом! Представляете, все только начнут тренироваться, а мы, уже маститые технари, играючи станем чемпионами Мира!
Два накуренных парня подходят к девочкам, играющим в бадминтон, и говорят: - тетки, дайте нам ракетки, поиграть охота. - а воланчик? - говорят девочки. - а воланчик нам на хрен не нужен.
Летела я в прошлом году примерно в этих числах (сентябрьских) в Россию из Франкфурта. Уже год не была дома (учусь в универе в Германии, а родители обыкновенные россияне), решила вырваться на месяц в родные пенаты. Ночной рейс, переполненный самолет Аерофлота (самое дешевое, что я только смогла найти со своим студенческим кошельком). Я, довольно усталое создание, еле дождавшись посадки, рухнула в свое кресло (попросила около иллюминатора, чтобы никто меня не тревожил, если ему вдруг в туалет приспичит), пристегнулась - сижу, никому не мешаю. Внешне напоминаю что-то среднее мевду инфузорией тапочкой и амебой обыкновенной. Пилот объявляет, что самолет сейчас пойдет на взлет и т.д. и т.п. Главное из всего: приведите кресла в вертикальное положение. Мое кресло уже было с самого начала слегка откинуто, поетому меня ничего не встревожило. Я все сделала по правилам (когда летишь Аерофлотом, лучше не двигаться в креслах вообже, кто знает, откуда и куда какой шуруп вывалиться). Самолет пошел на взлет, и тут я почувствовала, что мое кресло за 15 минут набора высоты вновь приняло "горизонтальное положение". Я его поправила, но оно продолжало "бороться" со мной. Причем, кто летал, тот знает, что кресла не так далеко назад откидываются. Но мне не повезло: позади меня сидел старый толстый немец, которому мое кресло при каждом движении давило на пузо. Он стал мне на это периодически (1 раз в 5 минут) намекать. Естественно, я человек терпеливый, я ему с такой же периодичностью мило улыбалась(про себя думая, когда же мое кресло тебе наконец язык придавит) и приводила его (кресло) в вертикальное положение. Ну не виновата же я в конце-концов, что наши самолеты на ладан дышат, ладно хоть летают, и то спасибо. А внутри - хоть на табуретке сиди: мне все-равно. Дядя, не привыкший к суровой российской действительности, с несправедливостью мириться не хотел и продолжал допекать меня своими наставлеnиями. Надо заметить, что весь самолет был забит русскими немцами (переселенцами), которые не очень по-немецки, да и немец это понимал, поетому рассчитывал на свою безнаказанность, монотонно по-немецки какпая мне на мозги (что я такая же ничего ему не отвечу). Через 40 минут полета весь самолет уже напрягался от его замечаний, тем более, что еда еще не была подана и злость на стуардесс, ее задервивающих, просто светилась во всех глазах, а излиться готова была на "моего дядю". А дядя еще более напрягся, потому что тоже почуял запах еды и подумал (наверное) о том, что ведь еще и столик откинуть придется (страшо подумать, но его желудок и позвоночник тогда стали бы единым целы). Чтобы избежать кровавой бойни, я наконец встала и, развернувшись к нему, усталым голосом проговорила на немецком (чего он явно не ожидал, потому что с начала моей речи сидел с широко открытым ртом):"Неужели вы не видите, что кресло сломано, что я ничего не смогу с ним сделать!!!??? Давайте сейчас позовем стюарда, u он вместо того,чтобы разносить еду (у собеседника потекли слюнки)- принесет молоток, гвозди, zабъет это кресло наглухо, но вы и все остальные в этот момент подождем еду еще каких-то 15 минут!!!!!" По-видимому долгие 15 минут доконали бы "иномарку" .Садилась я под аплодисменты „оратору“ и дикие вырики, производимые толстопузом:"Найн,Найн!!!" Учите немецкий, сможете опустить любого урода сзади :-)
Вот Вешняков говорит, что выбору пройдут без "грязи"... Интересно, если он все знает на несколько месяцев вперед, то может быть и кто сколько процентов получит уже давно известно?
Захожу я в магазин яйца купить и спрашиваю: - Яйца у вас есть? На что получаю четко звучным басом ответ: - У меня есть! Продавец мужик с юмором оказался. А яйца я так и не купил!
Реклама в "Интим-Газете" (Название и телефон фирмы опущены) "ПОТЕНЦ-ТРЕЙНЕР" Если пенисом редко пользуются он становится все меньше и меньше. Так начинается импотенция! Наша фирма предлагает "ПОТЕНЦ-ТРЕЙНЕР", который можно использовать постоянно и совершенно незаметно для окружающих. Он закрепляется на пенисе и под коленом и растягивает пенис при ходьбе. Это необычайно увеличивает потенцию. При регулярном употреблении пенис удлиняется оставаясь больше так же и в спокойном состоянии.
Решил приготовить рыбку по-научному и при просмотре кулинарных рецептов наткнулся на этот - Рыба по-украински: " Отварить рыбу в подсоленной воде, удалить кости, нарезать кусками, выложить в смазанную маслом форму для запекания и сверху покрыть смесью зелени петрушки, 1/2 тертого сыра и взбитых яиц. Запекать около 20 мин. в горячей духовке. Затем залить рыбу взбитыми белками, смешанными с остальным тертым сыром, и запекать еще 10 минут. " Дальше главное- " Перед подачей полить ромом и поджечь." И все. Больше в рецепте ни строчки. Не зря хохлы говорят - " Лучшая рыба это копченое сало!"
Сегодня ехали мы с друзьями в маршрутке и одна, казалось бы невинная фраза водилы порвала нас как хомячков: - С рубля возьмите здачу. Кто не понял, повторяйте наночь по несколько раз первую половину фразы.
Сессия. Студент уверенно рассказывает билет, в это время препод судорожно листает зачетку... - Так, денег нет!.. Три.. - Следуюший!! Студент плавает при ответе... Препод листает его зачетку: - О,..(деньги!).. Четыре!!! Следующий студент самозабвенно отвечает.. Препод все-также в поисках. Найдя их на месте - Пять!!!!.. Люблю когда студенты с головой...
…Cам я немножечко писатель, поэтому люблю все новое, непознанное мною еще, изучать.. Женский пол очень уважаю, но продажную любовь не приемлю. Один раз за границей по пьяни снял негритянку, но дойдя почти до кроватки, остановился, подумав, - «А о чем же я потом с ней говорить буду…», и развернулся. Это преамбула. Вчера ночью поехал на в Химки посмотреть на торговлю женскими телами. Кто не видел, очень рекомендую. Поглядеть дело занимательное, но немножечко опасное. Завернул я в один из боковых проездов, и тут же был встречен «мамкой « (кто не знает, это сутенер российского розлива, девочки ей половину заработка отдают). Предлагает товар: есть за 1500 р. , есть за 2000 р. , а также за 100 $ и 150 $. Прошу показать товар за сто баксов. Мамка выстраивает ряд – штук двадцать девок. «Выбираю» одну, худощавую симпатичную блондинку лет 18. Та вдруг отказывается – «не поеду». Мамка свирепеет (авторитет-то валится) и убеждает меня, что сейчас все уладит…Я прошу ее обождать с репрессиями и, обращаясь к отвергнувшей меня даме, даю ей ключи от машины и предлагаю разговор на одну сигарету в моем авто (ключи, ес-сно дал, чтобы не подумала, что силой увезти хочу). Леночка (так зовут мой выбор) удивлена, но соглашается. Закурив уже в салоне, спрашиваю, почему отказалась (вроде я не урод, и не совсем старик). Она ответствует, что просто сегодня очень плохо себя чувствует вследствие вчерашнего «субботника» (так у них называется действо, когда бесплатно трахают): ее снял какой-то хер, заплатил мамке, как положено за одиночную «любовь», привез на хату, а там еще пять таких же говнюков оказалось, вот и имели ее до утра групповым образом куда только можно… Теперь все болит, а на работу-то выходить нужно: иначе мамка уволит. Однако стодолларовые бляди один раз имеют право отказаться, а там, как в ужастике, глядишь, и петухи пропоют, и никто уже не снимет…По окончании беседы, говорю мамке, что, дескать, уезжаю… Тут какой-то клиент, стоящий сзади меня начинает выеживаться, ругаясь поносно в мой адрес ввиду того, что он из-за меня время потерял и поэтому бить сейчас будет… Ну у меня на такие вот жизненные случае пистолет «Оса» есть (см. также «Читательскую десятку» за 25 августа). Так я этого любителя проституток в грязь во всем его светлом уложил (без стрельбы, конечно), и уехал. Но это уже не так важно…. Лев Ио.
Простудился как то Спайдер мен и потерял голос. Идет себе, грустный, а на встречу ему - Василий Иваныч. Ну спайдер значит на бумажке пишет "Hello,i`m Spiderman!"
Часть 2. Идет как то Петька и видит, Василий Иваныч Спайдермена 3.14здит. Петька подбегает, мол, что такое ? В. И. - А ОН НЕ ОХ...ЕЛ МЕНЯ СПИДОРОМ НАЗЫВАТЬ!!!
Заслали партизаны двух разведчиков в деревню. Ну те пришли, заходят к какой-то молодухе в дом, узнают что немцев нет, ну и как положено водка, бабы, патефон. Только один кочан запарил, второй вбегает, кричит; Немцы! Первый с бабы слазит, штаны натягивает, и вдруг вспоминает про презерватив на конце. Что делать? С собой его тащить-в отряде обвинят в том, что вместо разведки на блядках был, тут бросить-немцы всех запытают, по пути выбросить-собаки след возьмут, в отряд приведут фашистов. Вдруг видит-кувшин с молоком, бросает туда в надежде что сойдет за пенку, и делают ноги. Приходят немцы. Один заходит в дом, видит кувшин;О! Гут! Русише млеко пенка! Цап и в рот. Тьфу, билать, пиписькин пиньжак!
Приехали вчера вечерком к нам домой Виталик и Таня, решили мою ненаглядную после родов в очередной раз навестить! Сидим знач на кухне, кушаем, закусываем, болтаем, а Валя - жена моя - сидит с малым на руках, дабы не кричал, нежно его так по голове погладила. И тут Таня изрекает - "Что? Припылился, да?"... Занавес!