Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ну сами напросились, слушайте дальше. Продолжение истории о немцах-рыболовах. Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать... Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; хуй с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против. Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей! Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!), заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются. Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу. Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!), потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались. Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!! По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали. Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам. Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду. Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации." Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость. Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны.
Ну совсем коротенький эпизод: Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос: - Мужик, ты пиво любишь? Водитель: - Люблю. Мужик: - И я люблю... Останови, а?
Есть у меня подруга с универсальным именем и фамилией - Женя Марушкевич (Привет!). В школьные времена новенькие учителя первый раз вызывая Женьку к доске обращались к ней как к мальчику, ну короче она уже привыкла. Но тут наш доблесный ЖЭК пошел еще дальше - неправильно записали Женькин пол и стала моя подруга получать всякие намеки и приглашения пройти медкомиссию и явиться по повестке в военкомат. Женька эти повестки по мере их поступления выбрасывала, в ЖЭК тащиться было лень наводить шухер... до недавнего момента. Евгения находится на 7-м месяце беременности, сидит дома, спокойно поглощает витаминчики, вяжет пинетки и тут раздается звонок в дверь и грозный голос выпрошает: - Здесь проживает Марушкевич Евгений Александрович? - Да-а (Бедная беременная дар речи потеряла) - Почему он уклоняется от службы в армии, не является по повестке??? Тут к Женьке вернулся и дар речи и чуство юмора. - По причине беременности сроком 7 месяцев!! - Девушка, что за шутки! Где он?? - Перед вами! - ?????!!! Столбняк! До тех пор, пока Женька не сунула им паспорт в лицо. Потом они долго извинялись и взяли слово, что она сходит и исправит ошипппку! Родители!! Не называйте детей "средними" именами!
Из жизни студентов... Утром обращается ко мне брат за разрешением воспользоваться моим компьютеом. У него конечно свой есть, но у меня к нему еще принтер и сканер подключены. Мне заниматься с ним некогда, я крашусь, марафет навожу, сказала что можно его поюзать :) Минут через 5 мне стало любопытно, почему мой братик-первокурсник не особенно собирается в институт, хотя их первую пару никто не отменял. Захожу в комнату и наблюдаю следующее. Сидит брат и сканирует задание по инженерной графике. Им каждому выдали по листочку А4, где в уменьшенном виде нарисовано, что им предстоит увеличенно начертить. Самые азы: линии, кружочки, буковки. (помню у нас с буковками самые большие проблемы были, когда я училась) Потом он открывает Photoshop и увеличивает изображение, затем накладывает фильтр четкости и уменьшает яркость почти до минимума. До меня еще не доходит, в чем дело... И вот совсем бледный листочик с чертежем выползает из принтера... Братан хватает бумажку и бросается вон из-за компа с криком: "Побежал обводить, еще ко второй паре сдать успею!"
Историю рассказал друг (Федя). На дворе июль. На улице сильнейший ливень. Федя, вымокший до нитки, забегает в метро (станция по-моему Киевская, не суть важно). Из нагрудного кармана рубашки извлекает тикет на 2 поездки, одна из которых уже состоялась. Тикет уже почти размок, но Федя все же вставляет его в прорезь. Загорается зеленый огонек, но тикет не показывается обратно. Федя по инерции проскакивает турникет, не успевая понять, так ли это обычно происходит, и нужен ли ему тикет обратно. Но все-таки останавливается и наблюдает следующую картину. К этому же турникету подлетает на второй космической некий мужичок в кепке и отработанным движением посылает в прорезь только что купленный тикет на 20 поездок. В очередной раз загорается зеленый свет и выезжает тикет, но уже на 2 поездки. Мужичок не снижая скорости хватает тикет, пролетает пару метров и останавливается. Долго рассматривает тикет, смотрит на турникет, кладет тикет в карман и медленно двигается к эскалатору, оборачиваясь через каждые 2 шага.
Было это два года назад. Работал я в туристической компании и нам необходимо было заказать каталог. Думали к кому стукнуться и вспомнили, что к нам заходила менеджер Марина из компании "Белый ежик", которая занимается полиграфией. Сажусь на телефон - звоню. - Я вас слушаю (мужской голос, а должна была ответить Марина!). - Э-э-э... это "Белый ежик"? Минутная пауза. - Нет! Это белая горячка!
Звонок в техсаппорт ISP: - Здравствуйте, а мастера подключения к интернет можно? - Можно. Поищите на рабочем столе или откройте Пуск-Настройка-Панель управления....
Из дневника полярной экспедиции: "15 декабря. Две недели в пути, а полюса все не видно... Сережка не дойдет, он слабенький. А нас слишком много... в сани набилось"
Когда со МКАДа выезжаешь на хабаровскую улицу (через Гольяново), там всегда стоят 2 грузовика. Вид у них весьма потрепанный, кабина забита коробками, вообщем ясно, что они никуда никогда уже больше не поедут! И стоят они аккурат перед светофором с интервалом метров в 20... Перед светофором утром всегда стоит небольшая очередь из машин... А место слева, где стоят грузовики всегда свободно... Это была преамбула, теперь сама история... Подъезжаю я вчера к этой очереди, стою в хвост и жду зеленого... Впереди стоит сломанная машина и надо перестраиваться в право, но там троллейбус и тоже не едет (рога слетели) :))) Тут слева, к грузовику подлетает черный новенький мерин-купе CLK и сигналит! В ответ молчание - грузовик наверное даже если бы хотел, не смог поехать, да и водитель, наверное, год как не показывался :))) Мерин еще посигналил раза 2, потом водительская дверь открывается и выходит... блондинка (не вру)! Красивая... :))) Подходит к пассажирской двери грузовика и начинает что-то кричать! В ответ, конечно, молчание... Тогда она подпрыгивает и видит, что на месте водителя и пассажира лежат коробки!!!! Водительница расстерянно оглядывается по сторонам... Тут открывается вторая дверь и вылезает.... правильно, вторая блондинка!!! (опять не вру). И тут она дает гениальный совет - побить по колесу, чтобы сработала сигнализация!!! Всех кто это видел, просто скрючило от смеха!!! Этот грузовик даже в лучшие свои годы вряд ли имел сигнализацию, что уж говорить о нынешнем времени... :)))) 1-ая блондинка подошла к колесу (заднему) и легонечко пнула его ножкой... Машина молчит. Тогда она пнула сильней! Молчит... Тогда она пнула его со всей злостью и еще попробовала руками раскачать кузов :)))) Грузовик молчит... Все уже просто умирают от хохота... Тогда 2-ой пассажирке пришла гениальная идея: она стала жать на клаксон, иммитируя вой сирены... 1-ая обрадовалась и стала еще сильнее пинать колесо... Никто не отозвался и не пришел на зов... тут заглохшая машина, стоящая впереди завелась и поехала... Водительница не спеша села за руль. Я ее пустил перед собой и она встала впереди... Проехали метров 5... Тут снова загорелся красный... И тут произошло то, что вызвало у всех просто колики от хохота! Блондинка, видно устав ждать, вырулила влево и встала за вторым сломанным грузовиком... И ОПЯТЬ НАЧАЛА СИГНАЛИТЬ!!!!!!!!!!!!!! Это было ШОУ!!!!!!! Хохатали все! и прохожие и водители и пассажиры... ВСЕ!!!
Многим эта история покажется невероятной, другим (представителям великого ислама) - прямо скажем, оскорбительной. Но если второе я загладить никак не могу, то за первое могу поручится: мой муж способен и не не такое!
Произошло сие весьма вонючее событие в середине 90-х прошлого столетия, когда все неглупые граждане пытались заработать кто как мог и кто где мог. Мой супруг (тогда еще об этом не подозревавший) умудрился попасть в богатую страну - Объединенные Арабские Эмираты, с целью закупки нехилой партии детских игрушек, трубочек для коктейля, и прочей чепухи, пользовавшейся спросом на родине. Поскольку путевка была условно "туристической", сделав необходимые закупки, муж с удовольствием осматривал местные достопримечательности Дубаивщины. Далее от его лица. Гуляю я, значит, городом, торгуюсь в лавках, как положено, в общем, провожу время. И тут чувствую... блин... наверное таки то что я съел за завтраком было либо лишним, либо несвежим. В животе заурчало не по-детстки. На первых порах пытался с жалобным видом заглядывать в те же лавки, на пальцах показывая, что мне надо. Арабы, черти, улыбаются и делают вид, что ни хрена не понимают. Я то знаю, что у них санстанция ни одного заведения без санузла не зарегистрирует. А они делают вид, что не понимают (до этого все прекрасно понимали, даже по-русски). Когда осознание надвигающегося позора достигло наивысшей точки, перед моими глазами мелькнул уголок кафельной стенки в открытой двери. Вот! Это должно быть оно! Затумененный мозг отказывается понимать, что передо мною мечеть, а ноги сами несут к манящему кафелю. Перед входом еще сообразил, что надо обувь снять... Захожу в помещение, напоминающее то, что мне нужно, но с дверями без защелки, вижу что-то вроде поддона для душевой кабинки со стоком. Дальше уже ничего не соображаю и просто приседаю над ним. Со вздохом величайшего облегчения (а оно таки было немаленьким), начинаю соображать, что кранов для подачи воды не наблюдается... в углу на столики стоит кувшин воды (очевидно, они ритуально ноги омывают перед входом в храм). Начинаю судоржно соображать, хватаю этот кувшин и пытаюсь слить следы моей жизнедеятельности. Куда там! И отверствия для стока далеко не соответствует возложенной на него задаче, и воды, прямо скажем они пожалели, ну и "продукт" честно говоря, нехилых размеров. А тем временем, начинает распространяться ЗАПАХ. Понимаю, что скоро я отсюда живым вообще не выйду, пытаюсь состроить дубовую физиономию и с гордым видом выхожу из кабинки. Несколько представителей коренного населения провожают меня подозрительными взглядами, я успеваю надеть свои сандали и очень быстрым шагом удаляюсь куда подальше. Слышу: за моей спиной нарастает гул голосов и топот ног. До сих пор не понимаю, как мне тогда удалось избежать справедливого возмездия! Бежал я, как молодой олень, за которым гонится свора гончих, магазины мелькали в глазах, как цветной калейдоскоп, мысли проносились в голове уже в обратном порядке прокручивая всю мою молодую жизнь, заодно вспомнилось, что каждый день по телевизору у них показывают публичную казнь, дабы не повадно было (там какому-то перцу руку отрезали за кражу), а что же они отрежут мне? Ноги сами занесли меня в магазин, где, как я точно знал был второй выход, которым я не замедлил воспользоваться, и удвоил скорость. После этого мои преследователи отстали, но на улицу я выходить еще долго боялся...
Еще раз приношу извинения людям, религиозные чувства которых, возможно, задеты. Но зачем же было человеку отказывать в справлении его естественных потребностей, пока не было поздно?....
Недавно приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским. Иностранец (восторженно): - Ах, Россия, - это такая огромная и загадочная страна! Русский: - Да, наши че хошь загадят, размер для них не помеха...
Жена с дочерью идут в магазин. Дочь (12 лет, отличница, в английской школе, никаких дурных компаний): - Мам, а сколько стоят конфеты "Кэмел"? Мать в шоке, но пытается держать себя в руках, дескать, нет таких конфет доча, ты уверена?... - Ну как же, там верблюды и барханы нарисованы... , ааа, Кара-Кум!
Довелось мне как-то снимать комнату. У хозяйки была любимая собачка-варежка, интеллигентный песик по кличке Тишка. Правда, очень тихий, кроме тех случаев, когда кто-нибудь звонил в дверь. Тут он приходил в ярость, начинал наскакивать на дверь, а лаял так, что штукатурка осыпалась. Как-то хозяйка уехала в гости, а я, пользуясь случаем пригласила своего бой-френда. Устраивать представление для соседей не хотелось. Обычно Тишка наскакивал на дверь, я кричала: "Тишка, фу!" или «Тишка, сидеть!", чтобы добраться до замка, друг за дверью начинал смеяться. Короче, только слепоглухонемые соседи были не в курсе, что ко мне пришел хахаль. К тому моменту мы только купили мобильники и еще не успели наиграться. Все просто, правда? Мой друг подходит к двери, тихонечко звонит на мобильник, я открываю дверь и мы уже в квартире. Тишка выскакивает из кухни, где он спал и понимает, что он что-то не понимает. Такого изумленного выражения на собачей мордочке, я никогда не видела! Привычных звуков он не слышал, дверь была открыта-закрыта максимально быстро и тихо, в комнату проскочили на цыпочках и бегом. Тишка только потоптался рядом с нами, укоризненно поглядывая. Почувствовал, что его обманули, но не разобрался как. Вспомнили сегодня Тишку, посмеялись. До чего же надо было поразить супердружелюбную собачку, чтобы она даже хвостиком не повиляла. Матильдочка
В свое время в Москве сня рекламные плакаты какого-то пива с лозунгом "Все наши уже здесь", после того как разместили один такой около кладбища. В Челябинске такой установили в 300-х метрах от психиатрической больницы... Жалко, я мимо него на работу ездил, так повышало настроение.
Вчера попросили посмотреть ксерокс "Canon FC220" При копировании на индикаторе появлялась ошибка с кодом "E2". Минут сорок в макулатуре искали инструкцию по ксероксу. Нашли. Открываем страницу с описанием ошибок. "E2" - "Something unusual has happend" Перевод: Что-то случилось необычное. Ну очень информативно!
У меня на работе, как, впрочем и у многих, системный блок стоит под столом, соответственно, его не видно. Так вот, сегодня к нам пришла одна милая тетенька лет эдак под 40 из Налоговой инспекции.
Я вежливо предложила ей чай, и проводила в приемную. Сижу, продолжаю работать НА КОМПЬЮТЕРЕ (на это прошу обратить особое внимание). Она выходит и ОЧЕНЬ деловым тоном у меня спрашивает:
"Можно я на Вашем компьютере дискету отформатирую?" Я открываю рот, что бы сообщить, что да, я допечатаю текст через три минуты, пожалйуста, и все такое... Но она внезапно погрустневшим голосом говорит: "Ах, нет... Не получится... у Вас же нет СИСТЕМНОГО БЛОКА!!!" Только дикое самообладание позволило мне истерически заржать лишь ПОСЛЕ ее ухода!
Черноюморная историйка. Про больницу. И про Гену. Ну вот сподобило меня 3 января в больничку угодить. Пережрал, видимо, чего-то в праздники и некий камень в желчном пузыре решил двинуться на волю, в рез-те чего какие-то протоки перекрыл. Ну больницы наши знают многие. Почти чистилище:-(( Правда соседи по палате мировые оказались, а то бы точно кони двинул. Крик "Дайте сала" в 2 ночи-это было нормальное явление. В-общем, сами не скучали и персоналу тоже не давали скучать:-)) И был у нас такой медбрат Гена. Бомжара, за жратву и ночевку исполняющий свои несложные обязанности. Правда когда он, в дымину пьяный, вез меня на каталке на рентген после операции, я реально первый раз испугался пьяного за рулем:-)) Кликуху мы ему дали "Реабилитированный вурдалак". Уж больно часто по утрам он куда-то увозил старушек, а потом возвращал- ся с пустой каталкой. Поползли дикие слухи, что он их просто пожирает в своей тайной комнатушке. Темной ночью звук каталки, приближающейся из дальнего конца коридора, вызывал дрожь и панику. Когда однажды ночью этот звук прервался у нашей двери и зашел Гена, пристально посмотрел на дядю Женю и молча вышел, мы с Олегычем едва не заорали. Но апофеозом стала история, рассказанная самим Геной. Далее от его лица: "Ну, мужики, вот вы смеетесь, а вчера привезли старушку на скорой. Вызвали меня довезти ее до анализной. Я припиздюхал с телегой, усадили ее, ну я и повез.(А везти надо через длинннннюююющий коридор, сам помню). А старушка глянула на меня и как заорет:" А-а-а! Да что ж вы делаете, изверги, вы ж убивать меня везете, а-а-а-а, убийцы, дьяволы, а-а-а, на смерть меня везете, идолы, сатрапы, у-у-у--уу, убивают, режут.... ну и так далее в том же духе. И вот я ее везу, а она весь этот длиннющий коридор орет не переставая!! И чтоб вы думали? Перед самой анализной померла."
Ну после этой истории мы Гену не дразнили. Себе дороже. Вот такие у нас больнички:-)) Привет дяде Жене из Митино и Олегу из Тушино. Не болейте. Да, и спасибо врачам и хирургам. Зашили меня классно.
Вспомнил историю, которая произошла в бытность мою барабанщиком реггейной группы, репетировавшей в ДК МЭИ. Году эдак в 1990-м. Сидели после репетиции в общежитии ПТЭФ МЭИ. Подкурились, или выпили портвейна... Хорошо сидели. Хозяйка комнаты добыла где-то диск (виниловый, конечно) "Jesus Christ superstar", и слушала его в наушниках. Дева слушала музыку и напевала текст, читая его с обложки альбома. При этом английского она не знала совершенно. Незабываемое зрелище - сгорбившаяся маленькая девочка в халатике в полутемной ободранной комнате слушает в наушниках музыку, и в полнейшей тишине произносит какие-то совершенно невероятные звуки. Один из присутствовавших заметил, что если эти звуки записать, то их можно было бы использовать, как музыкальное сопровождение к документальному фильму о психиатрической лечебнице.
Хм, только что по телевизору было: в мультике по мотивом "Истории игрушек" Базз Лайтер обнаруживает, что в чаше антенны космической связи свила гнездо какая-то тварь, хочет ее пристрелить, но ему не дает это сделать какая-то биологиня, которая наблюдает за жизнью этой скотины. Подруга Базза спрашивает, как же им теперь восстановить связь. Базз радостно восклицает:
- А мы увеличим частоту и мощность!
(Видел я однажды крысу, привязанную к лееру у стрельбового радара на нашем сторожевичке... жареную...)
В сан-францисской газете «Кстати» (№ 445 28.08.-3.09.2003, стр. 41) одна из поправок:
«В статье Л. Тейшовой «Праздник, который всегда с тобой» (страница... колонка.. строка...) вместо «Московского еврейского КОММЕРЧЕСКОГО театра" следует читать «Московского еврейского КАМЕРНОГО театра».
Видать редактор был «под шофе», и тут уж природа взяла свое: что у трезвого на уме, то у пьяного - на языке. Даже газетном.
На днях слушал радио, там говорили о пенсионной реформе. Слушатели звонили и задавали вопросы. После очередного вопроса ведущий выдал перл: - Спасибо Вам пожалуйста за вопрос.
Еще о памятниках. Кроме знаменитого Коня в Ростове-на Дону есть еще парочка памятников имеющих названия, не соответствующих первоначальному замыслу. Один из них представляет из себя двух человек, один из которых лежит и держит второго, поднявщего руку. Расположено это произведение изобразительного искусства у, действительно, впечатляющего въезда на проспект Стачки и должно было символизировать поддержку стачечников друг другом. Однако народ это переосмыслил и переименовал площадь. Давным-давно площадь получила название "Площадь двух пьяных" - один лежит и держит другого, ловящего такси.
Только что: сослуживец привез из деревни бутылочку медовухи, правильной такой, из меда, с градусом, но сладкой. Сидим, дегустируем. И после третьей порции что-то уже в голове зашумело, настроение поднялось. И тут один из дегуструющих заявляет: - Да-а-а... Единственный мед, который я люблю - это пчелиный... После непродолжительной паузы у нас смеху у нас добавилось :)))
Недавно прочла на одном из сайтов руcскоязычного населения Австрии: "Симпатичная устроенная вдова, проживающая в Европе, желает познакомиться в серьезных целях с добрым, милым, непьющим мужчиной. ОБращаться по адресу: Германия, Мюнхен п. я Ь53821. В конверт вложить фотографию и краткий рассказ о себе и перевести 5$ на почтовые расходы "на кошелек", обязательно укажите от кого. Деньги в письмо не кладите!!! " : =)
Смотрел сегодня новости по 1 каналу по поводу вчерашнего выиграша у Швейцарцев. В кадре 3 персонажа: Ярцев, дающий интервю - в центре, слева от него - Грызлов, справа - Шойгу. Подумалось, что не хватает Патрушева, выглядывающего из-за плеча. Так вот он каков залог наших футбольных побед, а то все вокруг: Булыкин, Булыкин....
Со мною на физитехе учился сильноодаренный парень – Шура Резник. И шахматист высокого разряда, и молодой ученый и поэт (Шура, я знаю, что ты сильно болел, где ты и как ты сейчас?) В институтской стенгазете «Слово» от 1.04.78 г. была опубликована его прекрасная пародия на стихи Льва Ошанина «Праздник красок в Калькутте»: «Смотрел сегодня танец живота Красивая девчонка, да не та, Что спать не даст одним коротким взглядом Восточная красавица, прости, Восточная красавица, пусти К непляшущей нездешней светлоглазой»… Сама пародия: «А почему не та….А может даже эта… Красивая… И тоже спать не даст… И далее: нетрудно для поэта Представить пару светлых женских глаз»…. Лев Ио.
В продолжении истории за 11 сентября( Top 10 Dumbest Criminal Топ-10 Глупейших преступников http://www.funpages.com/dumbcriminals/)
Претенденты по глупости №0.
Страховщики судятся с "Аль-Каидой"
11 сентября страховые компании Вашингтона и Нью-Йорка подали иски против экстремистских организаций с требованием выплаты компенсаций за теракт 11 сентября.
В иске помимо "Аль-Каиды" и Усамы бен Ладена, также упомянуты "Хезболлах", "Исламский джихад". По информации телекомпании NBC, страховщики хотят получить $300 млрд. Компании заявляют, что теракт был преднамеренным и ожидаемым результатом заговора экстремистов. :-)))))))))))))))))))))))))) http://www.kommersant.ru/lenta.html?id_alias=9&page=1
Году в 98 были тут истории про маразмы машинного перевода. Натолкнулся тут я на страничку http://www.cognitive.ru/innovation/translator.htm
"Разработанные ими уникальные методы описания словарей, лингвистической структуры языка, схем семантико-синтаксических конструкций, а также мощный инструментарий обработки и преобразования словарей и текстовых данных позволяют строить системы перевода для различных иностранных языков разной степени сложности. "
Ученные, Работают значит. Решил протащиться от крутости http://cs.isa.ac.ru:10000/
Предыдущая история : Киев. К нам в гости пришли подруга Тома с мужем Иваном, надо заметить, что по национальности он молдованин. Тома - дама с юмором, довольно часто с сарказмом. И вот она рассказывает анекдот: "Почему молдоване не едят соленых огурцов? (я думаю все знают) Потому что голова в банку не пролазит" Иван меняется в лице и произносит: - А типа у хохлов пролезет!
Я чуть со стула не грохнулась!!!
Моя история : Когда я учился в университете у нас на потоке тоже был молдаванин. И кто-то из студентов в его присуствии рассказал тот же анекдот :
"Почему молдоване не едят соленых огурцов? Потому что голова в банку не пролазит"
На что этот товарищ выдал: "Тю, а что банку разбить нельзя?"
Случилось это прошлым летом. Мы с друзьями (вместе три человека) пошли в парк мозги проветрить. Купили по две баночки пивка, хорошего, холодного. А так как мы чуть-чуть не совершеннолетние :) положили это добро в черный пакетик, воизбежании сталкновения с работниками органов. Идем, счастливые, пакетик я несу. И тут меня что-то стуколо, я говорю, что задаолбался пакет нести и спихнул его другу. И в этот момент метрах в трехстах от нас показывается работник этих самых органов. Третий друг не обремененный большим умом (прости Мурз :) закричал на весь парк "МЕЕЕНТ!!!". Конечно весь народ, мирно прогуливающийся по парку с колясочками и собачками, тут же обратил на нас внимание, обратил его и "мент". И представте себе, в эту самую секунду рвется пакет! И шесть баночек пива падают на асфальт! Ладно бы просто упали, но две из них стали фонтанировать. Мои друзья похватали целые банки и побежали. Мне конечно остались пробитые... Теперь представте себе такую картину: на глазах у дестков людей бежит придурок, держа на вытянутых руках две банки фонтанируещего пива! Обернувшись в я увидел как милиционер помирает со смеху. После мы часто вспоминали это историю, потягивая пивко =) Nomad
Еду я раз в троллейбусе. Проезжаем «остановку по требованию». На остановке стоит пожилой мужичок. Троллейбус остановился, мужичок вошел, троллейбус поехал. Мужичок подходит к девушке-водителю и начинает что-то говорить. - А документы у вас есть? - спрашивает у него девушка-водитель. - Нету, - отвечает мужичок, - Они на сервисе остались. Водитель, ни слова не говоря, останавливает троллейбус и открывает переднюю дверь, недвусмысленно приглашая мужичка на выход. - Пизда ты, и больше ничего, - в сердцах восклицает мужичок и выходит. - Конечно, - невозмутимо отвечает водитель.
После встречи со Швейцарией Грызлов предлагает президенту: - Владимир Владимирович, думаю, что Булыкин заслуживает звания Героя России! Путин возражает: - Почему Героя России... Он будет трижды Героем Российской Федерации!
Вышел я вчера вечерком пива попить. Прогулялся, подышал свежим воздухом. И не спеша, побрел домой. На обратном пути замечаю не хилую движуху. Стоят машины ребята рядышком знакомые трутся, все на взводе. Подхожу, спрашиваю, в чем дело. Оказывается, что одного моего очень хорошего друга сильно обидели, причем не только его, но и еще его сестру. Отхожу в сторону, выламываю дубец и удобно устраиваюсь на заднем сидении.
Через некоторое время отправляемся на стрелку. Вылазим из машин, друг(Д) с обидчиком(О) отошли в сторонку «поговорить». Народ начал разминаться с дубинками.
Спустя минуту. Видя, что пока ни чего не происходит, народ закурил.
Спустя две минуты становится понятно, что веселья не будет.
Спустя пять минут народ откровенно скучает, пошли какие то приколы и т.д.
Спустя ДВАДЦАТЬ минут возвращаются, на подходе слышим следующий разговор:
(О) Ну я тебе тогда завтра перезвоню.(таким тоном обычно друзья на пиво договариваются). (Д) Хорошо. (тон такой же, но по нему видно, что настроение в 0).
Народ в недоумении (а если честно просто ох#%$ает).
(Д к нам) Ну ребята извините, ничего не будет.
(Народ в шоке) Какого х%», ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
(Д со вздохом) Бл#, Да родственник это мой.
P.S. Короче поржали мы в тот вечер не дурственно. А этот братец – двоюродный обещал с цветами приехать извиниться перед сестрой (Пусть попробует не приехать).
Июль 2003. Не знаю, будет ли смешно, но после понимания произошедшего шок я испытал еще тот... Поехали мы с Витьком и Тохой на природу. Знакомые сторожа на базе отдыха предоставили домик, сели мы в беседке неподалеку. Взяли литр на троих. Тоха че-то чудил, выпил грамм 150 и все, сидит, петарды вокруг швыряет. Мы с Витьком уговорили оставшееся и сидим, о жизни говорим, просто никакие. Я смотрю на бутылку (ее, пустую, не поставили вовремя на пол) и вдруг на столике остается только донышко(!). Сидим в полуметре от этого донышка. Слегка охуевший я смотрю на Витька, тот тоже не одупляет что произошло и тут я вижу, что физиономия и него чернеет! Свет хреновенький, глубокий вечер. Я мац-мац по его физиономии – бля, а рука-то мокрая. –Витек, ты че, плачешь?!. Короче, Тоха пока мы пиздели запихнул в бутылку петарду и съебался, а Витька слегка осколочки зацепили. Мы потом до 2 ночи по лесу взрывателя гоняли.
Московская радиомастерская. Устроена так. За столом сидит приемщик, к нему обращаются посетители, а он вызывает нужного мастера. Заходит девушка (д), ждет минут десят когда приемщик (п) освободится. Потом говорит: - у меня брелок от машины не работает... Дальше диалог: Приемщик: -Нет! ничего нет! Девушка: -Что нет? П: -Мастера нет! Д: -Когда будет? П: -Мы вообще такого не делаем! Девушка уже злая... Д: -Еще у меня не работает ноутбук. Тут приемщик вызывает мастера по ремонту автомагнитол (М). Тот выходит, диалог дальше Д: - У меня ноутбук вирус поймал! М: -Девушка, Вы знаете, ноутбук-это такой переносной компьютер! Девушка развернулась и ушла, приемщик оправдывался, тем, что ноутбук это, как он подумал, большая колонка сзади в машине (сабуфер), а я просто плакал:)))
Будучи еще студентами, в старые застойно-социалистические времена, тусовались с другом в Сочах. Жили роскошно - в гостинице (!). Кутили на все, короче. И, как водится, познакомились с гражданками симпотными, купались-загорались, пили-развлекались. Но через три дня им пора настала разъезжаться обратно куда-то за Урал, а одна красавица осталась еще на пару дней. И это было ужасно. Потому что отставать от нас она категорически не хотела, а тупа была - вы себе не представляете. Просто какой-то австралопитек. Притом, что училась (с ее слов) в каком-то ВУЗе. И когда мой дружбан, доведенный до ущемления пяточного нерва, согласился проводить ее на вокзал, она, ессно, согласилась и протянула ему свой чемоданчик. Дружбан чемоданчик весело подхватил и сразу припечатался с ним к земле - по виду в нем было килограмм под 50. На лице его отобразился очаровательный наив и он вопросил: - Что у тебя в чемодане? КНИГИ?! Я умер.
У одного дехканина в Узбекистане было 12 сыновей и 8 дочерей. И если бы один из его сыновей не подхватил где-то легочную чуму, возможно кто-нибудь из семьи и уцелел бы, прожив еще долгие годы.
Мораль: иметь много детей - еще не значит повышать численность населения своей страны.
Давно не виделись, пересеклись в аське. Рассказывает про жизнь. Работу, говорит, ищу. Я грю - а что ты знаешь, могет я чего-нить посоветую. Далее диалог:
- По сравнению с прошлым годом умею гораздо больше. - Я не знаю, что ты умела в прошлом году - выводы сделать не из чего. :) Давай детально. - Системы всякие, сетевые проги. Еще все матпрограммы. Вот еще Дельфи начала изучать. /тут я оцениваю: про Дельфи в конце - значит книжку видела пару раз, то есть не считается, матпроги - помню помню, как же, как я за нее матпраки считала - тоже значит не идет, да и не нужны они нигде - на сях считать быстрее. Уточняю дальше./ - Системы - это в смысле операционки? Какие? /в надежде услышать про винды, линухи и еще че-нить для макинтошей/. А что за сетевые проги? /сама с ними не знакома, но хоть названия бы - работодателям человека рекламировать/. - Виндоуз 95, 98, 2000, ХР. Сетевые - эксплорер, аутлук, бат.
Девушка подумывает о поисках работы, причем метит явно не в секретарши, хочется же приобщаться к IT-технологиям! От души советую поучиться чему-нибудь полезному, прежде чем рваться деньги зарабатывать, ничего не умея. Книжки, например, почитать... Далее цитата:
"Ха! Ты бы знала, сколько у меня таких полезный книжечек лежит дома. Сначала я их в Москве в библиоглобусе купила, отвезла дормой, пока они там. Как лежали, так и лежат. Просто я дома с большими траблами поставила-таки Матлаб, но он мне не очень понравился, честно говоря. Да и где он мне может понадобиться? А Ся так и не захотела ставиться, хоть у меня и была умная книжка по ней. :((("
Училис ми с другом несколко лет назад во Франции. И смотриа на другиx решили ми с ним попробоват штоже ето такое горние лижи. Об етом собстевено и история :) Ехат надо било на станциу, а штоб секономит решили взиат лижи заранее в городе, взиали, разиехалис по домам назначили встречу на утро. Сижу пиу пиво, вдруг звонок, на другом конце провода растроении друг сообшает сто никуда он не поедит. Ошарашении етим сообшением иа долго пробывал у него виаснит почему он не поедит. Оказалос все очен просто, он решил приехав домои потренироватся в маленкои комнате как он будет спускатся с гор на лижах. Надел он лижи значит, и начал по маленкои комнате в них бегат :) Естествено сто он тутже зацепился за шкаф, и виломал крепление с корнем :):) Так мы покатались на лижах. :) IronDwarf
Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло: - Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена! - Почему ты так решил? - А у нее между ног такая трещина!!!
Идет мышка по лесу видит теремок подходит стучится: - кто в тереме живет? тишина - ну значит буду жить я живет стук в дверь - кто в тереме живет? - я мышка-нарушка на пизде вертушка, а ты кто? - а я лиса на пизде волоса давай жить вместе? - давай живут стук в дверь - кто в тереме живет? ну они назвались мышка, лиса - а я гусь здорово ебусь давайте жить вместе? - давай живут вообщем стук в дверь - кто в тереме живет? ну все назвались - а ты кто? - а я утка-проститутка давайте жить вместе? - давай живут опять стук в дверь - кто в тереме живет? назвались все - а ты кто? - а я заяц без яиц. давайте жить вместе? ему отвечают: - иди на хуй отсюда нам уроды не нужны
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!