Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми... http://vokrugsmeha.ru
Интересное определение демократии у нас. Англия - дмократия, но там сидит королева, я молчу про права ирландцев Испания - демократия, но там сидит король США - демократия, но президент избран меньшинством голосов
После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая кодировка Хусейна, которая гласила следующее: `37OHSSV O773H` Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те, скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР, откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не вышло. Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он держит письмо вверх ногами!
…А вот совершенно фантастический пример, когда удалось отбрехаться от западных «гаишников» (честное слово, все написанное ниже правда, сам бы не поверил, если бы не со мной произошло). Был я как-то в швейцарском городке Бадене, что в окрестности Цюриха в полуторадневной командировке, по причине срочных технических переговоров с инопартнерами. Я по приезду заявился сразу на фирму, минуя забронированной номер в отеле (это важно!). После совещания мой немецкий визави Конрад Ф. предложил подбросить меня в гостиницу…. «Мерседес-200» преодолел расстояние от фирмы до отеля за 10 мин. , но достичь «Веренахофа» было трудно…»Давай Конрад я сам дойду», - предложил я (движение в курортном городке строго регламентировалось, и поэтому подъехать к дверям было очень не просто; остаточный путь составлял всего метров пятьдесят по прямой, а весь мой багаж весил не более трех кило, даром что сумка была дорожная, но маленькая), - «Лев и не думай, для меня, немца, доставить гостя к подъезду отеля – это дело чести», - горделиво-надменно ответил Конрад, и тут же нечаянно заехал под «кирпич», стукнув, однако, по тормозам десятью метрами дальше знака…Откуда в 7 вечера из пустынного пространства около отеля взялись два дорожных полицейских я так и не понял (я потом из любопытства исследовал место поимки нашего авто, но никакого укрытия, никакого мало-мальски заметного бара или кафешки не нашел. Ну, видимо, из знака «кирпич» материализовались…) Мой жалкий немецкий позволил понять, что ошибка Конрада будет стоить последнему 120 SF (ок. 80$) в качестве штрафа за нарушение… Сам неожиданно для себя я вдруг на английском (но сказав на немецком «guten Abend « (добрый вечер), потому что швейцары страсть как не любят англоговорящих, но если хоть слово вставить на местном, то отношение к иностранцу меняется на противоположное) стал упрашивать полицейских не наказывать Конрада, объяснив и его гостепримство, и нечаянность нарушения… Конрад возмущенно ел меня глазами (водитель-то он!), а полицейские… полицейские слушали (это, как потом я выяснил, было неудивительно: обычно, если провинившийся начинал говорить, то вежливые западные ДПС-ники всегда слушали, и если речь нарушителя = простая оправдательная болтовня, то приговор не менялся, если же его словоизвержение = угроза или попытка подкупа, то штраф увеличивался…). Удивительным оказалось другое – выслушав мою сбивчивую речь о том, как его, иностранца (не заостряя внимание на своем гражданстве: россиян сейчас, по-видимому, уже нигде не любят из-за новых экземпляров) гостеприимный г-н Ф. хотел доставить к дверям отеля «Веренахофа», да вот заплутал, через 10 метров после совершенной ошибки сам тормознул, и теперь не знает, что делать…Полицейские переглянулись и, видимо, старший из них сказал К. Ф. – «Подавай назад, потом свернешь направо, через перекресток опять направо, затем снова направо и Вы у отеля, штраф платить не нужно. Офигевший я сказал Конраду, -«Смотри, и у Вас можно результативно общаться с полицией».-«Да нет, у них, наверное, был lucky day», - (счастливый день, англ.) смущенно ответствовал Конрад, подруливая к отелю - "Ну да, выскочили бы тогда они как двое из ларца»,-подумал я, но вслух ничего не сказал… Лев Ио.
Все течет, все меняется и мы меняемся тоже: живем сами по себе, сложная система родственных связей вгоняет в ступор, и на вопрос: "Ты когда деверя в последний раз видел?" Машинально отвечаем: "Не помню, я в зоопарке с детсва не был!"
Это не история вообще-то а просто мысль, рожденная при пересечении города на очередной "бешенной маршрутке". Держась за поручень и закрыв глаза представил: Шикарный кинотеатр и афиша - "Премьера отечественного блокбастера "МАРШРУТНОЕ ТАКСИ";о)
Пригласил профессор аспирантку к себе домой, поработать над диссертацией. Поработали, потом немного выпили, потом еще. Аспирантка расслабилась ну и… В общем, они согрешили. На утро профессор, слегка терзаемый совестью, обращается к своей подопечной: - Вы не сердитесь на меня за то, что я… ну, что я воспользовался, так сказать, моментом? - Еще бы! Конечно сержусь, особенно за то, что моментом…
Было дело в городе Екатеринбурге. Стоял прекрасный летний день, светило солнеце. И был в этот день еще и крупный праздник - День города. В общем, самое время для прогулок. Что и сделала одна моя знакомая, недавно познакомившаяся с молодым человеком. Выдвинувшись после обеда, молодая пара прогуливалась, заходила в близлежащие кафе, наслаждались жизнью то есть. Время прошло быстро и наступил вечер, а потом и поздний вечер. Время 00.30 (это важно!). В центре нашего города, в "прогулочной зоне", горожане знают, нет ни одного туалета. По сему ребята вынуждены были искать другое место для гигиенических мероприятий. Что было и сделано, благо каждый житель нашего города, знает где можно "без лицензии" сделать свои дела. Сазано - сделано. Девушка выдвигается за трансформаторную будку, парень остается терпеливо ждать. Не проходит и 30 секунд, как появляется доблестная милиция в количестве трех представителей и направляется быстрым шагом за будку мимо слегка охреневшего молодого человека. Девушка, видя, что ей в лицо светят фонариком незнакомые мужчины, инстинктивно подскочила, успев натянуть свои "портки". Далее начались каверзные вопросы милиции: "Что вы здесь делаете? Как долго? Как часто?" и т. д. Были просмотрены представленные документы молодого человека. Документов у девушки не оказалось, поэтому пришлось пройти в отделение, где их подвергли жесточайшему допросу с запугиваниями в виде 15 суток наказания за нарушение общественного порядка. Сначала даже хотели молодых людей разделить и допрашивать по разным комнатам, как "махровых уголовников". Но потом сжалились, так как девушка запаниковала и вцепилась в молодого человека. В общем, после двухчасовой экзекуции допросом, молодежь (девушку, точнее) приговорили к штрафу в 500 рублей и составили протокол: "Штраф взымается за наружение общественного порядка путем справления естественных потребностей на ГЛАЗАХ МАТЕРЕЙ С МАЛОЛЕТНИМИ ДЕТЬМИ" В половину первого ночи и за будкой между двумя заброшенными домами!!! Вот так мы боремся с преступностью.
Сон шахида. - Что просишь? - Девственниц, мой господин. - Для чего? - Спать, мой господин. - Гм… Ты не будешь на них кричать, и не будешь их бить! - Слушаюсь, мой господин. - Сколько девственниц ты просишь? - Сколько заработал, мой господин. - Отдать шахиду убиенных им младенцев, и пусть укладывает их спать всю свою загробную жизнь.
Эти письма прислал мне мой брат: студент-первокурсник. Цитирую без исправления ощибок: "Спасибо, за все. Перичисляю тебе своих преподавателей. Напиши пожалуйста их характеристики. Есиков С.А.(декан и ист. гос. и права РФ ) Двух....ев(не разберу у себя, извени.) И.В.(ист. Тмб. края) Иванова(или еще какая Ива) А.В. (мат. и информат.) Быстрыкина (конст. право РФ) Косов Р( вроде "р") .В. (теория гос. и права) Печников (предмет непонятно наптсал в листе) ГаврилинаА.К. (ист.гос. и права зарубежных стран (наверное зарубежных) Захаров или Захарьев, Захаруев С.Н. (м/ж) (библиография) Никулин (конст. право) Печкнин или Печкин ( название предмета плоховато написан в тетрадошном листе) Лысиков (римское право) Спасибо. Жду ответа." Письмо 2: " Сегодня получил зачетку и студенческий билет. Хочу записаться в старосты. Какие у них обязонности и привилегии. Посылаю тебе остальные имена преподователей. Захаров-тот. Двухжилова И.В (ист. тмб. обл.) Иванова А.В (практика по мат. и иформат., я ходил на курсы по инф. один раз (наверное к ней)) Булгаков А.И (лекция по мат. и информ.) Попов (ист.гос. и права) Печкин вроди бы Печников (правоохранительные органы) Библиография-это, наверное что то типа литературы и связанно с книгами. Занимаемся почти всегда в А (корпус - примечание мое). Только Физ-ра в С. Кстати, где это? Сегодня перипутал корпус :-) собрание в Г, ая поехал в А. Потом на вахте сказали, что у меня наверное собрание в Г. Я пошел на 8ку. долго ждал. увидел 1ку. Побежал. Успел. Доехал до "Аппората"-решил, что у меня все-таки в А. Слез сатобусаи побежал на другую сторону, на остановку. Селпо-ошибки в 18. Когда он стал поварачивать на рылеево, я понял, что к Океану он не идет. Слезу Арженки. Бегом побежал на о. трикотажная фабрика. Сел в1тролейбус. Доехал до А. Походил, посмотрел. Решил ехать вГ. Доехал до Г. Опоздал на полчаса, хотя встал в7:10. Как раз только зачетки и студеннческие стали вручать. До меня очерьдь еще не дошла. Упел во-время. Пиши. Пока."
Навеяло историей про огнетушители от 3.9.2003. В недавние времена я очень часто мотался по делам в славную Республику Германия. Живу я в Украине и путь мой пролегал, естественно, через такую же славную Республику Польша. А, так, как мне удобнее всего было проезжать по южной дороге, то путь мой пролегал через такой же славный город Краков. Кто бывал в Кракове на своем авто знает, что тамошняя полиция Очень уважает самохуды (авто на польском) с российскими, украинскими, а то еще, не дай Бог, с транзитными номерами. И вот в этом славном городе Кракове меня тормозили постоянно и откровенно требовали пенензы (то бишь деньги) под предлогом аптечки, знака аварийной остановки, огнетушителя и т. д и т. п. Иногда они бывали посланы к их маме, иногда приходилось платить. Однажды зимой мне опять пришлось ехать в Германию через вышеозначенный город Краков. Хочу заметить, что в одну из поездок я имел поломку своего автомобиля в Германии, где пришлось купить жесткую складную сцепку. Выезжая в поездку я, на всякий случай, бросил эту сцепку в багажник. Машина у меня не маленькая и такая вещь абсолютно в нем не заметна. Так как я ехал по делам, то из шмоток была только сумка с личными вещами, никакого товара. Машину я ставлю на крытой стоянке (подземный гараж на 30 мест, оборудованный всеми средствами противопожарной безопасности). Перед выездом вспомнил, что последний раз тамошний полицай уж сильно что-то мне втыкал про слишком маленький огнетушитель. Так вот, накануне перед выездом прошу охранника, что-бы он бросил мне в багажник какой-нибудь огнетушитель поболее моего. Охранник оказался с юмором, шельмец, и ночью запихнул мне такой здоровенный порошковый огнетушитель, которые висят на пожарном щите, абсолютно новый, с бирочкой о оповерке, в общем, все дела. Я-то выезжая, бросил сумочку в салон, да и поехал себе. На границе никаких приключений не было, ниче не проверяли, тиснули штемпсель в паспорт, да и все дела. Так вот, проезжая через город Краков я, естественно, был остановлен очередным полицаем. Конечно, документы в зубы, руки на капот, говорит, а как у вас дела обстоя со всевозможными там аптечками, огнетушителями и прочей дребеденью? Грю - идем, пан, пошаримся в багажнике, может че и найдем. Открываю я багажник и сам офигиваю: на весь стерильно чистый багажник жесткая сцепка и необъятных размеров огнетушитель. У пана отвисла челюсть минут на 5. Когда я пытался отобрать у него докУменты, он не мог проронить ни слова. Я так понял, что ему было непонятно, почему за человеком, у которого такОй огнетушитель, не едет скорая помощь вместо аптечки:-))) Отдал он мне документы, пожелал счастливой дороги, залез в свою машину, покрутил пальцем у виска своему напарнику и отвалил. Я так понял, что настроение у них было испорчено на весь день:-)) Как я с этим огнетушителем мотался по Германии и возвращался домой - это уже другая история. А по приезде мы с охранником крепко выпили и обмыли этот случай!
Почему питерцы не любят москвичей? Потому что вся провинция их не любит. Почему москвичи настороженно относятся к выходцам из Питера? Потому что москвичи растягивают а и озвончают т.
Вы когда-нибудь пользовались Центром справки и поддержки Windows XP? И я нет. Для тех кто в танке - нажмите «ПУСК» - увидите соответствующий значок. При нажатии на него, мы затем можем задать вопрос. Итак, пишем: «хуй» Смотрим результаты:
Полнотекстовый поиск (15 результатов)
1. Словарь терминов 2. Достижение высоких скоростей при работе с модемом на 56 Кбит/с 3. Процесс проверки подлинности при удаленном доступе 4. Изменение формата отображения дат 5. Общие сведения о входящих подключениях 6. Общие сведения о мыши 7. Общие сведения о правилах набора номера 8. Общие сведения о сетевом мосте 9. Общие сведения о средстве поиска принтеров 10. Общие сведения о шрифтах 11. Общие сведения о шрифтах принтера 12. Общие сведения об установке устройств 13. Параметры, влияющие на печать 14. Переменные 15. Политики учетных записей и локальные политики
Я не филолог, но знаю немного русских слов, у которых есть этот самый «хуй». К слову, если вы даже выделите весь текст из справки в блокнот, то и в нем не найдете искомое слово. Можно немного поменять параметры поиска по умолчанию - возвращать не более (99) результатов. Всего выдает 30 результатов:
… 30. Что делать, если я подозреваю, что непреднамеренно приобрел незаконные программные продукты корпорации Майкрософт?
ЗЫ: А на слово «кретин» выдает одну запись - «Добавление комментария в файл». Можно еще «порно» поискать и найти… "Plug & Play", "Как отправлять фотографии по электронной почте", "Советы и рекомендации". У вас не XP? - в Windows 2000 тоже много чего интересного... Например, "авторские права" находятся по слову "жопа". Наконец, пишем "мудак" и втыкаем, мудак мы, или нет. Лицензионная Windows? Тогда вам повезло ;)
Американцы утверждают, что нашли следы биологического оружия в Ираке. Страшно зловредный микроб, и лечится только водкой. Подлый Хусейн уже опробовал его на русских!
Прочитал историю про парня, везшего кусок свиньи и одновременно попутчиков и вспомнил аналогичную. Случилась не со мной, но рассказываю от первого лица.
Было значит, так. Отец мой собрался к родственникам в деревню (сами живем в Московской области, Я в Раменском, он во Фрязино, родственники в Волгоградской - где-то 900 км по трассе, но на моем четвертом Пассате-Варианте за полдня долететь возможно). Доехали, родственники (позвонили мы загодя, конечно) уже разделали, осталось в машину загрузить. Пленку постелили, две туши запихнули, поехали. А дело было в ноябре, и на обратной дороге, въезжаем в Московскую область и тут "бац" - снегопад, да еще обильный. Хорошо еще неделей раньше резину на зимнюю сменил, на всякий случай, едем-шуршим в пробках, а по обочинам те, у кого летняя, уже лысая, резина и летняя привычка ездить, так сказать, отдыхают (что поделаешь, жизнь такая). Сначала забросил отца к нему домой, одну свинку ему оставил, со второй еду домой. Дома разгрузился, погнал машину в гараж (в гаражном кооперативе). А теперь - математика. Проехал я больше тысячи км, из-за пробок часов 16-18. Суммарная масса свиней - под тонну. А теперь внимание - вопрос! Что бывает со свежим, парным мясом в первые часы после разделки? Правильно, оно течет! А если под мясом пленка, то на нее вся жидкость и стекает. Пленка, конечно, навыброс. Подъезжаю к гаражам, у главных ворот мусорные ящики. Я перетаскал пленку туда, НО (!) с пленки капает, и отчетливо проявляется на свежем снегу (вечер уже, конечно, но над ящиками - фонарь). Сторож, наблюдавший за этой картиной, ничего не сказал, все сказали его квадратные от испуга глаза.
Хочу поведать то, что видел сегодня в метро. Я сегодня должен был отвезти кое-что кое-кому. Отвез. Иду к метро Маяковская. Спускаюсь к турникетам, а там полно народу, ну прямо битком. С трудом пробравшись к кассе, купив проездной, спрашиваю у кассира по какой причине люди тусуются? Ответить она не соизволила, но показала рукой на объявление, в котором написано, что с 8.30 до 10.30 на Маяковской идет профилактический ремонт эскалатора и просят пользоваться ближайшими станциями метро. А так как время было 10.20, я решил постоять подождать открытия... Народ прибывал. И когда пробил назначенный час, из-за ограждения эскалатора (знаете, такие серые высокие железные ограждения) выплыло, пошатываясь, два тела в рабочей одежде, в зале заметно стало тише, и одно тело довольно внятно промычало другому такую фразу: "Ну вот, П-Петрович, до октября он может и п-поработает..." Что тело имело ввиду точно я не знаю, но стоящая толпа восприняла эту фразу по своему - добрая половина народу ушла сразу, от пары-тройки людей я услышал слова: "... поедем лучше с Тверской..." Другая половина людей набросилась на женщину контролера с одним вопросом: "О чем говорил рабочий?!" Она затруднилась ответить. Половина оставшихся людей пошла на выход из метро, а я и остальные, набравшись смелости, проскочили через турникет и вступили на эскалатор. Спустились вниз без приключений, но при сходе с эскалатора, впереди стоящий мужчина сказал своей спутнице: "Уф! Сегодня вроде пронесло!" *:) Вот такая история. Пришелец Тифонтай
Есть у нас с друзьями традиция, прям как в "С легким паром". В августе собираемся мы и едем на рыбалку. На большую мужскую рыбалку на 2 ночи (без девок и без удочек). Мне рыбалка вот нравится, а вот рыбачить не очень. :) Ну про девок это я тоже погорячился... Есть у нас такая привычка на рыбалке, когда выпьем, часов в 12 ночи поехать в ближайшее село за водкой и девками. Причем еще ни разу не находили ни того, ни другого. Места надо знать. Но это так, к слову. История, по-поводу недавнего анекдота на анекдот.ру: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля... Есть у нас в компании один заядлый рыбак, Женя зовут, в принципе рождением традиции рыбалки мы наверное обязаны ему. Вот как-то поехали мы на рыбалку. У Жеки есть значит у него такой период - "утренняя зорька", когда рыба клюет хорошо. Начинается эта утренняя зорька в 4 утра. Лодка у нас тогда была резиновая 2-х местная. Ну зорьку одно место понятно дело занято за Женькой. За второе все спорят. Я в этот спор даже и не суюсь, т. к. во-первых я рыбачить не очень люблю, во-вторых, возможность подавить своим авторитетом остальных и отбить у них место я всерьез не рассматривал. Итак вечер, ложимся спать. "Ложимся спать" - это пить, орать песни, драться, материться, пукать и т.д., и т.п. Причем, если нормальные люди, чтобы поскорее заснуть говорят что-то вроде "кошка сдохла, хвост ее облез, кто слово скажет, тот ее и съест", то мы же судя по всему действовали по строго обратному принципу: кто первый заткнется, тот козел. Было нас 6 человек и 2 палатки, одна 2-хместная, вторая 4-х местная (точнее тоже 2-х местная, но большая). В конце концов все разлеглись по палаткам. Я оказался в большой. Все хорошо, все тихо мирно орут, в палатках уже почти тепло, т.к. основная еда на рыбалке - хлеб и вода - творят чудеса с кишечником и поэтому в палатке как будто обогреватель стоит, только глаза режет. Но вот проблема, в маленькой палатке не закрывается полог. И мало того, что там тепло уходит, так еще и есть там такие маленькие птицы, которых зажмешь в кулак, с одной сторны кулака - яйца, с другой - жало. Комары, короче, жуткие. Долго ли, коротко ли, но в итоге друганы из маленькой палатки, несмотря на наши вялые протесты о том, что большая палатка всего лишь 2-х местная, заперились тоже к нам. 6 человек в 2-х местной палатке. Меня как самого стройного в прямом смысле приплюснули носом к брезентовой стенке, причем снизу мне попался очень классный сучок. Дело было уже часа в 2 ночи. Спал я бодрствуя. В 4 утра встает Женька. Сходил к костру, поставил чайник, возвращается в палатку и спрашивает, кто поедет с ним на утреннюю зорьку. Боже, как ему красиво и обстоятельно объяснили, что такое утренняя зорька, где ее можно увидеть и каким образом Женина мама связана с этой самой утренней зорькой. Короче, в итоге, я, которому меньше всего нужна была эта утренняя зорька, в прямом смысле, как самый крайний, решил пойти с ним на его сраную рыбалку, т.к. я все равно "спать" больше не могу. Сели мы лодку (кстати, поехал я в кедах, сапоги оставил. Как оказалось зря). Женька естественно посадил меня за весла со словами "Ты греби, а я буду дорОжить". Теперь объясняю, что значит дорОжить. Один человек сидит в лодке с размотанным спинингом, а второй гребет. Соответственно лодка плывет, за лодкой плывет блесна, на блесну клюет рыба. В идеале. Выезжали мы в 4 утра, конец августа, температура +5 максимум. Я в ватнике и в кедах. Гребу. Должен сказать, что до этого опыт общения с веслами у меня был исключительно энциклопедический. Кроме того лодка резиновая, весла там маленькие, ну короче шел я галсами кажется. Зигзагами в общем. Женька сказал, плывем на луду и указал на дальний конец озера. Козел. Ну ладно, плывем. До луды добрались часов в 7. Поклевки ни одной. Женька мечтательно развалился, придерживая руками спининг, почти дремлет, собака. Я уже весь мокрый, гребу, бл... На мои попытки поменятся местами, Женька ссылалася на какую-то поправку в Конституции и посылал меня нахрен, мотивируя это моим неумением дорОжить. Я злился, но терпел. Еще пару часов. После этого я понял, что такая рыбалка мне не нравится. И меня понесло. Я начал ругаться. Прошелся по Женьке, по спинингу, по озеру, по веслам, по гнусным п..дарам, что спят сейчас в палатке, по хреновой рыбе, кторая ни разу не клюнула. Тут Женька сделал непростительную ошибку, сказав, что рыба не клюет, т.к. я плохо гребу. Тогда я прошелся по Женьке еще пару раз... Через час я умолял Женьку высадить меня на берег. В любом месте. Даже на острове. Наконец, Женька не выдержал, и поменялся со мной местами. Продемонстрировав мне все свои лучшие качества в гребле, через пару часов доставил меня в лагерь. Вывалившись из лодки, с дрожащими ногами и с негнущейся спиной, я увидел мирную картину. Лагерь на берегу озера. 2 палатки. Тишина, солнышко, времени около полудня. Все спят. И довершают картину, мои сапоги, доверху набитые мокрыми щепками с берега и аккуратно подвешенные на ближайшее дерево... А рыба в тот день так и не клюнула...
Вот попался мне один из номеров журнала Dark City, это журнал для поклонников тяжелой музыки. Вот письмо одного из читателей (я перепечатал полностью, сохраняя орфографию):
Попы-вредители! Огромный вред приносят попы. Каждую минуту в церковь заходит в среднем одна бабка и покупает в среднем 3 свечки по 5 рублей, а ведь на херстианских оптовых базах они стоят по 50 копеек. В минуту поп огребает 13.5 руб. чистой прибыли, а это 8 тыщ в день! 250 тыщ в месяц! Он жрет пряники, варенье, сладкие булки, пьет кагор. Налицо беспощадная работа экономической гильотины! Вдобавок ко всему некоторые попы умеют колдовать! Их наверное специально учат этому в семинариях. К примеру всем хорошо известно, что некоторые иконы плачут, даже моргают, а иногда и орут!!! Заколдовав бабку (или положим деда) те отдают хитрому бородачу все свои деньги. На них поп играет в карты, кутит с голыми бабами в банях, пьет водку и курит дурь. Помимо прочего у руля РПЦ стоит т. н. Алексий №2 (настоящая его фамилия Ридигер-Блюм, жидомасон высокой степени посвящения, бывший тайный агент КГБ по кличке Дрозд. Родился на руинах гражданской войны аж в 20-х годах. До сих пор небо коптит!) Призываем всех блэканутых поджигать церкви и мочить попов. А кто будет читать библию, предупреждаем: ужас, который может Вас охватить, не отпустит уже никогда!
После выхода книги президента Леонида Кучмы "Украина - не Россия" российский посол на Украине Виктор Черномырдин получил поручение написать книгу "Россия - не Украина".
История такая, в духе М. Задорнова. Услышенная некогда мимоходом фраза до сих пор заставляет задумываться об источнике разговора и о его продолжении, но воспитание не позволило подслушивать... Так вот, проходя мимо слышем такое(женщина с жаром рассказывает мужчине): ".... и тогда я налила в презерватив шампунь....". :-)
Приказом по МВД в Высшей Школе МВД открыт набор студентов на факультет "Оборотни". обучение ведется по двум специальностям: 1. "Оборотни в погонах" 2. "Оборотни в гражданском" По окончании обучения выпускники распределятются в структуры МВД, ФСБ, Правительство, Администрация Президента, Государственная Дума РФ. Финансовый контроль возложить на Министра МВД Грызлова Б. В.
Читаю статью в газете "Частная недвижимость" от 01.09.03: «Банк завершил вывод из центра производственных мощностей деревообрабатывающего комбината «Сосна». Сверху крупная фотография с вывеской: «Деревообрабатывающий комбинат «Ясень» =))) Что называется – не верь глазам своим. бякус
Молодой програмер приехал к бабушке в деревню. Заходит в дом, там сидит его бабуля и читает книгу. Програмер вопрошает: "Ба, а ты почту давно последний раз проверяла?" Та ему отвечает: "Ой давно, милок, тока все писем, то нетути" Програмер:"Еще бы, ты ведь адрес-то не правильно написала, Осторожно. собака, а про mail.ru забыла вот письма и не ходят"
Досталась мне моторолка (мобильник) б/у. Изучая всякие возможности, наткнулся на нестертые предыдущей владелицей заметки в календаре... Даты не помню точно, буду просто давать в хронологическом порядке...
1) Ходила на "Окна" 2) Познакомилась с Ромой 3) Позвонил Рома 4) Почти СЕКС 5) Будем трахаться? 6) Иду домой к Диме 7) ЗАВТРА В ШКОЛУ
После последней заметки я чуть мобилу от смеха не выронил....
P.S. Вот и задумайся о нашей молодежи.... P.P.S. А может, это учительница была? Или директриса... P.P.P.S. Девушка, если узнаете в этой истории свою мобилку - впредь очищайте память перед продажей =)
Сегодня с утра посетила меня муза. В субботу у нас намечается пъянка и мама меня попросила по мылу черкануть сестре приглашенице. Просто писать сетсруха приходи на званный ужин как то не прикольно, и вот до чего довела моя буйная фантазия:
Уважаемая Анастасия Сергеевна!!!
Имеем честь пригласить Вас на торжество, посвященное 5-ой годовщине свадьбы Вашего единоутробного брата, Фокина Алексея Сергеевича и рабы божьей Фокиной Ольги Кириаковны. Процесс возлияния алкогольных напитков, именуемый в дальнейшем чревоугодием, и поедание всяко всяко яств, именуемое в дальнейшем обжорством, с обильным запеванием и пританцовыванием будет происходить по адресу: 107076 Россия г. Москва ул. Стромынка дом хх корпус х кв. хх подъезд х-й этаж такой же. Действие многоактовое, начало часов в 17, но можно приехать и пораньше помочь обслуживающему персоналу, именуемому в дальнейшем Мамой Папой и иже к ним примкнувшим. Так как торжество будет происходить в субботу что соответствует 6-му числу сентября месяца сего года и совпадает с праздником нашей всемогущей столицы Москвы под предводительством князя батюшки Лужкова то есть вероятность примыкания к народным гуляниям которые по всей видимости будут происходить в особо людных местах Москвы. Так что будьте готовы ко всему самому страшному, что не случалось с вами за последние лета. Отказом от посещения мероприятия может послужить только безвременная кончина о чем вы должны будете сообщить мне заблаговременно предоставив свидетельство о смерти заверенное у нотариуса.
Гуляю с девушками-подругами, развлекаю различными байками...
в разговоре упоминаю такой факт, что сексом ради удовольствия могут заниматься только дельфины и люди...
с паузой в пару секунд онда из подруг останавливается, поворачивается в мою сторону и голосом, полным несказанного удивления, воспрошает: "А что, ЛЮДИ ТОЖЕ МОГУТ ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ СЕКСА?"
продолжить бвижение удалось только минуты через три.
Пару дней назад смотрели с мужем по спортивному каналу состязания в беге у женщин. Одна из спортсменок из Зимбабве по фамилии Умбаба выиграла забег. Очень понравился отзыв комменатора на этот факт: "Молодец баба Умбаба" :)
Старшекласник (С) и младшекласник (М) встечются на перемене (М)- дуб, орех или мочало? (С) мочало (М) начинаем все с начала (М) дуб, орех или мочало? (С) мочало (М) начинаем все с начала - звонок на урок старшекласник подумал 45 минут перемена, поймал придурка (С) дуб, орех или мочало (М) дуб (С) так вот и не пи\ди, начинается все с начала
Провели в России перепись населения. Смотрит Путин результаты по Москве, а там 10 миллионов одних и тех же фамилий - Ивановы, Петровы и Сидоровы. Удивился он, надел парик и пошел на улицу. Смотрит два грузина идут, спрашивает: - Как ваша фамилия? - Ивановы мы, а ты что хател, дарагой? Пошел дальше, видит два китайца идут, спрашивает: - Как ваша фамилия? Старший китаец отвечает: - Я - Петрова, а брата мая - Сидорова. Удивился Путин, увидел армянина и говорит: - Слушай, я знаю, что ты Иванов, Петров или Сидоров. А есть тут кто-нибудь с другой фамилией? - Сегодня нет, дорогой. Другие паспорта только через месяц будут продавать. А с другой фамилией тут есть только один. Какой-то Путин. EVM
Навеяло историей о немецких музеях. Поведала эту историю вполне приличная и достойная дама. 80-е годы. ГДР. Дрезден. Группу наших туристов готовят к экскурсии в Дрезденскую картинную галерею. Проходит выставка художников-абстракционистов. Народ в туристической группе попался разнокалиберный, от трактористов, которые кроме "рамы" в поле ничего не видели, до любителей живописи. И гид-переводчик, сопровождавший группу, решил подготовить народ к предстоящему мероприятию. Начал издалека, мол есть такое направление, абстракционизм, его приверженцы изображают мир отвлеченно, рисуют одно, подразумевают другое, ну и т.д. В общем, накачал народ прилично. Заходят они всем табором в эту галерею, и выставка открывается полотном неизвестного автора, на котором (размер ориентировочно 2*2 метра) вполне натурально и с мельчайшими подробностями изображена ЖОПА (извините, цитирую автора). Молчание, наши совершенно охреневшие, немцы ждут реакции. И вот один из наших, уже просвещенных кольхозников выдает: "А на яблоко-то как похоже". Когда немцам перевели смысл сказанного изречения - они плакали.
Небольшая задачка из области занимательной математики : Как известно человек примерно на 60% состоит из воды, а вот пиво на 90% состоит из воды. Внимание вопрос : На сколько процентов человек состоит из пива ?
Тут пишут истории о том, как можно завалить Госэкзамен. А мне вспомнилась история, произошедшая в застойные годы с моим дальним родственником. Вопрос на засыпку: может ли абитуриент, имеющий блестящую характеристику, аттестат с довольно неплохим средним баллом + крепкое здоровье, срезаться на вступительных экзаменах в престижное мореходное училище всего из-за одной маленькой ошибки в диктанте. Оказывается, может ;)... Если слово "Брежнев" напишет с маленькой буквы.
Сегодня на пляже. Еле держащийся на ногах небритый и косматый бомж с трудом принимает вертикальное положение, задумчиво смотрит на кучу пустых пивных бутылок на песке, потом на отпитую бутылку в руке и произносит в никуда: "і-мае, чувствую себя на все сорок пять. А мне ведь всего сорок четыре!"
Из приказа по таможенному комитету: "В преддверии выборов запретить для ввоза в пределы Россиской Федерации вино "Медвежья кровь". подпись Грызлов Б. В."
Вчера в Америке был понедельник-выходной. Мы с ребенком отправились в Аквариум. Естественно, так же сделала половина Коннектикута. В общем, народу - море. Насмотрелись мы на белуг и пингвинов, подходим к огромному круглому аквариуму, где носятся стаи каких-то экзотических плоских рыб. Туда-сюда, туда-сюда - в глазах рябит. Неподалеку на скамеечке сидят две теточки-"пенсионерки", пухленькие такие. Одна другой, качая головой: - Как же это так, эти сумасшедшие рыбы ни секунды на месте не постоят - все носятся как сумасшедшие! Вторая теточка, печально вздохнув: - Вот от того-то они такие худые!
Реклама в американской русской провинциальной газете:
«Хотите сделать дорогой подарок и недорого? Купите золотые сережки с бриллиантами нашей фирмы всего за 19.99 (без tax)»
Дальше – стоматолог представляет себя «кандидатом стоматологических наук». (Разве появилась такая позиция в номенклатуре ученых степеней? Или это он зубы заговаривает?)
... И там же - в разделе брачных объявлений:
«Женщина та что надо (37/67/167/90/75/98/гринкарта - все без обмана) немедленно откликнется на серьезное мужское предложение от обеспеченного гражданина или постоянного жителя» (Как певалось в одной советской песне, «приходите свататься – я не стану прятаться»).
Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны - суворовское училище, министр культуры - училище искусств, министр внутренних дел - школу оборотней.
Орфография и пунктуация сохранены. Фамилии, имена, названия изменены.
«Главе администрации области тов. N
Заявление
Прошу принять лично, или заместителями областной администрации, так как я, Пупкин Акакий Ананьевич инвалид Великой отечественной группы II группы, мне 76 лет. Здоровье очень плохое. На выборах участвовал в комиссии с правом решающего голоса согласно Вашего удостоверения. На избир. участке № такой-то прожив. ул. Такая-то 29/2 кв 38. Ученик бывшей Вашей школьной учительницы Марь Иванны Ивановой школы № такой-то в Красном городке г. Такого-то. В Данный момент: Петрова Валентина Сергеевна медработник (бывший, сейчас пенсионер) областной больницы на Аксаковой, имея среднее специальное образованье, лаборанта медслужбы и профессионал по работе с аппаратом сердца. Воспользовавшись знанием своей работы, умышленно образуя акустику отражения от железобетонных плит, при помощи ног, подымая под высоким градусом вверх и резкого опускания по полу в своей квартире, производит резкие, громкие, в определенный ритм звуки. Стуки расчитанные с интервалами в определенный ритм наибольшего искуственного интервала человек, подымая кровеносное повышенное давление. Я имея несколько кантузий в боях с фашистами – отражаются как удары в бензобак или в бочке.
(Далее другим почерком)
Пупкину А. А. жившему этажом ниже в кв 38 снизу подымает высокое давление и является невозможным в проживания в квартире, а Петрову В. С. никак не укорочит, чтоб жила как ранее 19 лет. На обращение к Петровой В. С. чтоб не издевалась уменьшить стуки, в норме правил общежития в многоэтажном доме, согласно договора заключенного паспортом домоуправления нереагирует и продолжает хулиганить. Что является нарушением прав потребителя в проживания общественного здания. Пупкин А. А. в свои 76 лет, страдает сосудистыми заболеваниями головного мозга в связи с травмами на фронте. Справки: заключения клинико-экспертной комиссии №136 от 29 IV-20.
(Далее первым почерком)
Прошу помогите в спокойной обстановке житья в моей и ее в своей квартире, как жили ранее перед ее розжоге наших отношений кем-то? Я не желаю Петровой В. С. ничего плохого и желаю чтобы Петрова В. С. спокойно вела по соседски со мною в одном подъезде. Пусть мне расскажет кто ее обидел. На этом, прошу чтоб прекратила стуки по потолку и громкость звуков, при том Петрова говорит, что она глухая – плохо слышить. Тем более и Петровой В. С. звуки в ее комнате пусть сопутствуют желаемому результату. Помогите, (имя отчество губернатора), в этой маленькой неловкости, по обращению к Вам. По регулирование нашего место жительства. Чтоб я больше никуда немотался за помощью. Советую через облздравотдел, где работала Петрова В. С. 26 лет работал общественником военно патриотическим воспитания молодежи. Почетный гражданил на месте Лев и других нагрузок общественных. С чистосердечным приветом жду действий и ответа.
Дорогая Моника! Сердечно поздравляем с 30-летием, желаем здоровья, счастья и успехов в практикантской деятельности на благо нашей Великой Страны! Твой рот оказался в нашей семье совсем не лишним, благодаря ему Хиллари вышла в сенаторы, а Билл всего лишь за два срока стал трехкратным Президентом: провалившийся импичмент - внеочередное избрание в Белый Дом.
Только вернулись с похода. В таких походах все бывали: выпито было немало и мальчишки наши были... не в лучшем виде, так сказать. Но в период, когда запасы спиртного уже закончились и был послан гонца за "добавкой", а фаза "пойдем на бережок, пошушукаемся" еще на наступила, у поогретого народа развязались языки и потекли туристские байки. Как всегда. Все одно и то же. И вот наш физрук Алексей Борисович, который особенно не любит распространяться, под воздействием свежего воздуха и сорокоградусной отравы разговорился. И рассказал... То ли про себя, то ли про друга, а дело было так... То ли он в молодости археологией пробавлялся, шастая по крымским развалинам, то ли еще чем-то, к началу рассказа я не успела... а вот апогей помнят все и с удовольствием. Далее от первого лица:
Часть нашей экспедиции уезжала раньше срока. Проводить орущую нетрезвую толпу до вокзала - я посчитал делом чести. Набитый до отказа ЛАЗовский уродец подкатил к нашей остановке, неуверенно спотыкаясь на кочках. Около двадцати небрежно одетых, большей частью бородатых людей с рюкзаками, нетерпеливо дожидавшиеся транспортного средства, явно не произвели на водителя благоприятного впечатления. Он, вроде бы, даже, предпринял робкую попытку проехать мимо, не останавливаясь, но под колеса буквально бросились несколько наиболее ретиво настроенных экс-архиолухов. Автобус, поскрипывая, остановился. Двери с кряхтением открылись. Общеизвестно, что в любую груду камней можно положить еще один камень так, что груда не рассыпется. С момента взятия этого автобуса штурмом, мне доподлинно известно, что на самом деле, количество камней - не ограничено. Я, и то умудрился влезть в салон этого несчастного автобуса, не говоря уже о всех рюкзаках и гитарах. Даже протиснулся куда-то вглубь, где ухватился за поручень и уткнулся носом в спину красавицы местного масштаба. Надо сказать, что мои сто девяносто сантиметров роста, вообще-то, приучили меня к тому, что ощущение «ехать в автобусе, уткнувшись носом в спину девице» - оказалось для меня в новинку. Сладкий запах дорогих духов, исходивший от ее распущенных волос; изысканного покроя блузка на бретелечках; пятнадцатисантиметровые шпильки - весь ее облик холодно сообщал о неприступности бастиона. К тому же она была натуральной блондинкой. Да я, собственно, и не собирался брать какие-бы-то-ни-было бастионы приступом. Моя миссия на ближайший час была гораздо выспренней, лаконичней и важнее. Проводить друзей в Питер. Тут уж не до бастионов. Вскорости автобус слегка тряхнуло. Пытаясь сохранить равновесие, блондинка переступила ногами. Как породистая лошадь, привыкшая иноходью покорять просторы степей и саванн. Как Барышников в Дон Кихоте. Как Боб Бимон в самом начале разбега перед прыжком на свои знаменитые восемь девяносто. Надо сказать, что волею судеб я поехал провожать друзей - босиком. Не из желания выпендриться, и не из готовности иметь повод для знакомства с породистой блондинкой. Просто так удобнее. И, стоит ли говорить, - эта особь наступила одной из своих шпилек мне аккурат посередине ступни. И осталась стоять, совершенно безучастная к моим внутренним переживаниям. А переживания - да, имели место быть. Я колебался между «сойди с ноги, сука! » и всеобъемлющим «еханый бабай». Наконец, я собрал всю волю в кулак; нога к тому моменту уже болела нестерпимо. Если кто-то сомневается - пусть возьмет табуретку с узкими ножками, поставит одну из ножек себе на голую ступню, а на табуретку - посадит тещу (если теща худая - тестя, либо даже обоих). Итак, я собрал волю в кулак, потрогал блондинку за загорелое плечико и, краснея от сдерживаемых в глубине души квинтэссенций страдающего разума, просипел: - Барышня! Простите, барышня... Слегка повернув голову в мою сторону, она меня оглядела. С ног - до головы. Невнимательно, с оттенком ярковыраженного презрения. Она меня оглядела. И голосом, закаленным сызмальства, видимо, на керченских дискотеках, надменно, как официант придорожного кафе, гортанно проговорила в пространство: - Мал еще!
Отчиму дали путевку в Грибовку(база отдыха под Одессой). У нас была возможность поехать только на одну ночь. Поехали! Днем море было холодное, так что даже не искупались толком. А ночью начался полный п...дец. Так как это база отдыха, то все, естественно, отдыхали: везде гремела музыка(самая разная-сплошная какофония). Потом под утро под нашими окнами прозвучал диалог двух "отдохнувших": - Это моя б...дь, а ты себе эту бери. - Да на х...й она мне, у нее ноги кривые, бери ее себе - Что-о-о-о-о-о?!.....(и т. д.) И уже утром идут еще двое "отдохнувших" с пивом и один рассуждает: - Из всего украинского политикума ниболее теплые чувства у меня вызывает социалистическая партия, однако я не разделяю ее взглядов и идеалов.
Сидим тут... кофиек попиваем. Погода гадкая. Коллектив дамский. Диалог плавно скатывается к теме себя, любимых.
- У-у, девчонки, коленки болят ужасно. Может, от погоды. А может, потому, что я по зодиаку Рыба, у меня вообще ног быть не должно, а должен быть хвостик...
Пауза, размышления.
- ... чего же тогда не должно быть у моего парня, если он по зодиаку - Дева???
Сдравствуйте ALL!!! Вчера покупал мини мойку KARcher. Все понимают в каких условиях они работают?? Правильно!!! Машину помыть или двор... Так вот там висело объявление: НЕ ОБМЫТЫЙ ТОВАР ОБМЕНУ И ВОЗВРАТУ НЕ ПОДЛЕЖИТ. :))))) Удачи.
Прочитал тут историю про напольный огнетушитель в машине (из прошлых) и вспомнил как мы регистрировали машины для фирмы.
Предыстория: Закупила наша фирма 5 машин (7-ки), типа мы теперь солидные и не гоже манагерам к заказчикам пешком добираться. Но т.к. фирма все-таки была наша (т.е. русская), то платить деньги за оформление и проч. прелести руководство отказалось. Выдало счастливцам генералки и два дня отгула - летите, мол, орлы, регистрируйте машины, ведь ВАМ на них ездить :) Знакомый подход, да? Так вот, регистрация машины помимо нервотрепки и очередей требует наличие вполне конкретных вещей: аптечка, огнетушитель и знак авайрийной остановки. О подобных вещах наши герои узнали уже только на площадке ТО, простояв половину очереди. Обычно мужики в подобной ситуации одалживают один комплект у кого-то из задних рядов. Но они все стояли четко один за другим в трех очередях :) Логично рассудив, что 5 одинаковых машин уже вызовут внимание сотрудников ГАИ, а если еще у них на глазах упомянутыми девайсами обмениваться - вообще черте что могут подумать. В связи с этим звонится мне на мобилу (как единственному, у кого на тот момент уже была машина) и предлагается "за пару пива быстро смотаться и купить все что надо". Учитывая ситуацию я пытался исполнить все максимально быстро, т.е. ехал до магаза и к ТО с превышением. За что и был остановлен уже практически на подъезде. Собственно история: Гай, остановивший меня, начинает обычную песню, что мол я попал на 300 рублей, т к. превысил скорость в 2 раза (вообще-то в 3, но не суть). Я отбрыкиваюсь, говорю что "ну товарищ начальник откуда у меня столько вот вам 50". Гай не сдается, решив сделать свои заявы более солидными, спрашивает у меня ТО (я показываю), далее просит показать аптечку. Я, нахально ухмыляясь, открываю багажник, где можно видеть 5 новеньких аптечек в красивой упаковке. Гай офигевает. Спрашивает огнетушитель... Нате вам пожалуйста - 5 новеньких автомобильных огнетушителей извлекаются из-под аптечек :) Гай офигевает мрачно. Напряженно думает, что делать (анекдоты он, как и я, уже вспомнил и чувствует себя дураком). Наконец его осеняет - а покажите знак аварийной остановки! Не вопрос. Вот. 5 штук. Есть даже шестая :) Мрачный гай произносит: "Ладно, номера двигателя даже смотреть не буду. Давай 50".
ЗЫ. А гайцы на ТО даже слегка притихли, когда увидели как из 5 одинаковых машин одновременно выходят пять одинаково одетых людей в кожаных плащах (из одних заграниц одеваемся все-таки), которые подходят к черной тонированной восьмерке и что-то там из багажника получают из рук небритого и хмурого мужика.
вспомнилось читаючи истории про "маньяков" :) есть у нас около дома большущий темный пустырь... справа густые кусты - слева глухой забор гаражей... и, как на зло, пролегает там самая короткая дорога к метро..... ночь. темно. только посреди пустыря горит одинокий фонарь. иду я, значит, по той дороге. то-ли за сигаретами, то-ли еще за чем... впереди идет парочка, причем парень увлеченно пугает девушку всякими историями про вампиров и оборотней. меня они, естественно, не замечают. я иду в паре шагов сзади. и тут мы проходим мимо фонаря. как вы думаете, что происходит? правильно! они видят ТРИ вырисовывающиеся тени... ууу, как они подпрыгнули....
Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того из кармана - "пи-пи-пи... пи-пи-пи..." Петька лезет к нему в карман - а там тамагочи. А белый ему: - Брат, Митька, помирает... Ухи просит...
В магазине мужчина робко обращается к женщине: - Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? - В косметический. - О, спасибо большое! Побежал искать жену!
Покупала сегодня молоко в продуктовом магазине и стала свидетельницей замечательной сценки. К сожалению, не застала ее начало.
К вино-водочному отделу подвалил мужиченко, из разряда этаких зомби измученных нарзаном. Продавщица сразу определила в нем "своего" клиента, однако, весь разговор с обеих сторон присходит очень вежливо и только на "вы". Будни, середина дня, поэтому в магазине народу немного: я, этот мужик и две скучающие продавщицы.
Мужик протягивает в пригоршне мятые деньги: - Дайте мне пожалуста эта... чекушку за 20 рублей. Продавщица: - Вы знаете, за 20 нет, только за 24. У мужика там видно внутри оборвалось все - как приговор выслушал, и так с грустью, что вот мол, нет в мире правды, посмотрел на нее и говорит: - Какая же вы грубая! (так и сказал - ГРУБАЯ. Не знаю, о чем он думал. Может он всегда встречал одинаковую реакцию и привык так отвечать). Продавщица, опешив от такого оборота, парирует: - Это почему же грубая? Что же я вам такого сказала?! По двадцать - нет. Мужик, видимо все еще грея надежду, что отыщется у нее одна по двадцать, с мольбой: - Ну я же только спросил!!! Продавщица: - Ну и что ж, вы спросили по двадцать, а я, говорю, по двадцать нет! только по 24! Какая же грубая? Что ж мне теперь тут, сплясать для вас, что ли (и, хохоча, комично пританцовывает) - Есть только по 24! Мужик, осознав, что по 20 для него не отыщется: - Ну какая же вы все-таки ГРУБАЯ!!! Продавщица: - Мужчина, ну так нельзя! Все у вас грубые. Вы пришли мне и сказали, что сменщица у меня грубая (видимо у сменщицы по двадцать тоже не было :)). А теперь говорите, что я грубая! Уже начинает раздражаться... тут моя продавщица, из молочного отдела, говорит: - Да ладно тебе, Люба, ну поговорить человеку не с кем! Вон вчера ко мне бабка подходит и спращивает: "Девушка, скажите пожалуйста, чем ЭРМАНН от ФРУТИСА отличается?" (!!!) Я ей говорю - не знаю! А она: "А к кому мне тогда пойти УЗНАТЬ? Где у вас тут администрация?" И ведь пошла в администрацию узнавать!
Со слов знакомого. Приезжает он однажды в одну конторку, там ему одна жещина по быстрому оформила какие-то документы (без очереди) он в знак благодорности дарит ей шоколадку "Корона" - это важно, потому-что вто время "Корона" проводила акцию, путевки, деньги и т. д. , а что-бы узнать про выигрыш надо открыть шеколадку и внутри на упаковке зарисовать карандашом какой-то слой и увидеть есть выигрыш или нет(в основном конечно нет). И он ей без задней мысли предлагает посмотреть на выигрыш, а тетка (добрейшей души человек) с самой настоящей злостью говорит "Отстань сама посмотрю", потом оттаяв рассказала историю: приехал такой-же бизнесмен тоже дарит шеколадку, предлагает посмотреть на выигрыш, она смотрит - выигрыш 20 тис. гривен ( 1 дол. США - 5,35 грн), говорит ему выиграла!!! Он тоже смотрит, хватается за шоколад, она тоже, короче конкретный удар тетке в нос, очнулась ни шоколадки ни выигрыша ни безнесмена. Вот так.
На белой стене соседнего дома давно сияла красная размашистая надпись "Нет высоким ценам!", сделанная очевидно каким-нибудь коммунистом. Вчера ночью представители демократов ответили... добавив сверху слово "ПРОСТИТУТКИ". Вот такой вот предвыборный пиар :)
Работаю я начальником цеха на небольшом предприятии, и ваяем мы всякие детские качели-турники-горки и прочую ерунду для детских площадок. Коллектив, соответственно - сварщики, маляры, т.е. эээ... как-бы это помягче... Одним словом - наступление выходных не против начать отмечать уже со среды, а, лучше, и со вторника. Но специалисты хорошие, чего не знают - придумают, чего не придумают - значит, такого не бывает: о). И вот приходит к нам заказик - три детские качели-качалки (Берется доска, делаются по краям сиденья со спинками, за середину крепится к подставке с валом - все. Детишки, отталкиваясь ножками, совершают движения вверх-вниз, получая через это удовольствие и радость). Но есть одно "но". Очень уж любят некоторые товарищи, выросшие из детсадовского возраста, надругиваться над нашими изделиями в самой грязной форме. Поэтому, очерчивая круг задач, делаю упор на "прочность, прочность, и еще раз это же самое". И, скрепя сердце, убываю по делам, ибо физиономии моих драгоценных рабочих мне сильно не нравятся, а день - среда, и кое-кто уже был изловлен на пути к магазину. Возвращаюсь вечером. Тудыть твою налево! Хихикают, пошатываются, роняют инструменты, благоухают портвейном -НО! Все сделали! И покрасили, и цветочки-бабочки нарисовали, красота и благолепие. Ну, для порядка: Всех уволю, дисциплина, твою мать, опять нажрались и т.д., хотя от сердца отлегло - заказ готов. Подхожу к качалке, осматриваю, пытаюсь качнуть - ни фига. Налегаю сильнее - на же х...я. Двумя руками - нет результата :о( Тот же изысканный угол по отношению к горизонту, и не качается. Вторая, третья -???? Присматриваюсь - Е-мое!!! Валы аккуратнейшим образом обварены по краю, заботливо зачищены фортуной и покрашены. - Хтооо??? Зачем??? - издаю вопль раненого в жопу медведя. Рабочие робеют, с лиц постепенно сходит выражение пьяной радости за честно проделанную работу, смятение и паника в их рядах. Сварщик решается: - Дык... Эта... Говорили же утром: будут хулиганы качаться, поломают... Так вот - гордо шатнувшись в сторону качелей - НЕ КАЧАЕТСЯ!!! P.S. Утром смеялись, плакали, резали фортуной и пересчитывали вчерашние бутылки.
