Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Базарить с гаишниками дело менее или более малопроизводительное. …Однако, однако…Я вспомнил, как мне недавно удалось отбрехаться от инспектора ДПС. Мне нужно было повернуть налево со второстепенной дороги. Я влетел на перекресток при мигающем зеленом, и стал в самый левый ряд (это важно!), а когда заканчивал маневр, увидел приглашающий жест расположившегося в кустах инспектора ДПС. Я тут же подъехал к последнему. Майор, проверив документы, заявил, что я повернул на красный сигнал световора. При таком приговоре, как знают автомобилисты, спорить уж совсем бессмысленно, стоит лишь торговаться о размере дани, но я в этот день был ОК, «Таки нет», - обозлился я, - «Я не смог бы к вам немедленно подъехать в этом случае. Если бы я начал въезд на красный, то основной поток бы сдвинулся, и мне пришлось бы ждать… Инспектор пораскинул ДПС-овской мозгой и, возвращая документы, сказал: «Больно ты умный…Но больше не нарушай»… Лев Ио.
Поездка в Крым удалась! Море, солнце, бабы - вся хуйня... Не смотря даже на то, что пребывал я там со своим "самоваром", последняя, в лице моей Танюхи, отдыху наоборот способствовала - была весьма неплохим собутыльником и жесткой опорой в случае моего перебора. Третьим персонажем этой "сказки" был Гарик, кто не знаком, личность, склонная отметить все праздники в этой жизни, и не дай бог ничего не пропустить. У него даже над кроватью аккуратно приколот "Клинский календарик", "Праздник каждый день" называется. Хуяк, утром проснулся, выяснил, что за хуйня в этот день произошла в каком-нибудь далеком 643-м году до н.э. и попиздил на работу, "докладывать" о важности этого события. А там уж желающих отметить хоть отбавляй:), рассадник заразы какой-то, а не работа. Ну, соответственно, зная его эту любовь, был у нас с ним уговор, пить пьем конечно, но не до потери пульса. И надо отдать ему должное, он "свято" хранил обещание. С видом невъебенного почитателя марочных вин, пробовал, причмокивал, нес какую-ту хуйню о насыщенности вкуса. Вообщем, как говорил Жванецкий, "по тому как он сморкался, плевался и кашлял за столом, было видно, что он старается вести себя прилично". И все же, только отпетый мудак мог не заметить, с какой болью в глазах он проходил мимо водочных отделов, как жадно впивался в барменов, разливающих "белую" в прибрежных ресторанах. И... не вынесла душа поэта "крымского пойла" и дня за три до отъезда Гарик плотно перешел на "белую". Утро начиналось грамм со 150 и дальше по нарастающей. Тут надо отметить, что мычать он начинал еще утром, так что к вечеру он позволял себе все, что хотел, ну разве что не блевал на прохожих и то, не от глубокого уважения к ним, а потому, что голова уже не поднималась и блевать он мог только себе под ноги. Оканчивалось все банально и однообразно: на автопилоте он рулил до санатория и ложился спать. А утром, соответственно после 150, взахлеб и брызжа слюной, рассказывал как он охуенно нихуя не помнит, что было вчера и как он нажрался. Да, забыл, указать маленькую деталь. Турагентство, которое выкроило для нас путевки, сделало ход конем, а именно, поселило меня с Танюхой на один конец города, а Гарика на другой. Так что ходу пехом от него до нас было больше часа. Поначалу мы конечно прихуели от такого пейзажа, но потом свыклись, и даже нашли положительный момент в виде утренне-вечерних прогулок. И вот одним дивным вечерком-ночкой, когда Гарик возвращался после "праздника" на автопилоте в свой санаторий случилось то, что происходит с ним в Москве достаточно часто, и будь это сново в Москве, я бы даже не удостоял своего внимания этому событию. Но это произошло в городе Ялта, т. е. на территории сопредельного государства. Гарик получил в свой пьяный бубен и был вынужден безвозмездно отдать нападавшим всю имеющуюся наличность, а заодно и содержимое карманов. Когда на следующее утро, мы встретились в условленном месте, меня как-то сразу насторожило его опоздание, ну а когда он начал свой монолог с фразы "Ну хуй с ними с деньгами, а вот паспорт, права...", стало все ясно. В местном отделении милиции ему выдали две справки и заверили, что этого будет достаточно для пересечения границы. Еще две детали: возвращаться нам предстояло на машине, именно на ней мы собственно и приехали. И второй момент заключался в плачевном финансовом состоянии: у Гарика все спиздили, а мы оставили наличными всего сотню баксов. Правда была еще кредитка, но с ней были определенные сложности. "Сложность" наверное проще всего объяснить, поведав вам замечательный диалог, которой завязался между мной и продавщицей одного из украинских магазинов.
Я: Девушка, скажите, а вы VIZA принимаете? .. некоторая пауза.. Прод: Да не молодой человек, на Украину виза не нужна...
Итак, подъезжаем мы украинской границе. Гарик идет к погранцу узнать, что ему делать со своими справками. Погранец охуел от вида предъявляемого ему документа и связался со старшим. Вердикт был длинным и многозначительным. Но из него я уяснил следующее: первой справкой Гарик мог утереть задний проход себе, второй справкой, используя ее лицевую и тыльную стороны, он мог утереть задний проход нам с Танюхой. А если он хочет пересечь границу, то ему надо пиздовать в русское консульство, ближайшее из которых находится в Харькове (от этой заставы это около 600 км, мы ехали по ростовской дороге через Таганрог). Нами овладел некий пиздец... Теперь вспомним наше финансовое положение, к нему приплюсуем отсутствие бензина (мы спецом тянули до России, чтобы влить гарантированно хорошего бензина) и мы все вмести прихуели. Я пошел на переговоры с хохляцкой таможней. Это пиздец!!! Цена вопроса 1000 рублей! За эти деньги, они всей хохляцкой таможней готовы отойти поссать, пока русский шпион-лазутчик будет нелегально возвращаться на Родину. НО! Было добавлено: "Идика ты хлопец для начала на русскую таможню и спроси, за скока они вас пропустят". Что можно сказать про русскую таможню? В какой-то степени я горд за нашу Родину, что не все у нас продается... Через час томных переговоров с русским начальником заставы, которому, как он утверждал осталось два месяца до пенсии, и который, как выяснилось позже, в рот ебал Гарика и всех родственников по женской линии до шестого колена включительно, нам все-таки удалось найти общий язык. Капитан был готов его пропустить, но легально, т.е. промурыжив его несколько часов на таможне, посылая запросы в Ростовское ФСБ. Нас это вполне устраивало, по сравнению с Харьковом (а дело было в субботу и консульство начинало работу только в понедельник) это вообще казалось раем. Взамен капитан от денег отказался, и взял с меня всего лишь обещание, что я от него отъебусь. Пиздец подкрался незамтно... Хохлы таки нас не пропустили. Как выяснилось позже, они нас пропускали нелегально и могли это делать только в случае, если и русские нас пропустят нелегально. Тут никакие уговоры и золотые горы не спасли, хохлы уперлись, и все чем они смогли помочь нам, это объяснить, как проще добраться до Харькова своим ходом. Т. е. решение было принято следующее: денег на всех нам не хватит, поэтому всю наличность мы отдали Гарику, который на автобусе (слава богу они там ходят) должен был добраться до Харькова, дождаться понедельника, сообщить нам свои координаты, получить от нас денег на обратную дорогу, получить в консульстве ксиву и пиздовать домой. Сами же мы планировали на остатках бензина добраться до Таганрога и снять денег с кредитки там.
С поскуднейшим настроением мы расстались и попиздовали в Таганрог дабы снять денег и наконец-то заправиться. ХУЙ!!! В Таганрог тоже "виза не нужна". Банкоматов нет, все банки закрыты в виду субботы. Бензиновая лампочка уже давно перестала мигать и зажглась красивым, ярко-оранжевым светом. Делать не хуя, жрать охота, спать охота, решили мы с Танюхой на свой страх и риск попробовать дотянуть до Ростова. Это пожалуй единственное за этот день, в чем нам повезло. То ли бензиновая лампа в вольвах бракованная, то ли я уже охуел к тому времени, но так или иначе мы доехали до Ростова, отыскали банкомат (кстати удалось снять только в шестом!!! , который принадлежал московскому банку - у них там наверное какая-то Ростовская VIZA котируется, а нас лохов с казалось бы "правильной" визой все посылают в анал), сняли деньги, устроились в гостиницу и почти сразу уснули. Сквозь сон слышу надрывающий вопль мобильника... Угадайте кто (у Гарика мобильника нет)... Все равно угадали! Это мой любимый гандон Гарик!!! Теперь рассказ Гарика, который он нам поведал, когда уже встретился с нами в Ростове. Настроение у него, после того как мы расстались, было как и у нас, наверное даже еще хуже: хуй знает где, ехать хуй знает куда, денег, если учитывать предстоящие расходы тоже не ахти. Вот и вылил он все эти эмоции в волосатую грудь таксиста, который подвозил его до ближайшего автовокзала за 20 гривен. Вот хохлы - их по-моему ни что не исправит! Это пиздец, а не нация. Что мог предложить этот хохол-таксист? Ну конечно сделку, при которой он сможет заработать больше, чем 20 гривен. Причем похую как! Главное, что больше! Изрек он следующее: На хуя тебе, говорит, в Харьков? Давай я за 50 гривен тебя через границу переведу! Я тут, говорит, тропку одну знаю! Гарик конечно охуел от такого расклада, но теперь уже был готов на все. Далее картина маслом. Два сайгака, лесом, полем, через кустик хуярят через границу. Все вроде бы нормально, вышли на русскую территорию. И стоят бля, "прощание славянки" у них, смахивают скупую мужскую слезу, крепкие объятия. И вдруг... откуда-то из содеднего куста выруливает на "козле" русский пограничный контроль. И понеслась... "Ебать вашу дочь! Кто вы на хуй? Какого вы здесь друг друга в хуй целуете? Предъявите документы! Но тут хохол-таксист продемонстрировал верх хохляцкой изобретательности и можно сказать даже отработал обещанные ему 50 гривен. Изрек он следующее: "Сынки, говорит, ко мне тут племяша из Москвы погостить приехал, вот, провожаю его домой". Нормально, а? В Мариупольскую область погостить приехал, в пограничную зона бля, на жопу приключений поискать! Погранцы охуели от такого расклада! Но следующей фразой он их просто убил, они даже про документы больше не вспоминали. "Вы, говорит, часом, не в Таганрог едете? Подкиньте племяшу до поезда, 500 рублей презентуем!" Наш ответ Чемберлену был не хуже вопроса: "500 мало, вот за 600 можно!" Через час Гарик был в Таганроге и кинулся в ноги первой же бабе, у которой увидел мобильник. Баба, под гнетом темперамента Гарика не устояла, и он отзвонился нам в Ростов. А Гарика мы теперь ласково называем "беженец".
Лоханулся.. Захожу в супермаркет - 7 утра, народу никого.. подхожу к кассе - покупаю сигареты.. вижу - у кассирши стоит коробка картонная, а в ней коробочки синие - читаю на них - "со вкусом клубники".. спрашиваю - "Девушка, это чо.. новая жвачка такая?".. Девушка стеснительно отыечает - "нет... это презервативы".. тьфу черт.. а вы б чо подумали? голых теток не было на коробочках.. только вот название наводило на мысли - "Sure".. но я еще не проснулся поэтому не вкурил :))
Если ваша девушка каждый день говорит что ей надоело ходить по театрам, получать в подарок цветы и в дополнение ужинать при свечах - задумайтесь, не пора ли сменить лампочку в гостинной?
Произошло вчера. Простыл я, и теперь голову мне повернуть или поднять сложно - шея болит. И вот подымаюсь я из перехода подземного, а наверху - световое табло. На нем время показывается, а также реклама. И хочу я сверить время, и по привычке задираю башку вверх, да еще и поворачиваю. И скорчиваюсь от боли, а на табло читаю рекламу кинотеатра - анонс фильма: "ПОВОРОТ НЕ ТУДА"... Неплохо, а?
Неудача - это когда троллейбусы уже не ходят, в доме выключили свет, ключ вашей мамы застрял снаружи во входной двери а вам на ночную смену, двойная удача, если при этом вы не успели проводить вашу девушку.
В библиотеке нашего американского города можно взять на пару дней бесплатно видеокассету или DVD. Только три штуки. Логически рассуждая, зачем больше – на два дня. Но у нас своя русская логика. По разным (это неважно :-) ) причинам нам хочется больше. В русском районе не было проблем. Даю аналог читательского билета: две магнитные карточки – свою и мужа и беру, допустим, 4 кассеты. Попала я в Центральную библиотеку и точно так подаю две карточки. Надо было подойти через три минуты с другой карточкой, и все. Народу много, карточки никто не читает, их сканируют. Но я решила поскорее. Честно говорю, что вторая карточка не моя, но можно проверить, что адрес у нас один. Ледяным взглядом обдает меня негритянка и говорит: У вас должно быть право пользоваться этой карточкой. Чем больше я лепетала про мужа и русский район, тем вежливее и непреклоннее она становилась. Делать нечего – в субботу пошли в нашу районную библиотеку. Русская она только по читателям и книгам, а персонал – американцы. Я бодрым голосом говорю девушке, что вот, иногда надо брать 4 кассеты. Она изобразила страдание на лице: “Сорри, мы не можем выдавать больше трех, ведь другие люди тоже хотят”. Мы говорим, что нам нужен бланк заявления, чтобы доверить друг другу свои карточки. Нас отправили к мужику непонятной национальности, который по-русски знал только два слова: “сдавать” и “продлить” Он проверил файл – все в порядке. На вопрос, как я могу пользоваться билетом мужа, он сказал, что мне не надо пользоваться его билетом, а я могу тут же заиметь свой, и уже почти мне его выписал. Узнав, что у меня есть билет: “прекрасно, какие проблемы, у нас много кассет и даже на русском языке, берите, что хотите или можете пойти в другие библиотеки”. Не буду повторять все сначала. Ушли, несолоно хлебавши. Милочка
Двенадцать лет назад к нам на балкон залетел волнистый попугайчик. Время было смутное, рушилась империя - каждый день кто-нибудь отделялся. А у попугая своя беда - вылетел в окно и не смог вернуться, прямо как в мультике. Мы подманили его, насыпав проса на блюдце. Жил у нас долго, погиб случайно - сын зажал его дверью, потом рыдал полдня! Вот сын купается и через дверь требует клетку - поиграться. Через полчаса приоткрывает дверь ванной, оттуда ВЫХОДИТ попугайчик - и прямо на кухню, оставляя мокрый след. Прижимается к трубе отопления! Еще через полчаса вылетает из-под стола - уже сухой...
Эпиграф: «…Всем лучшим, что есть во мне, я обязан книгам. »
А вот было буквально на днях.
Сидим на кухне, курим. Заходит озадаченный ребенок (девочка, 13 лет). В руках книжка, в глазах вопрос. Да, нужно оговориться, что ребенок жизненно продвинутый и начитанный так, что спасу нет. Как и все нормальные дети увлекается типа чтивом типа Толкиена - магия и меч, которой нынче развелось более чем достаточно. Слушай, говорит, не понимаю… И зачитывает: «…Ловелас (эльф там такой) вышел из-за дерева, где спокойно растлевал бурундучка. » Секундная пауза, заполненная тем, что время я прокручиваю в голове возможные вопросы и, сами понимаете, на каком останавливаюсь. И вопрос, действительно (кто бы сомневался!), следует: - А что такое бурундучок? Чуть не падаю со стула, начинается истерика, которую не могу прекратить ну никак не меньше чем минут 10. С растлением ей, видите ли, все понятно, а вот что такое бурундук – сие великая тайна есть!
Вчера, возвращаясь домой, обгоняя стайку девушек (15-17 лет), услышал отрывок разговора. Девушка 1. Чего смотреть-то? Девушка 2. Я говорю: О#уеть! Девушка 1. А мне послышалось: Смотреть.
В догоночку к теме о памятниках. В славном стольном городе Прага, в его, так сказать, историческом центре не далеко от станции метро Старомнестская, среди узких уютных брусчатых улочек на высоте 3-х этажей держась одной рукой за горизонтальный прут-турник висит... В. И. Ленин. Причем натурально так висит, в полный рост, маштабом один к одному. Кроме этого, если сесть в машинку и порулить в сторонц "провинции", где пиво, настоящее РАЗЛИВНОЕ ЧЕШСКОЕ ПИВО стоит 10-15 рублей в переводе на деревянные, извините отвлекся. Ну так вот, там можно наткнуться на все наше советское палитбюро в бронзовом (хер его знает из чего памятники отливают)виде. Причем стоят эти товарищи у дороги с ценниками на груди. Если приглядеться, видно что тыквы у этих памятников съемные, т. ч. при желании, думаю можно договориться с хозяином о покупке Ленина с репой Железного Феликса. После чего поставить его у себя во дворе, шоб боялись бля..
3 сентября, полдень, Нижний Новгород, около Средного рынка. Едем на ГАЗельке, забирали монитор из ремонта. Едем не быстро, ибо трасса в две полосы достаточно забита машинами. Притормозили на красный свет на светофоре во второй полосе. Краем глаза замечаю справа, на первой полосе, открывающуюся дверь белой легковушки. Водила вылез из машины. Точнее не водила, водительница. Ну, думаю, интересно, что у нее сломалось... Через минуту выяснилось, что сломалась, видимо, голова: она, не забыв включить сигналку, спокойно пошла на рынок покупать арбуз, оставив машину на проезжей части перед светофором. Водительница, кстати, блондинка.
Коллега принес на работу три бутылки шампанского. Все в недоумении. Надо сказать, что коллектив у нас мужской и было бы понятно, если бы он принес пивка или, например, водочки. А то шампанское и без ничего дополнительного. Далее диалог: - Что случилось? - Да вот, у сестры был праздник. Принес остатки. - А она миллион выиграла что-ли? - Пока еще нет. Зато развелась с мужем и решила хорошо отметить это дело. Но не расчитала силы и больше на шампанское смотреть не может.
Довелось мне по работе изучать налоговое законодательство Украины. Т. к. по украински я шпрехаю не очень, нашел систему, подобную нашему "Консультанту+", только в нее встроен переводчик. "Лига" зовется. На Украине полно русских живет, да и украинцам многим, особенно с востока, легче по-русски, потому и встроен переводчик в базу. Удобно. Но как любая переводилка, эта тоже допускает ляпы. Амбула: статья 4.1.6 закона о налоге на прибыль настраивает переводилку на лирический лад. Результат перевода первых строк - "грусть безвозвратной финансовой помощи".
Несколько зарисовок из жизни русских "проституток" (ну что поделать?? все равно хостес и проститутка для всех монописуально) в Южной Корее: История первая. Заходя толпой из трех девченок в румку (комната с караоке) с гостями, одна из нас выдает: -Ну здорово, козлы. На что следует ответ, по русски: - И вам привет, овцы. История вторая: Это даже не история, а просто константантация факта. Суть нашей работы была развести клиента на алкоголь, который естесственно выпивался или выливался (больше выпивался) нами. русскими девочками. Ну так вот. После обильного возлияния, обычно гости ПЫТАЛИСЬ выйти сами, но чаще их доносили до такси официанты. А девочки шли веселить следующию партию гостей. И таких партий за ночь было по три-четыре. Хм... умеем пока пить.... История третья: Как выдали девченку замуж. Влюбился один гость в нашу девченку. Влюбился так, что сию минуту готов был пожениться. Парень сам по себе вроде ничего, не старый (34 всего) симпотный, и пошел он к менеджеру нашему, дабы просить руки этой прекрассной девушки. Ну менеджеру то что? Ему лишь-бы деньги платили, жениться можно, это просто в мотель низя, там полиция-милиция, так и лицензии лишиться можно, а жениться это-ж типа по любви, а не продажная любовь. Как он уговаривал нашу дивчину согласиться, какие деньги обещал. Да мы типа если хочешь тебе и развод устроим через пару месяцев и поедешь домой богатая и т. д. и т. п. Уговорили, месяц на это понадобился, поженились (ессесно за это время они уже не раз встречались)И теперь итог..... любовь-морковь, ребенку уже полгода (симпотный малыш :)) Только денег что менеджеру заплатили жалко, почти 20 штук баксов, а так бы и сами смогли разобраться нужны они друг-другу или нет. Историй много, но об остальных потом как-нибудь...
Из жизни диспетчера ЖЭКа. Захожу как-то к нашему диспетчеру, а ее уже вторую неделю мучают заявками на устранение протечек крыш (дожди идут), и она сидит и бухтит: - Я, блин, этих жильцов уже и в профиль узнаю, и анфас. Подумала и добавляет: - И ночью. Навскидку.
История эта произошла в одном из магазинов Москвы в районе М "Полянка". Мы с приятелем в один из жарких дней зашли купить минералки. Я был свидетелем проиходящего. Продавщица сидела и дремала, когда мой приятель спросил:"Вы не дадите мне бутылочку "Сенежской"? Она оглянулась на витрину и сказала, что ее нет-закончилась. Тогда взгляд моего приятеля выхватил на витрине "Липецкую". Теперь самое интересное: Она не оглядываясь на витрину выдает: ЕСЛИ СТОИТ-ТО ДАМ! Из магазина мы почти ползли от смеха. У продавщицы было полное непонимание происшедшего. :(
Есть у нас на работе мужик один. Приколист. Талант у него байки рассказывать. В метро как-то с ним ехали, и он видимо чтобы ехать нескучно было начал.(от первого лица, так проще) Кошка у меня красавица была, и что самое интересное, неприступная. В подвале у нас кот жил. Рыжий такой, с голубыми глазами. Я его Сашкой звал. Ну он к моей кошке клинья подбивал, да не вышло. А тут у соседей кролик сбежал. Бабочка. В смысле кролик-бабочка, окрас у него такой. И вот что обидно, сволочь, кошку мою изнасиловал. Ну она в срок как положено котят родила. Токо котята странные, сидят на задних лапах, уши длинные, кроликотята в общем. Сигареты дорогие очень любили. Оставишь на столе пачку, они и тырят." Ну я наивная душа и спросила "Что ели что ли" - "Да нет курили наверное. Бычков я потом много находил по всей квартире. А потом в уголок вдвоем забъются и песни поют, ну не поют конечно, а так мурлыкают. Что по радио услышат, то и мурлыкают. Очень странные котята были. Водки я им как-то налил в пробочку, так они потом на задних лапах ходили весь вечер. Да... Жалко конечно... Умерли они как в книжках... В один день...
Короче из всей этой истории я выяснила только одно: Нельзя поить кроликотят водкой, от этого они умирают и ходят на задних лапах, в отличие от людей...
Приятель рассказал (хай, Эндрю!): По радио обычная тупая утренняя передача, где диджеи долдонят о всякой фигне. Решили почитать свежие газеты, попридираться к заголовкам. Нашли заголовок "Идеальный секс для мужчины". Стали обсуждать. Окончательная фраза была: "Идеальный секс для мужчины, это когда он есть!".
К вопросу памятников. В славном граде Москве, в музее современного искусства, что на Петровке довелось мне увидеть очередное эпохальное творение господина Церетели. Подозреваю, что памятник туда был сослан подальше с глаз Лужкова, чтоб значит не мозолил. Да и обидно однако. Сейчас там уже его нет. Может на переплавку пустили, а может кто на дачу прикупил. Тот же Лужков, например. Не знаю. Собственно говоря памятник - МОСКОВСКОМУ ДВОРНИКУ. Стоит такой дядечка с метлой как положено, в валенках. Но прикол - при этом лицо у него г-на Лужкова! А левая рука как-то непропорционально больше правой. Намного больше. Чем-то напоминает знаменитого "сеятеля". Может кто знает где сейчас этот предмет современного искусства?
Приехала знакомая из Турции. Папа знакомой купил себе на море часть дома, ну типа дача. Дом, построенный в виде буквы «П», имел еще 2 владельцев, турка и немца. И этот турок и немец, и все их многочисленное семейство, о чем то постоянно спорили. Как видели друг друга, сразу начинали кричать и ругаться. Через какое то время причина спора разъяснилась – турок хотел во дворике дома разбить садик в турецком стиле, с клумбами, качелями и проч, а немец хотел построить во дворе дома бассейн, уж не знаю, но наверное в немецком стиле. И поэтому две семьи постоянно друг с другом враждовали, переругивались друг с другом из окон, ставили на «полную» свою музыку, что бы досадить соседу и т.п. Папе знакомой вскоре это надоело. И как вы думаете, поступила русская сторона в этой ситуации? Она дождалась момента, когда и тех и других не окажется дома и по чисто русской, дачной традиции, засадили, нафиг, весь садик картошкой. Немец и турок долго приходили в себя и даже не знали, как им реагировать. Но долгожданное молчание длилось неделю.
Вот какую интересную информацию я обнаружил сегодня прямо на главной странице сайта www.clinicsex.ru: "... Наш центр имеет узкую специализацию – Венерология, Урология, Дерматология, Гинекология. Работают врач высшей категории с огромным стажем работы в ведущих государственных клиниках и научно-технических институтах города Москвы..." Интересно, а каким образом может помочь, скажем, венерологу огромный стаж работы в НАУЧНО-ТЕХНИЧЕСКОМ ИНСТИТУТЕ? И чем он там столько лет занимался?
Вот какая реакция была у моей знакомой, после смены Windows98 на Windows2000 у нее на компьютере(привожу без изменений). Сразу поясню, что слово "борода" у нее ругательное :
-- привет!просто хочу в очередной раз высказать свое возмужение программой 2000!Это гавно какое-то!все испаганили!Весь Norton Commander, он же Far Maneger, превратили в какую-то бороду!Ничего не инсталируется, а если и инсталируется,то через жопу!А как раньше все просто-то было!... ну,допустим, не всегда так уж и просто,но все равно борода!
-------------- Вот так :) Не обременяйте жeнщин "Программой 2000" :)))))
Под уху из судака и баварские колбаски два здоровых мужика водки выпили по-братски. Полноценною едой закусили. Все прилично. Поллитровка ерундой показалась (как обычно).
Причастились коньяком, покурили на балконе. Стал коньяк порожняком. Но! - в подарочном флаконе есть текила. Стопкам счет потеряли, выпив зелье.
Утро. Кран. Вода течет. Не болит башка … - везенье?
Главврач психбольницы водит комиссию по палатам. - Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь - Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов. - Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться? - Ну, у меня прием не ограничен!
Служили мы с друзьми пилотами на аэродроме "Касимово" что близь Питера еще лейтенантами (1988-90г.) и частенько как водится в молодые годы КВАС-ГАЗ-ТАНЦЫ и т. д. Любили в баньку сходить на "Горьковской" и посещали танцы в Гарнизонном Доме Офицеров (в простонародии - "ЯМА"). Суть ЯМЫ в том, что и М и Ж знали зачем пришли и особых проблем небыло, а кто неуспел или недосталось, инстинктивно стояли в ряд у выхода и понимали друг-друга с полувзгляда (этот момент именовался РАЗВОДОМ). Попадали из ЯМЫ обычно в общаги к Ж, т. к. своей жилплощади небыло. Вот после очередного РАЗВОДА угодил я с другом Серегой Рыжкиным в очередной общак каких много у метро Пр. Большевиков, опять-же КВАС-ГАЗ всю ночь разбитая водка, сломаный телевизор, утро уже, спать хоч-ся а еб... ся еще больше а бабы все пи.. ят и разговаривают. Пытаемся поддержать разговор: То-се, чем занимаетесь, и т. д. Ответ немного смутил: - Мы с проституцией боремся! - О как? А эт как? - А проститутки за деньги а мы так всем даем, конкуренцией выживаем! - ....!? Вышли с Серегой покурить на болкон, солнце уже встало, член уже не поднять. - Ну что - говорю я Сереге - еще 15 минут поблядуем и домой пойдем? Но всеж вышло удачно!
Подруга рассказала сегодня. Для справки скажу, что живем мы в Эстонии и обучение в ВУЗах у нас по-большей части на государственном - эстонском языке.
Подслушано в троллейбусе. Не слышать было невозможно, поскольку эти мальчики-первокурсники сидели рядом со мной и говорили на полтроллейбуса!
Итак, диалог (разговор о начертательной геометрии или техническом черчении): - А вам карточки с деталью уже дали? - Да. - С размерами? - Нет. Она их потом скажет. - А она говорит по русски или по эстонски? - По эстонски. - А начертить ПО-РУССКИ можно????
Звездная ночь. Мраморный дворец. Султан берет список и начинает делать обход своего гарема. При выходе от первой жены, его встречает евнух с кувшином вина и блюдом фруктов: - Закусить не желаете? - После первой не закусываю! Смотрит в список и продолжает обход. Выходит от следующей жены. Евнух опять: - Закусить не желаете? - После второй не закусываю! Опять султан заглядывает в список и идет дальше. И опять на выходе его встречает евнух: - Закусить не желаете? - После третьей не закусываю! И продолжает обход согласно имеющемуся списку. И снова на выходе подходит к нему евнух: - Закусить не желаете? - Ну, ты меня уже достал! Хотя, ладно, можно сделать небольшую паузу. Клади яства и снимай свои штаны, противный!
Идет лекция по химии. Профессор держит в одной руке колбу с кислотой, в другой - монету в 5 марок. - Как вы думаете, если я брошу монету в кислоту, она растворится? Поднимает руку студент на заднем ряду: - Конечно, нет! Если бы монета могла раствориться, вы бы взяли 1 пфенниг! SS.
Есть сайт, посвященный любителям морских свинок (пока еще рано смеяться!). Для форум этого сайта - источник неиссякаемого хорошего настроения. Делюсь с вами "самыми-самыми" цитатами:
* Сластена, Вы правильно сказали про еду, я ее стараюсь убирать, но как же давать им понемножко... И еще эти мухи в попках - это ужасно!
* Прикинте, мои свинки обожают ГИТАРЫ и русский рок! Еще арт-рок любят Но это редко. Когда я училась играть, а они ели, то сразу заваливались на бочок и начинали "булькать".
* Твердые витамины свинки не едят ни отдельно ни с едой, если их раскрошить. Я жидкие в воду добавила, так они и воду перестали пить. Пришлось вливать.
* мне очень нравятся клички Мохнурка Великолепный и Плюмбум Чоки
* Гм... а у нас как-то так получилось... Авдотья Петровна и Конь Красноглазый. Все равно они оба отзываются только на "идите жрать, мерзкие свиньи!"
* мои поросеночки сидели вместе со мной на диване, я прошла за тарелкой с печеночными оладьями, мои хрюши всегда очень болезненно реагируют на еду, причем любую =)) Кричат обычно. Я отрезаю маленький кусочек и говорю:"Ну, смотрите, вы же это не едите! Это невкусно вам!!!" И, то ли из принципа, или просто, свинка съедает кусочек. Я отрезаю еще маленький - вторая также схрямкала мясцо. Вот я и думаю, что это такое. Вы с этим сталкивались?
* я знаю что хомяки едят мясо свинок...
* Знакомство со свином закончилось не начинаясь, только я поднесла девку к свину, как она тут же меня укусила до кости, еле кровь остановила
Продолжение следует:))))
Свиноненавистник
(по материалам форума Клуба "Мир морских свинок", http://www.svinki.ru)
Есть у меня подружка замужняя, сказать что ревнивая - это ничего не сказать. Мужу ее покоя нет: не туда посмотрел, духами женскими пахнешь, что это за новый телефон, где тот платок что я тебе дарила, и так далее. Несчастный муж был в результате припизженым, и шарахался от женщин всех возрастов и наружностей. Теперь, место действия -- пляж. Муж ушел в море один. Мы с подружкой загараем, смотрим на пляж, она мне читает лекцию на тему кобелизма и как надо держать мужиков в теле, "а то только отвернешься, он уже на сторону бежит." Апофеоз: мужу уже через четере минуты приказано выходить, он послушно плывет к берегу, медленно выходит из воды, улыбается, и машет рукой. А на ноге у него болтается намотанный бюстгальтер.
Вечером за ужином отец спрашивает у дочери: - Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха? - Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит. Андрюха :-)
Еду я в метро со своим знакомым. Он начинает мне показывать как на его мобильнике работает русский Т9. Для тех кто не знает -- начинаешь набирать слово, телефон его ищет в своем словаре и подставляет наиболее подходящее. И вот знакомый мне говорит: - - Вот смотри я набираю SMS "Пошли пить пиво". И начинает быстро нажимать на клавиши телефона. А телефон то подставляет слова по своему разумению. Когда мы увидели результат -- у нас была истерика, весь вагон смотрел как на двух идиотов. На экране телефона было "Пошли пить план"
Вспомнилась история из фольклора нашего института. Она помоему даже печаталась в одном из сборников нашего институтского юмора. Произошла она еще в те времена когда компьютеры были большими. На проходной корпуса прикладной математики нашего института сидела бабушка-вахтерша. Обычная коллега тысяч подобных бабушек по всей России. Двое студентов несли через проходную какой-то девайс. Может, осциллограф. Обычный брат миллионов подобных девайсов по всем НИИ и институтам нашей родины. Бабушка проявила высокую гражданскую ответственность и явила собой репродукцию известной многим картины."Не пущу!" называется. И начались вопросы: кто? куда? откуда? и ключевой вопрос: что несете? - БЭСМ-6 несем бабушка.-честно ответили студенты,-из *** комнаты. Бабушка позвонила в *** комнату:"тут ваши ребята на проходной БЭСМ-6 выносят, можно?" - "ну, коли могут, пусть несут"-был ответ. Ребят пропустили. Пояснение для всех: БЭСМ-6 я не видел никогда, но говорят она занимала средних размеров комнату со стандартными 2-метровыми потолками
Если Вы однажды Встретите кого-то, Этому кому-то Срочно дайте в глаз. И тогда конечно, Совершенно точно, Этому кому-то будет вовсе не до Вас. И улыбка, без сомненья Вдруг коснется Ваших глаз. И хорошее настроение Не покинет больше Вас!
В Rиеве пошла мода расписывать гаишные машины вдоль и поперек телефонами доверия ГАИ, номерами и прочим. Причем наклейки(краски?) выбираются яркие и босающися в глаза. Вчера видел. Едет по улице старенькая, потрепанная временем ГАИшная 7-ка. Все ничего, разрисована как положено. Одно порадовало: на все заднее стекло надпись(перевод с украинского)
ОСТОРОЖНО! ДЕТИ НА ДОРОГЕ!
Обогнал и посмотел на содержимое салона - а вдруг действительно детей в гаишники брать стали... Не, сидят 2 морды, детьми не назовешь, разве что по уму...
Успешный американский бизнесмен русского происхождения Peter I. Riaboff на вопрос телеинтервью, чтобы он сделал со 100-миллионным выигрышем в лотерею, ответил: - Отдал бы все деньги в Россию. Детям. И, думаю, на моем месте так же поступил каждый, кто хоть раз слышал о России.
Встречаются 2 друга... 1 другому... - Ну как у тя жизнь? Как жена? - Да все окей, вот рожает скоро, ухаживаю за ней! А твоя как? - Да я вот тут садоводством начал заниматься, а она на меня все орет - Наркоман!!!! - Странно както, ну да ладно. А че за огород? что садить будеш? - Да траву вот выращивать хочу!!!!
В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа "род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется догадкой и она пишет "родов не было. занятия были". Представляю, как ржали кадровики!
Костю Эрнста не любили и сильно били в детстве. Потом Костя вырос и стал смотреть крутые американские боевики и бокс, но его, по-прежнему, никто не любит... Но как же раздражает, когда после очередного боевика Костя включает ускоренную перемотку титров...
"Массажер для спины" или "Советский компьютер"... Студенческая столовая ХНУРЭ. Молодая продавщица Алена(А) учит бабушку Терентьевну(Т) пользоваться кассовым аппаратом. Т. пытается выбить что-то, но у нее не получается. А. решает выбить чек сама, потому что собирается небольшая очередь. А. : "7.62" Т. : "Что-то мне кажется неправильно..." А.(презрительно): "Ну пересчитайте на счетах" Т. клацает костяшками и говорит: "7.17" А. проверяет: "Я булочку два раза пробила." Т.(гордо) "Вот видишь! На счетах точнее."
Когда-то, еще в конце прошлого века, довелось мне учится в одной из гимназий Украины. Каждый год к нам на растерзание присылалось Н-ное количество студентов пединститута, типа, чтоб они посмотрели на их будущее, и пока не поздно передумали. Вот об одной такой практикантке речь и пойдет.
Собиралась она стать учительницей украинского. По украински шпарила любо-дорого смотреть, наша украинка аж слезами обливалась, когда ее слышала. А нам-то в принципе все равно было в кого бумажками кидаться, да и уроков она много не задавала, короче приняли ее, как родную. И вот на очередном из ее уроков, потянуло нашу практикантку на истории (до сих пор не пойму, кто ее тогда за язык дернул). Начала она издалека. Типа, знаете ли вы дети Фредди Крюгера. Мы:"да, да", типа, тоже не лопухи. А она:" А знаете ли вы, что он украинцем был?"(в ту пору вообще шла активная головомойка подрастающего поколения на тему принадлежности всех знаменитостей к украинскому роду, так что даже сообщение о хохляцком прошлом Иисуса Христа по радио меня не очень удивило. Но насчет Фредди верилось с трудом. Ну, не похож он на хохла. В клубе любителей сала он не числился, самогонку дома не гнал... Да и лицо его не особо родственным былo). Короче, класс притих и стал слушать с интересом. И тут Остапа понесло. Рассказала нам будущая МарьВанна о том, что юный Федя Крюков проживал в Украине, был хорошим мальчиком и приносил со школы только хорошие оценки. История была очень красочной и изобиловала мелкими деталями. Большинство из них я уже не помню, а может просто не расслышала тогда, как следствие изменения давления на ушние перепонки в результате падения челюсти. Но заливала она хорошо. Закончив сказ и преведя дух, практикантка осмотрела класс и, по- видимому, осталась неудовлетворенной количеством изделия из теста типа "лапша" на наших по-детски розовых ушах. Так или иначе, глубоко вдохнув она выдала:"А Уолт Дисней вообще в Киеве родился под именем Владимира Десня" и поехала заново. В тот день домой я пришла задумчивой, на вопросы не отвечала и на обед ограничилась всего пятью блинами. Этот последний факт мою маму очень расстревожил и она потребовала объяснений. После моего рассказа, мама плавно сползла под стол и стала хрюкать. Я тогда подумала, что наверное она таким образом выражает свою гордость за нашу родину, породившую таких талантов. Короче не скоро после этого удалось моим родителям меня переубедить, и я еще долго пыталась представить Фредди в традиционных шароварах, танцующим гопак.
Дело было в конце 90-х прошлого века. Моя знакомая Марина работала тогда на вещевом рынке в Лужниках. И рассказала мне эту историю, которая произошла непосредственно с ней. Зима. Холод собачий. Марина только что преобрела еду у "поварихи" (знаете ходят такие дамы и громко, стараясь на ухо, кричат:" Чай!!! Кофе!!! Пирожки!!! Картошка с мясом!!!" и т. д.). Тарелка с важделенной горячей едой стоит на прилавке. Марина наклоняеться за какой-то надобностью под прилавок и поднимается обратно.... Картина Репина маслом: Рядом с прилавком стоит самый что ни наесть бомж. В самом что ни наесть бомжацком прикиде, с самым что ни наесть бомжацким запахом. Его бомжацкий палец находиться в тарелке с ароматным картофельным пюре! Бомж смотрит на ошалевшую Марину и чеканя каждое слово выдает, кивая на тарелку: - Ты ЭТО будешь?!? Бедная Мариша.... :)
Люди! Это даже не история, а открытие, сделанное после 2-х дней потребления алкоголя в слегка умеренных количествах. Я только что понял! Вот минуту-две назад! Самый классный напиток не пиво, не вино и не коньяк. Самый классный напиток - вишневый компот!! :)))
Все нижеописанное - правда, т. к. автор (я то есть:)) являлся непосредственным участником событий.
Волей случая живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. Вместе со мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик из российской глубинки, проживаюший в Америке уже 5 с лишним лет. Нормальный такой мужик, выпить-закусить - всегда готов, помочт чем - пожалуйста! Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он практически сразу становится бригалиром. Догадываетесь почему? Правильно! Русская смекалка, бл@! До этого к стройке ВООБЩЕ никакого отношения не имел, а тут... аж басни о нем пошли (Крылову и не снилось %) Мол, Леха все могеть и т. д. Тока у няго принцип - все строго по проекту и по размеру (это важно). Билдеры (подрядчики то есть)- америкосы смотрят на него влюбленными глазами и предлагают большой зеленый доллар за работу в их фирмах. Леха угрюмо отмалчивается и остается верен своему шефу (русскому, кстати). Дела идут не шатко и не валко, фирма хиленькая, заказов мало... Заканчиваем, однажды, ближе к вечеру работу, начинаем собираться домой. А я, блин, в этот день как раз собрался в парикмахерскую зайти - зарос как индеец, смотреть страшно. Вижу, не успеваю уже. Так, в полслова сливаю это все Лехе. Он смотрит на меня и говорит: "А, давай, я тебя подстригу?". Базара нет, едем к нему домой, он начинает стричь... Это отдельная история о том, как он волосы мне чуть не рулеткой мерял... Но подстриг... Бл@, американские парикмахеры пообзавидовались бы и сдохли как те волки%) ИДЕАЛЬНО! После этого, глядя на меня своими честными глазами он заявляет, что аз есмь первый Хомо Сапиенс, коего он ( в меру возможностей) обкарнал. Ну, думаю, молодец мужик! Такой не пропадет. Еду от него домой, спускаюсь в подвал (basement по-здешнему), мама дорогая воды чуть не по колено. Труба на@бнулась. Мечусь как разбуженный сурок, налетаю на стены, после очередного удара головой, приходит МЫСЛЬ. ЗВОНИТЬ ЛЕХЕ!!!! Звоню, матерюсь и пытаюсь матюками обяъснить весь ужас положения. "Там, эта х@йня, которая из той пи@допроебины торчит, с@ка, это вот. Все к @баной бабушке залило. Бл@!!!!" Леха спокойно слушает, потом также спокойно спрашивает: "Лампа паяльная есть?" Какая к @баной, в рот те ноги лампа? Да есть. Ща, говорит, приеду. Приезжает, (воду я уже перекрыл) находит течь, отпаивает старую трубу, притаскивает откуда-то новую, запаивает. Включаем воду. Течи нет, все до о@уения пи@дато. Я счастлив. Спрашиваю у Лехи, где он так насобачился. Да я, говорит, где-то СЛЫШАЛ, что вроде у них трубы не как у нормальных людей завариваются, а запаиваются (это так), вот и подумал, раз запаивается, значит запаяем, если запаивать - надо трубку новую, а диаметр я у себя дома глянул и такую же купил. Я, говорит, сразу понял, что в колене ее пере@бло, но у тя плана соединений нету же? Вот искал поэтому долго. (долго - это 10 минут). Все это - спокойным голосом без эмоций. Хорошо, говорит, что у тя инструмент нашелся, а то, пока бы купили... (К слову, если бы вызвали сантехника - баксов 700-800 готовь...)Потом стреляет у меня сигаретку и собирается уходить. Неееееееее, братишка. Вынимаю пузырь, садимся отметить, так сказать, спасение "Титаника", бл@. Выпиваем по второй, и я, хохмы ради, так, с улыбочкой у него спрашиваю: "Слышь, говорю, Леха, а ты в свободное время операции на головной мозг не делаешь?" Гы-гы-гы. :) Что отвечает простой Русский Мужик, на полном серьезе... Глядя мне в глаза: "Х@й знает. План бы посмотреть, ну и инструмент канешна потребуется, а так...." Пока есть такие Люди, России ничего не страшно!!!
Эта история о том, как мы с моим лучшим другом пигмеем-альбиносом Вадиком напились в первый раз водки. На дворе стоял класс седьмой или восьмой, точно не помню. Пили пузырь на троих на заднем дворе школы перед уроком физкультуры, естественно. Так случилось, что третий товарищ после первых ста грамм сходу окуклился на травке и мирно посапывал - а мы с Вадькой, как элементы сознательные, раздавили оставшиеся грамм 400 в два лица. Здоровья-то выше крыши, ну выпили и выпили, пошли на физкультуру. А там эстафеты всякие. Становятся детишки в две шеренги лицом в затылок и понеслась. Физручка наша такую строевую обожала, мылом не корми - всех, кстати, мальчиками почему-то называла, даже девочек. Эстафета та еще была - хватаешь мяч, ведешь его, как в баскетболе до противоположной стенки, таким же макаром обратно, отдаешь следующему и трусишь в конец шеренги. В общем, построился класс как надо, в две шеренги - я, понятно, за Вадиком сразу встал, упираюсь подбородком в его альбиносий затылок, чтобы не упасть - мы ж с ним уже синие стоим, как ивы на ветру из стороны в сторону, нарушаем линейность шеренги. Девочки на нас поглядывают с отвращением: "Фи, мерзость пьяная", - а у нас с Вадькой улыбки, аж лица трескаются, ну, и глаза у обоих друг друга посылают и в разные стороны косят, это понятно, как у всех. А у Вадика и сейчас-то ласты тридцать шестого размера, а в ту пору и подавно - короче, для его веса тогдашнего, не превашающего, я думаю, тяжести годовалого тушкана, 200 грамм водки - это такая анастезия, смертельная. Тут физручка дает отмашку: "Поехали, мальчики!" - и понеслась - шум, гам, кто-то бегает, падает, кто-то кричит и прочее - движения повсюду. Ну и к тому моменту, когда Вадька оказался на переднем плане, я уже полноценно держал его на руках, без палева - под мышки сзади обхватил, на его же лысину головой опираюсь, а он мне на руки еще слюни пускать умудряется. Такая конструкция из нас забавная получилась, скажу я вам, - чудеса эквилибристики. А вокруг ажиотаж, эстафета, все что-то друг другу орут: "Давай! Давай! Быстрее!". Мы стоим из последних сил уже. Я чую, Вадик отбрыкивается, что-то мычит и медленно, так, уходит вниз. Только я собрался товарища поддержать, как он получает пас мячом в лобную долю, - и тут неожиданно к Вадику возвращается сознание и он на бодряках: "А!? Что!? Где?!" - хватает мяч и в бой. Вадик - пацан спортивный всегда был, и эти рефлексы, типа, схватить-убежать, у него на генетическом уровне. И здесь, мячом, как говориться, завладел и бежать куда глаза глядят. А глазьев-то целых два, и глядят они в разные стороны, так что траектория движения у Вадика была замысловатая и непредсказуемая, как у умной американской ракеты "томагавк". Зал, помню, у нас огромных размеров был, и пол-дистанции Вадик пробежал, не выпуская мяча из рук - прижал его к своему тельцу проспиртованному, как блокадный с куском хлеба. Красочно дополняло иллюзию еще и то, что он постоянно воровато оглядывался (видимо в поисках ворот команды противника). К тому моменту, когда Вадик понял, что это не футбол и даже не регби какое-нибудь, а просто эстафета, он вышел на прямую и скорость набрал - летел так, что щеки в паруса раздулись, а пятки по затылку чечетку отбивали. Вдобавок начал вести мяч как и полагается, по-баскетбольному, тут, как вы понимаете, еще и руки пришлось задействовать (со стороны - ажур - руки-ноги-голова или бешенство конечностей... макаки на льду - безумству храбрых поем мы песню...). Баскетболист-то из Вадика никакой, а если в нем еще полпузыря шнапса плещется, это вообще... - крыльями по мячу он попадал редко, но если попадал, то бил от души, и мяч все время от пола улетал под потолок. До стены осталось метров пять, сзади все орут: "Вадик, давай! Давай!" - и Вадик опять с размаху бьет сверху по мячу, мяч опять отскакивает до потолка, Вадик задирает голову вверх, пытаясь не потерять мяч из виду. Я из шеренги мутным взглядом наблюдаю его розовую макушку и заплетающиеся ноги, а он бежит, бежит, даже ручонки вперед выставил, чтобы мяч поймать... И ударяется всем фасадом в эту стену с разбега, и не глядя - нна!.. - тут же отскакивает, складывается, как вьетнамский диванчик, и брык - лежит. Не дышит... Я в шоке - у меня аж глаза повылазили... Мне даже показалось, что в момент столкновения я слышал звук такой характерный, - знаете, так: "Хлюп!" Откровенно говоря, я в тот момент много других звуков слышал, а перед глазами у меня цирк шапито выступал, и как минимум четыре Вадика с четырьмя стенками столкнулись (я же тоже пьяный был), поэтому, пока резкость навел, Вадика обступили уже все. А он, бедненький, лежит, коленки содрал, лицо стесал, туловище отбил... - ушиб всего Вадика... Я думал, что все, обрыбился товарищ, подбегаю в истериках: "Вадик, не умира-а-ай!".. И плачу, плачу. А он медленно лицо задрал, глаза собрал в кучу, соплю обратно втянул и улыбается с пузырями... - типа, все нормально, не бойтесь. Мне полегчало.
Действующие лица: Гриша (врач), Я (его ассистент), Сергей (врач), Катя (его ассистент), пациент. Работала я как-то в частной стомат. клинике, а клиника частная с закосом под крутизну. Т. е. правила такие, что всем без исключения надо улыбаться, даже если зашел в клинику какой-нибудь козел, ты должен поцеловать его в задницу и дать понять, что ему необычайно рады и что он самый лучший козел в мире. В кабинетах никаких разговоров на отвлеченные темы, тщательно срисовывать мимику пациента и улавливать, хочет он сейчас, чтобы ты работал с ним молча или тарахтел о погоде не закрывая рта. Вообщем обстановка ясна. Еще там куча всяких врачебных штучек и инструментов, носящих самые разнообразные дикие и длинные названия. Поэтому для удобства мы все эти названия сократили до коротких, но понятных всему мед. коллективу. Но для посетителей некоторые из них звучат довольно дико. Например спиртовая марлевая салфетка для обработки ран и поверхностей, у нас называется "монашка". Уж откуда это повелось - не знаю, но все зовут ее только так. И это одно из самых невинных названий. Все выше сказанное было для лучшего понятия происходящего дальше. Так вот, вечер, последний пациент у нас с Гришей - дядечка средних лет, довольно потасканного вида (но раз деньги есть, почему бы не полечить), в соседнем кресле Сергей лечит зубы своей ассистентке (раз пациентов нет, то можно и себя не обидеть). А в самом конце лечения, чтобы пломба не была шершавой, ее полируют специальными полировочными дисками, которые ессно имеют свое местное название. Так вот - лечим мы дяденьку, никого не трогаем, как из соседнего кабинета раздается громогласный вопрос Сереги: Вика (это я), а у вас с Гришей нет лишней резиночки (полировочного диска), для нас с Катей? Мы с Гришей, еле успев выдернуть бормашину изо рта пациента складываемся пополам, дядечка от смеха скатывается под стомат. кресло, Катька (Серегина ассистентка ) подавилась сверлом, а эта стервь Сергей не поняв двусмысленности сказанного, как ни в чем не бывало продолжает: Только резинку помягче выберите, а то с жесткой неудобно мне будет. Хрюки перешли в громогласный хохот 4-х глоток, а это чудло все еще ничего не понимает. Как я донесла до их кабинета банку с полировками, не просыпав, я не знаю, потомучто ползла, держась всем, чем только можно за стены, чтобы не загреметь на пол от сотрясающих меня конвульсий. И только когда Сергей увидел мое лицо, до него начало доходить, что же он все-таки сказанул. (По Катькиному лицу он понять ничего не мог, т. к. в кресле она сидела к нему спиной)А когда он наконец-таки въехал в свой перл, то своим смехом перекрыл наши четыре ржущие глотки. Долечить дядечку и Катьку мы все-таки смогли где-то через полчаса. Вот так вот господа стоматологи и их бедные пациенты!
Сын у меня есть, лет эдак 9-ти с половиной. Хороший мальчик. Но очень вспыльчивый. Чуть что не так (типа уроки надо делать) - и все, тушите свет. Ногами топает как сорок тысяч слонов топать не могут, воет басом, головой об стенку бьется... Бывает, знаете ли... Вот и сегодня, не захотел с сестренокой поделиться. Или наоборот, сестренка поделиться не пожелала. Не помню уже. Такой вот диалог у нас получился:
- Это ничего, ты еще редко в истерике бьешься. Бывают дети, которые это по нескольку раз в день делают. Некоторые теряют сознание от злости.
- So what?! От этого никто не умирает! - дерзко, но с надеждой в голосе.
- Угу, умирают. Злится, кровь к голове приливает, теряет сознание, бьется головой об камушек, кровь льется, никого рядом нет - и все. Истекает кровью до смерти, - Грех, конечно, дитеныша так пугать, но как-то надо с этим бороться...
- Мама! - торжествующий вопль, - у нас здесь нет камней, у нас тут мягко!
- Ну, а если на улице? Или в гараже? И никого рядом нет? И будешь лежать и истекать кровью?
- Не буду! Я же кричать буду на КОГО-ТО, наверное, на сестру! Вот она-то вас и позовет.
Боюсь, что так просто его от истерик этих не отучишь...
Как стало известно из анонимного источника, Владимир Путин после избрания на второй срок собирается, наконец-то таки, осуществить свою мечту детства - отрастить усы и начать курить трубку...
Знаете, в "Комсомолке" есть рубрика - "Люди, которые нас удивили". Будучи студентом в Германии, часто мотаюсь по разным студенческим тусовкам, и навидался там не менее колоритного народца. И некоторых персонажей представляю вашему вниманию.
РОДЖЕР
Роджером его прозвали мы, так как не могли выговорить его настоящее голландское имя. Вполне подходил в качестве иллюстрации для анекдотов про эстонцев - высокий блондин, из тех, у кого вместо крови тормозная жидкость. Говорил всегда словно во сне, еле проталкивая слова сквозь губы. К тому же отличался нестандартным мышлением. На студенческих конференциях обожал задавать вопросы ораторам, но, во-первых, вопросы были дурацкие, а, во-вторых, пока он их формулировал, народ начинал зевать. В качестве иллюстрации: Италия, море. Народ возвращается с пляжа. Дорога полна камней и колючек, поэтому все обулись. Кроме Роджера. Морщась от боли, идет босиком, несет ботинки в руке. Ему говорят: "Роджер, чего ботинки не оденешь? Больно ведь". На что он, минуту подумав:"Даа,... но потом... их... все равно придется снимать".
МАЧЕК
Мацей Лещиньски - так звали этого польского парня. Студент-германист с прекрасным знанием немецкого, он выделялся поначалу только своей нелюдимостью. Потом он отличился на конкурсе национальной кухни. Он приготовил целую кастрюдю национального польского супа из потрохов. Варево воняло так, как будто его сварили из потрохов вместе с содержимым. Из всей еды, приготовленной в этот вечер, только мачекова кастрюля осталась нетронутой. А потом он порадовал нас уникальной способностью засыпать на дискотеках и вечеринках. Причем чем громче и веселее была музыка, тем сильнее действовала она на Мачека как снотворное.
КАСЯ
Кася, как и Мачек, родом из Варшавы. Очаровала всех парней сочетанием серьезности, красоты и чувства юмора. А кульминацией была игра в мяч. В мяч играли в море. Правила придумывали на ходу, так что получилось нечто среднее между волейболом и регби, а мячик был маленький вроде теннисного. Игралось в воде, парни против девчонок. Схватки за мяч кипели нешуточные, синяков и царапин никто не считал. Заводилой у девчонок была наша Кася. В пылу игры она не заметила, что лифчик от ее бикини оторвался и поплыл исследовать Средиземное море самостоятельно. Гордая победой, Кася подняла вверх вырванный у соперников мяч... и предстала перед нами во всей своей красе. Никогда еще не видел у девчонки такой выдержки. Не стала прикрываться руками, даже не покраснела. Победно посмотрела на парней (вот, типа, я какая, любуйтесь), пока те ошарашенно пялились на ее прекрасную грудь. И спокойно так сказала: "Тайм-аут окончен, игра продолжается". И поплыла вылавливать свой лифчик. А в народе получила прозвище "Боевая Кася" и "Валькирия".
Случилось буквально 10 минут назад... Я зашла в статистку своей домашней странички посмотреть сколько было гостей и по каким словам мое скромное творение находят (в основном слово "бисер" и слова относящиеся к описаниям моих путешествий и путешествий моих гостей). Иногда попадаются любопытные фразы, над которыми я ломаю голову - а где это у меня такое. Но сегодня моя безобидная статистика чуть не вызвала у меня сначала инфаркт от шока, а потом и от смеха... Меня нашли по фразе "мужики в женских колготках"... У меня??? Мужики в колготках??? В женских??? Я с инфарктом падаю со стула. Поднимаюсь и трясущимися пальцами набираю yandex.ru и в поиске - злополучную фразу... В одном из первых результатов заголовок - "Ворота в ад. Где еще увидишь официально признанных проституток и сладко улыбающихся мужиков с накрашенными губами и в женских колготках." И правда, где? Только у ворот в ад! Я падаю со стула снова - но уже от смеха. Что называется - нарочно не придумаешь :) PS Ворота в ад - название одного моего путешествия на природу, а про мужиков - в другом, у гостей, про Амстердам.
