Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обещал еще про разных колоритных личностей рассказать - так вот получайте.
ОЛИВЬЕ
Оливье - это не салат, и даже не прозвище. Зовут его так. Француз, с чисто "французской" фамилией Генкин. От дедушки досталась. Вообще, наш француз с "вкусной фамилией", как он выразился, являл собой жуткую смесь национальностей. Полуфранцуз-полубаск, с русским дедушкой из Баку. При этом прожил полжизни в Германии. Поэтому по-немецки говорил без акцента, а по-английски - с акцентом. Для южанина он имел абсолютно белую кожу, и никогда не мог загореть. Раньше, говорят, мог. А перестал мочь после того, как в своей родной Франции лег поспать на пляже под горячим южным солнышком. Ненадолго, часов на шесть.... Кожа после этого восстановилась у него через год. Кроме этого, было наш Оли близорукий как крот, и всегда носил линзы. А наночь он их снимал. Пошел как-то в душ (в Голландии дело было), но без линз. И сослепу зашел в женский. Думаете, девчонки визг подняли, или выгнали его пинками? А вот нет. Дали ему спокойно помыться. Они тоже знали, что он ничего не видит. А еще обожает Оливье путешествовать по Европе, не пропускает ни одной студенческой тусовки. Однажды, возвращаясь из Болгарии в Румынию, сел не на тот поезд. И приехал опять в Болгарию. Точнее, почти приехал. Поняв, что его везут куда-то не туда, он... спрыгнул с поезда. Прямо после моста "Дружба" через Дунай. И побежал через мост обратно в Румынию. Румынские погранцы, наблюдавшие все это, чуть не посадили его в кутузку, но потом отпустили - контрабанды не было, виза в порядке, а денег со студента все равно не возьмешь.
АЛЕКС
Алекс - это не я. И даже не мой тезка. Зовут его Александр, из Амстердама. Поспорил с друзьями, кто больше девчонок в койку уложит (в Италии дело было), но это так, к делу не относится. А в тот вечер сидим, пьем вино да пиво, человек 10 парней и девчонок. Говорим о... понятно о чем. О "Кама-сутре". Но не так, как большинство: "О, если бы я читал Кама-сутру, я бы тебя так трахал, как тебе и не снилось". Нет, в отличие от многих, Алекс "Кама-сутру" читал. И просвещал нас о любовном опыте древних индусов. Особенно поразило девчонок наличие такой позы как "поза коровы". В отличие от известного "догги стайл", или, по-научному, коленно-локтевой позы, в "позе коровы" девушка стоит, упираясь ступнями и руками. Слегка напоминает низкий старт у бегунов. Поговорили мы о "позе коровы", поржали и разошлись по койкам, кто по своим, кто по чужим, кто парами, кто нет. Утром Алекс сообщил: "Не знаю, как у индусов с коровами, а в Европе "по-коровьи" получается плохо." С тех пор Алекса часто спрашивают: "Ну как, кого еще в позу коровы поставил?"
4 сентября в вечернем выпуске новостей на ОРТ прозвучали две цифры : 1. Миллиард рублей - который негде взять на замену системы водоснабжения г. Владивостока. 2. Миллиард долларов - который есть где взять на «восстановление Чечни». Вопрос: почему одно считают в рублях, а другое - в долларах ? Ответ: потому что оффшорные банки не принимают на анонимные счета вклады в рублях.
Живу я в Риге. Рекламируют на улицах все и вся. В том числе и банки..
Банк номер раз сделал такой рекламный ход: нанял одного известного в Латвии музыканта, и тот под свою музыку рассказывает, что в финансах не нужно изобретать велосипеда и т. д. В уличной версии этой рекламы Музыкант стоит рядом с Велосипедом 30-40 годов с соответсщующей надписью:"Не надо придумывать велосипед и т. д.". Висели сии плакаты месяц-второй. И тогда...
Банк номер два сделал ход конем: нанял по-моему известного велосипедиста, и на плакате он стоит со своим спортивным снарядом, а позади Велосипед начала прошлого века - с большим передним и малеьнким задним колесом. Надпись гласит: "Не надо придумывать нового! Надо менять старый!"
Было вчера на собрании ЖСК. Председатель - моя жена - отвечает на вопросы. Стройка близится к концу, всех волнует один вопрос - когда! Когда наконец вселимся! Одна тетка с места: "А задержки не будет?" Ответ моей жены: "Как женщина - женщине могу сказать одно: задержка - вещь непредсказуемая". Когда до народа дошел смысл сказаного - собрание закончилось... AG
Попросили меня родственики купить им книгу типа "Windows для даунов". Захожу в "компьютерный" отдел книжного магазина, и тут, представьте, среди компьютерных книг мой взгляд натыкается на книгу, название которой начинается со слова ГЕМОРРОЙ большими буквами во всю ширину книги, и еще что-то ниже буквами поменьше. Думаю - нифига себе книга на компьютерную тематику, интересно, про какой же это софт так откровенно написано? Ж8-()
А все оказалось проще - в том магазине часть места в "компьютерном" отделе занимют медицинские книги :))
Из цикла "О жизни за границей" История такая: Решили ехать домой к родным на машине. И подарков можно в багажник набить и дешевле самолета. От Франкфурта до Киева почти 2000 км. Так что уже на украинской таможне мы были подуставшие и вяло реагировали на погранцов. ВОТ подошла моя очередь показать документы и ехать дальше... А нетут то было. Упитанный такой дядька-таможенник, посмотрев на мой украинский загран паспорт, на российский жены - сперва выразил недовольство номерами машины: "Чей то они у Вас немецкие???", задал он мне казалось бы невинный вопрос. Я же, то ли сонный, то ли успел подзабыть образ мыслей соотечественников, ответил: "Живу я там." Он мне: "Так Вы же гражданин украины и жена у Вас русская - я же вижу московскую прописку, а машина на Вас зарегестрирована?". Тут бы мне и задуматься, но тогда я сказал, что программист и работаю в Германии, а жену к себе вот недавно забрал, че тут такого? Ооо, как загорелись его глазки и тогда он победно так заявляет:"А вы на этой машине вообще то в Укранину въехать неможете!" Тут я окончательно проснулся: "Что значит немогу??? Чушь какая! Я хоть живу в Германии, но я украинец и еду домой к родителям в Киев!" Таможня добро недает: "ВЫ в Германии временно живете, по зеленой карте, а по закону, только те, кто постоянно живет в Германии могут на зарегестрированном там ТС въезжать на территорию Украины!" ВОТ ТАКОГО БРЕДА Я КОНЕЧНО НЕ МОГ ПРЕДВИДЕТЬ! НУ и первая мысля - Че делать? Тут я подключил свою смекалку, и решил, что Вы может и хитрожопые тут, но и я тоже не из Эстонии. Я подумал и ответил, что мы после Киева в Москву к моей теще едем, такчто через Украину транзитом! Это его убило! Он как то прям скис весь, и даже в багажник незаглянул. Убитый горем из-за сорвавшегося клиента, направил меня оформлять Транзит. Там парень программист оказался, меня за своего принял и быстреннько рассказал, что на эту удочку все клиенты их ловились. Там и впрям чет такое в законодательстве появилось нетак давно. И как и везде, народ, кто невкурсе просто башляет, а те кто попроворнее... ездят каждый 5 дней транзит продлевать. Да думаю, чет мне несветит полотпуска на границу мотаться. Приехл я в Киев и в атомастерскую, пишите заказ-наряд, что стойка завалилась - яму поймал, рычаг погнулся, надо новый в БМВ заказывать, пока пришлют - недели 2. А я Вас пивом манхаймским угощу. Нет вопросов, написали. Еду на этой же машине в региональную таможню пишу заявление и на 2 недели мне продлили. И вот развязка... На обратном пути та же таможня, тот же таможенник. Видит бумажку и выдает: "Ищь ты, догадался! Вот из за таких как ты, ХИТРОЖОПЫХ и нищает наше государство!" И смех и грех.
Работал я как-то по окончании перестройки в одном высшем учебном заведении... И была у нас уборщица, аккурат обслуживала все наши четыре компьютерных класса, в которых я обычно работал, "серверную" и мой кабинет, который был на том же этаже. Так что я имел счастье созерцать ее обширную и далеко неаппетитную (простит меня любители) задницу практически весь рабочий день. Почему -- расскажу. Эта дама (у нее, по ее словам, было среднее специальное образование и сама она была из хорошей, по ее словам, семьи) имела привычку убирать не в часы после занятий или до, как делали ее коллеги по цеху, а непосредственно во время занятий. Даже не в перерыве! Клянусь, она стояла за дверью со шваброй и ведром и ждала, когда начнется пара -- сам неоднократно видел. Она дожидалась, когда соберутся студенты с перекура, преподаватель начнет вещание, и вот тут она распахивала дверь и ВЫХОДИЛА НА СЦЕНУ со шваброй, ведром и гордо подняв задницу!
Преподаватель (часто на этом месте был я), обычно, замолкал. Студены переводили фокус на "вновьприбывшую". В наступившей тишине слышалось ее яростное бормотание. Лейтмотивом было известное "ходют тут, топчут", но был и другой мотив, ради которого, собственно, я и затевал этот рассказ. В уборщицкогм бормотания доминировало -- "Ну я им скажу!.. Я им ВСЕ скажу!!! Они от меня ТАКОЕ услышат!!!!" И вот так, довольно явственно в обступившей тишине в течение всех 3-5 минут, которые требовались для размазывания грязи в "двухоконной" аудитории с 15 компами.
Поскольку прилично укомплектованные, как компутерами так и мебелью, компьютерные классы в те времена были относительно редки, на базе наших постояннно проводились всякие совещания, семинары и пр., включая международные с участием, как из СНГ, так и из "дальнего зарубежья".
Вот здесь наступал звездный час для нашей уборщицы! Она приходила на работу в узкой и недлинной юбке, ажурной кремовой кофточке ручной вязки, с макияжем, свежеоблондиненными волосами и серебрянными сережками. В самое время семинара, она вваливалась и рьяно принималась за исполнение своих должностных обязанностей. В неизменно возникавшей тишине ее патетическое бормотание производило неизгладимое впечатление на гостей.
В перерывах она ожесточенно драила холл или соседнюю аудиторию, в зависимости от того, где был организован чай-кофе.
Однажды Алан Ф. -- наш англичанин-"завсегдатай" тех семинаров, слегка говоривший по-русски, имел неосторожность у нее что-то спросить, когда во время заключительного кофе-брэйка, плавно переходящего в фуршет, она стояла в уголке холла со шваброй и ведром в руках, как солдат кремлевской роты. Та сразу разрыдалась, у нее стали подкашиваться ноги, она уронила швабру на Алана... Послали за комендантом и только тот смог оторвать ее от англичанина и увести отпаивать валерианкой... Я спрашивал у Алана, поскольку слегка был заинтригован в процессе двухлетнего выслушивания угрозы рассказать нечто сногсшибающе. Алан ничего не успел услышать. А может услышал и от меня скрыл?
В общет сложности, где-то три года я слышал от нее о том, что "вот если ее услышат! , то!..." Видимо мир должен был бы перевернуться. Мир не перевернулся. Значит не выслушали.
Иностранец устраивается на работу в России. Прошел собеседование, все нормально. Напоследок у него спрашивают: "Скажите, может вы еще что-то от нас хотите?" "Ми? Ньет!" "Что-о-о?"
Полчаса секретарша Тюлькина пыталась убрать ненужную точку в конце делового письма в Ворде. Меняла разметку текста, долго жала на кнпоку "Delete" - ничего не помогало. Потом оказалось, что это просто козявка на мониторе.
[а] кто знает, как подключить мобильник к компу с помощью ультрафиолетовых лучей? -------------
[а]люди, что значит SARS? [b]ты что, в лесу живешь?! [а]да я давно сидел в mIRC, позабывал все сокращения типа lol и т.д. --------------
[а] сколько тебе лет? [b] 22, а тебе? [а] мне 48 [b] да ну! в каком году Сталин умер? [а] :) пошутил я, мне 18. а в каком году он умер? [b] не знаю [b] блефовал я :) -----------
[а] сейчас я себя сам обеспечиваю [b] типа [b] сам из подвала картошку приносишь??? --------
[а] есть кто старше 16 и у кого есть сканер? ---------
[а] фууууу [а] на вишне червяка нашел [а] мерзость какая [b] блиииин, и так мне херово, а тут ты еще... [b] :// [а] ok ok [а] уже съел --------
[20:21] /*/ [In] Bombiakas ([email protected]) has joined #java [20:21] < Bombiakas> эй [20:21] < Bombiakas> что это за канал??? [20:21] < Bombiakas> JAWA вот так пишется [20:21] < Bombiakas> лохи [20:22] < Bombiakas> 'байкеры' [20:22] /*/ [Out] Bombiakas ([email protected]) has left #java [] ------------
[а] мля, вот стали бы бить за плохую учебу, голова сразу на повышенных оборотах заработала бы... [b] и даунов забили бы, идеально
Мальчику 6 лет. Интеллигентные родители каждый вечер смотрят по серии телевизионного фильма "Идиот". Как-то вечером ребенок задает вопрос: "А вы сегодня будете смотреть это кино... как его?.. А, во - "Поц"!
Что такое двусмысленность - это, например, когда Константин Эрнст произносит следующую фразу - "Кто не хочет кормить свою армию, тот будет комрить чужую, поэтому мы дарим Таманской дивизии фургон мороженого!"
Объявление в газете: Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.
Блин, я как впомнила, что это случилось сразу после того, как я в блондинку перекрасилась... Так я вообще безобидное существо. Коэффициент интеллекта - не дробное число с ноликом перед запятой. Но чего-то в тот день у меня было бодрое настроение. Невспаханное поле - то бишь квартира друга, уехавшего на нн-ое время по делам и мило предоставившего мне свою однокомнатную каморку для продолжения окончания начала диссертации, которая дома, где народу много, не пишется, впрочем, там где народу нет вообще, она тем более не ладится. ну да речь не о том. Надо отблагодарить друга? Надо! а как мужчину можно отблагодарить? (поручик Ржевский, молчать!) вкусно накормить - рада бы, да не здесь он, почистить квартирку - самое оно... а тут почистить - значит ремонт начать. ну я блондинка, конечно, но не натуральная же!! просто слегка решила освежить краску в ванной. краску нашла, в поисках кисточки наткнулась на - УАУ!! - лак для паркета!!! фиг с ней, с ванной! этот паркет мне на нервы действует!! чего-то там с инструкцией перемудрили - какую-то кислотную хрень надо добавить в какой-то пропорции - а хде, спрашивается, я такое достану?? правильно, а лак наносить уже приспичило... сойдет и так!!!! становимся ра.. то есть на колени, и вперед! начала я с самых дальних углов комнаты... скоро поняла, что дурею от запаха - резко встала и кааааак лобиком об раму... мать моя женщина, чтоб я так ругалась когда-либо... готовый прораб... или, правильнее, прорабыня... через полчаса пол блестел! точнее, та его часть куда я решила нанести лак сегодня... вонь стояла невыносимая... ни вентилятор, ни сигарета, ни ароматная палочка, ни запах забытого на огне обеда не смогли заглушить ее. думаю, ладно, пойду на пару часиков прогуляюсь, авось к вечеру вони меньше будет... ЩАС!!! я перед шкааааафом лак нанесла, как мне теперь переодеваться-то???? где бы достать противогаз?! в общем, сидела я весь день, как токсикоманка, в этой единственной комнате. добрые друзья потом просветили, что а. не факт, что это все высохнет и б. скорее всего через неделю лак сойдет. хотя я периодически его трогаю - вроде, начинает высыхать... как уже ПОСЛЕ (!!) нанесения лака я дочитала инструкцию - через 16 часов можно второй слой наносить... ага, щас!!! мне бы вещи из шкафа достать, сразу смоюсь... интересно, а что скажет друг?!... н-да, инициатива наказуема, теперь понимаю
Севильский цырюльник или Тщетная предосторожность или как дядя Миша потерял работу.
Есть дорогая и респектабельная лимузин-компания в Нью Йорке. Клиенты, пользующиеся услугами этой фирмы, это крутилы с Wall Str. или богатые и знаменитые. Конечно, как и везде в Нью Йорке, шоферюг там на половину наш народ и среди них спокойный и всеми уважаемый дядя Миша, который был инженером в Киеве а по жестокой воле судьбы, стал водителем в городе-герое Нью Йорке. Постоянной клиенткой этого лимузин-сервиса, была некая госпожа Куакенбуш, с которой не хотел иметь дело ни один водитель, ни за какие деньги. Причиной тому была сама Куакенбуш, дама лет 30 имевшая наследства более $10 млн. и адвоката-мужа, владельца знаменитой фирмы "Куакенбуш и сыновья". Садясь в лимузин, каждое утро на работу и каждый вечер с работы, она ругала водителя за то что в машине холодно, нет жарко, он всегда медленно едет, а сегодня нарочно гонит машину как прокаженный, наезжает на кочки, резко тормозит, проклятых светофоров на каждом углу, мэр города дрянь, негров-латинов-русских-китайцев-евреев-гомосексуалистов развелось понимаешь, и ты водитель во всем виноват. И пишет жалобы в контору, и меняют ей водителя каждую неделю. И вот, пришла очередь дяди Миши пройти интервью с Сатаной. Дядя Миша, сносил пытку достойно. После каждой пощечины, подставлял другую щеку. На все жалобы отвечал "ю райт миссис Куакенбуш" или "ай эм сорри". Но в последний день недели, по дороге к дому, миссис Куакенбуш ругая всех и все, имела неосторожность сказать что Путин это русская, и неблагодарная свинья, как и все вы русские, и мог бы помочь нам в войне с Ираком. Хочу заметить что дядя Миша не родствнник Путина, это раз, лично его не знает это два, и вообще дядя Миша не русский, это три. Но что-то у него внутри екнуло, и он сказал: - Вы знаете миссис Квакенбуш, я в политике никогда не разбирался и не разбираюсь, я в России (он из Киева) был знаменитым на весь город парикмахером, и ко мне женщины стояли по месяцам в очереди на "апоинтмент". Как говорится, рыба заглотнула наживку с крючком вместе. - Нет, Миша, Вы меня разыгрываете. Ответила миссис Куакенбуш. - Да нет что Вы, у меня даже в мыслях этого нет. Хотите я Вам докажу? - Как? - А я Вас на заднем сидении, сейчас же и подстригу. Какая же женшина откажется, чтобы ее подстриг самый знаменитый мастер России. Она согласилась, и дядя Миша, достав из под сидения свою собственную расческу и ножницы для подстрижки волос в носу, врубив арию Фигаро, оболванил мадам Куакенбуш, но как и с каким мастерством?!?!? Ее мистер Куакенбуш и маленькие куакенбушики три недели стороной обходили. А дяди Мишина карьера водителя-парикмахера закончилась, да ему и так до пенсии десять месяцев оставалось.
Cидел значица щас, тыкал в клаву, на заднем плане работал телик. Показывали фильм, по-моему, "Мэри Попинс, до свидания". Ежли меня не подводит память дело происходит в АНГЛИИ. Момент, когда в семью приезжет не то "мисс Фурия", не то "мисс Гарпия". Вощем, она приезжает, раздает всем ЦУ и вызывает такси, чтобы ехать в банк. Такси прибывает, гудит, "мисс Гарпия" выходит из дома и садиться на ПЕРЕДНЕЕ ПРАВОЕ СИДЕНИЕ! 10 минут спустя она приезжает назад и выходит опять же с ПЕРЕДНЕГО ПРАВОГО СИДЕНИЯ! Еще через 5 минут она уезжает в аэропорт на такси, где водитель сидит СЛЕВА! Представляете, как им неудобно было ездить в АНГЛИИ, где ЛЕВОСТОРОННЕЕ движением!? Hairy Troll.
По ТВ рекламный ролик: Футбольное поле, флаг России, играет бравурная музыка. Появляется портрет Газзаева. Голос за кадром: "Вы еще не выигрывали в футбол? Тогда мы едем к вам!"
Моя мама работает кладовщиком на довольно большом складе. Рассказывает вчера историю: пришел к ней прораб за какой-то фигней, да не один, а с дитем - девочкой лет 3-х. Мама побежала по территории склада за фигней, которая нужна была прорабу, а по дороге думает: что же я, дите-то надо было хоть конфеткой угостить! (а с какого-то недавнего праздника осталась коробка с конфетами, штучки 4 в ней было). Вернувшись в свою кандейку, достает она коробку, открывает и предлагает ребенку: угощайся. Дите сидит, на коробку смотрит, но конфет не берет (?) Тут подает голос папашка, что мол не надо, скоро обед, она апетит испортит. Мама моя не сдается, говорит, что одна конфетка ничем не повредит и снова предлагает девчушке: бери, не стесняйся - та даже не шелохнется. Папашка сдался, говорит: ну ладно, Олечка, возьми конфетку - никакой реакции. Ну и хрен с тобой, золотая рыбка, мама начинает выписывать всякие бумажки для передачи прорабу той самой фигни, потом он все это забирает и говорит дочке, что пойдем, мол, дальше. Коробка в это время лежит (открытая) на столе, у которого стоят мама с прорабом и к которому подходит и девочка. Мама делает последнюю попытку: малыш, ну возьми все-таки конфетку, папа же разрешил... Ребенок, с сосредоточенным выражением лица, медленно берет КРЫШКУ ОТ КОРОБКИ, закрывает коробку и берет ВСЮ КОРОБКУ (!!!), после чего также молча смотрит на отца, что мол пойдем, больше тут нам ничего не предлагают. Мама офигела от такой сообразительности, прораб выпал в осадок и попытался забрать у ребенка коробку, совестя дочку жадностью и наглостью, но мама естественно сказала, что пуст берет, да неужели жалко и т. д. , а вечером в лицах рассказала эту историю мне.
Очень многим понравилось ноу-хау ОРТ - ускоренная прокрутка титров, и предлагается пойти еще дальше - в режиме ускоренной прокрутки транслировать и сами фильмы, и, главное, передачу Время.
…У гаишников есть, тем не менее, свой кодекс чести. Года два назад я поворачивал направо с Новослободской на Сущвал. Эти магистрали соединены коротким проездом со светофором, установленном для регулирования пешеходного перехода. Когда я к оному подъехал, внезапно загорелся красный (мне показалось, что даже без предшествующего желтого). Остановив машину, я обнаружил себя стоящим прямо посередине «зебры», кою окружали глубокие лужи. Многочисленные пешеходы, желающие пересечь проезд, в растерянности стояли перед переходом, не зная, куда ступить…Тогда я просто проехал вперед, и тут же был остановлен вышедшим из-за стоящего грузовика капитаном ДПС. За грузовиком пряталось и гаишное авто, в котором сидел уже майор и крутился пойманный водитель машины (это важно!). Капитан передал майору мои документы… Я сказал:-«Инспектор, Вы же видели, что я остановился на красном, а уехал лишь потому, что мешал пешеходам…»,-«Согласен», - ответствовал мент, -«но формально Вы правила нарушили. Как Вы не злостный нарушитель, предлагаю оплать 1/3 штрафа налом на месте. –«ОК» (все меньшее зло), согласился Ион.- -«отдавайте документы (гаишники, как известно, любят получать мзду через книжку, содержащую права и техпаспорт). – «Вот черт», - вдруг воскликнул майор, - «я его бумаги нечаянно водителю грузовика! » – «Ну, блин», - я вышел из себя, - «мало того, что Вы тут в отношении меня безобразничаете, так и документы мои потеряли, а у меня пожилая нездоровая женщина в машине, даже непристегнутая как чувствует себя нехорошо, кстати, можете и за это штрафануть…»-«Ды Вы не волнуйтесь, тот водитель сейчас придет – он штраф платит в сберкассе за углом…»-«Ну уж нет, я сам за ним сбегаю»…Когда я вернулся (документы правда оказались у водителя грузовика) и протянул капитану документскую книжку с бабками, тот от мзды отказался (мол, мы квиты – ты нарушил не очень, а мы непрофессионльную ошибку совершили…) Лев Ио.
Владимир Путин рад бы уволить заворовавшихся чиновников, но всякий раз, когда он читает соответсвующий указ на него находят воспоминания о работе в Администрации Санкт-Петербурга, о трубах, которые непонятно куда делись... На глаза наворачиваются слезы... и рука не поднимается подписать указ...
С компьютером на ты.. Да и не блондинка.. Видать заработалась- бухгалтер, отчетов куча, вырываюсь на сессию почти в обеденный перерыв. Сдача очередного экзамена, говорят, что “компутерный” (факультет бухгалтерский), и вроде даже по моей любимой 1С Бухгалтерии (анекдот просто про меня- “Знаете интернет? Я придумал. ” Так вот, один эска просто из любимого. Где я царь и бог) Тяну билет, сажусь, читаю вопрос- внедрение ICO. Хмм-мм… Опечатка думаю, хотят про асю послушать, еще как-то где-то удивляюсь- бухгалтерА, аська, ну ладно, заказывали, будет вам про асю.. Тем-более на фоне других вопросов вроде и не самый дурацкий.. Экзамен письменный, сдалась, потом в компьютерном классе по задаче отстрелялась и побежала на работу.. Это уже потом выяснилось, что на украинском внедрение “iформацiйних систем облiку” (информационных систем учета) сокращенно ICO…
Теперь вот думаю, когда результаты объявлять будут, наверное пятерку поставит- за нетрадиционный подход…
Отныне милиция не занимается бытовухой, так как это можно квалифицировать как спор хозяйтсвующих субъектов, в который, как оказывается, вмешиваться вовсе необязательно.
Про бомжей, поганящих пальцАми еду и выпивку с невинным видом - это да, имеет место быть... Не далее как прошлой зимой стоим мы с корешом в чебуречечной на Китай-городе, греемся снаружи и изнутри (весь день по городу мотались, а мороз был, да...). Подруливает такой бомжара матерый, причем на роже такая лыба играет уже заранее. У нас на столике плюшки и два стакана по 0,5 полиэтиленовых с пивом - мой уже на четверть, а кореша - еще по край. Чмо это, естессно, со стороны его стакана и швартуется - "Оставь пивка, братан(!!!). И - палец в стакан макает - показывет,типа. Ну, кореш мой парень не жадный, улыбается широко, берет этот стакан и медленно бомжу на голову выливает. "Да угощайся, брателло, о чем речь!". Бомж так же медленно выходит в ночь морозную. А пива нам мужики, бывшие при этом, когда ржач утих еще не раз поставили, оказывается, этот бомж уже всех порядком заебал, и буфетчица была совсем не против, он у нее почти всех клиентов разогнал. :)).
Внимание, mail.ru расширяет спектр предоставляемых услуг! Цитата с http://top.mail.ru: "Уважаемые пользователи! По техническим причинам информация по части счетчиков временно не доступна. Извините за предоставленные неудобства."
(К слову о том, что несмотря на прогресс цивилизации, современных технологий и т. д. , большинство людей в наше время до сих пор не имеют никакого понятия о том, что такое Интернет).
Подбегает ко мне наша недавно принятая на работу молоденькая сотрудница и кричит: "ВАМ ЗВОНИЛИ ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!".
Мама говорит дочке: - Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье... - Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье? - В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.
У нас в городе скоро выборы мэра. Команды пиарщиков, нанятых в самых дорогих агентствах страны пыжатся изо всех сил. Фамилия одного из кандидатов - Тюрин. Вчера, выходя из подъезда, увидел наклейку на двери: "Я вТЮРИлась". Естественно, такими же бумажками обклеено полгорода. С ужасом жду ответа предвыбоной команды соперника. Потому что фамилия второго кандидата - Рыгин...
О сокращениях в торговле. Самое начало 90-х... Эпоха тотального дефицита, если еще помните... В магазинах колбаса только из рогов, копыт и картона, да и за той очереди... В общем, отправился я в субботу в магазин у Теплого Стана. Всю сцену видел своими глазами, так что за правдивость ручаюсь.
Теперь, собственно, амбула. Подхожу к прилавку в отделе кулинарии. Жарко. Прилавок открыт. Мухи летают. Стоят два лотка. На одном в луже лежит грязновато-серая масса, рядом с ней ценник: «Рыба свежезамор. » и цена сего деликатеса. Х-м-м-м... СвежезамОренная?.. Замороченная? ЗамордОванная?.. Уж на замороженную точно что не похоже!.. Да, и на рыбу, впрочем, тоже... Перевожу взгляд на соседний лоток. Там другой товар и ценник: «Котлеты из гов. ». Вот это да-а-а!!!... Что уже???!!.. А по виду, вообще-то, похоже... И мухи... Пока я стою и соображаю что делать откуда-то сбоку подбегает мужичок. Маленький такой, лысенький, с авоськой. Смотрит на один лоток, хмыкает. Смотрит на другой.... На пять секунд столбенеет. Потом начинает, - не поверите, - принюхиваться. После третьего раза упавшим голосом говорит: «Ой! И правда... », поворачивается и тут же куда-то исчезает. В общем, не стал я больше в ту кулинарию ходить. Мало ли чем накормят... Надеюсь, теперь там нормальный магазин. И сокращений в ценниках нет....
В душе я злостный женоненавистник, Но до расправы снова не дойдет. В который раз меня подводит организм, В который раз им дьявольски везет! Лишь стоит к женщине вплотную подойти, Уходит агрессивный мой настрой. Не поднимается опять моя рука, А орган поднимается другой.
есть такой человек в России, Вишневский, известный своими одностишиями типа: "любимая, да ты и собеседник". так вот. еду в маршрутке-газеле выходить скоро, а сижу в дальнем углу. рядом красивая деваха, не полностью одетая, при делах вся. тут освобождается место рядом с ней и ближе к выходу, она пересаживается на него, я на ее место, через некоторое ыремя освобождатеся еще два места, тоже ближе к выходу, и она пересаживается на одно из них, а я рядом с ней. она уже диковато косится. тут кондуктор сидевший к водиле задом и к салону передом пересаживается к противоположной стенке, к окошку, деваха к двери, а я следом на соседнее с ней сиденье. как она на меня посмотрела..... вот тут то у меня и родилась строчка-одностишие, которое я ей и сказанул: "я не маньяк, мне скоро выходить..." с девахой так не познакомились, но оставшиеся в салоне смеялись от души.
Цитата с lenta.ru: "[03.09 15:00] Китайские врачи сумели помочь артисту российского цирка, разбившемуся во время исполнения номера. Воздушный гимнаст Андрей Привалов сорвался с 4-метровой высоты во время своего выступления в китайском городе Гуанчжоу в январе 2003 года. Привалов находился в коме свыше восьми месяцев и только в июле 2003 года пришел в чувство."
Вот ведь китайцы! Как они умудрились выпустить на арену воздушного гимнаста в коме ? nicolo.
Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением: - Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные? Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом: - Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете? Мужик, тяжело вздохнув: - Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны...
НАГРУДНИК. Не хотелось бы выглядеть бурчащим ретроградом - дескать, раньше и трава была зеленее, и солнце ярче, и Дамы помоложе. Но вот техосмотр маломерных судов Киевской Днепровской инспекции таки был ТЕХОСМОТРОМ, а не ОСМОТРОМ ТЕХ, как в нынешние времена Нэзалэжности, когда труп социализма доели, а своего ничего не создали.
Зато раньше! По Днепру моталось флотилия красавцев-катерков на подводных крыльях - водная инспекция (типа ГАИ) бдела правила, безопасность и трезвость судовождения, а заодно и себя не забывала. При любых нарушениях первое дело, как на дороге,- предъяви водительские права и акт техосмотра, затем уже искупай вину. И, во-вторых, тот самый техосмотр проводился по полной программе - лодка должна быть выкрашена, исправна, с номерами положенных размеров. И с немалой коллекцией подобающих причиндалов, как-то: весла, бинокль, багор, флаг-отмашка... топовый, бортовые ходовые и стояночные огни, ... спасательный круг и даже спасательный нагрудник. После сверки причиндалов инспектор садился в лодку и проверял ее на переднем и заднем ходу, после чего подписывал акт и принимал подношения.
Увы, с обретением нэзалэжности развалилась и эта структура - матчасть пришла в негодность, бензина - нет, ставки - нищенские, красивую форму и фуражку с крабом выдавать перестали. Штрафной отстойник затянулся болотной тиной. Флотилия исчезла с реки - и больше никто никого не ловит. Техосмотр сейчас - хошь - проходи, не хошь - не надо. Акт техосмотра нужен только при купле-продаже лодки. Лишь тогда счастливишь инспектора своим визитом, ему ставишь бутылку, он тебе - печать с тризубом. Вот и вся недолга. Никакого тебе трепета, пиетета. И ни капли адреналина в кровь. Вспомнить - нечего! А вот из прошлого всплывает в памяти немало занятных эпизодов.
... Например, такой. В каком-то 198... году за день до техосмотра довел лодку до полной боеготовности, перепроверил все причиндалы, отрегулировал мотор - как вдруг подваливает друг-однокурсник Валя и слезно просит взаймы нагрудник, недостающий до полного комплекта. Истово клянется вернуть сегодня же, сразу после техосмотра его лодки.
Увы, обещания он не выполнил, утром на месте не оказалось ни нагрудника, ни валькиной лодки, а телефоны - в отключке. На такси мчусь к нему домой. Встречает его жена. Та еще затейница, оторва и приколистка! Один из ее приколов обошелся Вальке достаточно дорого: пришлось жениться, когда приколола его неликвидной беременностью, а через пять месяцев - еще и ребеночком!
Объясняю ситуацию - Валька должен был еще вчера вернуть нагрудник, но так и не появился. Она - да, вчера днем заскакивал домой, поделился радостью - прошел техосмотр! И уплыл, скорее всего, с блядями, обмывать радость в устье Десны. До сих пор не вернулся.
Я всердцах высказал ей все, что о Вальке думал, и в какое положение он меня поставил: через час техосмотр, а нагрудника нет. Как женщина душевная, она сразу вошла в мое положение и со словами - «А этот нагрудник не подойдет? » - сунула руки за спину под халат, расстегнула и выдала свой сисятник. Я, глазом не моргнув, забрал ПРЕДМЕТ и мотанул в в родную гавань - РОП (ремонтно-отстойный пункт). Едва успел подогнать лодку к станции техосмотра. Сверив «бомаги», инспектор спустился в лодку, и начал, как положено, проверять комплектность: весла … багор.. спасательный круг.. бинокль.. огни... флаг-отмашка… - Тэк-с, а нагрудник?
... Следую старой рекомендации Марка Твена - когда нечего сказать, говори правду. Как на духу, излагаю инспектору все как есть. Предъявляю дамский «нагрудник». Инспектор начинает деловито оценивать размер - 3-й или 5-й? Рассказывает избитый анекдот про бюстгальтер 58-го размера («сам шляпой мерял»). А дальше разговор становится еще более мужским: - Так ты ее хотя бы отымел? - Нет, техосмотр дороже! - Ну и дурак! - и как дурака он меня пожалел, подписал акт техосмотра, даже не проверив лодку на ходу. Потому как эту историю оценил уже тогда на «+ 2», и так торопился поделиться с коллегами, что едва не забыл бутылку гонорара.
... Валька появился с моим спасательным нагрудником еще через пару дней, очень извиняясь. Нагрудник супруги брать отказался. Предложил еще и трусы принести. Поинтересовался: - Так ты ее хотя бы поимел? Нет? Ну и дурак! (Опять дурак - за свой же нагрудник!). Можешь, суку, сколько хочешь - все равно с ней развожусь.
Я его поблагодарил, но от фетишистских предметОв его супруги и от угощения ею же отказался. А он действительно подал на развод. И уже лет 30 разводится, хотя живут вместе, дружно частенько дерутся. Окружающие в непонятках, что же их удерживает рядом? А вот я думаю - самое серьезное семейное дело: развод. И разводится будут, пока их на развод не останется.
Охотники бывают разные... Есть одиночки, но большинство народа любит бродить толпами. Если и удастся кому-то куда-то попасть, то все на толпу делится. Так что без мяса редко домой приходят. Попал как-то мой товарищ в малознакомую бригаду. Загонка - номер, загонка - номер... Нет ничего - ни козы, ни кабана, ни зайца на худой случай. Уже часа три в снегу, по ярам и буеракам. Мужики говорят: - Давайте уже выпьем! Егерь ни в какую: - До первой крови нельзя, что, закона не знаете? Сейчас еще одну загонку сделаем, может, что и выгоним.. Сделали еще загонку - ничего. Мужики опять: - Ну давай уже выпьем! Егерь упирается: - До первой крови нельзя! Самый здоровый из мужиков подходит к егерю, легонько кулаком в губы - бац! Тот вытирает губы ладонью: - Кровь!!? Мужики, хором: - Вот сейчас можно и выпить!
Что-то вспомнилась гениальная фраза нашего преподавателя с военной кафедры ЛЭТИ, сказанная командиру взвода перед экзаменом: - Вот тебе рубль на закуску, остальное - по обстоятельствам. Если учесть, что был 86 год прошлого века и водка стоила 5.30, то все сорок человек студентов скинулись еще по рублю и обеспечили принимающим экзамен преподавателям рабочее настроение. Троек не было.
Парадоксы Великого и Могучего... Если длинную фразу "женщина, с хорошо развитыми первичными половыми признаками в нижней части тела" заменить более короткой - "п@здатая женщина", то эта женщина, если и обидится, то только за грубость. А вот если длинную фразу "мужчина, с хорошо развитыми первичными половыми признаками в нижней части тела" заменить более короткой - "х@#вый мужик", то можно и схлопотать, причем совсем не за ненормативную лексику.
- Почему символом пропутинской партии власти "Единая России" является медведь? - Потому что назначив Путина своим преемником, Ельцин оказал России медвежью услугу.
На днях показывали по телевизору комедию про долматинцев. Я смотрел ее в гостях у семьи страстных собачников. И вот, в тот романтический момент, когда долматинец, увидев долматинку, устремляется к ней, таща на поводке своего хозяина и его велосипед, 5-летняя дочка хозяев спрашивает маму: - Ма, а у суки течка, да?
Есть у меня подруга. Английский знает неплохо, ходит на курсы, дома занимаетсям. Родителям это нравится, кому помешает сейчас англ. язык :) Но сами родители, как говориться ни бум-бум, даже алфавит не помнят. Как-то ей пришло письмо на мыло, написанное по-русски, но латиницей. В принципе не очень удобно читать, но читаемо :) Она сидит и вслух читает. Подходит отец ее, посмотрел на экран, улыбнулся, выходит из комнаты и говорит жене: - Ты представляешь, с листа переводит!
Корреспондент задает вопросы президенту Татарстана: - Минтимир Шаймиевич, смогли бы вы управлять Россией? - Конечно, смог бы! - А Евросоюзом? С некоторой задумчивостью: - Смог бы! - А всем миром? - Нет, не смог бы, родственников не хватит.
Друган у меня - штурман.. на Су-24 учился.. Ну и как-то рассказывает мне про катапульту.. говорит что если летчик дергает свою катапульту - отстреливается и летчик и штурман, а если штурман свою - отстреливается только он. Я ему - "а зачем так сложно то придумали"? Друг - почесав репу ответил - "А вдруг летчик Гастелло.. штурман то здесь причем? " :))
Ездили тут с подругой на Красное морк, то бишь в Египет. Впечатлений масса, одно из низ (надо сказать пренеприятнейшее) Египетские мачо, сальные, чернющие. Наши джигиты по приезду казались сплошь Бандерасами и Певцовыми.... Знакомятся они тоже своеобразно - приходилось выдерживать осаду... Но, признаюсь трое при знакомстве покорили - мы ржали с подругой так, что они от нас уже ничего не хотели, и позорно скрывались с поля боя... Итак, внимание... Первого звали ПРОБЛЕМА Второго МУДИ Третьего НАХЕР, с ударением на второй слог. И как здесь принято, занавес
В аналог истории про Марину из Лужников и бомжа. Рига, Политех, военная кафедра и обед в ближайшей пивнухе. Пиво и пирожки "собачья радость" по 4 копейки. В компании у стоячки (столика) со мной стоит Валера Гельфер и мы наминаем пирожки, еще не успев хлебнуть пива. Колоритный бомж скормно подходит и спрашивает -"Ребята, пивка не оставите?". Гельфер, хитро глядя на него, -"а сколько тебе надо?". А вот столько, и засунул в стакан согнутый грязнющий палец! Валера и в простой жизни не обходился без красочного мата, но тогда - О это были перлы. Ку-ку Валера, если жив в USA. - Чудо
Итак... Как водится преамбула. Есть у меня одна хорошая знакомая. Замечательная девушка, одна особенность - у нее недавно появился интернет (заметим моими стараниями), а в интернете есть всякие разные интересные форумы, и вообще много всего хорошего... И на это дело девушка успела уже подсесть... Собственно история. Прихожу в гости. Меня накормили ужином, и... наша особа благополучно утыкается в монитор. Я пытаюсь всеми способами привлечь к себе внимание - ноль эмоций. Наконец девушка наоткрывала кучу окон в эксплорере, поворачивается ко мне и говорит: "НУ И ЧЕМ ТЫ ХОЧЕШЬ ЗАНЯТЬСЯ? ДАВАЙ БЫСТРЕЕ - ПОКА СТРАНИЧКА ГРУЗИТСЯ!" Когда отсмеялся - пообещал ей отправить эту историю сюда.
Изобрели новый компьютерный вирус. Он находит пользователей на Кубе и в Северной Корее и с их адресов шлет письма, что они не согласны с политикой партии. После чего пользователей находят и сажают на 10 лет.
Бурлаки в тайге. Было это в советские времена, в Красноярском крае, приблизительно в тех же местах, о которых я писал в историях от 29.08 про "таежного шерифа". Чуть-чуть поюжнее, ближе к Саянам. Я служил в войсках ПВО, как любит говорить невоенный народ "на точке". Основное занятие офицеров и прапорщиков в свободное от службы время (а часто и в служебное) - охота и рыбалка. Для этого надо было иметь хорошие отношения с теми у кого в подчинении были вертолеты. Чтобы и увезли в хорошее место и вывезли. У меня такие отношения были. Я вертолетчиков патрончиками ссужал, когда дашь автоматик пострелять и т.д. Но и летал куда хотел. Собрались мы на высокогорное озеро на рыбалку, хариуса там было немеряно. Лететь до него около часа. Вертолетик, кажется МИ-1, пилот и трое нас сзади. А багажа полно: лодка, сети, одежда, еда, палатки и т.д. Про водку не пишу, ясно, что без нее никуда. А места в вертолете никакого, мы весь этот багаж забили в лодку и привязали ее к шасси кое-как. А одежда была очень теплая, включая бушлаты, шапки и валенки с галошами. Дело было вроде бы в июне. В это время в горах на озере начинает таять лед и самая рыбалка, но очень холодно. А внизу на равнине уже вовсю лето: листики, травка, цветочки. Летим, выпили бутылочку. Захотелось покурить, пилот на сигареты косится, но промолчал. Вдруг у пилота глаза по чайнику, снизу валит дым такой серьезный, потом огонь, и прямо к баку пламя. Пилот снижается до берез, поворачивается к нам и орет страшным голосом: "Прыгайте!". Причем заорал так, что мы выпали вниз вообще без возражений. А надо сказать, что обжитые места мы почти пролетели, начался почти сплошной лес с редкими полянами, а потом уже и сплошная тайга. Приземлились мы изящно: голова-ноги-сами понимаете-жопа. Все исцарапанные, но живые. Самый шустрый из нас во время этого голливудского прыжка полоснул ножом по веревке, которой была привязана лодка и она со всем нашим барахлом и источником огня рухнула вниз. Оказывается, окурок попал на ватную подкладку бушлата, а ветер раздул пламя. Пилот отошел от шока, поднялся, высмотрел поляну, где он мог бы сесть, снизился и показал рукой куда нам надо тащиться, и пальцами расстояние - 3 км. Делать нечего, складываем барахло рассыпавшееся в лодку и тянем ее как бурлаки по траве за веревку. Одеты мы в бушлаты и валенки, да и шапки еще с перепугу не сняли. А день стоит чудесный, летний, тепло совсем. А надо сказать, что в радиусе 50 км от места нашего десантирования ни реки, ни озера не было. И вот финальная картина: какие-то колхозники забрались в эти глухие места на покос, заработались, по пояс голые, в поту все. И тут из леса выплывают трое мужиков в валенках, шапках и бушлатах и волокут на веревке лодку. Я думаю, что они и до сих пор стоят с косами, открывши рот от изумления...
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
