Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не знаю, общеизвестная ли это шутка, но я не слышал. Расказал коллега. Трасса в Москве. "Побка". Еле тащится в крайнем левом машина ГАИ (ДПС). Марка - "Шевроле", так что "парни" внутри чувствуют себя хозяинами дороги. Сзади подъезжает тонированный черный джип с мигалкой(предварительно всех разогнав). Включает мигалку, чтобы и "гаишников" "подвинуть". Следующий диаглог по громкоговорителям: - (ГАИ) Сейчас кто-то домигается! - (Джип) Сейчас кто-то допиз...ся!!! Гаишники мигом в сторону, простые автомобилисты балдеют, джип продирается дальше...
В тему алкоголя. Работаю я в производстве - а в подчинении у меня карщики, водители, слесаря и прочее... Поскольку предприятие достаточно крупное и известное (рекламе места нет), то есть своя служба базопасности. Так вот, взяли мы человека водителем погрузчика, неделю отработал - никаких нареканий (странно даже как-то). И тут он утром звонит и говорит - вчера, дескать, пропуск отобрали - на работу не могу выйти. Следует вопрос - за что отобрали. Ответ - за пьянку. Ну ладно, вечная беда с низжим персоналом (ну деревянные они, что с них взять) - начинаю разбираться. Получаю протокол от СБ на данного товарища: там то, се, дескать, гарны хлопци (3 ФИО охранников), в 17 10 на походной задержали товарища, учуяв запах, перепроводили на медэкспертизу (номер обследования - кстати, выяснилось, что остаточные являения, но факт налицо - СБ такая же деревянная, не понимают, что остаточное - все ерунда). И ниже - объяснения "потерпевшего" - вчера (а дело было в понедельник) с друзьями в 12 ночи выпил ЛИТР водки. После этого у меня остался лишь один вопрос - как они его пропустили на завод, если он в 7 утра проходную проходит? Или не заметили, как мимо проползал, и магнитный пропуск прокатывал через каталку? Пожурил я баснописца, работает, таких перлов больше не пишет... А копию протокола у себя храню...
Приходит мужик к экстрасенсу и говорит: - Что вы наделали? У меня жена рассосалась. - Как рассосалась? Я ведь ее от насморка лечил! - А вот так - раньше сосала только у меня, а теперь у всего подьезда!
Моя любовь, моя печаль. Моя надежда и отрада. Тебя без устали хочу, Отдайся мне - души моей услада.
Как только вижу я тебя, Я весь дрожу, уста мои пылают. И жить нет смысла без тебя, Я без тебя хандрю и умираю.
Твой образ дивный, неземной, И формы сказочной богини, Увижу в трансформации любой. Я узнавал тебя всегда. Узнаю я и ныне.
Люблю с тобой я посидеть, Люблю ласкать тебя один, или с друзьями. Да, без тебя могу я умереть. Приди ко мне, и я прижмусь к тебе губами.
Чудесный миг - вот ты в моих руках. Они хоть и дрожат, но их движения четки. Я пью тебя, а после закусив рукав, Я спать с тобой ложусь - бутылка водки!
У моря тело телом кроет Руки белые крутя. То как зверь оно завоет, То заплачет как дитя. То ногой ноги касаясь, То слюней пуская литры Тело корчится над телом, Наслаждаясь страстной плотью.
Грязный, толстый извращенец, Заметался меж утесов. Тело рыхлое, больное Он в расщелину пихает, Растекаясь жирной массой. И не ведомы придурку Сила страсти, чувство ритма. Он взирает с глупым видом На безумный, бурный танец, Ничего непонимая, подражает неумело, Он телам в экстазе слитым. И кричит он и вздыхает Будто, что-то ощущает.
Ну а тело с телом скачут, Ничего не замечая. Копошатся и играют, Поднимая тучи пыли. Им не ведомы сомнения, Тягость скуки и печали. И взмывают они к солнцу, И в лучах его сгорают.
Живу я в Полше. Пришлось мне недавно смотаться в Варшаву. 5 часов за рулем в одну сторону. Дорога напряженная. в Варшаве как обычно пробки. Злой, сонный и трезвый подьезжаю к перекрестку где еду по главной. вижу несущуюся с лева к перекрестку матиза (ведро 5дверное). чувствую 5ой точкой что матиз явно нескидывает скорость. с писком торможу. матиз действительно проскакивает с второстепенной. От моего бампера сантиметров 20. Думаю, лано, столица. Подьезжаю к гостинице. Рядом останавливается этот ****** матиз. Из него вылазит обалденная краля лет под 25. Говорю ей между прочим: - вообщето я на главной был. А у вас знак стоп вообще то. На что мне онасо злостью, удивлением и наездом - Ну яже первая была на перекрестке. Что ответить я так и ненашел.
Не вздумайте в поле "Организация" вводить кавычки! Программы нашей любимой мелко-мягкой фирмы от этого глючат! Проверено на Visual Studio 7.0, который просто не устанавливался до того, как не вытерли все кавычки из названия организации в реестре. О-бал-деть!
Белый стих о трех великих космонавтах.(в двух частях) Часть первая. Три великих космонавта, Поражавших часто небо Необычностью решений Сложных экстренных вопросов, Вновь предстали перед нами, Облаченные в скафандры. Вновь им предстоит метнуться На ракете в даль пространства, Ухитриться не въебаться В пилотируемый комплекс. Космонавтов вы, конечно, Знаете без представлений. Знают все какое чудо В их составе Джонидиков. Этот волосатый парень Был в горах оставлен в детстве, Толи снежным человеком, Толь другим каким мутантом. Экспедицией подобран, Он сумел от них съебаться, Близ районов космодрома, Там он спрятался в ракете, А ракета полетела. После первого полета Весь опухший Джонидиков, Заебавший космонавтов, Назван сыном космодрома. Так попал он в космонавты. Много лет потом минуло. Сейчас он опытный полковник. Может сам собрать ракету, Только нахуй это нужно? Космонавт чудной Дубасов, Он похоже кагэбешник. Все записывает что-то, И подглядывает вечно. Хуй его поймешь - чего он!? Может просто пизданутый!? Космонавт-то он хороший... Непокорный Джонидиков Тот и то его боится. Может пиздились когда-то, И Дубасов победитель? Хуй кто знает в чем здесь дело. Сам Дубасов откровенно Джонидикова не видит. Может так оно и лучше; Главное живут не ссорясь. Третий космонавт - Каталов Джонидикову - начальник. Не дает ему минуты Оторваться в расслабухе. Дрочит старого полкана, Как солдата молодого. Его хуй кто мог построить, Но Каталова он любит, Слушается, как ребенок. Лучше так, чем по ебалу. Вновь секретное задание Получили космонавты. На борту своей ракеты Флаг изобразить английский, Чтобы хуй кто заподозрил, Что в ней русские ребята. Выйти на орбиту "Шатла", Сделав вид, что заблудились, К ним приблизиться тихонько, И в компас магнит засунуть, Чтоб они с орбиты сбились, И спасались с парашютом. Слышен голос с Байконура: "Все работает нормально, Приготовиться к полету! Пристегнуться к унитазам, Сейчас начнутся перегрузки. "Сноп огня внизу ракеты Отделил ее от старта. А в ракете шло сражение Космонавтов с притяжением. Матерясь, кто как способен, С красно-бычьими глазами Три полковника дрестали С силой трижды не земною. Но проходит все на свете. Перегрузка затихает, И ложаться спать ребята, Не слезая с унитазов, Потому что сил при взлете Ни на что не остается. Всех разбудит Джонидиков, Потому что самый первый Он захочет подкрепиться: "Все же высрали при взлете!" Постепенно с наполнением Безразмерного желудка, У него глаза добреют. Сытый он совсем не буйный. А Дубасов и Каталов Только ждут того момента, Когда он наестся тихо, Чтоб ему пизды навешать За какую-нибудь мелочь - Пусть он знает свое место! Так и в этот раз случилось. Лишь наелись космонавты, Джонидикову задачу По уборке всей каюты Объяснили, дав по почкам. А Каталов и Дубасов Выводили в это время Свой корабль С английским флагом На орбиту спецзаданья. Вот на звездном небосклоне Появился "Шатл" искомый. В это время космонавты Допивали бормотуху, Говорили о погоде, И готовились к работе. Сложной частью спецзаданья Был напичкан Джонидиков. Он был должен выйти в космос, За корабль ухватиться, И в момент сближенья с "Шатлом" Положить магнит под компас. Остальные в это время Тоже не могли тащиться. За рулем сидел Дубасов, И пытался мимо "Шатла" Пролететь не уебавшись, Был он пьян, почти что в стельку. На Каталова ложилось Спецзадание по связи. По английски он хуячил Всякую хуйню в эфире. Правда он не знал английский, Но не главным это было. Вот часы пробили время, И попиздила работа. Тяжело рулил Дубасов. Он не видел куда едет, Потому что он по пьяни Облевал иллюминатор. В это время в микрофоны Сильно выпивший Каталов Матерился по английски На неведомых частотах. Джонидиков без вопросов Выполнял свою задачу. А задача усложнилась. Он забыл магнит на даче. И поэтому теперь он Оторвать компас пытался. С громким шумом лист обшивки, Где крепился этот компас Отрывается от "Шатла" И летит в открытый космос. А за тем листом обшивки Оказался холодильник. Джонидиков не сдержался И остался пообедать. А тем временем ракеты Друг от друга удалялись. Трос, которым был привязан Для страховки Джонидиков, Постепенно натянулся, И вкушавшего котлеты Унесло его от "Шатла" С банкой детского кефира. Главное, что он задачу Непростую все ж осилил. Обезкомпасил корабль. Остальное все не важно, Даже то, что он отверткой Надпись начертил на "Шатле": "Здесь был летчик Джонидиков С выполнением спецзаданья!" Пока летчик Джонидиков Полз по тросу до ракеты, В ней устроили поминки По пропавшему коллеге. Пили водку без закуски, Говорили о погоде... Вдруг из космоса, за дверью Кто-то громко постучался. Космонавты улыбнулись И пошли встречать пришельца. ЭПИЛОГ Возле теплого камина На борту своей ракеты Три полковника смеялись, Пили водку без закуски Говорили о погоде... Курс был взят Домой на землю. Все работало нормально!
Когда находят муху в пиве, то: Американец выливает на пол, заказывает по новой. Англичанин платит за пиво, не прикоснувшись к кружке, уходит прочь. Француз зовет официанта и требует налить заново. Итальянец вынимает муху и выпивает пиво. Африканец выпивает пиво вместе с мухой. Китаец сначала съедает муху, потом выпивает пиво. Болгарин выпивает пиво, поднимает скандал и ничего не платит. Русский ловит муху, выпивает пиво, бросает ее в пустую кружку и требует налить нового.
Живут дед с бабкой 65 лет вместе. Ему 87, ей 85. И вот бабка умирает. Дед примочки и микстурки делает, врачей вызывает - ничего не помогает. "Слушай бабка", - говорит дед - "ну тебя нахрен, ты вот так вот сдохнешь, а мы с тобой за всю нащу семейную жизнь ни разу в жопу не заморачивались. Давай?!"
"Давай ", - отвечает бабка. Ну дед пару Виагры накатил и всю ночь ее жарил. Просыпается дед - вся комната оштукатурена, побелена, выходит на крыльцо весь огород перекопан и бабка там с тяпкой стахановские рекорды производительности бьет.
Хватается дед за голову и начинает покачиваясь тихонько подвывать.
К нему бабка подбегает - " Ты че дед, я ж выздоровела, я ж на 40 лет моложе себя чувствую, да у нас теперь такая жизнь будет - и в сексе я теперь супер, и дом починить сама смогу..."
"Да хрен ли ТЫ старая, я ведь Ленина мог спасти...
У Василия Ивановича метеоризм..... Петька ночью спать не может, воняет, ну сбегал он в гараж и принес пластиковый шланг... Одним концом Василию Ивановичу в задницу а другим в форточку.... Проснулся Василий Ивонович на утро и говорит Петьке - Ой Петька, ночью такой метеоризм был... кишки наружу вылезли, ели обратно затолкал.
БЫЛА У МЕНЯ 99-Я. СВЕЖАЯ, НЕ БИТАЯ. НО ПОЗВОНИЛ БРАТ И ПРЕДЛОЖИЛ ИНОМАРКУ ПО ХОРОШЕЙ ЦЕНЕ. РЕШИЛ Я ПРОДАТЬ 99-Ю. ДРУЗЬЯ-УМЕЛЬЦЫ ПОДШАМАНИЛИ СПИДОМЕТР-СБРОСИЛИ ПРОБЕГ. С ИНОМАРКОЙ НЕ СОШЛОСЬ. ПРОДОЛЖИЛ МОТАТЬСЯ НА 99-Й. ГОДА ЧЕРЕЗ 1,5 СТАЛА ПОТИХОНЬКУ ЖРАТЬ БЕНЗИН-ЗАЛЬіШЬ 10 ЛИТРОВ, ХВАТАЕТ КИЛОМЕТРОВ НА 60-70. ДАЛЬШЕ-БОЛЬШЕ-НА 50. ВЫЛЕТАЮ В ТРУБУ. ПОЕХАЛ ПО КАРБЮРАТОРЩИКАМ. ВСі ПРОЧИСТИЛИ-ПРОДУЛИ. ЭФФЕКТ-0. КУДА ДЕВАТЬСЯ-КУПИЛ НОВЫЙ КАРБЮРАТОР. ДЕНЬКА ЧЕРЕЗ ДВА ПОЕХАЛ В СОЧИ, ЗАЛИЛ ПОЛНЫЙ БАК. ДОЕХАЛ ДО ДОГОМЫСА-ЭТО ОКОЛО 50 КИЛОМЕТРОВ-ЗАЕХАЛ НА ЗАПРАВКУ ОПЯТЬ ЗАЛИЛ ПОД ПРОБКУ-5ЛИТРОВ!!! ПОСМОТРЕЛ НА СПИДОМЕТР-25 КИЛОМЕТРОВ ПРОБЕГА. И ВСПОМНИЛ Я ШАМАНСТВО СО СПИДОМЕТРОМ.
Часть вторая. Три великих космонавта Поражавших часто небо Непредвиденностью действий, Даже в трезвом состоянии, Проведя полет успешно, Интервью давали прессе В скромном зале Байконура, Где при этом пили водку Из бутылок, без закуски. Первым дал добро ответить На вопросы Джонидиков. Он повел корреспондентов В дальний угол в этом зале, Где обычно космонавты Отливали после пива. Терпкий запах аммиачный Джонидикова не трогал, Потому что постоянно Пах ссаньем его скофандр. В невесомости частенько Обоссышься к верх ногами. И вопросов космонавту Прозвучало очень мало, В основном корреспондентов Всех от запаха тошнило. Джонидиков в это время Вел себя довольно тихо: Бил кого-то диктофоном И рассказывал о "Шатле". Говорил он, что не знает Как мог "Шатл" уйти с орбиты. Улететь в открытый космос Без согласия из центра?! Значит есть у астронавтов Связи где-нибудь на Марсе! Значит там им посулили Больше благ и крепче водку. "За предательство такое Я бы им серпом по яйцам. Мы же честные ребята. Нас и здесь не плохо кормят. Два полковника в то время Так успели обожраться, Что устроили на сцене Небольшой конфуз для прессы. Космонавт Дубасов гневно Далеко блевал с трибуны. У Каталова же видно Было с животом неладно. Он сидел и тихо какал На столе на красный бархат. И прицельно в это время В бюст Гагарина плевался. Не успели журналисты Вскинуть камеры для съемки, Как полковник Джонидиков, все предвидевший заранее, Из пожарного гидранта Дал понять, что вечер кончен. Атмосфер, примерно, двадцать Вынесло из зала прессу Очумевшую от стрессов, Охуевшую от шоков. Долго совещались в НАТО, Как решать проблему "Шатла". Наконец постановили: Надо "Шатл" вернуть на землю, А к сбежавшим космонавтам Применить круты пытки, Чтобы было неповадно Пиздить корабли с планеты! И, конечно же, решили Поручить сию задачу Трем великим космонавтам. Это только им по силам. Отлет назначенный на вторник, Как всегда не состоялся. Пропал полковник Джонидиков И вместе с ним его скафандр. На розыск бросилась Петровка. Его нашли в Кусковском парке. В скафандре, пьяный Джонидиков Храпел облеванный на лавке. Его немного пожурили, Отпиздив злостно сапогами. Он чувствовал себя виновным, Поэтому не защищался. Сломал кому-то позвоночник, Да черт с ним. Главное - нашелся! И вот готово все к полету. "Восток" стоит уже на старте. Командный голос с Байконура Ведет отсчет секунд до взлета. Три космонавта, пристегнувшись, Сидят уже на унитазах. И ждут начала перегрузок, Как поезд лежа ждут на рельсах. "Ключ на старт" и полетели. Не до смеха космонавтам. С притяжением бороться Это вам не просто какать. Так продрищешься при взлете, Что летать-то не захочешь. Но проходит перегрузка, Как и все на этом свете, Спят полковники бессильно, Не способные подняться. Несколько часов проходит. Джонидиков всех уж будит. И садятся космонавты Подкрепиться после взлета. Если б видели Земляне, Как едят они при этом. Точно вырвалась бы фраза: "Мы хуеем, как вы жрете!" Наконец настало время Космонавтам совещаться. Надо же решать, что делать, Хули просто так мотаться! Джонидиков, без раздумий, Своим планом поделился, Позабыв, что после трапез Его пиздили обычно. Предложил на "Шатл" он плюнуть, Схорониться за Луною, Загружая "Центр" стабильно Информацией нечеткой, Чтобы там не понимали, Что же все таки происходит. Переждать спокойно время И попить водяры вдоволь. А потом на космодроме Рассказать, как "Шатл" пытался Из галактики съебаться. И пришлось в него за это Ебануть из миномета. План пришелся всем по вкусу. Выпили три литра водки, И потом традиционно Джонидиков был отпизжен. Дальше было все обычно Спали, ели, пили водку Без закуски и по многу. А корабль в это время За Луною хоронился. Вот в один из дней обычных, Когда нажравшийся Каталов Вел сеанс по связи с Центром Неся тупую ахинею, В иллюминатор Джонидиков Увидел "Шатл" на горизонте. Полковники давно летали, Не мало видели по жизни, И удивить казалось мог их Лишь хуй, растущий В лобной кости, Но "Шатл" живой и невредимый Поверг их просто в изумление. Полковник Джонидиков первый Из состоянья "гроги" вышел И резко, как понос, метнулся К снарядам, дальше к миномету, И если бы ему Дубасов С пыра не ебнул точно в копчик, Он точно в "Шатл" из миномета Стрельнул бы. "Ебаный охотник!". Три космонавта сели кругом И стали думать, что им делать. У Каталова идея Появилась через сутки. Он придумал план коварный С изощренностью маньяка. С планом тут же согласились, Потому что больше думать Было просто не по силам. Вкратце план таким смотрелся: Джонидиков выйдет в космос, К "Шатлу" долетит на связке, И в иллюминатор "Шатла" Жопу голую покажет. Астронавты, видя это, Точно крыши не удержат, И с ума сойдут, конечно. И потом их можно смело Отбуксировать на Землю. Дураки не знают правды, И не скажут, как все было. Все сложилось, как по нотам. Джонидиков был прекрасен В роли монстра с голой жопой. Изможденные от стрессов Астронавты охуели, Когда к ним в иллюминатор Заглянул пришелец дикий. Коллективный сдвиг по фазе Был, конечно, неминуем. И когда Дубасов в "Шатле" Появился, чтоб проверить, Все-ли точно получилось, Комедийную картину Взор полковника увидел. Словно в доме идиотов Объявили общий праздник. Астронавты обезумев, Дурака валяли дружно. Кто-то гадил у штурвала, Кто-то ржал, как сивый мерин, Судовым журналом кто-то Разжигал мангал шашлычный. В общем вся команда "Шатла" Понеслась по беспределу. ЭПИЛОГ Зацепивши "Шатл" буксиром, Взяли курс домой, на Землю. Вновь заданье космонавты Непростое одолели. На борту своей ракеты Три полковника шутили, Пили водку без закуски, Говорили о погоде... "Шатл" им стал не интересен.
В операционной врач со студентом-ассистентом. У студента в руках топор. Врач дает указания: - Больной Иванов: ампутация левой руки. Студент топором: - Тюк... - Больной Петров: ампутация правой ноги. Студент: - Тюк... - Больной Сидоров: ампутация правой руки. - Тюк... - Я СКАЗАЛ РУКИ!!!! - Тюк... - Я СКАЗАЛ ПРАВОЙ!!!!!!... - Тюк... - Я сказал Сидоров!!!!!!!!!
Купил Гинер Зидана. Первый матч, второй, третий - нет Зидана даже в заявке. Гинер зовет Газаева и спрашивает, в чем дело????. Понимаете - отвечает Газзаев: - он не подходит нам по стилю игры. Вот есть у меня полузащитник Яновский - он бежит вперед, теряет мяч - сразу сопернику по ногам. Нарушение, но атака сорвана" - "А Зидан, что, не бьет по ногам? - спрашивает Гинер" - "Да нет, Зидан мяч не теряет"
наша бухгалтерия -- это какие-то дурные звери, собравшиеся в одном месте. Ну нарвится им ощущать свою значимость и подтверждать ее за счет других. Именно такие мысли одолевали меня, когда я сотый раз разбирала по листочку все бумажки, скопившиеся на столе. Я только что приехала из дальнего большого города домой. Запарившись с работой куда-то насмерть подевала командировочное удостоверение. А в бухгалтерии на меня просто орали -- сумма, потраченная на билеты, будет удержана с тебя. А билеты, скажу вам, авиа, а лететь на самолете два часа, так что сумму вообразите сами. она не очень большая -- когда летишь куда-то за счет "средств организатора". А вот когда ее платишь.... Бумажка не находилась никак. Ну нету ее. нигде. По этому поводу мы с коллегой взяли две бутылки вина. после того, как закончлись полуторы, кого-то из нас осенило: я бумажку машинально выбросила в мусорку под столом, , а уборщица это все унесла на мусор, и лежит сейчас мое командировочное удостовернеи в мусорном контейнере во дворе, и даже не подозревает, как я из-за него страдаю. и вот тетка раз(не дюймовочка 30 лет, очки, строгий костюм, каблуки, и белейшая французская блузка) и тетка два -- раза в полтора постарше, костюм, каблуки, пальто -- роются в мусорном контейнере. (как именно его мы вычислили из семи бумажку ищут. а чтоб рыться удобнее было взяли себе палки, перекладывают мусор пятиэтажного огромного офисного здания. И тут у той, что помладше, на землю падает какая-то бутылка(а винцо-то в крови плещется, плещется, палкой бутылку подцеплять неудобно). И та, что постарше, на автомате выдает: "Аккуратнее, не мусори!" я и не знал, что хмель от смеха проходит :)
в этот же день вечером организаторы моей поездки сказали, что оплатят любой счет, представленный моей организацией. Это значит, что командировочное и не нужно...
Аптека, Москва: - Девушка, у вас есть пезервативы 25-ого размера? - Нет, за такими вам надо в Грузию ехать. Аптека, Грузия: - Я сказали, что у вас есть презервативы 25-ого размера. - Гиви, дай детский!
Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заклю- ченных. - Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!
История рассказана подругой. 5 летный племанник лежит с дедом на кровати, смотрат телевизор... После долгих размышлений и бурчаний, внук оочен серызно обращается к деду и говорит: - Де, а дед! - чего? - иди на хуй! занавес
В один прекрасный день в лесу, Наехал заяц на лису!»: -Как можешь ты - ей заяц говорил, горделиво шевеля ушами. -гонять и унижать всех тех, кто силой обладает слишком малой? Тебя не лишним будет проучить И, чтоб запомнила ты это хорошенько: Имею честь я вам сударыня лицо набить. Попутно развлекусь маленько. -Ты, что косой?! Гнилой моркови обожрался?! Как страх свой заячий ты смог совсем забыть? Всю жизнь боялся, бегал, унижался, А тут такая прыть! Тебя признаться я зауважала ! -ему лиса с иронией шептала. Ну ладно, так тому и быть, коль ты решил воздать мне за дела минувших лет. Я с уважением, страхом и смиреньем, Пожалуй, покорюсь тебе сосед. И заяц, расхрабрившись еще более, Взмахнул рукой, взмахнул ногой. Со страшным криком, как ему казалось, Он на куму, подобно ветру налетел. И тут же съеден был, а, что же он хотел? Коль съел пред этим он поганок, веселящих. И сразу возомнил себя бойцом, каких не видел свет. Таким крутым вдруг пацаном горячим, а ведь ему не много было лет.
Мораль,сей басни такова: Уж лучше ешь гнилую ты морковь, Но отвечать придется,все-же за слова, Произнесенные, под действием наркотика, Попавшего в дурную кровь.
В лесу однажды был пиздоворот Ворона ебанная в рот-кусочек сыра пизданула Но есть его не стала,а на сучок взлетела,выебыватся стала!
Тем временем лису за блядство вел конвой Она от них оторвалась и к дереву подобралась: -Пой сука,не стыдись,давно блатных я песен не слыхала! Ворона гаркнула во все свое ебало И сыра у нее как не бывало. -Отдай лисица сыр,а то сейчас слечу и все еблище сворочу! А волку напишу такую фразу чтоб выебал тебя заразу!
-А хуль мне волк,я со слоном еблася! От мишки сделала аборт и с ним же еду на курорт!
Мораль той басни такова-Где спиздил там и жри,а нехуй прыгать по макушкам!!!
Вышел из лесу богатырь и крикнул своим богатырским голосом: - Избушка, избушка повернись к леу передом, ко мне задом! Повернулась избушка. ... " Какие-то нынче богатыри странные пошли" - думала избушка разглядывая лешего родившегося через 9 месяцев.
В автомобильной пробке на украине. Двое в автомобиле. Обои едят сало. Первый ушел в туалет. пока он ходил, второй съел его сало. Первый вернувшись: - Кто съел мое сало?! Второй привстает (его рожа в 2 раза больше первого): - Ну я съел!!! Первый: - А что без хлеба, что без хлеба то съел.
Приехали мы с моим другом в славный город Стрежевой. Приятный такой городишко на крайнем севере Томской области, моих родственников повидать и глубинку России показать, где мой друг никогда не был поскольку живет в США. Усадили мы его в японскую машину с ворчанием, что местные машины соответствуют комплекции русских только и повезли на обзорную экскурсию по городу Стрежевому, за рулем мой племянник Андрей. Надо пояснить, что американцы в основной своей массе люди крайне необразованные, своей истории не знают, а уж об истории России и говорить нечего. Едем, американец крутит головой на все 360 вокруг, сворачиваем с центральной площади с монументом товарища Ленина посредине и тут он выдает: А это кто? Мистер СТРЕЖЕВОЙ??? Андрей руль от смеха потерял. Так его и прозвали мистером Стрежевым пока мы обратно в Штаты не уехали. Привет всем родившимся в Сибири! Малинка.
Люди извините меня нерадивого, что я от Вас уехал. Только что, ехал по Кутузовскому в сторону области, сразу после Триумфальной арки. Впереди стали резко тормозить, я останавливаюсь, с трудом но все же остановился. Передо мной мерседес Е класса. Маленькое отступление, меня уже два раза в зад били, причем за каких то две недели. Было это года два назад и уже позабылось. Поэтому выработался условный рефлекс, я когда торможу вот так вот, всегда в зеркало заднего вида смотрю. Так вот, тормознул я и назад гляжу, а там дявятка серебристая на меня юзом летит. Не знаю каим чудом я вправо вывернул и почему там никого не оказалось в тот момент, но Бог есть на свете. А дальше не очень интересно. Удар. Стекло. Отлетающий номер с девятины. Но я уже метрах в 50 лечу. Господи, спасибо тебе. Возвращаясь к началу. Извините люди добрые, что я от Вас уехал, ну не хочу я больше в жопу битым быть. Хотя каждого из них можно понять. Мерседес бы так не пострадал, да и девятина меньше выплачивала бы по аварии. Не кляните меня, я постараюсь не встречаться Вам больше на жизненном пути. Всем удачи на дорогах.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.