Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказал теща, ей вполне можно доверять. Далее, с ее слов. Отдыхали мы с мужем в Cочи в этом сентябре (в самом конце месяца). Погода вечером - не так чтобы очень холодно, но желающих понежиться под сочинским сентябрьским солнцем не густо. И я и муж вместо ужина пошли на пляж и захватили некоторое количество еды - хлеба, корейки и немного острейшей адыгейской аджики. Людей на пляже почти не было, единственным живым существом была огромная чайка кружившая над нашими головами. Добрый муж (любитель острой пищи) решил подкормить несчастное животное и кинул небольшой кусок хлеба, тут же подхваченный и съеденный чайкой. Но поскольку, по мнению мужа, еда вкусна только с толстым слоем аджики, второй кусок хлеба был намазан аджикой, и так же быстро проглочен ничего не подозревавшей птицей. Чайка прокричала что то на своем птичьем, сделала пару кругов над нашими головами, но не улетела. Видно для ее желудка была крутовата приправа, но голод оказался сильнее. Все дальнейшие лакомства, бросаемые мужем, зажимались чайкой в клюв, подносились к морю и тщательно (!!) промывались от возможных добавок, после чего благополучно съедались. Птица доказала свою сообразительность по части меню с первого раза.
Воспоминания о детстве, или мой первый контакт с инопланетянами
В детстве я, как и многие пацаны, любил делать взрывпакеты. Делали мы их на основе смеси молотого магния и «марганцовки» (калия перманганата). Куски магния приходилось долго точить напильником, чтобы получить горстку магниевой пудры. Поэтому мне долгое время не давала покоя идея как-то применить «серебрянку» (готовая алюминиевая пудра, для добавления в краску). Не хотела она загораться. Хоть плачь. Даже с добавлением «марганцовки» и селитры. Но мы с другом не сдавались. Дело было осенью. На улице моросил мелкий дождь. Блестели лужи. Время было позднее - примерно 10 часов вечера. Ставить эксперименты во дворе было бессмысленно, из-за сырости. Пришлось делать опыт в подъезде 9-ти этажного дома. Люди проходили редко, и мы надеялись, что нам никто не помешает. Быстренько расстелили газетку, высыпали смесь серебрянки с селитрой и марганцовкой и вставили бумажный фитиль. Наступил решающий момент. К запалу была поднесена спичка. И тут за спиной раздался громоподобный голос: «А что вы тут делаете, засранцы? » Это был нетрезвый мужик, зигзагами рулящий домой. Пьяный вопль громом прогремел в замкнутом пространстве. Два перепуганных подростка пулей вылетели из подъезда. Отбежав метров 10, я оглянулся… И увидел фантастическую картину! Их подъезда полыхнула ослепительная бело-голубая вспышка. Яркий луч света прорезал тьму. И в его сиянии из подъезда появился … инопланетянин! Он был облачен в сверкающий серебряный скафандр! Но в его появлении не было никакой торжественности, которая приличествует прибытию на чужую планету. Он бежал в мою сторону, поливая окружающее пространство отборным многоэтажным матом на чистом русском языке! Признаюсь, я тогда узнал много новых слов и до сих пор могу поспорить в знании ненормативной лексики с сапожниками и строителями. Конечно, это был наш пьяный герой, попавший в облако несгоревшей «серебрянки». Эта гадость покрывала его одежду и придавала ей серебристый блеск. Он мчался к нам. К счастью, мы тогда занимались в секции легкой атлетики. К тому же были напуганы. Догнать нас было непросто. Единственное, о чем я тогда пожалел - рядом не было моего тренера с секундомером. У меня были серьезные шансы выполнить норматив на мастера спорта…
Средь живописных руин славного города Помпеи, бродя от стен одного публичного дома к развалинам другого и с интересом разглядывая фаллические указатели к жилищам жриц любви, две дамы из Питера обмениваются впечатлениями: - Ну до чего ж развратный был город! Правильно Бог его сжег! - Сплюньте! А то нам некуда будет возвращаться.
Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу: - А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...
Вы слишком много ездите на машине, если, выйдя из дома пешком, удивляетесь, что: 1. Один человек занимает на асфальте очень небольшую площадь. 2. Чтобы добраться до нужного места, необязательно делать крюк и разворачиваться. 3. Среди пешеходов не принято кричать на тех, кто беднее одет и медленно двигается, а также резко пересекать путь другим и показывать средний палец. 4. Невозможно посмотреть назад, не поворачивая головы.
Служу я в израильских ВВС. Говорят, когда Бог наводил порядок на земле - авиация была в воздухе. Дело было прошлой зимой. Я, сравнительно молодой солдат, коротал ночное дежурство в каморке, в дословном переводе с иврита называемой комнатой войну. Каморка та особым убрнством не отличалась - стол, стул, телефон, да шкаф с мудреной электроникой, заманчиво мерцающей разноцветными огоньками. Мои обязанности сводились к ответам на звонки по обозначенному телефону, и, в случае нападения коварного врага, мне предписывалось поднять тревогу на базе волшебным посредством оного шкафа. Дело ответственное, но бесполезное (база внутри лагеря, лагерь внутри города, город внутри страны). Для таких дежурств был специально припасен телевизор, которого по уставу вроде бы и не было (днем он декорировался под тумбочку). Ближе к полуночи стало прохладно, потому пришлось идти на поклон в пожарную часть и выпрашивать электрический чайник. Чайник-то дали, а вот включить его было некуда - шкаф и телевизор заняли все розетки. После недолгих колебаний решение было принято в пользу телевизора, и прикинув на глаз, какая из штуковин в шкафа наимение критична для обороноспособности базы, я наугад выдернул ближайший шнур из розетки и поставил чайник. Из лампочек на шкафу вроде даже ничего и не погасло. К двум часам ночи телефон таки зазвонил. Приятныы женский голос поинтересовался моим именем. Польщенный женским вниманием, но, помня, что враг не дремлет (даже в такой поздний час), я спросил: - А кого тебе, милая, собственно, надо? - Я не милая, я - дежурный офицер базы Икс. Ты дежурный по связи? - проревело мне в трубку. Отпираться как-то не имело смысла. - Слушай внимательно. Минут через 15 у нас будет учебная тревога, отрабатываем нападение противника на КПП. По согласованному ранее плану, ваша база должна по сигналу тревоги связаться с нашей по полевой рации и выслать подкрепление. Ты знаешь, на какой волне устанавливать рацию? - Да, - говорю, - у меня на стенке написано - 1234. - Идиот, эти цифры нельзя говорить по телефону!!! Минута молчания... Пора менять тему, подумалось мне. - Так, я все понял, там тревога, тут рация и подкрепление. Короткие гудки. База Икс граничит с нами забором, и у них вошло в моду устраивать себе ночные развлечение, хотя о том, чтобы нас впутывали в свои расклады я слышал впервые. Разбудил дежурного офицера. Тот долго не мог понять о чем речь и думал, что я шучу. Разбудил предпологаемое подкрепление. Негромко матерясь, ребята собрались перед дежуркой. Когда я уже начал думать, что меня попросту разыграли, с соседней базы раздался сигнал тревоги. "Ага!", - сказал я и врубил громкую связь, чтобы поднять тревогу на вверенной мне базе. Действие исключительно формальное, так как те, кому следовало реагировать на эту тревогу, уже были тут, недобро косясь в мою сторону. Дело за малым - выйти на связь, пробежать туда-обратно подкреплению и вернуться всем спать. Да вот заминка - дежурный офицер на базе новый и позывных не знает. Их вообше никто не знает. Я припоминаю, что база Икс, это, вроде, "Пчела-50", а мы - "Пчела-51" или наооборот. То есть "Пчела", это точно, а с номерами проблемы. Итак, дежурный офицер подходит к шкафу и начинает колдовать над встроенной в него рацией. А она работать не хочет. Поломалась, наверно. Это уже потом, когда все разошлись, я интереса ради проверил - так и есть, вместо нее чайник включен. Из НЗ изыскивается походная рация на батарейках, выходим на заветную волну - тишина. То есть шипение есть, а ответа нет. Офицер заявляет - позывные не те! Меняем местами. Глухо. Плюем на конспирацию - зовем открытым текстом. Нет ответа. А время идет, уж полчаса как прошло. Весело, конечно, но делать что-то нужно. Звоним по телефону. Занято. С третей попытки дозваниваемся. На линии дежурный по связи - сержант. Сбивчиво обьясняю, мол, так и так - подкрепление, рация. Подкрепленийе, говорит, не нужно - учение закончилось, а насчет рации - хорошо выдержанная пауза - она у нас не работает. Арпад.
Рассказывал знакомый тамбовчанин. В советское время там располагалась дивизия быстрого развертывания с полным штатом офицеров и техники. В день "Х" офицеры останавливали автобусы, выгоняли пассажиров и ехали по городу собирать рядовых, приписанных к части. Водители автобаз по тревоге прибывали вместе с машиной. Засекали время развертывания и всех по-быстрому распускали. Однажды водитель по тревоге не успел отцепить полную цистерну пива. Собрались быстро (норматив - три часа), а вот распускались - очень долго...
Вчера Генпрокуратора провела телефонный опрос населения на тему "Кого бы вы хотели видеть российским президентом: Путина или Ходорковского?". Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.
Встречаются два старых друга. Один спрашивает: - Можно тебе задать один личный вопрос? - Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов. - Когда ты в последний раз занимался сексом? - Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.
- Почему не существует белых конфет М&M? - Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.
Ехал я как-то из Уфы в Екатертнбург, и со мной в автобус сели два парня лет по 20, одеты в костюмчики, внешность не русская. Какая не скажу как не спец в этом. И что-то у меня давай спрашивать на ломаном русском. Чувствую русского лексикона им явно не хватает, подумал - турки, наверное, почему-то. И решил помочь, говорю им: - Ду ю спик... - Да-да я узбек...
Очень богатый негр едет на своей роскошной иномарке и вдруг видит голосующего на дороге белого человека. Тут ему в голову приходит мысль: «Сейчас у меня будет возможность его опустить - все увидят, что у негра есть вот такая машина, а у белого нет». Он останавливается, сажает белого на заднее сиденье, и они отправляются в путь. Через некоторое время он останавливается у бензоколонки и думает: «Вот и настал подходящий момент! » Но тут служащий бензоколонки обращается к белому: - Хороший у вас шофер! Негр весь краснеет (насколько это может быть заметно) от злости и говорит белому: - Если хочешь ехать дальше, садись сам за руль. Белый принимает такое предложение, и они едут дальше. Еще через некоторое время негр решил, что нужно снова заехать на бензоколонку (понятно, с какой целью). Там к машине подходит служащий и говорит белому с недоуменным видом: - Простите… а что эта обезьяна делает в вашей машине?
Есть у нас в компании один милый мальчик. Всем хорош - и пацан компанейский, и руки золотые, и с внешностью не подкачал. И от девушек не отворачивается. Вот, правда, от мальчиков - тоже.... Пьянка недавно была - без меня. Муж рассказывает: погуляли, все как полагается, ближе к утру укладываеются спать. И сквозь пьяную дрему чувствует муженек, как чьи-то ручки шаловливые - и явно не женские - лезут куда-то не туда... туда, словом. А это наш общий друг решил не упускать праздничных возможностей. И что прикажете делать женатому мужчине с абсолютно традиционной ориентацией? И чтобы друга не обидеть? Я: - И что ты ему сказал? Муж: - А что можно сказать в такой ситуации? Устал, говорю, голова болит... P.S. И где он такому научиться мог? Далила
Едем вчера вечером с женой на машине. Супруга рассуждает вслух о том, как бы перетащить ее старшую сестру жить к нам. Рассматривает всякие возможные и невозможные варианты. В конце концов жена задумчиво выдает: - Слушай, может нам ее удочерить? На что я согласно киваю головой и, на полном автомате, заявляю: - Угу... Лучше уматерить...
В одном поселке прямо около церкви сдох осел. Шли дни, но его тушу никто не убирал. Тогда священник идет к губернатору, рассказывает ему об этом и просит помощи: - Вы не могли бы, как губернатор, приказатьубрать тушу осла? Губернатор, находясь в тот день не в лучшем настроении, отвечает: - Вы, как настоящий христианин, должны похоронить его согласно христианскому обычаю. - Это так, но как настоящий христианин я также должен сообщить о кончине осла его родственникам!
- Самый ментовский город в России - Майкоп. - Почему? - Потому что MY COP - по-английски "мой мент", а если прочитать это по-русски, то будет в принципе то же самое - МУСОР.
Реклама: Вы хотите купить Лексус по цене шестерки? Хотите съездить на Карибские острова за 100 долларов? И поменять однокомнатную квартиру в Крыжополе на особняк в центре Москвы? Настоящая афганская ганджа - бери от жизни все!
Вспомлилась зарисовочка из прошлой кампании выборов в Верховну зРаду на Украине. Была такая интерактивная передача по ТВ - "Народная платформа". В общем, народ мог прямо на всю страну заявить все, что он думает по поводу каких-либо партий, кандидатов, жизни и проч. Бабка, плюясь в камеру, вопит (пер. с укр.): - Люди, если вы действительно верите в бога, голосуйте за коммунистическую партию!!!! :-)))))) Я облилась чаем...
Мама у меня работает на киностудии, звуко-инжинер. Рассказала забавную историю. Приводили они как то раз в порядок архив шумов. А каких только в этом архиве нет звуков. И пения птиц разных, и звуки толпы, и бормотание телевизора. Одних толко видов шума моря - пара-тройка сотен. Итак, наткнулась она на каталог шумов варки яиц. Там их тоже было много, но больше всего запомнилась, на ряду с "Варятся 6 яиц", "Варятся 13 яиц" и т.д. именно это название: "Варятся яйца холостяка".
Если русский человек задает вдруг вопрос, почему он хреново живет, то ему не требуется искать на это ответ, ему просто требуется найти тех, кто за это ответит.
Раговаривают три подруги : 1ая -У меня муж -экс-чемпион мира по шахматам! 2ая - А у меня экс-президен нефтяной компании! 3я- -А у меня-экскримент! Остальные удивленно: -Как это!? - Да так, бывший сотрудник криминальной милиции.
Волошин и К подали в суд на компанию Хонда, создавшую робота Асимо, который ходит, говорит и даже танцует. Истцы утверждают, что кроме внешнего вида и марки аккумуляторов все остальное скопировано с Ельцина.
Это было почти год назад, в столице одного из восточноевропейских государств, в которой, собсно, я и проживаю... Был тот день посвящен муниципальным выборам. И, надо же такому случиться - уговорили меня, далекого от политики и всей этой муниципальной кухни человека, убить свой законный выходной, с утра до вечера пребывая в роли наблюдателя на отдаленном, позабытым всеми избирательном участке. Участок, правда, не был в здании школы, как могло показаться. Но это все пурга, или - как тут говорят - преамбула... Амбула то, что у меня был хороший, крепкий, замаскированный под сигарету голандЕц, который решено было выкурить перед тем как приступить к этим почти священным обязанностям, требующим, выдержки, хладнокровия, невозмутимости и субатомного терпения... Вот я его и закурил, прямо на ходу, приближаясь по пустынным улицам (выходной лень, 7 часов утра) к зданию, где должен был сотвориться этот акт доморощенной демократии... И когда дело подходило к середине процесса воскурения, как это часто бывает, из-за поворота, аки гоблины из сказки, показалися люди в форме, которые всегда появляются именно тогда, когда это меньше всего нужно... Я щелкнул таким еще жирным бычком с виду обычной сигареты в стороны ближайшей урны, и приготовился делать лицо скучного утреннего прохожего... Но в этот момент услышал справа от себя восклицание бабки-бомжихи, которая до сих пор успешно мимикрировала, сливаясь с пейзажем. Она воскликнула: "Ой, милай, что ж ты сделал - мне бы дал докурить", и сама метнулась раненным животным за моим чинариком! "Ой, бабка-а... не отвалилось бы только тебе ЭТО, сама еще не знаешь что...", - только и смог подумать я, но не стал ей зачитывать ее права, возможности и краткую инструкцию по эксплуатации. И завернул прямо перед блюстителями порядка в вестибюль своего участка. Дальше все пошло своим ходом, как и было запланированно Богами и Избиркомом... НО... через час примерно, когда я курил уже обычные вредные для здоровья сигареты в предбаннике своего избирательного участка перед стеклянными дверями, выходившими на улицу, я увидел ЭТО... ЭТО не могло быть галлюцинацией по причине отсутствия у меня таковых... ЭТО было и уморительно и поучительно одновременно... И в тоже время заключало в себя какой-то великий мистический смысл... Та самая бабка-бомжиха прямо на проезжей части, в окружении лениво объезжающих ее, редких машин, ТАНЦЕВАЛА! Под слышимую только ей одной музыку! Причем, танцевала серьезно, по настоящему - в присядку! С выходом! Я улыбался. Выборы в просыпающейся стране начинались великолепно.
Рассказывал мне эту историю знакомый, с которым эта самая история и приключилась во времена его студенчества. В Новосибирском Гос. Универе на отделение биологии ФЕНа есть одна преподавательница, все студиозы ее зовут Баба Зина. Несет она в массы ботанику. Биологи-первокурсники считают за удачу сдать этот предмет хотя бы на четыре. В общем, преподша старой закалки, хотя и не без тараканов в голове. Любит она рассказывать о своей жизни и однажды расскзывала о крепости своего здоровья, чему мой знакомый и был свидетелем: - На меня в детстве упал граммофон. И никаких последствий... Никаких последствий... Никаких последствий... Никаких последствий...
На дне рождения одной моей подруги щелкали телек в поисках интересного клипа. На одном из каналов на ходим Sting "Send your love". Одна из девченок: - А Стинга недавно этим сделали, ну как его? - Че пид#расом? - Нет, не пид#расом, Элтон Джон кто? - ПИД#РАС!!! Аут... На самом деле имелось в виду, что Sting стал сэром
Давно известно, что даже в совершенно абсурдную информацию, если она подана грамотно, поверит огромное количество народа. Недавно в очередной раз убедилась в этом на собственном опыте. Несомненно, Интернет - раздолье для любителей всяких разных розыгрышей. С полгода назад попала по чьей-то наводке на сайт http://www.ulaanbaator.narod.ru/index-rus.html, который подробно, доступно и на двух языках (русском и английском) рассказывал о метро в столице Монголии Улан-Баторе. Кстати, называется оно протяжно - Улаанбаатор Метроо. Особенную прелесть сайту придает то, что сделан якобы трогательным монгольским мальчиком-энтузиастом, который делится с миром описанием родного метроо: "Станция Москва Уулы почти как сердце Метроо. Тут пассажиры могут пересесть на наземные поезда Улаанбаатарской железной дороги. Станция была построена прямо под вокзалом, очень удобно! Здесь же есть Главная диспетчерская станция метроо (дверь на нее в Восточном конце платформы в Восточную сторону)", и вообще бронзовые статуи Будды у каждой колонны! Естественно, благодарный мир тут же, как ведется, бежит смотреть фотографии каждой из семи станций, любоваться на "женскую машинист метро" и оставлять в гостевой книги искренние восторженные отзывы. А в один прекрасный день идет на сайт, чтобы показать ссылку кому-то из друзей, и неожиданно читает, что хозяин сайта почти три года всех разыгрывал - из любви к искусству. Розыгрыш веселый, безобидный, но с моралью: относитесь к информации осторожнее! Иначе вас могут прокатить. Например, на метроо. - Катерина Молочникова
работает у нас девушка агентом на телефоне, а т. к. продукт - компьютерная программа, иногда приходится выяснять конфигурауию компьютера. Итак ее разговор с менеджером: А: они сказали, что у них компьютер очень старый, 486й и на него практически ничего не ставится М: (тоже плоховато представляет что эти цифры вообще обозначают) - а это какой пентиум? А: они сказали, что у них не пентиум (пауза, ищет глазами и читает по бумажке, все с серьезным видом) - они сказали, что у них трахома.... :)))) мне было смешно.
Автобусная остановка, на которую я обычно выхожу утром, чтобы добраться до университета, находится прямо около магазина всякой бытовой мелочовки, стиральные порошки там, салфетки, туалетная бумага. Впрочем, остановка - это слишком громко сказано, поскольку улочки в этой европейской столице настолько узки, что остановкой считается часть метровой ширины тротуара с торчащим посреди него столбом, на котором вывешено расписание движения, и притороченной к этому столбу здоровенной урной. Любимейшая развлекаловка водителя - остановить автобус так, чтобы одна из дверей приходилась в точности напротив этой урны, и с любопытством натуралиста наблюдать в боковое зеркало за процессом корячения граждан. На противоположной стороне этой улицы в две полосы есть продмаг, довольно популярный. Еще на той стороне имеется дорожный "карман", где гуськом может запарковаться несколько машин. Вчера я, как обычно, пришел на остановку около 9-ти. Согласно расписанию, до прихода автобуса оставалось еще пять минут. Правда, верить этому желтому листку бумаги никогда не стоит - в лучшем случае он дает лишь порядок величины времени ожидания. На противоположной стороне новенький серебристый Рено Твинго пытался влезть в малюсенькую щель между двумя запаркованными в "кармане" автомобилями. Водительница несколько раз выруливала на проезжую часть и делала очередную попытку заехать в щелку под другим углом, но как-то не получалось. С десяток автомобилей терпеливо стояли на полосе, ожидая окончания маневров. Наконец, убедившись в бесполезности усилий, девушка резко махнула рукой и поехала искать счастья в другом месте. Когда она приблизилась к остановке, я признал в ней хозяйку магазина, около которого стоял, - вечно хмурую любительницу солярия. Ей, очевидно, нужно было уже открывать магазин. На следующем перекрестке Рено ушел направо, не включив поворотник и подрезав велосипедиста. Меньше через минуту девушка снова прокатила мимо меня, хмуро посмотрев на вывеску своего магазина, и на том же перекрестке опять повернула направо. Ясное дело, она нарезала круги по квараталу в поисках свободного места. Когда она проезжала мимо меня в третий раз, в ту самую щель в "кармане" начала парковаться дамочка на таком же Рено, только зеленого цвета. Она была, очевидно, гораздо более пофигистичной, ибо использовала весьма продвинутый метод парковки, называемый в народе "Мадам паркуется по слуху?" Запихав свой Рено в отвоеванное пространство, дамочка вышла и, гордо поставив машину на сигналку, ушла в продмаг. На четвертом круге хмурая хозяйка магазина бытовой мелочи увидела такой же, как у нее, Рено, запаркованный в том месте, где у нее не получилось, и стала мрачной. На следующем перекрестка ее машина с визгом ушла на пятый круг. Затем появились конные полицейские - явление довольное редкое и, видимо, оттого впечатляющее. Их было двое, и они неторопливо двигались рядом друг с другом, занимая всю полосу движения и оживленно переговариваясь. За ними уныло плелся мерседесовский джип и еще с десятка два автомобилей. Никто почему-то не обгонял. Полицейские продефилировали мимо остановки. Во втором десятке плетущихся автомобилей я увидел новый серебристый Рено Твинго... В этот момент подошел мой автобус. Привычно протиснувшись мимо урны на столбе с расписанием, я зашел в салон и посмотрел через окно на процессию: никто по-прежнему не обгонял, а хмурая хозяйка магазина поворачивала направо, на шестой круг.
Руководитель одного из отделов крупного американского предприятия погибает в результате несчастного случая на производстве. Тут же возникает вопрос, кому поручить сообщить столь скорбную весть его супруге. В конце концов это дело берет на себя из сотрудников, имеющий диплом об окончании психологического факультета. Он набирает номер, и на том конце отвечают: - Алло? - Здравствуйте. Могу я поговорить с миссис Смит? - Да, я вас слушаю. - У меня для вас радостная весть: скоро вы получите 2 000 000 долларов! - Правда? И каким это образом? - Вы сегодня стали вдовой, и страховая компания только что подтвердила свою готовность выплатить эту сумму по факту гибели вашего мужа в результате несчастного случая на производстве. - Нет, о боже, не может быть! - Может, миссис Смит, может. Мне даже самому не верится!
ПГПУ (Пенза), первый урок информатики (практика) у студентов заочников. Препод доцент, начинает рассказывать: - Работа программы Windows начинается с кнопки "Пуск"...
Полет мысли некоторых представительниц слабого пола иногда просто поражает. Не далее как вчера стоим около киоска с одной хорошей знакомой. Думаем какое пиво и в каком количестве купить. Вдруг замечаю на витрине леденцы монпасье(кто не знает такие маленкьие леденцы которые как правило слиплись между собой) и говорю млин нада купить что ли, себя порадовать. На что получаю ехзидный комментарий, - покупай, сосать будешь. Говорю, глупая, не сосать а грызть. - грызть ты только и умеешь. Отвечаю - а ты только и умеешь сосать. небольшой ступор - зато хорошо умею! Далее происходит осмысление сказанного с покраснением лица. И добавляю - Кто это тебе сказал? :)
PS а хорошо так по доброму поугарать друг над другом PPS а леденцы я все же купил.
История про лифт напомнила. Ехали мы встречать сестру в аэропорт Хитроу, там два терминала 1 и 2. Вечно мы путаем из какого вылет и прилет. А между тем сестрица уже приземлилась и ожидала нас в течении 45 минут. Причем муж мой такой рулит тачку и говорит: - Не волнуйся может она еще таможню не пройдет:)Типа незамужем и молодая ее точно не пропустят!! А ее пропустили назло всем врагам) Короче, бросились мы друг другу в обьятья, тележку мужу доверили, заходим в лифт. Около кнопок стоит такой шкаф ростом 2 метра. Я пытаюсь вежливо обьяснить: - Execuse me, could you please be so kind and step a little bit aside? Oн ноль эмоций. Tогда я вижу, что мы уедем на другой этаж и двери закрываются ору: - MOVE AWAY!!!!!! Усп)дядя меня понял и отодвинулся)
Только что с вечеринки. Алкоголь в крови и все такое. Сейчас кажется смешным. Штаты. Калифорния. Вечеринка "наших" по поводу 31 октября. Пьянство. Много водки. Американец (женат на русской, в компании "учит" русский язык). Общаемся. Общение происходит уже на уровне, когда забываешь переводить на английский. Очередной прикол, перевод на английский не состоялся. Парень обиженно замолкает. Потом выдает (со своим забавным акцентом): "ну ты что, по-русски сказать не можешь"
История моя о демократии и как люди ведут себя в сфере услуг! Лечу я на самолете польской авиа компании "LOT" с Дюсельдорфа в Варшаву, как только мы поднялись в воздух стюарт проходит по солону и увидев что я в плеере спрашивает меня. Сэр какой у вас плеер ну в смысле CD кассета или еще что нибудь, я ему говорю это mp3 подумав секунду говорит что на борту запрещенно MP3 и разрешенно кассеты и CD, спорить не красиво я ему говорю так у меня кассеты.. он улыбнулся и сказал тогда нет проблем.. вообщем как тогда у меня настроение поднялось, просто супер... никто не спорит а просто верят тебе чтобы ты не сказал..! а нам с вами еще ой как далеко такими быть!!
Стою в очереди на маршрутку. За мной стоят парень и девушкой, и беседуют. Вернее, беседует девушка - рот у нее просто не закрывается. Парень на это реагирует весьма флегматично - изредка вставляет "да" или "угу". Подъезжает маршрутер на погрузку наших бренных тел. Какие-то неполадки у бусика - постоянно издает громкие попердывающие звуки. Девушка: - Ой, не люблю я эту маршрутку, она такие звуки издает... Это с чем проблемы? С глушителем? А мы не взорвемся, когда поедем?! Парень (спокойно): - Нет. (пауза) Только колеса отвалятся. :-))
Вчера рано утром едем с женой на дачу. Супруга дремлет. Открывает глаза, видит огромное скошенное поле до горизонта, усыпанное рулонами соломы – этакими здоровенными штуковинами, примерно метра полтора в диаметре и такой же длины. Поворачивается ко мне и удивленно так: «Ни фига кроты нарыли!!! » Действительно, похоже. Если не считать размеров…
Я Девушка. Нет, я Девушка-Оператор, но Природа-мать наградила меня жутко низким и грубым голосом, поэтому приходится при разговоре с клиентами проявлять чудеса чуть ли не чревовещания, чтобы не создавать у людей мысли, что после слова "Здравствуйте" я начну громко и нецензурно выражаться. Ан нет... Проскакивает... А все из-за чуть подсевшей батарейки в телефоне... Клиент: можно объявление подать? Я: Да, конечно, я слушаю вас! Клиент: Продаю автомобиль, тыр-тыр-тыр.... Я: Хорошо, принято! Всего доброго! Клиент: А? Я /отключая телефон/: Б, блять!!!! Клиент: Простите.... Так-то... Будьте сдержанней, товарисчи...
Семейка........ Мужчина и три дамы дома. Мужчина в накурке, его жена и сестра (я) малость выпили пива. Происходит следующий диалог: я: - Доча (2 года)посмотри сколько времени (дабы отвлечь от приставаний к взрослым) доча убегает в кухню, т. к. ближайшие часы там. Брат: - а как она посмотрит, там же темно?...... мы с его женой долго смеялись, это при том, что ребенок ваще не имеет понятия о времени :))))
Из письма-ответа школьному другу: В Печерах (Мещерах) я был лет 30 назад. Монастырь основал Марк Мещерский (т. е. Пещерный) с 5 монахами, как нам сказали, 600 лет назад. Они умерли в осажденных пещерах. После перерыва и отвоевания земель монастырь возобновился. Ехали мы (6 чел.) по Псковщине осенью на "рафике", возвращаясь из командировки и решили сделать крюк в монастырь. Настоятелем тогда был отец Гавриил - выпускник академии художеств, бывший майор Сов. армии. На войне он попал в переделку и дал зарок, что если останется жив - уйдет в монастырь. Акварельная окраска монастыря, гармонирующая с фоном зеленого холма, - его дезайн, его же фрески. На начальственном посту он превратился в "Сталина" и монахи его боялись. Экскурсий для смертных тогда не было, тем более в пещеры и народ (после присутствия на церковной службе) отрядил меня и зам. гл. технолога на переговоры с Гавриилом. На звонок из-за двери вышел секретарь-монах с маленькой свинной ряхой и стал нас "анкетировать". После каждого вопроса - ответа он говорил "щас" и исчезал за дверью. Наконец он монотонно произнес: "идите, идите". Мы вышли к своим на улицу и через пол-часа ожидания поняли куда он нас послал. Стали выражаться о его неправоте. Проходивший мимо монах уловил суть и скрытно шепнул: " Вот он Гавриил, на балконе стоит". - На 2м этаже грыз орехи и сплевывал скорлупу вниз импозантный поп, пятерней вычесывая из бороды ошметки. Ты, может, помнишь как в классе, кроме подкалывания Сережи, мы одно время изощрялись в старо-славянском (особенно Кир и я). Так вот, "на онномъ языце аз и съалкалъ изволения Гавриила на доступъ в мещеры". Он глянул на меня глазом любопытной вороны и крепким голосом крикнул горбатому плюгавому монаху, стоявшему у двери в пещеры: "Геннадий, проведешь их. Да смотри много не болтай - ты это можешь, я знаю". Геннадий вытянулся, чуть-ли не распрямив горб. Он отпер дверь и, сказав нам "щас", скрылся за ней. Мы замерзли и стали материться, - вот, мол, сволочь горбатая не спешит выполнять указание свыше. Однако, через минуту он вышел и спокойно сказал: "А вы не ропщите. И вы допущены будете". Мы получили по свечке и Геннадий быстро двинулся по темному низкому лабиринту, позвякивая впереди ключами, для нашей ориентации. Я заговорил с ним. Он проникся и "стал давать показания", критикуя при этом свое начальство. С интересом заглянули в ниши захоронений, в подземную церковь. Монахи при жизни рыли себе ниши в твердом песчанике ногтями. Но, недавно "прописку" закрыли из-за "перенаселенности" пещер. "Наш - то протоиерей почил, а места не нашлось", ехидствовал Геннадий, "погребли в Ярославской епархии". В одном из тоннелей (их общая длина более 4 км) Геннадий остановился у большой иконы с лампадой на цепях. "А сейчас я наложу на вас послушание", пошутил он и сняв лампаду дал ее мне. Со скрипом ржавых петель он начал поворачивать тяжелую икону, - это была дверь! Я посветил лампадой внутрь и увидел штабеля гробов. В ближнем штабеле нижний гроб, под тяжестью верхних, раскололся и были видны сапоги со стертыми медными набойками. "100 воинов, павших в битве со Шведами при Петре", комментировал Геннадий. На выходе из пещер были показаны мощи Марка Мещерскийого, на которых каждые 50 лет меняют истлевающую одежу. Услышав имя наш энергетик воскликнул: "Кто? Марик Мещерский?! - так это-ж мой сосед! - Он тоже часто меняет шмотки". Мы провели в пещерах часа полтора. Выйдя "на свет божий" Геннадий продолжал увлеченно говорить и вдруг тихо ахнул: "Ой!.. Он смотрит!" и съежился под своим горбом. - На балконе грыз орехи отец Гавриил.
Ходорковский вышел из тюрьмы, стал президентом и посадил всех оставшихся олигархов за воровство и неуплату налогов. На вопрос "Почему?" корреспондента Би-би-си он ответил: - ну а хули, они!
Есть у меня друг, и работаем вместе, и отдыхаем, и веселимся, и баб цепляем тоже вместе. У него небольшая проблема с ноской обуви, ноги начинают быстро потеть в тесной обуви, и та соответственно быстро изнашивается, но наша работа обязует ходить в хорошей обуви и соответсвтвенно одежде. Он купил для этого специально туфли, но их ему жалко, и в нашем кабинете он переодевается в шлепки, в которых на пляж ходят... Я поначалу его подкалывал, но потом оставил в покое. И вот однажды к нам зашла секретарша, девушка, которая ради красного словца не пожалеет и Сосковца. Увидев на нем эти шлепанцы она изрекла такое.... - Ты зачем, говорит, одел эти у@банцы? Финиш, я катался по полу (хорошо что в кабинете только мы были)... Мой друг только засмущался, но ничего не ответил.... В этот день нам надо было ехать к ней домой, чтобы настроить ее компьютер. И вот на пути к ее дому, мой друг нарушает свое молчание и наш с девушкой разговор и рождает перл: - Это не у@банцы, а внедорожники!!! После этого мы не могли продолжать наш путь и просто тряслись от смеха как обкуренные придурки, но что еще больше нас доводило до слез, это полное, невозмутимое его спокойствие.... Вот после этого мы просто не даем ему долго молчать в компании, т. к. после его перлов трудно потом придти в нормальное состояние.
долбил я как-то в сауне одну случайную молодую сучку. стоя на коленях и упершись руками в стену и отталкиваясь от нее, она натягивалась на мой член, как натягивается питон на превосходящую его размерами жертву. я даже прихуел слегка от такой прыти. а тут звонит на мобилу из москвы старый приятель, пожилой эротоман и большой любитель приколов и хохм, дмитрий. я сунул мобилу дефке - поговори с пацаном, расскажи свои ощущения. и эта сука отмороженная без тени малейшего смущения начинает громко дышать и стонать в трубку: о! какой он огромный! о! он разрывает меня! как глубого он входит! как мне хорошо! ооо! - и прочую такую хуйню... на том конце чувствуется секундная заминка. потом они знакомятся(?!), и, судя по ответам, дима начинает выспрашивать подробности. они, блядь, оживленно беседуют! это все заводит мою дефку не по детски: она начинает двигаться, как безумная... дойдя до пика, я вырываю мобилу у дефки и ору: дима - все! я кончил! И я тоже,- слышу я в ответ... И он тоже! И он тоже! - мы с дефкой заваливаемся набок и начинаем биться в конвульсиях смеха...
P.S. дима заибал звонками по поводу и без повода...
История произошла в далекие семидесятые в городе Днепропетровске. Представьте себе переполненный трамвай. На задней площадке в этой сутолоке расположилась худенькая и вся такая интеллигентная женщина, от таких ни то, что мата не услышишь, слово дурак из уст таких звучит как то не обычно. На очередной остановке в трамвай вваливается пьяный мужик и располагается прямо возле выше описанной мадам. Между ними происходит следующий диалог: - Мужчина Вам плохо не станет? - Ни куя! - Мужчина?! - Ни куя! Тут мужика вырывает прямо на эту женщину. И она, стоически отряхивая свою кофточку, произносит следующую речь: - вот тебе и не куя, вот тебе и не куя.
Рецепт - как стать президентом, если есть деньги, желание и время.
Стране всегда нужны герои - это было во все времена. Поэтому пути пойдем и мы. Договорился с Путиным, что "официально" посидишь в тюрмие и когда Путин будет готовится стать экспрезидентом, то героем выходишь из виртульном тюрьмы, т. е. возвращаешься в Москву со своей дачи и вероятней всего денег на предвыборную кампанию тебе уже не нужны. А если ты еще к тому же из нац. меньшинств, то появляются новые козыри. Любая массмедия сама будет работать на тебя в ее лучших старых традициях аля "антисемиты наших бьют" и забесплатно!
Иду однажды домой несильно трезвый. Ивижу такой номер, БЬЮТ СОСЕДА---А СОСЕД ЛЕТ 45, НУ Я ЗАСТУПИЛСЯ ПОБИЛ ТОГО ДРУГОВО. А потом разговорились. Этот мужик приходит домой а там сосед, в отних трусах чай пьет ну он иму иподал. Проходит месяца 3 встречаемся с тем другом и вот что он расказал. Приходит он домой думает сейчас жене задам перца а там баба чужая вылетает и бьет морду. Потом разабрались. А акозалось жены подруга пришли кним помыца, он помылся и как положено пьет чай, жена пошла мыца. А в этот момент приходит муж и безразбуру бьет морду мужику у которого жена принемает ванну. Потом пришлось мужику ставить коньяк. Асосед говорит не--себе помылся
Идет Учительница с Вовочкой и группой по эрмитажу. Подходят к жаконде Мона Лисы. Учительница распрашивает детей. Кто это изаброжен? Мариночка это Мона Лиза. Боринка это Леонардо Да Винчи. Вовачка встовляется. А это мой дядя. Учительница в восторге на Вовачку смотрит. Как же так? Она же чудовишя.
Идет козел по обочине. Видит быка. Бык а когда мой год? 2009 спроси у петуха. Вдруг выбегает петух с эктрасенсом и как залечили Неброского козлика что тот ели очнулся. Просыпается в году петуха а тот его еще его все волтузит. Слышь петух хватит бить меня а то в году козы будешь на рога натыкатся. Не послушалмя петух как легнул его козел в одно места что тот и всвой год не очнулся.
За хорошую успеваемость нашему 4"А" классу доверили вручать цветы в Кремле - может, и самому Хрущеву!! Все гордились, а особенно мы с Иваном - два отличника. Назначили день репетиции. Да чего там репетировать - букет цветов протянуть?! На вторую репетицию решили все же сходить. У школы класс строится парами. Мы с Иваном становимся, а нас выпихивают: оказывается, на первой репетиции уже задан порядок построения. - Где вы стояли в тот раз? - Да нигде. - Ну и марш домой... Класс гогочет, обидно - ведь это и наша заслуга! Повернулся да и выдал: - Наплевать на вас и на Кремль ваш дурацкий!!! Что было дальше, кину как-нибудь на сайт черного юмора - знаю такой...
Вдова рыдает, лежа на диване у своего психоаналитика: - Мне так не хватает моего мужа! Мы прожили с ним 25 лет, пока рак не свел его в могилу. И за эти 25 лет мы с ним ни разу, ни разу не поссорились! - Невероятно! - отвечает психоаналитик. - Как вам это удавалось? - Да тут все просто: я на 20 кг тяжелее его, а он был таким трусом…
Дело было лет семь-восемь тому назад. В то время я пользовалась репутацией девушки, сведущей в заговорах, порче и прочей магии в крапинку. Что было тому причиной - то ли специфический "прикид", то ли не менее специфическая музыка, то ли страсть к кошкам, в особенности черным в сочетании с махровым атеизмом - понятия не имею, но впечатлительные дамочки составили обо мне свое мнение. Короче, как-то вызывает меня одна училка (я в 11 классе тогда была) и говорит конфиденциальным тоном: - Послушай, у меня беда. Кажется, только ты можешь помочь. - А в чем дело? - Спрашиваю я, рассчитывая на просьбу о спасении очередной кошки. - Понимаешь, ребенок притащил с улицы какой-то крест дурацкий, металлический, так с того времени болеет - ангина началась, и на сердце осложенение... Ты ведь в таких делах разбираешься! - Ну, - говорю, - покажите мне ваш крест. Привела меня училка к себе домой. Показывает крест, сиротливо валяющийся на полке. Самый обычный крест приличного размера на довольно толстой цепочке, а на кресте ясно видно магическое число 925,(высшая проба серебра) что указывает на его принадлежность к сатанизЬму и немалую цену. Смотрю я на этот крест и думаю, что неплохо б его заиметь. А заодно приколоться. И говорю: - Тут черная энергетика. Я одна не справлюсь. Вот у мня знакомый есть, сильный колдун, он вам завтра приедет. Бедная начитавшаяся рекламы женщина спрашивает: - Это дорого? - Нет, - говорю,- зло мы бесплатно искореняем. На следующий день приехал колдун, бишь мой приятель Паша, облаченный для устрашения в черный балахон и с "биолокационной рамкой" в руке. С места в карьер Паша приступает к "исследованию энергетического поля территории". Рамка в его умелых руках крутится все быстрее по мере приближения к кресту. Училка смотрит круглыми глазами - ну не слышал никогда человек об идиомоторике! Около злополучной полки рамка закрутилась с бешеной скоростью. - Я чувствую злые силы! - провозгласил Паша. Училка была выслана, так как "ее астральное тело может не вынести воздействия". Крест был экспроприирован и бережно помещен в Пашин карман. Паша заявил, что теперь "оружие демонов" необходимо закопать в полночь на кладбище и что он это исполнит. Училка исполнилась благодарности. Крест перешел в наше с Пашей личное пользование. Через пару месяцев та же училка меня снова подзывает и сообщает, что ее подруга обнаружила у себя под кроватью странный клок пыли. Так не могу ли я и мой друг-колдун... На что я ответила: - Нет, к сожалению. Мы с вашим крестом весь запас защитных сил исчерпали. Позвоните по какому-нибудь объявлению лучше...
Время - субота, утро. Место - кухня около телевизора. Процесс - поглощение завтрака и наблюдение новостей по ТиВи. Персонажи - Я и моя матушка...
Ситуация следующая - по телевизору показывают сюжет по ЕвроНьюз о наводнении в Тайланде - (идет без комментариев, поэтому не слышно голоса диктора, а только кое-какие звуки). В момент начала репортажа я не сморю на экран, а тщательно разбираюсь в особенностях процесса приготовления чая... (сам чай не важен для сути дела - а вот то, что я не вижу репортажа потом скажется довольно сильно). Увидев, что место наводнения - Тайланд - матушка задумчиво замечает, что там недавно вроде как Путин был... После этой фразы я поднимаю голову и, не успев осознать увиденное спрашиваю: - А что с Тайландом то случилось? В этот же момент осознаю картину и заканчиваю фразу, при этом матушка вторит мне эхом произнося те же слова: - ОН УТОНУЛ...