Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Диме Лихачеву, как минимум единожды деду, посвящается☺
Сидим мы с Петровичем как-то на нашем дачном пруду, карасиков ловим. Пивко пьем, беседуем ни о чем, тишина, красота. Тут сынок его, Сашка, кричит издали: «Петрович! Мамка просила ей позвонить! » У Сашки уж свои дети. Пацану лет пять. Петрович иногда берет внука на рыбалку. «Ладно! » - лениво так отвечает Петрович. Но звонить никуда не торопится. «А чего, - спрашиваю я. Сашка тебе не родной, что ли? » «Чего это? » - удивляется Петрович «Ну вот он тебя Петровичем зовет. Мамку - мамкой. А тебя - Петровичем» «А-а-а! Ну, это старая история! » - говорит Петрович. И, подумав, рассказывает.
Лет двадцать назад, когда Сашке было как раз лет пять, то есть как сейчас внуку, работал Петрович в конторе крупного завода. То ли главным инженером, то ли главным технологом. Квартиру еще не получили, и жили в малосемейке возле завода. Санька к отцу на работу частенько прибегал, сидел в кабинете, играл во всякие разные интересные игрушки, которые взрослые почему-то называли образцами продукции. Естественно, что в конторе Саньку все знали. И на проходной. Как-то раз, придя в кабинет к отцу, он его там не застал. Отец был на территории. Санька на территории ни разу не был, и решил этот пробел восполнить. Видимо ему казалось, что стоит выйти за проходную, как отец там и обнаружится. На вахте его конечно не пропустили, и он спокойно прошел в расположенную рядом дырку в заборе, которой пользовалась половина завода. О том, что территория завода настолько огромна, Сашка не подозревал. Он спокойно дошлепал до первого цеха, и шагнул внутрь. Цех испугал его размерами, шумом, огромными машинами, которые работали сами по себе, и безлюдием. Сашка чуток прошел между машинами, и напрочь потерял ориентацию в пространстве. Потом он несколько раз тихонько позвал папу, потом в голос заревел. На рев сбежалось несколько работников цеха. Они мальца попытались успокоить, но он только громче выл, упирался и кричал: «Па-па! » Чей ребенок - никто не знал. На вопрос «Ты чей? » уверенно отвечал сквозь слезы «Папин! ». Оставлять мальца в цеху было нельзя. Идти куда-то с незнакомыми мужиками в грязных спецовках Санька напрочь не хотел, и при попытке взять его за руку плач превращался в форменную истерику. Но тут на общее спасение в цех случайно зашла Муза Николаевна. Муза Николаевна, женщина преклонных лет, всю жизнь проработала на заводе, а последние лет десять была секретарем директора. Твердой рукой рулила хозяйством, знала всех и вся, и тот же Петрович, пришедший когда-то на завод пацаном на должность ученика слесаря, хоть и вырос в большие начальники, Музу Николаевну побаивался. Как, собственно и все остальные три тысячи работников завода, включая директора. Санька был наверное единственным, кто Музу Николаевну не боялся. А даже наоборот. Поэтому работники сразу разбежались по своим местам. От греха. И Музе Николаевне предстала та же сюрреалистичная картина - плачущий и зовущий папу одинокий ребенок посреди огромного цеха. Даже она от этой картины слегка растерялась. И запричитала: «Ой! Етишкина жисть! Папу он зовет. Ну хто ж тут знает - кто твой папа? Ну хто ж так зовет? Ну хто ж тебя услышит? Вот смотри, как надоть! » Муза Николаевна выпрямилась во весь рост, набрала полные легкие, и над территорией цеха, перекрывая шум машин, поплыл рев: «Петро-о-ович! В рот тебе кочерыжку! Та где-е-е, разъетить твою налево? » Сашка перестал плакать и открыл рот. И - о, чудо! Откуда-то из глубины цеха раздался голос отца: «Ну что стряслось, Николавна? » Муза Николаевна еще раз набрала воздуха, и протрубила: «Бежи быстрей сюда, гадский папа! »
Спустя несколько дней, когда инцидент был благополучно забыт, у Петровича в доме собралась большая шумная компания друзей и сослуживцев. Отмечали какой-то праздник. В разгар веселья Петрович вышел на кухню за разносолами, и там застрял. На призывы жены и гостей «Петрович! Водка греется! » не реагировал. И тогда Санек, уплетавший тут же праздничный обед, оторвался от процесса и авторитетно заявил: «Папку так не зовут», добавив почему-то «Етишкина жисть! » «О! » - отреагировали гости. «А как же зовут? » Польщенный вниманием, Сашка встал, сглотнул, набрал побольше воздуха, и заорал так, что у гостей заложило уши: «Петло-о-ович! В лот тебе кочелыжку! Бежи быстрей сюда, гадский папа! » Гости смеялись до слез и аплодировали. Растерянный Петрович стоял в дверях. С тех пор Санька отца иначе как Петровичем не называл. Хорошо, что удалось отучить от всего остального.
«Вот такие пироги» - завершил рассказ Петрович, вытащив очередного «пятачка». Потом добавил: «Он даже когда письма из армии писал, начинал так. «Здравствуй, мама! Петровичу - привет! » Мы открыли еще по пиву, и каждый задумался о своем, глядя на поплавки. И разом вздрогнули от внезапно раздавшегося сзади звонкого детского крика: «Петло-о-ович! В лот тебе кочелыжку! Ты почему бабушке не позвонил? Она лугается! »
Одесса - мировая столица юмора. Дело было несколько лет назад. В одесском порту огромная толпа туристов ожидала начала посадки на корабль, отплывающий в туркруиз по европе. Среди туристов было четверо русских, которые решили начать отдыхать не дожидаясь посадки. Отошли чуть в сторону, достали поллитра водки и "не пьянства ради а здоровья для" выпили бутылочку. Но что такое поллитра для русского человека - зубы прополоскать. Достали вторую. А в нескольких шагах от них стоял мент, который очень пристально смотрел на эту кампанию. И как только ребята разлили из второй бутылки, он подошел и сказал: - здесь вообще-то распивать спиртное запрещено! - а что же ты не сказал об этом, когда мы первую распечатали? - Я же не знал, что вы вторую достанете!!! ... занавес...
Алма-Ата. КазНТУ (Казахский национальный технический университет) Как-то на одной двери ведущей туалет, я увидел очень забавную надпись: В самом верху была нацарапана синей пастой огромная буква М, перечеркнутая черной, ниже - огромная буква Ж написанная черной пастой и перечеркнутая синей, а в самом низу фраза: - "ДЕВУШКИ, ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ, ЭТО МУЖСКОЙ ТУАЛЕТ!!!"
Учительница заходит в сортир для мальчиков и видит, как четверо учеников соревнуются, кто выше добьет струей мочи по стене. Недолго думая, она их отводит к директору. Через некоторое время она рассказывает об этом случае своей коллеге. Та спрашивает: - И что директор? - Обоссал потолок!
На днях у меня был день рождения. К нам пришли гости, в том числе семья с четырехлетним сынишкой. А у нас дочка двух месяцев. Мальчик во дворе слывет ловеласом - всех девочек любит. Ну, и на нашу "запал". Увидел, как она спит, и стоял и завороженно на нее смотрел. Ну, я пошутила: - Миш, попроси маму, пусть тебе такую же купит. Он подбегает к маме и говорит: - Мам, купи мне такую же... КРОВАТКУ! Я в ней буду лежать и молчать :)
Разговаривают двое пожилых мужчин. Один спрашивает другого: - Зачем ты женился на этой молодой нимфоманке? Ты же знаешь, что не удовлетворишь ее. Женился бы на своей ровеснице. - Вот что я тебе скажу: я лучше буду получать 10% с успешного дела, чем 100% с заведомо обреченного на провал.
- Пора менять стельки, - заявил коллега Саня и достал из стола упаковку женских прокладок. - Хм... - сказал самый старший из нас и с оттенком пикантного любопытства поинтересовался: - А интересно, Саша, как реагируют продавщицы, когда Вы покупаете у них столь интимные дамские предметы? - Дык, может, он жене покупает, - всунулся самый умный я. - Да не-е... - улыбнулся Саня: - Я ж сразу 42-ой размер спрашиваю.
Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет: "Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно". Оптимист с улыбкой: "На том свете выспимся". Пессимист: "Так до него еще дожить надо"...
На Брайтон Бич, если кто не знает, мы не только живем, но и время от времени играем в футбол. Народ там не только из Одессы. Их, конечно, большинство, но отовсюду есть понемногу, в том числе и с Кавказа - грузины, армяне. Пришли, поделились, теперь кому где играть. Распоряжается, конечно, одесский капитан. Мужик с редеющей сединой и солидного размера животом. - Дима в центр защиты, Игорь в воротах, Осик, ты справа, Андрей - слева. Тебя как зовут, паренек? - Завен... Небольшая пауза. - Ничего страшного, побегай на левом краю.
Мечта Вована Кузнецова по кличке Куцый осуществилась 16 сентября 1994 года. Вован с детства мечтал о теплых странах и вот к 1994 году заработанные в поте бандитского труда бабки привели Куцего в Таиланд - прямо в мир детской мечты. Отдыхал Вован очень сосредоточенно и основательно: 1. Купание в океане - выполнено! 2. Охота на акул - выполнено! и так далее еще по пунктам. Одним из главных пунктов было посещение зоопарка в Бангкоке. Надо сказать, что в этом зоопарке такая местная фауна как попугаи свободно летают везде и охотно тырят у туристов всякий хавчик. Один нахальный тип попугайской национальности уселся Вовану прямо на плечо. Вован со словами: "Во! Всегда мечтал живого попугая в руках подержать!" схватил пернатого за шею. Попогай выпучив глаза заорал на чисто русском: "Ты че, козел, в натуре творишь?!" Вовчик деловито откидывает от себя попугая сопровождая полет тушки словами: "А за козла ответишь!" и обращается к обалдевшему гиду: "Так, с попугаем разобрались, теперь показывай, чернявый, де у тебя тут крокодилы!" Абзац.
Идут международные соревнования по военно-прикладному искусству. Упражнение с гранатой. Задача: как можно точнее попасть гранатой в маленький окопчик. Кидает русский. Русский с бодуна, окопчик маленький, далеко, граната взрывается в пяти метрах от цели. Выходит американец. Понятное дело, профессионал. Но окопчик маленький, далеко, граната взрывается в одном метре от цели. Выходит араб, в окружении гарема. Ткнул пальцем в первую попавшеюся жену: - Фатима, сегодня твоя очередь. Снеси гранату в окопчик. (С) Роби
Почти как год назад это было. Утро, холод. Еду в институт. Автобус подозрительно пустой, ну да ладно. Дышу на замерзшее окно, чтобы хоть как-то оценить свое положение в пространстве (остановки объявлять у нас не принято...). Дед. Типичный такой дед, знаете ли. Да знаете, конечно. У него штаны времен НЭПа. А может баварские крестьяне шили. Из мешковины. Тулуп ватный и ушанка с торчащими (ВО ВСЕ стороны) ушами прилагаются. Чего ему нужно утром, в автобусе, в холод собачий, когда хороший хозяин... ну, знаете сами... в такую погоду только студенты на автобусах ездят. И вот этот, значит, дед, тычет меня в бок: - Сынок, а градусов нынче скока-то, а? (Деду-то явно подойдет все, что больше сорока, а мне холодно - куртка простенькая, шапки я не ношу, а автобус муниципальный - муниципальный, это когда ты платишь деньги ЗА ПРОЕЗД.) Будучи по натуре добродушным и человеколюбивым, я, чтобы не расстраивать старика отказом, начинаю расстегивать куртку (бр-р-р), достаю пейджер и зачитываю деду вслух новости о нынешней нашей погоде. Не помню уж сколько было, но мало. В смысле много. Холода. И тут он выдает: - Ну тож здесь... А на улице? (бедняга думал, что я таскаю с собой термометр... Юный натуралист такой. Показания погоды через час фиксирую...) Мой рот от такого расклада начинает медленно приоткрываться, а во рту - жвачка. Люблю пожевать иногда хоть что-нибудь. Патриотично настроенный дед: - Не жуй, сынок, ты эту резинку! Это гады буржуи придумали, чтобы нашу мужскую силу забрать! Я не мог спокойно ехать.
С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами. Нужно только нагнуться и подобрать их, предварительно дав по голове и попинав ногами.
Рабочий день. Утро. 8-10. Метро. Кантемировская. Большая удача, если получится сесть в третий - четвертый поезд. Еду на работу. Уже 3 поезда пропустил. Сейчас стою первый (со стороны рельс), за мной очередь человек 15, надеюсь, что хотя бы меня одного они в вагон внесут. Рядом пристраивается девушка. Совсем не то, что вы подумали - размеры 4/4 (больше меня вширь точно, а я - 178/85!), русая коса (толщиной с мою руку, причем идет не с затылка, а с макушки, смещенная влево!), которая крепится офигенной (по размерам) заколкой! , на голове (вместо шапки) повязка self made - белая, вязаная крупными стежками, пальто - розового цвета по колено, причем ниже таза - висит как юбка на каркасе, лосины черного цвета и что на ногах было не помню! в общем, если одеть на нее вместо польто телогрейку да валенки, посадить на тракторр! - КЛАВА- доярка! того и гляди сейчас начнет матом от своей русской души окружающих крыть, чтобы жизнь этим зажравшимся москвичам маслом не казалась... сели. едем. не доехали еще и до следующей остановки - кто-то что-то имел неосторожность ей сказать. ответ офигенный! просто восстановите в голове этот светлый образ. прибавьте пи"допротивный голос (приблизительно как в "Любовь и голуби" звучит - "Людка, а Людка"! и оцените ее ответ!- - НЕ В МЕРСЕДЕСЕ! ТЕРПИТЕ!
Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром Путиным. Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим проблемам. (С) Роби
Иду сегодня похмельный и дай, думаю, зайду пива купить, поправить пошатнувшееся здоровье. Сворачиваю в ближайший круглосуточный гастроном, довольно крупный, кстати, в нашей "деревне" (Новосиб, Академ, гастроном ТБК, кто знает). На тамбурной двери висит от руки написанная крупными буквами табличка: "ПОЖАЛУЙСТА, ПРИДЕРЖИВАЙТЕ ДВЕРЬ. МОЖЕТ УПАСТЬ!". Хорошо, видать, седьмое ноября отметили. :) P.S. Дверь я придержал, да и похмелье как-то сразу попустило.
Случилась история довольно давно, когда я поехал отдыхать на Украину с целью покупаться в море и фруктами на год организм накачать. Недели через две, когда от моря уже немного воротило, а от витамина “Ц” наступил легкий передоз, встала острая необходимость какое-нибудь новое развлекалово находить. Искать долго не пришлось, потому как оно все это время было под рукой: местное телевидение на национальном языке. Смотреть можно было все что угодно, весело было вне зависимости от сюжета. И вот один раз после обеда я врубил какой-то центральный Киевский канал и застал кульминацию фильма (старый боевик), который передавали сразу на трех языках: оригинальном английском, потом русском и, наконец, если кто-то после этого еще не врубился – на украинском. Сцена такая: главный герой весь грязный и в крови после того как взорвал всех врагов с автоматом на плече появляется из огня. Тут его встречают друзья с радостными лицами, которые мысленно его похоронили и меж них случается такой диалог (повторяю, фильм на трех языках): - We thought you were dead После некоторой паузы идет русский дублеж: - Мы думали тебя убили И, наконец, полный мощняк на украинском: - Мы гадалы тэбэ каюк
Чем суннитский треугольник в Ираке отличается от Бермудского треугольника ? - В Бермудском треугольнике исчезают корабли и самолеты, в суннитском треугольнике пропадают танки, вертолеты и надежды на переизбирание в 2004-ом году.
Рекламе посвящается: приглашая девушку посмотреть новую обстановку, будьте готовы, что она придет не одна... И хорошо, если с подругой, а не с родителями... ЧК
Парень в первый раз приглашает свою подругу к себе домой, там они занимаются понятно чем, после чего он ей говорит: - Знаешь, как только я в первый раз тебя увидел, я сразу же захотел заняться с тобою сексом как какой-нибудь зверь! - Ну так в качестве этого зверя не обязательно было выбирать кролика.
Даже не история... Было бы смешно, если бы не было так грустно... Все профессии важны, все профессии нужны... Из любопытства, (пока сам еще работаю) читаю объявления о том, куда можно пойти поработать. 1. "Требуется врач офтальмолог. Зарплата 178 гривень" 2. "Требуется уборщица. Неполный рабочий день (2-3 часа, по 5-дневке). Зарплата 210 гривень. Теперь загадка: куда пойдет работать дипломированный врач-офтальмолог? Вторая: Зачем получать это "престижное" образование? Опять отступление. Мой сын получает образование в медицинском университете по контракту. Плачу 5000 гривень в год. Задача: Сколько лет ему нужно, чтобы отработать потраченные бабки и, наконец, начать зарабатывать самому (исходя из приведенной зарплаты)? PS: Кстати, средняя зарплата в Украине - где то около 370 гривень.
ХЕЛЬСИНКИ, 8 ноября. /Корр. РИА "Новости" Леонид Лааксо/. В субботу сборная России по хоккею с шайбой одержала первую победу на Кубке "Карьяла" - втором этапе Евротура, взяв верх над сборной Швеции 2:0.... В беседе с журналистами Виктор Тихонов сообщил, что на вторую игру тактика команды не была изменена, но "С РЕБЯТАМИ БЫЛА ПРОВЕДЕНА ЗАДУШЕВНАЯ БЕСЕДА" http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=462470
представляю насколько он "душевно" с ними поговорил! :-))))))))))))))))))))))))
Всяческие предистории и объяснения не нужны т.к. и без того все понятно. В отрывках, заглавными литерами, выделены ключевые фразы. Отрывок из статьи на http://www.magnolia-tv.com/news/2003-11-06/kisel/ : Находившийся в джипе на заднем сиденье ДЕПУТАТ ГОЛОСЕЕВСКОГО РАЙСОВЕТА Владимир Кисель получил незначительные повреждения. Начальник криминальной милиции Петр Опанасенко подтвердил в своем интервью журналистам, что ДЕПУТАТ Владимир Кисель ЧИСЛИТСЯ НА УЧЕТЕ МВД как ЛИДЕР КИЕВСКОЙ ОРГАНИЗОВАННОЙ ПРЕСТУПНОЙ ГРУППИРОВКИ "Киселя". "Кисель" и депутат Кисель одно и то же лицо", - сказал Опанасенко.
У меня после этого просто нету слов! Чтобы ТАКОЕ заявлялось официальными лицами!!! Кто тогда после этого ДЕПУТАТЫ ВЕРХОВНОЙ РАДЫ и кто ПРЕЗИДЕНТ, если то был только ДЕПУТАТ ГОЛОСЕЕВСКОГО РАЙСОВЕТА? И как стоит называть "по понятиям" ЭТУ СТРАНУ?
07.11 10:24 http://lenta.ru/russia/2003/11/07/metro/ После Рождества за поцелуи в московском метро будут сажать
Целоваться в метро, магазинах, кинотеатрах и на улицах Москвы скоро будет запрещено. Соответствующее распоряжение, призванное повысить нравственность в Москве, разрабатывает столичная мэрия. Предполагается, что и пьяных, и целующихся граждан в метро будет отлавливать милиция. Их будут штрафовать, а в некоторых случаях и сажать в СИЗО. Постановление может вступить в силу примерно после 7 января 2004 года.
70-летний дед говорит бабке: - Я иду к врачу. - Что с тобой? Ты заболел? - Нет, просто я хочу, чтобы он выписал мне препарат, о котором только что говорили по телевизору, - виагру. - Тогда я тоже пойду к врачу. - А ты-то зачем? - Ну, раз ты вновь собрался пользоваться своим насквозь проржавевшим аппаратом, я должна сделать себе противостолбнячную вакцину.
«Смит - криво написанная рекурсивная процедура, которая из-за несоблюдения условия if neo.dead == true впала, натурально, в infinite loop, как раз на том месте, где рекурсивно сама себя вызывала».
Один бухой болельщик кричит другому, не менее "нарядному", стоя в огромной давке при входе на стадион: - Да не переживай ты так, Вась! Без нас, все равно, не начнут!!!
Звонок в журнал "Здоровье":"Дарагой, ви писали- чтобы стать долгожителем, надо кюшать много овощей и фруктов?" - Так оно и есть, уважаемый. - А вот я тэпэр самнэваюс. Я стал есть ошень много салатов, а как жил, так и живу- полмынута максымум.
Начну наверно с небольшогог эпилога. Работаю в элитном магазине компутерной технике, магазин этот отличается высоким качеством обслуживания, заведомо этим женщина наверно именно так и ответила на мою фразу. Обычно, как в принцыпе известно, следует такой разговор: "Добрый вечер (или день, или здраствуйте), далее: может что-то подсказать, и ла-ла-ла, бла-бла-бла...... Вобщем разгово с женщиной (далее Ж) получился такой: Я: Добрый вечер Ж: Спасибо ЯЖ Пожайлуста!?
"Спасибо" наверно она имела в виду: "Спасибо не надо консультации, я так просто посмотрю"....
После чего я уел в аут, как говориться не отходя от кассы. Кстати с менеджером, стоящим рядом произошло тоже самое.
летят на сомолете: русский, американец и араб. пролитают они над Америкой, кидает американец вниз нож, спустились они вниз, чтоб посмотреть что случилось сидит девочка и плачит. ее спрашивают: что случилось? девочка отвечает: моя мама сидела кушала и ее кто-то зарезал ножом. пролетают они над арабсками странами и араб кидает вниз пистолет. пистолет упал и выстрельнул. спустились они вниз и увидели что застрелили пацана. полетели они дальше пролетают они над Россий и русский кидает вниз бомбу. спустились они вниз и видят пацан смеется. они спросили его почему он смеется? пацан ответил: моя сестра сидела в туалете, как пернула-все разнесло
Вот значит, вышла в свет шедевра мирового кинематографа - Матрица 3! Я ничего хорошего не ждал, однако пришлось пойти туда из-за моей второй половины. Смотреть такое трезвым я не могу, потому пол литра Русского стандарта было принято как обехболивающее-дегенеративное. С началом фильма я таки усугубил происходящее и стал взирать на эту комедию с юмором. Учитывая весьма смешные ситуации и степень опьянения - с середины я периодически, давясь от хохота, коментировал на весь зал происходящее. Мне вторили пара мужиков в зале, которые, правда, надрались быстрее и сошли с дистанции. Так вот запомнился апофеоз - сцена прощания и еще чего то, сопли-слюни итп итд. "Нет, не уходи, ты должна жить!" (хлюп-хлюп соплей) "Прости, верь, это еще не конец!" (закатывает глаза и впадает к коматоз) Создается пауза, в тишине оной слышен мой пьяный голос - "Бля, не конец? Неужели нас ждет Матрица 4?!" После чего дружный гогот в зале и аплодисменты расстроили всю трагичность сцены. PS Никогда не смотрите этот отстой - Матрица 3.
Посмотрел сегодня репортаж о коренных народах крайнего севера. Корреспондент рассказывает о Раисе Семеновне - северной представительнице женского пола, которая ведет хозяйство, содержит стадо оленей... Цетирую: "... И все же нигде не чувствует себя так свободно Раиса Семеновна, как среди своей семьи - среди ОЛЕНЕЙ..."!!!
Заранее хочу извиниться перед читателями, не читающими по-английски, и все же публикую без купюр и перевода. Боюсь, ето непереводимо :) Из письма моего друга, который пытал счастья на страничках знакомств в Интернете: "А я ведь грешным делом где-то в августе и сам на том сайте нарисовался. Через неделю не выдержал и снял свое объявление. Такие были перлы! Вот полюбуйся - девушка из Севастополя - я плакал.
Hello Alex! I live on Ukraine in city Sevastopol. My name is Vera. I`m divorced. I`ve got a daughter. My daughter is 7 years old. Growth 160, weight 60. Was born 16/07/1957 Eyes blue, hair light. I do not drink, I do not smoke, drugs I do not use. The optimist, I love a nature. I am interested by(with) all, That surrounds me. I love children, people, animal. Honour and advantage, kindness, decency, I appreciate Most of all. The books, music, museums, dances, ТV, Cinema love it. I love life and to enjoy her(it). I love a nature and all that she(it) gives to the man. I love the people. I can understand the man and help it(him). I adore children. I love humour. Always I smile and seldom I am angry. I am tender, gentle, sensual, sexual. Best regards, Vera ***** Я послал ей очень вежливое письмо - и вот ответ:
Здравствуй, Алекс! Я благодарю, что не поленился и ответил на мое письмо. Меня радует, когда люди достигают своей цели и желания. Каждый стремиться к своему идеалу и это правильно. Я в отличии от тебя ищу мужчину везде и не только живущие поблизости. Словянские женщины прекрасны. К этой категории я отношу себя. 1. Оптимистка. Я не падаю духом. Жизнь продолжаеться. 2. Ценю все, что меня окружает и наслаждаюсь всем. 3. В здоровом теле - здоровый дух. 4. Чувственная, ласковая, нежная, сексуальная....... Моя сексуальность не приобретенная, а от природы. Как говорят, что это дар божий. Я вегда даю понять мужчине, что он великолепный. Я могу подарить много тепла, ласки и при этом получить оргазм 10-15 раз. И при этом любой мужчина почувствует состоявшим партнером. 5. Не лишена чувства юмора. 6. А главное, стараюсь не навредить другому человеку. Но унизить мое достоинство не позволю. 7. Я сохранила свою внешность лучше других женщин. У меня почти отсутствуют морщины на лице.
Эту хенщину обогрело южное солнышко и она вся сияющая от южного морского ветерка, моря, заката солнца и такой прекрасной природы, котрой она наслаждаеться. Людей которые здесь живут и окружают ее. Я живу на Украине, в городе Севастополе.
В любой возрастной категории славянская женщина прекрасная. Женщина, которая желает любить и быть любимой.
Мои голубые глаза, как морская вода. Взляд открытый, чистый и чувственный. Миндалевидный разрез глаз всегда выражают доброту и улыбку.
В Древней Руси таким именем нарекали самых красивых женщин. В свой дом они приносили мир, покой и веру прекрасное будущее. У меня светлые волосы и всегда сияющая улыбка. Чувственная, ласковая, нежная, сексуальная....... Моя сексуальность не приобретенная, а от природы. Как говорят, что это дар божий. По натуре я человек мягкий, добрый, очень эмоциональный, романтичный, легкий в общении. Мои достоинства это не сироп!!!! Анлийский язык у меня плохой и пишу на английском языке плохо. Можно говорить на одном языке и быть непонятым, а можно говорить на разных языках и тебя прекрасно понимают. С уважением, Вера.
Сидим это мы в комнате (на работе) втроем, заглядывает в дверь незнакомый хлопец с вопросом: "А ДИМЫ нет?" Переглянувшись, уверенно и твердо ответили: "Нет!" P.S. Ему нужен был ЧЕТВіРТЫЙ (конечно, не Генрих, ибо явно не был он ни Марго, ни королевой...)
У России есть два шанса принять участие в Лиге чемпионов 2004/05 года. Первый шанс маловероятный - "Локомотив" становится победителем Лиги чемпионов в этом сезоне. Второй шанс - фантастический - ЦСКА попадает в Лигу чемпионов через предварительные игры.
