Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вызывает председатель совета директоров своего зама: - Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и развлечение? Ответ в течении часа. Зам вызывает к себе руководителей департаментов: - Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут. Руководителей департаментов вызывают своих замов: - Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут! Замы вызывают начальников отделов: - Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет: - Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут. Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра. Н.О.: - Через 10 минут! Менеджер: - Тогда развлечение. Н.О.: - Почему? Менеджер: - Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
Квартирным ворам на заметку. История реальна до слез.
Хорошо зарабатывающий труженик севера, а ныне москвич, скажем, Иван Иванович, купил квартиру в, скажем, Сыктывкаре. И сам Иван Иванович в квартиру заезжал по командировочным делам и дочь его, скажем, Леночка, в квартире проживала, пока училась в универе. Теплая домашняя обстановка, герань в горшочках на окне, холодильник с салфеточкой поверху, видик, ТВ, стиральная машинка, мягкая и твердая мебель, в общем, все как у людей. Читатель ждет уж рифмы «розы»? Да, правильно, квартиру обокрали. Сразу после того как Леночка закончила универ и уехала в столицу, квартира опустела и ее грохнули, хлопнули, взяли, обчистили. Об этом и рассказ. Воры пришли не таясь, со слесарем, и громко ругая дуру, которая потеряла ключи и фирму, которая ставит такие уродские толстые стальные двери - фиг расплавишь - аккуратно срезали петли автогеном. Потом быстренько поставили новую железную дверь. После этого из квартиры стали выносить теплую домашнюю обстановку. Мимо бабки-вахтерши внизу, мимо любопытных соседей. Соседям любезно объяснили, что Иван Иваныч решил квартиру сдать - чего хате пустовать - а обстановку вывезти чтобы жильцы не попортили. Лифт как раз не работал, и соседи даже помогли выносить скарб, за что были вознаграждены спиртным из хозяйского бара. А что? - раз Иван Иваныч решил - пусть пускает жильцов. Соседи выпили за успех предприятия. Откуда воры узнали про Иван Иваныча? Правильно, они нашли документы на квартиру. Я тоже их дома храню. А вы? Дальше пошла отбивка расходов по смене двери: пустая квартира была сдана сроком на полгода армянам, деньги вперед. А еще с армян попросили возместить расходы по установке железной двери, вот чек. Откуда Иван Иванович узнал про воров? Ему позвонили армяне. Разреши, хозяин, за дверь через полгода отдать, да? Пожалей - мы тебе за пустую квартиру за полгода заплатили, э? А телефон Иван Иваныча армянам соседи дали. Он просил соседей за квартирой присматривать когда уезжал.
Сам не слышал, но рассказали люди, которым верить можно. От их имени: во время сборов преподы нашей военной кафедры выдавали такие перлы, которые можно смело относить в сокровищницу мировой афористической мысли. Первая цитата: - Курсанты! Если до вас не доходит через кору головного мозга, будем доводить через задний проход! Коллектив у нас опытный и дружный! Вторая цитата: пьяный в жопу полковник Арсланов передвигается по территории части. Его мотает из стороны в сторону. Наконец он падает в лужу перед группой курсантов. Все замерли. Тот еле подымается и говорит: - Курсанты, вы думаете я пьяный!? Ни хера, просто я устал от вас!
Зима, мороз -20, военная кафедра, утрений развод на занятия. Стоят студенты в строю. Все кроме одного в шапках. Подходит полковник - начальник кафедры. Осматривает строй, прищуривается и изрекает: "Это у кого антифриз в голове?!!! Выйти из строя!!! "... :)
Особенности физиологии мужчин и женщин. История произошла со мной, поэтому рассказываю от первого лица. Летнее кафе, я отдыхаю с девушкой, вокруг компании подвыпивших молодых и немолодых людей, музыка, веселье, люди культурно отдыхают. От всего выпитого за вечер моей спутнице приспичило, пардон, в туалет. Туалет в кафе - темное и мрачное место, куда свою подругу я никак не мог отпустить одну. Направляюсь, значит, с ней к пункту назначения, когда вижу идущего в том же напрвлении и за тем же сильно подвыпившего мужика. Порадовавшись тому, что таки решил сопроводить даму, мы подходим к туалету одновременно. - Вы не уступите очередь девушке?- интеллигентно интересуюсь я, одновременно вталкивая спутницу в сортир. - Эээ... конечно, - говорит мужик, переминаясь от нетерпения с ноги на ногу и изображая с опозданием галантный жест рукой. - Ведь мужчина эээ... дольше женщины может потерпеть, - продолжает философски мужик. - ???? - Мужчина может потерпеть, - развивает свою мысль перепивший философ, - дольше женщины... на целых ПЯТНАДЦАТЬ.... САНТИМЕТРОВ
Приколист. Есть у меня друг, который без приколов как кот без рыбы. Едем раз с утра с ним на его машине, у него настроение ноль, потому как он, пока над кем нибудь не приколется, чернее тучи. Я скромно помалкиваю, и на его вопросы не отвечаю, боясь стать объектом очередного прикола. Около дороги, в метрах десяти от ее обочины, стоит какая-то тетка. Скромно так стоит, никого не трогает. Почти проскочив ее, Колян вдруг резко бьет по тормозам. Выходит из салона, и к ней. Далее его монолог: - Совсем обалдела!!! Куда под колеса бросаешься, а если бы я тебя задавил, да меня бы за это посадили? Что глаза вылупила, ты тут самоубийством занимаешься, а я потом десять лет тюремную баланду хлебай! Короче так, сейчас поедешь со мной в город, в милицию, пусть они с тобой разбираются! Тетка, вместо того чтобы возмущаться или отмазываться, спокойно следует к машине и садится на заднее сиденье. Колян, не ожидавший такого оборота, все же решил доиграть свой прикол до конца. Подъезжаем к милиции, тетка так же молча идет с Коляном туда. Через десять минут тот вылетает оттуда как ошпаренный. На мой вопрос, что случилось, отвечает: - Не, ну ты прикинь, у нее (имелась ввиду тетка) сын начальник милиции, она ведь к нему прямиком в кабинет, и на меня пальцем показывает, говорит, что я ее чуть не задавил, еле объяснил, что это был прикол, а то ведь в камеру хотели закрыть!
На военной кафедре Финансовой Академии есть такой подполковник Е.....ов (а может генерал уже ;-). Так вот любит он замолчать минут на 10, тишина, а потом задать вопрос "о жизни" какому-нибудь нерадивому или, наоборот, отличившемуся воину. После очередного разгрома по поводу невыполненного задания и 10-минутной паузы (тишина жуткая), звучит вопрос: "Воины! А кто мне скажет, почему нас боится Америка?". Оказывается, тишина может быть еще тише. Все сидят, головы опустили. Начинаются робко мысли выплескиваться. Все не то. В общем, надоело ему с нами возиться. Произнесенный ответ заставил всех вжаться в плечи и замереть навсегда. "Потому что у нас есть такие ракеты, что даже если бабахнуть их тут, на нашей территории, то мы загнемся сразу, Европа через день, а сама Америка через 5 дней". Пауза. Все пытаются найти скрытый смысл сказанного. Через 10 секунд молчания поднимает руку "отважный" студент Ш...нов, просит разрешения задать вопрос. И так это с обидой в голосе: "А если бабахнуть ТАМ, то мы тоже, получается, загнемся через 5 дней???" Вот когда начинаешь думать о секундах. Слышно, как бьется сердце соседа. Е....ов понимает, что нужно что-то делать. Подумав, взвесив, выдает фразу, после которой занятия были сорваны. "НУ ВОТ ПОТОМУ И БОЯТЬСЯ!". Занавес.
В составе: Мама, Бабушка, Я (папа)- обучаем 2,5 годовалого сынулю азбуке. Реквизит: жестяная школьная доска, буквы с магнитами. Действия: на доске выкладываем разные слова, типа: "МАМА", "ПАПА", и т.д. Диалог: М: Какое мы еще слово напишем? Я: Мы напишем слово из трех букв. Б: Поосторожнее! Я: Выбираем буквы: буква "Х"леб, буква "У"литка буква "О"сень... Б: А при чем здесь буква "О"?!
Лечу в Россию с двумя колегами американцами в командировку. На подлете к России стюардесса раздала анкеты. Смотрю, мои друзья старательно заполняют, а один застыл, крутится, чешет в голове, смотрит на друга, в анкету, на друга, потом говорит по-английски: - Слушай, а что такое PATRONIMICS (отечество)? Второй, растерянно: - Не знаю.... Первый: - И я не знаю...... Знаешь что? Напишу просто - AMERICAN!
Работает у меня мама в салоне мебели. И однажды началось ее утро вот с такого письма от их поставщиков, которые, в свою очередь, получили его от покупателей. Сразу выражу сожаление, что прилагаемых фот у меня нет, но и сам текст "заслуживает" :) Итак (цитирую письмо): -----Исходное сообщение----- От: ХХХХХ Отправлено: 31 октября 2003 г. 14:58 Кому: ХХХХХХ Копия: ХХХХХХ Тема: Т32827 MARTEX NOSHI Кровать с тумбочками
Всем привет! На рисунке 1 приведен общий вид кровати, фигурирующей в поле "тема".
Задние ножки кровати крепятся под углом 45* на 2 шкантах - рисунок 2.
Механическая прочность такого крепления крайне ненадежна, в процессе возвратно-поступательных движений, периодически совершаемых на кровати, ножки часто отламываются. Вероятность поломки определяется интенсивностью возвратно-поступательных движений и массой биологических объектов, означенные движения совершающих. Особо следует отметить крайне негативную реакцию объектов, которые в процессе совершения возвратно-поступательных движений вместе с кроватью неожиданно и резко изменяют свое положение в пространстве. Это влечет за собой чувство страха, состояние шока, что иногда приводит к временной утрате способности совершать возвратно-поступательные движения. Очевидно, это не может не отразиться на отношении объектов как к самой кровати, так и к Фирме, где кровать была приобретена. В связи с изложенным прошу обратиться к фабрике с предложением изменить конструкцию крепления ножек, сделав ее более надежной. Кровати хорошо продаются, так что необходимость исправления описанного недостатка весьма настоятельна. Фотографии, иллюстрирующие типичный случай поломки ножек приводятся ниже:
Фотографий иллюстрирующих сам процесс поломки, к сожалению, сделать не удалось.
Из дневника молодого отца: "Сегодня я первый раз за 10 лет трудового стажа вышел на работу в необычайно приподнятом настроении и летел в офис на крыльях как никогда раньше. Я просто отсидел 10 дней на больничном по уходу за своим болевшим 3-х летним чадом". Ivan Fuckov
Прочитал сегодня анекдот из серии "водку пей - глистов не будет", и вспомнил по этому поводу давнишнюю историю.
Где-то в 60-х годах (мне было лет 12) поехали мы с отцом в родную деревню, к дедушкам и бабушкам. Вечером сидели на скамеечке возле избы. Мимо шел мужик, примерно возраста как у отца, сорок с небольшим. Остановился, посмотрел на нас, потом подошел и неуверенно так спрашивает у отца: Алексей? Отец тоже неуверенно вгляделся, спрашивает: Николай? Обрадовались, начали разговаривать. Оказывается, друзья детства, не виделись с довоенных (!) времен, т.е. лет двадцать пять. Во время разговора как-то невзначай выяснилось, что Николай на войне не был. Как так - удивляется отец (он всю войну прошел) - ведь ты старше меня на год. Точно, -говорит Николай, - и мой младший брат на войне был, а я не был. И рассказывает эту историю. Как я ее запомнил тогда мальчишкой, так и передаю. Дальше от лица Николая:
Перед самой войной, в сороковом году, завелся у меня в животе солитер. Это уж потом выяснили, что солитер, просто начал худеть и болеть. Рвота, запоры (тут следовало много подробностей, которые я опускаю), и в какие-нибудь год-полтора я из крепкого парня превратился в доходягу. Потому и на войну не взяли. Ей-богу, просто ветром шатало. Всю войну на бочке воду возил, никакой другой работы делать не мог. Несколько раз возили меня в район, в больницу. Давали какие-то лекарства, меня рвало, крутило, с поносом выходили белые ленточки, вроде лапшинок, и вроде на время отпускало, но потом все сначало. Никак не могли этого солитера из меня выгнать. А выздоровел я в одночасье. Кончилась война, приехал по демобилизации младший брат. Привез флягу спирта и несколько килограммов залома. (Поясняю, залом - это соленая рыба такая, вроде селедки, очень жирная и соленая). Мы сели за стол, и, как водится, "за победу", "за то, что живы", и так далее. Короче, убрали и спирт и закуску. На следующий день просыпаюсь с крепкого бодуна, и в животе неспокойно. Короче, как попер из меня этот солитер! Три дня шел белыми лапшинками. И все - как рукой сняло.
Так что и в дурацких анекдотах бывает доля правды.
начало 90-х, частная-дорогая больница, где под Питером... платно все-все-все... штопают в основном братков пострадавших в разборках... ПРЕЙСКУРАН ЦЕН огнестрельное ранение - 100 зеленых... операция.... 1000 зеленых.... вскрытие производится БЕСПЛАТНО, в случае неудачно проведенной операции... :-(((
После появления оборотней в погонах также были выявлены оборотни в галстуках (чиновники), оборотни в белых халатах и т. д. Но особенно опасны оборотни в джинсах и мятых свитерах (программисты). Они превращаются в ламеров, пытаются удалить каталог WINNT, ставят CDROM вверх ногами и спрашивают у всех дистрибутив DOS 6.22.
- Доктор, у меня голова чешется! - О.. голубчик, да у Вас клопы покусали голову. - А можно их вывести? - Конечно..С Вас 10 долларов. - А мне сказали, что медицина бесплатная.. - Да..с похоже клопы добрались уже до извилин!
Каждый хочет любить, и солдат, и моряк. Каждый хочет иметь миллион на сберкнижке. Только бабу не снимешь, болтаясь в морях, И копая окоп, не отроешь кубышки.
Несколько историй про моих мальчишек. Им 10 и 13. Отправил их спать. Сам сел за компьютер. Через несколько минут слышу из детской буквально звериное рычание и грохот расшвыриваемых стульев. Влетаю к ним. Они не в шутку сцепились, глаза у обоих бешенные, я их расшвырял по койкам, наорал на тему "что за дети такие...". Они вроде притихли, отвернулись каждый к своей стене, уткнулись в подушки. Я вернулся было к компу, но минуты через две заела совесть, что накричал на них не разобравшись и снова иду в детскую. В мертвой тишине подсаживаюсь к старшему на кровать и примирительно говорю: "Володь, ну чего вы сцепились-то?" Он отвечает мне эдак спокойно-безмятежно: "Да ничего, пап, спали мы..." Смеемся хором. *** У меня есть небольшой магазин по названием "ИГРУШКИ", который позволяет моей семье жить в относительном достатке. Дети наш магазин любят, что, впрочем, не удивительно. Моему младшему было 5 лет, когда, вернувшись с Киевщины от бабушки, он сказал: "... на Украине хорошо жить, одна только проМблема, -- папин магазин туда не перетащишь." *** Младший любит сидеть дома возле компьютера или телевизора. Я при случае стараюсь его куда-нибудь вытащить. Недавно говорю ему: "Парфеновы щенка завели, поедем посмотрим." Поскольку сын всякую скотину любит, он, конечно, согласился. Едем. - - Пап, а зачем они велели взять с собой тапочки? - - Потому что щенок записал у них весь пол и изгрыз все тапки. - - Посмотрю сейчас на все это и может быть перестану домой всякую живность просить..? *** Недалеко от нашего дома на поле развернулось какое-то строительство. Я обсуждаю это с младшим. - - Смотри, как быстро строят. - - Папк, а, говорят, здесь Центр Развлечений будет? - - Говорят... - - Там, значит, и всякие магазины будут? - - Наверное... - - А вдруг в наш магазин люди перестанут ходить?! Я так переживаю... *** Едем с младшим в машине. Я как-то так горделиво ему сообщаю: "Алеш, смотри -- я дворники новые поставил зимние обрезиненные, резину поставил новую зимнюю..." Он меня перебивает: "Ну, ты теперь крутой..." *** На этой неделе я был очень занят по работе. Вечером звоню домой, трубку берет младший. Я спрашиваю: "Алеш, как дела, чем занят?" - - Ничем, скучаю. - - Ничего, сынок, я скоро приеду. - - Да я знаю, приедешь, поешь и уснешь. Вот так и повеселимся. *** Племяннику 10 ноября исполнилось 14 лет. Кроме прочих подарков мои мальчишки понесли ему несколько салютов и фейерверков. Около 21 часа именинник с гостями высыпались из подъезда в сквер и начали запускать всю эту пиротехнику. Зрелище получилось неплохое. Из ночного магазина вышли мужчина с женщиной. Она дергает его за рукав: "Коль, смотри, смотри, что это?" Он ей авторитетно объясняет: "Что-что, День милиции. В Москве сейчас и не такое..." *** Немолодой.
Мудис повышает инвестиционный рейтинг России, Путин сажает Ходорковского, Путин говорит - ну что вы ноете, все нормально, рейтинги у нас растут, закон торжествует. Мудис понижает инвестиционный рейтинг России... Ну и кто после этого Мудис?
Вчера телек смотрел, увидел рекламный ролик РАО "ЕЭС России", и в голову пришло... Скоро Чубайса (!!) посадят! Все знают, что получилось после того, как реклама ЮКОСА стала на центральных каналах выходить... :-/
Очередные новости НТВ. Сообщение по делу Юкоса. Буквально говорится следующее: Генеральной Прокуратуре удалось получить доступ к одному из конфискованных серверов Юкоса. Угадайте, что она там обнаружила? – ФАЙЛЫ! Так что если у вас на компьютере хранятся файлы - вам каюк! Десять лет от Ген Прокурора обеспеченно.
Об обезьянах Берлинский зоопарк. Золотая осень. Вокруг все цвета радуги, даже несмотря на пасмурное небо. В обезьянном вольере аншлаг.
Обезьянки самые разные, хотя по всем видно, как человек недалеко от них ушел. Гордые гориллы, полные безразличного презрения, сидят спиной к стеклу, и совершенно ясно - это не случайно. Как будто надпись на спине у них: «да плевать мы на вас, зрителей, хотели». Шимпанзе в роденовской позе, уткнувшись лицом (именно лицом) в стекло, задумчиво изучает посетителей. Заинтриговал красавец-орангутанг: он связкой веревки с силой колотил по стене своего «вольера» (и сразу было видно, что не дурак - не ладошкой стучал), но смысл такого занятия сначала был непонятен. Лишь чуть позже мы заметили, что в перерывах между ударами он пальцем отковыривал от стены облицовывавшие ее кафельные плитки!!!! Такая блестящая идея этого занимательного времяпровождения пришла ему практически на наших глазах, по крайней мере при нас он отколупал первый квадратик 3х3 см. Когда мы с ним прощались, таких квадратиков было уже 6... Вспомнился рекламный плакат у входа в зоопарк: «подайте на новый вольер нашим обезьянам! ».
Навеяно историей № 5 от 13.11.03 («Основные») - как вызвали из класса сына училки Родиной: «Родина мать зовет! »
Одно время зампредом Госстроя СССР был товарищ с такой же фамилией: Родин. Юрий Михайлович. И в его бытность мне обломилась Золотая медаль ВДНХ СССР. Вручая по долгу службы нехилую награду Родины, Ю.М. велел надеть ее на банкет, накрытый по случаю награждения медалями ВДНХ группы работников Госстроя. Конечно, меня давила жаба сверлить дырку в своем лучшем костюме. Но Родин настоял, типа, молод ишшо, костюмов и баб у тебя будет много, а сверлить дырки - мужской долг. Вообще он мне благоволил: как никак, а медаль пошла в актив ведомства. На банкете усадил рядом да первый тост поднял за достойную молодую смену. И распорядился перевести эту смену из младших в старшие научные сотрудники. Хотя мой директор затянул с этим до моего «остепенения», все равно у меня сохранился к Юрию Михайловичу определенный пиетет.
Директор тоже испытывал к товарищу Ю.М. Родину пиетет, но уже свой. Как зампреду Госстроя СССР - ведомства, которое почтительно называл «Мой Вышестоящий Орган». И к приезду Родина в наш институт во главе ведомственной балансовой комиссии директор, дабы достойно предстать перед Высоким Гостем, затеял косметический ремонт здания, помывку шампунем асфальта перед институтом, радикальное освежение наглядной агитации... И я, пробегая вестибюль, застал нашего художника за малеванием громадного лозунга:
ПОРАДУЕМ РОДИНУ ТРУДОВЫМИ УСПЕХАМИ !
Я на ходу брякнул художнику типа «надо не «Родину», а РОДИНА - приезжает-то РОДИН! » - и побежал дальше по своим делам, сразу позабыв о шутке. Увы, художник воспринял ее сурьезно. И где-то к вечеру прибегает за мной взлохмаченный начальник отдела, влачит в вестибюль, а там разъяренный директор тычет фейсом в лозунг, где чуть не метровыми белыми буквами на красном кумаче:
ПОРАДУЕМ РОДИНА ТРУДОВЫМИ УСПЕХАМИ !
Я прикинулся шлангом - аж резиной воняло - настаивая на своем: дескать, мы же хотим порадовать трудовыми успехами РОДИНА. Юрия Михайловича... Но это не спасло от выговора за недостойное поведение и начета где-то рубликов в 12 с копейками за переделку в сверхурочное время «А» в «У». Утром заплатил в кассу института, получив квитанцию об уплате и житейский урок: хохмить надо там, где получишь гонорар, а не схлопочешь по шее. Через несколько же дней вечерком приматывает ко мне домой шофер директора с наказом одеться поприличней и взять с собой штрафную квитанцию. И я, не по чину, оказываюсь на банкете в честь Высокого Гостя, накрытом по случаю успешного завершения балансовой комиссии. Да еще рядом с захмелевшим Юрием Михайловичем Родиным. Тот уважительно привечает, подносит, требует ту самую квитанцию и торжественно отстегивает 12 рубликов с копейками - точно по счету. ... Оказалось: как художник ни пыхтел над «У», буква «А» осталась очень даже видной. Родин ее приметил и поинтересовался. Директор стукнул: есть тут у нас один тупица, и поведал, как оную прищучил. Родин ухмыльнулся и вроде забыл о маленьком инциденте. А во время банкета, уже под шофе, к нему вернулся («Что у трезвого на уме... »). Прежняя надпись пришлась ему в кайф, и он спросил, кто же этот «тупица»? Когда директор назвал, Родин меня вспомнил, просек фишку, долго смеялся и потребовал доставить на банкет. На следующий день директор, с утречка пораньше, еще даже не похмелимшись, снял выговор. Сочтя, таким образом, мое поведение достойным.
Так зампред Госстроя СССР Ю.М. Родин облагодельствовал меня еще раз. Как говорилось в басне штатного гимнописца СССР и новой России Сергея Михалкова, «Лев пьяных не любил. Но обожал подхалимаж».
... А спустя пару десятилетий я был облагодельствован уже другим зампредом Госстроя СССР - Б.Н. Ельциным. Но это уже другая история, и припомню ее всем, если придется эта.
Не можешь петь? Попробуй танцевать. Не можешь танцевать? Попробуй играть музыку. Не можешь играть? Тогда тебе прямая дорога в шоу-бизнес... (с) CompDEMON
Проходя мимо выразительной вывески "Еда. Водка. Аптека", заглянул узнать, лежат ли еще сырки "АНТИКИЛЛЕР" - и таки да! Стою, а продавщица выдает кому-то: - Не нравится у нас - идите на рынок! "Я недаром вздрогнул. Не загробный вздор..." Господа! Советский Союз жив!! Килька в томате и Машка в халате бессмертны!!!
- Ты меня как откуда до куда любишь? - Как отсюда и до Луны. - А я тебя - как отсюда и до конца галактики! - А я тебя... как отсюда и до конца мэрских полномочий Лужкова. - А это как? - А это - навсегда!
- Так, Устинов, Вы Березовского посадили? - Нет Владимир Владимирович, скрылся гад. - А Гусинского? - Неа, никто не хочет его выдавать. - Ну хоть какого-нибудь олигарха посадите, блин. - Ок, посадим Ходорковского, как самого богатого.
Вот много здесь говорят о Дарвиновской премии, а я слышала от 2х человек- один из которых точно заслуживает доверия. такую историю, о коллективной "Дарвиновской премии". Лет десять назад это было. В некоторую воинскую часть часть прибыли новобранци, часть, прошу учесть - артеллирийская. складское хозяйство. Выстроили пополнение, прочли обязательную речь и командир говорит - Среди всего прочего есть ТЕХНИЧЕСКИЙ СПИРТ - ЯД!!!!! Выпьете - в лучшем случае ослепнете!!!!!! Смертельно опасный яд!!!!!! Вызывает военврача. тот читет лекцию о ядах, приносят заранее отловленную кошку, вливают в нее немного ТЕХНИЧЕСКОГО СПИРТА - кошка дохнет в страшных муках перед строем... В ту же ночь - 8 человек травяться ТЕХНИЧЕСКИМ СПИРТОМ!!! А вы говорите, Онегин..
3 октября следственная группа Генпрокуратуры провела обыски в загородном бизнес-клубе ЮКОСа, расположенном в подмосковном поселке Жуковка, строение 88. Следователи, в частности, провели обыск в рабочем помещении депутата Госдумы Владимира Дубова, который является одним из акционеров нефтяной компании, и изъяли сервер ЮКОСа - аппарат размером с двустворчатый шкаф, весом почти в тонну.
Стою во дворе своей конторы со знакомым, мимо проходит сотрудник. Увидев этого сотрудника местные кошки штук 15 устремляются за ним. Знакомый (показывая на сотрудника) - Кацман. Я - Нет, Гойзман.
Как рождаются истории и анектоты.... Небольшая фирмочка, меняем миниАТС (цифровую прикупили) Наш садмин (естественно он же и телефономастер), обращается к секретарше (премилейшему созданию) "Ирочка, мы меняем АТС, обеги всех, предупреди, в ближайшие полчаса связи не не будет" - "Хорошо, Иг Саныч! и вопрос "и МОБИЛЬНОЙ тоже???"
Философская заметка. О разнице менталитета между мальчиками и девочками:) Сидим с моей близкой подругой, рубимся в компьютерную игру JA2 (Агония Власти). Она в игре недавно, ей все интересно, сидит за компом, с мышью в руке и рулит игровым процессом. Я сижу рядом и как бывалый боец советую, каким оружием стрелять, как подойти к врагу, где ходить, где не ходить и т. д. Сидим уже долго, игра затянула, напряжение, эмоции, накал страстей, себя уже не контролируем:) И вот очередной бой, подруга пытается провести весь наш отряд через сражение, делает это немного неуклюже. Я в эмоциях ору: - Стой! Не ходи туда! Нас там трахнут!!! Она в не меньших эмоциях: - О! Так нам туда надо!!! И ПОДСОЗНАТЕЛЬНО кликает в самое логово врагов …все, через пару секунд вражеский интерапт и полотряда нет.
Старый госпиталь, грязный вокзал Нищие, воры, кто-то на бабки попал. Маньяков все больше, а киллеров нет! Сидишь и не знаешь, доешь ли обед? А кто-то в тихушку гребет под себя И ест что попало, и сам как свинья. Другой убивает не зная зачем, Себе наживая кучи проблем. Один программист, другой комбайнер, Третий политик, четвертый монтер. И вроде от них нету вреда, Живут хорошо, поют иногда. Но я вам открою огромный секрет! Скажу я вам сколько у каждого бед. Простой программист-совсем не простой, Бабки сшибает большие горой. Только все это не честным путем Девочек голых берет день за днем. Через Интернет отсылает потом И так каждый день и так день за днем. А вот комбайнер на комбайне летит Он тихий, спокойный и что-то свистит. Начальство не знает, что позавчера Он тещу свою вынес с ножа. А вот и политик-блатной бизнесмен. Живет хорошо, без всяких проблем. Он гордой походкой куда-то идет Но из-за него сегодня кто-то умрет. Он точно не знает сколько ему Осталось прожить на белом свету! Я подумал, посидел, на гитаре песню спел И сказал внутри себя, зачем такая мне фигня? Не буду политиком, не буду ментом, Не буду назойливым я продавцом. Не буду работать в вонючем цеху, Но ты не подумай что просто умру! Куплю себе пушку, побольше гранат Несколько мин и один автомат. Долго я думал кем выйду на свет, Киллером стану-вот мой ответ. Залезу на крышу, взведу я курок, И вижу в окошке сидит хаккерок Который девчонками торговал, Тот, что чичмекам их продавал. Надо бы хлопца мне проучить, Хорошим манерам его научить Сегодня я буду стрелять со слона Я из него попадал иногда. Ну а уж если вдруг не попаду Держись мужичек я с гранатой прейду. Все вроде готово, последний момент Сейчас ты забудешь слово обед. И я спускаю тихо курок- Пуля попала ему прямо в лоб. Тихонько собрался, одел пиджачок Оружие взял, прощай мужичек!
История произошла сегодня на семинаре по проектированию. Есть такая очень нехорошая для студентов вещь как процентовка - преподы пишут в деканат сколько процентов работ выполнил студент, сегодня такая тема была по проетированию. Преподша ( бабка лет 65ти) называет фамилию студентов и говорит сколько % кто наработал. Задания у нас - начертить планы всяких стен, фундаментов, подвалов. Если эт дело просрочить, то фиг потом ей впялишь работы. Называется фамилия Андрея Ж., препод: вы ничего не сдали! Он: "вот вы у всех берете, а у меня не берете, поэтому и ноль". Группа вся 5 минут палалЪ :)
В этом выпуске мы расскажем как сделать подставку под чашку с кофе, берем комп и болгарку... жжжжжжжжжжжжжжжжжжж..... (голос за кадром- зачем самому тратить время? сходите в гарантийный отдел яю-единоличник) получилась отличная подставка для кофе...
15-11-1988 Родился Эрвин Роммель, генерал-фельдмаршал германской армии. Во время 1-й мировой войны служил лейтенантом в Альпийском батальоне в Румынии и Италии. С Гитлером Роммель познакомился в 1935. Прочитав книгу Роммеля "Пехота наступает" и т.д.
Уважаемый кадет Биглер, помните, что за вашим детищем неусыпно смотрят множество глаз! Родившийся в 1988 году генерал-фельдмаршал нацистов - это просто тема для фантастическиго романа :)
История построена на игре слов. У меня есть друг- он из Америки. Естесственно, мы оба разговариваем на английском языке. Недавно мы смотрели телевизор, и переключая каналы, мы натолкнулись на MTV. Там шел клип, какого-то молодого парня, точнее даже не клип, а из концерта. Так танцы хорошие... Но тут я слышу о чем он поет и удивляюсь при чем тут Украина? И спрашиваю друга, а ты знаешь, есть ли река на Крыме? Он грит, что не знает... Мне казалось, что он поет Crimea river. Оказывается, он пел Cry me a river. А пел, выяснилось Джастин Тимберлейк.
obscene (3:57 PM) : маш...ну что ты....как же так Masik (3:57 PM) : чего?:) obscene (3:58 PM) : ну как так?! еще спрашивает чегоо.. Masik (3:59 PM) : про максимено что ли? obscene (3:59 PM) : да какого максменко.... хуже в тыщу раз...! Masik (4:00 PM) : а про что? obscene (4:00 PM) : да уж сама догадайся obscene (4:01 PM) : маша! перестань же наконец!!! Masik (4:01 PM) : я тебя могу сегодня с семей познакомать хочешь? obscene (4:02 PM) : нет, ты сначала перестань Masik (4:03 PM) : ну что? obscene (4:05 PM) : нет ну как что, ну как что а? такая наглость еще об этом спрашивать!! о боже мой ну как так1 СТЫДНО МАША СТЫДНО Masik (4:06 PM) : ну блин......я щас заплачу! Masik (4:06 PM) :
obscene (4:08 PM) : иди лучше сразу сдайся руководителю-перцу-ткаченнко Masik (4:08 PM) : по поводу? Masik (4:09 PM) : что случилось то? obscene (4:09 PM) : иди и скажи про себя все что ты наделала! Masik (4:09 PM) : а че я зделала? obscene (4:10 PM) : ты сделала такую вещь, что сказать стыдно Masik (4:10 PM) : ну уж скажи че теперь то уже obscene (4:11 PM) : да разве о таком говорят!мамочкииии! Masik (4:11 PM) : так ну все говори или я тя щас побью!!!!!!!!!!! Masik (4:11 PM) : ногами по почкам !!!! Masik (4:12 PM) : аа боишься!:)) obscene (4:13 PM) : нет совсем нет obscene (4:13 PM) : думаю, стоит ли стобой после такого еще общаться! obscene (4:14 PM) : нет наверное!!!какой ужас Masik (4:14 PM) : ну и все тогда....... Masik (4:14 PM) :
obscene (4:14 PM) : да уж помолчи лучше obscene (4:15 PM) : прии таком нельзя даже ..... obscene (4:15 PM) : ой ну что делать Masik (4:16 PM) : наташ ну хорошь уже....я пойду покурю.......а ты пока подумай над своим поведением.....вот obscene (4:18 PM) : а что мне думать, все за меня продумано давно, а вот вам нужно понять, что так делать нельзя.нельзя!!!! obscene (4:20 PM) : плохо маша ой как плохо obscene (4:20 PM) : зря ты конечно Masik (4:21 PM) : да че случилось то?:).......ну скажи плизззззз Masik (4:22 PM) : ты про Сашку что ли? Masik (4:22 PM) : да? obscene (4:23 PM) : да Masik (4:23 PM) : о боже я так и знала.....то что я с ним разговариваю да? obscene (4:24 PM) : о боже obscene (4:24 PM) : нет, совсем нет obscene (4:24 PM) : я звоню Masik (4:24 PM) : сижу? Masik (4:37 PM) : все смеешься да?!! obscene (4:38 PM) : да вот смеюсь над тобой все думаю как же так можно было угодить! Masik (4:38 PM) : да кому? obscene (4:39 PM) : угодить в такую передрягу! а кому уж не мое , как говорится дело Masik (4:40 PM) : я не понимаю о чем ты говоришь Masik (4:40 PM) : ты можешь сказать все как есть? obscene (4:40 PM) : а надо понимать, ох как надо, Маша obscene (4:40 PM) : нет не могу, ты должна дойти до этого сама obscene (4:41 PM) : ну как можно!!! ужас!! просто Masik (4:41 PM) : .....ну блин скажи же мне!!!!!!!!!!! obscene (4:41 PM) : не могу, извини Masik (4:41 PM) : .....ну почему? obscene (4:41 PM) : ты лучше исправь это и замети следы Masik (4:41 PM) : я не понимаю!!!!!! obscene (4:42 PM) : еще бы ! obscene (4:42 PM) : понять надо все же obscene (4:42 PM) : главное - замести следы Masik (4:42 PM) : наташь ну хорошь уже прикалываться!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! obscene (4:42 PM) : нет, маша терпи Masik (4:43 PM) : я щас обижусь если не скажешь obscene (4:43 PM) : старайся понять obscene (4:43 PM) : ну кто же писается в кресло!!!
Он: Господи, как пусто и тихо в квартире. Это сводит меня с ума и грудь раздирает тоска, рвущаяся наружу диким звериным воем. Я колочу в дверь, за которой растворились в тишине ее шаги, и не ощущаю желанной боли. Я пытаюсь отвлечься и хоть что-нибудь съесть, но не чувствую вкуса еды. И только запах... Он везде, родной, до исступления знакомый запах ее ласковых рук. Я бросаюсь на постель, еще хранящую тепло ее тела и впадаю в тяжелое забытье... Древние инстинкты вырывают меня из объятий тяжелого сна за секунду до того, как хлопнет дверь лифта. И я уже точно знаю - это она. Глаза застилает пелена, все тело колотят конвульсии радости! И пусть ее взгляд холоден, а вголосе звучит металл - я не понимаю смысла ее слов, а просто прижимаюсь к ней каждой клеточкой моего существа и чувствую, что все таки она меня любит...
Она: Вот тварь зловредная! Кормишь его, поишь - никакой благодарности. Опять тапки сожрал, миски перевернул, дверь царапал, да еще новую моду взял - на постели валяться! Всю подушку слюнями изгадил... И все равно, не могу я на него долго сердиться. Хороший песик, хороший, пошли гулять!
Утром однажды, придя на работу, плюхнулся в кресло, комп запустил. После загрузки виндусов и появления рабочего стола, оглядел многочисленные ярлычки, разбросанные то там, то здесь, и весело приветствовал их: - Доброе утро, братаны! - и мышкой обласкал каждого. А дело было так… Сижу на работе, как всегда в безделии купаюсь. Отрыв производится по расширенной программе: кофе с коньячком, интернет, девочки, то бишь порносайты… Вдруг входит босс. Босс - это рыцарь бесстрашного сердца, бывший бандит, но - без пистолетов - вполне нормальный мужик, с которым можно поговорить на любые темы, правда, в нерабочее время. Однажды смотрю, сидит за компом, в игрушку какую-то режется. - Я, - говорит. - Больше срулем люблю играться! Улет полный! - и по клаве сильными пальцами сильно бьет. Я не понял: - Кем, кем играть? - Срулем, - отвечает босс, с пущим задором по клаве проходясь. Думаю, что же это за игра такая, где срули всякие в главных героях прописаны. Посмотрел на монитор, а там - автогонки… Ну, так вот, входит босс - мой ласковый и милый сруль - и сует мне свой фотоаппарат цифровой: - Надо, - говорит. - Фотки мне сделать. Понял? А работа уже кипела! Закачал картинки, врубил Adobe Photoshop, навел резкость, прибавил цветность погромче, убрал лишние детальки, дефекты всякие и распечатал на струйнике с максимальным качеством да на фотобумаге. Иду к боссу. - Вот! Готово, - и небрежно кладу на стол эти маленькие шедевры 10 на 15. - О! - восхитился босс. - Сам делал? - Ну, с адобом, - скромно признался я. - Молодца! - похвалил босс. " Деньги гони," - сказал я одним взглядом, но босс взгляд мой пропустил мимо ушей. Так и пришлось уйти ни с чем. Через некоторое время иду неслышною походкой мимо его кабинета, а оттуда через приоткрытую дверь в два голоса беседа льется: - Во, глянь, - это босс. - Скажи - чума! - Вай, чума, - соглашается неизвестный мне гость. - Где такие фотки делал? - У Адоба, - выдает вдруг босс. - У какого Адоба? Уж не тот ли это Адоб, который на прошлой неделе с Афганцем схватился? - Я этого Адоба в глаза не видел. Еще, короче, может, там, документы всякие сканить. Он под моим программистом ходит! Прикинь, да! Кстати, не знаешь такого Вордюка? - Вордюк, Вордюк, вроде бы знакомая фамилия... Что это за чел? Слушай!!! А это, случайно ли, не наша московская крыша? - Хрен его знает, но брательник крутой! У меня через него все документы делаются. - Я шизею, начальник! Эт че такое? У тебя программист, что, совсем в натуре? Нашу крышу на побегушках держит? И кто тогда мы с тобой? - Не знаю ничего, но за все - плачу ему одному и, если честно сказать - не так много и плачу. Меня чуть прямо сквозь стену не кинуло, и я не закричал: - Копейки платишь, сцука!!! … но сил нашел - сдержался, пошел далее, куда и шел, скупые слезы на пол роняя… Однако на следующий день пригласил меня босс в кабинет. - Садись, пожалуйста, - вежливо так говорит и на кресло не кивает, как обычно, а сам под мое причинное место катит, а «пожалуйста» в его исполнении я вообще в первый раз услышал. - Садись, садись… - и по плечу чуть ли не рукой гладит. А голос!!! Нежный-нежный… Будто рожать собрались. - Вот, Юр… - продолжает, а сам всем телом на колени ко мне просится. - Решил я тебе зарплату повысить. Работник ты хороший - отчего ж не повысить? Эдак - процентов на сто… - я от внезапного удивления аж лоб нахмурил. - Ну, ладно - двести! - Без проблем, - говорю, еле в кресле себя удерживая, дабы на пол не сползти. - Я ваше решение только приветствую! - Поздравляю, - тянет мне свою руку босс. - Поздравляю сердечно! При случае передавай большой привет Адобу - давненько он ко мне не захаживал что-то, и Вордюку - если лично не сможешь, позвони обязательно! - Ладно, - говорю, а сам уже смекаю в чем дело. - Вордюк, правда, счас в больнице. Решил выяснить, кто круче - он или Экзель. - Экзель, получается, круче? - осторожно осведомился босс. - Не-е, - протянул я. - Экзель в реанимации. Врачи сомневаются… - Хорошо, - припечально вздохнул босс. - На триста, так на триста… Вордюка проведай обязательно, возьми отпуск за мой счет, здоровьем поинтересуйся… его планами дальнейшими… Скажи, что рязанские братки весьма волнуются! Тревожатся… Переживают всеми мышцами… Гостинчик передай, - сует мне в нагрудный карман пиджака пластиковую карточку. - Там немного, но, думаю, больницу купить можно. - Ладно-ладно, - киваю небрежно. - Ну, я пошел? - Эх… Ну, иди, конечно! Но в работе сильно не напрягайся. Дорогой ты мой человек! - слово «дорогой» выговорил так, будто это я у него из кармана ворую, а не он у меня... Но обнял жарко! Горячо! И руку не одну минуту тряс. Так как продолжать работу я уже не мог, пошел прямиком в какую-то ближайшую забегаловку и по полной программе ( без всякой отладки ) отметил трехкратное повышение зарплаты… Но, если честно, сто тысяч это тоже не деньги… Тоже. Уже. Для меня…
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.
