Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лет 10 назад мы с подругой моей (ныне супругой)снимали под Москвой дачу (зимой, дешево, сердито). Только что окончили институт, ничем особо не обремененные еще... Друзей много, часто приезжают.. Голландский спирт, кошмарный напиток "Оригинальный" - как вспомнишь, так вздрогнешь.
... Подходим к палатке, выбираем очередную "амброзию". Уже хорошие сами. Подруга отдает деньги, забирает пузырь.. И тут продавщица:-"Девушка, дайте мне не рваную!" (имеет в виду купюру) Подруга, качнувшись, разворачивается со словами: - "НИРВАНУ, сударыня, заслужить надо!!!"
Встретились две подруги. Одна спрашивает:"Ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда делала минет?". Вторая отвечает:"Представляешь, да видела. Недавно делала минет и тут заходит муж, ты бы видела его глаза".
Как встретит Новый год самый уважаемый, так и проведут год те, кто его уважает. Эту арабскую пословицу очень любят бывший президент Ирака, президент Палестины и Бен Ладен.
Жена после командировки из Лондона возвращается в Москву. С трапа самолета кричит мужу "Хеллоу, Питер!". Как только жена спустилась с трапа, муж заехал ей по роже и сказал "Это тебе за ХАМЛО, а за ПИДАРА дома получишь...
Начало 90... Поздним вечером прогуливаюсь с барышней через водоотводный канал по Малому Каменному мосту... Навстречу движется стайка молодежи, помесь кислоты, хиппи и еще чего то... Отделившияся девчушка подбежала к обширной луже и, припав к ней, принялась лакать... Взвизгнув, к ней присоединились единомышленники... Поравнявшись с водопоем, мы были озадачены вопросом... Задавала его инициатор зрелища, по подбородку стекали грязные струйки, на одежде отчетливо виднелись мокрые разводы (с непривычки запачкалась!)... "А Вы умеете пить из луж?"... Интонации совпадали с тональностью голоса диктора Центрального телевидения, оглашавшего над Красной площадью праздничные лозунги ЦК... Радостно-возбужденно!... "Да, далеко шагнула фармацевтическая промышленность", подумалось мне... Ну что было ответить - "Дурное дело не хитрое!"...
Инвертированная тетка. Инверсия - это такая хрень наооборот (черное-белое, мужики-бабы).
Покупаю вчера вечером апельсины, кокосы и прочие помидоры. Смотрю, тетка какая-то странная торгует - ладно думаю, может с сотни сдачи даст как со штуки. Говорю: мандарины за 43. Молча подходит и набирает апельсец за 34. Сказал - исправилась. Говорю - бананы за 21. Охреневаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Идет и молча накладывает какую-то репу-редиску за 12????????????!!!!!!! Сказал. Поменяла (молча). Говорит - 69-50. Сдачи не дает смотрю, думаю - почему. До нее доходит. С видом презрения дает..........5 копеек. Обнуляюсь. Для тех, кто сам продает и не понял - посмотрите на цифры и начало истории.
Зима 1941 - После длительного боя из ячейки вылезает очухавшийся после обморока советский солдат. Увидев иозле огоня в соседней окопе чей-то силуэт, солдат крикнул: - "Серега ты что ли?" - "Яа." - "А немцы ушли?" - "Яа Яа."...
- Папа, папа объясни мне пожалуйста значения слов "Президент", "Правительство", "Госдума" и "Народные массы". - Ну хорошо сынок я тебе объясню на примере нашей семьи. Я президент... твоя мама, правительство... бабушка у нас за госдуму... а вы с сестренкой народные массы. Наследуший день звонок отцу на работу. В трубке тревожный голос сына - Папа, папа к нам пришел новый президент! Лег на правительство!!! Госдума спит... А народные массы волнуются!!!!!!!!!
дело было перед новым годом 1983 бауманка общага ИЗМАЙЛОВО привет проституток тогда небыло пить начали как всегда не прекращая а в 19 00 в КРАСНОМ УГОЛКЕ поздравления и ДИСКОТЕКА!!!!! Был у нас парень здоровый лось на дискотеке познакомился с козой все нормально и в комнату (а нас четверо - договорились у каждого свое время до 23 по часу - а потом уже всем по барабану какую отодрали лежи получай удовольствие - а если нет когда все койки скрипят сама ноги раздвинет) заводит, шампанское с водочкой как положено - вдруг стук выйди на секунду - комсомольцы пидоры водку в соседней комнате нашли - ну Вован - мадам я отолью буквально минуту вышел - а в коридоре дальше направо ИЗМАЙЛОВО ФОРЕВЕ эту дрянь красножопую били уже ногами - но я не об этом - задержался ВОВАН на 15 минут. А подруга в номере ждет - опять стучат - зовут кто еще не отметился по комсомольской красножопой роже - подруга испугалась и спряталась в щкафу ждет вована. Заходит Вован подуги нет смотрит а кофта висит - в туалет вышла - стопочку выпил встал подошел к зеркалу (все молча - подруга еле живая - кто там ходит) смотрит на себя - рубашку расстегнул гладит по волосатой груди и грjмко так говорит "самец! САМЕЦ! Ну сегодня ты нае****ся!" Подруга из шкафа выскочила кофту схватила и с криками бежать - тогда ведь все по как бы по любви. Потом Все помирились и долго любились промеж друг друга и даже кто-то обженился. КТИЛПу привет! Во как из КИЕВА на новый год к бауманцам - а вы говорите химки.
Взято МНОЮ из чата, посвещенного съему дорожных шлюшек...
Если уж заговорили про МКАД, то если на против "ДОМа"(см пост Armi) нету, то двигаемся дальше по внутреннему кольцу, перед поворотом на царицыно есть типа магазин и что-то типа ЦТП. Там тоже работают, но ИМХО ГОБЛИНЫ!!!!! Не разу не развелся взять кого-нибудь. Цены как и везде в районе 400-500 клыки, от 700 на шишку.
Когда у тебя доход 10000 в месяц, надо думать о том где взять 100000, чтобы закопать их в склад, который тебе будет приносить те же 10000, но уже с сознанием исполненной необходимости "чего-нибудь купить" .
Вот вам, дорогие читатели, непридуманная Новогодняя история, которая случилась сегодня, 30 декабря 2003 года, во время утреннего (по нашему времени) разговора между моей женой Таней и ее сестрой Наташей.
Краткое необходимое пояснение: я счастливо женат уже 34 года на одной из близнецов-сестер, что само по себе давало нам массу смешных историй в нашей жизни. Однако уже около 14 лет как мы с Таней и детьми живем в США, а Наташа с семьей - продолжают жить в Санкт Петербурге, Россия.
Естественно, что и Таня и Наташа - очень близки друг к другу, много общаются по телефону. Постепенно образовался такой как бы фон нашего общения, состоящий из массы ньюансов: например, всем понятно, что мы - эмигранты (это для российской части семьи), хотя для американской части - мы уже давно - американцы. Но, все-таки, мы по-прежнему свои (это для российской части семьи), хотя и сильно изменившиеся, "об-американившиеся", с акцентами в речи и письме, и странным, не-российским поведением... Наверное, те из нас, у кого сложилась примерно такая же семейно-жизненная ситуация, где семья поделилась на две части, где сохранились взаимная любовь и уважение - сразу узнают себя в этой истории.
Одним из основных элементов в трогательной заботе россиян над нами, американцами, являются систематические попытки российской части семьи помочь нам сохранить российскую культуру и обычаи. Причем, естественно, что мы, здесь в США, не можем играть никакой иной роли кроме "получателя" истинной информации. Таков наш удел.
Ну, вот, объяснил, что и как - теперь перехожу к истории...
Таня и Наташа обсуждают сегодня по телефону, что будет у каждой из них на новогоднем столе завтра.
Таня: (С гордостью за сохранение своего российского традиционализма в США) Я сделаю холодец и бабушкин пирог... Наташа: (Напоминая нам про забытые российские гастрономические традиции) А как же салаты? Т: (Чуть сконфужено) А у нас тут их особенно не едят... Н: (Чуть иронично) Таня, запомни что никакой российский новогодний стол не обходится без салата "оливье". В конце- концов, а куда гостю лицом падать?!?!
Посмеялись, а куда, действительно лицом шмякаться-то???
С Новым 2004 Годом, дорогие посетители анекдот.ру! И Приятного аппетита! С салатом оливье только поаккуратнее, пожалуйста...
Едут в купе четверо: два рокера, женщина лет сорока и ее молоденькая дочь. Проезжают тоннель, на несколько секунд в купе темнеет до кромешности, и в этот момент раздается звук внушительной пощечины. Выезжают, все спокойно. Мысли каждого: Тетка: "Молодец у меня дочка! Смогла дать отпор этим волосатым козлам!" Дочь: "А мать-то у меня еще ничего, если на нее обращают внимание такие видные мужчины!" 1Рокер: "Ну вот, этот разгильдяй опять к кому-то пристал, а по роже дали мне!" 2Рокер: "А будет еще тоннель - я ему и еще раз двину!"
Учительница нарисовала мелом на доске не очень похожее яблоко и спрашивает: - Дети, что это такое? Вовочка радостно: - Жопа! Все смеются, учительница в слезах побежала к директору. _ Они... там... на доске... говорят: жопа... Директор врывается в класс, смотрит на доску и спрашивает: - Кто тут жопу нарисовал?
Школа. Учительница говорит детям: - Дети, назовите человеческие органы, которые вы знаете и объясните зачем они нужны. Тянет руку Вовочка. Учительница: - Да подожди ты, Вовочка! Сейчас опять что-нибудь похабное сморозишь. Петечка, отвечай ты. Петечка встает: - Руки. Они нужны чтобы ими можно было делать что-нибудь, одеваться там и все такое. - Молодец, Петечка! Садись. А ты Машенька что скажешь? Вовочка продолжает тянуть руку, но его не спрашивают мотивируя отказ все тем же. Машенька: - Ноги. Они нужны чтоб ходить и в футбол играть. - Молодец Машенька. Садись. Вовочка все тянет руку: Мариванна, ну я культурно придумал, нормальный орган. - Ну давай уж... Вовочка: - Кожа! - А что, хороший пример. А зачем она нужна? - А если б не было кожи, мужики б яйца в руках носили.
На корабле юнга смотрит в бинокль. Капитан:"Юнга, что у нас по левому борту?" Юнга:"Шестивесельная лодка, сэр" "Что по правому?" Шестивесельная лодка, сэр. "Юнга, снимите блоху с объектива!"
в детском садике намечается елка. воспитательница спрашивает у детишек: Машенька! ты кем будеш на елочку? -я лисииичкой! а ты Феденька? -я медвежооооонком! ты степочка? -я снежиииинкой! а ты Вовочка кем будеш?-а я одену коричневую курточку, коричневые штанишки и буду какашкой и весь вам праздник обосру!!!
Школа, первый класс, утренник... На сцену поднимается маленькая красивая опрятная девочка. Черный передник, белые бантики... : - Крылов... басня..."Лиса и сыр"... "Вороне Бог послал кусочек сыра, и вот на ель она забравшись, и х@й во рту держала... ой... и в ж@пе сыр держала... ой... и х@й в п@зде держала..." - Да ну вас на х@й, пойду лучше покурю!
Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд. - Ой блядь ушла, ой сука ушла! Подходит милиционер и спрашивает: - Кто ушла? Куда ушла? Кавказец отвечает: - Поезд ушла! Милиционер облегченно: - Поезд не ушла, а ушел! Кавказец с возмущением: - Иди ты на х@й! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!
Эту новогоднюю историю рассказал мне мой школьный товарищ, который гостил у меня в Праге несколько месяцев назад. Сам он немало повидал в этой жизни, по молодости лет поработал в КГБ, но после развала СССР оттуда ушел и сейчас преуспевает как коммерсант, вспоминая ту жизнь с юмором, хотя и довольно ехидно. Рассказываю как есть, от первого лица. Сейчас я понимаю, как непросто было нашему начальству держать в рамках приличия массу молодых, умных и видавших виды ребят, пришедших с комсомольской работы и не боящихся ни бога, ни черта, с острыми языками и вкусом к интриге. Но среди общей массы плевел находились настоящие самородки, глыбы несминаемые, хотя по-своему тоже самобытные. Одним из них был молодой опер Саша Петрашек, взятый в органы только за здоровье и понимающий, что это его единственное достояние. Могуч он был необычайно, к тому же увлечен охотой и пробегать свой единственный выходной по лесу с норной собакой на плечах, дабы она могла обработать две норы вместо одной – это для него было тьфу, разминка. А еще у нашего отдела была традиция выезжать на праздники куда-нибудь на природу с семьями, гда руководство помимо живого общения с семьей еще могло и точно узнать у поддатых оперков, кто чем дышит. Короче, в преддверии Нового Года был запланирован, согласован и высочайше одобрен выезд в зимний пионерлагерь одного из наших объектов с детьми и женами, на природу. Кроме культурной программы для оперсостава в виде десятка ящиков водки и развлечений для жен в виде новинки сезона – видеомагнитофона с пленками «Полицейской академии», надо было продумать развлекательную программу для детей, которых набралась целая куча. Ежу понятно, что нужен Дед Мороз, которого коллектив сразу из себя выделил, да и со Снегурочкой проблем не возникало, но вот чем занять детишек, пока Дедушка быдет расслабляться вместе с остальными... Сама собой родилась идея взять с собой зайчика (т.е. кролика), который по мысли организаторов и должен был оттянуть на себя детские страсти, дав дедушке Морозу весело встретить Новый Год. А что дальше делать с зайчиком, не отпускать же его в лес, жалко все-таки животное – разорвут собаки? ... И тут вступил Саша Петрашек. «А я знаю, что с ним делать! »- заявил он своим громыхающим гласом. «Его надо сначала встряхнуть за уши, чтобы он опорожнился, потом перехватить за задние лапы и легонько ударить свинчаткой по затылку, чтобы глаза вылетели вместе с кровью, потом я выверну его шкурку как чулок и... » Дальше уже никто не слушал, все представили себе, как после хороводов с Дедом Морозом и зайчиком под живой пушистой елочкой перед детишками из лесу появляется дядя Саша Петрашек, который берет маленькое теплое тельце зайчишки... Короче, у нас не было сомнений, что до конца жизни этот Новый Год будет самым сильным воспоминанием у всех участников. Конец у этой истории был вполне благополучный, так как зайчика мы не взяли, но и без него праздник удался... Хват alex10@volny.cz, www.volny.cz/alex10
Скажите, вам жалко собачек Павлова? Никогда не задумывались, как великий академик их мучил для получения необходимых результатов? Голодом морил, фистулы вставлял - жуть. Как подумаю, аж слезу пробивает. Раньше мне и в голову не приходило мучаться такими мыслями, да вот сосед заставил. Да нет, я с ним за пивом на эту тему не говорил, да и вообще я с ним не знаком, знаю, что есть такой, живет в соседнем подьезде. Молодой парень, владелец новенькой машины-шестерки. Ну новенькой это он так считает, она уже многих пережила, да и его скорей всего переживет. Так вот, есть у него дурная привычка, каждую субботу мыть под окнами машину, и не днем, а точно в 8 утра. И именно под моими окнами, у него место там свое. Мало того, что грязь разводит, так еще прогревает машину и врубает на полную катушку свою магнитолу, поэтому спать после 8 не получается. И это в субботу! Ну не кощунство ли? Уж ему и орали ему из окон - тот только всех посылает, да еще и по матери, никаких авторитетов для него с его дружками не существует. Бабки даже милицию вызывали - а оболтусу все нипочем. Как-то летом, когда я спал с открытыми окнами, а пришел я поздно, где-то под утро, и был разбужен надрывными стонами его ржавой магнитолки. Ну, естественно, оболтус внизу помыл машину, ходил вокруг нее, пиво пьет, тряпочкой пылинки сдувает. Вот честно, такая злость взяла, аж зубы заскрипели. Схватил я свое духовое ружье, думаю, сейчас ему бошку враз и отстрелю, что бы нечем слушать было. Да духовушка у меня слабенькая, да и попади я ему в глаз, все могло бы закончиться плачевно. Он, конечно, не белка, но одноглазым стать смог бы. От злости стал искать, во что бы выстрелить, и тут, смотрю, ворона на ветке сидит, прям напротив моего этажа. Ворона старая знакомая, она все время там сидит, добычу свою, воронью, высматривает. Спокойная, в общем, каркает конечно, но редко. Вот ее я и беру на прицел, и стреляю. И свершилось чудо. Пулька попадает вороне в перья, она с перепугу каркает, как то особенно громко, взлетает и гадит. Да так смачно гадит, что снаряд-помет летит вниз и точнехонько попадает в середину крыши машины. Клякса сантиметров 10 в диаметре. Через 10 секунд осмысления, снизу раздается дикий рев и мат оболтуса. БИНГОО! Это было самое приятное утро за последние полгода. Так вот, о собаках Павлова, упомянутых выше. Теперь каждую субботу уже всем подъездом мы из окон наблюдаем за мытьем машины. Ворона, мне кажется, с удовольствием участвует в эксперименте по выявлению рефлексов человека, потому как сидит на своей любимой ветке, рано поутру, и уже плотненько набив воронье пузо. Когда оболтус домывает машину и приступает к ее полировке, я достаю ружье, медленно заряжаю пульку и подхожу к окну. Все-таки вороны соображают быстрее человека. В последнее время стрелять под хвост вороне не приходиться, завидев ружье, ворона взмывает и самое главное, гадит. Точнехонько на крышу, еще ни разу не промахнулась. Рефлекс на помет, скажу я вам, устойчивый как слюна собаки на еду - рев и мат. Но для жильцов он льется как песня. Кстати, Вы не помните, сколько длились эксперименты великого академика, прежде чем он их опубликовал? Зима уже, а оболтус еще все не понимает. РОМ
В эти праздничные дни Много всяческой херни … ****** Нам осталось ждать недолго, Новый Год совсем уж близко; На дворе вкопали елку, Под нее собаки пысают… ****** Стою плюю задумчиво в сугроб, Морозный город в синей дымке тает; И Новый Год загонит многих в гроб И многих уважать себя заставит… ****** Вместе с убывающим народом Празднуя разруху и войну, С наступающим на горло Новым Годом Поздравляю всю мою Страну! ****** В Новом Году не забудь закусить То, что в Старом успел в себя влить! ****** Пей, веселись, развлекайся, но с толком - Не заблудись в собственной елке! ****** Чтобы снег был чистый, А земля - обильной, Пьем легко и быстро, Квасим очень сильно! ****** Ежели ты в новогоднюю ночь Адрес не можешь вспомнить домашний, В паспорт с пропиской взгляни - там точь-в-точь Адрес такой же, как и вчерашний! ****** Три веселых алкоголика Приняли не очень много И замерзли возле елки В центре города большого… ****** Водку заливая в рот, Квасишь и бухаешь - Как ты встретил Новый Год, Так и продолжаешь… ****** «… Если снежинка не растает …», В ладони трупа не растает … ****** Всех сидящих в Интернете - С Новым Годом! С новой смертью! ****** Андрей Кошмаров
В эти праздничные дни Много всяческой херни … ****** Нам осталось ждать недолго, Новый Год совсем уж близко; На дворе вкопали елку, Под нее собаки пысают… ****** Стою плюю задумчиво в сугроб, Морозный город в синей дымке тает; И Новый Год загонит многих в гроб И многих уважать себя заставит… ****** Вместе с убывающим народом Празднуя разруху и войну, С наступающим на горло Новым Годом Поздравляю всю мою Страну! ****** В Новом Году не забудь закусить То, что в Старом успел в себя влить! ****** Пей, веселись, развлекайся, но с толком – Не заблудись в собственной елке! ****** Чтобы снег был чистый, А земля – обильной, Пьем легко и быстро, Квасим очень сильно! ****** Ежели ты в новогоднюю ночь Адрес не можешь вспомнить домашний, В паспорт с пропиской взгляни – там точь-в-точь Адрес такой же, как и вчерашний! ****** Три веселых алкоголика Приняли не очень много И замерзли возле елки В центре города большого… ****** Водку заливая в рот, Квасишь и бухаешь – Как ты встретил Новый Год, Так и продолжаешь… ****** «… Если снежинка не растает …», В ладони трупа не растает … ****** Всех сидящих в Интернете – С Новым Годом! С новой смертью! ****** Андрей Кошмаров
Папик рассказал. Было это где-то в середине 80-х. И служил он в то время в доблестной и непобедимой. Был он тогда летехой молодым. И вот как-то зимой поехал он в город старшим машины - боец за рулем, а он рядом. Машина - ГАЗ-66, и там после ремонта образовался баг - в баке трубка, которая горючку сосала до дна не доставала. Дык вот. Едут, они едут и аккурат напротив колонки у них "кончается" бензин. Боец выскакивает из машины, хватает ведро и несется коником к колонке. Вежливо распихивая очередь, и объясняя, что вода нужна для машины, набирает ведро и на глазах у изумленной публики совершенно спокойно заливает в бак. Заводится, и уезжает. Папик говорит, такого обилия отвалившихся челюстей он больше никогда не видел....
Мой один знакомый на вопрос Как зовут Вашу собаку? отвечал: "Арагорн". На недоуменный взгляд собеседника и вопрос "Почему?" он произносил: "Потому как сын Араторна... Ну, отца... папу этого пса так звали...."
СЛУЧИЛОСЬ ЭТО В ВЕСЕЛУЮ СТУДЕНЧЕСКУЮ ПОРУ ГОДУ... ЭДАК ТАК-В 1990. ПО ПРЕДНОВОГОДНЕЙ ДЕКАБРЬСКОЙ УЛИЦЕ, В КОНЦЕ 20-Х ЧИСЕЛ, КОГДА ПРОГРЕССИВНАЯ ЧАСТЬ ТОГДА ЕЩЕ СОВЕТСКОГО НАРОДА УЖЕ НАЧИНАЛА ПОТИХОНЬКУ ОТМЕЧАТЬ ПРЕДСТОЯЩИЕ ПРАЗДНИКИ, ОКОЛО 23 ЧАСОВ ПО САМАРСКОМУ ВРЕМЕНИ, ШЕЛ МЕЖДУГОРОДНИЙ АВТОБУС... ДЕНЬ БЫЛ СУББОТНИЙ... НАРОДУ В АВТОБУСЕ, КРОМЕ МЕНЯ И МОЕГО СТУДЕНЧЕСКОГО ТОВАРИЩА МИХАИЛА, БЫЛО НЕ ОЧЕНЬ-ТО И МНОГО, ЧЕЛОВЕК ПЯТЬ - БОЛЬШИНСТВО В РАЗЛИЧНЫХ СТАДИЯХ ОПЬЯНЕНИЯ И, СЛЕДОВАТЕЛЬНО, НАСТРОЕНИЕ БЫЛО СООТВЕТСТВУЮЩИМ. ВДРУГ, НА ОДНОЙ ИЗ ОСТАНОВОК, В АВТОБУС ВВАЛИВАЕТСЯ КОМПАНИЯ ЧЕЛОВЕК ИЗ 10 ОДНОЗНАЧНО БОЛЕЕ ВЕСЕЛЫХ ПО СТЕПЕНИ ВОЗДЕЙСТВИЯ АЛКОГОЛЯ МОЛОДЫХ ЛЮДЕЙ И ДЕВУШЕК, ОДИН ИЗ КОТОРЫХ НЕУДАЧНО ВПИСЫВАЕТСЯ В ПОВОРОТ, НЕ УСПЕВАЕТ УХВАТИТЬСЯ ЗА ПОРУЧЕНЬ, И С ОГЛУШИТЕЛЬНЫМ ГРОХОТОМ ПАДАЕТ НА АВТОБУСНЫЙ ПОЛ. ПРИ ЭТОМ, ЕЩЕ НАХОДЯСЬ В ПОЛЕТЕ, ОН ОГЛУШИТЕЛЬНО П Е Р Д И Т И ПРИ ПАДЕНИИ ИЗ НЕГО ВЫВАЛИВАЕТСЯ ЭННОЕ КОЛИЧЕСТВО МЕЛОЧИ... В АВТОБУСЕ, ДО ЭТОГО МОМЕНТА, ГАЛДЯЩИМ КАК НЕБОЛЬШОЙ ПРИВОЛЖСКИЙ РЫНОК, УСТАНАВЛИВАЕТСЯ МЕРТВАЯ ТИШИНА... УПАВШИЙ ПАРЕНЬ, УСИЛЕННО ДЕЛАЯ ВИД, ЧТО НИЧЕГО ОСОБЕННОГО-ТО НЕ ПРОИЗОШЛО, НАЧИНАЕТ СОБИРАТЬ СВОИ КРОВНЫЕ ВЫПАВШИЕ ДЕНЬГИ. УЖЕ, ПОДНЯВШИСЬ И ОТРЯХИВАЯСЬ, ОН НАЧИНАЕТ МЕДЛЕННО ПРОДВИГАТЬСЯ ПО АВТОБУСУ, ЧУТЬ-ЧУТЬ НЕЛЕПО УЛЫБАЯСЬ И СМУЩЕННО ПОСМАТРИВАЯ НА ОКРУЖАЮЩИХ ЕГО ЛЮДЕЙ, ,, , КАК ДО ЭТОГО МОМЕНТА ДРЕМАВШИЙ МОЙ ТОВАРИЩ-МИХАИЛ, ВЫДАЕТ СОВЕРШЕННЕЙШИЙ П Е Р Л : - ЭЙ, МУЖИК, КОТОРЫЙ ТОЛЬКО-ЧТО П Е Р Д Н У Л, У ВАС ВОН ТАМ ЕЩЕ ДВАДЦАТЬ КОПЕЕК ЗАКАТИЛОСЬ... ПРИ ЭТИХ СЛОВАХ АВТОБУС ГРОХНУЛ ТАКИМ МОЩНЫМ РЖАЧЕМ, ЧТО НЕЗАДАЧЛИВОМУ ПАССАЖИРУ ПРИШЛОСЬ СРОЧНО СХОДИТЬ НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКЕ.
Получил я недавно факс из Москвы, от знакомой, активно занимающейся сетевым маркетингом уже около 10 лет. Содержимое - описание "как можно быстро стать миллионером", продвигая услугу компьютерной телефонии. Дословно пункт из "Положения о материальном поощрении": "3.1. Пассивная позиция Сотрудник, который регулярно сдает личную и структурную продукцию, считается активным. При нарушении положений данной инструкции, сотрудник может быть переведен в пассивную позицию. Решение о переводе в пассивную позицию принимается Советом директоров. " Как говорится: "ноу комментс..."
Дочка старшеклассница подходит к отцу с просьбой, чтобы тот отпустил ее с друзьями на дискатеку. Отец ни в какую: - Иди учи уроки. Дочь не унимается. Отпусти, мол, и все. - Ладно,-говорит отец-отсосешь, тогда пойдешь. - Ты че,-возмутилась дочка-охуел. - Нет? Тогда уроками занимайся. Дочка в слезы, побежала к себе в комнату. Друзья ей названивают, зовут повеселиться. Сидела, сидела дочка не выдержала подошла к отцу: - Ладно, согласна. Папаша расстегивает ширинку, достает оттуда член, а он весь в говне... - Че за хуйня,-удивилась дочка. - Пока ты думала,-отвечает отец-твой брат давно уже на дискатеке.
Зима. Мороз -40С. На опушке леса стоит стая волков. Морды все в снегу, на хвостах сугробы. Вожак обращается к стае: - Слушай меня стая! - Да, вожак! - Если мы сейчас замерзнем, то все умрем. - Да, вожак! - Если мы отморозим себе члены, то пиздец нашему роду. - Да, вожак! - Поэтому каждый засовывает друг другу в жопу хуй! - Да ты че вожак!!! Охуел??? А если кто увидет? - Порвем на куски,-отвечает вожак. Стоят. Тепло, хорошо, уютно. Вдруг на опушку выходит лось. Морда вся в снегу, на рогах сосульки. - Ни хуя себе, волки пидарасы!!!-и бежать... Те за ним: - Разорвать суку!!!! Бегут. Голос с задних рядов стаи: - Братва, нельзя ли в ногу бежать, а то какая-то ебля получается.
Вчера по Радио России слушал впол-уха передачу о здоровье, там всякие чудодейственные препараты и приборы рекламировали. И в конце передачи диктор бодренько так звершая программу вещает: "Всего доброго вам дорогие радиослушатели, желаем вам вcего хорошего и чтоб всегда скорая вовремя приезжала..."
Чтоб вечер удался. Вы молоды, энергичны, и новый год планируете провести так, чтоб было что вспомнить и рассказать. Тогда это для Вас. То о чем нельзя забывать перед праздником. 1)Самое главное не елка и не тазик с салатом, а поспать перед новым годом. Самое идеальное время для сна 2 — 3 часа дня после обеда и стаканчика легкого вина. Не даром испанцы, известные горячим нравом, ввели в ранг национальной традиции сиесту — послеобеденный сон. За столом Вы будете себя чувствовать бодро и празднично. 2) Подумайте над тем, чтоб Ваш наряд легко трансформировался минимум в пару вариантов. Вариант номер раз — легкий. Очень некомфортно себя чувствуешь в очень модном и ТЕПЛОМ СВИТЕРЕ, когда в комнате + 30, на столе горячие и горячительное, а снять его нет не какой возможности. Вариант номер два — теплый. Очень грустно идти по снегу в туфельках и вечернем платье. Также будьте готовы к всяким пятнам, неожиданностям, и тому что уснете в том в чем были(даже если пришли домой, силы чаще всего покидают как только преодолен родной порог). 3) ПРИГОТОВЬТЕ КОНТРАЦЕПТИВЫ — а может повезет. Хотя не факт что ими воспользуются. Как то после бурной ночи я нашел под подушкой 5 презервативов, которые лежали на готове, но обошлись без них. 4) Если в компании Вы в первый раз НЕ КОМПЛЕКСУЙТЕ. Просто смотрите по сторонам и поступайте как окружающие. 5) ТРУДНО, НО НЕОБХОДИМО. За новогодним столом не пейте больше всех, но и не отставайте от компании. Будьте середнячком по опьянению. Самым трезвым достает неприятные обязанности; убирать бардак, развозить гостей, платить за вечер. А самые пьяные просто не помнят праздничный вечер. 6) Не увлекайтесь горками и гуляньем на улице. ПЕРВАЯ ПРИЧИНА — на улице высока вероятность замерзнуть, подвернуть ногу, нарваться на кулак, А МЕДИКИ ТОЖЕ ЛЮДИ И ТОЖЕ ОТМЕЧАЮТ НОВЫЙ ГОД. Главная причина — трезвеешь быстро и пить водку это деньги на ветер. 7) И последнее, чтоб потом не жалеть об одинокой постели. Не бросайтесь на всех сексуально привлекательных. Сконцентрируйтесь на одном объекте. И с каждым новым бокалом вы будете чувствовать друг друга лучше и лучше. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ПРО КОНТРАЦЕПТИВЫ. http://www.egoza.com/story/107268828315378.shtml
С чего начинаетса Родина? С "Плейбоя" в твоем рюкзаке. С хороших и верных товарищей, сидящих с тобой в к.п.з. А может она начинаетса с той девки,что стала давать? С того,что в любых испытаниях мой член так и будет стоять.
Детские ассоциации. В автобусе сидят мама с маленькой девочкой. Впереди восседает престарелая мадам в молодежной шапочке, связанной из пушистых ниток, с узором «шишечки». Все бы ничего, но цвет этого изделия менно «детской неожиданности», а шишечки блестят... Мое первое первое впечатление, что на голове у нее гнездо, свитое ленивой птицей. Ассоциация ребенка. На весь автобус: - Мама, а почему у тети голова в КАКАШКАХ??? Тетю сдуло из автобуса сразу, и думаю, что носить шапочку она уже не будет...
У нас в Тольятти полно всяких коммерческих организаций в неподходящих местах. Еду на автобусе мимо детского садика. С торца детсада магазин по продаже мяса. Два объявления. Первое детсада, второе магазина:"Объявляется дополнительный набор в ясли-группу." и ниже:"Всегда в продаже свежее мясо!" Родители задумайтесь!!
- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!! Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, проставь ее. Что, не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, бля, ООООблака, бля... , белогривыелошадки, бля... Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок!
С чего начинаетса Родина? С "Плейбоя" в твоем рюкзаке. С хороших и верных товарищей, сидящих с тобой в к.п.з. А может она начинаетса с той девки,что стала давать? С того,что в любых испытаниях мой член так и будет стоять.
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: "Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой..." Мужик сразу как-то и не понял, че это все так ухахатываются...
Во время службы в восточном пограничном округе в 19ХХ году в саперном батальоне мы перегоняли наш технику на одну из высокогорных застав Джунгарского Алатау, в том числе и бульдозеры, при прибытии на одну из промежуточных застав на встречу выбежал прапорщик данной заставы, подбежав к одному из тракторов он заявил что, наконец, он попробует рыбы. Мы очень удивились. Однако. Договорившись с нашим офицером, бульдозер по руководством данного прапорщика подъехал к ближайшей горной речке и за 20 минут изменил русло реки, вода в старом русле ушла, рыба довольно большая осталась. Прапорщик, собрав рыб, был очень доволен рыбалкой.
Над небом сгущались свинцовые тучи. «Куда ты завел нас, Сусанин ебучий?» - «Идите вы на хуй, я сам заблудился, Хотел наебать вас, да с тропочки сбился». - «Давайте отрежем Сусанину ногу!» - «Не надо, ребята, я знаю дорогу!» - «Под кочку, под кочку его головой!» В крови захлебнулся Сусанин-герой. Поляки готовят Сусанину крюк: «Сейчас ты погибнешь, паршивый пиздюк!». Но хитрый Сусанин их всех наебал: Веревочку сгрыз и домой убежал. В лесах бесконечных стоят они раком - Чего им стесняться, этим полякам?
