Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помните анекдот, как цыганка продала мужику воду вместо водки? На ту же тему, но только из жизни.
У одного моего корифана стандартное приветствие - еще до здрасьте - «Ну что, по пятьдесят? ». (Надо заметить, что пьет он весьма умеренно, только коньяки, и 50 означает у него максимум 100, а не 500-1500, как у некоторых.) Фраза сия настолько стандартна, что ее отсутствие воспринимается как аномалия.
Встречаю его на днях. На мое приветствие сразу следует «привет», про пятьдесят ни гу-гу. Странно, думаю. Говорю ему сам: - Ну что, по пятьдесят? Он очень странно на меня посмотрел, а потом говорит: - Ладно уж, с тобой, так и быть выпью. Так и быть! Со мной-то! Да мы знакомы сто лет в обед, сколько вместе пережито-перепито, и тут «ладно уж»! Короче, говорю, Серый, колись по-хорошему, что с тобой приключилось. И вот, что он мне поведал (дальше от его лица).
Просыпаюсь. Еще не открыв глаза, пытаюсь вспомнить, какой сегодня день. Что-то не получается. Больше того, не помню ни месяца, ни года. Хм, а синдромов бодуна - ноль (да ты ведь знаешь, я до таких состояний не нажираюсь никогда). Чувствую себя, наоборот, хорошо выспавшимся и бодрым. Только вот бок отлежал. Открываю глаза. Ага, лежу на ступеньках. В подъезде. Че за фигня. Так, надо покурить. По карманам мац-мац - нету. То есть, карманов нету. Вместе с курткой. Чувствую - за ухом сигарета. Еще страннее. Это у тебя такая дурная привычка есть, а я за ухо сигарет не сую. Да и сигарета - легкий честер, а я ж по элэму, ты в курсе. Ладно, ищем зажигалку. В джинсах нету, значит, пропала вместе с курткой. Жалко зиппу. Но зато есть спички, точнее одна спичка. Закуриваю. Опа! А ботинок-то тоже нету. Тэк-с, делаем полную инвентаризацию. Шапки нет. Рубашка, свитер на месте. Перчаток нет. Часов, цепочки, перстня тоже нет. Но есть штаны. Бумажник в заднем кармане, отлично. Но он пустой, плохо. Права оставили, хорошо. А вот ключей нет, это совсем хреново. Ну, кажись, больше ничего не найду. Ан нет, еще что-то в кармане рубашки. Ты знаешь, я в карманах рубашки не люблю ничего носить. Смотрим что там. Ага, пачка из-под таблеток, все таблетки выдавлены. Интересно- интересно, что это у нас за медикамент? Ага. Угу. Хм. Клофелин. Переворачиваю пачку, а на ней, прикинь, помадой написан телефон! Я за мобилу - пустой чехол. Зато чип оставили. Пасиба. Обо мне мама так не заботилась. И сигарета, и спичка… Тронут.
Ну что тебе еще рассказывать? Как я выбирался из тех дворов, в носках по снегу? Как такси ловил? Водила, правда, хороший попался, на деньги до дома поверил. Даже пару грязных тапочек в багажнике нашел, подарил. Втрое дал ему больше, чем просил. Как домой зашел? Стасик, брательник, дома был. Потому и не вынесли хату, что он на цепочку закрывшись дрых.
А что телефон? Набираю, отвечает какая-то тетка: - Вторая! Ясен пень, не первая. Ненавязчиво так интересуюсь: - Простите, а куда я попал? - Справочная служба городских аптек.
НУДИСТ ПОНЕВОЛЕ Пошли мы на лыжах - Чик, Сабыч и я. Рюкзаки взяли, спальники. Идти по замерзшему водохранилищу километров 18 до заимки, где живет знакомый егерь. Место уединенное, до ближайшей деревнии 8 км через лес без дороги. Пришли уже в темноте, хотя и мороз на улице -16 градусов, все насквозь мокрые, поскольку снег глубокий и рюкзаки за плечами. Дверь в дом егеря не заперта и свежий след от снегохода уходит. Ну, ясно дело, отъехал мужик по делам ненадолго - может сеть проверить на предмет рыбы, может силки посмотреть, а может еще куда. Ну, об этом только я догадался, поскольку c егерем Петровичем знаком лет 5, а друзья мои не видали его никогда. И он их. Сбросили мы рюкзаки и лыжи, в дом вошли, сели за стол. Бутылку бордо местного распили, поскольку пить очень хотелось. Сидим беседу ведем, чай кипятим. А егеря нет и нет. Ну мы посовещались и пошли баню топить, что стоит метрах в 50-ти, благо ключи нашлись на столе в кухне. Топим баньку помаленьку, водочку раскупорили, шпроты достали, сидим обсуждаем тенденции развития современной бытовой электроники и падение цен на нее. А егеря все нет. Когда часы пришли к 11, решили идти париться. Похватали что попало и отправились в предбанник, а оттуда минут через 5 собственно и в парилочку. Напарились на славу раза три, в перерывах снегом терлись, по рюмашке пропускали, всякие анекдоты рассказывали. И созрела мысль, что чаю надо бы выпить, да и закуска кончилась. Мысль крепла и стали мы всерьез обсуждать, кому бежать в дом за провиантом. Одеваться-то не хочется - одежда вся мокрая, сами тоже все мокрые-потные. Поэтому бежать придется по морозу и глубокому снегу метров 50 голым и босым, а потом обратно тоже голым и босым да еще и с кипящим чайником в руках и закуской подмышкой. Неслабая картина? После еще пары заходов в парилку вызвался Чик. Мужик он здоровый, трудностей не боится, мороза тоже. Надел фонарик светодиодный на лоб и в таком костюме современного Адама бросился босиком в морозную тьму. Мы в форточку наблюдаем за тусклыми проблесками его удаляющихся ягодиц. Электричества на заимке нет, поэтому все происходит при свете фонариков. Фу, слава богу, добежал он до дома и скрылся за дверью. И в эту самую минуту в воздухе неожиданно раздается звук лодочного мотора. Пока мы соображаем что к чему, из темноты появляется снегоход Буран, лихо подруливает в крыльцу дома, где только что скрылся голый Чик, с него молодецки спрыгивает егерь Петрович и тоже скрывается в доме. На нас с Сабычем нападает легкое оцепенение, а затем дикий смех. Представьте сцену: входит егерь в свою уединенную лесную избушку после долгого пути по темному лесу и видит абсолютно голого незнакомого мужика с фонариком на лбу, который стоит у плиты босиком и кипятит чайник! На улице, напомню -16 градусов. Все конечно разрулилось в итоге, но ситуация была изумительно смешная!
В продолжение подборки афоризмов учителей в школах... Был у нас учитель физкультуры - пожилой и часто выдающий прикольные фразы, не хуже Черномырдина. И заставлял он девчонок старших классов ходить на уроки в спортивных плавках (не шортах, а именно плавках). Видимо, ему на старости лет доставляло удовольствие смотреть на упругие налитые ляжки старших школьниц и мечтать в это время об ушедшей молодости… Но одна девушка принципиально всегда приходила на урок в трико и на его аргументы по поводу формы реагировала мало. Ну стеснялась она приходить в плавках! И тогда в бессильной ярости, что не может он любоваться на еще одни ножки, потребовал он у нее дневник и написал перл, который, возможно уже стал историей (а дело было лет 20 назад). Запись в ДНЕВНИКЕ, предназначенная для родителей, была такова: «Ваша дочь ходит в школу без трусов! » Комментарии излишни! Эту запись я видела собственными глазами и хоть прошло уже столько лет, как закончила школу, но помню это до сих пор.
Здравствуйте... :)))) ПочтиШТА новогодняя история :)))
Детский сад. Праздник. Типа елка..
По сюжету представления кроме деда Мороза есть злой аналог - баба Яга. Загримировали тетку славно. Страшная получилась. Даже, думаю перестарались. Дык. Выходит эта Баба Яга и злобным голосом подходя к ряду сидящих детишек повторяет: - Нравятся вам мои подарки??? Нравятся??? Да??? Или не нравятся.. Шипит пугает.. Ажно слюни капают.. Натурально так... Сама из мешка тряпье всякое достает и потряхивает им. И к одному мальчику поближе приблизилась.. Все дети кричат: - Не нравятся! Не нравятся... Ребенок, на которого она смотрела, пожух малеха и выдал так отчетливо срывающимся голоском: - А мне нравятся, нравятся, нравятся...
На днях одной нашей сотруднице любимый подарил букет. Розы, разумеется. Четыре красных и одна желтая. Пришел экономист, и букет немедленно был объявлен ребусом. Решали его все, кому не лень: 1. "Я тебя люблю, но есть вариант..." 2. "Я тебя люблю в четыре раза больше, чем ее." 3. "На тебя, любимая, поставлю четыре к одному!"
Победил экономист, предложив вариант "Ну есть там одна желтая... Но зато вас, красных, у меня четверо!!!"
Преамбула (без которой, родимой, никуда): на иврите терапевт в частности и любой лекарь вообще называется "терапист". А физиотерапевт, соответственно, называется "физиотерапист". Уже смешно? Тогда пошли дальше. Анекдот для затравки: диктор в студии включает микрофон "Дорогие радиослушатели! Начинаем педерачу..." Его вызывают к директору, песочат вдоль и поперек, мужик обещает исправиться, но назавтра история повторяется: "Дорогие друзья! Предлагаем вашему вниманию педерачу..." Руководство в шоке, ему снова вставляют куда надо и куда не надо, на следующий день бедняга с выговором в личном деле и без премии за весь следующий год дрожащим голосом начинает: "Вы слушаете педерачу..." Кошмар! Начальству становится понятно, что человек переутомился, возможно, дошел до нервного истощения, карательными мерами ничего не добьешся. Ему выписывают путевку в санаторий и с наилучшими пожеланиями отправляют в отпуск. Через месяц отъевшийся, загорелый и посвежевший диктор возвращается на рабочее место и с новыми силами берется за микрофон. Нужно ли говорить, что в студии собрался весь трудовой коллектив? "Дорогие друзья! Сегодняшняя передача посвящается (раздается дружный вздох облегчения)педеровикам производства..." Амбула (наконец-то!). Гостелерадиовещание Израиля. Редакция программ на русском языке. Диктор знакомит слушателей с заголовками свежих ивритских газет. Читает с листа, переводя на ходу: "В Иерусалиме начал работу международный конгресс физиотерапиздистов..." Говорят, от вещания беднягу отстранили навсегда. И он сделал отличную карьеру по профсоюзной линии.
Почему в России не приживается европейская многопартийная система? Потому что в Европе политики делятся на правых и левых, а в России на правых и виноватых.
Послеобеденное время 2-го или 3-го дня Нового Года. Маршрутка. Народу мало. На одном из сидений два подвыпивших, но приличных мужика. Первый (озабоченно и неуверенно): - Ты хоть помнишь как Новый Год встретили? Второй (гордо и с достоинством): - Конечно. Все что сегодня утром рассказали - все помню!
История эта произошла, когда я работал на проекте "Халонот Сити" в Хайфе. У нас была команда, состоящая из Босса, двух инженеров строителей, инженера механика, я - инженер электрик и архитектор(ша) Ярдена. Каждый отвечал за свою часть строящегося проекта - оффисных зданий правительственного городка. Ярдена кроме того осуществляла связь между строительной фирмой и заказчиками. Как-то раз она прибегает ко мне и говорит, что должен придти хозяин одного готового оффиса и что надо все включить - освещение, кондиционеры и т. д. Я ей говорю: "Открой щиток, подними главный выключатель и все будет работать". Через 5 минут влетает, на лице вековая скорбь скорбь еврейского народа. " Что случилось?" - " Ничего не работает! Хозяин скоро придет! Скандал!!! " Я звоню Боре, который делал эту работу, и прошу проверить в чем проблема. Через несколько минут он мне сообщает, что в целях безопасности был отключен питающий кабель, забыли его подключить, через 15 минут все будет готово. Опять прилетает Ярдена: "Ну что?" Чтобы как-то протянуть время, пока Боря все исправит, я начинаю ей объяснять: - Ярдена, у нас серьезная проблема! - ее глаза огромные от ужаса; - Что случилось? ; - Я тебе сейчас все объясню. Сначала немного теории: ты знаешь что у нас в сети переменный ток? ; - Да-да, мы это учили в Технионе; - Ты знаешь, что переменный ток графически изображается в виде синусоиды? ; - Да-да, конечно; - И чем больше ток, тем больше амплитуда синусоиды, выше ее "волны" ( все это сопровождается показом руками); - Да, нам это объясняли; - Теперь ты понимаешь, что чем больше ток, тем толще нужен кабель, чтобы синусоида "пролезла"; - Да, я все понимаю; - А теперь что произошло: мы проложили кабель по лоткам по коридору, после нас работали другие люди и кто-то из них то-ли стукнул, то-ли положил что-то тяжелое, короче кабель сплющился и когда синусоида доходит до этого места, она застревает и дальше не идет, поэтому в этом оффисе нет электричества и ничего не работает; - при этих словах глаза Ярдены наполняются ужасом, а все сидящие в комнате замирают, чтобы не взорваться от хохота; - Что же делать? ; - Ярдена, ты только никому не говори, мы сейчас попытаемся все исправить; - А что можно сделать ? - Я послал Борю, у него есть специальный прибор, с помощью которого он попытается выпрямить сплющенное место, чтобы синусоида не застревала, если не получится, то он попытается развернуть кабель так, чтобы сплющенное место стояло вертикально, тогда может синусоида пролезет, ну а если это тоже не поможет, то придется вырезать этот кусок кабеля и заменить целым.
В это время позвонил Боря и сказал, что кабель подключен и все работает. Я сказал Ярдене, что у Бори получилось выпрямить кабель и она счастливая побежала встречать хозяина оффиса. Излишне говорить, что после ее ухода пол-часа в комнате никто не мог работать.
Израиль, Тель-Авив,1999 год. Автобус до центра. Мне надо на Дизегофф, в торговый центр. Передо мной сидят две женщины, и, что странно, молчат. Судя по одежде - явно из бывших наших, однако одежда в Израиле дорогая, так что коренные израильтянки могли купить ее на распродаже. Это меня и сбило. Я тихо по-английски спросила, правильно ли еду на Дизенгофф. Одна из дам поворачивается к товарке, закрывая носом весь пейзаж, и изрекает: - Ида! Шо эта жидовка спросила?
Все, клиент деморализован. Но я ж тоже не в Непале выросла. - Ой тетечка, шоб вы были мене так здоровы как я жидовка!
Под ржач в автобусе с честью выхожу за три остановки до места.
История произошла лет 12 назад, когда главному ее герою--моему двоюродному брату Павлику было 5 лет. Симпатичный был мальчик--маленький, складный, платиновый блондин с голубыми глазами и в голубом же беретике. Вышли мы с Павликом во двор погулять. Делать особенно нечего--детей других нет, только бабульки сидят на лавочке. У Павлика в руке бублик с маком, которым он и решил покормить от нечего делать голубей. Крошит бублик, птички слетелись, Павлик радуется, бабульки на лавочке умиляются " Ах, какой у вас мальчик! Какой мальчик, ангелочек!" Идиллия в общем. Вдруг появляется из подвала кошка и косит глаз на птичек. Бабульки--Павлику " Мальчик, лапочка, прогони кошку" и дальше умиляются. Павлик не заставил себя долго уговаривать. Он топнул ножкой и сказал
После успешной миссии на Марсе, ученые НАСА собираются отправить исследовательские корабли в Европу, Азию, Африку и Южную Америку. Возможно удастся получить доказательства, понятные обычным американцам, что разумная жизнь существует и за пределами США.
Много лет назад одна моя знакомая рассказывала, что в Китае, оказывается, очень популярно имя Хуй. Она некоторое время преподавала в институте, куда приезжали учиться иностранцы, и попался ей в группе один такой Хуй.
Делает она перекличку студентов, доходит до его имени и запинается - ну не может это слово вслух произнести при всем честном народе. Уж не знаю, как она его в результате перекликнула, только после лекции, краснея и запинаясь, вежливо объяснила, что его имя у нас означает и спросила, можно ли его как-нибудь по-другому называть. А он гордо ей отвечает: - Дедушка мой был Хуй, папа мой тоже был Хуй, и я Хуй. Так что извольте называть как есть.
Посмеялись мы тогда. А вот недавно приехал я в США поработать на международном проекте. И в группе технической поддержки у них тоже оказался китаец...
В первый день после приезда звоню в этот самый отдел, чтобы поддержали меня технически. Трубку снимает барышня с очень мелодичным голосом. И происходит у нас с ней следующий диалог (далее перевод с английского): - Здравствуйте, я тут первый день на проекте и мне нужен пароль для входа в систему. Не скажете, когда я его получу. - А хуй знает. - Ч-что?! - поперхнулся я. - Да то, что я сама тут первый день, а ни Хуя нету. И без этого Хуя я ничего не могу разобрать. А Хуй, так его разэдак, умотал куда-то... В результате конечно разобрались, что к чему, и этот китайский специалист по имени Хуй подключил меня к сети.
Но потом я долго испытывал жуткую неловкость, обращаясь к нему с какой-нибудь просьбой: - Слушай, дружище Хуй, помоги мне!
Через пару месяцев американская фаза проекта закончилась, и перевезли нас в Германию. А в Германии, как известно, вежливая форма обращения к мужчине - не господин, не мистер какой-нибудь, а Хер. И все так другу другу в лицо и говорят: "Хер". И на дверях общественных туалетов прям так и написано - налево для дам, напрво для херов.
И вообщем то с этим можно было бы жить, если бы наш специалист технической поддержки тоже не приехал в Германию. И теперь уже его следовало величать по местным правилам: Хер Хуй!
Моей дочке было 2 года. Только подарили первый велосипед. Ребенок просыпается ночью, в 4 часа, и собирается кататься на велосипеде. Спите, мама с папой! Я вам мешать не буду! Через пять минут одиночного катания подкатывает к нам и так философски замечает: - Да, наверное вы спать не будете...... P.S. Мы и не сомневались.....
Летайте самолетами "Аэрофлота". Это забавно. Лечу вот давеча. Время обеда. Стюардесса подходит с вопросом "Что будете есть? Курицу или рыбу?". "Рыбу". "Вот и хорошо, а то курицы нет". "Э-э-э-, а зачем тогда спрашиваете". "Сервис"...
Видел сценку - стоят две девчушки, держат под уздцы кобылу и пони, предлагают всем проходящим сброситься животным на питание, сфоткаться за деньги, прокатиться и проч. Идут два мужика браткообразной внешности и одному вперлось сфотографироваться верхом на пони. А седла не было, только попона какая-то. Он на животину взгромоздился, а второй полыхнул фотовспышкой скотинке чуть ли не в морду. Пони испугалась и понеслась. Мужик на ней, вцепившись в гриву, орет матом, барсетка, телефон и прочее летят в разные стороны, второй побежал за ними, пони еще больше испугалась, прибавила ходу, брыкается, ну чистое родео ))) Наконец попона съехала и ковбой сытно е@анулся, правда очень удачно, в сугроб. Девчонки ждать развития сюжета не стали, прыгнули на кобылу и ускакали ловить своего необъезженного мустанга, провожаемые щедрыми обещаниями догнать, разобраться и прочее…
Зашел тут намедни домой к приятелю слесарю заказать одну железяку-обычно в 9 вечера он всегда мягко говоря нетрезв, а тут смотрю "как стеклышко" ну думаю что-то случилось...... объясняю что за хрень мне нужно выточить, а сам между делом спрашиваю -а чего это ты даже "ни в одном глазу"? на что он мне вежливо отвечает понимаешь простудился, постельный режим болел и смотрел всю неделю телевизор, так не поверишь за последнюю неделю по телику по разным телеканалам прошло несколько передач "о пользе алкоголя", где советовали за неимением заводского продукта что можно использовать и самогон и то что под руку попадется. и говорит- я так задумался: враги ж телевизионные извести нас хотят -ну и решил завязать наглухо, пока не сдох. посмеялся я мысленно -думал "чертей" мужик наловился. Пришел я потом домой включил телик и вы неповерите натыкаюсь на передачу, где мужик внатуре советует пить водку, тут уж и я задумался -а ведь и правда извести нас хотят..... и тоже решил завязать- совсем. Мораль -уровень нашего телеведения таков, что любой еще нормальный человек всегда будет делать наоборот, хотя бы из ненависти к агрессивной рекламе.
Начальнику ЗАГСа. Заявление. После регистрации в вашем ЗАГСе моего развода ко мне на почту посыпался непрерывный спам в виде навязчивых предложений заново жениться. Прошу Вас срочно добавить в акт развода сведения о том, что все мое имущество перешло к бывшей жене, что у меня нет московской прописки, и что вообще я полный импотент!
Сисадминская :) Ведро адреналина, или как быстро но качественно испортить брюки :) Только что перепугался не по-детски, до сих пор руки дрожат :) Сисадмин я. Сисадминю помаленьку. Расширяется фирма. В новые комнаты локалку прокладывал. Тяну в серверной кабель, обычный себе такой кабель, локалка. Дотянул куда надо, и давай его резаком перекусывать. Режу, и тут он у меня в руках как давай дергаться и гудеть - как будто в нем напряжения на все 100 тыщ вольт :) Аааа, первая реакция - все бросаю нафиг и бегу оттуда, по дороге бьюсь в стойки, сшибаю парочку серверов... Отдышался, успокоился, перекурил - думаю что это? Дедушка телефонист ( он кабеля растаскивает по комнатам, я расшиваю розетки и патч-панели ) решил расправиться со мной таким коварным методом? Подкрался тихонько, глянуть одним глазком - и долго потом ржал :) Кабель, скотина, одним концом залез в дырку в сервере и попал в вентилятор, и так натурально дергался и гудел :) DC
Я живу в Монреале. У нас последнее время наплодилось русских агентов по недвижимости, каждый хочет сделать свой миллион. Так вот, недавно в газете увидел рекламу очередного, где среди прочих, была строчка: "Помогу найти, купить или ПРОДАТЬ дом вашей мечты!" Вот так, продай свою мечту и будь счастлив!
В службе поддержки компании microsoft объявлен набор группы добровольцев из 200 человек для починки американских марсоходов, c собой брать еду и теплые вещи.