Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
США, 2010 год. Урок в школе. Учитель спрашивает: - Дети, расскажите, чем отличаются Соединенные Штаты от остального мира. - В Соединенных Штатах уважают частную собственность - говорит мальчик-индус. - В Соединенных Штатах защищают свободу слова - говорит мальчик-китаец. - В Соединенных Штатах борятся с преступностью - говорит мальчик-мексиканец. - В Соединенных Штатах люди могут свободно исповедывать свою религию - говорит мальчик-палестинец. - В Соединенных Штатах охраняют частную собственность - говорит мальчик-индеец. - В Соединенных Штатах люди равны независимо от цвета кожи - говорит мальчик-негритенок. И тут белый мальчик расплакался. - Что случилось, почему ты плачешь? - спрашивает учитель. - Я хочу жить в Соединенных Штатах... - отвечает тот сквозь слезы...
- Сколько лет, сколько зим! Как живешь-поживаешь? - Да как в сказке! Жена – кикимора и ведьма в одном лице, теща – Баба Яга, тесть – Кощей Бессмертный, шурин – Соловей-разбойник, дети – бесята. Зато соседка – Василиса Прекрасная, а муж у нее Иванушка-дурачок!
Франция, средние века. Уезжая на войну, король надевает своей новой жене пояс верности. В дороге шут его спрашивает:
- Ваше величество, зачем вы надели на нее пояс верности. Королева так страшна, что ее все равно никто не захочет. - Ты прав, Арлекин. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял по дороге.
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ!
Анекдот старый, но... Обрушился дом. Комиссия проводит расследование. - Это ты, Кирпич, виноват! - Да вы что, гляньте, какой я хороший, все по ГОСТу, прочность, плотность, из глины правильной! - Хм, и правда... Ну тогда ты, Песок! - Да как так, у меня все по ГОСТам-СНиПам, вес, фракционный состав, кварцевый я! - Хм, верно... Ну тогда ты, Цемент! - А че я, че я? Меня тут вообще не было...
Командир взвода прибегает к генералу и говорит: “Там вес мой отряд имеет скамееику!!!!" Генерал идет с командиром к отряду.... Все выровнились.... генерал говорит: “кро имел скамееку пуст сделает шаг вперед”. Все сделали шаг вперед кроме ондого... генерал подходит к нему и спрашивает: “Как вас зовут?" солдат: “рядовой Скамееика”.....
В Саратове открыли новый способ борьбы с проституцией. В местах скопления "ночных бабочек" размстили рекламные щиты компании Билайн, на которых размещен слоган "ЛЮБИ БЕСПЛАТНО"
На подводной лодке после Дня подводника. По полу катаются пустые бутылки, спят бухие матросы и т. д. Капитан продирает глаза, пинаем старшего помошника: - Срочно дололжить наши координаты!!!! - Не представляется возможным товарищ капитан... После вчерашнего... мы окончательно сбились с курса.... - Акустик? Эй акустик, чего слышно? - Шум винтов прямо по курсу! - А, торпедные аппараты к бою! Готовся! Первая пошла, вторая пошла... - А ты, радист, смотри не пропусти сигнал "SOS", ато хер узнаем, где находимся...
Сидит Винни-пух и думает над домашним сочинением. Тут он спрашивает Пятачка: "Не хочу в сочинении употреблять слово "курить", не прилично как-то". "Ну тогда говори вместо этого "читать",- говорит пятачек. Винни-пух пишет:"Сидел я однажды дома и тут мне захотелось почитать. Почитал я немножко, скучно стало, пошел к пятачку. У него почитали немножко, опять скучно стало, пошли к ослику ИА. Спросили, есть че почитать? А он говорит, что нет. А у самого глаза ничитанные-начитанные, а за ушами книжки, а из-за рта буквы валят.
- Ну что ты, мама, я не могу выйти за него замуж, он ведь атеист! Он даже не верит в существование ада! - Выходи смело за него, дочка, а уж заставить его поверить в ад - это моя забота!
- Почему Вы сегодня опоздали на работу?! - Поздно вышел из дома... - А что, раньше нельзя было выйти?! - Уже поздно было аршьше выходить... Мегги [email protected]
Идут два финна по дороге. Один другому говорит: "Арви, смотри, дохлый птица!". Другой поднимает голову, долго оглядывает небо.... ..... и спрашивает: "Где?".
Привезли одной бабе мягкую мебель грузчик берет и тащит кресло на 9 этаж пешком вносит в дверь, а там девушка его встречает заводит в квартиру садит на кресло и делает минет, грузчик в экстазе спускается вниз и расказывает эту историю второму грузчику тот хватает второе кресло и тащит его бегом в эту квартиру история повтаряется и с ним он спускается вниз и подверждает этот случай, водила не выдерживая хватает диван и затаскивает его в квартиру садится на кресло растегивает ширинку и ждет в предвкушении, но баба подходит и дает ему 300 рублей, тот в недоумении спрашивает почему так происходит, а она говорит муж сказал Водиле 300 сотни, а грузчикам хуй сосать."не для печати"
Одна журналистка узнала о существовании "Клуба Поху..стов" ну и решила взять интервью у Президента Клуба. Приехала на встречу, там сидит солидный мужик в дорогом костюме и т. д. Ну она и спрашивает: - Неужели на самом деле существует "Клуб Поху.. стов"???!!! - Конечно существует... - Ну как так может быть! Вы, такой солидный, умный мужчина, неужели Вам все по-х.. й???!!! - Даа... ВСЕ ПО-Х. Й... - Но ведь войны кругом идут, люди гибнут, неужели вам и на это по-х. й??!!! - По-х. й - Но ведь так нельзя! Вдруг это и вас коснется, ваших родственников, неужели вам и на это по х. й??!!!!!! - По-х. й - Ну а если вас убьют??!! Тоже по-х. й???!!!! - Нет конечно! - ААА!!!!! НУ ВОТ Я ВАС И ПОЙМАЛААА!!!!!!! - А это мне по-х. й......
Мужик заходит в мясную лавку и говорит: - Мне нужна польская курица. Мясник берет висящую ближе к нему курицу и кладет на прилавок. Покупатель сует ей палец в задницу, нюхает его и говорит: - Простите, но эта курица словенская, а мне нужна польская. Немного удивленный мясник снимает еще одну курицу и кладет перед ним. Покупатель, проверив ее тем же образом, говорит: - И эта курица не польская, она румынского происхождения, но выращивалась в Венгрии. А мне нужна именно польская. Мяснику это начинает уже надоедать, но тем не менее он идет в подсобку и приносит еще одну курицу. Мужик снова сует ей палец в зад, нюхает его и выдает заключение: - Опять не то: я просил польскую, а вы принесли чешскую. Тут мясник, окончательно выйдя из себя, снимает штаны, поворачивается к мужику задом, нагибается и говорит: - Ты знаешь, меня тоже в свое время усыновили. Ты не можешь определить, откуда я родом?
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "мохнолихозаеби вас за это пидомохносучедвупиздое свинофанище в зломорду, выебленную в ебломохносраную хуйню через пидотроевафлеблядину". После этого он встал и грязно выругался.
Разговаривают две женщины о своих детках: - Представляешь, говорит первая, моя девочка еще читать не умеет, а уже на скрипке играет! - А моя еще в школу не пошла, а уже готовить умеет! –говорит другая. Тут в разговор вмешивается грузин: - Аналогичный случай: мальчику четыре года, а член в стакан не входит!
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И спят в полете. Просыпаются над какой-то незнакомой землей, видят - внизу какой-то хрен коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика: - Скажите, сэр, где мы находимся? - На воздушном шаре. - Спасибо, сэр! - и летят вверх. Холмс задумчиво говорит: - Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! - Холмс, а с чего вы взяли, что он программист? - Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И в третьих - абсолютно бесполезен!
Заходит мужик(М) в магазин и спрашивает у продавца(П): М: Здесь компакт-диски продают? П: Здесь. М: А у вас запись "Дюны" есть? П: Не, вам на второй этаж, там - и покемоны, и запиздюны...
Жили-были два деда. Одного ебли до, другого после обеда. Которому было хуже? Загадай приятелям. Большинство ответят неправильно. Правильный ответ: тому было хуже, у которого жопа была уже!
Президент решает проверить эффективность работы силовых органов. Для этого кролика красят в красный цвет и выпускают его в лес. Задача - найти его как можно скорее. Первым начинает ФСБ. Оно завербовывает половину леса, допрашивает все пни и кустарники. После трех месяцев расследования докладывает, что красных кроликов не существует. Затем в дело вступает спецназ. Через три недели безуспешных поисков они сжигают лес и убивают всех его жителей, включая кролика. Наконец, поиском красного кролика начинает заниматься МВД. Через три часа из леса выводят рыдающего медведя, который всхлипывает: - "Ну, хорошо, кролик я, кролик..."
Индейка с виски Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того - соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 градусов, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩіРТ! Немного поспите. На следующий день - кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.
Мужчина интересуется у хирурга стоимостью операции по пересадке мозга. - Видите ли, - говорит хирург, все зависит от мозга, который Вам пересаживают. Вот это мозг преподавателя средней школы, он стоит 10.000$. Это мозг доктора наук, он стоит 20.000. А это мозг сотрудника ГАИ, он стоит 50.000;. - Почему так дорого? - Но посмотрите, он же абсолютно не был в упореблении!
Взволнованный мужчина звонит по телефону в скорую. - Доктор, что мне делать, моя жена беременна и у нее схватки каждый две минуты! - Это ее первый ребенок? - Нет, идиот, это ее муж!!!
Король нагнулся, а шут как даст ему пинка под зад! Король: "Повешу!", но потом смягчился и говорит: - Я тебя прощу, если ты извинишься еще более оскорбительно. - Простите Ваше Величество, я думал это Ее Высочество. www.nikvel.ru
Встречаются два члена в бане. Один бодрый, а другой замученный весь, помятый. Бодрый спрашивает: - Что с тобой случилось? - Да, что за жизнь! Утром - суют, в обед - суют, ночью только заснешь, поднимают и опять суют. Надоело! - А ты пробовал не вставать? - Пробовал, чуть не съели!
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спалню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он всречает отца и говорит: - Пап, я понял что такое политика. - Ну раскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Посмотрел господь с неба на землю: бардак, войны, разруха. Ну всех исповедовать и наставить не может... ну хоть президентов. Буша вызвал. Исповедовал, наставлял. В конце беседы Буш спрашивает: - Боженька, скажи, доживу ли я до благоденствия в моей стране? Боженька завздыхал - нет, не доживешь. Буш заплакал - ну ясно, не выберут на второй срок. Тоже самое с президентом Франции: исповедовал, наставлял. В конце беседы президент спрашивает: - Боженька, скажи, доживу ли я до благоденствия в моей стране? Боженька завздыхал - нет, не доживешь. Президент заплакал - ну ясно, не переизберут. Ну и наш ВВП туда же. И тоже в конце концов вопрос задал: - Боженька, скажи, доживу ли я до благоденствия в моей стране? Тут боженька заплакал и сказал : - Ой не доживу.
-Гиви, а где тот "клольт", который я подарил тебе на день рождения? - Поменял на часы. - Ты что...? - Папа, но это же "ролекс", золотой, с брюликами! - Гиви, вот подойдет к тебе джигит и скажет:"Я твой мама е%ал, твой папа е%ал, твой брат е%ал, твой сестра е%ал", что ты ему скажешь? Пол-второго?
Бежит іжик по лесу и всем хвастается:"Я сильный, я сльный!" Пробегает мимо медведя, тот ему пендаля под зад дает. Летит іжик и говорит:"Я сильный, я сильный, НО Легкий".
Бабушка просит внука: - Вну1ек, сделай мне клизму пойалуйста. - Бабуль, а я не умею. - А ето просто - засунь грушу в дыро1ку и найми. Бабка повара1ивается, нагибается. Внук: - Баб, а тут две дырки, тебе в какую. - Да в верхнюю коне1но. - Аааа, а то в нийнюю я могу и из круйки налить :-))))
В Азербайджане есть город юмора, вроде Одессы. Зовут Шеки. С героем - дядя Гаджи. Все туда едут и возвращаются с кучей смешных историй.
Однажды приехали гости из столицы в кафе дяди Гаджи. Заказали чай. Гости ждут 15 минут, 20, час, а чая все нет. Заходят на кухню, а там дядя Гаджи держит чайник над электрической плитой. Но почему-то он все время переставляет чайник с одной плиты на другую и на третью. Спрашивают: - Что ты делаешь? - Не видишь, чай завариваю - А почему так? - Да газа нет, плиту к светофору подсоединил...
Сидят мужики, пьют пиво. И говорят - Нечестно Бог создал мужика. 32 зуба и всего один член. Лучше бы наоборот. Решили мужики обратиться к Богу с предложением. Бог послушал мужиков и дал поручение Ангелу сделать експеримент. Проходят дни, месяцы, а Ангела все нет. Тогда пошел сам Бог искать ангела. Видит тот пыхтит над человеческим образом, весь вспотел. - Ну как, попробовал? - Да, вот, с ума схожу. 32 члена кое-как разместил, а что делать с двумя ведрами яиц, не знаю...
Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются. Вовочка спрашивает у отца: "Папа, а что они делают?" Отец: Та что снизу расслабляется, а та что сверху напрягается. Понял сынок? -ДА. Расслабишься сразу выебут!
Едут на машине на виккенд отец, мать и малолетняя дочь. Вдруг останавливает их паритизан с автоматом. Насилует дочь, заствавлят сделать минет матери. Думает а чтобы сделать отцу. Берет и серет на дороге и заставляет отца сьесть говно. Тому не куда девать тем более под дулом автомата и ест говно. Едут дальше в машине. Тишина. Вдруг дочь говорит да он и трахать то не умеет так по ляжкам поводили и все. Мать да я тоже только так пару раз лизнула. Через некоторое время отец да я вобще только картошку выбрал и все.
Идут слепой и одноглазый через лес к девочкам. Вдруг одноглазый накалывается своим глазом на сучек: "Ну все, пришли..." Слепой: "Здравствуйте, девочки!" www.nikvel.ru
Преамбула: Новосибирск наделен тремя высокоставленными фигурами с весьма колоритными фамилиями, мер - Городецкий, губернатор - Толоконский, полпред - Драчевский. Анекдот: Делится мужик с другом своей проблемой, рассказывает, как ходил по инстанциям. - Был у Городецкого. Городил он мне, городил... Так ничего и не решили. - Был у Толконского. Толок он мне, толок... Ничего я и не понял. - К Драчевскому, наверное, не пойду...
Конферансье: "Выступает знаменитая японская певица Такая Сука! Исполняется старинный японский романс "Атомули ядала" - что в переводе означает "Сомнение".
Заходит наркоман в бар и несет что-то в руках. Подходит к бармену, протягивает руки, в которых оказывается кучка дерьма, и говорит ему: - Прикинь, я сейчас возле входа чуть не наступил в ЭТО!
Поймали как-то индейцы двух ковбоев. Приводят их в деревню. Выходит к ним вождь племени и говорит первому из них: "Выбирай смерть или лялямба"? Тот думал, думал: "Смерть - это понятно, но что такое лялямба"? Ну и говорит: "Выбираю лялямбу". Вождь: "ОООООО, ты храбрый бледнолицый воин, хорошо будет тебе лялямба". И орет на всю деревню: "ЛЯЛЯМБА!!!" Все племя набрасывается на ковбоя и насилует его до смерти. Обращается вождь ко второму: "Ну а ты что выбираешь-смерть или лялямба"? Тот думает: "Ну ее эту лялямбу"! И говорит: "Выбиряю смерть". Вождь: "ОООООО, ты храбрый бледнолицый воин, хорошо, будет тебе смерть...... Но сначала лялямба"!
-Дети! Почему на флаге России три полосы: белая, голубая и красная? Вовочка: Потому что вся страна разделилась на белых и красных, а между ними голубые.
Если в ваш почтовый ящик попало письмо, в обратном адресе которого встречаются слова "повестка" и "военкомат", немедленно уничтожайте его, не вскрывая. Оно содержит опасный вирукс, который лишит вас компьютера и Интернета на 2 года.
Вчера купила у Вас в зоомагазине морскую свинку. Пришла домой, запустила в аквариум, а она немного поплавала и лягла на дно поспать. Чем ее кормить, когда проснется?
Сдается новый дом. Рабочие разобрали леса, дом постоял минут пять и рухнул. Приходит прораб и с криком кидается на рабочих "Еб вашу мать, сколько раз говорено, сначала Вы клеите обои, а потом - снимаете леса"
Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была обещана вечная слава, и горожане твердо в нее верили. Вот только не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла? На Везувий жители Помпеи не рассчитывали
Вспомнилось бабке на старость лет иностранное слово такое "куннилингус"... захотелось... приходит дед домой, а она говорит ему: - Дед, сделай мне куннилингус! - Да ты что старая, совсем сдурела что ли, скоро в гроб ложиться а ей куннилингус подавай! А она все равно стоит на своем, мол, сделай мне куннилингус. Ну дед сделал. На утро просыпаются. Дед идет к умывальнику, смотрит в зеркало. И видит он, что меж зубов передних волосок застрял бабкин. А в этот день ему к стоматологу надо было идти. Он волосок и так пытается вытащить и эдак... Берет ножнички и аккуратненько подрезает его спереди и сзади. Приходит к стоматологу, садится в кресло, а тот его спрашивает: - Дед, вы что это, куннилингусом занимались? - А ты почем знаешь милок? - Так борода-то вся у вас в говне!
Сидят за столом Петька, Чапаев и Фурманов. Зашел у них разговор о женщинах: - Мне нравятся худенькие - ляжешь на них, и всю общупаешь.-сказал Чапаев. - А мне нравятся толстые - ляжешь на них, и как в колыбели.-сказал Фурманов. Петька подумал и сказал: - А я люблю горбатых: Ляжешь на них, ебнешь по морде и всю ночь качаешься!
Приходит пьяный муж поздно ночью домой, в прихожей запинается за что то, падает, стук, бряк, грохот. Из комнаты, спросоня, выскакивают перепуганые жена и дети. Муж: - Ну что, без папки никак уснуть не можете?
С только что построенного дома рабочие убирают леса, и тут же дом разваливается. Из вагончика выбегает прораб, кроет всех матом: "сколько говорить! - пока обои не поклеили леса не убирать!!!"
В Верховной Раде решают, какой сделать флаг: - Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа? - Давайте! - Пусть на бело-сине-красном-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...
Анекдот про корову Утро в селе... Обычная сельская семья - дед, баба и три внука. Первым встал дед, оделся, пошел в сарай. Смотрит, а там корова мертвая лежит. Загоревал дед - как же теперь жить? Пошел повесился... Потом встала бабка, оделась и тоже в сарай. Увидила корову, потом деда, расстроилась и тоже повесилась... Встал старший брат, оделся, вышел в сарай, увидел корову, деда и бабу, пошел к реке, а там русалка сидит. Она ему и говорит: "Давай ты меня пять раз отымеешь, а я все верну на свои места: и деда, и бабу, и корову". Ну он согласился, четыре раза сделал, пятый не смог... Встал средний брат, оделся, пошел в сарай, увидел картину, пошел к реке. Там брат плавает пузом вверх, и русалка сидит. Она ему и говорит: "Давай ты меня четыре раза отымеешь, а я все верну на свои места: и деда, и бабу, и корову, и брата". Ну он согласился, три сделаля, четвертый не смог... Встает младший брат, одевается, идет в сарай, видит картину, идет к реке. Там два брата плавает пузом вверх, и русалка сидит. Она ему и говорит: - Давай ты меня три раза отымеешь, а я все верну как было. - А давй четыре? - А давай пять? - А давай десять? - Слушай, давай двадцать! - А с тобой как с коровой не будет?
Раздобыли крокодил Гена и Чебурашка травку. Гена говорит: - Сейчас я приму ванну, а потом пыхнем! Только смотри, Чебурашка - без меня ни-ни. Гена пошел в ванную, а Чебурашка думает - ну если я совсем чуть-чуть пыхну, он же не заметит. Пыхнул. Тут Гена кричит из ванной: - Чебурашка, принеси полотенце! Чебурашка думает: - Ой, он сейчас заметит, что же делать. Надо вести себя как обычно... Значит так, я спокойно захожу в ванну и говорю "Геннадий, ваше полотенце!", нет так не пойдет, он сразу поймет, я никогда к нему так не обращался... Я лучше через щелочку просуну полотенце... И убегу. Нет, заподозрить может, чего это убежал... Я просто скажу - "Вот" и протяну.... Ой, что же я должен протянуть? А, полотенце... Где ж его взять? Ага, в шкафу. Поищем... Что я ищу? А, полотенце. Как же оно выглядит? Надо вспомнить... полотенце... полотенце. А, вспомнил... О, нашел... И что мне с ним делать? Кажется, кому-то отнести... У меня один друг - Гена, значит я должен отнести его Гене. Точно! Так, а где Гена? Гена, полотенце... А, понял, он в ванной. Я должен зайти и сказать "Гена, вот полотенце". Так, кажется, все впорядке, он не должен заметить. Ну, все, пошел... Заходит Чебурашка в ванную: - Ой, бл@, крокодил!!!
Пришел мужик к врачу и говорит: - доктор, посмотрите, у меня 3 яйца! - не может быть, дайте я вас осмотрю. Долго ощупывал, смотрел. - у вас 2 яйца, я никакой патологии не нахожу - нет доктор, у меня 3 яйца, посмотрите внимательней Доктор снова все смотрит там, щупает, проверяет - да нет батенька, у вас как и у всех мужчин, 2 яйца - нет доктор, у меня 3 яйца. Созывайте консилиум, пусть меня осмотрят и другие врачи. Доктор созвал врачей, каждый ощупал, осмотрел того мужика. Дали ему справку что у него 2 яйца. мужик из кабинета выходит, а там уже народ толпится, волнуются почему так долго, спрашивают, что случилось? - да просто ласки захотелось...
Жена инструктирует мужа: - Сегодня придет молодой человек просить руки нашей дочери. Ты должен просто и с достоинством пожать ему руку и сказать - ДА.... Не надо, как прошлый раз, падать на колени, целовать ему ноги и кричать - Спаситель ты наш.
Встречаются двое друзей. Один говорит: - Все, я развожусь со своей женой. - Да ну? А что так? - Да она такая грязнуля! - Не может быть! - Может: вот я сегодня утром встал, хотел поссать в раковину – а она полна грязной посуды!
Доктор сообщает пациэнту: "У вас одно яйцо железное, а другое деревянное" Пациэнт в растерянности смотрит на доктора, доктор, что бы как то успокоить пациэнта спрашивает: "Любезный, вы хоть дитей сделать успели?" Пациэнт отвечает6 "ДА! Пинокио - 3 года, терминатору - 7!
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".