Общий выпуск

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет
там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!

Жена мужу:
- Если я корова, то ты зоофил!

Активный туризм и отдых в России. Эксклюзивный тур "По следам Ивана
Сусанина". Для поляков и литовцев действуют скидки.

Не пей, Абрамушка, Иванушкой станешь!

... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер
неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.

делить шкурку неубитого медведя по научному называется
"бизнес-планирование"

(с) Logic Corpsegrinder

Объявление. Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского
языка НЕжелательно!

На следующий день после пожара Зураб Церетели заявил о том, что готов
восстановить "Манеж".
Правду говорят - беда не приходит одна.

Я понял Страшную Женскую Тайну!!!

Женщины красят ногти, чтобы их не чистить !

14 марта, вечер. К Владимиру Владимировичу зашел Лужков:
- Владимир Владимирович, так что с Манежем делать то будем?
Реконструируем или снесем?
- Слушай, Юра, да гори он огнем, не до него сейчас...
Уже через час распоряжение президента было выполненно!

Полковник Путин шел по коридору рейхсканцелярии. На нем было белое
кимоно, на плече - горные лыжи. Ему очень хотелось танцевать, но
приходилось себя сдерживать.

Да, он вопреки своим правилам выпил с Мюллером шнапса. Просто вчера
пришла шифровка из Центра Избиркома "Вы выбраны резидентом на второй
срок. Поздравляем."

За окнами рейхсканцелярии пылало зарево от горящего рядом рейхстага. До
победы оставались долгие четыре года...

Волков - Дукалису
- У тебя домашние животные были?
- Да, черепаха.
- Ну, и?
- СБЕЖАЛА.
- Че так?
- А тебе понравилось бы, если бы тобою орехи кололи?

Al

В России опробован новый способ скоростного демонтажа устаревших
построек. Мэр остался доволен и попенял строителям, слишком медленно
разбирающим гостиницу Москва.

Число анекдотов про блондинок увеличилось за счет многочисленных
интервью Волочковой.

Брюнетка была такой дурой, что поневоле приходилось перекрашиваться
в блондинку.

Просыпается мэр Нижнего Новгорода Вадим Булавинов утром 15 марта, идет в
ванную, умывается, бреется, причесывается. В соседней комнате работает
телевизор. "Явка на выборах Президента по Нижнему Новгороду оказалась
ниже, чем в других городах Приволжского округа" - говорит диктор. Мэр
вздохнул и решительным движением намазал задницу вазелином.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Циник
http://lipetsk.ru/sites/jump.html?id=160

Фантастика, но приятно: Ночь выборов, поступают последние данные,
Вешнякову приносят доклады из разных регонов - итоговые цифры, он
смотрит в одном, смотрит в другом, хватается за калькулятор,
считает-складывает последнюю цифру, смотрит в куркуляторе результат -
хватается за голову, вскакивает, хватает свои бумаги, бежит в Кремль,
всех с пути отгоняет, оттталкивает, прорывается в кабинет Путина,
подбегает к нему и орет: - Владимир Владимирович! Я знаю, что после
того, как будут объявлены результаты, то что скажу вам я, вы услышите
еще сотни раз от всех россиян, но я хочу сказать вам это ПЕРВЫМ!!! - ну
и падла же ты, господин БЫВШИЙ президент!!!
БесПутный

Вопрос после выборов:
- А вы за какого Путина голосовали?

Господа хакеры! Не надо сайт в подъезде!

Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох...

Как известно, на выборах президента в одной маленькой психиатрической
клинике, пациентам-избирателям выдали бюллетени с заранее проставленной
галкой напротив Путина. В результате в этой клинике за Путина
проголосовало 100% пациентов. По всей стране по данным ЦИК, за Путина
проголосовало 70% (при почти тех же условиях голосования)...
Наконец-то получена официальная статистика по одной из двух известных
российских проблем!

Заначка находится лишь когда в стране произошел обмен денег.

Споры с пеной у рта бывают довольно мирными, если проходят за кружечкой
пива.

Выступление мужского стриптиза медленно продвигалось к концу.

SS8819

Шахиду собраться - только подпоясаться.

В целях сокращения количества пробок в Москве, руководство ГИБДД по г.
Москве издало распоряжение о создании огромных очередей из автолюбителей
в отделах МРЭО, при прохождении техосмотра, при постановке и снятии с
учета автомобильного тарнспорта.

Жена утихла – кончилась посуда.

Дмитрий Пастернак-Таранушенко

Объявление: Потерялась собака, породы водолаз.
Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...
откликается на кличку Му-Му )

/elephant

- Вовочка, опять вчера в Кремле курил?!

Некто не видел столько пизды как генеколог, но такая пизда нахуй
не нужна.

Viatcheslav Meisner

Некоторые так озабочены своей важностью, что не могут запостить
афоризм без копирайта.

Здоровому телу - здоровый стакан.

Я с ней восемь лет проспал условно.

(с) Дмитрий Пастернак-Таранушенко

Вам не приходило в голову, что фразу "поменять шило на мыло"
придумал человек с шилом в заднице

Любить - с одной стороны хорошо... и с другой - хорошо. А со всех
сторон замечательно!

Еще пол-литра до подрыва крыши.

(с) Дмитрий Пастернак-Таранушенко

Великие не прекращают!

(с) Дмитрий Пастернак-Таранушенко

Only having lost all up to the end we find freedom
Лишь утратив все до конца мы обретаем свободу

Как-то все попуталось. Похоже, что только в постели мужчина еще
остается мужчиной, а женщина женщиной.

Русская балерина Анастасия Сволочкова

Охy@@@ный миньет - это когда после него простынь из своей задницы
выковыриваеш.

Киллер -лучший дворник нашего бизнеса.

Не къет, не пурит...

Женшина это узаконеное проведение банкротства любого предприятия.

Если вам нечем дышать значит у вас распухла печень.

На "его мозги отъехали на отдых" и замарали асфальт

Iz menja takoj zhe Putin, kak iz Busha balerina...

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.....женщины

Пример братков... Т.е. оговорка: премьер Фрадков

Юстас - Алексу: Устал я что-то...
Алекс - Юстасу: После второго президентского обещаем отпуск!

Зло часто приходит к человеку, потому что считает его своим другом (((

В России политику не делают в белых перчатках, ее делают в ежовых
рукавицах.

Не люблю утром пить... на вечер не остается!!!

В автобусе полно народу, женщина с расстроенным видом держится за
поручень, так шумно, что вполне свободно можно высказываться вслух о чем
думаешь:
- Ну разве встретишь теперь нормального мужчину, такого... чтоб как эта
твердая железка.

В отличии от мужчин пьяные женщины не качаются из стороны в сторону
они сразу падают.

Меньше знаешь - лучше спишь. Так отвечал Адам на расспросы детей о
своей родословной.

Всех девчонок в жизни не трахнешь, с некоторыми приходится ругаться

А Вы обратили внимание, какая порнография все эти выборы?
Участки - одноМАНДАтные, в избирательных комиссиях - члены, и вообще,
сплошное голо-сование.

Эгоист - завзятый однолюб.

Собака была одомашнена человеком когда человек изобрел будку.

В честь выборов президента России в Москве был дан Большой Пожар, в
котором наиболее активное участие принял Манеж.

Выпущены специальные часы для работников сотовых компаний: вместо 8:00
часов они показывают +7:00.

Работа - последнее прибежище негодяя.

Лучше быть ху_забивающим, чем яйцекладущим.

Дмитрий Жданухин

После выборов количество смешных анекдотов на сайте увеличилось в
несколько раз.
Видимо выборы прошли на самом деле плохо.

Чем больше пьешь, тем дальше остановка.

(с) Дмитрий Пастернак-Таранушенко

Капризнее беременной женщины может быть только беременный мужчина.

не бойся друг удара лома - один удар приходит кома.

Если наш ВВП увеличится в два раза, то придется ему еще и гардероб
обновлять, и кабинет реконструировать...

Смерть - это продолжение пенсии, только без выплаты материальной
компенсации.

Пофигизм - это состояние не только души, но и организма

Сидят два закадычных друга Баклан и Пельмень и прикалываются друг над
другом.
Пельмень: - Баклан, я тебя поздравлю с Днем радио!
Баклан: - Почему?
Пельмень: - А потому что на радио все такие как ты бакланы. Все трендят
и трендят с утра до вечера. Я его уже слушать не могу.
А еще я тебя Баклан поздравлю с Днем телевиденья. Там бакланы еще
покруче будут. От их рекламы меня уже типает!!!
Баклан: - А я тебя поздравлю с 8-м Марта!!!
Пельмень: - Чего это вдруг?
Баклан: - Понимаешь.. Х@# в отличие от пельменя сначала оказывается во
рту, а затем в сметане. Значит ты Пельмень - пи@#а!!!

Прошли выборы.
Теперь у нас будет ВВПВВП.

Навеян предвыборной рекламой с детским голосом:

Кто такой президент?
Ну... Он - самый умный.
Гениальный менеджер!
Он - в тюрьме.
Он знает, как распределить богатство страны между всеми ее гражданами.
Когда я вырасту, я буду его выбирать.

Самый короткий анекдот новой России: выборы :)

Встречаются двое. Один жалуется:
- Совсем соседи достали! Орут, гремят, спать не дают!
- Да у меня так же было. Я пошел в милицию, пошумел на этот счет
малость. Там по ушам дали, да так, что теперь не слышу даже,
как жена орет!

Десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и... теща в соседней
комнате.

Женился Илья Муромец на Василисе Никитичне и родила она ему много
маленьких обоятельных партосиков!

- Обнаружена новая планета. -
- неужели.??
- ага Седня.

-... Ты, вообще, в армии чем занимался-то?
- Водил автобензозаправщик с евойным автобензопрапорщиком.
Q