Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
NASA наконец-то обнаружила причину неполадок марсохода Opportunity. При детальном исследовании оперативной памяти марсохода были найдены текстовые фрагменты "enlarge your penis" и "центр американского английского".
Питер Джексон и «Властелин колец» лишены всех Оскаров, полученных ими ранее на церемонии вручения. По данным представителей Академии, анализ, взятый у третьего орка слева после съемок, дал положительный результат на эфедрин.
На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают. Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой. В студии раздаются звонки зрителей. 1-й звонок: - Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!! 2-й звонок: - Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера и оператора!!! 3-й звонок: - Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера презерватив!!!
Программа «Вести»: - Ну, а теперь прогноз погоды на завтра: облачно, резкий шквалистый ветер, временами дождь, мокрый снег, температура 0-3 градуса. Для VIP-персон: солнечно, без осадков, штиль, температура 20-25 градусов тепла.
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Женился мачо на красавице и после свадьбы ставит ей свои условия: - Я буду приходить домой когда хочу и не пытайся даже устраивать сцен! Когда прихожу домой, на столе должен быть всегда роскошный ужин. Также я буду уходить на охоту, рыбалку, в казино или играть в покер с друзьями когда мне вздумается, и не смей ворчать по этому поводу! Ты все поняла? Молодая жена ему в ответ: - Все поняла, милый, но и у меня есть одно маленькое условие... В этом доме я занимаюсь сексом каждый вечер в 9... независимо от того, дома ты или нет.
Встречаются два армейских товарища: - А я вот из гостей иду. Селедку под шубой кушал! - Да, я помню, ты в казарме тоже любил хлеб под одеялом кушать...
Встретились два друга детства, разговорились, потом один говорит: - Ты, говорят, большой шишкой в администрации стал. - Ну, шишкой не шишкой, но кое что могу. - У меня к тебе просьба. Понимаешь, у меня сын, двадцать пять лет, ну полный козел, нигде не работает, сидит, идиот, дома, наркотой балуется, отовсюду его вышибли. Помоги, устрой его куда-нибудь. - Нет проблем. Что ж, я своему другу детства не помогу? Короче, должность на два килобакса его устроит? - Нет, это слишком много, он все на дурь спустит. - Ну, давай пристрою его на штуку в месяц. - Нет, понимаешь, лучше пусть сначала поменьше, а потом пусть прибавляют. Тогда хоть стимул у него будет. - Ну, пятьсот подойдет? - Многовато, вообще-то, для начала... - Ну, конечно, есть место и на сотню. Но, понимаешь... для такого места... ну хотя бы кандидатская нужна.
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный. На следующий день приносит: - Bот чек, упаковка примите назад. - A что внешность не нравится? - А нет, очень нравится. - Девственница? - Да! - Hу а в чем тогда дело? - НЕ ДАЛА!
Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам.
Пришел мужичонка в партизанский отряд. Его спрашиваю: - Из автомата стрелять можешь? - Нее, я оружия в руках не держал, вы что, не справлюсь.. - А может тебя в разведку посылать? - Нет, меня первый же немец расколет, что вы. - Ну тогда вот тебе листовки, иди распостраняй. Ушел мужик. День нет, два, три, неделя прошла, месяц. Уже забывать его стали. И тут он вернулся - Ну что, распостранил листовки? - Да, вот деньги. Lenya
Приходит новый русский в бассейн. А ему там говорят: - Извините, но вы у нас больше не плаваете. - Не понял! Это почему? - Вы писаете в воду. - Так все же ссутся! - Да, но вы делаете это с вышки...
Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос: - Мужик, а ты - горбатый. - Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь... - Не, мужик, ты не горбатый! Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, вдруг голос из темноты: - Мужик, а ты - горбатый. - Я не горбатый, я - хромой! - Нет, мужик! Ты - горбатый!
девочка выходит на черноморский пляж и впервые в жизни видит мужчину кавказской национальности. Она подходит к нему и слюбопытством спрашивает: - Дядя вы папуас? Он ей отвечает: - Да дэвочка. я и в попу ас и в писю мастэр!
Машенька будит отца в 3 часа ночи. - Папочка, папочка! Я хочу видеть слоненков! - Сейцас время спать, Машенька... - Но я хочу видеть слоненков! - Я же тебе говорил в прошлый раз - нельзя так! - Но я очень, очень хочу! Эсли мне не покажешь слоненков, то я скажу маме что ты на меня злой! - Ладно, но в последний раз, поняла? Отец берет телефон, набирает число и говорит: - Здравстуйте, говорит майор Иванов, обьявите в третьей хемической роте тревогу!
Правительство США упорно строило ПРО, и только Путин хитро молчал-уж он то знал: где и в каких городах США закопаны еще советские бомбы с ядерной начинкой.
Останавливает гаечник на посту машину, а там мужик обезьяну везет. Документики проверил, на обезьяну смотрит и водилу спрашивает, а почему пассажир не пристегнут. Это не пассажир, отвечает водила, это обезьяна чего ее пристегивать. Гаишник стоит на своем на пассажирском сиденье пассажир должен быть пристегнут. Да это не пассажир, оправдывается мужик, это обезьяна, животное чего ее пристегивать. Но гаешник не унимается, почему пассажир не пристегнут. Да это не пассажир это минетчица. Гаишник...??? Че за минетчица? Мужик растегивает ширинку и обезьяна начинает сосать, а мужик ее по башке стучит и приговаривает: быстрее, быстрее.. Когда обезьяна закончила, мужик застегивая ширинку спрашивает у гаечника, а ты не хочешь попробовать? Гаишник ему да ты че гонишь что-ли тыж мне так всю голову отбьешь.
Заключенного ведут на электрический стул. Надзиратель: - Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников. - Чтобы выдать им мой прах? - Нет, чтобы выслать им счет за электричество!
Разбился пассажирский самолет над необетаемом острове. Выжили трое: пилот, пассажир и стюардесса... Через неделю пилот и пассажир решили, что хватит заниматься развпратом и убили стюардессу На следующей неделе пилот и пассажир решили, что хватит заниматься развратом и закопали стюардессу Еще через неделю пилот и пассажир решили, что хватит заниматься развратом и выкопали стюардессу...
В газете "Красная звезда" появилась заметка "Солдатская смекалка". Радовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект. Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него ствол автомата. "Это песец"- подумал Иванов. Не подвела солдатская смекалка.
Война. Окоп. С одного конца окопа кричат в другой по цепочке: - Тут медсестра всем дает, медсестра всем дает, всем дает. - А раненым дает, а раненым дает...? - Дает, дает, дает... - А в зад дает, а в зад дает... дает? - Дает... дает... дает... - А рот берет... а в рот берет...? - Нет не берет... не берет... - А почему... почему...? - Голову оторвало... голову оторвало...
По следам сериала "Саша и Маша": После того, как в эротическом сне Маша увидела Касьянова - правительство отправили в отставку. После того, как в эротическом сне Маша увидела футбольную команду... Федерация футбола России напряглась, Федерация футбола Уэльса скрестила пальцы...
В ответ на поставки из Китая в Россию зеленого чая под рекламным слоганом "Жуй да мен" наши отправили в Китай партию фаллоимитаторов с рекламным слоганом "Соси наш х...й!!!
Капитан корабля инструктирует молодых офицеров: "... И самое главное - когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду "Спустить флаг", не делайте большую паузу между словами".
Февраль 2005. На вручении премии "Оскар" от Американской Академии Киноискусств в номинации "Лучший сценарий" победил фильм Мэла Гибсона "Страсти Христовы"...
Всем известно особое чувство юмора Владимира Владимировича, но когда он объявлял о выдвижении нового премьер-министра, то, видимо по вине своего аппарата, он спутал 1 марта с 1 апреля.