Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! - А жене такая идея понравится? - Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!
После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша. За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного накачанного парня. Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает: - А сексом Вы как занимались? Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха. Журналистка затаенно спрашивает: - Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать? - Конечно, хочу! - Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет. Журналистка раздевается и встает раком. Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду. - Ты, что – одурел???!!! - А вдруг ТАМ белка!!!
14 марта, вечер. К Владимиру Владимировичу зашел Лужков: - Владимир Владимирович, так что с Манежем делать то будем? Реконструируем или снесем? - Слушай, Юра, да гори он огнем, не до него сейчас... Уже через час распоряжение президента было выполненно!
Полковник Путин шел по коридору рейхсканцелярии. На нем было белое кимоно, на плече - горные лыжи. Ему очень хотелось танцевать, но приходилось себя сдерживать.
Да, он вопреки своим правилам выпил с Мюллером шнапса. Просто вчера пришла шифровка из Центра Избиркома "Вы выбраны резидентом на второй срок. Поздравляем."
За окнами рейхсканцелярии пылало зарево от горящего рядом рейхстага. До победы оставались долгие четыре года...
Идет вечером вдоль длинного-длинного, никак не кончающегося забора подвыпивший люмпен в телогрейке. Вдруг навстречу - молодая скромная девушка. Он ей: - Девка, встань раком! - Ой, дяденька, пощадите! - Я тебе сказал: встань раком! - Давайте я вам деньги отдам! - Я сказал: раком встань!! - А штаны снимать? - Зачем? Я и так перелезу.
Едут в автобусе джвое парней. Один другому гшоворит: - Знаешщь почему менты по-трое ходят? Второй: - Нет? Первый: - Один умеет читать, другой писать а третий чтобы скучно не было. Все начинают смеяться тут двое в штатском достают удостоверения милиционеров и говорят:"Ребята пройдемте!". Парни начинают извинятся, мол мы пошутили. Тогда один милиционер берет у них студенческие билеты раскрывает, читате и говорит: "Вась записывай".
В России опробован новый способ скоростного демонтажа устаревших построек. Мэр остался доволен и попенял строителям, слишком медленно разбирающим гостиницу Москва.
Анекдот для людей, знакомых с английским языком. Разговор двух прохожих в центре Лондона. - How much watch? - Six watch - Such much? - For whom how - MGIMO end? - Else would - Здорово, земляк!
Три лыжника катались в лесу. Катались и заблудились. Стемнело, а они неизвестно где. И вдруг посреди чащи выезжают на избушку. Там дедок. - Дедушка, пусти переночевать, а то продрогли, ног не чуем. - Да ради бога, внучки. Токма извиняйте, у меня лишняя одна кровать. - Херня, переночуем как-нибудь. Просыпаются наутро и который с одного края кровати спал, рассказывает: - Мужики, приснилось мне, как я с такой крутой фотомоделью всю ночь трахался во всех позах и кончал безостановочно! Просто чума! Который с другого края кровати спал тоже начинает: - А мне приснилось, что еще более крутая порнозвезда, чем твоя, мне всю ночь обалденный минет делала! Кончил раз десять! Просто чума! А который посередине спал говорит: - Вот повезлоооо вам, а мне не бабы снились, снилось - бегу я на лыжах дистанцию 50километров, всех уже обогнал, щас золото сорву, 10метров до финиша осталось и тут ПАЛКИ ОБМЯКЛИ!!! ГОЛОВА
Договорились две подружки, что каждая вышьет другой в подарок на свадьбу по ночной рубашке. Выходит замуж первая, вторая, как и говорили, дарит ей рубашку всю вышитую, красота неописуемая! Мол, все, как договаривались. Прошло время, и другой пришла пора замуж выходить. Пригласила она первую на свадьбу, а та приходит и дарит ей... шарфик! Поблагодарила она подружку за подарок, и тихонько спрашивает: - Ты что это? Мы же про рубашку договаривались! - Да на что она тебе? Все равно всю ночь до утра на шее болтаться будет...
Просыпается мэр Нижнего Новгорода Вадим Булавинов утром 15 марта, идет в ванную, умывается, бреется, причесывается. В соседней комнате работает телевизор. "Явка на выборах Президента по Нижнему Новгороду оказалась ниже, чем в других городах Приволжского округа" - говорит диктор. Мэр вздохнул и решительным движением намазал задницу вазелином.
Фантастика, но приятно: Ночь выборов, поступают последние данные, Вешнякову приносят доклады из разных регонов - итоговые цифры, он смотрит в одном, смотрит в другом, хватается за калькулятор, считает-складывает последнюю цифру, смотрит в куркуляторе результат - хватается за голову, вскакивает, хватает свои бумаги, бежит в Кремль, всех с пути отгоняет, оттталкивает, прорывается в кабинет Путина, подбегает к нему и орет: - Владимир Владимирович! Я знаю, что после того, как будут объявлены результаты, то что скажу вам я, вы услышите еще сотни раз от всех россиян, но я хочу сказать вам это ПЕРВЫМ!!! - ну и падла же ты, господин БЫВШИЙ президент!!! БесПутный
Как известно, на выборах президента в одной маленькой психиатрической клинике, пациентам-избирателям выдали бюллетени с заранее проставленной галкой напротив Путина. В результате в этой клинике за Путина проголосовало 100% пациентов. По всей стране по данным ЦИК, за Путина проголосовало 70% (при почти тех же условиях голосования)... Наконец-то получена официальная статистика по одной из двух известных российских проблем!
Приходит девушка в гаи получать номера на машину и говорит гаишнику: Девушка- дайте мне розовые номера Гаишник- у нас нет розовых номеров Д- но мне нужны именно розовые номера Г- да зачем вам розовые Д- я лесбиянка, и хочу розовые номера Г- девушка я же говорю, у нас нетрозовых у нас стандартные, черно белые Д- а хули себе пидоры голубые повесили!!!!!
В целях сокращения количества пробок в Москве, руководство ГИБДД по г. Москве издало распоряжение о создании огромных очередей из автолюбителей в отделах МРЭО, при прохождении техосмотра, при постановке и снятии с учета автомобильного тарнспорта.
Проходит конкурс художников, тема Голод... Третье место досталось немцу, на картине изображены изможденные, страдающие дистрофией детишки где-то в голодной африке. Второе место получил итальянский художник, на картине показана семейство за столом, делят последний кусок сыра, устроив понажовщину. Первое место присвоено русскому художнику, а кто поспорит, когда во весь холст нарисована задница, затянутая паутиной? Мартовский Жмот
Ежик стоит на краю ропастим и кричит - медвежонок, медвежонок, медвежонок,... сзади лошадь - если ты не перестанешь я тебя сброшу в пропасть - медвежонок, медвежонок, медвежонок,... лошадь разбегается медвежонок отходит, лошадь падает. - Лошаадкаа Лошаадкаа Лошаадкаа..
Девушка провожает парня в армию. И плача у него на плече говорит: - Любимый, подари мне свое фото. Парень в легком шоке роется в портфеле и обнаруживает, что у него только одно фото, и то там где его друзья засняли его голым. Парень не теряясь отрывает верхнюю часть и дает любимой. Бабуля стоявшая рядом, говорит: - Милочек, дай и мне фото. Я скоро умру не дождусь тебя с армии. Парень немного подумав дает бабуле нижнюю часть.(она плохо видит все равно ничего не поймет). Бабуля повертев фотку в руках начинает плакать и говорит: - Ты весь в своего деда. Такой же не бритый, и как всегда галстук на бок.
Бегут солдаты-сперматазоиды 1-ый: добегу первым стану министром обороны, 2-ой: добегу вторым стану генералом, 3-ий добегу третьим стану полковником.... Вдруг слышат крик сзади: -подстава пацаны мы в жопе!
Седит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Рядом овчарка грызет бревно. через пол часа из воды вылезает корова в водолазном котюме и спрашивает: - Мужик, Петербург в ту сторорну? Мужик потеренно кочает головой, типо "Да". Корова погружается в реку, мужик смотприт на собаку. Собака:- Че, я сама офигела!!!!
Едет голубой на мопеде и вдруг у него дырчик застревает и глохнет. И тут рядом проезжает новый русский на 600-ом. Новый русский голубому: ну что толкнем твое дерьмо? голубой: ага ага а потом и мопед вытащем.
В автобусе полно народу, женщина с расстроенным видом держится за поручень, так шумно, что вполне свободно можно высказываться вслух о чем думаешь: - Ну разве встретишь теперь нормального мужчину, такого... чтоб как эта твердая железка.
Волк застрял меж деревьев мимо заяц бежит заяц помоги выбраться хер тебе! и дальше побежал, волк тоже кое - как выбрался за ним побежал, а заяц через речку перепрыгнул лежит на берегу загорает, волк потрогал воду холодная, поймал золотую рыбку и говорит, сделай меня рыбкой, не могу тебя большая рыбка съест, сделай меня птичкой не могу тебя большая птичка съест, заяц на том берегусделай меня рыбкой, сделай меня птичкой иди сюда я тебя раком сделаю
Американец, немец русский и украинец в поезде. Американец берет бутылку виски, чуть надпивает и выбрасывает в окно: - А, у нас этого виски... Немец банку пива надпивает и в окно: - А, у нас этого пива... Украинец берет русского за шиворот и выбрасывает в окно. Все обалдевши на него смотрят, а он: - А, у нас тих москалiв...
Сидят два закадычных друга Баклан и Пельмень и прикалываются друг над другом. Пельмень: - Баклан, я тебя поздравлю с Днем радио! Баклан: - Почему? Пельмень: - А потому что на радио все такие как ты бакланы. Все трендят и трендят с утра до вечера. Я его уже слушать не могу. А еще я тебя Баклан поздравлю с Днем телевиденья. Там бакланы еще покруче будут. От их рекламы меня уже типает!!! Баклан: - А я тебя поздравлю с 8-м Марта!!! Пельмень: - Чего это вдруг? Баклан: - Понимаешь.. Х@# в отличие от пельменя сначала оказывается во рту, а затем в сметане. Значит ты Пельмень - пи@#а!!!
Кто такой президент? Ну... Он - самый умный. Гениальный менеджер! Он - в тюрьме. Он знает, как распределить богатство страны между всеми ее гражданами. Когда я вырасту, я буду его выбирать.
Встречаются двое. Один жалуется: - Совсем соседи достали! Орут, гремят, спать не дают! - Да у меня так же было. Я пошел в милицию, пошумел на этот счет малость. Там по ушам дали, да так, что теперь не слышу даже, как жена орет!