Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мне 32, я "женского рода" :-))) Довелось по делам общаться с руководителем среднего звена инструментального завода. Лет так 40-45, судя по всему хорошо "поддающий". Днем - все прилично, все на "Вы"... А вечерами стала четко вычислять момент опреденной кондиции - по серии звонков на мой мобильный, с затрудненными формулировками цели звонка.. И вот, вечер, вернее 12 ночи... я в интернете, сын 13 лет у телевизора.. Звонок. Определяется номер. Сброс.. и так несколько раз (видать в этот раз даже говорить не может) Сын спрашивает - Кто? Обьясняю.. Опять звонок. Сын (понимающе)- Нравишься ты ему... Я - Пьет слишком много... Сын - Потому и нравишься... ищу зеркало...
Зимний пасмурный день. Время под вечер. Захожу в подъезд дома своего сослуживца, чтобы отдать ему проездной билет на электричку. Кромешная тьма. Осторожно, чтобы не шмякнуться мордой об пол, шаря впереди себя ногой, нащупываю первую ступеньку лестничного пролета. Держась рукой за стену, медленно начинаю восхождение. Вдруг из густой темноты отдаленного угла лестничной площадки второго этажа стали доноситься приглушенные голоса, заставившие меня замереть в озадаченной нерешительности. Нетерпеливый женский голос капризно вещал: - Ну, скоро ты там? Уж заморилась вся карячиться в этой позе! Мужской голос, с ноткой виноватости: - Да, бля, никак не могу попасть! Пригнись, чуток пониже! - Да куда уж ниже-то! Вот, мудило! Ща совсем коленки подогнутся, завалюсь, на хрен! - Ну давай тогда поменяемся, что ли! Ты давай будешь сверху, а я снизу попробую! - Не смеши манду, она и так смешная! Я ж тебя раздавлю, на хрен, как клопа колорадского! Сморчок ты маринованный!.... - А! Стой! Во, пошло, вроде!! Пошло-пошло-пошло!!! А, балля-а-а-а, сука-а-а-а-а,... пошло-о-о-о-о...!!! И тут вдруг вспыхнул яркий свет и озарил картину Репина! Хлипкий мужичонка в линялых трениках стоял на плечах могучей полусогнутой в поясе огромной бабищи как суслик на пригорке и вкручивал почти под потолком лампочку в патрон плафона на стене лестничной площадки... А я-то, грешным делом, испереживался...!
Приятель позвонил в местную избирательную комиссию и спросил: "А могу я с паспортом СССР голосовать за Путина?". "За Путина - можете!" - ответила женщина.
Историю эту рассказал мне мой друган, как на глухонемого бомбилу нарвался. Поехал он однажды по делам в район метро Черкизовская, так как дела были от метро на приличном удалении, а район незнакомый, то решено было возвращаться на такси. После того, как уже с тремя бомбилами договориться не удалось, нервы на пределе....вдруг тормозит пятерка и водила жестом предлагает садиться. Друг мой без слов плюхается на сиденье. Сел, едут...Тут водила протягивает ему блокнот, размером с пол школьной тетради. Там большими буквами надпись - КУДА? Друган прифигел малек, реально, куда они уже минуты 3 едут, но пишет так же крупно - ДО МЕТРО! Водила кивает головой, и они в полном молчании едут дальше. Тут он соображает, что от того места, где он машину тормознул, в принципе можно и до Ул. Подбельского докатить, даже быстрее получится... а нужно-то на Черкизовскую... Берет он у водилы блокнот и крупно так пишет - Черкиз, не влезло слово полностью... отдает блокнот... Водила берет его, улыбается, мычит что-то и кивает головой. Переворачивает лист, что-то пишет и отдает моему другану... Когда он прочитал, то слегка прифигел...большими жирными буквами было выведено - Сергей! Вот блин и познакомились. В общем, после того, как он рассказал нам эту историю, его еще месяца два Черкизом звали ;-)
Произошла сия история во время моей учебы в Минском радиотехническом институте, году так в 1992. Жил я в общаге, комната 3-шка. Дело было летом, я сдал 3 экзамена из 4-х, соседи мои уже всю сессию сдали и разъехались по домам. Комнаты пустовали и администрация института в порядке братской помощи предоставила свободные места заочникам из соседнего института на время сдачи ими сессии. Ну и ко мне подселили 2-х таких соответственно. Как проходят сессии у заочников - дело известное. Основное занятие - выпить поболе. И вот однажды после долгой вечерней пьянки идин из этих заочников, пусть Саша, не смог с утра пойти в институт, очень уж ему нехорошо было. Продрав глаза часм к 11-ти и приведя себя в более-менее божеский вид, решил он пойти в гости к своей какой-то родственнице. Взял бутылку водки, положил ее в пакет и, сказав "не ждите", пошел к выходу из комнаты. Возле двери стояла кровать, обычная общаговская, железная. Саша чуть-чуть не вписался и пакетом об железную же ручку.... Слов было немного, но очень выразительных. Тут он, прекратив истерику, начинает лихорадочно соображать, как спасти ситуацию. Водка льется из пакета несильной струйкой и он с криком "вечером с мужиками выпьем!" хватает пол-литровую банку и начинает сливать остатки огненной воды. Набралось немало, грам 350-400. С каждой каплей его лицо светлело в предвкушении вечерней вечеринки. Выдоив все и удовлетровенно улыбаясь, он начал закрывать банку крышкой. Но последствия вчерашнего крепости рукам не придали и ... да, банка выскользнула и упав всего с 40-50 см (с тумбочки) да на линолеум (!) разбилась вдребезги... Что удивительно, истерики больше не было. С философским "не судьба" Саша взял в руки учебник и весь оставшийся день готовился к экзаменам (под мои смешки :-)
История поучительная. Или как я избавилась от почти свекрови и нашла мужа. Сразу оговорюсь, что за рулем я почти с пеленок и поэтому вожу великолепно (мнение всех знакомых мужчин-автомобилистов). Теперь собственно история. По молодости и глупости (какие мозги в 18 лет!?), не без уговоров моего семейства, я чуть не выскочила замуж. К тому моменту я уже работала и еще училась, неплохо получала и могла позволить себе купить по тем временам очень дорогой джип Гранд-Чероки. Он-то и оказался моим спасением. С женихом меня познакомила бабушка. Безумно интеллигентный сыночек папы-генерала и мамы-врача в военной поликлиннике. Два ВО, три языка, извините, будьте так любезны и пр. Мальчик мне в принципе понравился, но почему-то безумно хотелось налить ему грамм эдак 250 водочки и посмотреть, что получится. :) Но вот его мамаша... Почти английская королева. Папы я дома не наблюдала, но спрашивать не стала. По принципу: а оно мне надо? Начали строить свадебные планы. Я стала часто появляться в семье будущего мужа, а отца так и не видла. Впрочем, меня этот вопрос не занимал. Будущая свекровь уже начинала бесить. Она настояла на сватовстве и в один прекрасный день все семейство жениха явилось в гости к моим родителям. Приехали они на машине и наконец-то с отцом-генералом. Парковка около моего дома маленькая и я-то себе место забила, а вот для их машины места не нашлось. Впрочем, можно было, конечно, потесниться, но я-то дома наряжалась :-) И папа-генерал поехал искать парковку, пока мама с сыночком поднимались к нам и здоровались с моими. В моей голове отчетливо сформировалась мысль, что Я НЕ ХОЧУ замуж. И тут мамаша женишка вскрикнула: "Ой, а чайник-то дома на плите стоит! И муж поехал парковку искать... Что делать?!" Я предлагаю себя в качестве водителя. Она после некоторых колебаний соглашается. И мы поехали. Теперь только то, что видела я: Почти свекровь почти в обмороке. В джипарь пришлось буквально ЗАПИХИВАТЬ. Трогаемся. По газам. Едем как всегда, то есть по встречной, со включенными фарами, пугаем автомобилистов :). Тетеньке видать совсем плохо, поскольку молчит. И тут сзади ко мне пристраивается другой джипарь и тоже по газам. Да еще и с мигалкой и номерами блатными, блин! А чайник-то горит! И я, со словами: Пристегните ремни взлетаем! нажимаю газ почти в пол. Где наша не пропадала... Сзади тишина. Летим по Москве. Джипарь не догоняет, но и не отстает, повторяя все мои маневры. Ах так! Почти уже доехав до места я все же оторвалась. Он исчез из виду. Паркуюсь. И тут он прямехонько к подъезду и подруливает. Все, думаю, если только права - это хорошо, а то еще и небо в клеточку посмотрю. И тут происходит невозможное - из этого джипаря выходит мужик. Представительный такой, лет 40 на вид, мечта, а не мужик. Подходит ко мне и говорит: "Уважаю. Пиздато ездишь, красавица!" И это все в открытое окно. И тут сзади раздается голос: "Женя, ты ругаешься матом?!" Финал. Это оказался мой почти свекр. Он увидел, как его жену запихнули в джип и куда-то с предельной скоростью повезли. Он вскочил в свой, включил мигалки... (дальнейшее изложено выше). Он оказался никаким не генералом, а полковником не будем говорить чего. И лет ему 38. И теперь он мой муж :). Сашка, я тебя ЛЮБЛЮ! P.S/ Чайник-то на плите НЕ стоял!
Вчера жена себе оформляла банковскую пластиковую карту. Там на случай утери пишется кодовое слово, чтоб тебя опознали. Жена вечером спрашивает: - А ты себе какое кодовое слово написал? - Вася15 - А я - ОВ4Е16А - ????? - Ну, мне ж сказали, что оно должно из разных букв и цифр состоять.
Ну и кто после этого из нас программист и сисадмин?
Разговор автомобилистов: - У меня в машине на счастье иконка приделана. - А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. - А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности..... Мурик.
ДевчОООнка попросила скачать песню... "Катя Лель - Муси Пуси" скачал, заархивировал, и отослал! а она обиделась на то что я ей прислал! Ей, типа, что такое??? она говорит потом скажу... а щас говорит... прислал файл под названием "лБФС мЕМШ - нХУЙ рХУЙ.rar" ;-)))))
- Ну как я, доктор? - Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала. - Нет, доктор, не надо ее беспокоить. - Как не надо? А кто же тело заберет?
- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение. - Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом. - Да вот сегодня собрался тебе предложить... Давай расстанемся по хорошему. Хасапова Настя
Муж: - Любимая, ты согласна, что в семье надо делить поровну всю работу между супругами? Жена: - Согласна. Муж: - Так вот, один свой носок я уже постирал. Е. Микунов
В 1997 году М. Фрадков был назначен министром внешнеэкономических связей. В 1998 году министерство расформировали. В 1999 году М. Фрадков был назначен министром торговли. В 2000 году министерство расформировали. В 2001 году М. Фрадков был назначен главой налоговой полиции. В 2002 году налоговую полицию расформировали.
В 2004 году М. Фрадков назначен главой правительства... Бедное правительство...
Намедни наблюдал абсолютно апокалиптическую картину: вхожу в трамвай ничего не подозревя, а сзади звуки раздаются, толи баян, толи аккордеон, толи еще какой подобный девайс. Ну думаю, шас будет, "товарищи пассажиры, послушали музыку - подайте кто сколь могет". Ан нет, оборачиваюсь, а на задних сиденьях сидит довольно подпитый мент и наяривает на этом самом баяне. Я, честно говоря, чуть не прослезился.
Сегодня внимательно изучил официальный плакат с биографиями кандидатов в президенты, который будет вывешен на всех избирательных участках. Интересная особенность - только Глазьев своих детей ВОСПИТЫВАЕТ, все остальные их ИМЕЮТ.
Пошла как-то чудным субботним деньком квартплату платить. Все как и положено - толпа народа, преимущественно бабульки (вот других дней у них нет, когда все нормальные работают!), рьяно обсуждают разгул хамства и разврата среди молодежи. Очередь доходит до бабульки передо мной. Она, несколько стесняясь, объясняет кассиру, что у нее, мол, мелочь - возьмете? Та, добрая душа, видя страдания бабульки, соглашается. Бабулька намекает, что у нее СОВСЕМ мелочь. Кассир - давайте! Бабулька вываливает мешок, где по ее словам 70 рублей по 10 коп! Очередь приседает на задние ноги... Кассирша невозмутимо: "будем считать". По толпе гул. Я робко: "а вы до скольки работаете?" Она мне: "до 20!". Очередь "в восторге", с возмущениями и обещаниями благ всем сразу. И тут голос мужичка из толпы: "Бабка, где ж ты столько набрала-то?" Бабулька: "Да, милый, на ПАНЕЛИ заработала" (видать, спутала паперть с панелью). Мужик: "А чего-ж тогда так мало?" Бабка: "Да мне еще больше других дают! Я-ж это профессионально делаю!" Очередь в ауте, занавес.
Сидим с другом смотрим "Москва слезам не верит". Точнее даже "Moscow does not beleive in tears", потому что кассета дополнена англоязычными титрами. Чтоб американцы тоже могли смотреть. И вот есть там такой эпизод, когда Антонина с дочкой приехали на пикник к Гоге и его коллегам. И один из коллег толкает тост, в котором рассказывает о достоинствах этого самого Гоги, в том числе, что Гога не просто слесарь, а слесарь с большой буквы. Знаете что в титрах было написано? Я бы это американцу не показывал.
"He is not just a fitter. He is a fitter with big "F"! "
Лесник Федор очень любит порядок на своей делянке, поэтому ежемесячно проводит в лесу профилактическую вырубку. Так, в прошлом месяце Федор для профилактики вырубил 46 любителей открытого огня. А. Антропов
Учился я в недавнем прошлом в Военном Университете Связи( бывшее училище связи ) в Питере. Не знаю, у нас это было, или где то еще.. но историю эту рассказывают из поколения в поколение не только курсанты, но и преподователи.. а дело было так. Один без пяти минут лейтенант пришел на защиту диплома, соответсно перед ним сидит комиссия из очень умных генералов и полковников, разного рода кандидатов и докторов наук. Он с спокойным лицом разворачивает перед ними с ловокостью карточного шулера огромную кучу плакатов, схем, диаграмм и начинает лихо все это объяснять.. Коммисия в маленьком шоке, но продолжает слушать.. Суть его дипломного проекта был приборчик такой..( со всех сторон запаенная коробочка), на который какое бы напряжение не подавали, на выходе всегда 8 вольт ( а может и 9, не помню уж точно =) ). Т. е. устройство очень ценное... так по крайне мере объяснял данный курсант.. Коммисия посмотрела на коробочку( а открывать было нельзя, нарушилась бы герметезация ;) ), на кучу абсолютно диких схем... нефига не поняла, но прониклась и поставила данному курсанту "отлично". Отгремел выпуск и сей воин укатил служить на просторы нашей Родины.. Как пишу в фильмах: Прошел год +) Какая то выставка достижений нашей альма-матер... ну и решили показать общественности сей супер-прибор. На стенде это агрегат вдруг начал отказываться выдавать не то, что 8( а может и 9, ну не помню я =) ) а вообще какое б либо значение.. тыкали в него и так и сяк.. в резльтате пришли к выводу, что надо б все таки открыть.. вдруг там чего не так, или все таки он за время лежания разгерметизировался =). Дружно и с задором прибор раскурочиваеться... дальше идет немая сцена и тихие слова одного из генерала: "На...ал сукин сын..." осатльной народ ломиться смотреть, в чем же именно и кто кого на.. бал и тоже офигевает: КОРОБКА АБСОЛЛЮТНО ПУСТАЯ!!! =) только лежат две пальчиковые батарейки которые и дают те 8(9 или еще скоко там вольт ) на выходе.. а входной шнур уходит в никуда.. соответсно за год батарейки сели ну и... Сначала хотели было найти того летеху, но потом передумали-сами виноваты =)) Вот так.. сказ как один курсант академиков с генералами на..бал и получил за это "отлично".
Пара обсуждает однополые браки. Он: - Если люди любят друг друга, почему бы им не позволить пожениться? Она: - Да, я тоже думаю, что геи должны иметь право быть такими же несчастными как и мы. Vlad, http://www.7nebo.com/?src=anc01
Дело было давно. Еду в метро. Очередная станция. По станции бежит парень, за ним менты. В поезде объявляют "Осторожно, двери закрываются, следущая станция такая то". Парень подбегает к последнему вагону (я в нем как раз ехала) и в последний миг перед закрытием дверей залетает в вагон. Двери закрываются, и он начинает показывать ментам неприличные знаки, типа "вы все козлы, пошли вы нах" и тому подобное. Народ с интересом наблюдает за этой сценой. Менты, ясное дело, стоят злые, морды красные (бежали видать долго), а сделать ничего не могут. Парень облегченно вздыхает и тут..... двери вагона открываются... хотя поезд по идее должен был уже поехать... но это ж закон подлости. У бедного парня аж вены на лбу вздулись... он явно такой подставы не ожидал. А менты, довольные и счастливые выдернули пацана из вагона и повели на разборки. Незнаю, что он натворил, ну уж то, что никто из вагона не хотел бы оказаться на его месте, это факт.. Nikolett
Служил мой приятель в Средней Азии. Головным убором военнослужащим служила панама. Только получив форму, отправился приятель в туалет. Туалет обычный армейский, между посадочными местами лишь перегородки, дверей нет. Сидит мой дружок, ремень на шее, панама на голове. Подходит к нему "дедушка", молча снимает панаму, примеряет и спрашивает: "Ну как дедушке панама?". Оставаясь в позе орла, приятель отвечает, что очень неплохо. Тогда "дед" достает из-под ремня панамку, которой разве что танки не мыли, одевает приятелю на голову и говорит: "А срать и в такой можно".
Поймал мужик золотую рыбку. И говорит она ему: - Отпусти ты меня, человек хороший. И я исполню любые твои три желания! Подумал-подумал мужик, почесал репу, и говорит: - Одно у меня желание. Принимай теперь за меня все решения!
Цена: 400, 1990, МКПП, Синий, ВАЗ 2106 ОТЛИЧНОЕ состояние, но битая сзади - надо менять весь багажник. негнилая, без проблем абсолютно (12 лет дедок ездил только летом в Токсово и обратно по выходным, после дождя машину ПРОТИРАЛИ ТРЯПОЧКОЙ. ЦЕЛИКОМ. НАСУХО). Продавец: Санкт-Петербург
Один джентльмен в год и девять месяцев как-то вернулся из яселек и порадовал родителей-интеллигентов новыми словами: «Мама – ЗіПА, папа – УЙ! ». Подучила нянька: перемолвиться на работе не с кем, а этот начал рано разговаривать. Разученную фразу оный джентльмен произносил с большим вдохновением, и сам себе аплодировал, требуя того же от окружающих. Выглядело это довольно комично, но –«як бы нэ мий дурень, я б тэж смиявся» (укр.). Потому родителям было не до смеха, и они немедля приступили к искоренению ясельного безобразия. Сразу, увы, не удалось, и в тот же вечер малой выступил перед шурином, к которому пришли на день рождения. Шурином, по профессии – театрально-эстрадным драматургом, знающим толк в выступлениях. Он оценил номер, посмеялся, вежливо поаплодировал, но, вместо отучения племяша от одного плохого, приступил к обучению другому - непристойному слову «ЖЛОБИХА». Для достойного ответа няньке. Однако мудрый малыш такое плохое слово не то, что учить - даже повторять застеснялся. А потом гости водрузились за стол. Тамадированием уважили некоего Николая М-го. Именинного генерала. Красноречием Коля не блистал, зато как креатура ЦК ВЛКСМУ курировал эстраду в министерстве культуры Украины. Как говорится, был «нужным человеком» - от него зависело утверждение репертуаров и многие другие нужности авторов и артистов. Потому и пригласили. Коля принял приглашение не один, а с новой пассией – некой балеринкой из какой-то провинциальной филармонии. Сначала он положил на нее глаз, а затем остальное и уже ради этого остального вытащил красну девицу в Киев.
... Очутившись на именинах драматурга, да в лучах почтения к тамаде и в центре внимания достаточно высокого, как для нее, собрания, балеринка пошла вразнос – назюзюкавшись, выступала по всем темам, никому не давала и слова вставить.. В общем, ее стало много и вела себя вульгарно. Атмосфера застолья сделалась тоскливой, хотя худо-бедно выступили все желающие и в конце даже дали слово самому младшему гостю. Ну, естессно, не с тостом, а просто показывали на кого за столом: - Кто это? - и он живо, главное – правильно!- отвечал, к примеру: тетя Валя!... дядя Коля!.. Но когда показали на балеринку: - А эта тетя кто? – запнулся. Ступор. И лишь после убедительных просьб из уст младенца громко вылетело:
- ЖЖіБЫХА!
И сам себе захлопал. Остальные, включая Колю, как уже было принято в 1966 году, поддержали главного оратора бурными аплодисментами. И всем стало по-настоящему весело. Всем, кроме балеринки. Та почему-то ударилась в слезы...
... И чем же закончилась эта история, когда шуринское обучение даром не прошло и откликнулось самым гнусным образом, в самый непотребный момент? Чем-чем!? Аукнулось: Коле, как человеку благородному, пришлось на балеринке жениться, а шурину, не менее благородному, быть шафером на их свадьбе. Главному же виновнику этого брака тоже не сошло с рук: пару десятилетий спустя он, опять же, как человек благородный, женился на дочке потерпевших. Кстати, оба брака оказались счастливыми, а слово «жлобиха» во внутрисемейном обиходе конвертировалось в «жлобышку» и приобрело нежно-ласкательный характер. Наконец, упомянутая ясельная нянька, видать, таки не без педагогического дара, осилила пединститут и, подобно отцу Ленина, сделала карьеру на ниве народного просвещения. Одно время, говорят, даже заведовала типа управлением дошкольных заведений в горсовете.
... А судьбоносное слово «ЖЛОБ» вроде бы в переводе с польского означает «сельский интеллигент». Думаю, если неправ, комментаторы меня поправят. А если прав – тем боле...
Вчера жена звонит на сотовый и говорит:"Я в магазине, тебе купить что-нибудь?" Я:"Ну купи "Акваминерале" без газа."..... Купила "Бонакву" сильногазированную. А кто-то сказал, что женьщины народ не вредный...
Вот, всем знакомая картина- Мальвина пилит Буратино Чтоб умным был, порядок знал И нос свой по ветру держал Чтоб он на кухне не сорил И на диване не курил Чтобы не пил, цветы дарил Налево чтобы не ходил... . . . Как эти звуки нам милы Домашней электропилы!
Вчера опосля тяжелого трудового дня решил вечерком поваляться на диване, посмотреть ТиВи. По каналам ничего путного кроме какого-то глупого японского боевика не нашел и пришлось смотреть его. Типа, недалекое будущее, Япония в глубоком кризисе, всюду развал, да тут еще и новый наркотик какой-то колбасный уж очень выдумали. Действие фильма уже начало клонить в сон, смотрю в пол-глаза, вот дискотека, молодежь обширяная беснуется, толпы танцующих, шум, светомузыка, вот за столиком паренек какой-то дает девице такую красную таблеточку, она глотает, ее начинает плющить, вдруг БАЦ! тишина, природа (?), какая-то тетка с дебильной улыбкой берет в руки чашку, нюхает ее и оттуда вылетает птичка... (?!! ни хрена себе приколбасило?!!)... и все проясняющий голос за кадром: спонсор показа чай такой-то...
Наталье. Бездельники по уровню безделья делятся на две группы: с чувством юмора и без. Те, которые с чувством юмора соответственно еще делятся на три группы: сочиняющие афоризмы, анекдоты и истории.
Как-то с дружбаном Пашей ехали домой, (из Москвы в Подмосковье). Он рулил, я пиво пил. Живем мы ним в славном поселке Запрудня (100 км от Москвы), поэтому понятно, когда подъехали, во мне уже было изрядное количество этого замечательного напитка. Чтобы утром не заправляться, решили сделать это вечером и заехали на заправку. Друг пошел в кассу, а я пистолет вставил в бак. Тут с другой стороны колонки подъезжает, би-би-ка, то бишь а/м, из нее выходит ухоженная мадам лет эдак 30-ти. Я как истинный джентельмен(при галстуке и в костюме причем) расплываюсь в улыбке, и держа заправочный пистолет в руке выдаю: - Мадам давайте я Вам вставлю!!!!!!!!!!!!! реакция была мгоновенная: - Вставте лучше в бак!!!! После такого вступления шансов для продолжения знакомства, сами понимаете у меня не было, хотя мадам ферзоперсовая была. Жаль.
Еду на работу на троллейбусе, читаю февральский номер журнала "Chip". На остановке заходит девушка, садится рядом со мной и спрашивает меня: - Это какой номер? Я на автомате: - Второй. Она: - Я, вообще-то, про троллейбус спрашивала. Я: - Тогда - первый.
Вовочка пришел из школы домой, съел бутерброд, пошел гулять, встретил друга, пошел к нему в гости смотреть порнуху и курить травку, потом купили пива, сняли двух шестиклассниц, затащили домой к Вовочке, врубили музыку, выключили свет, прекрасно провели время, друг с девицами ушел. Вовочка быстро прибрался, и в этот момент с работы вернулся отец - пьяный в дупель, левый-правый ботинки местами перепутаны, галстук свисает из кармана брюк. Прежде чем рухнуть на диван, позвал сына: - Вован, ты уроки сделал? - Конечно, сделал, пап. - Устал небось? - Само собой. - Ну вот и я сегодня тоже работал-работал, работал-работал…
буду гнать про срач в природе о культуре о работе птички целый день орут наорутся и посрут на колхозные поля, на людей и(и на меня) один голубь снайпер херов целится в меня (козел) насмотрелся он природы и своих друзей привел мол,посрите на него это слабое звено
П: Сколько я не спрашивал, мне так никто и не подтвердил, но никто и не опроверг, что сразу после отделения Украины в самостоятельное государство туалеты стали называться "сральнями" (по аналочии с прачечными - "пральнями"). Так это так или брехня?
Э: Истинная правда. Они и сейчас так называются. Причем несколько усовершенствовано, что лии. "Ж" называется "бабська сральня", а "М" мужицька сральня. Причем произошло в некоторых р-нах разделение по категориям. То, что называется сральней - это приличный туалет, с дверями, с вахтерами, чистенький и уютный. А типа "сортир" уже называють "хезальня" . Но не во всех р-нах. Так же переименовали с момента обретения независимости столовые в "жраньни". Сейчас идут дебаты, а не переименовать ли "спальни" в "@бальни"? Не всем это по душе, ибо в спальнях еще и спят , и спят большее к-во времени...Но дело не за горами... А в свою очередь хочу спросить, а правда ли, что теперь в россии все сортиры оборудованы встроенными душами, но срабатывают они только на лиц определенной националиности, чтобы типа их там замочить?