Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали: - Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся! Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось. - Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо: - Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал: - Народ! Все, он выпил!
Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех, импозантный такой дядечка. Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода женщины.
Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:
- Жаль, что раньше я этого не знал.
Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал:
"В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно прирабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал.
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
Навеяно историями из студенческой жизни. Учась, в свое время, на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Как известно многие чада идут по стопам своих родителей, или проще говоря, родитель или родительница преподает в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот. Сессия (летняя), идет не то экзамен, не то зачет. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери Ксении. При чем никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачетка, а следом за ней раздается крик: "Выйдите вон, вы такая же тупая, как и ваша мать!!!" Те, кто стоял в коридоре, ох...ели, а кто не ох...л, то валялся под лавочками, задыхаясь от хохота. Вот такая вот история
Коллега по работе рассказал. Купил он на днях кулек конфет - урюк в белой шоколадной глазури - и бросил их в холодильник. Ночью он проснулся от воплей сына, раздававшихся с кухни (сын в это время обычно приходит с работы). Коллега мой выскочил на кухню и застал сына с выпученными глазами и пустым кульком в руках, стоящим над кипящей кастрюлей: "Да вот... ПЕЛЬМЕШЕК хотел сварить..."
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас! - Арифмометр! - Что - арифмометр?!! - Используйте против меня арифмометр!!
Проводится финал конкурса, где главным призом должна стать поездка в Париж. По условиям, участницы должны были пройти отборочные туры, в которых представлены их работы. Кто что может: вышивки, шитье, рисунки и пр. Участвуют 10 финалисток, каждая привезла свои шедевры.
Поездку в Париж не выиграла, но получила множество призов: «Приз зрительских симпатий», «От спонсора за непосредственность», «Приз от редакции» девушка, похожая на героиню фильма «Таежный роман» Альбину.
Тем, кто не смотрел, поясню. Это не от мира сего существо, со своим "эфирным" внутренним миром. Этакая возвышенно-романтическая особа, совершенно неприспособленная к жизни, витающая в облаках и со своей спецификой речи - слегка растягивающая слова, то ли от неторопливости, то ли оттого, что во время ответа где-то «летает», то ли по ходу ответа, пытается обдумать этот самый ответ. И естественно, блондинка.
Итак, ведущий подходит к девушке и просит показать свою работу. На картине нарисовано множество маленьких симпатичных овечек. Полотно абстрактно - симпатичное, но овечки четко угадываются. Картина посвящена Антуану Сент Экзюпери, по впечатлениям о «Маленьком Принце». Девушка в неподражаемой манере, растягивая слова, отвечает на вопросы ведущего: - Какие замечательные у Вас овечки. Скажите, а чем вы в жизни занимаетесь? - Р и с у у ю о в е е ч е к. - Замечательно, я еще чем? - М е е ч т а а ю. - Нет, вы не поняли, а чем вы вообще в этой жизни занимаетесь. Работаете, учитесь… - Н у, ч т о о в ы ы!? У м е н я я б о о л ь ш е н и н а ч т о о в р е е м е н и н е х в а т а а е т.
Встречаются две подруги - как дела, то, се. Одна рассказывает, мол, устроилась экономкой в богатую семью. - Да ты что, это же наверно трудно - хозяйство вести, принимать решения... - А, чего там трудного? Повторяй только весь день "да, мадам", "да, мадам", "да, мадам". А по вечерам "нет, месье", нет, месье", "нет, месье"...
Случай из недалекого прошлого. Как-то после очередного праздника, мы с другом вышли в город восстановить утраченое здоровье, а также уточнить детали, как и где, а главное с кем заканчивали празднование. Следуя народной традиции употребили пивка, после чего впали в состояние абсолютной доброжелательности и прекрасного настроения. Решив еще более улучшить состояние зашли в магазин, на прилавке лежали яйца с надписью: Перепелиные яйца. Пока я покупал пиво мой друган крутился у этой надписи с довольно глуповатым выражением лица, спустя некоторое время он задал вопрос продавщице: "А как вы их перепиливаете?", на что продавщица взглянув на него сказала: "Молодой человек, как вам надо, так я и перепилю". Сами понимаете настроение было хорошим еще дня два.
В ресторане. - Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава! - А это не счет - это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!
- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал. - Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом. - Дай-ка я тебя еще обнюхаю... - Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.
Было енто лет.. ну, допустим, 5 назад. Намылились мы с друзьями в поход - ну там рюкзачки-палаточки, спирт брынцаловский, на острова воздухом подышать ). Отправились из Москвы в две группы - сначала трое разведчиков, потом еще четверо. Вторая группа приезжала на место с опозданием в сутки. И вот припираемся на природу мы, первая тройка. Взяли лодки напрокат и махнули острова смотреть, место для потребления божественного брынцаловского артефакта выявлять. Пошлялись малежко - и на некий срединный остров, который был назначен местом встречи двух групп. Вечер, палаточку поставили, ужин-закусь сварганили, спирт по кружкам разлили... сидим, отдыхаем. Посреди этой идилии раздается глухой такой топот, фырканье и недовольное посапывание - на свет костра из темноты вылезает ежик. Натуральный среднерусский ежик. Живет он на том острове, наверное. Злобно так покрутив носом, хрюкнув и сильно засопев, он сразу направился к кану с ужином. От такой наглости мы немножко прифигели, но потом спохватились и сразу начали его тискать, всячески ему умиляться, и вообще фотографироваться с местным аборигеном на руках. Естессно, он тут же свернулся в клубок, из которого торчал только недовольно пыхтящий нос. Хотя от каши с рыбными консервами он потом не отказался. Вобщем, поел за наш счет и удрал к себе в лес. На следующий день обе группы сошлись вместе, был большой праздник. До самой ночи. По палаткам расползались кто как мог, а я решил остаться на пенке у костра... Уж больно хороша ночка была))) Спирт, закусь и чай - под боком, лежу балдею, костром любуюсь... Вдруг через меня начинает переползать какая-то хрень. Шумно так, с пыхтеньем, чмоканьем, хрюканьем и прочими шумовыми эффектами. Прямо через мои ноги, внаглую, - к открытой пачке печенья у костра. #%&@#!!! Я с пьяного испугу махнул рукой, может, немножко переборщил с силой замаха - эта хрень улетела в кусты, попути проверещав обиженный хрюк, и принялась там злобно топотать и прихрапывать. Ясен пень, то был давнишний ежик. Поплатился за свою наглость. И все бы ничего, но он нам за свой героический полет через кусты ОТОМСТИЛ. И мстя его была страшна. На утро меня рабудил мат. Нет, не трехэтажный - таких небоскребов еще не построили. Вокруг костра, а главное, вокруг склада жратвы и выпивки, было та-а-ак натоптано ЕВОЙНЫМИ следами... Шмат сала он как-то умудрился вывернуть из целофана и газеты, причем половину сгрыз, а другую - всю извазюкал в золе и земле. Пластиковую бутылку со спиртом он прокусил, и что не выпил - ))) - то вылилось на землю. Каких только теплых слов в адрес этой живности не высказали!!! Начиная с "залить на хрен весь этот остров напалмом" до недетски извращенных сексуальных фантазий с участием ежика, его родни и всей флоры и фауны в этой местности. Пожелание "шваброй до гланд тем концом, где щетка и вместо щетки - ржавые гвозди" было еще самым добрым...
Папа, оставленный присмотреть за ребенком, разогревая кашу решил довести ее до "правильной" температуры. Температуру мерял градусником, ртутным. Он треснул и усе утекло. ... Будучи инженером, и рассудив, что ртуть тяжелая и опустится на дно, накормил тем, что было сверху. .. Вернувшаяся мама застала только грязную кастрюльку с ртутью и стеклом. ..
Вообще-то Абрамович не еврей, а чукча! Это чукча купив футбольный клуб с целью выиграть чемпионат Англии, начинает скупать для него игроков, тренеров и т. д. по всей Епропе, почти не торгуясь и явно переплачивая. Нормальному еврею купившему футбольный клуб, чтобы стать чемпионом Англии достаточно скупить судей, их немного да и цена невысокая!
Конец февраля. Вот пробило погулять с подругой по городу. Взяли пива.. Пошли на природу. Вот пиво подошло к концу.. Подруга грит: - мне в туалет нада. Дык в чем вопрос, парк, вечер, людей мало, кругом деревья. А она - холодно трусы снимать.. тебе хорошо, вытащил и слил, а у меня ПИСЯ ВСТРОЕННАЯ!!
Моему сыну, Вове, 4,5 года. Однажды, возвращаясь с работы домой, я должен был забрать его от тещи. Зашел, забрал, идем домой. По дороге сообщаю ему, что сейчас пойдем до дома пешком, потому как надо зайти в два магазина - хозяйственный и продовольственный. Вова добивается от меня обещания, что мы и ему что-то купим. При решении вопроса, что купить, остановились на конфете "Фрутелла". По дороге первый магазин - хозяйственный. Заходим. Несмотря на то, что конфет в нем нет, Вова начинает активно обсматривать прилавки на предмет того, что ему хочется. Через некоторое время подходит ко мне и говорит, что он хочет шарик со свистулькой. Я отвечаю: - Мы же договорились уже о конфете. Решай: или шарик, или конфета. Журавлю в небе Вова предпочитает синицу в руках и потому сразу же соглашается на шарик. Покупаем шарик и идем в продовольственный. Пока я покупаю все что нужно, Вова опять обсматривает прилавки и на этот раз молчит, держа в руке шарик. Но при выходе из магазина с энтузиазмом и некоторой требовательностью говорит мне: - Пап, а мы здесь могли бы купить конфету. Я не упускаю случая повоспитывать его: - Вова, но мы же договорились - или конфета или шарик. Ты выбрал шарик. Вова с ходу: - Но я же не говорю "купи", я говорю "могли бы"...
Смотрю в перерыве рекламу на одном из наших литовских каналов. Речь, извините, о тампонах. “Котекс - мы смотрим на мир ВАШИМИ ГЛАЗАМИ”!!!!! Ужас…. когда представил, как они оттуда зыркают…………
Продолжая тему о блондинках... Совершая воскресный моцион с подругой, встречаю друга с женой. Останавливаемся поболтать. Мы о своем, блондинки о своем. Рассказав о новостях, думаем чем бы заняться вечером. Появляется несколько предложений, одинаково заманчивых. Решаем пронумеровать их и сыграть в лотерею - попросить девушек выбрать. Я обращаюсь к ним: "Девченки, назовите любое число от одного до пяти". Одновременно, одна "Шесть!", вторая "Семь!". В общем пришлось вспомнить программерскую команду MOD().
Сижу дома, просматриваю что есть в программе mom.exe (карта Москвы). Для общего развития автор предосталил картинку с планом метро г. Москвы 1935 года. Говорю лежащему сзади меня на диване ребенку - Смотри, метро 1935 года. Ответ (не отрываясь от книги) - Сейчас есть более свежая версия, пользуйся ей.
Ну, я думаю, все знают автобусы "Экарус". И каждый сталкивался с их удивительной неповоротливой юркостью и изящной деревянной пластичностью, поэтому не буду особенно разоряться, а приведу пример. Ехали мы с другом на энтом чуде комбайностроения из пункта А в пункт В, неважно. По какому-то чудовищному стечению обстоятельств чудо было практически пустое, в смысле не битком: водила на своем месте, угрюмая кондукторша неопределенного возраста и вероисповедания, мутный какой-то мужик с авоськой и мы - два лоботряса. Причем мы с мужиком сидели напротив друг друга через поворотный круг(в середине автобуса такая хрень с перилами), что позволило зафиксировать далее произошедшее с фотографической памятью, и разглядывали друг друга без особой неприязни. Мужик пытался дремать и это была его первая ошибка. Второй явилось то, что он уселся прямо НАД КОЛЕСОМ. Пустой водила развил крейсерскую скорость и перед поворотом и не подумал затормозить. Мужик дремет. Водила возомнил себя ШумаХером (с ударением на третий слог) и резко метнулся вправо на девяносто градусов. Водила забыл, что он не на феррари едет, а на калбасообразной Хуйне давно выработавшей свой технологический ресурс, и не вспомнил, что это не гоночная трасса в калифорнии, а раздолбанное Аминьевсое шоссе. В общем тем колесом, над которым сидел дремлющий мужик, ОН ЗАЕХАЛ В ЯМУ! Дальнейшее происходило, как при замедленной съемке в фильме Матрица: Под действием ценробежной силы автобус наклонился влево, колесо под мужиком распрямилось на всю силу накачанного давления, рессоры и как раз подоспевшей ямы. Поворот заканчивался вместе с ямой. И тут краем ямы ударяет по колесу, одновременно опустившегося всем своим весом на дорогу, автобуса! Колесо с дикой силой ударило под сиденье мужика и он взмыл, что твой Нео, в свободный полет. В полете у мужика начало меняться выражение лица с флегматичного на ТАКОЕ!!! ,какого я никогда не видел у существа человеческого. НЕ МЕНЯЯ сидячей позы и чуть не шарахнувшись башкой о потолок( 2.5метра высотой), пролетев по синусойде, мужик шмякнулся на пол рядом с сиденьем на жопу, как жаба и с таким-же звуком. Лицо его при этом приобрело и вовсе уж дикое выражение. Остается только догадываться, что он почувствовал при соприкосновении своего копчика со стальным полом. Без всякого сострадания мы с друганом заржали, как ненормальные, соревнуясь по безумным харям с мужиком. Неясно также, что его больше разозлило: наш истеричный гогот или сам факт полета. Мужик с похвальной оперативностью вскочил и кинулся с диким матом почему-то на кондукторшу-"БЛЯТЬ, ПОНАБРАЛИ ХОХЛОВ ЕБАННЫХ В КОНДУКТОРЫ!", хотя она вообще не при делах, видно рассудок у мужика помутился. Он метался по автобусу, как тигр в клетке, изрыгая проклятия и зверел еще больше, потому-что смеялись мы все более безумно. Наконец вспомнив ( 5 минут спустя), кто в ответственности за вождение автобуса он стал ломиться к водиле, возобновив вопли про хохлов. Водила остановил автобус, водила открыл двери. Мужик кинулся к водиле. Дело шло к понажовщине. Мы решили свалить от греха подальше. И когда уже казалось, что смертоубийство неминуемо, мужик вдруг резко успокоился, огляделся и сказал- "ВО БЛЯ, МОЯ ОСТАНОВКА!" и пошел своей дорогой, а мы своей. (С)ГОЛОВА
Прогуливаются дедушка (Д) и внук (В), мальчик лет 5-ти, по улице. Дедушка расширяет познания мальчугана в "великом и могучем". Привожу дословно: (в): Дедушка, а что значит уминать? (имея ввиду поглощение пищи). (д): А это, внучек, жаргонное выражение от слова "жрать" (произноситься с выражением лица оголодавшего аборигена). И мы хотим, после этого, чтобы ребенок говорил: "Я хочу кушать..."?
Гидрометцентр понизил обещанную на конец этого месяца температуру на 2 градуса. Зато власти повысили с начала следующего месяца оплату за проезд на 20%. В среднем все сбалансировано.
Вчера слышал, когда смотрел "НТВ-плюс футбол" у себя дома на тарелке. Спортивный комментатор изрек в отчете об игре: (цитата не точная в смысле имен, но точная по сути) - "подача в штрафную, мяч взлетает в воздух, вот игроки играют головой, опять головой, еще головой, еще раз головой (перечисляются имена игроков, мяч все время находится в воздухе). Дальше следует резюме комментатора (по моему Маслаченко) - "просто волейбол какой-то". Я как представил себе волейболистов, играющих постоянно головой, не смог не рассмеяться.
Только что, за ужином, рассказывал отцу про забавный прибор фирмы Самсунг которые читает MP3, VideoCD, DVD и т.д.
Ну, отужинали, опростали пару стаканчиков... я ушел в интернет, слышу, отец на кухне меня зовет. Я спрашиваю: что бы ты хотел, дорогой отец? А он отвечает:
Раскрыта истинная сущность ведущих Первого канала. Цитата с их сайта:
Здесь размещены фирменные "обои" от Первого канала. Помимо украшения рабочего стола, они выполняют еще несколько функций: фон не только поможет вам отдохнуть, но и напомнит о ведущих канала. ... ... Серия "Твинисы" Серия "Муравей Антц" Серия "Прогулки с чудовищами" ... B.J.
Еду сейчас на работу в автобусе. Народу - довольно много, но не так чтоб битком. Стою перед самой дверью, подъезжаю к метро, все выходят. Сзади меня стоит тетка-кондуктор, все как положенно: "предъявляем!.. Приобретаем!.." За ней встатет женщина "в летАх" и спращивает у кондукторши (а та одета как положено: спецовка, на животе - рулончики билетиков, ни с кем ее не спутаешь): "-Вы сейчас выходите?" Demon556
Учился на достославном факультете журналистики МГУ, в 2000-х годах некий студент, Вова Канищев. Жил как многие студенты в общаге. Может кто и знает не менее достославный ДАС. Трезвым Вована видели очень редко, что, в принципе, было свойственно многим живущим в ДАСе. Но история в следующем. Вован приняв дозу спиртного имел привычку ходить по карнизам за окном. Тем кто не в курсе поясняю, карниз шириной не более 15 -20 см. То он таким оригинальным образом пытался проникнуть в комнату своей девушки Саши, после очередной ссоры. Чем пугал Сашиных соседок как по комнате, так и соседей за стенкой, потому что пытался воспользоваться именно их окнами для того чтобы по карнизу забраться в Сашину. Сразу оговорюсь, в ДАСе 16 этажей, Саша проживала на 8, метров 35-40 высоты стабильно. Но дело даже не в этом. Как-то, а это самое как-то, то есть праздник каждый день, повторялось естественно ежедневно, за исключением редких дней. Так вот, отмечал каккой-то очередной праздник Вован со своим закадычным другом Владом, живущем на 6 этаже. Далее со слов Влада. "Пили мы до победного, то бишь до утра. Сама знаешь, Вована перепить трудно. Короче, отправил я его из своей комнаты часов так в 9 утра, и залег спать. Проходит определенное количество времени, я сплю, и сквозь сон слышу стук в дверь. Понимая, что это приперся Вован, за продолжением банкета, я не встаю, и вообще не подаю признаков жизни. Стучал он долго и упорно. Через некоторое время, слышу стук опять (кровать у Влада стояла таким образом, что спал он ногами к окну - авт.), но понимаю, что стучат не в дверь. Открываю глаза, за окном стоит Вован, и тарабанит в стекло стоя на карнизе, явно уже не трезвый. Я соскакиваю, отрываю окно, втаскиваю Вована в комнату, покрывая его х..ями, на что слышу: Пить будешь???"Что поделаешь, пришлось пить". Привет всем, кто жил, живет, и будет жить в ДАСе.
Рецепт успешной предвыборной гонки: сбить в миксере грязь на конкурентов; взбитую смесь равномерно размазать по TV-тарелкам; нашинковать овощей (побольше капусты, предпочтительнее брюссельской, учитывая валютные котировки), овощи пассеровать (дабы отбить вонь, хотя говорят, что деньги не пахнут, но это брехня, подванивают еще как! ) пассерованные овощи выложить на TV-тарелки; мозги избирателей на сутки замочить в сортире, добавив по вкусу САУ “Гвоздика”, после чего мозги тщательно промыть в моче молодого поросенка, далее мозги следует пропустить через мясорубку и полученный фарш сдобрить мелко нарезанными избирательными бюллетенями... и пукнуть по вкусу. Успех обеспечен! (Женераль Чернота)
Настолько ты ленив бля Что до конца сказать Не можешь даже в мыслях, Ведь есть то слово-БЛЯДЬ! А был-бы не ленив бля Мозгов-бы бля чуть-чуть И подружившись с разумом Наделал что?-нибудь! Да не в штаны бля На белом бля листе, Да не переживай ты Успехов бля тебе!
Февральское утро, переполненный троллейбус-гармошка.. По салону вперед-назад продирается кондуктор - совсем невысокая женщина средних лет, на своем поистине героическом пути громко опрашивая пассажиров: "Здесь все оплатили?", "Тут все с билетиками?" и "Меня все слышат?". Последний вопрос находит отклик в сердце Честного Пассажира, который который со словами "Не все, не все.." начинает извлекать из карманов деньги, что заставляет кондуктора устремиться к нему с удвоенной энергией и довольными комментариями: "Ну, слава богу - пусть не все видят, но зато слышат". Оттертый ею в сторону мужичок откликается: "А чувствум-то как!". .. Через полминуты после расплаты Честный Пассажир, наконец, делится со своей спутницей тщательно отшлифованной мыслью: "Вообще-то, лучше женщину чувствовать, чем слушать.."
Друг - человек, которому можно безнаказанно говорить тебе "объективные" гадости, - врагу такого не прощают! ( Кем бы я Был, если-бы не мои друзья - ..? Чебурашкой - ? )
Эта история повествует о непреодолимой культурной пропасти между нами и Западом. Для фона: почти все считают вино благородным спиртным напитком и предпочитают пить его по особым поводам и в хорошей компании. А теперь сама история: прошлым летом иду по улицу и вижу двух алкашей, которые прислонились к дереву и базарят между собой. Так один из них, выпучив глаза, говорит другому надрывно, стараясь вызвать сочуствие: "Ты знаешь, я вчера так Саперави наеб%шился - еле встал!". Русские неисправимы...
В нашем дворе, в развалинах недостроенного д/сада трое учеников явно младших классов весело и с шутками строили - у кого выше - снежные скульптуры... фаллосов. О времена, о нравы..
Послеобеденный перекур. В "курилке" многолюдно, администраторы, программисты и прочая громко делятся впечатлениями. Главный администратор жалуется на жизнь, мол, пользователи глупые достали звонками, каждому по десять-двадцать раз нужно объяснять и показывать. Хоть запирайся на ключ и вешайся в серверной. В ответ на это срывается совет: "Андрюха, да научи ты их онанизму и все!" Все лежали от хохота.
Еду сегодня по МКАДу. По левому краю обгоняет 41й Москвич средней дряхлости, а на заднице напись. Думал "SPARCO". те же флаги с шашечками, тот же шрифт, только буквы чуть другие - "SRACA"