Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
У врача засорился унитаз... - Я нейрохирург, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят! - Когда я был нейрохирургом, мне тоже так не платили! (Лучший анекдот за 29 марта 2001 года).
В марте 1995-го отношение государства к ученым напоминало смачную фразу бунинского мастерового: "Приститутки в слободе голодные - ужасть! Дашь ей полфунта хлеба - она его и сожрет под тобой..." Голода не было - чередовали разные крупы. Хуже другое: сыну в 13 лет остро захотелось иметь "Денди". "У всех е-есть... у меня не-ет... зачем роди-или, если не мо-ожете... " - и так каждый день. Приставка стоила как раз месячную зарплату. Чтобы снять вопрос, привел его в институт, посадил за 386-й. Начал он со всяких "арканоидов", долго гонял "Принца", и наконец, "подсел" на автогонки. В кабинете часто сидел начальник, но ребенок и не думал приглушать звуки "Тест-драйв" - визг тормозов, музыку автомагнитолы, полицейскую сирену... Шеф выражал "фэ", я же считал это компенсацией позорной зарплаты. Кончилось тем, что сынок загрузил игру с вирусом, который блокировал вывод имен всех файлов. Сами файлы, как выяснилось позднее, не пострадали. Но, увидев на экране дерево директорий без единого "листочка", начальник выставил нас обоих! Да катись оно все... Кадровик спросил, куда я ухожу. Узнав, что "никуда", предложил побыть месяц... сантехником: только что ушел слесарь на пенсию. За это время подыщу место, и стаж не прервется. Согласился. А через неделю лопнул подземный водопровод. Два дня копал яму - остальные были много старше меня... Так вот, господа:
За эту яму мне заплатили как за ТРИ МЕСЯЦА научной работы!!!
Мой знакомый, историк, написал замечательное резюме по своим источникам - немецким мемуарам.
* Резюме немецких военных мемуаров типа писаний товарищей, которые нам совсем не товарищи, : Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина, Типпельскирха и проч. Читайте данное краткое изложение предыдущих серий:
1) Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.
2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.
3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.
4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.
5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.
6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.
7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.
8) Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.
9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.
10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.
-БЛЯТЬ! ЗАВИС! Когда такое слышишь от херувимчика возрастом трех лет, мирно играющего на компьютере в пластилиновый квест... А если этот херувимчик - еще и родная дочь... Мы с ее папой в шоке. Смотрим друг на друга с интересом (кто ж из нас при ребенке ТАК ругался?!!!?!!!? ) Начинаем с ребенком разговаривать: - Доча! Это слово - ммм.. некрасивое. Лучше его не говорить. Папа и мама его говорят, когда очень сердятся. Поэтому, ты когда от папы или мамы его случайно услышишь - ты скажи нам: "это слово НЕХОРОШЕЕ!" Ребенок поднимает голубенькие глазки к потолку. Думает секунд 30. Соглашается, но через секунду прибегает и спрашивает: - А какое слово хорошее? Красивое? Мы, родители этого вундеркинда, скребем свои репы так, что летит перхоть. И выдавливаем по очереди: - Ну, например, "спасибо"... и это.."пожалуйста". - Ну еще там.. "доброе утро"... Следующая неделя - семейная идиллия. Ребенок, просыпаясь по утрам, вместо привычного: "Хочу кушать!!!" орет:"Доброе утро!" На получение конфеты или мультика реагирует вежливым "спасибо". Вместо "Мама! Я хочу играться в компьютер", говорит: "Мама, включи мне компьютер БЫСТРО!... Пожалуйста.." На воскресней прогулке ребенок получает денежку и отправляется покупать себе арахис. Протягивает тете монетку, говорит "Тетя, дайте орешки. Пожалуйста!". Тетенька в умилении отдает ей пакетик. Ангелочек произносит "Спасибо", отворачивается, но, вспомнив что-то важное, возращается к тетеньке и доверительно ей сообщает: "Пожалуйста - это хорошее слово....................................................... А БЛЯДЬ - НЕХОРОШЕЕ!!!!!!!!!" Я умираю со стыда, папа со смеха, тетенька в ступоре..... Семейство спасается от позора в подъехавшем автобусе. Занавес :)
Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаЮ людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам").
Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...)
Получилось так:
Оратор: - Чем лучше я узнаю людей... Дите: - ... тем круче играю за орков!
Был с подружкой в Германии. Подружка многонакакихязыках говорящая, но с географичесчким кретинизмом и задвигами. Один задвиг меня довел до истерики.
Нужно дотащиться до отеля. Смотрю адрес - Айденштрассе 69. Говорю "Ну, улицу ты с твоим немецким запомнишь, а номер дома тоже легко запомнишь - это поза, которую ты не любишь". Угу, говорит.
Проходит минут десять. Мы выходим с вокзала, она выбирает жертву - классическую немецкую старушку с букольками, светлым и наивным взглядом и на очень хоршем немцком, практически без акцента спрашивает "Скажите пожалуйста, как нам добраться до.... номера не помню, а вот улица - АНАЛШТРАССЕ"
- Добро всегда побеждает зло! - Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом! - Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром. (С) Роби
Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен. Входит секретарша. - Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет? - Не-а, не забыл, а чо? - Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь. - Да скока ж можно, а? - Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно. А. Антропов
ВНИМАНИЕ!!! ГОВОРЯТ ДЕТИ. Cейчас сотрудница на работе рассказала. Итак, от первого лица.
Сынок (5 лет) пошел, я извиняюсь за подробность, в туалет. Через несколько минут раздаются крики: "Мама, мама, иди сюда!" Я в ужасе, что случилось, бегу к туалету, забегаю: "Что случилось?". Сынок показывает на вентиляцию в потолке, с которой свисает паутинка с паучком на ее конце: "Мама! Паучок повесился!" :))
Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
Подруга рассказывала об одной своей знакомой. Точнее, об одном сюжете, имевшим с ними место энное число лет назад. - Ну... мы тогда с ней был ровесницами!
Пришел я как -то к знакомой подруге в гости. А у ней дочь лет пяти приболела, что-то горло воспалилось. Она говорит:" пошли в аптеку сходим за специальными мятными леденцами". Сходили. Она взяла одну попробывать, а вторую дает дочери. Дочь попробывав леденец плача говорит: "Мам не буду я ее сосать.!!!!!" А мать на всю аптеку как закричит "Соси!!! Мать сосет, и ты будешь сосать!!!!!" Весь народ упал от смеха!!!!!
Вчера ехал в маршрутке и случайно услышал. После остановки, внутрь микроавтобуса зашел молодой человек с женой и ребенком. Как только они сели, его жена повернулась к нему и сообщила: - с каждым разом ты мне двери открываешь все уже и уже, думаешь я с годами усыхаю?
Сегодня получаю два письма по e-mail. Подозреваю, что с вирусами. Зову нашего IT-шника, показываю ему письма. Одно он просит переслать к нему на проверку, а второе, после быстрого просмотра, говорит удалять сразу, так как файл обладает специфическим раширением.scr, и IT-шник говорит, что многие вирусы имеют такое расширение. Я удивляюсь, и спрашиваю: "А на фига те, кто эти вирусы пишет, указывают такое расширение, которое сразу дает понять, что это вирус". IT-шник начинает рассказывать, что это типа для всяких неопытных пользователей, и так далее. Я коротко резюмирую "Короче, для всяких тупых козлов". После чего IT-шник говорит: "Ну не знаю точно, вот два дня назад генеральный такой файл у себя на компе открыл"... Мораль - следи за базаром :-).
Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый.
Почитываю на досуге книжку "Паноптикум". Англичане издали сборник самых идиотских переводов на английский - с оригиналом и подстрочником. Много там всего было интересного, но я в основном, ясное дело, ищу переводы с русского. Сегодня вот нашел один.
Помните мультик про Карлсона? Оказывается, какой-то мыслитель задних конечностей перевел его на английский. И как душевно!
Есть там такая сцена, где Фрекен Бок знакомится с домом и обстановкой. И говорит своему котищу:
Было это давно, когда я еще была романтично настроенной особой. Гуляла я как-то по берегу моря с очередным молодым человеком. Волны шумят, ветер свистит, темно уже... И вот Он мне говорит: "Моя..." И замолкает минут на пять. Я ему со сладким замиранием сердца говорю: "Что твоя?" Он снова: "Моя..." Я уже жду-не дождусь, когда он продолжкать будет, уши навострила: "Да что твоя?". А он мне в ответ: "Да вон маяк, ты что, не видишь?!!!!!" Вот так наивных девушек и обламывают. :)))
Утро. Буш, в джинсах и запыленных ковбойских сапогах, входит в свой кабинет в Белом доме. В его кресле сидит Усама - весь в снежно-белом, как ангел. Буш в столбняке. Бен Ладен поднимает на него чистые голубые глаза и недоуменно спрашивает: "Ты кто?" - Я... это... Президент Соединенных Штатов! - А... Сдаваться пришел...
Как моя собака отучила соседских пьяниц матом ругаться. Сосед - страшный пьяница, при этом еще и жуткий матерщинник. Как-то раз подходит он к нам. А мы грядки полем. Собака во дворе лежит, щенков кормит. "Дайте градусник, а то жонка заболела, е.... ее мать!" - орет на все участки. Собака щенков отбросила и прыгнула на этого алкоголика (разумеется - пьяного как всегда), чуть за горло зубами не хватила. Я близко была, так еле-еле за задние лапы ее перехватила! "Ты чего, твою мать, бросаешься?" - в момент протрезвел. "А она мат понимает - не любит, когда такие слова вслух говорят, да еще громко!" - это я сказала, но, конечно, в шутку. Проходит несколько дней. Собралась у соседей во дворе пьяная компания, ну, как всегда, мат вместо человеческой речи. Сосед: "Тише вы, козлы, тут у соседей бульдог во дворе сидит, как девять штук родила, совсем на... (это слово было произнесено очень тихо!) озверела!!! Как они свою б... (снова тихо) собаку выпустят совсем на.. (опять тихо) всех перекусает!" Так вот - больше НИКОГДА НИКТО громко матом в том дворе не ругался - если что и говорили, то довольно тихо!
Навеяно историей про трех котов из основных за 28 марта. Дело было в горах, весна, все цветет, благоухает, ну и, разумеется, кровь играет у всего живого. Козлы (в прямом, а не переносном смысле) - не исключение. Итак, картина маслом: цветущая поляна, узор такой, что самые изысканные ковры позавидуют, а у художника не хватит фантазии, на горизонте горы, солнце светит, птички поют... Посреди полянки юная очаровательная козочка - вся такая беленькая, чистенькая, хорошенькая. Через метров десять - насмерть дерутся два молодых козленка. Головы - в кровь, треск рогов на всю округу, "дуэлянты" не видят никого и ничего вокруг. И в это время из зарослей выламывается старый козел. Такой, знаете, классический персонаж: борода в репейниках, бывалый, ободранный и уверенный в себе. И, пока эти два юных козленка самозабвенно расшибают бошки, спокойно уводит козочку в кусты.
Березовский - помощнику: - А это что за шифровка? - Борис Абрамович, это не шифровка, это номера уголовных статей, по которым вы обвиняетесь в России. Moskito msk2004@yandex.ru
Есть такой телеканал французский -- Меццо. Транслирует разнообразные концерты, показывает документальные фильмы и интервью с международно известными деятелями исскуства. Частенько наших показывают. Перевод интервью обычно дается субтитрами. Как-то на днях обнаруживаем там фильм о Плисецкой. Майя Михайловна рассказывала об Айседоре Дункан, Барышникове, Нурееве. В одном из фрагментов показали, как она вела свой балетный класс. Представьте: Плисецкая демонстрирует балерине движения, та повторяет. Репетируют сцены из "Лебединого озера". И вот Майя Мих. говорит:" Так, и принц идет".. объясняя, какие движения делать. Медленно падаю со стула, прочитав в субтитрах: "Prince idiot" (Принц идиот). Интересно, как, по мнению переводчика, балерина должна была отреагировать на принца-идиота? ;-))
В зоомагазине: - Вы мне продали кота и сказали, что он отличный для мышей. Но он на них совершенно не обращает внимания!!! - Ну так я же сказал, он отличный. Для мышей.....
Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнаженных солдат, военврач местной медсанчасти записывает: -Этому - бром, этому - бром, этому бедолаге - усиленное питание, этому - бром, этому - медсестру! - Что, так плохо?! - Да! Тут и бром не скоро поможет - медсестру ему, да поядреннее...
Тока что случилось. Сижу, читаю anekdot.ru, звонит мобила. Беру трубу, не отрываясь от монитора. Знакомая, не знающая почти ничего ни в технике, ни в английском, спрашивает у меня вроде как соображающего и в том и в другом следующее: - Леша, а что за слово такое: английская палочка... - ??? Какая палочка? - Ну, английская, потом "эс", а потом "о" с хвостиком... Скажи, у меня это есть? - Что? - Ну это - палочка, эс и о с хвостиком? Я вроде не тормоз. Но так бы и осталась непонятой женская логика, если бы через десять секунд не всплыло сообщение по аське. В общем именно это она и имела в виду.
Весна Весною снег в полях гниет Красиво трактор утопает Корова жалобно орет Ей грязь в коровнике мешает Деревья голые стоят Глядишь одно уже упало Друг-друга бабы матерят И на душе счастливо стало Летают клином журавли Два дня подряд Уже достали... А из оттаявшей земли Два трупа внешность показали... Люблю тебя родная Русь! Тебя все славили веками В пруду плывет домашний гусь И мальчик синий вверх коньками... Чистейший воздух тут и там Воняет жутким перегаром В полях прошел пастух Иван И надышал своим угаром Уж птицы начали свистеть Ментов в округе заглушили В лесу со сна орет медведь Ему берлогу подпалили Из берегов ушла река И пол-деревни затопила В окне избы торчит рука Бревном кого то задавило Летит со свистом паровоз И слышно пассажиров крики Летит красиво под откос Там стрелочник шутник великий... Тебя природа буду петь Твои луга полны навоза В берлоге догорел медведь Дымил не хуже паровоза Ну все Уже пора кончать Сии душевные куплеты Весну оставлю воспевать И буду ждать начала лета
По поводу песни шофера вспомнилось. Году в 96-м едем с женой, дочкой и младшеньким - пацану 3 года было по Питеру на своем "Москвичонке". Перекресток. Стоим на светофоре. Малой заливается, поет: "... выйдет к перекрестку любовь и жена!" Дочь (11 лет) спрашивает: "Саша, а ты понимаешь, о чем поешь?" Ответ запомнился, наверное, на всю жизнь: "Конечно. Жена - это наша мама, любовь - это наша машина, а перекресток - это то, куда мы сейчас приехали!"
Я с любимой (натуральная блондинка). Отдыхаем после постельной "гимнастики", она лежит на мне с видом глубокой задумчивости. Вдруг прекрасное личико переходит в состояние "осенизма" и сообщает мне:
- Все таки правильно, что мужчины дышат животом, а женщины - грудью, а то мы бы с тобой сейчас задохнулись...
Эстонец-гей сосет член у американского солдата на военной базе, в этот момент над ними пролетает эскадрилья НАТО. эстонец томно произносит-Да вот теперь мы точно не зависим от России.
Поиск вакансии: Главный редактор успешного издания Генеральный директор в крупном медийном бизнесе Сумма компенсации: От $4000-5000
Занимаемые должности: Менеджер (в настоящее время) Советник президента крупного холдинга (в дальнейшем был понижен в должности сразу на несколько позиций) Директор компании Заместитель главного редактора Ответственный секретарь Корреспондент Младший редактор
Образование: Журфак МГУ Дополнительное образование (MBA и т.п.): Нет
Трудовой путь и свершения: Пять лет пить пиво с другими студентами и не делать совсем ничего, а вдруг потом оказаться перед необходимостью ежедневно ходить на службу - да, это было испытание. За два года не продвинулся в должности - как был младшим редактором, так и остался. Страшно скучал. Сменил работу благодаря блату. Быть корреспондентом коммунистической газеты повеселее. Я уже втянулся в трудовой ритм. Однако заметных публикаций не имел, в должности не продвинулся и даже в партию меня не приняли. Я не понял, почему. Но убедился в том, что всем при своем безумии работа в газете тоже, в сущности, скучна. Подвернулся случай, и я перешел. В ответственном секретариате журнала у меня впервые появилась возможность почувствовать себя начальником. Сначала маленьким, потом побольше. Если честно, бремя лидерства всегда тяготило меня. Однако природная мягкотелость не позволяла отказаться от участия в этих крысиных бегах. Я медленно рос по службе. За десять лет дорос до замглавного, что недешево обошлось моему журналу. Тираж упал, читать его стало невозможно, зарплаты стали смешными. К тому же возник конфликт с коллективом. Я достаточно умело скрыл все эти обстоятельства и поэтому смог утроиться директором в одну из компаний крупного информационного холдинга. За два года успешный проект был превращен в банкрота, а всему штату пришлось пережить ужас массового увольнения. Я вновь убедился в том, что быть начальником непросто. Вероятно, в крахе компании было виновато сочетание отсутствия у меня качеств руководителя с отстутствием у меня же специальных знаний (никогда ничему толком не учился). Однако мне снова удалось выпутаться, свалив все на обстоятельства, и я даже получил повышение. Но так как в новой должности не делал совсем ничего, начальство что-то сообразило и переместило меня вниз по служебной лестнице на самую первую ступеньку. Естественно, в возрасте хорошо за сорок и при моих амбициях должность менеджера меня не устраивает, и поэтому я хотел бы снова стать руководителем. Да и с деньгами совсем кисло. На рестораны - а я люблю рестораны - теперь не хватает, и даже одежда пообтрепалась.
Личные качества: Конформист. Нерешителен. Склонен подчиняться обстоятельствам, а в неудачах винить других. Завидую тем, кто добивается успеха, но сам его добиться не способен. Да и лень. Хотя мне неприятно сознавать, что я кому-то завидую, поэтому я стараюсь убедить себя в том, что никому не завидую, да и завидую ли я кому-нибудь? Обсуждение с самим собой таких вопросов занимает немало времени. Паталогически ленив. Склонен к пустым мечтаниям. Не умею выстраивать отношений с начальством: добрую иронию и беззлобные насмешки мои боссы всегда воспринимали неадекватно. Люди - а я так по-старинке называю штат - меня тоже почему-то недолюбливают. Курю. Пью (алкоголик). И еще. Мне не нравится ничего планировать, пусть все идет как идет. В рабочее время занимаюсь чем угодно, например, написал вот такое произведение и разместил его в интернете: http://andreynalin.narod.ru И последнее. Хотя я склонен приукрашивать себя, мне тоже хочется получать достойную зарплату.
Карьера военного, сынок, это тяжелый многолетний путь лишений и испытаний. Если ты все выдержишь, то можешь достигнуть больших чинов - стать генералом или даже маршалом. И вот в конце этого пути, когда ты будешь в большом чине и будешь думать, что всего уже достиг, к тебе подойдет с виду невзрачный человек и скажет: - Товарищ генерал! Ты ответишь: "Я!" - Пошел на х%й! - Есть!
Пошла Красная Шапочка к бабушке, отнести, то что не нужно да и выкинуть жалко. Навстречу серый волк: А куда ты это Красная шапочка гробик пустой тащишь?
Буквально только что произошло. В нашей конторе нас, молодых, несколько человек. Ессно, на перекуры ходим вместе. Вот и сейчас собрались на перекуре вчетвером - трое парней и одна девушка. Ну то се, разговариваем. Один из парней стоит хмурый, спрашиваю его - что случилось. Тот молчит, через некоторое время говорит: - Да вот думаю, то ли здесь повеситься (на работе), то ли дома застрелиться... Другой парень говорит: - О, точно, вместе на первое апреля устроим, да еще табличку напишем - в нашей смерти просим винить директора. Я, заинтерисованно: - Так в чем дело-то? Тут в разговор встревает девушка, а надо сказать, что работает она в отделе кадров, поэтому всегда в курсе всех событий на производстве: - Да, -говорит, - должностную инструкцию им расширили. Ну я, с целью схохмить говорю: - Да уж, представляю, вызвал вас к себе директор на ковер, сказал, мол, нагнитесь мальчики, щас я вам должностную инструкцию расширять буду:-) Ну, парни так похмыкали, а девушка заливается соловьем - прорвало ее по хи-хи:-) она вообще смешливая у нас. Вобщем смеется звонким девичьим смехом. Тут парень, который хмурый, и говорит: - Да уж, тебе видать уже тоже расширяли... Еле докурили - еще долго не могли прийти в себя от смеха:-)
Эту историю мне рассказала моя бабушка. Жила в областном городе Витебске семья - муж, жена и мать мужа. Пришло время жене родить. И вот родился у нее ребенок - девочка с ну очень темной кожей. Муж: "Ах ты проститутка! Ах ты дрянь! Ты с кем это сбля...вала?! Убью гадину!" и т.п. и не хочет жену с ребенком из роддома забирать... Матери жалуется: "Представляешь, жена - стерва с негром подгуляла! Разводиться буду!" А мать: "Сыночек, родненький! Да не она это подгуляла, а я, грешная! Это ты - сын негра!". Непонятно только одно: то ли правда мать с негром подгуляла, то ли умная женщина была и решила семью не разрушать и раздрай в отношения сына с женой не вносить! Исходя из Менделя - скорее второе. Только муж с генетикой был не очень знаком, к счастью для молодой мамаши...
Только что спам пришел, цитирую шедевры из текста с комментариями: 1. "База данных МГТС (актуализация январь 2003) Уникальная база данных. Самая новая..." Вот не пойму - то ли почта ко мне так долго шла, то ли календарь на компе испортился 2. Про ту же самую базу МГТС: "Также присутствует некоторая часть закрытых номеров не зарегистрированных даже в самой базе МГТС" Опять не пойму, как они могут присутствовать в базе, если они там не зарегистрированны
Вчера была свидетельницей удивтельной сцены на станции метро Лубянка. Мент придрался к какой-то старушке, что она что-то продовала и начал отбирать у нее сумку (ну знаете такую на колескиках с какой обычно бабульки ходят). Но наша героиня ничуть не расстерядась и на глазах всего народа она начинает хреначить МЕНТА СУМКОЙ, при этом крича: "Люди, помогите, убивают!!!" Мент опешил от такой наглости, что даже не имел сил сопротивляться, к сожалению, я не увидела финала, так ехала вверх на эскалаторе. Но выглядело многообещающе. :-) Вот такеи бабульки у нас в метро, так что в следующие раз подумайте, прежде чем хамить бабульке
Едем уже несколько часов, по просторам Пенсильвании. Решили тормознуть и размять ноги. Заворачиваем на "отдыхательную стоянку". Все в общем то стандартно: большая пустая стоянка, маленький домик с рекламными буклетами, картами, чипсопродавательными автоматами и самым важным заведением - туалетом. Все дружно туда ломятся. Мальчики выходят очень задумчивые. Девочки на них смотрят и недоумевают, мол чего это с ними? Наконец пошушкавшись отряжаем самую смелую проверить.... В туалете над одним из писсуаров висит картонка с красной надписью "Leaking, don`t use please!" (Протекает, не используйте пожалуйста). Какой-то юморист аккуратно переправил слов leaking (протекает) на licking (лижет). Дальше в задумчивости едет уже женская половина компании - а вдруг действительно? :)
После громкого успеха фильма "Бумер", который посмотрели практически все владельцы автомобилей "БМВ", готовятся к выходу на экраны киноленты: "Мерен", "Крузер", "Зэпр" и "іжик". Но самым кассовым обещает быть фильм "Тазик", который должен будет посмотреть каждый, уважающий себя водитель ВАЗа, ГАЗа, и УАЗа.
У нас не университет, а прямо зоопарк какой-то: имеются в наличии преподы по фамилии Жук, Мартышко и КотенОк. Но мы-то подозреваем, что на самом деле последнего зовут котенок, просто он стесняется. :)))
Дело было в прошлом году на уроке экономики в нашей школе. У нас вообще на ней постоянный ржач, собственно за счет него посещаемость держалась. Учительница вызывает к доске пацана, начинает его спрашивать. А он молчит. Вообще не учил, или, как говорит историчка, не нюхал даже конспект. В итоге минут через пять, когда по классу уже вовсю гуляли смешки, она выдает:"Если ты тут сейчас не кончишь, я тебе поставлю два". Зал взорвался аплодисментами...
Радость меня посетила! Правда, с безрадостной мордой... Матом недетским покрыла, Правда, с эпитетом модным. Я пожелал ей удачного дня! Она же походкой нетвердой, Прошла, матюкаясь во внутрь меня - Радость с безрадостной мордой
Преамбула: мой сотовый телефон может записывать различные звуки и использовать их в качестве звонка вызова. Когда покупал телефон, продемонстрировал всем коллегам :)
Сама история: пошел я как-то на совещание с руководством предприятия, а звонок мобильника ради приличия отключил, оставил только вибратор. Вернулся после совещания в свой кабинет и спустя некоторое время пошел на обед, а трубку на столе забыл. Возвращаюсь с обеда, а у меня коллега (сам он в области сотовых телефонов - профан) и спрашивает, памятуя о технической оснащенности моего аппарата: "Ты что, на свой мобильник звук пердежа записал?". Извиняюсь за словечко, но он именно так и сказал, причем с очень серьезным и осуждающим лицом.
Я в первую секунду не сообразил, а когда до меня дошло, на что похож звук перевернутого вниз лицом вибрирующего мобильника, смеялся я долго :))
Прочитал на одном медицинском форуме: "После полового акта(если произошла эякуляция) минут через 10-15 и еще полдня потом болит член. Это расплата за удовольствие или что-то не так?" Ржал "полдня"!
Читает мой сын телепрограмму на следующую неделю и орет: - Аааа, папа как тебе повезло, посмотришь ночью ужастик "Джиперс-ТРИпперс-2" Видать интересный ужастик, нужно будет как то подстраховаться.
Э. Рязанов ведет передачу "Поговорим о странностях любви" проникновенным голосом: - -И вот этот тонкий, душевный человек оставляет любимую жену и детей, и отбивает любовницу своего родного брата, которого, эта великолемная женщина все-таки окочательно не оставляет и они продолжают встречаться тайком. Казалось бы ничего не мешает всем им быть счастливыми своим простым человеческим счастьем, но большевики, НКВД и лично Сталин...
Что там дождик часто сеет? Кислород да водород? По ломам беги Рассея То ударит каплей в лоб Дождь раздавит твердь в болото Божьих птиц бросая вниз Вон - бормочущий чего-то Тонет в луже гармонист Рядом девушки дерутся - Той спасать или другой В Треугольнике Бермудском Благость, тишина, покой Ну а здесь - стихия воет Капли на земле кипят Хочут девушки любови Персонально для себя Но пока они друг дружке Рвали длинные власы Гармонист еще ругнувшись Посинев отдал концы Девки, прежде чем делиться Чтоб потом не лили слез Надо точно убедиться Гармонист он иль матрос И коль парень сухопутный Прежде вытащить его И деритесь хоть до утра Коли манит естество
А Вам не приходило в голову, что Вы нарушаете мое личное пространство, когда шлете Ваш ебанутый спам, суки дибильные?... как Вы думаете, хочется мне купить Вашу убогую нору, когда одно лишь Ваше ебанутое письмо заставляет меня отказаться? Я думаю, что хуевая приписка в низу с Вашим дешевым "Извините" - это циничная пиздотня, так как ни два, ни один, не половину раза я не хочу получать Ваши сраные письма, ведь не подписывался на них. Я понимаю, что Вы в Вашей жопе не понимаете, что раздражающая реклама никогда не сработает, но хуй с тем... я надеюсь что Вас и Ваших детей поглотит гиена огненная! Вы будете гореть в аду за Ваш спам, суки молчаливые...
Даниэль и Эмильен в полном расстройстве. В Марселе появилась наглая банда, грабящая банки. Они всегда одеты в медвежьи шкуры, рассекают на бешеной скорости на москвичах и запорожцах, в своей речи используют странный непереводимый диалект, основанный на отглагольных прилагательных и причастиях, и абсолютно не уловимы. Хэпиэнда не будет.
Ура! Блин, Ура! Блин! Ваще, я так рад! Ура! Блин! Ура же в натуре! Ого, ни фига! Вот это - ништяк! Капец просто! Я не быкую! Ха-ха, блин, В натуре Ваще просто Уау Я млею Реально, по теме, Короче, Ура блин, В натуре Ура! Я, блин, сейчас ошизею. Ха-ха, е, ха-ха! Блин ура, блин ура! Вот это вот, блин, зачепато! Ого, ни фига.... А чо за фигня? Реально - это засада! Ну вот блин, Дану нах, облом, беспредел! Отвяньте, в натуре, ща врежу ! Дибиллы, блин, лохи... Вот это влетел! В натуре капец, Ща бы сдохнуть! Ого, а чевой та там видно опять, Ага блин, ура, е мама е! Ура блин, писец, Я просто - ваще, Я, блин, над собой угораю.
Знакомая рассказала, рассказываю от ее лица: мы сотрудничаем с компанией "ИС", и у нас там есть свой менеджер его зовут Дмитрий Белый =))), я сейчас звоню и так это, мне пожалуйста к телефону САШУ БЕЛОГО =)))), парень не растерялся и говорит, а Пчелку или Космоса =))) не нужно ("Бригада"), вот такой вот казус =))))) (с) voropaev.ru
Про Плющенко... В оригинале эта КВНовская шутка звучала так: - Два главных вопроса российского фигурного катания: - Отчего колбасит Плющенко? - И кто видел бабу Ягудина?
Дело это было в 2001 году. Мы тогда с друзьями поехали отдыхать на Черморское побережье в маленький поселочек с названием ЛОО. Спустя 10 дней, изрядно насытившись ресторанной жизнью (как это правило бывает к концу отпуска), мы решили затариться пивком и спокойно посидеть на пляже и просто поболтать. Стоит ли вам говорить о том, что пиво это такой напиток, который не имеет возможности по долгу задерживаться в телах носителя. И, естественно, природа взяла свое. Поскольку бежать до дому просто не хотелось, а в общественный туалет было просто не зайти из-за боязни потерять глаза от газовой атаки, мы решили воспользоваться уютным и темным местечком прямо под пирсом. Я утянула с собой за компанию и просто для охраны своего молодого человека. Когда мы подошли к пирсу под ним, за той же целью, что мы, шныряло кучи людей. Обладая небольшим смущением, я бродила и искала место дислокации, но когда в очередной раз мой кекс прикрикнул на меня, чтобы я быстрее делала свои дела, я решилась на это безобразие. Сделав акцент на то, что меня все равно никто здесь не знает, а если даже и знает, то в такой темени все равно ничего не увидит, я присела на корточки за одну из опор пирса и, с наслаждением стала придаваться действию. Не успела я встать и заправится (благо было в юбке), как со стороны пляжа прискакал какой то человек и начал бегать и махать руками со словами: «Попались, нарушители!». Позже на нем мы разглядели милицейскую форму. Страж порядка поманил рукой еще одного, который так же резво прискочил и тоже стал драть глотку, что он тоже ВСЕ видел (:0)оказывается за данным действием наблюдала чуть ли недобрая половина пляжа). Узнав, что мы еще московские, огонь в их глазах загорелся еще сильней. И начался развод – они ходили вокруг нас как акулы, потирали ручонки предвкушая быстрой наживы. Они пытались с нас снять денег, мы пытались им не дать. Они рассказывали нам о богатой природе и шикарных кустах, мы им о том, как далеко мы живем и как нам лень идти… Вот во время этого затяжного разговора второй мент немного притомился (конечно же, наблюдать за всеми из-за кустов) и решил присесть…прямо на мой факт нарушения!!! Вы не видели глаза его друга и наши злорадные ухмылки – ты же все видел!!! Оговорюсь сразу, что, поскольку место использовалось как второй общековый туалет, запах там стоял характерный…. Далее такой диалог: - Что то тут воняет!!! , - сказал 1-ый страж порядка - Еще бы, ведь туда только что сходили…- заорал 2-ой. Тот подскочил как ошпаренный, крикнул в нашу сторону, чтоб мы убирались подальше, и он нас больше не видел. Ну, нам два раза повторять не надо и мы, схватившись за животы и давясь от смеха, поспешили к ближайшему киоску с пивом отметить свое освобождение…. …скоро лето… ГАЛКА.
Датский художник Марко Эваристи раскрасил красной краской отколовшийся от Гренландии айсберг размером в 900 квадратных метров. "Мы все должны украшать мать-природу, потому что она принадлежит нам, - сказал 40-летний художник. - Это мой айсберг, он принадлежит мне". Отыскав в среду принадлежащую ему часть матери-природы, Эваристи при температуре - 23 С вылил на нее три тысячи литров краски, разбавленной морской водой. Для этого ему понадобилось 20 помощников, три пожарных шланга, два ледоруба и два часа времени.
Взято с портала http://lenta.ru/oddly/2004/03/26/iceberg/
Китай с помощью России начинает азиатскую гонку вооружений К концу 2004 года на вооружении китайской армии будут состоять 273 истребителя Су-30МК2 и Су-27СК, сообщается на сайте газеты "Ведомости". Однако эти самолеты не оборудованы радиолокационными станциями последнего поколения и новейшими системами управления. Британский еженедельник Janes Defence Weekly, который опубликовал секретные данные о поставках российского оружия в Китай, отмечает, что в случае, если Москва откажется поставлять дополнительное оборудование нового поколения для китайских истребителей семейства Су, то Пекин может сократить российский военный экспорт.
В то же время, как считают военные аналитики, информация об объемах поставок современных истребителей в Китай заставит Пентагон начать перевооружение армии Тайваня новейшими самолетами, что, в свою очередь спровоцирует новый виток гонки вооружений в Азии.
URL: http://lenta.ru/world/2004/03/29/su/
Складывается впечатление, что ЦРУ способно получать секретную информацию только из утренних новостей. :)
На днях "ковыряюсь" в комнате с компом... Краем уха слушаю новости... Что-то там про "Ярмарку вакансий.." "Тра-та молодые специалисты.. Тра-та специалисты по компьютерным технологиям.. Тра-та зрЯплата не менее 5000т. р"Ну и прочая... И в конце диктор говорит: "Традиционно требуются инженеры с конструкторами...." Проскакивает мысль "А нафига им с конструкторами... И с какими? "Лего" что-ли?" Потом дошло.. Смеялся... Читатель
Жизненный опыт приходит или по глупости, или по неопытности! Конец - это не когда хочется, а не можется, а когда можется, но уже не хочется! Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег. Пришел, увидел, навредил. ... и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки
Когда Штирлица поймали немцы и долго вели его в тюрьму он думал:"Мюлер урод проклятый", а Мюлеру ничего не оставлось, кроме как думать так же про себя.
Новости шоу-бизнеса. В Урюпинске прошел очередной конкурс "Самая молчаливая женщина России". Как и на прошлых конкурсах, жюри решило первый, второй и третий приз не присуждать никому.
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.