Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не понимаю людей, которые выдумывают анекдоты про блондинок. Когда всего-то нужно расставить пошире уши и слушать. Слушать, не пропуская слова, получая удовольствие от каждой произнесенной блондинкой запятой. Итак, в числе прочих друзей-приятелей с подружкой Ленкой мы поехали на рыбалку. Кто еще не знает, скажу - Ленка это самая настоящая блондинка. О ее визите я узнаю минут за пятнадцать до появления, когда ветер доносит от метро стойкий запах “Шанели” У нее длинные вьющиеся волосы, она всегда весела и беззаботна, а если ее невзначай опечалить, голубые глаза зальют вас потоком слез, сравнимым с весенним паводком на водопаде Учан-Су. В этот раз Ленка испытывала новые духи, поэтому вместо положенных по традиции половины ведра, на всякий случай вылила на себя немного больше. Одуряющий аромат заглушил даже запах ольховых опилок, которые лежали у меня в багажнике. Эти замечательные опилки я купил в магазине, и предназначались они для копчения рыбы, которую следовало поймать. Всю дорогу меня не оставляло ощущение, что меня обманули. Знаете ли, вот так взять и купить в магазине опилок - это сродни покупке дров для поездки в лес. В принципе, продаются и дрова, но если немножко пошевелить ногами, то в самом захудалом лесу отыщется ветка-другая сушняка, пригодная на угли для шашлыков. Поэтому когда я увидел стоящую на опушке лесопилку, то не замедлил к ней свернуть. Мрачные подозрения оправдались - вокруг забора и за забором все было усыпано совершенно бесплатными опилками. Их хватило бы, чтобы закоптить всю рыбу в озерах Карелии и еще бы немного осталось для копчения средней упитанности стада бизонов из североамериканских прерий. Было просто невозможно проехать мимо изобилия дармовых отходов, продающихся в городе двухсотграммовыми пакетами. Я высадил пассажиров возле опилочного Эльдорадо, вооружил полиэтиленовыми пакетами, и мы принялись собирать расходный материал для походной коптилки. Так, чтобы на все лето хватило. Чтобы продавцы, зарабатывающие на чужой лени, еще не скоро нас увидели. Мои попутчики опускали руки в мягкие опилки и будто экскаваторными ковшами загружали в пакеты драгоценные отходы. Каждый мечтал о копченой на ужин рыбе и истекая слюной, брал про запас во имя будущих уловов. И только Ленка с изумлением взирала на наш энтузиазм: - А чегой-то вы делаете? - Леночка, возьми пакетик и набери, пожалуйста, в него опилок. Видишь, люди работают, негоже без дела стоять. - А зачем нам опилки? - Коптить будем. Может, ты ужинать не станешь? - вопросом на вопрос ответил ее муж. Подвигнутая к действию этим аргументом, Ленка встала на колени и быстро начерпала мешок опилок. Потом мы сели в машину и поехали дальше. Ленка была задумчива и молчалива. Лишь через полчаса ее прорвало: - Давайте заедем в магазин и купим еще еды. Я не буду жрать на ужин ваши опилки!
Вчера мой младшенький решал такую задачу: у мальчика собачка родила 7 щенков. Для 5 щенков он уже нашел хороших хозяев. Сколько щенков у него осталось? У него получилось, что 7 щенков и осталось!.. Ведь нашел - это еще не значит, что отдал! На это жена - юрист - с гордостью заметила: "Настоящий сын юриста!"
Середина 80-х. Сборы офицеров запаса. В пятницу после занятий замполит проводит политинформацию. У всех мысли уже на уик-энде, но майор нудно продолжает!!! И тут заходит начальник сборов и заявляет после положенного доклада: - Товарищи офицеры! Можете быть свободны! И, обращаясь к замполиту: - А вы, Семен Сергеевич, можете продолжать!!!
Я иногда люблю зайти на ипподром. Там всегда есть что посмотреть. И состязания на беговой дорожке, и людей на трибунах. А типажи там бывают очень интересные. Причем палитра довольно широкая - от бомжей до народных артистов России. Для многих из них ипподром это своеобразный клуб по интересам, где они не столько смотрят бега, сколько общаются, выпивают и т. д. Так вот, пришлось мне как-то наблюдать один забавный эпизод. Пришли два мужичка средних лет и среднего достатка. Расположились на трибунах, расстелили аккуратно газетку, разложили на ней хлебушек, селедочку, картошечку, сальце, зеленый лучок, ну и, конечно, пару бутылочек национальной гордости. Разложив все это, они впали в ожидании достижения критической массы до необходимых трех человек. Вскоре недостающее звено появилось. По потухшим глазам и потрепанному портрету можно было предположить, что накануне победу в борьбе за здоровый образ жизни ему опять одержать не удалось. Увидев своих приятелей и «накрытую поляну», вновь пришедший мужчина в ужасе замахал руками: : «Нет, нет, нет, даже не уговаривайте. Вы что - издевайтесь, все не могу больше, у меня сердце уже отказывает и печень останавливается, а может быть и наоборот. Н-е-е-е-т!». Его приятели удивленно переглянулись, видимо, не видя в сказанном уважительной причины для отказа. Налили стакан и протянули его вновь пришедшему. Однако тот с негодованием отодвинул протянутую руку и отошел в сторону, обратив свой взор на беговую дорожку. Прошло минут пятнадцать. Двое приятелей, уже прибывая в превосходном настроении, налив стакан, набросав на кусок хлеба селедки и зеленого лука, выдвинулись к своему другу и с выражением полного умиления опять все это ему предложили. Тот буквально взбеленился: «Я же сказал, что не буду. Вы что не понимаете, я же одной ногой в могиле, я же таблетки через каждые полчаса горстями пью!». При этом он сунул руку в карман и действительно вынул россыпь каких-то таблеток вперемешку с монпансье. Приятели непонимающе пожали плечами и, не сказав ни слова, отошли. Прошло еще пятнадцать минут. За это время на газетке появились квашеная капуста и баночка маслят. Двое друзей не спеша, почти синхронно накалывали масленок на вилку, брали двумя пальцами стакан с водкой, не спеша, не морщась, его пили, затем с выражением лица роденовского мыслителя снимали губами масленок с вилки, после чего вальяжно опускали в рот щепоть капусты. Зрелище было невыносимое. Я сам чувствовал, что слабею, а что говорить о нашем отказнике, который все чаще бросал взгляд на своих приятелей. Их ответная реакция не заставила себя ждать. Наперевес с налитым стаканом и банкой маслят они молча предстали перед своим другом. Гамму чувств, которая с минуту была на лице у нашего больного, одними словом и не передашь. Наконец он выдохнул: “ Ладно, черт с вами, давайте водку». Увидев кривые ухмылки на лицах своих приятелей, он, глядя сквозь полный стакан водки, с серьезным почти суровым лицом добавил гениальную фразу: “Да, я возьму вашу водку, но только для того, чтобы таблетки запить…».
Дальнейшие события описывать не имеет смысла, так как прошли они по хорошо известному сценарию.
Из дамского чата. http://podruga.net/dk/26118_head.html?00
Запись оставил(а) крошка (хлебная) 16.03 9:23 (MSK)
а можно ли по виду пениса узнать был ли кто у мужчины до меня? В смысле только что. Ну напр глянуть ужу на письку и определить что сегодня он мне изменил.
Без проблем. Каждый уважающий себя мужик на пенисе делает зарубки после каждого траха. Просто нужно помнить или записывать сколько было зарубок перед выходом мужа из дому и сверять по возвращению.
На горнолыжном курорте в Прикарпатье на Украине (д. Славское) есть знаменитый по местным меркам ресторан «Максим». Мой знакомый зашел туда выпить вина. Подозвал официанта и спрашивает: - Сколько стоит 200 грамм «Каберне»? - 8 гривен. Купил вино, выпил и ушел. Через 20 минут снова возвращается и снова просит 200 грамм «Каберне». - 10 гривен. - А что, за 20 минут вино так подорожало? Я же только что брал за 8 гривен. - Ну… 10 гривен. Скандалить мой знакомый не захотел и дает официанту купюру в 20 гривен. Тот ему приносит сдачу 8 гривен. Знакомый официанту: - Так что, уже за эти 2 минуты вино еще подорожало на 2 гривны? - Нет, это за то, что вы прошлый раз недоплатили.
Не знаю было это здесь или не было, но эти перлы НАЧЛЬНИКА. Если такие начальники, то какие должны быть результаты работы??? ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (все записано с утренних совещаний). В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
Это что? Счет? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в отпуск не ходил!
Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
Сидим мы как-то с моей любимой и обсуждаем загородный дом моих родителей. В конечном итоге разговор доходит до колодца. Далее следующий диалог: Я: У нас в колодце самая вкусная вода. Она: А вы его сами делали? Я: Ну да! Сами копали, сами кольца укладывали, сами облагораживали... Она: А воду тоже сами наливали??? Я долго бился в истерике, прикидывая эту картину... Вот так вот моя маленькая в 18 лет узнала, откуда в колодце вода берется.
Рассказала сестра жены вчера на кухне. Работала она в одной не очень глухой деревне на Среднем Урале в больнице. Случилось это в середине зимы. Поступил туда здоровенный и крепко выпивший мужик с обморожением, ожогом и механическими травмами в том месте, о котором в приличной компании принято говорить шопотом. Водка внутри была, видимо, анастезией, т.к. из в связанных только матом объяснений приведшего его мужика стало ясным, что эти двое - дальнобойщики, и пострадавщий, пытаясь отлить по традиции на колесо своего Камаза, к нему и примерз. Этим местом. Напарник, видя такое дело, и не без сострадания разжег паяльную лампу, направил на место примерзания. Первый дернулся, но колесо устояло. Остальное - не очень. Собственно, и вся история. Мы еще с час вспоминали санки, примерзшие к языкам, или пацанов, часами стоящих на морозе у входных дверей подъездов, на спор лизавших дверную ручку.
Любимый пост ГАИ по адресу Каширское шоссе, 146. Как обычно - еду ближе к 2 ночи. Тормозят, посылают на пост. Сидит дохтур с приборчиком. "Когда в последний раз выпивали, Сергей Павлович?" - "Шесть лет назад примерно" - "Ну и дурак Вы после этого, Сергей Павлович!". Вот и пообщались :)
Нашел я как то програмку в и-нете называется "Календарь Контрацепции и Зачатия" показываю своей ненаглядной как ей пользоваться, кнопочки там сверху разные насчет дат и прочее, после чего моя задет гениальный вопрос: - А есди у меня по этому календарю задержка, мне какую кнопку наживать, "Помощь" или "Автора" ?
Приехали из Москвы в гости два соратника по работе. Пригласил к себе в загородный дом в баню. А для них "в баню", как оказалось, это значит с БАБАМИ. Стою в предбаннике, готовлю различный банный инвентарь.... мимо меня проскакивает один в парилку и тут же вылетает от туда с квадратными глазами и воплями : А-а-а-а-а-!!!!! Бли-и-и-ин!! Это что??? а где бабы???? Забыл я, что там на лавках сидели два моих сына 14 и 12 лет в войлочных банных шапках, надвинутых на голову по самые уши. ........ Детишек-то друган не узнал :0)
Навеяло историей про объявление о покупке квартиры в медвыдрезвителе. У нас в городе как и во всех городах нашей необъятной родины двери подъез- дов обклеены теми же объявлениями о покупке и как всегда со стандартным текстом "куплю квартиру в вашем доме, первый и последний этаж не пред- лагать". Все бы хорошо, только вокруг моего дома все дома двухэтажные. Так что купят с величайшим удовольствием, но категорически не первый и не последний. Вот.
Смотрел тут давеча выпуск программы "Вести". Показывали пресс-конференцию, проводимую представителями иностранных наблюдателей за ходом наших президентских выборов. Выступал там какой-то зарубежный крендель с бесподобным именем Пип Йетс (правда-правда, сам видел). Вот я все и думаю: то ли это кто-то из сотрудников программы прикололся с титром, то ли это специально по всему миру искали такого человека, которому достаточно только представиться, и все про наши выборы ясно станет, безо всяких пресс-конференций. :)
Господа! Вы не поверите! На Среднем проспекте Васильевского острова в Питере уже год висит объявление: "Термобелье -- сохраняет температуру тела (от -30 до +15)".
В Америке возле школ любят выставлять знак "Зона, свободная от наркотиков". У нас, мол, детки не ширяются. Это раз. Два: хороша страна Пенсильвания. Сколько раз я ее посещаю, столько раз нахожу что-нибудь достойное внимания. Вот в прошлые выходные проезжаю это я по городу Эри, штат Пенсильвания и вижу этот самый знак... у входа на городское кладбище. А что, все правильно!
В целях сокращения количества пробок в Москве, руководство ГИБДД по г. Москве издало распоряжение о создании огромных очередей из автолюбителей в отделах МРЭО, при прохождении техосмотра, при постановке и снятии с учета автомобильного тарнспорта.
Вот на www.lenta.ru: "Седна, считают ученые, является и самым первозданно чистым объектом в Солнечной системе. Очень немногое произошло с этим объектом с момента возникновения Солнечной системы. Там где он находится, довольно пусто, так что он не сталкивался с другими объектами, не нагревался Солнцем. Он провел последние 4,5 миллиарда лет при температуре 400 градусов ниже нуля." Круто, да! Напомню, что -273 есть абсолютный нуль, ниже температура быть не может.
Либо Майк Браун (астроном, чьи слова приводит Лента) плохо учился в школе. Либо корреспонденты Ленты (что более вероятно).
Идет сдача индивидуальных сведений в Пенсионный фонд (для бухгалтеров это ад каждый год происходит), куча народу, душно. Все стоят и ждут своего звездного часа. Вновь прибывшие бухгалтера в надежде узнать конец очереди к своему операционисту выкрикивают его фамилию. Так вот, есть там такая операционистка с фамилией Доброноженко. Подбегает вспотевшая тетка и кричит: "А кто последний к ДОБРОЖОПОВОЙ???" :)))))))
Позавчера, в день выборов, горит манеж. Диктор израильского телевидения, радостно улыбаясь в экран выдает:" Сегодня выборы в России, но не эта главная новость в Москве на этот час. Горит супермаркет рядом с Кремлем." И показ, полыхающего пламенем Манежа. Ну, хорошо, что хоть не продуктовая лавка.
Как-то попалась под руку книга Папюса по магии. при желании можете поискать. И есть там такой рецепт, как стать ясновидящим (интересно как ?) Так вот звучит он так " Нужно взять 40 черных котов, сложить их в мешок, затем в отдаленном уедененном месте в одиночку (например на заброшенном кладбище), обязательноночью, развести костер и нанизывая по одному коту на кол сжечь их над этим костром. А теперь представьте эту картину себе. Вы когда нибудь слышали вопли кота когда его протыкают колом. А тут живьем сжечь, а те остальные, которые в мешке тоже молчать не будут. И вот представьте себе картинку ночью, на кладбище, один да еще вопли 40 котов. Крыша точно съедет, будущее будешь видеть это почти наверняка :-)) Папюс знал что советовать... Ганж
В это воскресенье занималась на лошади. Такое стечение обстоятельств случилось, что упала :( Упала на спину, пятую точку ушибла. Бывает. Подруга вечером жалуется, что после антицеллюлитного массажа у нее вся попа в синяках, болит, сидеть не может, стоять не может и вообще. Замечаю, что у меня тоже самое. На что она возмущенно: "Так ты же с лошади упала, а я за что страдаю?!" М-дя.... ;)
У коллеги проблемы с фотоаппаратом. Сидит напротив, обзванивает сервисы. Раз пятнадцать произносит один и тот же пост, мол, аппарат олимпус, модель такая-то, с ним все в порядке, но не работает перемотка. На шестнадцатый звонок устал, конец дня и все такое... Текст: Добрый день, девушка. У меня фотоаппарат Олимпус зум тра-та-та.. Нет, с ним все в порядке.. Дело во мне.. (Пауза. Слушает, краснеет, поспешно кладет трубку). Немая сцена.
На тему "Клиника "Деймос" -- клиника "Ужас". В Москве и Питере сеть аптек работает. Лекарственными формами торгует, кое-что сами делают. "ICN" называется. Переводится как "Йодцианид" или "Цианистый йод". Михаил.
На оригинальность мыслей (и изложения) не претендую, ибо, напротив, стереотипами навеяно... Колхозное хозяйство "Михайловское" поставляет городу куринно-яичную продукцию, которая, на зло буржуям, ни атипичной пневманией, ни гриппом не болеет. А только радует глаз и вкус своими качествами, как-то: ни тебе ЖИРА, как на ножках буша, ни тебе старозаветной советской СИНЕВЫ тушек -- в самом деле прикольные свежие (но не мороженные) цыплята. В супермаркетах на чеках печатается сокращенное наименование товара, так, чтобы и поместилось в 20-30 символов, и читабельно было. Читаю: "Цыпленок Михайловский ох". Думаю и соглашаюсь: "На вкус действительно ох...". Смотрю на монитор кассира -- охлажденный.
еду как-то в метро. вечер, народу мало, почти все сидят. заходит парень, что-то начинает говорить, все в его сторону оборачиваются. я не слышу его, так как слушаю плеер, и вобще не подаю я этим попрошайкам. парень начинает петь песню ("ничего на свете лучше нету" кажется). вот споет песню и пойдет по вагону с шапкой деньги попрошайничать. но! он допевает песню и начинает апплодировать себе, ему вторят некоторые пассажиры. я недоумеваю, вынимаю из ушей наушники и слышу как парень говорит "спасибо за внимание", и выходит в открывшиеся двери. вот он - НАРОДНЫЙ АРТИСТ!!!!)))
В Москве одновременно с президентом выбирали депутатов муниципального собрания. Звоним в территориальную избирательную комиссию комиссию: - Скажите, такая-то выбрана депутатом муниципалитета? - Позвоните попозже - мы еще не нарисовали.
Я сегодня утром еду в Универ, зашел по доpоге к приятелю, смотрю - он готовит себе завтрак. Вижу - в кастрюльке варятся 2 яичка. Причем они не белого цвета, а коричневого. Я решил приколоться и, тыча пальцем в кастрюльку, спрашиваю: - Что это у тебя яйца коричневые как у негра? Потрясный ответ был: - Переварил, наверное...
Захожу на сайт аэрофлота, посмотреть, как они летают в Нью-Йорк. На сайте все красиво, аккуратно, лишь немножко смущает предложение на стартовой странице прикупить самолет ИЛ-76 (по-моему)... Не помню я таких предложений у других авиакомпаний на первой странице... Интересно, много ли клиентов аэрофлота хотят купить личный самолет на этом сайте? Заполняю формочку - вылет 18 марта, прилет 25 марта. Помечаю галочкой "точно на эти даты", посылаю данные. Получаю: 7 вариантов!
Вылеты: 18, 19, 20, 22, 29 марта, а также 31 мая и 4 октября!!! Причем если мартовские обратные рейсы были хотя бы через неделю после прямого, то майский и октябрьский - тоже 31 мая и 4 октября! Нехрен по Нью-Йорку гулять, прилетел -и дуй домой тем же самолетом!
Цена рейсов естессно, умалчивается... В обчем, если мне вдруг спонадобится ИЛ-76, я может и зайду на этот сайт во второй раз...
Навеяло номером 2 из основных за 16.03.04 Выперла жена в выходные с дитем гулять. Ну и смотрю, среди других выгуливаемых детишек девочка симпатичная. В курточке розовой. А на курточке эмблема - улыбающийся Винни Пух из диснеевского мультика и название фирмы-производителя "FOBOS". Это как же надо детей любить, чтоб так назваться? Фобос с латыни переводится как "страх", от него и слово "фобия" пошло.
а вот что щас было преамбула №1 анекдот: "вы не представляете как трудно служить в американской армии простому русскому парню с фамилией Фокин" преамбула №2 есть тут у нас ФОК (физкультурно-оздоровительный комплекс) совсем рядом с офисом. амбула: конец дня, сидим в офисе я, айжан и иностранец, Айжан грит "все я пошла на аэробику в ФОК" и повторила для своего шефа на англ "I go to FOK" - он ей в ответ "зачем ты мне это говоришь?" я сперва не обратил внимания а потом до нас дошло КАК ЭТО прозвучало для шефа.......... короче минут через 5 она уже почти не красная и отсмеявшаяся вместе с нами ушла на тренировку
Секс вчера утвердил нам Приказом директор финансов Для поднятия прибыли фирмы От общей любви персонала, И отдельной статьей записал он В квартальном отсчете баланса «На расходы устройства в столовой отдельных кабинок «привала».
Наш директор всю жизнь изучал Экономику, женщин и тантру, А на днях с секретаршей он сел, рассчитал, Что от секса извлечь можно денег прибавку, Если весь персонал на обед отправлять В бред тантрической свалки, То возникнет тут вдруг феномен В корпорации общей закалки.
Но в Компании быстро наметился Страшный раскол на две группы, Знать в расчетах ошибочка вышла У тех знатоков Камасутры, Половина работников бросила клич Мол «даешь групповуху!», Остальные сказали «Ильич Завещал нам в любви бытовуху».
Жена, в ожидании ребенка, решила вместо новостных программ и фильмов ужасов (что, впрочем, одно и то же) смотреть мультфильмы. Смотрит давеча "Аленький цветочек". На экране рынок, продавцы выкрикивают названия товаров: - бублики! баранки! Жена в полголоса: - доллары, сотовые...
Возле метро Левобережная (киевляне знают) стоит такой себе магазинчик из новоявленых. Вывеска соответствующая - "Все для ремонта дома и квартиры". И рядом скромно прицепилась надпись "Олимп". (Кто не в курсе - производитель алкогольных напитков)
На ноябрьские (были такие праздники) приятель предложил пострелять уток с байдарки: где-то вычитал, что утки не боятся плывущих предметов. Он будет палить с носа, а я бы с кормы рулил. Я увлекся, подремонтировал "Колибри", вновь покалеченную тем летом, и морозным утром выкинулись на подмосковной Наре. Речка славится быстрым течением и обилием нависающих кустов. Кое-кто ездил туда на майские - ставил палатку и ловил дефицитные "салютовские" весла, упущенные новичками при оверкиле выше по течению. Осенью воды было поменьше, но тоже перло прилично. Сразу выявилось расхождение охотничьей литературы с реальностью: утки нас таки боялись! По берегам гремели не просто выстрелы - канонада стояла такая, как будто Наполеон вновь брал Малоярославец. Утки зигзагами шарахались по серому небу, делая разворот под прямым углом над самым носом байдарки. Позднее я читал, что так могут двигаться только НЛО; для обычного тела такой поворот невозможен по закону инерции. Может, это и были маленькие НЛО?! Приятель выцеливает налетающую дичь, отклоняясь взад и вбок, лодка кренится, я открениваюсь в другую сторону, каркас трещит и перекручивается винтом, при этом нас выносит на кромку берегового льда, но грести и вообще шевелиться было низзя-я!!! Если б он хоть раз выстрелил - мы бы кувырнулись. Но не вышло ... и на стоянке приятель со злости разрядил стволы по двум воронам. Охотникам вменялось тогда в обязанность отстреливать якобы вредных ворон и собак. За семьсот вороньих лапок команде выдавали лицензию на лося. Собачьи ушки шли за десять лапок - и каждую дохлую собаку охотники тут же "купировали" ... Отрезая лапки у костра, он вспомнил рассказ мамы - учительницы истории: в 1612 году поляки в Кремле давали два золотых за голову трупа, а ворону нельзя было купить и за десять золотых! Слово за слово - взял да и выпотрошил "дичь", опалил. Две небольшие черные тушки я взял домой и заморозил. Через месяц звонит: уговорил-таки маму сготовить их нам вечером. Утром я взял птиц на работу, сунул в наш холодильник. Там были химреактивы, добытые с боем в буфете продукты, спецмолоко. Все холодильники запирались, но ключ обычно был "где-то рядом". За чаем узнал: ночью у кого-то опять пропал цыпленок (предположительно этим занимались дежурные работяги). Черт дернул за язык сказать: не скушали б моих ворон! Не поверили, пока не показал тушки. Но после этого началось ТАКО-ОЕ!!! Совковая действительность была ведь очень бедна событиями (сегодня это вспоминается с грустью). МЕСЯЦ знакомые и незнакомые сотрудники мучили меня тремя вопросами... и у Вас возникли?! - да ради бога: 1. Все - чистая правда. 2. Если честно, то не очень: по жесткости и по вкусу - как совсем старая курица. Но с аджикой, да под сто грамм - "прэлэстно, прэлэстно!" 3. Как это зачем?! А зачем сотни тысяч людей пихают лампочки в рот, или шарики под кожу залупы, или же перетягивают канат с автомобилем ... и тому подобное, навек застывшее огромной кучей в бездонном архиве любимого сайта...
Коробочка с краской для волос. Называется "Blondex". Блондинка значит. Там еще женщина такая светлая нарисованна. Читаю ниже. Строчка:"ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ ПОДДЕЛОК". Мда... Jek
В автобусе полно народу, женщина с расстроенным видом держится за поручень, так шумно, что вполне свободно можно высказываться вслух о чем думаешь: - Ну разве встретишь теперь нормального мужчину, такого... чтоб как эта твердая железка.
Просмотром вчерашник "Ментов" навеяно. Итак, фильм, Волков с Дукалисом на лестнице прижали пацана, а он им хомячка предлагает. Волков - Не надо, у нас уже есть в отделе. Я - Да, и зовут Дукалисом... Во весь экран - доброе - доброе лицо Дукалиса. Все плаклалъи... Yanval
Недавно со мной приключилось... Вступление правда длинноватое, но для общей сути важно. Еду значит я из славного города Иркутска на поезде Чита-Москва. Все чин-чинарем. Плацкартный вагон, место №2(верхняя полка в первом плацкарте). Попутчики - мамаша лет 40-ка с сынишкой лет 13-ти... едем-общаемся тихо мирно. Но тут приключилась на нашу беду станция Тайга на коей заваливается на 1ое место дама, не сказать чтоб бомжиха, но очень похоже. Дамочка куда-то быстренько смоталась, накидавшись до почти полного нуля. Прилегла поспать, но буквально через 15 минут подскакивает и с криком начинает обвинять всех вокруг в том что у нее сперли "бабуленции", причем количество спизженного меняется в пределах от 100 до 1000 р, все это сопровождается слезами, соплями и угрозами всем подряд. Но мы особо в конфликт не ввязываемся, молчим, с такой кликушей себе дороже, да и проводники особо внимания не уделяют ( видать они ее и "укушали")ну вобщем всему наступает конец, и наша попутчитца благополучно сходит в Юрге. Вообщем все снова тихо-мирно, но вдруг я замечаю, что моя попутчитца стала более внимательно к своей сумочке относится, постоянно глаз не спускает, проверяет. Странно, ведь видела вроде, что я к алкашке никаким боком... ну да ладно, хотя и не приятно - доверие подорвано... И тут пересаживается к нам на нижнюю полку дядечка-кавказец, лет сорока. Весь такой солидный, одет прилично, модная дубленка, кепка из нерпы, мобила, вообщем все при нем, говорит рассудительно, с довольно сильным акцентом. ну я сам, мягко говоря, не совсем русский, довольно быстро нахожу общий язык, ведем обычный дорожный треп.. и тут, внимание, самое интересное: соседка слышит только обрывки фраз(с сильным акцентом) -... я в Красноярске кагда сыдел... щас вот от друга еду, мнэ 8 лэт дали, а ему 9, в госты езыл, маленко ему осталос видели бы вы лицо этой женщины, пальцы сжимая сумочку аж побелели в костяшках, а глаза стали с блюдца размером .. да 8 лет за кражу кошелька не дают...... веселое настроение было ей обеспечно до самой Москвы, а я вскре сошел счастилвого им пути :-)))
На сайте Майкрософта в разделе шаблоны > Грамоты и Сертификаты находятся диаграмма и журнал аллергических реакций :-) Хорошо, что не венереческих заболеваний .... вот это была бы награда :-)
Это серъезно - можно проверить здесь - кто не верит :-).