Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись: "Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты"
Напомнили тут историей про иностранца в России. Лет десять-двенадцать назад, когда НР на Канары еще не ездили, занесло меня туда попутным ветерком. В маленькой приличной дискотеке познакомился я с местным испанцем, который зазывал прохожих и продавал им входные билеты. Узнав, что я из России, он очень обрадовался (ну не было в то время там еще русских в таких количествах как сейчас) тут же одарил нас бесплатно билетами и какими-то талончиками на спиртное в баре. Собственно, в дальнейшем мы приходили туда каждый день и даже закорешились с этим испанцем. Горячая любовь широкой испанской души к русским имела, как оказалось, свои корни. За пару лет до этих событий, случилось ему путешествуя по Европе, оказаться и в Москве. Мало что зная о России он был уверен в одном - в Москве обязательно надо выпить русской водки. Что он и вознамерился сделать, выйдя на Тверскую из "Интуриста". А времена были, правильно - Горбачев, Перестройка, Водка с двух, да и нет ее в магазинах нихрена. Обойдя несколько магазинов и не обнаружив искомого, испанец обратился к местному населению в лице молодого человека панковатого вида с вопросом, а где бы все-таки водочки-то испить? Молодой человек молча взял его за руку и куда-то повел. Дальше со слов испанца: "Пришли мы в квартиру, где прямо на полу сидело много народа, после чего всю ночь пили "водку домашнего приготовления" (!). Проснулся он ближе к вечеру следующего дня. Деньги, документы, вещи и прочее, все было при нем. Накормили завтраком, налили сто грамм здоровье поправить и проводили со слезами на глазах. Естественно, никто с испанца не взял ни копейки. Вот после этого он и воспылал любовью к русским, а мы уже просто в эту струю попали. В заключение: действительно что-то мы за прошедшее десятилетие потеряли. Я уже забыл, когда в последний раз вписывался на всю ночь к незнакомым людям, после чего они становились моими друзьями. Не знаю стали бы нас поить бесплатно в далеком канарском баре если бы этот испанец побывал в современной России? Ой, вряд ли...
Москва - город больших строек и это хорошо, однако при въездах и выездах с оных всякое бывает. Ехала иномарка по узкой дороге рядом со стройкой. Вдруг на встречу КАМАЗ. Уступая дорогу, иномарка задом сдала к закрывающимся воротам, в которые только что заехала машина. Пропустили КАМАЗ, собрались ехать дальше, а ехать не могут. Ворота хоть и остановились, но, не повредив задний "кенгурятник", выехать нельзя. Вышли из машины два мужика и пошли на КПП. А на КПП - менты. "Командир, отпусти - воротами зажали". "Нет проблем!" Ворота раздвигаются, мужики садятся в машину, но в ворота уже собирается въехать автобус. Машина задом сдает во двор. Автобус заезжает, ворота закрываются, из глубины двора к воротам подъезжает иномарка с двумя мужиками. Идут на КПП. На КПП менты. Но уже другие. "Командир, выпусти - автобус пропускали". "А вы откуда здесь взялись на режимном объекте? Идите к начальству выписывайте пропуск". Из краткого сообщения новостей: "Вчера днем силами МВД была проведена успешная операция по задержанию находящихся в розыске преступников. Их заманили на территорию одного из подразделений МВД, где арестовали, без единого выстрела, при аресте были изъяты оружие, наркотики и ранее угнанная иномарка".
В Питере слышал... По радио типа для водителей... Как бы инструкция или информация к размышлению. Едет мущинка на работу по Обводному, опаздывает шефа забрать, а работает на той же машине у крутого шофером. Ну, соответственно скорость несколько больше положенного держит и молится на отсутствие гаишников на дороге. Как обычно, все же жезлом машут - попал парень! А тот с собой бутылку воды возил - ну там попить в дороге... И пока тормозил (а там тормозной путь метров может 50-100) сообразил - водичку на штаны вылил и гаишника ждет... Тот подходит, и слышит - а главное, видит!!! - так к туалету торопился, а тут - вы!!! И вот доблестный мент, краснея - прости друг, езжай с богом...
Думаю, что история будет актуальна и сегодня, несмотря на то, что ей уже лет двадцать. А все началось с того, что мне понадобилась какая-то справка. Видите, как давно это было, что даже не помню какая. Пошел я в кабинет нашего райисполкома, в приемной очередь как к мавзолею. Но деваться некуда - отстоял. Вхожу в кабинет, мне с ходу начинают объяснять, что для такой-то справки нужно несколько справочек поменьше, и из других мест. В общем, показывают на начало замкнутого круга. И такая меня злость взяла, что в мозгах как озарило. Выскакиваю я в коридор, где народу немерено, и начинаю блажить во весь голос, что, мол, РАЗВЕЛИ ТУТ ВЗЯТОЧНИКОВ, МЗДОИМЦЕВ, без денег уже и справку взять невозможно. Народ, ясно дело, насидевшись в очереди, начинает одобрительно меня поддерживать. Следом за мной, услышав весь этот рев, из кабинета вылетает бюрократ, который хочет всех убедить, что никакой взятки он от меня не требовал. По коридору в этот момент идет руководство этого исполкома, да еще и с приезжими из области «шишками». Все внимательно смотрят как я «ставлю к стене» бюрократа вопросом: «вы мне справку дали? Нет! А не дали потому, что взятку требовали, или у вас есть другие аргументы?». Бюрократ что-то лопочет, насчет других справок, но я урезониваю его следующим криком, мол: «РУКОВОДСТВО тебя все равно покрывать не будет, ведь ты с ними не делишься! Или делишься?» Справку выписали через десять минут. А вот делился ли он с руководством или нет, я так и не узнал. Он мне не признался в этом даже тогда, когда я его встретил на одном из заводов, где он работал подсобным рабочим. А вы говорите, бюрократы, коррупция! Орать громче надо, а не деньги сувать!
Друг рассказал. "Ходит" он в дальние страны (в Эквадор) за чудо-юдо фрухтом БАНАНОМ! (Для сведения: ТАМ, на рынке, для "гринго", 1 коробка (19,5 кг.)стоит $1,50!!!) Так вот, на одном из кораблей их компании произошел такой случай. Пришли они в порт (Россия, Питер). И тут есесно - кто? Правильно! ТАМОЖНЯ!!! А таможня, что делает? Правильно! Берет ДОБРО!!!! Но, старается сделать ето более-менее красиво, т.е. по принципу: "Я и до телеграфного столба до@@@сь!" Так вот сидит такая ЮНАЯ-ДО@@@@ЦА в капитанской каюте и пугает старого морского волка - капитана, типа как она будет "шмонать" сей лайнер. Кэпу, пофиг, типа не таких видали. Таможенница понимает, что мзда ей вроде как и не светит и поэтому решила припугнуть Кэпа тем, что проверит камбуз (кухня-столовая). Но только в ее словах ЭТО выглядело ТАК: "А ЕЩі Я ПЕРЕСЧИТАЮ ВАШИ ЯЙЦА!!!!!" На что ох@@@ший кэп вопрошает: "МОИ?!?!?!?" Таможенница (покраснев): "Ну, не ваши, а корабля." Еще более ОХ@@@ШИЙ кэп: "У корабля есть ЯЙЦА?!?!?!?" После чего, красная, разочарованная (яйца не посчитала - вот и разочарованная) таможенница быстро "закругляется" и не солоно хлебавши - бегом на берег. M.A.Z.
Еду я как-то в электрическом поезде. Ехать долго, часа четыре, поэтому набрал я пива в достатке, дабы скрасить. Лавочки через три, наискосок, сидит группа молодых и позитивных, в которых мой наметанный взор опознал Церковь Христа. Сидят шумно, в какие-то свои сектантские игры играют. Думаю, сейчас ко мне подсядут, вербовать начнут. Поэтому на скорую руку придумал какой-то высокоинтеллектуальный бред, коим планировал их ловко задавить. Не ошибся. Подсели двое. - Здравствуй! Скажи, ты когда-нибудь читал Библию? - Читал. - Ну и какие мысли имеешь? - Знаете, - говорю, - Мысли имею разные. (далее идет домашняя заготовка) Вот представьте, что вы построили себе дом. Дом своей мечты. С красной черепичной крышей и резными ставнями, с красивым крыльцом и аккуратной кирпичной трубою. Вокруг дома небольшой садик с фонтанчиками и водопадиками и бассейн. ... и тут я понимаю, что немножко потерял нить. Забыл спьяну, как дальше должна развиваться моя история. Страшно огорчился я и разозлился сам на себя. - Идите, - говорю, - Отсюда на хуй. Они очень странно на меня посмотрели и молча удалились.
Слушал сегодня утром местные американские новости. Некто фотографировал девочек в школе скрытой цифровой камерой делая фотографии из-под юбки. Сейчас полиция пытается по фотографиям определить пострадавших...
В турбюро: - Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео! - Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно? - Каким образом? - Обратитесь в шведскую тюрьму!
- Алло! Это московское Метеобюро? - Да. - Скажите, прогноз на 1 мая готов? - Готов! - А на верху, его утвердили? - Начальник подписал. - А еще выше? - Лужков завизировал. - Ну, а еще выше? - Путин согласился. - Ну, а на самом верху? - А на самом верху сказали: "Идите вы нах! Мы и сами не знаем, как оно получится!".
Вариации: - Женятся по глупости, а разводятся по уму. - Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке. - С женой спят по праву, а с любовницей по леву. - В храме все по честному, а в жизни все по грешному. - Почему если привечают, то по отечески, а если посылают, то по матери?
Все, кажется, знают старый анекдот о превратностях перевода: How do you do? – All right! Как ты это делаешь? – Всегда правой!
Рассказала этот анекдот знакомому австрийцу. Его реакция: - Фашистский анекдот. Я: - ??? Он: - Ну а что же он делает правой-то рукой – ясен пень, отдает фашистское приветствие!
В одной ветеринарной клинике работает доктор (который Айболит, ну там «…приходи ко мне лечиться и корова и…»). Доктор хороший, знающий, добрый, отзывчивый и все такое. Но… Есть у него, как и у многих людей, своя заморочка. Время от времени он выпадает из реальности и думает о чем-то своем, не реагируя на происходящее и не замечая окружающего мира. Приносят ему как-то больного попугайчика. Волнистого. Маленького такого. Заболел – говорят- попугайчик. Голову набок свесил. И не чирикает. А доктор в это время как раз в астрале был. Взял он попугайчика, и думая о чем-то своем, стал методично стучать головой птички о край стола. Барабанить так. Ну посетители молчат, может это метод лечения такой, новое слово в ветеринарии так сказать. Не выдержав подобной медицинской процедуры, птица склеивает ласты. Наконец доктор выходит из космоса, смотрит на попугайчика и выносит вердикт: «Умер ваш попугайчик». И внимательно всмотревшись в бедную птицу, добавляет: «От истощения организма…»
Зарисовка c пограничного пункта "Торфяновка" на финской стороне:
Работает 3 пункта паспортного контроля. Перед каждым из них стоп-линия и светофор, причем светофор висит очень высоко и в глаза светит солнце. Перед нами машина переехала стоп-линию и остановилась так, что между ней и стоп-линией места как раз достаточно для нас. Пассажиры пошли на паспортный контроль. Муж не раздумывая ни секунды и не глядя на светофор пересекает стоп-линию и становится между машиной и стоп-линией. Вылезаем из машины. Становимся в очередь на пас контроль. Пограничник финн: - Сэр, Вы знаете, что проехали на красный свет? Муж (зная о том, что в Финляндии фантастические штрафы, зависят от зряплаты): К сожалению, я не заметил сигнала на светофоре. - Сэр, Вы знаете, что я могу Вам выписать за это штраф? - Я могу вернуться за линию и подождать пока зеленого сигнала. - Сэр, Вы знаете, что Вы пересекли стоп-линию на красный свет с превышением скорости. - К сожалению я не видел сигнала светофора и знака ограничения скорости. Я сожалею об этом. Но я могу вернуться за стоп-линию и подождать там зеленого сигнала. - Сэр, Вы знаете, что я могу выписать Вам за это тикет? - Сожалею, что я так поступил, но я могу вернуться за стоп-линию и подождать зеленого сигнала. - Сэр, Вы знате, что в Финляндии очень высокие штрафы. - Да, я знаю об этом, но я могу вернуться за стоп-линию... - Где Вы живете, сэр? - В Копенгагене. - В Дании другие правила дорожного движения и не такие высокие штрафы? - Нет, в Дании все также. Я сожалею, что нарушил правила. (Мысли мужа - Ты, кретин, либо пропусти меня, либо выпиши штраф. Задолбал уже) - Сэр, Вы знаете, что нарушили правила дорожного движения? - Да, я знаю об этом. - Куда Вы едете? - В Копенгаген. - На машине через Финляндию? - Да. - Вы значительно пополните бюджет нашей страны, если и в дальнейшем будете так же нарушать правила. Я не буду выписывать Вам тикет. Счастливого пути.
Не все знают в какие тяжелые времена мы жили до исторических времен, как говорит мой сын - в совесткосоюзное время. Был у нас в те годы предмет для изучения "Научный коммунизм" и преподаветель-мастадонт, но все на польном серьезе - госэкзамен ведь стадавать. Лекции шли нудно, хотя текст с заторможенным пафосом доносился с трибуны, но однажды... Лекция на тему "Семя - яцейка обцества" ознаменовалась тем, что мастанд решил привести пример из собственнай жизни. Дальше от его лица. Мы, тогда еще молодые аспиранты-коммунисты исторического факультета отпраздновали скромно и с достоинством свадьбу наших товаришей-коммунистов-аспирантов. Они, в смысле молодожены, отправились выполнять свой супружеский долг. И тут???? в полночь??? мы услышали женские крики из комнаты молодоженов. Сами мы-мужчины-коммунисты-аспиранты не пошли, но направили своих жен-коммунисток-аспиранток. Они вернулись: Молодеженка рыдает - "Я с ним не хочу, я не буду с ним жить, у него не такой(?????), как у тех с кем я была(????)". Мы-коммунисты-аспиранты были возмущены и отправили своих жен-коммунисток-аспиранток направить молодоженку на путь истинный следующими словами: "Так нельзя, ты же коммунистка и не имеешь права позорить это гордое звание". То что аудитория лежала "тихим пластом" мало сказать, студенты в первый раз все слушали препода. Вот такое вот "стерпится-слюбится".
Сегодня получил передачку из штатов. Мама передала футболочку белого цвета с виндовским окошком... надпись в окошки гласит: если у тебя проблемы, стукнись головой об клаву - все пройдет :)))
Так случилось - помирает, дамочка одна, Ну и к богу попадает - грешные дела... Записи свои, Великий, тихо полистал: - "Нет еще...не твой черед...ступай назад...!" - сказал. Дамочка же та, решила: - "Раз вернулась в лайф. Удалю-ка жир из тела, чтоб жилОся в кайф, Изменю-ка форму носа и разрез у глаз, Подтяну-ка грудь и губы, чтоб уж высший класс...!" Только вышла из больницы - бац...под грузовик... Ну и сразу на "свиданье", к Богу...напрямик... ...ВозопИла: - "Почему, жизнь опять отнял...!" ...Бог всмотрелся, прищурЯсь: - "Оп-па, не признал...!"
Как-то раз квасили (третий что ль месяц?) мы на квартире у приятеля. И тут приезжает одна подруга, привозит "Русский Стандарт". Ну, выпили его, конечно, потом еще сбегали пару раз... Не в этом суть. Короче, на утро ехать на день рожденья. Ну не с пустыми же руками ехать? Вобщем, берем две паленки в магазинчике неподалеку. По 30 р. Перелеваем в "Стандарт". Только вот пустой баттл был 0.7, а паленки, соотв. , литр. Немного осталось. Пиезжаем, ставим т. н. "Стандарт" - все пили, не запивали, не закусывали, да еще и хвалили. Потом все кончилось, а я и говорю: "А чего это мы, собственно? Нам же, кабанам, все по известному месту! У меня тут паленочка осталвсь, давайте?". Давайте, конечно. Только в этот раз, когда ту же паленку пили уже из родной паленочной бутылки, а не из "Стандарта" все, почему-то, сильно морщились и с требовали скорей запить. Конечно, самый смак была фраза одного из гостей "Да, прошлая явно лучше была!"
Сначала не поверил глазам... Цитирую rss с lenta.ru:
---- Американское космическое агентство NASA обсуждает возможность стерилизации астронавтов, которых предполагается в будущем отправить в экспедицию на Марс. Об этом накануне заявила на симпозиуме Британского межпланетного общества специалист в области космических исследований Рейчел Армстронг. На симпозиуме обсуждался возможный полет человека на Марс и различного рода этические проблемы, которые могут возникнуть в ходе подготовки этого проекта. ----
Как уже высказался мой коллега, "I understand how, I don`t understand why" (1984). Вероятно, чтоб от смешанных браков не было потомства :)
полная новость по адресу: http://lenta.ru/science/2004/04/29/sterilize/
Как, объясните, женщин удержать, От колких слов, язвительностью острых? И от желанья в клещи нас зажать, Чтобы "доить" и одеваться пестро...?
От фальши их - изображать оргазм, Обдумывая цены на редиску? И наставлять ветвистые рога, С друзьями, или с кем-нибудь из близких?
...Да ладно, терпим мы, природу их, Считая это платой за услуги: Нас обстирать, отмыть от дам чужих, И "закрываем глазки" на "недуги" -
На ревность беспричины, на их блажь, Что входит в мозг и дьявольски корежит - Раз в месяц... ...И бежишь тогда в гараж, (Уж там-то нас никто не потревожит),
Чтоб посидеть с единственною...Той, Которая всегда молчит, не ропщет, И не язвит, и кости не полощет... ...И спорить в тишине с самим собой -
Коротко. Позавчера иду по одному из оставшихся сквериков города Саратова. Судя по всему, за несколько дней до этого прошла большая газонокосилка - все фонари как бы срублены. То бишь из земли торчат сантиметров на 10-15 обрезки труб от фонарей, а из них - обрезки проводов. Оголенные. Идет старичок, выгуливает двортерьера. Подходит песик к этому пеньку, задирает заднюю лапку... Жалко песика.
Рассказал коллега по работе, история коротенькая. пре: он со своими товарищами часто ездит в походы всякие, а по началу ездили в матрасные походы, кто не знает это на одном месте тормозишь и бухаешь весь поход. амб: короче приехали они на стоянку, понячалу народу было много и какой то рыбак с сыном на окраине поляны, через 3 дня все расссосались а рыбак остался, подошел к ним пока они трезвые и говорит: ребят вы заебали уже, дайте поспать хоть одну ночь, а то каждую ночь в 4 часа встанете около костра и поете гимн советского союза
Только что смотрел рекламу строительной фирмы в Одессе. Ведущий ходит на фоне новостроек, рессказывает о прелестях и выгодах приобретения новых квартир. Но его заключительная фраза меня убила: -"Вас ждет новая квартира в 10-этажном МЕГАПОЛИСЕ, состоящем из ШЕСТИ домов". Вот сижу и думаю, где же это такой мегаполис?
Чем отличается гражданка от военки? На гражданке действуют по принципу: “Не можешь – не делай, не хочешь – не надо!”, а в армии: “Не можешь – научим, не хочешь – заставим!”
Отчаявшись изловить гадский баг в своем драйвере, который время от времени радовал меня ровной синей расцветкой экрана монитора, решил пойти домой. Позвонил, известил отчаявшуюся ждать супруженцию о моем скором прибытии, получил задание по дороге домой прихватить яиц. Ну яиц так яиц, один пес за пивом по-любому надо. Зашел, затaрился, стою в кассу, мысленно дебагаю хренов драйвер. Тут доносится голос кассира: "А яйца свои проверил?". Подавив первое инстиктивное желание парировать фразой типа "Свои проверь" медленно врубаюсь в ситуацию. Работаю то в Америке и вопрос звучал: "Did you check your eggs?" И эти самые еггс у американов ассоциируются только с птичьими, а те самые кличутся боллс (balls). Не удержался, схохмил в ответ (сaм для себя): "Ага, оба на месте." на что кассир заметил: "Их двенадцать, сэр" (в США их обычно продают дюжинами)после чего прверил таки яйца сам.
Когда академик А. Богомолец занялся проблемами геронтологии, Сталин, мечтавший о бессмертии, создал ему все условия для продуктивной работы –институт, звание Гертруды и проч. А тот, будучи положе Вождя на пару лет, возьми та помри в 65 лет. Возмущению Иосифа Виссарионовича не было предела:
Преамбула: решила тетя поздравить свою племянницу через газету с Днем Рождения, идет в редакцию, отдает текст, платит… Собственно сама история: Торжество, все родственники собрались, после 2, 3 тостов тетя вспоминает про поздравление через средства массовой информации, радостно оповещает всех, и все начинают судорожно и радостно искать газету (надо отметить, что номер этой газеты увидел свет за 2 для до описываемого торжества), пока все ищут нужную рубрику, дядя т.е. муж тети задумчиво говорит: «Да там нет вашего поздравления…» «Как нет взвизгивает тетя??!! » Тут наконец нашли нужную страницу газеты, все припали к единственному родственнику, у которого в руках злосчастная пресса, иииии вздохи облегчения, радости…… нашли все ж таки свое объявление-поздравление, ура!!!! На что дядя, а надо отметить он ужасно любит спорить, отстаивать свою точку зрения, на этой почве у них с тетей долгие, бурные вечерние беседы, так вот …… на что дядя, собственно приспокойно отвечает, тете, тычащей газету ему в нос--- ДА, А В НАШЕЙ ГАЗЕТЕ НЕТУ!!!!
к анекдоту про Макартни от 29 апреля... Может, не все знаю, но история, на которой он основан - реальная.
Битлз выступали в каком-то жутко престижном зале. И Джон Леннон сказал: пусть те, кто сидит на дешевых местах, хлопают в ладоши. А на дорогих - пуска1 бряцают драгоценностями.
Для тех, кто не знает: Зачем все политики посещают церковь? Если за помощью, то им там надо бывать по три раза в день, если за отпущением грехов - они там должны жить. Режим посещения Рождество-Пасха не дает ни помощи, ни отпущения грехов, но зато позволяет на все чаянь народные отвечать: "Бог даст...".
К каждому билету на игру российской сборной в рамках Евро-2004 бесплатно прилагается огромная упаковка памперсов или био-туалет: игра обещает быть - уписаешься!
Из реального объявления (переложенного на поэтический язык):
Обращаюсь к женщине, что встретил я восьмого, На Крещатике, в субботу, после десяти... ...Волосы у Вас, по цвету, пуделя седого, Вверх торчащие, как будто пальцы из сети -
Выдернули, Вы, недавно... ...Потому глазища, Словно у сорожки пьяной, мУтны и краснЫ... ...Зубы желтые... ...Похоже выкурили с тыщщу, Папирос... (...Мадам, признайтесь...Будьте же честны...)...
Руки, Ваши, словно плети до колен висели... ...Ноги крИвы... ...В общем вид - вряд ли насладишься... ...Вы добились, женщина, того, чего хотели: "ТЫ мне, "милая", с тех пор, постоянно снишься..."
...У женщин есть девиз, он очень даже прост: "Мы Богом созданы, чтоб деньги сделать пылью..." ...И самый лучший, на гулянках, бабьих, тост: "Давайте мужикам обрежем Ихи..."крылья"...!
Та решительность и беспощадность, с которой проводится административная реформа, требует после ее завершения пометки:"Во время СЪЕМКИ ни один из чиновников не пострадал!"
В лесу возле Грозного Красная Шапочка остановилась. Она знала, что до домика бабушки уже недалеко. Неожиданно посреди дороги она увидела тонкую леску. «Ой, что это? » - изумилась она. «Нэ дергай за вэревочку, дура! » - строго сказал ей голос Волка - «Это для дравасэков».
За рюмкой разговаривают два мужика: - слушай, у нас авторитетное правительство - ты так думаешь? - смотри: - Миша 2%, говорят поднял планку до 8? - авторитет! - этот хмырь "киндер" хапнул и пожалуйста - полпред, продолжает - авторитет! черномор, говорят самый крутой в мире- больше всех, и в тину ушел - авторитет - что черномор, - таня галстуки подвязывала, так за это миллиарды смылила - авторитет - так и толик-то, провернул колоссальные аферы: приватизация, ГКО, залоговые, муСороса кинул... теперь всю страну за электрическое вымя доит - авторитет! - а береза - израильтянин - а в нашем правительстве работал, весь аппарат имел и будет иметь - авторитет! - сколько их еще... у нас не правительство, а кузница авторитетных кадров все солидные люди, Воры - их во всем мире уважают... Да
Основываясь на заключении комиссии, в состав которой вошла целая куча авторитетных ученых, американская армия закупает 25 тыс. свиней для патрулирования и охраны важных объектов в Ираке. Ожидается, что эта методика должна полностью исключить возможность террористических актов в будущем.
История эта произошла с моими друзьями достаточно давно, но разрешение на ее обнародование я получила недавно и вот довожу до вашего сведения. Отдыхали мои друзья (молодая супружеская пара) в Испании в сентябре, пляж, ресторан, но хочется и культурно отдохнуть, в смысле по музеям там, винным дегустациям проехаться.. вот и отправились они на дегустацию вин. Дегустация проходила успешно, судя по тому, что их потянуло на подвиги, а именно: увидели они кувшинчики такие керамические на веревочке, ну которые например можно на кухню повесить для украшения интерьера, и захотелось им смертельно поиметь их у себя на кухне, а русского человека хлебом не корми, вином не пои, дай тока чего-нибудь нахаляву, ну и решили они под веселым градусом это все стибрить, благо дела до них никому не было, и благополучно сложив эти кувшинчики в портфель необъятных размеров, они счастливые, довольные, под хмельком и с небольшим возбуждением от проделанного (это может понять тот, кто когда-нибудь сделал что-то приятное для себя, но не совсем законное) отправились в автобус с остальными туристами. И когда все уже погрузились и млели в ожидании отправления, зашла гид и с небывалым трагизмом произнесла: "Случилось страшное, даже не знаю как вам сказать"... ну, друзья мои испугались конкретно и уже разрабатывали план кому подсунуть эти злополучные кувшинчики или как выбросить их в окошко, потому что наверняка обнаружили пропажу и сейчас будут давить на совесть чтобы это все вернуть... а стыд-то какой... короче об.....сь конкретно. Гид продолжает: "сегодня утром в Нью-Йорке исламские террористы взорвали торговый центр.. эта трагедия для всего мира.." такого ликования в своей жизни мои друзья не испытывали давно, это был и вздох облегчения и радость, которую они не могли скрыть, но упорно старались это сделать.. в общем, начали хрюкать, пытаясь заглушить смех. как вы догадались, это было 11 сентября - день, который они запомнили немного по другим причинам, чем все остальные люди :)) Кувшинчики эти, к слову сказать, очень удачно вписались в их интерьер :)))
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?