Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказывает писательница Ю., в 1980-м году работавшая художником-оформителем в нашем городском театре юного зрителя.
В этот юбилейный год партийно-цензурная комиссия принимает спектакль ТЮЗа «Белоснежка и семь гномов». В театре напряжение: каким будет вердикт - неизвестно, а претензии могут быть высказаны самые фантастические - к сюжету, декорациям, выражению лиц актеров. И действительно, один из функционеров делает удивительное замечание к гриму: «А известно ли товарищу художнику, что гномы живут только семь лет? ». Имеется в виду, что бороды гномов должны быть прицеплены к гораздо более молодым, чуть ли не детским лицам.
Все замирают. Спорить с чиновником Главлита бесполезно; однако смена актерского состава, репетиции насмарку, спектакль задерживается, все плохо…
Положение спасает парторг театра, по должности присутствующий на прогоне. Мгновенно, с совершенно непроницаемым лицом, строгим партийным голосом он отвечает: «Советские гномы, как известно, живут значительно дольше! »
Спорить с этим аргументом высокая комиссия не решается, и вообще больше вопросов не задает. Спектакль благополучно принят…
Тещу свою мой друг Серега любил искренно и самозабвенно. А она, несмотря на то, что превосходила зятя по комплекции и силе как минимум троекратно, посматривала на него косо, видимо, сказались байки о том, как зятья тещ ненавидят. Но это присказка. На своей усадьбе Серега построил баньку. Отличную баньку, небольшую, но жаркую. И вот эту баньку он топил каждую субботу. В баньку приходила и теща. Париться, правда, не парилась, жар не выносила, но ополаскивалась. Через год эксплуатации Серега понял, что допустил одну большую ошибку, а именно открывающуюся наружу дверь. Дрова неудобно заносить, и снегом заметает. Взял инструмент, и по-быстрому переделал. Визуально ничего не изменилось, а фактически эта самая дверь в баню теперь открывалась вовнутрь. В следующую субботу он баньку натопил и, как всегда, пришла теща. Зятек ее в баньку проводил, тазик и вещи отнес, дверь прикрыл, и ушел. Прошло полчаса. Тещи нет. Жена стала волноваться, мол, сходи, Сережа, посмотри, вдруг маме с сердцем плохо. Он туда. Уже на подходе понял, что там что-то не так. Баня сотрясалась от глухих ударов, дверь выгибалась колесом, а изнутри, приглушенные стенами, раздавались - такие слова …!!! С криком: - Мама, я иду на помощь! - Серега бросился вперед, распахнул дверь, и увидел маму, вооруженную тазиком, в позе тарана, готовящегося к следующему броску. Больше он не увидел ничего. Тазик опустился на его голову, и, сползая по стене, он услышал: - Ах ты, ирод окаянный, душегуб чертов! Ты зачем двери припер! Заплетающимся языком он пробовал объяснить, что ничего он не припирал, а просто переделал дверь. Но второй удар тазика напрочь лишил его возможности объяснить даже это. Последнее, что он услышал, погружаясь в нирвану, было: - Ой, люди добры, вы посмотрите на этого душегуба, он ведь, гад, чтобы тещу уморить, даже дверь не поленился переделать!!!
Мой друг, егерь, подшутил над человеком. Как-то строили гаражи, по-моему, в начале июня. В обед перекур, все достали на стол чем богаты - водка, закусь. Все как полагается. Было это еще в 80-х, тогда зелень зимой никто не продавал. А тут друг мой достал ОГУРЦЫ! Мужики стали спрашивать откуда, он им и рассказал, что вычитал новый способ быстро выращивать огурцовую рассаду. Надо, дескать, 2 пузырька валерьянки развести в ведре воды и поливать. Тогда в несколько раз огурцы растут быстрее. Один особо хозяйственный запомнил (а тогда у всех как раз рассада уже росла на огороде, но до урожая еще далековато было), пришел домой и с хозяйкой сделал все по рецепту. А наутро.... Короче, неделю ловил моего друга, чтобы отблагодарить. Дело в том, что за ночь коты со всей деревни огород перекопали так, как будто там неделю трудилась бригада кладоискателей...
М-да. Только что получил от московских друзей письмо. Даже и не знаю, плакать тут или смеяться. Причем из Канады это еще непонятнее...
Цитирую:
Степа ходит в детский сад стоически. Он как только понял, что выхода нет, так и смирился. Когда ему предложили в детсаду съесть рыбный супчик, он вежливо спросил воспитательницу, можно ли он встанет в угол.
О! Чудно! Историю про технические причины высоко оценили. Это, наверное, потому, что от первого лица. Но нас двое и лица у нас два. Значит, теперь от второго.
Фамилию лицу немножко изменим: Я, доцент Рабинович, поехал в Черкесск в 68 году чего-то там преподать. Или проверить чего - нибудь. Важное, короче, дело было у уважаемого человека. Поселили в крутой гостинице с удобствами, понятно, во дворе. Часа в два ночи приспичило мне. Надеваю на голое тело плащ и предаюсь во сосредоточенному действию. Вернувшись в коридор, понимаю, что двери-то все одинаковые и без номеров. Терзаясь неловкостью, бужу администратора и спрашиваю:"Извините, в каком номере остановился товарищ Рабинович?" Гордая черкешенка Бэла отвечает: "Не скажу. Он до утра просил не беспокоить!" Тогда я уныло говорю:"Так это же я сам!". На что получаю интересный ответ:"Надо меньше пить!" Резонно, в общем. А в номер все-таки пустила...
Не люблю я выпускников технических вузов, получивших витеватые дипломы на всяких платных кафедрах и факультетах. Принимали недавно на работу одного такого - Магистр Информационных Технологий. Отчаявшись, спрашиваю: "Вы знаете как перевести число из одной системы счисления в другую?". "Да, конечно - The number from one scale of notation to another".
Еду раз в метро, прямо посреди вагона парочка влюбленных тинэйджеров покрывает друг друга поцелуями. Покрывает страстно, настолько страстно, что женская половина запрокидывает со стоном голову. Рядом со мной на сиденье сидит супружеская пара, лет сорока. Едут, по всей вероятности, с какой-то вечеринки, так как от обоих изрядно попахивает алкоголем. Дама ярко накрашена и весела, а ее благоверный, по всем параметрам, положенную норму явно не набрал. Он внимательно разглядывает висящий на стене рекламный плакат пива «Клинское» и периодически сглатывает слюну. Дама внимательно наблюдает за тинэйджерами. Когда девчушка охнула, это пробуждает в ней какие-то чувства. Она пихает локтем своего мужа и шепчет ему что-то, типа «смотри, как молодежь целуется». Мужик ноль эмоций! Это, видимо, ее нервирует. Она опять тычет его в бок, мол, «а ты бы смог также?» и сама отвечает, но уже истерично, «да конечно бы не смог!». Мужик, видимо понимая, что дальнейшее развитие ситуации может привести если не к мордобою, то уж точно к скандалу, все так же молча поворачивается к ней, и, высунув синеватый язык, лижет напудренную щеку, оставляя на макияже глубокую борозду. Посмаковав во рту «букет французского» парфюма, сделанного на Малой Дерибасовской, он смачно плюет на пол и выдыхает «тьфу дерьмо!». За что тут же получает локтем в бок, и вновь сглатывая слюну, упирается взглядом в плакат. Дама нервно наезжает на тинэйджеров, мол, «устроили тут разврат, нормальным людям уже и в метро не проехать!» А вы думаете, откуда разговоры о запрете в метро поцелуев!
Воспоминания об одном из пост-первоапрельских деньков)) В Одессе первое апреля празднуют очень активно, с народными гуляниями, примерно на уровне национального праздника. Ну, а где праздник, там, естесственно, и возлияния обильные. Как-то раз, на следующий день после празднования первого апреля приходит наша славная "краснознаменная парнокопытная" группа на занятия в институт. На лекцию. Сидим, все такие напраздновавшиеся, у всех в глазах читается желание выпить минералки или умереть:)) А лектор наш тоже видимо тоже о-о-очень напраздновался вчера. Читает нам лекцию с таким видом, будто у него кого-то из родных держат в заложниках, и если он не проведет лекцию - то все, кранты, заложников ликвидируют. В общем, у группы и у лектора полное взаимопонимание. И вот лектор доходит до какой-то очередной темы, и вдруг гнусавый монотонно-скрипучий голос лектора обрывается. Группа, заинтересовавшись неожиданным молчанием, поднимает глаза... Лектор обводит нас всех взглядом великомученника и выдает нам следующую фразу: - Я конечно понимаю, что должен вам еще кое-что рассказать... но знаете что.... я вам это лучше НАРИСУЮ. И, отвернувшись к доске, начинает малевать какие-то чертежи. Молча. Несмотря на поголовный бодун, смеялись все от души и искренне)))))
"Советский диктатор Иосиф Сталин будет лишен звания "почетного гражданина Будапешта" за несколько дней до 1 мая, когда Венгрия вступит в Европейский союз, сообщает Reuters" http://newsru.com/arch/world/01apr2004/stalin.html
Я, конечно, знал, что венгры и финны когда-то были одним народом и имеют схожий язык (финно-угорской группы). Но даже не мог предположить, что они остались настолько близки по тормознутости....
Преподаватель философии сказал следующее: "Моисей учил, что все от Бога; Соломон учил, что все от разума; Иисус учил, что все от сердца; Маркс - что все от желудка, Фрейд - от кое-чего еще пониже; Эйнштейн учил, что все вообще относительно. Я называю это деградацией еврейской философской мысли".
Звонок из штаба НАТО на латвийский аэродром: - Полковник, какого черта?! Вы еще не успели расквартироваться, а уже нарушаете воздушное пространство сопредельных государств! - Генерал, блин! Вы видели эту Латвию? Возьмите лупу и подойдите к карте. Наша взлетно-посадочная полоса начинается в Белоруссии и оканчивается в России! - Полковник, не о том речь! Вы же знаете, с Путиным и Лукашенко мы договорились. Но кто вам дал право цеплять крылом Эстонию!? (С) Роби
Давеча номер был: На уроке информатики делали мне таблицу доходов по кварталам, 11 класс. Девушка: "А как римскую 1 поставить?" (там где кварталы были) "На английской раскладке большая Ай (I)" - говорю. Получилось. Через некоторое время она же: "А как 2 римскую поставить?". "два Ай" - говорю. Минута. Она же: "не получается!" Подхожу, смотрю - у нее в таблице "2i квартал" Сначала я дар речи в сдавленном смехе потерял, потом смеялся уже весь класс.
Узнал из достоверного источника. Ультразвуковые стиральные машинки (компактные такие. По виду такие же, как в "Телемагазине", но другие :) ) кое-кто попробовал в деле закваски кваса и изготовления браги... Как оказалось, хватает одного часа, чтобы спотыкач получился.
Может, не очень смешно, но блин - оцените креативность идеи! :)))
Альпинисты попали под лавину и лежат, засыпанные снегом, ожидая смерти. Но им повезло - спасатели отправили на их поиски сенбернаров, которые способны отыскать людей, попавших под снежный обвал. Собакам-спасателям на грудь привесили по бочонку виски, для согрева пострадавших. Так вот, сенбернар раскопал уже совсем синих от холода альпинистов, и один из них радостно восклицает: - Мы спасены! К нам пришЕл лучший друг человека! На что другой не менее радостно добавляет: - А смотри, какая большая собака его принесла!...
По поводу плакатов. Вчера видел. Калининград, пересечение улиц Горной и Дмитрия Донского (самый центр города) ПЛАКАТ 3*6 метров (примерно) "ПЬЯНЫЙ ВОДИТЕЛЬ ритуальное агентство ***** ЖДЕТ ТЕБЯ Тел.*****" ниже мельче "Гаи твой ангел хранитель". Я плакаль. З.Ы. Точно не помню, "Водитель" или "Лихач".
В начале 80-х сотрудники Московского НИИ имени Склифосовского провели эксперимент по клонированию Азербайджанцев. На каком этапе эксперимент вышел из под контроля еще выясняется...
Сегодня любимая прислала СМСку из Новосибирска! Ходила по магазинам, увидела в "Уневерсаме", Торт... Название потрасающее, сам в Израиле живу! "Мудрый еврей"!... Интересно, торт квадратный, или по краям обрезан? Предлагаю название карамелек..."Злые Зулусы"...
Поездка по вечерней Москве, когда включаются неоновые вывески магазинов, - это кладезь приколов для "Анекдот.ру". Так, рядом с метро Коломенская светящаяся вывеска на магазине сообщает: "АВТОЗА.ЧАСТИ". То есть привозишь элементы автомобиля - тебе в замен целое авто.
На Каширке на магазине "Копейка" гордо светится: "Универсам КО..ЙКА". Кто и как там обслуживает - остается догадываться.
Сегодня в магазине слышал... Две продавщица чего-то раскладывают по прилавкам, одна другую таким жеманным голосом и спрашивает: - Тань, а Тань.... А пьезозажигалки - это что? - Да ты че, не знаешь что ли? Пьезо-это ж фирма(!) итальянская - Так они на бензине?............... Угорал весь магазин.
Сдавал зачет по всемирной истории. Тема: страны восточной и центральной Европы. Вопрос: - Докажите, что режим Чаушеску был тоталитарным. - Мамой клянусь!!!
Флеш Моб. С недавнего времени появилась новая забава для продвинутых перцев под названием ФЛЭШ МОБ!
Развлекуха тупее не придумаешь, чем и захватывает. Народ заранее договаривается о месте, времени и действии. В назначенное время внезапно толпа собирается на несколько минут вместе и творит какую-нибудь фигню, например телевизионным пультом начинает переключать рекламное табло на другой канал. Потом разбегается.
Но появились модификация, в которой я и поучаствовал. Пару раз, едучи, домой, замечал толпу машин (от 50 до 300 шт.) с включенными аварийными огнями, направляющеюся в неопределенном направлении. Я естесно подключался к этой толпе, увеличивая бардак на дороге. У Ментов и соседних « нормальных» машин просто крышу срывает от происходящего. Намедни, едучи в Красногорск, заметив очередную толпу моргающих, я не только присоединился к ним, но и возглавил колонну! Круто чувствовать себя вожаком дурачечков. Доехав до мкада, я свернул на съезд в Красногорск и увлек за собой некоторое кол-во стаи за собой, а основная туса двинула в направлении химок. Хе хе, доехав до рукава к моему дому я вырубил аварийку и сделал поворотный маневр, бросил кренделей одних на произвол судьбы. Оторванные от основной банды «моргающие», дискредитированные моим предательством, мотюкаясь и вырубив аварийки, стали пытаться вернуться обратно.
Мораль: А нефиг! Флеш моб это вам не просто так! Не для дураков!
мой самый дорогой первоапрельский розыгрыш: работаю я в банке.. отправили мы в ЦБ (Центральный Банк) документы на регистрацию нового доп. офиса (кто не знает: это всякие договора аренды, охраны, заключение пожарников, сертификаты на тех. укрепленность и т. п.)
вобщем, 1 апреля утром вызываем к себе начальника строительного отдела, и говорим ему: мол ЦБ просит сертификаты на капитальные стены дома где планируется доп. офис Он: да они там сдурели чтоли?!!! дом 30 лет назад построен! какие нафиг сертификаты!!! да врете вы все! сегодня 1 апреля! мы ему: какой нафиг гонишь?! только что звонили из ЦБ! не веришь - сам позвони.. (в ЦБ уже всех предупредили:) Он звонит в ЦБ: алло! что за нафиг! какие сертификаты?! дому 30 лет! нет их! что?? срочно надо? когда? завтра???! и что делать? акты контрольной засверловки стен??? БЛЯ!!!
и весь строительный отдел, вооружившись перфораторами, едет за 100км в Куево-Кукуево и там целый день 3.14дарасит стены контрольными засверлами!!!
ну а дороже всего встала АХУИТЕЛЬНАЯ ПОЛЯНА толпе злых и голодных строителей, которым сказали, что это была шутка :)))
Не за то я тебя люблю, что у тебя Мерседес - сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - а кто их любит? А за то, что ты простой наш русский человек!
Ученые спорят о бесконечности вселенной. Математик: Вселенная бесконечна. Берем метр по прямой. Добавляем к нему второй. И так далее. Бесконечна. Физик: Не все так просто. Вы исходите из того, что пространство плоское. А при определенных значениях массы оно может иметь кривизну и быть замкнутым. Астроном: Ваш спор не имеет смысла! Нужно взять самый большой телескоп в мире и посмотреть прямо перед собой. Все: Ну и? Астроном: И если вселенная замкнута - мы увидим собственную ж...у!
Разговор на российской кухне в 200- каком-нибудь году: - Ах, этот Иванов, он настоящий интеллигент, он очень любит картины Шварценеггера и стихи Сталлоне...
сестра ОТВЕТЬ СЕСТРИЦА,ОТ ЧЕГО МЫ НЕ ПОХОЖЕ С ТОБОЙ, МОИХ ПАРНЕЙ НИ ОДНОГО, А ЗА ТОБОЙ БИГУТ ТОЛПОЙ? ТЫ И КОВАРНА И ЖЕСТОКА, И ВРЕШЬ БЕЗ ПРИЗНАКОВ СТЫДА НО НИКОГДА НИ ОДИНОКА, А Я ВСЕГДА ХОЖУ ОДНА, ТЕБЕ ЗАВИДУЮ Я ЧАСТО, В ПОДУШКУ ПЛАЧУ ПО НОЧАМ ОТКРОЙ СЕКРЕТ МОИХ НЕСЧАСТИЙ. СКАЖИ МНЕ КЛЮЧИК К СЕРЦАМ ПАРНЕЙ.
ДОброго времени суток уважаемые дамы и господа:) И смешно и грустно... Преамбула Корпус комьпютера сконструирован так что СД драйвы закрываются крышкой-дверцей, ну сломался у меня данный девайс, заказал новую дверцу, две недели назад, получил, поставил- любуюсь:))) крррасота:) Амбула 1 апреля, включаю аську, от друга получаю ссылку, поскольку от друга- открываю без опаски http://ardzhan.km.ru/eject.html сначала вылетает дверца с отломаным креплением, за ней выезжают 2 сидюка, потом открывается страница... "С первым апреля ЗЫ. А сидиромчики-то закрой :) "... потом вылетают нецензурные выражения.... Пы.Сы К Владельцам корпусов Antec Sonata ССЫЛКУ С ЗАКРЫТОЙ ДВЕРЦЕЙ НЕ ОТКРЫВАТЬ... С уважением, Пилюлькин
И зачем Россия все у США копирует? Вот, например, "прези-дент": вообще-то, буквально это "дырка в гандоне". То ли дело - "Царь"! Хрен поймешь, что означает - а уважение внушает!
Еду вчера в трамвае. Где-то рядом (метрах в трех от меня) деушка-студентка в культурных выражениях, но слишком громко для переполненного травмая обсуждает с подругой свои студенческие проблемы: - Знаешь, эта (имярек) на зачете с нами занялась просто-напросто анальным сексом, причем безо всякой смазки... (Сдержанное выражение сочуствия со стороны подруги) Далее продолжает с обидой: - Она могла бы так не зверствовать, тем более, что и группа у нас чисто женская... Не скажу, что все едущие в трамвае "захлебнулись от смеха", "упали", или еще как, но ехидные улыбки долго держались на лицах рядом стоявших мужиков... Сама говорящая, кажется, так и поняла, что она сказала...
Моя работа находится в особняке, а особняк в районе спального элитного особнячкового рая. В особняке, напротив работы, живет собака, ТАКСА, самец, ну ооооочень очень старый!! Он постоянно на улице гуляет и изредка на прохожих издает лай который напоминает: Вууууф! Вууууф! ))))
Мы с другом прозвали его не оч скромно, а именно "Старый хер" ))))))) Ну так получилось! )))))))
И вот сегодня, я пишу Сереге в асю, мол, пойдем покурим.... он спускается ко мне на 1 этаж, мы выходим из парадной двери, я первый иду, и замечаю нашего "Старого хера"!!! Оборачиваюсь к Сереге и так довольно громко (+акустика холла) говорю: О! Смотри, Серега! Старый хер идет!
И в 3 метрах от лестницы, т. е. от нас, ко входу идет БОСС!!!!!! А ему уже за 50 точно... Боже, как он на меня посмотрел....
Что было после того, как он зашел в здание! ИСТЕРИКА!!!!
приходит коллега, говорит что хочет соединить 2 компа. Спрашивает каким проводом... Я начинаю думать. Предалагаю по сетевухам. Говорит, что нет в одном компе сетевухи и утверждает, что там только порт с 2мя рядами дырочек. Говорю что это ком-порт. Соглашается, и еще говорит что есть длинный порт, говорю что это ЛПТ-порт. Тут он говорит что на втором компе единственный ком-порт занят... МОНИТОРОМ.... (кто не в курсе, монитор не втыкается в ком-порт). Поэтому отвечаю на это - РТФМ (опять-таки кто не в курсе - read the fucking manual) Ответ не заставил себя ждать - "ну значит это не ком-порт, а РТФМ-порт".
Наблюдал нынешней зимой... Идут мужчина и женщина по дорожке. Вдруг женщина подскальзывается и хватается за мужчину. Дальше они идут вместе. Три шага... Потому что потом подскальзывается и женщина, со словами "Да ну тебя! Сам упадешь и меня уронищь!", мужчину.
Мысли вслух: - А почему ФИЛософ, ФИЛолог и ФИЛателист - это хорошо, а зооФИЛ, некроФИЛ и педоФИЛ - плохо?.. Только потому, что у них ФИЛ в конце?.. Так куда-ж теперь прикажете присобачить просто ФИЛю?..
Есть у нас веселая группа в универе, в приципе там все не грустные, так вот сидят они как то на лабе (препод, их человек 15 и Лаборантка) Ну те понятно учатся, а лаборантка как всегда в инете капается, по аське общается ну и т д.(Надо заметить что ездила она на Форд Фиеста) Захателась дваим пацанам сходить и курнуть. прошло 10 мин. Приходят, сели ну и между собой: Бля ты видел как этот Маз фиесту разнес? Пиз..., типа не собрать ее, и вообще придется вывозить отсюда мусорной машинай. Лаборантка сидела сидела и говорит преподу, а можно выйти? прошло 3 мин.(А все уже к этому времени были проинформированны) Заходит, села, и тихонько так под нос себе: Козлы. Гы гы.
Это отрывок беседы клиента и службы поддержки компании по прадаже компьютеров по ICQ:
клиент: Я 5900 хочу ! клиент: И ультру
суппорт: Ну если денег не жаль и ты заядлый геймер или там профессионально 3D графикой решил заняться, то вперед :))
клиент: Я люблю када летает фсе :)
суппорт: На мой взгляд нет смысла покупать самое дорогое на рынке решение потомучто через пару месяцев н. р. Цена на это решение станет меньше или появиться лучшее предложение за меньшие деньги :))))
клиент: Ну енто еще не самое дорогое :)
>> Я люблю када летает фсе :) суппорт: ну тогда купи себе самолет перевези в него все свои вещи и летай :)))
клиент: lol
клиент: Я должен статично быть.... Не летать :)))
>> Я должен статично быть.... Не летать :))) суппорт: Ну тогда, после перезда всех твоих вещей в самолет, тебе просто можно будет управлять им с компа :))
клиент: :))) не удобна! Все должно быть под рукой :))))))))))))
суппорт: Да влегкую грузиш в самолет только комп настраиваеш автопилот и все ты статичен, а комп летает :)))
Путин вызвал Вяхирева в Кремль. Здраствуйте Рем батькович, мы тут с группой товарищей посовещались, и решили дать Вам бонус, в размере $10.000.000. Что вы Владимир Владимирович, я же работал можно сказать бескорыстно, для страны, для народа. Нет нет, не спорьте Вы должны принять эти деньги. Товарищи предлогали дать Вам $1.000.000 но я настоял на $10.000.000. Да посмотрите на меня Владимир Владимирович, в конце концов я ж работал, получал зарплату, да и так, по жизни у меня все нормально. Вот и я так думаю, а остальное прийдется вернуть.
Иностанные туристы на Камчатку и к чукчам в гости. Как водится начали пить, фотографироватся, вытащили икру, рыбу, изделия из моржовых костей. Вдруг пьянный шаман спрашивает гостей: - Рихтера, среди вас есть? - Есть! - отвечает гости. - Но не Рихтера, а Рикторр с двумя Р, и не один а супруги. - Бейти их! - закричал шаман. И Риктеров избили до полусмерти. Следователь спрашивает шамана: - За что Вы избили супругов Рикторр?! - Слушай начальника. У нас всегда землятресение, и по радио уже 50 лет слышу "Землятресение по шкале Риктора". Риктора винавата...
..."Группа "Корни", прославившаяся урологическим хитом "Мы теряем корни..." выпустила новую песню "Ты узнаешь ее из тысячи": "... она любит опыты крови и ее изумрудные брови колосятся под знаком Луны...". Да уж, с утверждением "корней" не поспоришь - маньячку с зелеными бровями и месяцем, намалеванным на лбу, узнаешь не то что из тысячи - из миллиона!..." Новый триллер Лара Крофт -побег из Кащенко! Уже на экранах! Чокнутый Косметолог
О том, что круче - печатные книги или компьютерная литература. Только что проведенный в нашм офисе эксперимент убедительно доказал, что чтерые толстых книги, положенные на кожух компьютера, позволяют избежать его дребезжания от плохо закрученных винтиков.
По одной из гипотез, самолеты тонут в океане в районе Бермудского треугольника из-за уменьшения архимедовой силы в результате выброса пузырьков метана со дна океана... www.tao.nm.ru
Все уже неоднократно упомянули и обсудили рекламные щиты "Эльдорадо". Не надо напоминать, что там изображено? :)
Так вот, сидим вчера после работы в офисе, смотрим "Жестокие игры", а на экране один из героев говорит про парня-гея: "Блин, да я бы его давно бросил, но он сосет, как пылесос!"
Как положено, мы плакал`и, катались по полу... Но на этом история не заканчивается. Просмотр был прерван, и началась дискуссия на тему пылесосов и секса.
Кто сумеет назвать еще фильмы, обыгрывающие данную тематику? Я начинаю: "Очень страшное кино-1". Ваш ход ;)
товарищ расказал в годах 80-их дрг с севера приехал в подмосковье и решил затариться в москве. приехал с женой как полагается. сам остался машину караулить, а жена по магазинам. Подходит дама и просится прихорощится в зеркале машины. Сделала свое дело и предлагает водителю 5 реблев(бешенные бабки) водила конечно отказался (ну как можно красивой даме отказать) Приходит жена, поехали обратно ну и жена на мужа гонит ты типа чего серишь в машине охренел совсем, муж на жену в обратку как потом выяснилось дама когда прихорашивалась сделала в машине гадость (если помните в москве всегда проблема с туалетами)
- Мам, несмотря на то что я чищю зубы бленд-а-медом, их у меня все меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-В два-в-одном, но они у меня все-равно выпадают. Это значит, что реклама врет? - Нет, сынок, просто мы живем в Хиросиме... .doc