Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заседания украинской Верховной Рады всегда являются неисчерпаемым источником перлов и приколов. Замечание головы, сделанное одному депутату: "Депутат Заяц, не прыгайте по залу!"
Замечание к началу работы: "А тепер приступимо до розгляду висунутих членiв"
Язвительная шпилька одного депутата: "Вы не правые и не левые, вы как валенки!"
И, наконец, апофигей: депутаты обсуждают создание международного обозначения для гривны, наподобие евро. Предлагают букву "Г" с черточкой. Депутат: "И что это получится? Гэ на палочке?!"
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...
Типичная "вписка" (квартира, в которой живут куча людей, и в которую можно придти в 2 часа ночи, сказав, что приехал из Урюпинска автостопом и негде ночевать - пустят). Куча народу, полное отсутствие еды, гитара. Замечательный, белый и пушистый котенок роняет с полки пузырек с зеленкой! И тут же радостно прыгает вниз в красивую люжицу... Котенка решено было отмыть. В результате мытья он приобрел равномерный изумрудно-зеленый цвет. Котенок обиделся на принудительное купание и залез в давно не работающий холодильник.
И тут - звонок в дверь "Откройт! Милиция!" В квартиру врывается наряд ОМОН. - Проверка документов! Где наркотики? - Какие наркотики?! Не употребляем! - По нашей разработке здесь наркопритон! - Ищите, но у нас ничего нет, только котенок зеленый, и все! - Кто зеленый? - Котенок! ОМОНовец понимает, что наводка верна. Начинается "шмон". Офицер заходит на кухню, и слышит "Мяу" из... холодильника. Потрясенный, распахивает дверцу. А там, разумеется, сидит пушистый котенок изумрудно-зеленого цвета. Офицер трет глаза, а потом орет: "Уходим отсюда, здесь ничего нет!"
Благодарю всех кому понравились истории маршала Язова и актера Вячеслава Тихонова и кто за них проголосовал. Продолжаем военную тему на Анекдот.ру. Вооруженные силы США имеют колоссальный боевой опыт! За все недолгое время своего существования штаты участвовали в более 200 войнах. А после второй мировой войны успели повоевать - 48 раз! Исходя из этого в армии накапливалась, армейская мудрость часть, из которой я и хочу представить читателям. Из некоторых текстов не трудно догадаться, из какой войны были извлечены уроки: Война во Вьетнаме обогатила военную мысль следующим: «Если ты потерял контакт с противником, оглянись назад». Видимо после второй войны в Ираке военная наука армии США обогатилась новой мыслью: «Точнее огня противника может быть только огонь своих по своим». Скорее всего после Афганской компании появилось на свет следующее изречение: «Стратегический бомбардировщик В-52 - это абсолютное оружие непосредственной поддержки». Существуют в ней и свои аналоги нашим принципам «командир всегда прав». Так, любому бойцу из состава американских "зеленых беретов" известны три неписаных правила спецназа: "Во-первых, всегда выглядеть круто; во-вторых, всегда знать, где ты находишься; в-третьих, если ты не можешь вспомнить, где ты находишься, старайся хоть выглядеть круто". Хотя есть и обобщения опыта применимые в любой армии мира (кстати, не плохо было бы и нашим руководителям с ними ознакомится) например: Противник всегда атакует в двух случаях: когда он готов и когда не готов ты. В целом читателям думаю будет интересно познакомится с американским опытом войны: - Если вокруг тебя нет ничего, кроме противника, - ты на войне. - Когда ты достиг превосходства в воздухе - не забудь уведомить об этом противника. - Если нечто кажется глупостью, но работает, значит, это - не глупость. - Не высовывайся - это привлекает огонь. - Никакой боевой план не выдерживает первого боевого столкновения. - Части, имеющие боевой опыт, как правило, не сдают инспекции. - Успешно прошедшие инспекцию части, как правило, проигрывают бой. - Если противник находится в зоне досягаемости твоего огня - значит, и ты тоже в его зоне огня. - Отвлекающие действия противника, которые ты игнорируешь, как раз и есть его основная атака. - Что бы ты ни сделал, может привести тебя к гибели, включая и ничего неделание. - Профессионал предсказуем, но мир полон дилетантов. - Старайся не выглядеть важным; у противника может быть недостаток боеприпасов, и он не станет тратить на тебя пулю. - Взрыватель, рассчитанный на 5 секунд, всегда взрывается через 3. - Важные вещи всегда простые, а простые - всегда тяжелые для понимания. - Легкий путь всегда заминирован. - Действия в группе необходимы: они подставляют других в качестве мишеней для противника. - Запчасти, которые должны работать вместе, не могут быть доставлены на передовую вместе. - Радиостанция выходит из строя тогда, когда тебе необходима огневая поддержка. - РЛС обычно выходит из строя ночью или в условиях плохой видимости, но особенно ночью в плохую погоду. - Военная разведка - это противоречивое словосочетание. - Погода не бывает нейтральной. - Девиз ПВО: сбивай их всех, а сортируй своих и противника на земле. - Мины - это оружие равных возможностей. - То, что тебе сейчас необходимо, как раз и отсутствует. - Когда не знаешь, что делать, - опорожни весь магазин винтовки. - Бой всегда происходит на местности, находящейся между двумя смежными листами карты. - Если ты способен сохранять голову в ситуации, когда все вокруг потеряли головы, ты скорее всего неправильно оцениваешь обстановку. - Нет ничего страшнее в зоне боевых действий, чем офицер с картой. - У вещевой службы есть только два размера: очень маленький и очень большой. - Если наша атака идет как по маслу, значит, это - засада. И наконец: - Нет большего кайфа, когда в тебя кто-то стреляет, но промахивается.
Есть у меня друг, который всю жизнь прожил в Тикси (такой северный порт, на Лене), и каково же было мое удивление, когда я его встретил в Якутске. Обнялись, разговорились, пригласил меня к себе в гости. Приходим, квартира неплохая, но уж больно неухоженная, да и вещи везде упакованные. На мой вопрос, почему так, он мне поведал; - Ты же помнишь, сколько я в Тикси квартиру ждал? Восемнадцать лет в бараке прожил, так думал и не поживу в нормальной квартире. Тут грянула перестройка! Что такое перестройка, я сразу понял, когда народ без работы остался и попер с севера куда кто мог. Но у меня работа еще была, и поэтому я никуда не дергался. Тут вызывают меня в профком, говорят: «заявление на улучшение жилищных условий писали? », я им: «конечно писал! » «Ну, и славненько! » говорят, «у нас как раз квартирка освободилась в 7 доме по улице …, если понравится - вселяйтесь». Семейной радости не было предела. Квартира шикарная, три комнаты в пятиэтажке. Вселились, ремонт сделали, живем и радуемся. Через три месяца приходят с ЖЭКа и говорят: «в вашем доме много пустующих квартир, весь дом отапливать нам нет резона, или собирайтесь в одном подъезде, или ставьте буржуйку и отапливайтесь индивидуально». Ясно, что никто буржуйкой отапливаться не собирался. Вселились в один подъезд, нам опять трехкомнатная досталась. Сделали ремонт. Живем - радуемся! Через четыре месяца приходят из ЖЭКа и объясняют нам, что наш дом, ну в смысле один отапливаемый стояк, находится слишком далеко от котельной, и нам, если не хотим ставить буржуйки, надо со всех дальних домов вселиться в наиболее близкий к котельной, где свободных квартир - полно! Делать нечего - вселились! Досталась нам двухкомнатная, на ремонт уже денег нет, но кое-что подлатали. Живем! Еще через полгода пришли из ЖЭКа и говорят, что денег на топливо нет, поэтому переселяться больше некуда, мол, ставьте буржуйки. Вот и перебрался я в Якутск, и вещи поэтому не распечатываю, да и ремонт не делаю, кто его знает, может скоро опять переселяться придется. Но одному рад: - Я ТЕПЕРЬ НЕ ТОЛЬКО, ЧТО ТАКОЕ «ПЕРЕСТРОЙКА», НО И ЧТО ТАКОЕ УСКОРЕНИЕ» - ПОНЯЛ!!! МНЕ БЫ ТЕПЕРЬ, ЧТО ТАКОЕ «ГЛАСНОСТЬ», ПОНЯТЬ!
История эта произошла еще в советские времена, годах так в 80-х. Самолеты тогда из Нью-Йорка в Москву напрямую не летали (Холодная война, империя зла и всякие прочие ужасы), а летали они с пересадкой через Канаду. Так вот, посчастливилось мне лететь из Нью-Йорка с бригадой русских строителей, которые видимо ремонтировали какой-то дипломатический объект в Нью-Йорке. Строители попались все кoлоритные такие, с глубочайшим знанием всех тонкостей могущественного русского языка. До пересадки в Канаде все было нормально. Потом как взлетели, по кабине самолета начал проплывать легкий запах перегара, который с каждой минутой становился все концетрированее. Прихватили в общем эти ребята с собой (а их было человек 20) по несколько бутылок родимой на нос, и принимали зверскими порциями на грудь. Чему удивляться, спросите вы меня. А удивляться вот чему. Третий час полета... летим над океаном. Мужикам стало скучно. И вдруг на всю кабину раздается фраза, страшнее которой может быть только новость о том, что крылья у самолета отвалились. Фраза следующая: "Мужики, а слабо самолет раскачать?" Салон в полном ужасе. Строителей много, каждый по полтора центнера, да и сидят по обеим бокам самолета. Теперь представьте картину. Под песню "Эй, ухнем", двадцать амбалов начинают по очереди всеми силами раскачивать самолет. Пассажиры не понимают, чего мужики хотят добиться. Я сам, честно скажу, беспокоился за свою жизнь. "Раскачка самолета" длилась полчаса, в течение которых стюарды и стюардессы буквально умоляли уважаемых строителей прекратить бесплатный показ смертельного номера. Часто в ответ они получали фразы вроде: "Да ладно, мол, самолет железный!" Долетели до Москвы нормально, поскольку мужики после тяжелых усилий легли спать, на радость пассажирам. Вот такая вот история. Сейчас веселая, но тогда была ой какая страшная!
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".
Харьков, общага в студгородке... Представьте себе 5-ти этажную длинную общагу, с планировкой - один длинный коридор на этаж и 40 комнатушек. Все, что происходит в коридоре, слышно не только на этаже, но и этажом выше и этажом ниже. И вот в один из спокойных дней по разомлевшей от полуденной жары общаге, по всем 3 этажам разносится такое "Мяууууу", что кажется его хозяину прищемили минимум хвост. После 2 минут истерики рев кота прекращается. Взбудораженная общага постепенно переходит в состояние умиротворения. Полчаса спустя ситуация повторяется, и еще полчаса спустя (часы с кукушкой блин), и еще.. Я не выдерживаю, и по истечении очередного получаса несусь на этаж (3-й был однако), где зверя мучают. Стою на кухне, жду.. наконец заорало. Смотрю на источник неземных звуков - Офигенный здоровый рыже-белый котяра сидит под одной из дверей и ореть во всю мощь своих легких. Из комнаты выглядывает измученное и заспанное лицо, которое произносит нечто типа "А, пришел". Кота забирают, хлопает дверь, хлопает форточка.. тишина на ближайшие полчаса. Смотрю в окно кухни - 3 этаж, внизу пышная зеленая травка, по травке важно прогуливается большой рыже-белый кот..
почему-то я замечаю интересные объявления только в состоянии "конструктивного похмелья". Это когда мир такой черно-белый с несколькими градациями серого.
в пору моей юности я учился в МАИ, чесслово в столовой в меню присутствовал пункт - "чай без сахара, лимона и заварки - 1 коп." (столовая "Весна", Волоколамкское шоссе)
На "Войке" всю жизнь покупали "Ройал", в одном и том же ларьке, только с бодуна стало интересно как же называется это ТОО. Оказывается - "Анчар" - что и требовалось доказать.
тут забрел с женой на оптовый рынок, селедочки захотелось. ценник гласил - "сельдь тихоатлантическая".
Жена смотрит телевизор, какая-то передача про животных. На экране - толстый белый песец. Жена: - Ой, смотри, какой хорошенький, какой пушистенький, какая лапопулечка... Я как раз вот из такого меха шапку на зиму хотела.
Веду компьютерные курсы у школьников. Пораженный тупостью одной ученицы, не сдержавшись, спрашиваю: - Слушай, ты натуральная блондинка, а? - Бывает иногда. Увидев мою реакцию на ответ, исправляется: - Ну, в детстве была натуральной блондинкой.
Не знаю, может это баян, но мне понравилось. Пролетало как-то в фидо.
Hа планеpке в летнем лагеpе. Пpиводят мальчика (М), котоpый подглядывал за девyшками-вожатыми в дyше. С целью, типа, отчитать (мальчика). Hy, и диpектоp (Д) лагеpя задает, ноpмальный такой вопpос: Д: Понpавилось? Мальчик в pастеpянности, чеpез паyзy выдает М: Hет. Д: HЕТ?!!!!
Значит так: купил я на днях USB флэшку. Вечером прихожу домой и решаю похвастаться преобретением перед любимой. - Смотри что я купил! - Ой, а что это? - Это память. - О ком это??!!!
История о маленьких голодных синичках и вооруженном до зубов дятле, напавшем на сало... И у нас есть своя история на эту тему. С продуктами в начале девяностых плоховато было, очереди, талоны, удостоверения твоей покупательской личности с фотографией и печатью, чего только в Питере тогда не было. А ничего не было, кроме художественно оформленных плавлеными сырками витрин продовольственных магазинов. Тетушка моя с работы как-то раз возвращалась, морозец ее поторапливал. Тут на тропиночку ворона плюхается, прямо тетушке под ноги. У вароны в клюве мешок полиэтиленовый, крепко-накрепко завязанный. Вороне (да-да, правильно) Бог послал кусочек... сала, точнее говоря, она его украла! Тетушка моя быстро сообразила, на ворону ногами затопала, руками захлопала, сало было отобрано и... благополучно съедено позже всем семейством. Хорошее было сало. Храните сало в холодильнике, люди добрые, не искушайте птицу умную.
В воинскую часть направили нового замполита, он походил по части, освоился, пошел перекурить, на КПП увидел дневального, и начались разговоры "за жизнь". Замполит спрашивает: - Солдат, у вас тут девок совсем чтоли нет??? - А зачем нам в части девки, у нас верблюд есть! - Какой такой верблюд??? - Самый что ни на есть обыкновенный!!! - А ну показывайте!! Выводят ему верблюда, он смотрит, а верблюд то и вправду настоящий. Замполит приказал задрать верблюду хвост и держать копыта, снял штаны и преступил к выполнению операции... После того как верблюд доставил удовольствие замполиту, замполит вынес вердикт: - Воняет конечно, волосатый ужасно, а так вполне сносно! А солдатик с КПП заявляет: - Да, товарищ замполит, верблюд у нас просто золотой, только я понять не могу, за что вы его еб*ть начали, мы ж на нем к девкам ездим...
В банк врывается здоровенный мужик в маске и, выхватив из кармана пистолет, орет: «Все на пол! Это налет! » Подбегает к кассе и вытаскивает из-за стойки испуганную кассиршу. - Не убивайте меня! Я сейчас отдам все деньги! - На х@й мне ваши деньги! Расстегивает ширинку и вытаскивает немалых размеров достоинство: - Соси давай! Кассирша принимается за дело, под конец все больше входя в азарт. Через несколько минут оба одновременно кончают. Налетчик с облегченным вздохом стаскивает маску: - Ну вот! А дома мы не можем, дома нас тошнит!
Mы решили заниматься любовью как в фильме "9 c 1/2 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...
С сайта www.gov.ru: Биндар Леонид Иосифович-Представитель в Совете Федерации Федерального Собрания Российской Федерации от администрации Таймырского (Долгано-Ненецкого) автономного округа Керпельман Ефим Львович-Представитель в Совете Федерации Федерального Собрания Российской Федерации от Государственной Думы Ямало-Ненецкого автономного округа Спицнадель Владимир Борисович-Представитель в Совете Федерации Федерального Собрания Российской Федерации от администрации Ямало-Ненецкого автономного округа P.S. Ненцы-молодцы(кроме шуток), сообразили кому доверить решение своих проблем в Москве
История про Мириканца, побывавшего на пасху в России: В общем, ему понравилось все: и как поступают с яйцами, и как целуются, но больше всего ему понравилось то, что русские говорят друг другу: Христос was crasy!!!
Рассказал знакомый. Работал он в одной компьютерной фирме начальник которой был повернут на современных компьютерных технологиях и время от времени проводил семинары для повышения квалификации своих подчиненных. Причем посещение оных семинаров было хоть и необязательным, но желательным для всего штата независимо от рода занятий сотрудника и потому половина сотрудников, не занимавшихся непосредственным программированием, были довольно утомлены малоинтересными для них доп. нагрузками. И вот дошло дело до семинара по технологиям OLE и ActiveX. Довольно косноязычный лектор начал свою лекцию с предложений густо пересыпанными словосочетаниями "с помощью OLE", "через OLE". Тут один менеджер, частенько ездивший в загранкомандировки (а последняя надо сказать была командировка на Тайвань) заскучавший с первых слов занудной лекции выдал во всеуслышанье такую фразу: - А вы знаете по тайски оле означает "жопа"! Аудитория прыснула и дружно засмеялась. Сперва лектор был даже обрадован таким веселым началом, но как только попытался продолжить трындеть по накатанному слушатели стали улыбаться и откровенно веселиться, сильно смущая и сбивая рассказчика. Тут он стал спотыкаться и пытаться обойти нехорошее тайское слово. Семинар был испорчен. С того раза семинары по компьютерным технологиям проводились только для программистов и все реже и реже.
Редкий случай. Пришел в кино, посмотрел на людей, тоже взял попкорн, стакан колы. Выбрал место с хорошим обзором. Короче полная безмятежность и животное наслаждение. И тут передо мной садится молодая кобылица с интеллектом в 10-15 Барби. Рост такой, что четко видно только потолок. Да еще, скептически посмотрев на меня интересуется: - - Я Вам экран не загораживаю? Я, фигея от такой галантности: - - Нет, что Вы у меня хорошее воображение. - - Да, и что вы воображаете? - - Как я Вас растворяю в серной кислоте...
Открылся новый СУПЕР-МЕГА-ЭКСТРА-МАРКЕТ . По телику каждый день крутят рекламу этого магазина: "У нас есть ВСі!!!" Два чувака задолбавшись от этой рекламы решили прикольнутся над магазином. Приходят туда, один и говорит: - А можно нам 2 кг свежих крокодильих глаз ? (П)родавщица: - да конечно . И отсыпает им в кулек свежайщих глаз. Офигев от такого второй говорит : - А мне пожалуйста 1,5 литра птичьего молока, но только калибри... (П): - А вам какой жирности? 3,2, 2,5, 1,5 или 0,5??? - Да.... нормального... Расплатились, взяли свои покупки и ох.. евшие вышли из магазина . И тут один говорит : - ЭВРИКА! Я знаю как над ними прикольнутся. пошли обратно!!! Приходят опять и говорят : - Извините, мы тут забыли еще приобрести 2 кг НИЧЕГО ! Продавшица задумалась, посмотрела в компьютер, полистала свои записи.. нету такого ! Побежала к (Д)иректору . (П)- У нас ЧП. Клиенты хотят товар а его НЕТ у нас!!! (Д)- И что они хотят ? (П - Просят 2 кг НИЧЕГО!!! (Д)- Ничего? А ну покажи мне этих... Выходит к этим и говорит : - Мужики, это вы хотели 2 кг НИЧЕГО ? - Да ! - Знайте, это очень скоропортящийся товар мы его на спец складе храним, пройдемте со мной я вам сам взвешу сколько вам надо . Приводит их на склад закрывает дверь и вырубает свет . (Д) - ну, мужики, что видете??? - НИЧЕГО!!! (Д) - Так берите сколько вам надо и ПИ..ДУЙТЕ ОТ СЮДА!!!
"Бытие определяет сознание" Живем семьей восьмой месяц в Монреале. И сегодня вечером решили посмотреть фильм "Операция Ы и другие приключения Шурика" - тут их иногда показывают по внутриквартирному монреальскому TV ;-). Третья часть трилогии посвящена имитации ограбения склада - ну там фундаментальная фраза "Все украдено до нас" и т.д. Старший сын, отрок 13 лет, в середине этой части задал вопрос: "А зачем этот мужик затеял эту операцию с ограблением - он что хотел страховку получить?" Ну что я мог ему ответить ?
Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и клубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу за насаживание червя на крючок без анастезии.
2008 год. Шейх Аль-Садр вышел на балкон своего дворца в Ираке, дабы полюбоваться утренним Багдадом и остолбенел. Прямо перед его балконом, вдоль проспекта Победы, медленно-медленно кралась группа солдат в ненавистной форме НАТО. В течении нескольких минут он наблюдал, как они приблизились к припаркованной машине и стали тщательно ее рассматривать. Ткнув пальцем в кнопку, шейх вызвал помошника. - Это что?! - взревел он, ткнув пальцев в сторону солдат, которые к тому времени с помощью зеркальца стали исследовать днище машины. - А, это, - помошник поморщился - это солдаты НАТО из Эстонии. Буш тогда много всяких сюда притащил... Вот и этих привезли несколько лет назад, одними из последних. А сейчас они на разведку вышли... - Так какого иблиса они тут делают? Отправьте их обратно и все дела! - Пробовали, - помошник безнадежно махнул рукой. - Привезли их на автопилоте в точку вылета, а там какие-то мужики с красными звездами на шапках. Какая нахрен Эстония, говорят, валите отсюда...
Едут в поезде 2 еврея. Старый и молодой. Старый думает: Куда может ехать этот молодой еврей? Он может ехать зарабатывать деньги, тратить деньги и еще он модет ехать жениться. Чтобы тратить деньги он еще слишком молод. Чтобы зарабатывать деньги он еще слишком глуп. Значит он едит жениться. Какие у нас есть города на пути следования? Только Хайфа. А какие невесты есть в Хайфе? Только Косая Сара и Хромая Мара. А кто Может жениться на Косой Саре или Храмой Маре? Только полный идиот. А кто в Хайфе полный идиот? Только Беня Робинович. - Здравствуйте, Беня Робинович! - Откуда Ва меня знаете?! - А я Вас не знаю. Я Вас вычислил
Про "Сделано на свалке" (Junkyard/Scrapheap Wars) - как НА САМОМ ДЕЛЕ было дело.
Русская команда решила делать механизм маленький и легкий (чтоб, значит, маленький легкий мотоциклетный движок его быстро возил), с вторым лодочным мотором, а для пущей проходимости - с составными передними колесами в виде треугольника (то есть, на оси сидит треугольник, в углах которого мотоциклетные колеса). Делали-делали, время кончается. Ну да ладно, не доделали и бросили - приделали обычные колеса.
Первая гонка - по прямой по пустыне. Выяснилось, что хоть агрегат и легкий, но мотоциклетный движок - еще слабее. Приехали последними.
Вторая гонка - по камням - чуть от старта отъехали, застряли. Выяснилось, что на просто так мотоциклетных колесах этот агрегат фиг куда-либо заедет. Долго торкались, пытались забраться на камень - порвали цепь. Приехали последними (то есть, совсем не приехали, но очко им за последнее место все равно дали).
Третья гонка - по воде. Стали мотор заводить - не заводится. Возились-возились - все равно не заводится. Поплыли на веслах. Но тут им повезло - у американцев и англичан моторы на полпути сдохли, и оттуда им пришлось тоже веслами грести. А грести веслами маленькую лодочку куда быстрее, чем такую здоровую фигню на понтонах. Так что тут пригребли быстрее всех.
В результате заняли по очкам последнее место. И продемонстрировали, что все как всегда - сначала планов громадье, потом выясняется, что никак доделать не получается, потом что и планы-то были хреновые, потом что и что доделали - не рабтает.
Стандартная история: жена... любовник... звонок в дверь! Она: Ой! Муж приехал. Привела любовника на кухню, обсыпала мукой и говорит: Ты теперь статуя, стой - не дергайся. Зашел муж и спрашивает: А это что? Жена: А это статуя, помнишь мы вчера у Ивановых видели? Говорят, сейчас так модно... Легли они спать, через 2 часа муж прокрадывается на кухню, делает бутерброд с маслом, протягивает "статуе", и говорит: На, ешь, а мне вчера у Ивановых хоть-бы какая-нибудь сука хоть крошку дала..
Сидел ты на завалинке Пока страну лущили И не успел снять валенки А их уже стащили Но не поддайся панике И жизнь попрет как в гору Не сладкие, пусть, пряники Зато и кнут не впору Страна у нас богатая Страна у нас везучая Пусть сверху вся заплатана Зато внутри могучая Есть способов не меряно Разбогатеть пожизненно Еще не все потеряно... Пока не все попизжено
Всегда считал что американки не очень красивы. Можно с этим не согласиться. Но факт остается фактом - редко наши на них клюют. Зато ИМ наши очень даже часто нравятся. Акцент, говорят, привлекательный. Не знаю что уж в нем такого привлекательного - не мнение есть мнение.
А вот мое мнение (о них в смысле) существенно пострадало. Пострадало от таких вот случаев.
СЛУЧАЙ.
(Прошу прощения за небольшое отступление. Дело обстоит в американской глубинке и должно характеризовать не страну в целом, а только ту ее часть в которой я волею судеб сейчас нахожусь.)
Захожу я в магизин купить сигарет. И вижу... Девушка. Симпатичная... В юбке (здесь большая редкость!). Глазки так подведены, ой!!! Замечаю что одета со вкусом (сумасшедная здесь редкость)...
Думаю: должна быть соотечественница. Радуюсь. Но... не долго музыка играла не долго фраер танцевал... На первый же мой вопрос о пачке сигарет следует ответный вопрос - откуда вы? (из какой страны в смысле). Предположение о том что она соотечественница отпадает. Но не все потеряно! Девушка то красивая!
Замечу что этот вопрос всем нашим здесь безобразно и тошнотворно надоел. Ну нет уже никакой мочи отвечать что ты из России - хотя бы потому что после него ВСЕГДА следует вопрос - А из какой части?... Будто они знают какие части там вообще есть. Однажды друг ответил что с той мол части, которая находится на Северном полюсе - поверили.
Ну да ладно.
Вообщем, в связи с тем что девушка действительно красива, я мило так с улыбочкой отвечаю (знаю что акцент то им нравится :- шутка) что из России. Она, ни чуть не поколебавшись, c обворожительной улыбочкой заявляет - "А какой у вас чудный немецкий акцент!"... Здесь я, простите, УДИВИЛСЯ. Говорю ей - "Нет" - типа - "я из России - у меня РУССКИЙ акцент".
Тут девушка задумалась. Я же все еще продолжал находиться под ее чарами и ждал что сейчас она скажет что-то такое что говорят в таких случаях красивые девушки, и вдруг все станет на свои места и у нас выйдет небольшой разговорчик с минимальным содержанием легкого флирта.
Ан нет! "А что, там говорят на РАЗНЫХ языках? - спросила она...
И вот тут я все понял... Я расстроился, никакого легкого флирта не вышло. Вместо этого пришлось нудно ей объяснять что в России живут русские, в Германии - немцы. Что в России говорят на русском, а в Германии - на немецком...
Видели бы вы ее лицо. Для нее это была новость. Она удивилась!
P.S. Не то чтобы в этой глубинке так всегда. Но довольно часто.
Передаю привет всем нашим девушкам. Вы лучше всех! АБСОЛЮТНО ТОЧНО.
Письмо во всеросийское общество панков: Здравствуйте дорогое и любимое Всеросийское Общество Панков. Пишет вам крутой панк из сибирской глубинки. Прошу принять меня в ваше уважаемое общество, т. к. я уже десять лет не мою тело (вчера отмечали с друзьями), пятнадцать лет не мою голову, четыре года не стираю одежду, и даже этот листок бумаги, на котором я пишу Вам письмо, я им вытер свою грязную вонючую задницу, возьмите меня к себе, а... Ответ Всеросийского Общества Панков крутому панку из сибирской глубинки: Глубокоуважаемый крутой панк из сибирской глубинки, мы не принимаем вас в свое общество, потому как настоящий панк свою грязную и вонючую задницу не вытирает НИКОГДА!
Девушки любят ушами используя аудио связь. Юноши любят глазами используя видео связь. Потом они взрослеют и предпочитают любить через сенсорную связь. А потом у них кончаются батарейки... Конец связи.
На зачете по инженерной графике все стоят в коридоре - вызывают по 2-3 человека. Мимо пробегает кто-то по коридору, толкает одного из студентов, и ногой задевает выпавшую у него зачетку. Та улетает под дверь в кабинет. Зайти боятся - препод зверюга. Через десятка два секунд зачетка вылетает обратно. Поднимают, вытераю, смотрят - зачет..
Харьков, ХИРЭ 199x Из историй того времени На физике объясняют про шаговое напряжение: "Ну вот, например, когда конец высоковольтного провода падает на землю, ходить около него опасно для жизни, ибо между точками, где стоят ноги возникает напряжение, опасное для жизни." Интерпретация одной из девушек: "Шаговое напряжение, это напряжение, которое возникает между ног, когда берешься за оголенный конец..."
Идет мальчик-даун по лесу - грибы собирает: - Грибоськи! Грибоськи! Вдруг видит - в траве огромный белый гриб. Только мальчик поднес ножик, гриб говорит ему человеческим голосом: - Не режь меня, я исполню 3 твоих желания. Мальчик задумался и говорит: - Хочу быть умным. ХОП!! Мальчик оглянулся по сторонам и осознавая себя полноценным индивидуумом сказал: - Ух ты! Блять! Обоссаться! Ебануться! ХОП!! ХОП!! И снова: - Грибоськи! Грибоськи! Сергей.
Харьков, ХИРЭ, 1989 год Предмет - инженерная графика (чертим, рисуем). Опаздывает один чел. : "Сори, чуть-чуть опаздал". Препод. : "Нельзя опоздать чуть-чуть, как нельзя быть чуть-чуть беременной. Проходи, садись." Сдаем работы, препод. берет чертеж, сворачивает в трубочку и глядит на лампочку: "8 ошибок.. 12 ошибок.. 3 ошибки.." Сидим ищем - исправляем, попутно находим еще по 10-15 ошибок. Опять сдаем, опять та-же сцена: "3 ошибки.. 4 ошибки.." Возмущаюсь - "я уже все исправил" (о еще 15 исправленных молчу). Пепод. выдает: "В том-то и прелесть, найдешь еще - поставлю 5, ибо в каждом чертеже можно найти минимум 1 ошибку"
В добавление к GOOD FRIDAY.... Праздник есть праздник... В Америке по поводу Пасхи пятница объявлена нерабочим днем, а в Европе - понедельник. Видимо за океаном факту распятия радуются больше чем факту воскрешения....
Hа первое апреля мы решили разыграть директора нашей фабрики и отпечатали шуточный приказ, что все работницы предприятия, которые до 1 июня не переспят с директором, будут сокращены или уволены. Подсунули шефу этот приказ вместе со всеми документами, он, по привычке не читая, подмахнул, а мы поставили на этой бумаге печать. Третьего апреля мы вывесили приказ на доску объявлений, ходили вокруг и надрывали животики. А через день-два про приказ забыли, а когда рабочие в середине месяца пришли в контору получать зарплату, то на этот приказ случайно наткнулись совсем пятидесятилетние бабки (наши работницы), шутки они не поняли, подняли крик про беспредел олигархов и нашего фабричного олигарха, в частности. А он им почти во внуки годится, они же на полном серьезе отказывались с ним переспать и собирались идти жаловаться везде, где только можно... Вначале над ними смеялись и специально поддразнивали, а потом едва их успокоили, едва уговорили, что никто их, честных тружениц, до самой пенсии "драть" не будет, и что они спокойно доработают на своих местах... Но они еще долго кричали в коридоре, что пусть лучше секретарша директора в четыре смены работает, а честных женщин трогать они не позволят :)
Маман моего друга работает в Германии врачом. Вот однажды позвонили ей из полиции и попросили провести экспертизу у какого-то русскоязычного парнишки (смазать расцарапанное лицо), а заодно и поговорить с ним, потому что не нашли как-то немцы к нему правильного подхода. Парнишка держась за голову и слегка качаясь сидит в участке. Маман неторопливо смазывает ему разбитые в драке что ли части тела и ненавязчиво так расспрашивает, как паренька зовут, откуда его привезли и прочую интересную полиции информацию. Мальчик раскачивается, мычит, но пример Зои Космодемьянской видимо не дает ему спать спокойно. На все вопросы он отвечает лишь невнятным мычанием. Почти завершена обработка, полицаи думают мальчика оставить до утра, а маман выдает последнюю попытку наладить контакт. И!! О Боги, он заговорил! Качнувшись вперед, паренек тихо но внятно сказал ей «не пи%;ди! ». Маман, к такому повороту собятий не готовая, заморгала, присела и как-то задумалась. Но полицейским-то тоже интересно!. Тем более такая реакция! Он признался в чем-то, может он убил кого-то, ну, что же он вам сказал.?????? Придя в себя, маман выдала точный перевод: «Он меня обидел! »
Hашла у моего десятилетнего брата в куртке целый презерватив и стала расспрашивать. Обещала не говорить отцу, если он мне все расскажет. И он признался, что ему нравится одноклассница, а презик нужен для представительности (ну, чтоб взрослей выглядеть). Они его, как бы случайно, роняют из кармана, чтобы все видели их крутость. Я не постеснялась спросить, одевают ли они их или нет. На что мой братишка расплакался и убежал. Наверное, пытаются, раз так обиделся :)
"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить".
Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".
Приходят два мужика в кабак. Сидят, значит, выпивают... Тут за соседний столик садится аффффигительная девушка... Забрасывает ногу на ногу... Один говорит: - Что-то у нее черное по юбкой мелькнуло. Спорим, она без трусов!!! Второй глянул: - Нифига, она в черных трусиках!!! Спорили, спорили, чуть не подрались. Позвали официанта. Сунули сотку баксов, объяснили ситуацию... Официант проходит мимо девушки, как бы случайно роняет полотенце, заглядывает под юбку и...... в обморок. Мужики вскакивают, его под руки, тащат в коридор, откачивают, отпаивают и спрашивают: - Ну что!!!! - Мужики!!! Не поверите!!! М У Х И!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Маршрутка, вечер, рядом со мной общается по телефону довольно миловидная барышня лет 30. Очень недовольным голосом: «Да, меня вызвали на дежурство, да, в часть, покорми Мишку, да, больше некому! » И так далее, в том же духе. Вешает трубу, набирает номер и АБСОЛЮТНО другим голосом: «Да, дорогой, да, я сегодня совершенно свободна, да, я сейчас приеду, да, мчусь».
И кто сказал, что все бабы бл...ди?
Я тоже не верил, пока не выяснил экспериментальным путем, что одна моя милая знакомая может одновременно заниматься любовью со мной и рассказывать мужу по телефону, как она его любит и ждет с ужином. Я, пожалуй, не забуду никогда ее фразу: «Приезжай быстрее, я уже вся мокрая» в тот самый (ну, вы поняли) момент. И не врала ведь.
навеяно историей про заказы песен на радио Лет 5 назад в передачу Презент позвонил подросток, по голосу лет 12, и ангельским голоском сказал: - Мой папа сегодня уехал в командировку и я хочу поставить ему песню. Когда он продолжил мы все упали))) - Поставьте пожалуйста песню Криса Ри "Road to Hell"
либо сыновья любовь, либо английский прогуливает в школе)))
Недавно с утра в автобусе на конечной был свидетелем такой ситуации (без шуток). Шофер говорит своему коллеге, зашедшему в салон: - Тьфу ты, #$%^@#, опять права дома забыл! на что тот отвечает: - Пить меньше надо...
Вот сижу я и рисую на асфальте слово Х.й И несбыточно мечтаю чтобы подох сосед-буржуй, Враз помірли депутаты, большевики, меньшевики, Разодрались президенты нашей с вами бля Земли. Вот тогда уж мы уж с вами хорошо блин заживем И заплату не большую преспокойненько пропьем! И пожили бы как люди без уставов и законов, И бродили где хотели мы б без стен и без загонов, И дышали б полной грудью как могли, Анархисты, Богом проклятой, Земли!
Репортер берет интервью у знаменитого охотника на слонов. - Скажите, вот Вы проделали такой путь, круто изменили свою жизнь, приехали в нашу страну специально для того, чтобы охотиться на слонов? - Ну, не совсем так. Вообще-то я сюда ехал охотиться за бабочками, но по дороге потерял свои очки...
Ниже - новость с Грани.ру. Как говорится - не убавить, ни прибавить...
"Пропавший на Полярном Урале поезд найден 12.04.2004 18:02 Пропавший в республике Коми пассажирский поезд обнаружен, сообщил РИА "Новости" заместитель начальника Управления информации МЧС РФ Виктор Бельцов. "Поиски поезда номер 953 "Воркута-Лабытнанги" были начаты после того, как он не прибыл по расписанию на железнодорожную станцию. Спустя некоторое время состав был обнаружен на перегоне Полярный Урал - Хорота", - сказал Бельцов. Ранее сообщалось, что поезд пропал на территории Ямало-Ненецкого автономного округа. Бельцов отметил, что из-за сильных снежных заносов на железнодорожных путях у локомотива поезда сошли с рельсов две колесные пары. Спустя некоторое время вагоны с пассажирами с помощью другого локомотива были отбуксированы на станцию Полярный Урал. Пострадавших в результате происшествия нет. Представитель МЧС уточнил, что инцидент произошел в воскресенье"
Можно ли ожидать чего-либо стоящего от организаций, чье полное, законодательно закрепленное название таково: Нижняя палата парламента Российской Федерации Федерального Собрания Российской Федерации Государственная Дума Российской Федерации. Или, еще круче: Верхняя палата парламента Российской Федерации Федерального Собрания Российской Федерации Совет Федерации Российской Федерации... Кто не верит - может посмотреть на официальные бланки.
Надпись в Газели, на салазках по которым ездит дверь, крупными буквами: "Головой биться сюда!". И ведь бьются! :-) Привет водителям маршрута №7 Щелково-7 - станция Воронок Кирюха (Чайник).
Муж уехал в командировку, а жена пригласила к себе любовника. Неожиданно муж вернулся, жена думает, что делать. Поставила любовника в коридор, покрасила его серебрянкой, говорит стой не двигайся. Муж заходит, спрашивает - "Это что такое?", а жена ему в ответ:"Дорогой, тебя часто дома не бывает, вот я и решила в секс-шопе приобрести для себя". Муж говорит, ну ладно, надо так надо, давай поесть. Жена стала накрывать на стол, хлеба нет. Пошла в булочную. Муж в это время давай ходить вокруг любовника. Думает, если жена пользуется почему бы и мне не воспользоваться. Пристроился сзади и давай пытаться "засунуть", а любовник напрягся, не дает "войти". Муж отошел и произнеся вслух "Надо сверлом рассверлить" пошел за дрелью. Любовник услышав это нагнулся вперед и механическим голосом произнес:"Попробуйте еще раз!"
Один мужик решил сделать себе татуировку на члене. Недолго думая, он наколол имя своей любовницы, которую звали ДАРЬЯ. Правда, ее имя можно было прочесть только во время эрекциии, а без эрекции было видно было лишь две буквы - ДЯ. Однажды приехал этот мужик в Казань в командировку. Захотелось ему пописать. Заходит в туалет, подходит к писуару. А у соседнего писуара стоит татарин в тюбетейке. Смотрит мужик, а у татарина на члене тоже видно две буквы - ДЯ. Мужику стало любопытно. Он не выдерживает и спрашивает у татарина: - А вашу женщину тоже зовут Дарья? - С чего вы взяли? - удивляется татарин. - Да вот, - говорит мужик, - у вас на члене такая же татуировка, как у меня. Когда мой член висит, на нем видны лишь две буквы ДЯ, а когда он стоит, то можно прочесть имя моей любимой - ДАРЬЯ. - Нет, - говорит татарин, - когда у меня эрекция, на моем члене можно прочитать: "Да здравствует суверенный Татарстан, республика любимая моя"
Летом 2003г. довелось наконец-то побывать на Юге, а именно в Лазаревском (не был на море 15 лет, так что было без разницы где!). Воспоминаний и приятных впечатлений до сих пор море!!! Чего стоит только ежедневное на пляже:"Халодна пива, мынэралка, дамашнэ выно!" Кто бывал там, наверняка помнят Артурчика и его знаменитые "Ар-р-р-рячие блинчики", кстати очень вкусные. Также два представителя черного континента "Тумба-Юмба, пожалуста". Надоедливые продавцы времени покататься на водных байках... С ними и связана моя стори. В доме со мной жили девчонки из Москвы. Приходят как-то довольные до безобразия! Накатались на этих мотоциклах до "не хочу" в обмен на встречу вечером. Они согласились! Уж чего они наобещали паренькам, но катались они часа два или три! Бесплатно!!! (1 минута = 40руб, ориентировочные убытки = 7200руб) Вот в таком состоянии они и вернулись в дом. Довольные! В чем прикол? У них поезд был через 1,5 часа, из которых 1 час на сборы...
Кто тут про елку на свалке в апреле писал? Я видел более удивительные дела на свалке. Черные дыры и бермудские треугольники отдыхают. Мы меняем мебель, о старой, естественно, избавляемся. Решили избавиться и от дивана. Но он тяжелый, блин! Тащить с чертвертого этажа до помойки в сборе просто невозможно. Ну мы его с товарищем и разобрали. Понесли на выброс по частям. Вынесли основание, пошли за боковинками. (Основание размером где-то 2 метра в длину и один в ширину) Приходим с половинками минут через 5 и набюдаем эффект бермудского треугольника - нет диванного основания! Ладно, Костя был пьян, но я-то не пил в тот день! Во всякие аномальности я не верю, но ведь такая большая деревянная штука не могла так просто исчезнуть! Пока мы размышляли, из-за контейнеров показалась пара... нет, не пришельцев, а вполне земных алкашей. Товарищи очень обрадовались новым деталям бывшего дивана, а мы тут же предложили им в качестве бонуса подушку и спинку от него, как самые тяжелые части. Но самовыносом. Нам в итоге осталось только вынести запчасти на площадку и наблюдать, как они исчезают. А вы говорите, елка.
Недавно по ТВ показали передачу о морских катастрофах, кораблях и паромах, потерпевших крушение. Не секрет, что по сей день корабли умудряются садиться на береговые рифы. Обсуждая это в семье, возник вопрос. Почему бы в наш век рационализаторства не отобрать всю взрывчатку у террористов и не пустить ее на мирные цели, как то снести эти береговые рифы к чертовой бабушке. На что мой тесть возразил: - Может, говорит, и всех электрических скатов заизолировать, чтоб подводники спокойно плавали, а то отходы пластиковые уже девать некуда.