Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю я слышал давно. Когда еще мне было лет 10. Случай произошел в деревне, где жила моя бабушка и где я отдыхал на летних каникулах. Жила в одной деревне семья, небольшая, но дружная. Дед да бабка. А как в деревне прожить старикам без помощи? Никак. Так вот гнала бабка самогон и при случае им расплачивалась. Ну там дров привезти, наколоть. Зерна для скотины, сена, да мало ли всяких забот в нелегкой деревенской жизни. Гнала сначитца она самогонку и везде ее прятала от деда, который очень любил СЭМа испить. И в огород бабка бутылку закопает, и в подполье и в стоге сена прятала, но дед находил все запасы с неимоверной точностью и скоростью. Для бабки это была еще та загадка. Но ничто не вечно под луной. Однажды, когда самогонки осталась одна бутылка, а дед был с бодуна и ему ооочччень хотелось поправиться, бабка поставила условие: давай типа открывай секрет, а не откроешь, я эту бутылку об кирпич хрясь и гнать больше НИКОГДА не буду. Ну что делать? Пришлось деду открывать карты. Когда бабка гнала самогон и разливала по бутылям, дед незаметно от нее смазывал все пробки валерьянкой. После этого она прятала бутылки и как только она куда-нибудь отлучалась, дед бежал к соседям, ловил ихнего кота, и с ним как с миноискателем бегал по всей территории своей вотчины. Кот безошибочно шел на запах. Какой блин сообразительный дед. Вот и вся история.
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Че стоим?.. Кого ждем?..."
В молодости мой друг работал лаборантом в учебной лаборатории университета. Обычно занятия проводят вдвоем: преподаватель и лаборант. В тот день препода куда-то срочно и надолго вызвали. "Сможешь один провести занятие? "-спросил он у лаборанта. "Конечно ". Покрутиться пришлось, но лабораторные работы провел, отчеты принял. Часа через три препод вернулся. "Ну, как прошло занятие? ". "Нормально"." Проблемы были?". "Нет". Вдруг раздается робкий стук в дверь. Входит молоденькая девушка в шубке и смущенно говорит, обращаясь к лаборанту: "Алексей Васильевич, извините, я у вас тут свое платье забыла...". Немая сцена. Лаборант вытаращив глаза и открыв рот смотрит на девушку. Препод с таким же выражением смотрит на лаборанта, представив как весело, с огоньком, прошло занятие. Девушка, путаясь, начинает говорить и выясняется: Она-участница хора. Для выступлений всем хористкам выдаются платья. Она положила свое платье в пакет, а пакет благополучно забыла в лаборатории.
История длинная, но как говорится из песни слова.... Про иностранцев в России историй много. Поучавствовать в этом мне удалось в 1999 году. Ехали тогда мы с товарищем из командировки (Костя! Огромный привет тебе!). Из Питера в Москву. Фирменный поезд, купе, пиво - чего еще надо? Один мужик-попутчик уже сидит в купе, вещи другого стоят на полке. Сам хозяин маячит в коридоре и периодически поглядывает на нас с явным любопытсвом. Ну мы на него ноль внимания - три дня пахали как лошади - сидим и пивко попиваем, сил нет на какие-то эмоции. Наслаждаемся пивом и покоем. До отправления паровоза остается минут 5. Открыли по второй бутылке. Мужик в коридоре проявляет странное нетерпение и еще пристальнее глядит в нашу сторону. Допили по второй. Достали следующую. Мужик в коридоре, видимо на что-то решившись, вбегает в купе, улыбаетя и выдает: - Good evening! Опа! Иноземец с нами едет! Мы втроем напрягаемся и выдаем ответ из имеющихся у нас скудных знаний английского. (Я немного могу изъясняться, но без практики все знания потихоньку подернулись толстенным слоем пыли. Все знакомые фразы в той обстановке извлекались из-под нее с большим трудом.) Бла-бла-бла, он из Англии, путешествует из Петербурга в Москву (тот еще Радищев, блин!), а где здесь туалет? Вот оно! Вот чего он так долго на нас глядел! Ждал когда нас пиво пробьет и мы писать пойдем, а он, весь такой скромный что сразу спросить постеснялся, за нами проследит и свое лицо пред нами не уронит!!!! Ну ладно не дождался. Мы крепче оказались чем он думал. Пытаемся объяснить ему особенности наших железых дорог, мол не работает туалет еще, санитарная зона! Но этот хрен и слышать ничего не хотел. Вы мне просто покажите где, а я потом сам разберусь. И тут меня переклинило. Ну забыл я как по-ихнему вагон. И показывая пальцем направаления налево и направо выдал: - End of train! (В конце поезда) Инглишмен ушел направо. Надолго. Потом вернулся со словами что ничего там нет. Ну нет так и нет - иди родной налево. Он опять ушел и опять надолго. Тут я наконец сообразил куда я его бедолагу послал и стало мне немного неловко. Ну ведь он в другой стране, один и без оружия - надо понять как ему тяжело. Нам правда тоже. Вдруг чего случится - с кого спрашивать начнут? И решил я за ним присмотреть чтоб не вышло чего за рамки эти самые, международные. К этому времени на столике в купе накопилась стеклотара и решил я это дело в мусор вынести, а заодно и покурить. Возвращаюсь обратно - батюшки! - из сортира девочка выходит. С полотенчиком. Ну раз такое дело решил зайти, проверить удобства. Проверил. Иду в купе, а навстречу мне наш спринтер бежит по коридору. Ну я ему и говорю, давай руки в ноги и пока свободно - беги! И на дверь сортира пальцем показываю. Он свои мыла и мочалки похватал и рванул, а я в купе к пиву. Только сел - вбегает. Глаза бешеные. Видно уже начинает моча в голову ударять. - Закрыто! - Как закрыто? - А вот так. Пошли посмотришь. Тихо матерясь встаю и иду за ним. Он бодренько трусит впереди, периодически оборачивается и рукой мне машет - не отставай! Подбегает к первой двери из коридора. Та что ведет в предбанник где мусорник и дверь в сортир. А дверь эта на петельках туда-сюда открывается. Он ее с разбегу ручками толк! Дверь окрылась. Он поворачивает к заветной двери м&ж, победно смотрит на меня и ее ручами толк! Не открывается! - Вот, смотри, закрыто!! Молча берусь за ЗДОРОВЕННУЮ ручку, поворачиваю, толкаю, открываю - заходи. В глазах иноземца легкое недоумение. Он проскакивает в сортир, я скачу в купе, сажусь беру пиво.. Вбегает. БЕДА! ""!;"%;%;:ЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!! - ЧЕГО ТЕБЕ??? - Воды НЕТ!
Небольшое отступление. Бегут две собаки по пустыне. Быстро бегут. Одна говорит: Если счаззз дерево не найду - точно обоссусь. Мораль. Когда мне приспичит поссать меня не остановит даже паровоз.
И опять та же картина. Он впереди, на лихом коне, я сзади тихо матерясь. Первая дверь - толк! Вторая дверь ручка-поворот-толк! - Вот гляди! И давай ручонками своими крутить туда-сюда барашки на кране и победно глядеть на меня. - НЕТУ! Подхожу и нажимаю на сосок снизу. Вода полилась. Кипяток. На руки. Он паразит пока крутил барашки горячую воду на полную открыл, а холодную убрал совсем. Бить его я конечно не стал, а настроив воду решил гордо удалиться. Но что-то меня задержало. Подвел его к унитазу. Нажал на педаль. Показал как воду сливать (а то не ровен час постеснятся выйти и спросить и просидит там до морковкиного заговенья). И ушел. Нервно сел. Нервно выпил. Понемногу успокоился. Вскоре он вернулся. Стали разговаривать. Они прям как дети, ей-богу! С собой толстенная книжка - слона убить - нефиг делать. В ней про Россию все. Каким поездом ехать, сколько чаевых кому давать, где прятать вещи (ботинки он положил под подушку, а толстенный портмоне сунул в карман пиджака и повесил на крючок у двери), а также про Россию. Вся ее история уместилась на двух страницах. Остальное - советы иностранцу на чужбине. За Державу стало немного обидно. Потом ввалилась тетка-разносчица и пыталась впарить ему бутылку "Столичной" за 500 рэ. Долго пытался объяснить ему что за эти-же деньги в Москве можно будет купить 10 бутылок. Потом он спросил люблю ли я выпить. Сказал что очень. И покурить потом. Наконец он улегся на своей верхней полке. На военном совете решили закрыть купе не только на ключ, но и на щеколду сверху. Дабы не сперли чего у него из пиджака вместе с пиджаком. Покурил, лег и заснул. Простулся от криков и звуков ломаемой двери купе. В голове сразу мелькнула мысль, что пришли за нашим лордом. Рванул его отбивать и.. ударился башкой об верхнюю полку. Пока приходил в себя Костя включил ночник. ..... Иноземцу опять приспичило. Он тихонько встал, и решил открыть дверь купе. С замком он справился быстро и хотел распахнуть дверь... Ха-ха-ха! Задвижка была сработана на совесть. Видно тут он решил что пришел его 3.14здец и сейчас мы начнем его грабить. Бедняга заорал и стал дергать дверь. Мы его успокоили и выпустили. Он вернулся и снова лег. Вскоре заснул. Я курил еще долго. Голова болела. Потом тоже лег и уснул. Утром на вокзале он даже не попрощавшись куда-то слинял. А Костя, глядя как он убегает сказал: - Похоже вчера ты опять чего-то напутал когда про водку разъяснял. Видимо так и было. Он наверное решил что я хочу с ним в Москве по приезду ВЫПИТЬ 10 бутылок. Ну бывает, ну оговорился. Зато он много по-русски знает? А мы в купе все трое могли хоть немного с ним на еговом языке шпрехать. Вот так вот. И все чистая правда! Serzheek
Только что. Звонит подруга с дальнего забугорья, прям захлебывается от счастья: - Прислали новые фильмы!!! (заказанные черт-те когда еще по каталогу). ДВЕНАДЦАТЬ мгновений весны!!! Ура!!! Моя инстинктивная реакция: - Как ДВЕНАДЦАТЬ? Их же всегда было СЕМНАДЦАТЬ? Подруга: - Вот гады!!! Я же заказывала полный комплект. Пауза. - Пойду еще раз пересчитаю...
Прекрасный Принц добрался до Замка Спящей Красавицы, открывает дверь в заколдованную башню и видит... какой-то мужик трахает Спящую Красавицу во все дыры. - Что ты делаешь?! - А что тут такого? Я уже это пару лет делаю. Да ты тоже попробуй, только не целуй ее - опасно...
Историю рассказал мой папан, может, чего и приврал, но, думается, случай имел место быть, поскольку врать отец умеет плохо. Короче, дело было в середине 70х, когда он, "моряк, красивый сам собою" приехал в Питер для сдачи сессии (учился заочно). Заходит он в общагу, дабы там с комфортом разместиться, и видит следующеее: по коридору, навстречу ему, с гиканьем и жутким грохотом несутся три абсолютно голых мужика, запряженных в небольшую оцинкованную ванну (в таких раньше детей купали), а в ванной сидит еще один голый перец, и орет какую-то песню. Народ, знамо дело, распластался в ужасе по стенкам - чтобы не поубивало. Как оказалось, эти веселые товарищи, тоже заочники, уже успели изрядно накушаться, едва приехав, и теперь играли в "Русскую тройку" (почти что с бубенцами - гы-гы-гы)! Вот так, господа. А вы говорите, молодежь нынче распущенная пошла!
Рассказал сотрудник. Клянется, что правда. Крест на пузе синим фломастером. Киев. Давеча на выходных Сергей Андреевич (назовем его так) ездил в больницу к жене на собственном авто "Шкода". Больница находится почти что за городом. Феофания, если знаете. Мило побеседовали, погуляли по территории, но вдруг жену обуяло необъяснимое беспокойство. Ехать Сергею далековато. - Я тебя прошу, будешь ехать домой - пристегнись ремнем. - Ладно,- ответил Сергей. Надо сказать, Сергей человек осторожный, в зеркальце смотрит, поворотниками мигает по делу, скорость не превышает. Мечта, а не водитель. Сел в машину. ПРИСТЕГНУЛСЯ! Относительно пустая дорога, вторая полоса, скорость от силы 70 км/ч. Впереди... ну да, правильно... стоят гаишники. Один из них с расторопностью страдающего поносом вылетает прям на 2-ю полосу и остервенело машет палкой. Сергей по привычке глянул на спидометр - все в норме. Остановился. Подходит сержант: - Сержант Мнпсктофбпский. Ваши документы! - Пожалуйста. Сержант молча изучает документы. - Простите, сержант, а что собственно случилось? - Все в порядке. - Можно ехать? - Скажите, а почему Вы пристегнулись? Нет, ну в смысле, все правильно, так и надо. А все таки почему? Глаза Сергея становятся по пятаку, рот невольно приоткрывается и он выдает как есть: - Дык эта... ну пристегнулся потому, что жена просила. В больницу к ней ездил. То-се, яблочки-апельсинчики... Вот обратно... того... Подходит второй гаишник, берет документы и вдумчиво анализирует содержание: - Это Ваша машина? - Ну да! - ВЫ ИЗБЕГАЕТЕ ВСТРЕЧ С ДОРОЖНОЙ ИНСПЕКЦИЕЙ? - ... =8-О В чем собственно дело? - Сверим номера кузова и двигателя. Сергей берет тряпку, выходит из машины. Тьфу на тряпку, протер номера. Странно, номера совпадали с указаными в техпаспорте, следы изменений в процессе осмотра также не были обнаружены. - Поймите, Сергей Андреевич, если водитель едет не превышая скорости и у него пристегнут ремень - это подозрительно. Слишком примерным водителем Вы выглядите. Можете ехать. - Круто... А документы можно получить? - Конечно, вот. Сел в машину, открыл окна, врубил музыку, одел солнцезащитные очки. Локоть в окно, сигарета в зубах. Ремень пристегивать не стал... "Ну и херня", думает Сергей, "с дуба навернулись, не иначе!". Подъезжает к мосту. Гаишники. Тормозят. В зеркало заднего вида видно как один разговаривает по рации. Второй потребовал документы и спрашивает: - А почему Вы там-то и там-то ехали пристегнувшись, а? - Уважаемый,- взмолился Сергей,- я ж музыку на полную включил, и очки одел, а ремень даже не накинул! Что еще надо?!! - Не, ремень таки пристегивать надо. Правила обязывают. Ладно, номера двигателя покажите. - А всегда пожалуйста! Они, благо, протерты минут пять назад! - Езжайте. На полной измене Сергей доехал домой. В тот же день. История эта была на следующий день рассказана жене. Больше никто не просит Сергея пристегнуться, а он сам теперь испытывает к ремню стойкое отвращение. :)
Вчера около офиса на одном из припаркованных авто узрел следущее: на заднем стекле рядом с наклейкой Росгосстраха (типа все правильно сделал) красовалась еще одна, следующего содержания: ЗАСТРАХОВАЛСЯ НАХ ТЕПЕРЬ МНЕ ПОХ
зы: я б себе тоже такую приклеил, тока не знаю, где взять :)
Жена мужу: - Почему так поздно сегодня домой пришел? - Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал. - ... ах ты грязный извращенец!
Сижу в кабинете, дверь в коридор открыта, мимо пробегает мужчина и на ходу спрашивает: "А где сидит ваш главный бухгалтер?", автоматически отвечаю: "Он еще не сидит".
раздается звонок - беру трубку... Мужик спрашивает у нас ли работает Тоша Кирсанов (имена изменены), который уехал с группой в Голландию... я говорю, да все верно.... Он говорит: а как с ним связаться? я говорю: по мобиле и называю номер, он: я звоню, никто не берет трубку, будте добры позвоните ему и скажите, что звонил Слава, который в их группе, я сейчас стою возле Макдональдса в Берлине, я потерялся и не могу их найти... еле сдерживаясь от смеха говорю, что передам...
Дитя компутерного века (или новая "жертва" Windows-98)
Вчера это было. Сижу за компом. Подходит дочка 4,5 лет. Надо ей помочь расстегнуть пуговички на пижамке. Ну, расстегнул, а она стоит и о чем своем девичьем думает, ноль внимания. Я тихонько ее в животик ткнул пальцем. Она встрепенулась и выдала: Ой, папа, а я зависла!
Сегодня прочитал полезные фразы на Турецком языке для туристов %) Терь думаю ехать в Турцию или нет:
- Куда вы понесли мой чемодан? (Бенин бавулуму нерес гетур дупюс?) - Вы не видели, куда побежал человек с чемоданом? (Беним бавулумла кочан киши нетерефа гитти?)
- Куда вы меня завезли? (Нере бени гетердинис?) - А разве бывают однозвездочные гостиницы? (Бир йылдызлы отель олурмы?)
- Мы из России. В нашей группе 213 человек. (Русяадан гэлдик. Бизим гурупп икйиюзонюч киши.) - Мини-бар довольно большой, но он не охлаждает. (Мини-бар бюйюк ама согутмуиер.) - Извините, я поначалу принял свой двухместный номер за мини-бар. (Пардо ама, бэн йки кижилик ода тумтугьму саамыштым мини-бар дэгил)
ps. скопировал не все, вот ссылка, мало ли могет копирайченные они.. http://www.pilgrim-club.com/forums/message.html?forum_id=3&forum_msg_id=194
Одна из фамилий изменена. Заказали мы детальки с доставкой из Питера. Звонок: - Детальки готовы. Куда высылать? - Москва, Воробьевы Горы, МГУ им. Ломоносова, Иванову Петру. Через полчаса перезванивают: - Вы определитесь - кому высылать: Ломоносову или Иванову!
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
Реальная история взята с ww.newsru.com. Статья называется: "На пути следования Ким Чен Ира взорвались два поезда: 3000 жертв". Цитирую.
..."Как передало сеульское агенство Ренхап со ссылкой на китайские источники, на станции Йончхон в 50 км к северу от Пхеньяна (провинция Пхенан Пукто) произошел взрыв в результате столкновения поездов, перевозивших СПИЖЖЕННЫЙ газ и бензин"...
Все помнят, что на Кавказе сдачу с рубля ждать было не принято? Утром с бадуна грузин заходит в пивную, кладет на стойку рубль и говорит:- Гоги, налей кружку. Гоги берет рубль и кладет полтинник сдачи. - Ты че, обалдел? - Пива нет.
Приезжает москвич в Питер. Смотрит - улицы загажены, штукатурка с домов осыпается, алкаши валяются. Заходит в подъезд (парадное), там все в дерьме, мусор повсюду, бычки, бутылки битые. Пробирается через всю эту мерзость к лифту, а там кнопка выжжена. Он ее как-то ухитрился нажать, со скрипом открывается черная пасть лифта. Света нет, вокруг явно насрано и нассано, запах такой, что глаза слезятся. Москвич нашел наощупь свою кнопку, нажал и, чтобы отогнать на секунду запах, решил закурить. Щелкает зажигалкой, при тусклом свете огонька осматривает лифт и видит срущего в углу бомжа. Тот укоризненно смотрит на соседа и спрашивает: - Что, из Москвы приехал? - Ну да, из Москвы, а ты как догадался? - А у нас, в Петербурге, в лифтах не курят.
Лет этак ...дцать назад жили-были в МИФИ два друга-препода. Бут и Савельев. Первый пытался привить братьям-студентам любовь к математике, а второй, соответственно, к физике. Делали они это весьма специфическими методами. Савельев, например, очень любил повторять: "На пять физику знает Нильс Бор, на четыре - я сам, ну а Вы - соответственно." Бут от него старался не оставать. Естественно, в разгар сессии находилась огромная куча народу, которая после хреновой тучи попыток так и не получала долгожданного зачета. Справедливости ради, оба этих товарища всегда были готовы пойти навстречу студентам и назначить дополнительное время для сдачи зачета (о том, многим ли удавалось воспользоваться им с толком, история умалчивает).
В один из темных зимних вечеров кучка должников осаждает кафедру математики. Через некоторое время из ее дверей появляется Бут, и вся толпа отправляется на поиски свободной аудитории. После обнаружения таковой на кафедру отправляется гонец с поручением прилепить к двери записку с указанием номера аудитории, дабы прочие желающие поучаствовать в сдаче зачета не тратили много времени на поиски. Через некоторое время собравшиеся замечают, что вновь прибывшие как-то с трудом сдерживают смех, что совершенно не вязалось с обычной атмосферой данного мероприятия. Загадка разрешилась весьма просто. Записка, оставленная на двери кафедры, была следующая: "Е.Бут в ауд. А-100".
Легенда гласит, что именно после этого случая и родился стишок: "Савельев и Бут весь МИФИ...(см. выше)".
Работаю в конторе занимающейся установкой Internet. Сижу на телефоне и разговариваю с клиентами. Каких только вопросов не слышала: - Девушка, скажите а у Вас мегабайт зависит от времени суток? - Нет! - А у других зависит! - Этого не может быть!!! - Нет, ну как же, у других стоимость мегадайта ночью дешевле! - Ах, СТОИМОСТЬ! Стоимость зависит, а мегабайт - нет! У Вас ведь километр от времени суток не зависит! .... - Девушка, скажите а для подключения к Internet мне компьютер прийдется покупать или так обойдется?
Лукашенке звонит агент с многолюдной площади, где вешают диссидента Сидорова: - Александр Григорьевич! Сидоров пытается что-то сказать перед казнью, но мы не даем, вдруг ляпнет что-нибудь непотребное! - Пускай говорит что хочет! У нас же демократия!
Глубокой ночью жена будит мужа. - Что случилось - испугано кричит он. - Да так, ничего - говорит жена - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
Муж жене: - Ты знаешь, по моему у нашей дочери увеличивается живот. Жена: - И я заметила. М не кажется, что когда мы ложимся спать, она тайком открывает холодильник и ест пироженые!
Так... не история... зарисовочка из нашей питерской жизни... Есть у нас автобус... по Невскому курсирует. Водила там интересный. Парочка его реплик (на весь салон): - Граждане! Не высовывайтесь из окна! Автобус - не катафалк! - Пассажиры! Не ломайте двери! Они сами сломаются!
Петька с Васильиванычем от слонов гасятся. Залезают на баобаб. Слоны носятся вокруг и трясут баобаб хоботами. Петька: - Василь Иваныч! Может мы зря сюда залезли? Вишь, как беспокоятся. Вдруг тут у них гнездо? - Ты че, Петька, дурак?! Они же в норах живут!
Приходит девушка к венерологу. В:-Ну что, девушка, мне обрадовать Вас обсолютно нечем. Ваш анализ на СПИД дал положительный результат. Д:-Ой, доктор, а что же мне теперь делать? В:-Ну что можно посоветовать? Поезжайте в санаторий, попринимайте грязевые ванны. Д:-Что поможет? В:-Ну помочь не поможет. Но к земле привыкать-то надо.
Парень с девушкой в постеле. П:-Милая, можно я буду называть тебя Евой? Д:-А почему? П:-Просто ты у меня первая. Д:-Хорошо называй, а я тогда тебя буду называть"Москвичем". П:-Почему? Д:-А ты у меня 412-й.
Сидит на берегу Рыбак(Р). Проплывает мимо лягушка (Л) и таааким прааатяжным манерным голоском говорит: Л: Мусчинааа, а можно я здесь поплаваю? Р: Плавай... :( Лягушка плавает...
Л: Мусчина, а можно я рядом с Вами посижу? Р: Сиди, мне-то по... Лягушка вылезает на берег, пристраивается рядом...
Л: Мусчина, а как Вас зовут? Р: Коля Л: Ой, Коля, а можно я Вашу удочку подержу? Р: Ну на, подержи... Сидят...
Плывет мимо другая лягушка (Л2) и говорит: Л2: Мусчинааа, а можно я здесь поплаваю? Л1: Пошла на хуй дура! (И глядя рыбаку в глаза) Правильно Коля я говорю?
Увидел однажды папа как его дочь огурцом мастурбирует, ничего не сказал, нашел после этот огурец взял его в руки с стал носить по всей квартире, из комнаты в кухню, из кухни в другую комнату и т. д. Дочь увидела все это дело и говорит папе: - Ты че папа сосвсем рихнулся??? - Не мешай дочка, не видишь я новому зятю квартиру показываю!!!
Нельзя не вспомнить без улыбки года блаженства моего, когда все части были гибки, за исключеньем одного... Увы, те годы пролетели и в довершение того, все части тела отвердели, за исключеньем одного!
рыбачит мужик, ,, черви кончились, ,, ну взял мужик нарисовал червя на бумаге, вырезал и написал на нем, ,червяк, , закинул удочку, ,, клюнуло, ,, вытаскивает а там кусок картона, ,, а на нем написано, ,карась, ,
Два депутата Русской Думы (заметьте, не Украинской Рады) пьют вечером водку. Один говорит второму: - Знаешь, у меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая. - Ну.... давай, наверное, с плохой. - Пока мы с тобой там заседали, наши жены стали лисбиянками... Взргустнулось депутату, выпил он еще... - Ну а хорошая, какая? - Хорошая? - Ты мне начинаешь нравиться....
Услышала вчера в новостях по "Русскому радио". Речь шла о сбежавших призывниках и в частности о том, что один из сбежавших (не помню откуда) покончил жизнь самоубийством. Далее слышу фразу: "По версии военных, призывник покончил с собой, произведя 28 (!!!!!!!!!!!!!) выстрелов в голову. Да... бывает. Видать с первого раза не попал. Наводит на мысли о боеспособности нашей армии.
Привет всем! Сегодня мне коллеги рассказали. Некоторое время назад в нашей фирме работал эникейшиком очень веселый мужик, по фамилии, скажем, Ненашкин. Однажды к нему обратилась начальница одного из отделов с просьбой посмотреть ее компьютер. По ее словам, он ОЧЕЬ противно пикал при загрузке :) Не то, чтобы долго, или нудно… Один раз, и коротко, но громко. Начальница пугалась :) Ненашкин сначала упорно пытался сделать, чтобы не пищало. Изменял настройки, параметры загрузки… Компьютер продолжал пищать… Тогда эникейщик залез в системный блок и ОТУСИЛ ПАССАТИЖАМИ провода от бипера (кто не знает, такой маленький динамик-пищалка в компьютере). С тех пор комп у начальницы больше не пищал :) Вот и я думаю, нафига компьютеры пищат, люди же пугаются! :)
Любовь подкинула подлянку - Влюбился парень в лесбиянку И с лесбиянкой вышло строго - Она влюбилась в голубого А голубой ни ест, ни спит - Но тут уж не любовь, а СПИД
Сборная Пятигорска. Супер ребята. Вот диалог в семье Маяковских...
Отец (Маяковский В.): - Слышь, мой сын, И жена моя, слышь... Я принимаю позу диванообразную... Так что, кышь!
Сын (Маяковский) отцу: - Я к обращению такому непривыкший... Ты сам папа, кышь! Слышь, сам кышь!
Отец (Маяковский В.): - Гаси мой сын за собою свет, Мой за собой посуду, Ленин царя Николая сверг, И я тобой церемонится не буду!
Жена (Маяковсковская) отцу: - Балбес и тупица - вот сына черты, Но он Маяковский, понял - ты!
Отец (Маяковский В.) жене (Маяковской): - Чувств своих скрывать не стану я, Крепким словцом не брезгуя, Если я сволочь пьяная, То ты жена, сволочь трезвая!
Мужик приходит к сексопатологу: - Знаете, доктор, моя жена очень уж сильно кричит, когда мы с ней занимаемся сексом. - Ну, рассказывайте как вы это с ней делаете. - Ну значит, раздеваю ее, достаю член, засовываю его в пизду,... - А потом туда-сюда, туда-сюда ? - Нет, потом засовываю в пизду руку. - ??? - А как же я его там дрочить буду?
Приходит мужик (М) в музыкальный магазин, а за прилавком стоит подвыпивший продавец (П): М: Скажите пожалуйста, у Вас есть запись Дюны? П: Мужик, ты не туда пришел. Вон магазин "Игрушки" напротив. Там есть тамагочи, покемоны, спроси может и записьдюны есть.
А со мной вчера такой случай был: настраиваю комп у одного приятеля, а у него (у приятеля) дочь лет 4-х. Причем простужена. Пришла врач, разговаривает с мамой. В это время девочка, держа в руках носовой платок, слизывает сопли, текущие из-под носа. Врач, выпучив глаза: --- Зачем же ты сопли слизываешь?! --- А ребенок отвечает: --- чтобы потом с пола платком не вытирать!
Три друга идут на свидание, у каждого в руке одна рамашка. Через несколько минут ожидания, один начинаЕт гадат на рамашке. - Т@ что делаешь? Спрашивает второй друг. - Хочу погодат на свою девушку, -- ПридЕт- не придЕт, придЕт- не придЕт. Через секунду тоже самое делает второй друг. - А т@ что делаешь? - Мая то придЕт. Хочу погодат, даст-не даст, даст-не даст? И тут начинает нервенно гадат третий. - А т@ чего? Спрашевают его. - Мая придти то придЕт, и даст конечно. Я думаю встснет-не встанет, встанет-не встанет.
Взяли у нас в городе одну девушку администратором в интернет-центр очень солидной международной организации (IREX). Не буду перечислять пока все ее перлы. Но от этой цитаты удержаться трудно. Присланное мне сообщение на аську: --- Dana (18:01): у меня не работает локальная сеть из-за того, что нам меняли стекла в офисе. Дана. --- Коментарии излишни...
Не история в общем-то, просто погордится Росией захотелось:
лента. ру: http://lenta.ru/kino/2004/04/28/hollywood/ Цитата "Россия вышла на 14-е место в списке стран-экспортеров голливудской продукции..." Во как! Всего то 13 конкурентов осталось обойти чтобы сместить США на 2ое место! Интересно, в голливуде вещички еще не собирают? :)
Москва, Киевский вокзал: - Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! Брянск:- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! Хутор Михайловский: - Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи. Конотоп: - Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце! Вітаємо українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують! Київ:- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львів вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги! Львів:- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московія - славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.
Еще раз о знании американцами нашей планеты. Я модератор на одном очень хорошем чате ник мой snowly, у нас всегда порядок, для развлечения "чатлан" ведутся конкурсы за которые начисляется система рейтинга. Есть у нас один веселый джей 18-ти лет от роду, в анкете указано что он из городка Нью-Йорк. И решил этот веселый джей провести конкурс.... вопрос которого звучал так: "Сколько континентов есть на Земле?" Не знаю почему но ответы звучали только 5 и 7. Может я глупый... , или РУССКИЕ преподаватели школы "не знают географии", но решил себя проверить... по всем справочникам прокатило что их 6. Все таки я глупый. Я пытался доказать истинному американцу что континентов - 6!!!!! Наивный..... У меня там своеобразная популярность, строгий, но добрый. И никто никогда со мной так не спорил)))) Наверное все же я пропустил в этой жизни исчезновение маленького континента:-)
Отчет на RBC о сегодняшнем матче Россия - Щвеция, который мы, как известно, проиграли со счетом 3-2. Всю горечь поражения скрашивает последний абзац... "К чести команды Тихонова, она сделала все, чтобы спасти матч. И когда за 20 секунд до конца шведы остались вдесятером, показалось, что это еще можно сделать". Надо отдать должное нашей хоккейной дружине, которая надеялась еще что-то сделать, когда после серии удалений шведы остались в ДЕСЯТЕРОМ. Мое мнение, что по игре в таких составах 3-2 еще очень хороший результат, можно даже протест не подавать. http://sport.rbc.ru/hockey/index.shtml?/news/hockey/2004/04/28/28005019_bod.shtml
Смотрел вчера хоккей, Россия - Швеция, по Латвийскому каналу 3+. Россияне продули (а иначе не скажешь, к сожалению), но вот обои коментаторы, работавшие в эфире, своими перлами весилили все три периода матча. Всего не запомнил, но вот например:
1. Судъя производит обоюдное удаление. Через 30 секунд шведский игрог сбивает с ног российского игрока. Комментаторы: "Ндаа, а ведь было нарушение, а судъя не свестит!" Коллега: "Так он по одному не свестит! Только по два! Как говорится, каждой тваре по паре!" (транскрипция соблюдена)
2. первый период, счет 0:0, и одного из коментаторов потянуло на эту тему: "А счет у нас, как и в любой другой игре в начале игры. Да и нет, наверное (с неуверренностью в голосе), другого вида спорта, где бы было по другому." Команды играли вяло и коментатор продолжает: "Вот и у нас пока по нулям. Но, как говорится, счет может остаться таким и после окончания игры. И тогда... А что будет тогда? (обращаясь с полувопросом в голосе и намеком на помочь выйти из мыслительного тупика)?" Другой коментатор отвечает:"А тогда каждой команде по очку! (тут он почему-то выдержал паузу и добавил) Будет!"
Вчера девчонка знакомая обмолвилась: Мы вчера таакое кино класное смотрели, пррям такоое класное, про девушку, которая заболела и умерла раком... Страшная смерть, правда?
История эта приключилась в витебских лесах. Дружбаны собрались на охоту, взяли ружья, дробь на кабана и поперли в нужном направлении. Но че то в тот день не заладилась у них охота, одна фигня какая – то попадалась на пути любителей фауны и флоры. Стыдно даже домой возвращаться без трофеев. Да и погода чевой – то расклеилась. Совсем тоска. И вот один горе – охотник, назовем его Федей, набрел на следы. Он немного был в стороне от сотоварищей по несчастью. Смеркалось. Федуня был, как говорится, не слишком профессионал. Ну, лохом в охоте его не назовешь, но, блин, не профессионал. Молод он, однако ишшо. Феде всего стукнуло недавно двадцать с «копейками». Ишшо и женой – то не обзавелся, но уже подвизался к охоте. И вот, Федя смотрит, СЛЕДЫ. і-мае. Счас я всех удивлю. Волчьи! Иду по следу. Подхожу к норе. Ни фига себе нора. Во, волчара себе конуру отгрохал, как «новый белорус». И стоит он и чего - то ждет. Погоды, наверное. Не-е, так я ничего не выстою. Наклоняется - ни фига не видно. Становится на карачки - тоже zero. Засовываю голову. О, видно. Чей - то пятак прижался к моему пятаку. Мокрый и холодный. Федя подскакивает, вскидка, залп, еще залп. Все, враг повержен. По идее. Отбегаю на безопасное расстояние. Жду. Выскакивает маленький медвежонок. За ним, выталкивается кем-то убиенный, тоже медвежонок. И, о-о-о, екаламэнэ, дальше следует непереводимый местный жаргонный диалект. Теперь из норы выползает и встает во весь свой медвежий рост. Правильно, МЕДВЕДИЦА. Страх, нет, полный паралич охватил Федюню. Мелкая (?), я бы сказал противный сильный колотун бил без всякого зазрения совести горе-охотника. Как вы помните, уважаемые господа, ружье заправлено на кабана, т.е. полная фигня получается. Бежать?! Зверюга догонит в два счета. Кричать? Горло сковал такой же полный паралич. Жалкий хрип вырывался с каким - то бульканьем из уст охотника. Что думал в эти последние минуты его жизни наш герой, останется тайной за семью печатями. Разъяренный рев медведицы эхом разнесся по лесной чащобе. Слава Богу, наши друзья были недалеко. Поняв, что что – то случилось неладное, корефаны бросились на спасения дружбана. Совместными усилиями корешкам удалось отогнать медведицу от намеченной жертвы. Итог, у Федуни микро – инфаркт и обгаженные в пылу охоты ватники. Мораль, не бросай коллектив, держись правее.