Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Родственник мой ремонт затеял. Под это дело взял на работе отпуск, и развернул кипучую деятельность. Со стройматериалами тогда была проблема, поэтому ремонт выглядел так: Жена красила, клеила обои, шпаклевала трещины, а муж ежедневно отправлялся на электричке в соседний город, где он нашел отличный магазин, но в котором все давали в мизерных количествах. Т.е. к вечеру, он привозил то одну банку краски, то несколько рулонов обоев. После этого он ложился на диван и, мотивировав тем, что до ужаса устал толкаться в очередях, спокойно засыпал. Следующим утром все повторялось. Помимо новоявленного «снабженца», в ремонте участвовал их четырехлетний сын. Который норовил что-нибудь покрасить, оторвать свежую обоину, и все такое прочее. Естественно, что мать, понимая всю несправедливость разделения труда, постаралась создать из них отдельную бригаду. Т.е. отправляла сына с папой. Под конец ремонта, когда, в общем-то, несделанной осталась только «мужская» работа, мать, поинтересовавшись у сына, помнит ли он дорогу к магазину, решила поменяться ролями. Муж упирался, но она настояла, вручив ему в руки молоток и стамеску. По приезду на станцию назначения, выйдя из электрички, сын осмотрелся и, ухватив маму за руку, уверенно повел ее вперед. Пройдя с квартал, он остановился, задумался, постоял у входа, одного из зданий, и вновь двинулся дальше. Ничего неординарного в этом не было, но мать отметила про себя, что на здании написано «Пивбар». Еще через двести метров сын опять встал и закрутил головой. У матери зародились смутные сомнения, потому что именно в этом месте, где сын крутил головой, стоял пивной киоск. Третья остановка сына и сверка с маршрутом подтвердила ее подозрения, так как именно там было летнее кафе, вовсю торговавшее разливным пивом. Скоро впереди нарисовался магазин «Стройматериалов», который находился все на той же привокзальной площади. И мать с сыном, чтобы в него попасть, просто сделали приличный круг. Очередей не наблюдалось! Краску и все остальное давали тоннами! На все про все, вместе с дорогой, ушло не более трех часов! Надо ли объяснять, что по возвращению отец семейства, уворачиваясь то от швабры, то от скалки, слезно заверял, что сегодня ей просто повезло! И украдкой показывал ничего не понимающему сыну кулак!
Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо...
Сын (4 года) получил по мягкому месту за отказ следовать в постель. Обиделся. Закрылся в своей комнате. Через час мама таки убедила его одеться в пижаму, почистить зубы и т.д. Приходит ко мне в комнату и начинает втирать. Грозно и сердито. Мол если ты, еще раз, меня, накажешь, то я не знаю, что сделаю, я, я, я …. А волнуется, запинается, до конца фразу договорить не может, уже пятый раз начинает и не получается, уже чуть не плачет. Я ему: - Ты чего сюда пришел? - Поцеловать! :)
Обещание Александра Волкова объявить войну проституции в Ижевске привело к несколько неожиданным последствиям. В пятницу на электронный адрес газеты "День" поступила копия письма, адресованного Президенту УР Волкову от имени "работниц сферы интимных услуг". Ниже текст письма:
Президенту УР А.А. Волкову Копии в Правительство УР, Государственный Совет УР, Прокуратуру УР, средства массовой информации УР.
Уважаемый Александр Александрович! Обращаемся к Вам, как к гаранту удмуртской Конституции, главному должностному лицу в нашем регионе и просто мужчине.
Мы, гражданки России и жительницы Удмуртии, всегда поддерживали Вашу политику, направленную на возрождение экономики республики и восстановление вертикали власти. Глубоко убеждены, что сильный, крепкий стержень, такой, как у Вас, - это то, что нам нужно, особенно в трудный переходный период. Оба раза - и в 2000-м, и теперь в марте 2004-го года - мы отдавали Вам свои голоса на выборах Президента УР и даже агитировали за Вас в рабочее время по мере своих сил и возможностей.
Однако нас очень встревожило Ваше заявление на следующий день после выборов. Вы заявили тогда, что одним из главных направлений Вашей политики на ближайший период станет борьба против телефонов интимных услуг на столбах. Более того, как сообщают средства массовой информации, на том мероприятии мэр В. В. Балакин, заявил, что уже достигнута договоренность с оператором мобильной связи "ТЕЛЕ 2" об отключении от сети телефонов, чьи номера висят на столбах вдоль улиц.
Мы считаем, что такие меры незаконны. Мы исправно оплачиваем услуги связи из своих тяжелым трудом заработанных денег. Оператор мобильной связи - не государственный суд, который может принимать подобные решения. Когда Ваши портреты, Александр Александрович, во время выборной кампании висели на всех магазинах и во всех муниципальных учреждениях, мы же не срывали их. А Ваш политический партнер, депутат Госсовета Михаил Кокорин, и вовсе расклеил свои портреты на тех же столбах, где висят наши телефоны. Конечно, проституция считается в обществе неприличной работой. Но бороться надо не с последствиями, а с корнями явления. Разве бы мы выбрали такую работу, если б в экономике республики все обстояло благополучно. Надеемся, что реализация вашей программы "Стратегия развития Удмуртии (СРУ)" когда-нибудь позволит нам отказаться от этого вида заработка, но пока очень просим Вас войти в наше положение.
По Калужско-Рижской линии есть две станции, Коньково и Беляево. У одних моих знакомых рядом с метро Беляево есть павильон металлоремонт и пр. Рядом с ней рынок и соответственно много приезжих с Кавказа. Как-то к павильону подходит парень и спрашивает - здесь точка коньков, а в ответ получает: «Слушай дарагой точка Коньков там, а здэсь точка Беляев…»
Привет всем из «Синеокой». Сижу читаю, ржу. Вот, навеяло, вспомнился стори о рыбаках. Вообще о рыбаках можно говорить бесконечно, и стори у них - Задорнов отдыхает. Есть у меня сосед - рыбак от Бога. Что не поймает, то соврет. После работы, на велик и на рыбу. Как в анекдоте: ты куда рыбу складываешь? - Крупную в спичечный коробок, а мелкую выпускаю. Вот этот горе-рыбак наделал на работе «мормышей». Красивые такие получились, блестящие, он их всю смену стегал. Мы вместе работаем, на одном предприятии. Приходит домой, женки нет. А руки чешутся, как у летчика: «скучают руки по штурвалу». Набирает в ведро воды, цепляет на леску «мормыша» и давай обкатывать. Увлечение вещь сильная. Увлекся и наш герой. Уставшая жена тихо вошла, тихо открыла дверь…… и тихо сползла. Крик содрогнул нашу десятиэтажку. Бедная женщина чуть не поседела (а может и поседела, крашеная ведь теперь). Картина. Сидит мужик над ведром с водой, дергает за леску и что-то бормочет под нос (наверное рыбу заговаривал), как над лункой, готовится к первому ледку.
Говорит, после этого жинка отпускала его на рыбу без проблем. Рекомендую рыбакам. Кстати, погоняло мужика - «НАЛИМ». Вот такие у нас в Беларуси парни.
Только в той прошлой жизни, которая к нам уже никогда не вернется, можно было увидеть такую картинку.
В Москве, на задней стене колумбария, которая одновременно являлась и внешней границей кладбища, весной, когда набухли почки и начали чирикать воробьи, вывешен кумачевый лозунг: "Все на коммунистический субботник!"
Вдогонку Первому апреля. Или "Жалейте коллег, они тоже люди".
Сижу я в Этот самый день на работе. Близится вечер. Над кем планировал, уже пошутил и получил необходимую долю приколов над собой. Настроение хорошее, и уже мыслями все более дома. Заходит коллега и между делом выдает: - Максим, зайди к начальству, тебя Александр Петрович вызывает. У нас такое - обычное дело, поэтому я элементарно ловлюсь, беру записную книжку и бодрым делом рулю к шефу. Прирулив к руководству, открываю дверь и молодцевато интересуюсь: - Вызывали, Александр Петрович? Тот на меня смотрит непонимающим взглядом, до меня доходит, что то была первоапральская шутка. Как говорится в какой-то пьесе, "все счастливы и глупо смеются". И тут лицо шефа приобретает осмысленное выражение: - Да, точно, Максим. Как раз ты мне и нужен. Тут надо одну работенку сделать, как раз тебе-то ее, пожалуй, и поручу...
Вопрос на засыпку: кого я пошел первым делом бить (в шутку, конечно, - Первое апреля все-таки) перед тем, как засесть на весь вечер и часть ночи за написание нудного отчета?
Стоят два сельских мужика возле вокзала. 1-й: - Петро, а чого це ми iм вiддали грошi, а вони не танцювали? 2-й: - Микола розумiєш.. Гоп-стоп и Гопак - це рiзнi речi!
Давным-давно мой друг Ованес, будучи учеником второго класса средней московской школы, схватил "двойку" за диктант по-русскому языку, хотя и допустил там всего-навсего ОДНУ ошибку (редчайший случай). За такое вообще-то полагалась минимум четверка, тем более в его случае имела место обычная описка. В безобидной фразе "птички поедали семена растений", Ованес загнул загогулину в букве "д" вверх, так что она превратилась в "б"... :( Надо сказать, что учительница наша (дай Бог ей здоровья) была настолько щепетильна, что даже "смотришь в книгу - видишь ничего" произносила вместо хрестоматийного "видишь фигу"... А тут тебе "поебали" от второклашки. Весь диктант красной ручкой перечеркнула и поставила пару без объяснений. PS - Ованес всем тетрадку свою показал и подробно объяснил, и словарный запас всех нас пополнился важным и нужным словом :)
Едет мужик на своей девятке. Впереди Мерседес, из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей девяткой достает корму Мерседеса. Он остановился, Мерседес тоже. Из Мерса выходит хорошо упакованная девушка. Мужик на раскаяние не торопится.
Говорят, что Ходорковский статью про кризис либерализма не сам писал. Ну конечно, в тюряге особенно не распишешься... Он на самом деле написал короткую записку с изложением основных мыслей, а кремлевские политтехнологи дописали остальное.
А теперь, внимание, СЕНСАЦИЯ!
Вот текст исходной записки Ходорковского:
"Господин Путин, мое последнее предложение: 2 млрд. баксов - Вам, и 2 млрд. - Вашей братве."
Мужик на рыбалке сидит час, второй, третий. Поклевки нет. Наконец, часов через пять из воды выныривает рыба с красными мутными глазами и дохнув на рыбака перегаром говорит: "Мужик, клева не будет, - а потом, мечтательно закатив глаза добавляет: Клево было вчера..."
Предыстория: Как-то на Татьянин день подарил жене котенка. Она давно хотела перса именно этого пола. Так в нашем доме появилась очень ласковая и любящая хозяев шоколодного цвета Люська. История: Люська оказалось просто хулиганкой. При этом ее хулиганство доходило порой просто до экстримала: повисеть там на люстр, пробежать по бокалам на праздничном столе. А чуть нгачинаешь ругаться, сделает круглыми свои большие дзеленые глаза, и ругань сама собой уступает место желанию эту самую заразу потискать. И вот как-то после тяжелого трудового дня, я как человек сплю. И тут меня будит жена. А вечером заходили друзья, мы немного выпили, так что понятно, что при попытке меня разбудить, сначала посылаю, потом разбираюсь, кого послал. Жена успокоиться не может, будит меня и будит. Наконец, ее это удалось. Спрашиваю: мол, что случилось. Она: ты это слышишь? Прислушиваюсь. По квартире разноситя с некоторой переодичностью странный звук: как-будто кто-то маленький задыхается. А у меня насчет домовых свои заморочки: в детстве видел пару раз, с тех пор оч. неприятно себя чувствую в таких ситуациях. Но долг главного самца стада обязывает идти разбираться, кому там горло передавили. Вбегаю в корридор, включаю свет... А там, оказывается кошка всеми лапами уцепилась за соломенные шторки и раскачивается на них. почти до потолка долетает. И вот каждый раз, подлетая к потолку, Люська издает такой странный звук. Дух у нее от полетов захватывало, видите ли... :-)))))) P.S. Шторки стали закручивать наверх. Тогда кошка переквалифицировалась в ди-джеи. Ночами любит включать магнитолу на кухне и переключать радио-каналы.
"Нет никакого смысла выплачивать чиновникам достаточно высокое жалованье, чтобы остановить взяточничество и получение незаконных доходов" (Бенито Муссолини)
"Нет такой законной выгоды, которую не превысила бы выгода незаконная" (Наполеон I Бонапарт)
Жена приходит с работы и говорит мужу: - У нас бабы на работе говорят что тебя скоро по службе повысят... Муж: - Да с какого это х...? На следующий день пошел на работу, и правда повысили. Через неделю жена опять: - У нас бабы говорят что скоро у вас ревизия будет, а у тебя там что-то не в порядке и тебя посадят... Муж: Да ладно у меня вроде все в порядке... Через неделю действительно ревизия егo сажают в тюрьму... Жена приходит к нему в тюрягу на свиданку, и говорит: - Я сегодня наняла тебе пиздатого адвоката, он тебя отмажет. Муж: - Да хуй с ним, с адвокатом, ты лучше скажи что бабы-то говорят!
Графоманство - как пьянство, больной не признается, что он больной. Невзирая на минусы в оценке...
Пришел вчера вечером в номер, включил ТВ, там идет футбол. Сел посмотреть. Играют греческие команды, «Ираклис против ПАОК». Одни в синем, другие в белом. Кто есть, кто - непонятно. Игра идет довольно-таки живенько, бегают жеребцы здорово. Синие наседают, играют азартно. Проход! Навес! Принял, пяточкой скинул! Удар!! Я с еще большим интересом прилип к экрану. И, вдруг обнаружил, что я прекрасно понимаю команды тренера. Вот это да... Пришло!!! Оно пришло!!! Хоть я по-гречески практически не «розумею», но целый месяц общения даром не прошел!! Однако эйфория вдруг испарилась, когда я обнаружил, что понимаю команды только одного тренера. Что комментатор балаболит – практически не усваиваю. Тогда и осознал, что тренер-то, по- русски командует! - Направо! - Давай! - .. твою мать, куда бьешь? Телевизионщики упорно показывают тренера «белых». Типичный грек. Явно не он кричал. И только по окончанию матча показали второго тренера. Оказалось, что у тренера вполне наша, рязанская внешность. Фамилию не удалось узнать, понимали ли игроки его команды – тоже неясно, но зато «наши» выиграли 3:0!
Записано со слов жены. Есть в нашем городе для пешеходов одна очень опасная улица. Гибнет там в год народу человек 10-15 и все на пешеходном переходе оснащенном светофором или около него метрах в 10-20 до и после. Утро 8.15, пешеходы и водители спешат на работу, школу итд. Жена с ребенком подходит к этомус злополучному переходу и видит бабушку - божий одуванчик с внуком которая с несвойственой быстротой для ее возраста, быстро к ней поворачивается и также быстро говорит- Гоняют сволочи как сумашедшие, вы женщина поосторожней. Нас вчера чуть один гад не убил. Пронесся, ударил нас боком машины так, что нас с внуком отшвырнуло на тротуар. Сам начал тормозить и чуть не разбился. Слава богу все целы! Сказав это бабулька с внуком неглядя на дорогу поломилась на красный свет. deadfrog
Насчет правдивости истории не уверен, но зная людей ее рассказавших - могу заявить: с ними такое произойти могло! Началось все как обычно. Выезд на природу, деревянные домики старого советского дома отдыха, кто не за рулем начали уже в дороге, остальные по приезду. Вообщем к наступлению темноты вся компания была пьяна в дугу, но при этом готова к поиску приключений. И надо же было одному из них, назовем его Леша, вспомнить, что проезжая к месту отдыха, в деревне он заметил пасеку с ульями. Идея а не сходить ли нам за медком нашла бурное одобрение и поддержку, и отряд любителей сладкого выдвинулся на охоту. На тот момент их не волновало, что весной меда никакого нет, что есть сторож с собакой, да и вроде у сторожа есть ружье. Ну через забор они перелезли, кто-то упал, шум разбудил овчарку, которая оказалась неподалеку, а лай овчарки - сторожа. Инстинкт подсказал, что пора съебываться. Но без трофея (его же идея) Леша уходить не хотел. Схватив в охапку улей, он оторвал его от земли и с максимально возможной скоростью побежал. У других в руках ничего не было и, видимо поэтому, овчарка увязалась именно за ним. Оторваться не получалась и герой несколько раз, достаточно чувствительно, был укушен за ноги. Зверь не отставал. Это побудило его на полдороги улей все-таки бросить. Собака отстала. После прибытия к месту ночевки укушенная нога была перебинтована, водки было еще много и праздник продолжился. С утра, проснувшись кто где, ночные охотники вспомнили, что улей то брошен на полдороги и собака уже наверняка домой вернулась. Т. е. можно вернуться и забрать добычу. Теперь кульминация: вернувшись к месту где был брошен улей они обнаружили собачью конуру и сидящую рядом с ней овчарку, цепью (!!!!)закрепленную на своем деревянном домике.
15 минут назад... Иду на работу. Цыганка сидит на асфальте, руку протягивает для прошений. А второй прикрывает грязнущим шарфом лицо. Рядом ребенок лет 3 бегает. То ли девочка то ли мальчик - не поймешь. Она ему на своем что-то кричит. Тот (или та) делает вид, что не слышит. Тут мамаша не выдерживает, откидывает шарф с лица и кричит громко так, злым голосом. Я чуть не сел - ее рот так ярко засиял! Он был полон ЗОЛОТЫХ коронок. Всю дорогу на работу прохожие провожали меня удивленными взглядами: с лица не сходила глупая улыбка 8-)
В связи с перегруженостью челюстно-лицевых клиник министерства обороны США, изучение русского языка сотрудниками ЦРУ в "русских" кварталах временно приостановленно.
Только что в спортивном обозрении в новостях на НТВ - Мир комментатор рассказывал про тесты какого-то спортсмена и сказал: - ... Мочи в кокаине не обнаружено...
Вини-Пух с Петочком пришли в школу после летних каникул. Учительница дала надом сочинение: "Чем я занимался на летних каникулах". Вини-Пух: - Блин, а че писать-то, ведь все лето траву курили? - Да ладно, прорвемся: вместо "курили" пишем "читали"! Пух пишет сочинение: "Проснулся я утром в понедельник. Умылся, поел, почитал немножко. Вышел на улицу, где встретил Петочка; с ним решили почитать, а потом еще и Сову. И с ней почитали. А потом видим-идет Осел, а у него глаза такие начитанные, а за ухом еще пол букваря".
Есть у нас отдел, который призван ловить преступников сбежавших из мест не столь отдаленных. Мужики в нем работают хорошие но сложнее пистолета и наручников ничего из техники в руках не держали. Стоит в этом отделе чудо буржуйской техники - компутер. Поставлен он был туда в незапамятные временя дабы доблесные сотрудники писульки писали и на принтере их распечатывали. Прохожу я както по коридору, а дверь в отделы обычно не закрываются, и вижу картину: в позе "задумчивость" седит борец с преступностью по середине кабинета и в руках чтото маленькое и блестящее крутит. Захожу, в углу вижу разобраный компутер. Спращиваю: А чейто вы тут собсно делаете? на что получаю вполне логичный ответ: Да вот решили в компутере батарейку поменять, а то часы в виндовсе отстают, не подскажеш сколько она стоит? :)
Праздничные дни и знаменательные даты Республики Туркменистан 1 ТУРКМЕНБАШИ - Новогодний праздник ----------------------------------------------------------------------- 12 ТУРКМЕНБАШИ - День памяти ----------------------------------------------------------------------- 19 БАЙДАК - Праздник Госудаpственного флага Туркменистана ----------------------------------------------------------------------- 20 НОВРУЗ - Национальный праздник, посвященный женщинам Туркменистана ----------------------------------------------------------------------- 21, 22 НОВРУЗ - Национальный праздник весны ----------------------------------------------------------------------- Первый дынчгюн ГУРБАНСОЛТАН - Праздник «Капля воды - крупица золота» ----------------------------------------------------------------------- Последний дынчгюн ГУРБАНСОЛТАН - Праздник туркменского скакуна ----------------------------------------------------------------------- 8 МАХТУМКУЛИ - День поминовения погибших в Великой Отечественной войне 1941-1945 гг. ----------------------------------------------------------------------- 9 МАХТУМКУЛИ - Национальный праздник туркменского народа - День Победы ----------------------------------------------------------------------- 18 МАХТУМКУЛИ - День возрождения, единства и поэзии Махтумкули ----------------------------------------------------------------------- Последний дынчгюн МАХТУМКУЛИ - Праздник туркменского ковра ----------------------------------------------------------------------- Третий дынчгюн ГОРКУТ - Праздник Галла байрамы ----------------------------------------------------------------------- Второй дынчгюн АЛП АРСЛАН - Праздник туркменской дыни ----------------------------------------------------------------------- Второй рухгюн месяца РУХНАМА - Всенародный национальный праздник - День работников нефтегазовой, энергетической и геологической промышленности ----------------------------------------------------------------------- Второй дынчгюн РУХНАМА - Праздник туркменского бахши ----------------------------------------------------------------------- 6 ГАРАШСЫЗЛЫК - День поминовения, общенационального траура ----------------------------------------------------------------------- 27-28 ГАРАШСЫЗЛЫК - День независимости Туркменистана ----------------------------------------------------------------------- Первый рухгюн САНДЖАР - День здоровья ----------------------------------------------------------------------- 17 САНДЖАР - День студенческой молодежи ----------------------------------------------------------------------- Последний дынчгюн САНДЖАР - Праздник урожая ----------------------------------------------------------------------- Первый дынчгюн БИТАРАПЛЫК - День добрососедства ----------------------------------------------------------------------- 12 БИТАРАПЛЫК - День нейтралитета ----------------------------------------------------------------------- Курбан-байрам - День празднования определяется правительством Туркменистана ----------------------------------------------------------------------- Ораза-байрам - День празднования определяется правительством Туркменистана ----------------------------------------------------------------------- Это официальный календарь Туркменистана. Начальник от дела Источник:http://www.turkmenistan.gov.tm/countri/c&prazd.html
Указом Президента РФ №519 от 10 апреля 2004 года в несколько раз увеличены должностные оклады высших чиновников. Зарплата министра теперь составит 89000 рублей. Основная цель нововведения - борьба с коррупцией: чиновники с низкими доходами вынуждены увеличивать свой личный бюджет за счет взяток.
Этим же указом ежемесячная зарплата Президента РФ увеличена с 69900 рублей до 146900 рублей.
Откуда берутся вьетнамские имена? После рождения ребенка папа швыряет на кухне об пол кастрюлю. Как прогремела, так и назвали - Бам Ван Донг, Хан Лонг Гонг.....
Я тогда жила отдельно, с молодым человеком. Прихожу на выходных к родителям, сижу с папой на диване, смотрю ящик. Норт, наш терьер, запрыгивает на диван и, от избытку чуйств (соскучился :) начинает "изображать пуделька" на моей ноге (ну, вы понимаете :))). я - папе: "Домой придешь - и тут то же самое" :)))
Пришел мужик(М) на работу с "фингалом". Друзья(Д) его спрашивают: (Д)-Откуда синяк? (М)-Да жену(Ж) на "ты" назвал (Д)-Как так? (М)- Лежим мы с ней в постели, она мне и говорит: (Ж)-Дорогой, что-то давно мы не занимались сексом (М)-Не мы, а ты
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спутником. Через телескоп американцаи удалось разглядеть монитор, на котором мигает надпись "Press any key to continue" ("Нажмите любую клавишу").
В школе учительница спрашивает детей: - Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста. Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка: - Ехали казаки от пиZды до сраки. Учительница в ужасе: - Чтобы вечером в школу отец пришел! Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает: - БLядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров.
И уж особенно возмущает меня то, что в наш бездушный век никто на этой планете уже не в состоянии постичь всей красоты простого взмаха дирижерской палочки!
Быль. Мужик абсолютно голый и пьяный выбегает весенним ранним утром из квартиры и начинает орать на всю улицу. - Зина! Зззиннна! Зина где ты! Зина…. Зина!!! Зина.. Зззинкааа!!! И так продолжается, около часа. И тут кто-то из соседей не выдерживает и кричит ему из окна: - Чего орешь все утро, людям отдыхать не даешь! И голый еще к тому же! - Я нахуй носки никак не могу найти все утро! Где моя Зинка!
C сегодняшнего дня я точно знаю посещение каких сооружений в г. Москве опасно для жизни. Спросите откуда? Отвечу. Узнал на сайте одной фирмочки торгующей цементом и бетоном. Вот что я там вычитал. Они с гордостью сообщают о себе:
"Ввиду того, что у нашей компании за долгое время сложились четкие и отлаженные взаимоотношения с большим количеством производителей бетона, мы можем предложить организованные и гарантированные поставки бетонных смесей на строительные объекты Москвы и ближайшего Подмосковья.
На "нашем" бетоне построены такие сооружения как:
торговый центр "Рублевский Пассаж" в Крылатском торговый центр "Гвоздь" в Тушино многофункциональный жилой комплекс "Олимпия" в Строгино жилой комплекс "Серебряный Квартет" в Хорошево-Мневниках магазин "Рамстор" в Митино развлекательный комплекс "Трансвааль-Парк" в Ясенево (частично) а так же множество жилых домов и прочих сооружений."
Мне вот только интересно, прибавка "частично" когда появилась? И как скоро появяться такие нужные пояснения напротив других значимых объектов этой конторки?
Вчера пошел в поликлинику, у входа услышал обрывок разговора двух мужиков. Говорил один из них, очевидно только что узнавший диагноз и получивший кучу назначений, потому что держал в руках кипу листочков с печатями: "%ля, а в гороскопе было сказано, что год змеи - это мой год..."
Живем в "Сенеокой", ждем объединения. И есть у меня два друга, любители "змия". Ввиду этого с ними все время, что-то происходит по приколу. И ребята, когда трезвые, вроде спокойные, люди, как люди. Вообще - то я подумываю, если будет свободное время, открыть цикл: вести из Беларуси, приключения друзей.
Сама история. Одного зовут Серега, погоняло "Таксист", ввиду того, что он время от времени таксует челноков в прилегающую, как говорит наш великий "беларусбаши", "натовскую Польшу". И вот у этого дружбана случается трагедия - трагически умирает дружбан - однокласник, от удаленного зуба. Ну, чето-то там занесли ему, инфекцию или че другое. Собрались корешки помянуть дружбана. Где? Правильно, в гараже. Вообщем, расходились они оттуда очччень теплыми, с песнями. И вот, на "зебре" при переходе улицы, нашего героя немного штормило, ввиду этого его немного зацепила иномарка. Ну, проехала, подумаешь по ногам, человек-то под наркозом, фигня какая. А водила - трезвый! Быть беде, перетрухнул малость. Давай предлагать услуги. Вообщем, едут они, разговаривають потиху. Речь крутится возле тачек, гаражей, техники. и вот у водилы проблемы - нету гаража. И выясняется, что второй мой корень, тоже кстати Серега, собирается продать гараж. Сказано-сделано, разворачивают колымагу и к тому, кто эту улугу может оказать. Второй Серега, хозяин гаража, молча мучается в депрессии дома, складывая в уме, пришел бы кто в гости. И вот их уже трое, обмывают сделку. Гараж, кстати, хэви металл и цана яму - 130 у. е. Компания теплеет и плавно перемещается в женское общежитие, где у Сереги есть знакомая. Серега женат, но ходок. Водила потиху линяет от заводных ребят. И вот их уже двое на двое. Давай знакомиться, "таксиста" Серега почему-то представил гинекологом, практикующим на дому. Так в коматозном состоянии проходят 3 дня. Деньги кончаются, гараж обмыт, пора домой и на работу.
Вечером, звонок "таксисту" на хату. Звонят девчонки. Трубу поднимает жена. Сережу можна? Мы хотим с девчонками записаться на прием, он у нас вчера был, провел мед. омотр, сказал, что все очень запущено. Разговор был не из приятных, главное, что "таксист" ни фига не помнит. А говорят, у девчонок память короткая.
Воскресное утро (на Пасху). Мою посуду. Муж сел за стол и с интересом начал разглядывать пасхальные яйца, которые я разукрашивала накануне поздно вечером. Вдруг спрашивает: - А что такое "икс-би"? Пока я соображаю, где он это увидел или услышал и что это может быть, он продолжает: - А-а-а, понял: Христос воскрес! На яйцах наклейки "ХВ"... Программист, блин...
Если бы я был мусульманином и хотел бы дискредитировать христианство, я бы поступил так же, как и свидетели Иеговы - ходил бы по домам и навязывал людям разговоры о Библии...
Есть у меня коллега по работе, в пору ее "перлы" уже аккумулировать. Конец рабочего дня, созваниваемся по внутренним телефонам и договариваемся встретиться на улице(сидим в разных корпусах), я обещаю выйти через пять минут, ссылаясь на процесс накрашивания губ... Прошло десять минут, а я все вожусь. Тут врывается Алинка и с негодованием орет:"Света!!! Ну ты уже ВСЕ губы накрасила?!
Прошло наверное пару недель, мы едем в такси и просим тормознуть около магазина. Выход с Алинкиной стороны приходился на проезжую часть, она, сунувшись было туда, стремительно захлопнула дверь и потребовала:" Ну-ка, давай-ка Светка через твою дырку вылезем!".
Разговор по чату в локальной сети...один другому... - Давай я открою тебе попку с полным доступом и ты мне туда кинешь! Другой , на эти слова вежливо отказался.
Увидел на экране очередной "аншлаг" с неизменной Р. Дубовицкой и бессменным Е. Петросяном. Слушая его очередные перлы невольно с тоской вспомнил М. Жваненцкого... Само собой родилось: - В чем разница между Жванецким и Петросяном? - В одной букве... Жванецкий - гениальный юморист, Петросян - гениТальный...
Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его. Тот походил по квартире, посмотрел..... Возвращается и говорит: - Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая, маленькая и коричневая. Хозяин: - Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась. Заходят они в ванную, хозяин говорит: - Читай, что на плитке написано. Друг читает: - Pentium PRO.
Заходит панк в парикмахерскую: - как стричь? - кароче... Тот отхватил немного... - еще ? - кароче... Еще отхватил пару см - еще ? - кароче... Побрил его налысо - все, расчитывайтесь - кароче... - куда кароче, вы лысый уже! - кароче, где я????
Конец напряженного рабочего дня в офисе, который поддерживает несколько сайтов, в том числе новостные и развлекательные (знакомства). Менеджер по маркетингу получает распечатки ряда опросов, удовлетворенно читает их - много людей ответили, хорошо, репрезентативно! - и говорит коллеге рядом, который в данный момент отвечает на достаточно идиотические письма пользователей. - Хорошо бы портрет аудитории составить... - Рисуй: УРОДЫ!!!
Бегущая рекламная строка внизу телевизионного экрана – задолбала. 7 марта. Женщины в предвкушении торжества справедливости (хотя и кратковременной), мужики суетятся и нервничают. По ТВ, в основном, предпраздничная программа. Однако детективный сериал не отменили. Детективчик так себе… Но снят профессионально! В кадре труп в живописной позе трупа. Кровища… Мухи… Натурализм прет из всех деталей столь мощно, что чудятся уже соответствующие запахи и к горлу подкатывает тошнота. Появляется бегущая рекламная строка внизу экрана, машинально читаю: «Подарок для любимой, тел…. » Все. Дальше смотреть это невозможно - пошел дела делать. Юрий Щ
Василий Иванович с Петькой собрались на рыбалку. Погрузили в бричку лодку, сети... ящик водки и поехали. Пока ехали нажрались, приехали затемно. Сети расставили, спать легли. Утром встает Василий Иванович сети посмотреть, выходит к реке - нет сетей. Дальше прошел - поле кукурузное, а нам нем по всему полю сети растянуты. Он к Петьке, растолкал его и спрашивает: В. И.- Петька, сукин сын, ты где сети расставил? П. - Василий Иванович, где ты греб, там я и ставил.
Поженились девственница и анонист. первая брачная ночь: Ананист дрочит-дрочит а девственница говорит: а мне мама говорила что в первую брачную ночь бывает много крови ананист: ща погоди кончу ебало расшибу
У нас маленькая, но дружная семейка: папа, мама, дочка и младшенький сынок – ему скоро пять. Он страстно хотел, чтобы папа купил машину, бывало идет с папой из садика, а папа его возьми да и спроси такая тебе нравиться показывает на семерку, мальчик говорит нее – вот такая нравиться (показывает на ауди новенькую, серебристую) – в общем шарил пацан. Надо сказать что у папы машины никогда не было но ему тоже очень хотелось, вот он взял и купил … москвич сорок первый, дети были кончено рады (ведь до этого папа покупал только «игрусичные» машинки), и хотя это была машина не совсем их мечты, но тоже ничего, к тому же настоящая! однако речь все же не о ней. Ходит наш малыш в садик, не то чтобы крутой, но контингент не из бедных людей. Деток привозят и увозят на разнообразных иномарочках, думал папа как скажет сынок детям в группе что москвич купил – так и засмеют его детки, ах как он ошибался в своем сыне. Сын то диалоги вел с чувством глубокого самоуважения и чувства гордости за своего папика «а у нас теперь машина есть! » говорит сынишка другу «а у нас тоже есть пежо называется! » - отвечает ничего неподозревающий друг «ха-ха так у нас - настоящая! » парирует преисполненный гордости сын. Ох дожить бы папе до мерседеса, как они там в садике запоют!
Афиши по городу: "Цирк! Только один день! Суперпредставление! Говорящая лошадь!" Народ собрался, аншлаг, давка... Идет представление, все как всегда. Под конец в свете прожекторов появляется директор и провозглашает: "А теперь вы увидите суперсенсацию! Встречайте!" Вопли, свист, аплодисменты... Выводят клячу, понурую, невзрачную. Цепляют ее ремнями, поднимают под купол цирка. Напряженная тишина, барабанная дробь... Ремни отпускают, кобыла с высоты со свистом и грохотом врезается в арену. Клубы пыли, опилки во все стороны, народ в ужасе пытается рассмотреть, что происходит на манеже. Пыль оседает. Посередине стоит, покачиваясь на подгибающихся ногах лошадь, закрывает глаза и говорит: "Еб твою мать, да когда ж я сдохну?!"
Приходит в команду новый игрок. Тренер спрашивает агента ну что мол игрок то хороший. - Универсал, - не задумываясь отвечает агент. Тренер смотрит на тренировке ничего такого игрок не показывает. То на одну позицию его поставит, то на другую, не оправдывает доверие. Тренер к агенту - Ты же сказал, что он универсал. - Конечно Универсал он же на любой позиции играет одинаково ХРЕНОВО.
А как интересно заходить на порно-сайты при помощи интернет эксплорера! Смотришь на title bar, а там написано, например: "Real Porno - Microsoft Internet Explorer"...
Заходим с другом в универсам "Пятерочка", есть такая сеть раздолбайских супермаркетов в Москве. Мой приятель, перебирая маячки в трикотажном отделе, спрашивает у продавщицы –«Простите, а у вас продаются носки? Что-то я их здесь не вижу». Ответ порадовал многих присутствующих, «Да канечно, вон там, мясной отдел, в нем стиральные порошки………….. вот там и продаются носки! » В следующий раз карту супермаркета попрошу, могет там еще чего интересного есть……… P.S. Шпала, привет.
Гитлер: в свое время довелось мне купить на Охотном Ряду одну очень занимательную книженцию выпущенную подпольно, называется "Список фамилий скрытых евреев" .. там про всех все написано!!
Оппонент: И книжка та называлась "Телефонный справочник". Во как!
Навеяно историей про охоту на уток. Буду краток, из собственного опыта охоты. Были мы в прошлом году на Вологодчине, охоты не было, ловили рыбу. Приехали на реку, раскинули снасти, начали готовить закуску. А у нас правило, до первой рыбки ни капли. Сидим, ждем поклевок. А их нет и нет (правда время разгар дня, рыба вся нахрен спит. А надо сказать, что ловили мы на всякие насадки, в том числе на смесь жмыха и комбикорма с добавлением всякой фигни в виде масла, крошек, осколков макарон и т.п. Поймали рыбку, начали выпивать, короче к ночи у нас приличный улов и, соответственно, количество выпитых рюмок. А в карманах, помимо всякой фигни, были сухари. Стоим, выпиваем на берегу, закусываем сухариками, очень вкусно. Дело кончилось тем, что когда на рассвете утром начали по-новой ловлю, никак не могли найти наживку из жмыха и протрезвев немного поняли, что вчера вместо сухарей схарчили всю рыбью наживку. Мораль: пили водку, пиво, коньяк, вино, а отравились овсяным печеньем.
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."