Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя знакомая - Марина - окончила консерваторию по классу арфы. И надо же было случиться, что один из московских крутых отелей решил развлекать посетителей своего ресторана игрой на арфе, пригласив на эту работу Марину. Как известно в рестораны крутых отелей ходят не только иностранцы, но и наши крутые граждане. Поработав 2 месяца и немного разбогатев, Марина затеяла небольшой ремонт в своей квартире, пригласив 2-х гастарбайтеров. Несмотря на то, что стоимость ремонта была заранее оговорена, гастарбайтеры захотели получить несколько большую сумму, в результате чего между ними и Мариной произошел неприятный разговор, о котором Марина в последствии эмоционально рассказывала так: "И они это сказали мне, мне, которая за 100 баксов на арфе "Мурку" играла."
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: - коробку ферреро роше и пачку гуссарских. Она подает и ехидно подмигнув, говорит: - может еще коньячку или шампанского? Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал: - а он не пьет.
Представь лицо продавщицы! Улыбается тот, кто последним :-)))
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они... Marka
Итак, у русского в квартире завелись мыши и ему необходимо купить отраву. Он приходит в аптеку, но т.к. иврит знает очень плохо и аптекарша его не понимает, то после 5 минут безуспешных попыток и размахиваний руками выдает: - Дайте мне еду для Микки-Мауса. В тот день аптека больше не работала. У аптекарши была истерика.
Этот эпизод произошел давно, но я до сих пор улыбаюсь, как вспомню этот случай.
Конечная Ж/Д станция. На перроне стоит электричка с открытыми дверями (кто не знает: обычно на конечных станциях машинисты открывают все двери т.е. в электричку можно попасть как с правой платформы так и с левой). Электричка ожидает пассажиров и готова отправится в путь строго по расписанию. Понедельник. Время около 6 часов утра. (!!). Последний вагон.
Хмурый народ в вагоне, который спешит в свои московские конторы на работу, в институты, дабы успеть к первой паре, да дачники, с огромными сумками, возвращающиеся со своих загородных фазенд. Можете себе представить состояние людей в понедельник в 5 утра? Все мятые, хмурые, усталые, не выспавшиеся… Сижу, тупо глядя окошко на перрон.. и тут мое внимание привлекает мужик, который во всю прыть бежит по перрону по направлению к электричке. У мужика здоровые баулы в обеих руках, переброшенный мешок через плечо, да еще на шее какой-то узелок. Баулы перевязаны тряпками, видимо, чтобы не развалились. Поэтому, во всю прыть, это громко сказано :), в общем как может так бежит, но очччень старается, пытаясь махать нагруженными руками, и что-то громко крича (видимо, чтобы без него не уезжали). И конечно, по закону подлости машинист в это время объявляет: «Осторожно, двери закрываются, следующая станция бла-бла-бла… » Народ в вагоне заметно оживился, прильнули к окошкам: успеет, не успеет… Мужик таки успевает. Видать, второе дыхание открылось. Подбегает к двери, рожа красная, сопли, слюни. Попытка затормозить на такой скорости приводит к тому, что … (происходящее далее длится буквально несколько секунд) один баул падает на землю, тряпки лопаются, баул рвется, и все фрукты-овощи в мгновение ока оказываются разбросанными по всему перрону. У мужика одна нога почти в вагоне, другая на перроне давит свою же картошку-капусту, брызги летят в разные стороны, на сочной мякоти мужик оступается и его нога взмывает высоко вверх. Раскинув руки по сторонам в позе Ласточки он пытается удержать равновесие, но… инерция - сила! Он же еще не затормозил! И он летит лицом вниз. Видимо природное чувство самосохранения не дало ему разбить голову и он падает на живот, высоко подняв голову. Чувство ответственности за имущество не дает ему уронить баулы, и он гордо раскинув руки держит мертвой хваткой свои баулы. Обе ноги по инерции закидываются почти до головы, такой растяжке позавидовали бы даже гимнасты. В такой позе гордым соколом он «влетает» в электричку, пропахивает весь тамбур и … вылетает на противоположный перрон. Двери закрываются. Электричка уезжает.
Надо ли комментировать, что было дальше? Народ, удостоверившись из окошек, что мужик тот жив-здоров-невредим моментально проснулся, и всю дорогу до Москвы пассажиры тихо ржали. Почему тихо? Да потому что стыдно вроде как, у мужика горе - на электричку не успел, но и сдерживать себя не было сил. Короче от хмурых, усталых, не выспавшихся лиц не осталось и следа, хотя, конечно и смех, и грех.
Мужик решил снять девочку, а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит: "Давайте Васю, деваться некуда..." Просят подождать на улице, сейчас, мол, подъедет. Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис и интересуется: "Вася-то в курсах, кто - кого?"
Еще про свадьбу, тамаду и технический прогресс. Друг женился на девушке из поселка километрах в 200 от нашего городка. Свадьбу играли там же. Друзья жениха соответственно должны были прибыть на рейсовом автобусе к началу торжества. Друзья загружаются в автобус на автостанции, разумеется не забыв прихватить с собой «на дорожку». Сели, поехали, разлили, выпили. Повторили. Еще повторили. Закончилось. На остановке сбегали еще. В общем, ребята боялись ударить в грязь перед поселковыми и набирались храбрости как могли. Вдруг автобус ломается, процесс починки длится пару часов, ребята понимают, что опаздывают на свадьбу друга… Опять с горя наливают… В итоге к моменту прибытия на свадьбу количества выпитого уже было весьма приличным, а время опоздания приблизилось к полутора часам. Теперь пишем картину: за час свадьба уже тоже успела не раз поднять рюмки, и с тамада старательно успокаивающий оставшегося без приятелей жениха, вдруг видит открывающуюся дверь и кучку друзей, старательно придерживающих друг друга. Быстренько рассаживая за столы ребят и видя необычно приободрившуюся свадьбу, тамада начинает: - Наконец-то к нам приехали такие долгожданные, веселые …….. И от имени друзей несколько слов жениху и невесте! С этими словами тамада заходит сзади к одному из ребят, назовем его Вася, и подсовывает под нос микрофон… В это время Вася всецело поглощен ускоренным открыванием бутылки водки. Бутылка имела не завинчивающуюся, а закатную жестяную крышечку. Я думаю, все смогут представить эту крышечку, которую обычно приходилось поддевать ножом или зубами. Вот именно этим процессом и был занят наш герой. Пробка в умелых руках поддалась быстро, парень опрокидывает бутылку в рюмку, а водка не течет. Обычно на обратной стороне таких пробок присутствовала тоненькая пленка, порой весьма крепко прилипавшая к горлышку бутылки. Данная ситуация на несколько секунд вводит в заблуждение далеко не трезвого Васю и он не замечает подсунутого под нос микрофона. Наконец повернув бутылку и увидев причину невыливания водки Вася хрюкнув от удовольствия поднимает средний палец руки и поворачиваясь к жениху с радостным криком вонзает его в пленку: - Целка!!! …элка…элка…лка... лка…ка…а Эхо раскатывается на весь зал, свадьба замирает и тамада, ничуть не растерявшись, пытается выправить ситуацию: - Я всегда говорил, что краткость сестра таланта, но может кто-то из друзей хочет что-то добавить?
Славный 1981 год. Лето. Стройотряд. Основной объект, силосная траншея, близок к завершению и актуальность колыма возрастает. В небольшом отряде (около 25 чел.) много личностей незаурядных. Один из них Алексей по кличке Орел. Точнее, Орел - сокращенный вариант, а полный - Главный Орел. Столь славная кликуха не имеет отношения к его фамилии и заслужена им ЧЕСТНО, вполне отражая некоторую грань его личности. Дело в том, что здоровья Алексей имел немеряно, что в сочетании с деятельным характером, неизбывным трудовым энтузиазмом и фонтанирующим жизненным оптимизмом приводило к тому, что после обедов, перекуров и прочих перерывов в работе, он неизменно ПЕРВЫМ (подобно политрукам в старых фильмах про войну) поднимался и с кличем: … ну не «За Родину, за Сталина», конечно, а «Ну что, ОРЛЫ, пошли работать! », увлекал всех на свершение трудовых подвигов. Будучи сам закостенелым оптимистом, я безмерно уважал и до сих пор уважаю эту черту характера. Правда, она имеет оборотную сторону… Что и породило эту историю. Так вот, в один прекрасный день является Главный Орел с квадратными глазами, из коих брызжет трудовой энтузиазм необычайно высокого даже для него уровня и заявляет: «Мужики, я колым нашел. Там кучку зерна раскидать надо. Работы-то всего часа на полтора впятером, а денег дают…», не помню сколько, но как за целый день тех же пятерых человек. Зная Орла немного больше, чем большинство моих соотрядников, я, предпочтя остаться на основном объекте, уговорил их поехать не впятером, а всемером и во всеуслышанье сказал, что если Орел считает, что работы на полтора часа - значит часов за 4-5 ее можно сделать. Утром следующего дня они убыли, а мы пошли достраивать траншею. Ну, думаю, с учетом дороги вернутся они после обеда, пообедают и вновь сольются с коллективом. Часа через три народ стал нервничать - пора бы уж колымщикам вернуться, работы-то «на полтора часа». Девчонки обед чуток задержали, ожидаючи колымную бригаду, но посоветовавшись, решили их не ждать. Пообедали, приступили к работе. Колымщиков нет. Нервозность нарастает. Тут я напомнил, хотя и сам уже стал беспокоиться, что изначально говорил, что вернутся они только после обеда и нефиг дергаться. Это немного успокоило, но ненадолго. Полуденный зной уже далеко позади - их нет. Солнце глаза уже не слепит - их нет. Уже вся природа дышит приближением вечера - их нет. Сумерки, конец работы. Настроения близкие к паническим - мало ли что в дороге случиться могло, мало ли почему колхозное начальство нам еще ничего не сообщило и т.п. Не пора ли посылать гонца к колхозному начальству (где именно расположен колымный объект никто из оставшихся не знал)?! Поужинали с мрачными и злыми мордами. За окном сгустилась тьма. Все… терпение лопнуло - формируется делегация, разрабатывается план поисков и схема связи. Открывается, нетвердо, в два приема, дверь и качаясь и прихрамывая вползает один из членов колымной бригады, молча бредет до своей койки и плюхается туда. Все молча (!) смотрят на это действо. Кто-то решается робко задать вопрос типа: «Ну как? …», в ответ успокаивающе-досадливый взмах руки. И ни слова! Даже ни звука!!! Вваливаются остальные. Молча. Все абсолютно трезвые (сухой закон свято соблюдался за исключением случаев официальных торжеств), но идут разве что не на бровях. Последним, как истинный Капитан, входит Главный Орел. Он выглядит бодрее всех, но таким уставшим я его не видел ни до ни после этого дня. И он может говорить!!! Он разом ответил на целый ворох беспорядочных вопросов. Одной фразой! (Дождавшись, когда шквал вопросов иссякнет). Он сказал: «Да там работы всего-то осталось часа на три». И гордо плюхнулся на свою койку. Обойдясь без обеда, ужинать колымщики не стали тоже. На этот раз я сразу и беззаговорочно поверил его словам: «Да там работы всего-то осталось часа на три». Помнится, на этот раз Великий Оптимист не ошибся. Послесловие. Жизнь у него сложилась, как мало у кого из нашего выпуска лучшего вуза миллионного города. Громадный n-этажный коттедж - «полная чаша», крепкая семья, трое детей. Люблю оптимистов! Все у них получится. А Мудрость - дело наживное. Да, чуть не забыл. Занимается он строительным бизнесом. Привет тебе, Лех-Лехыч! Пусть твой Оптимизм и твоя Удача не покидают тебя.
Зашли сегодня с коллегой Ленкой в симпатишный одежный магазин. Долго ходили, выбирая понравившиеся вещи, типа "не купим, так хоть эстетическое удовольствие получим, а после з/п купим". Мне ничего не приглянулось, а Ленке - да, пошла в примерочную. Через некоторое время выходит оттуда в рубашонке и джинсах, и спрашивает: "Ну как?" Я придирчиво оглядываю, отвечаю: "Рубашка хороша, а джинсы отстойные". На что она округляет глаза и протягивает обиженно: "Джинсы - мои.... я только рубашку примеряю..." Всю обратную дорогу она меня пытала, чем мне не нравятся ее джинсы и почему раньше я об этом молчала, а я неловко оправдывалась, что они в принципе нормальные, просто в магазине не то оcвещение... :))))
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился. Marka
Инженеры! Собрались с друзьями, пивка попить, кино посмотреть. Было с радостью установлено, что компьютер, по которому собственно и собирались смотреть кино, в точке сбора имеется. Возхбужденные, ибо обещали клевую комедию, собрались возле сего агрегата и с сожалением обнаружили, что кино-то у нас будет, но без звука, звуковых колонок нет. Одна радость есть звуковая плата. Была куча предложений кому и что туда сунуть, чтобы воспроизвести озвучку фильма, но попытки не увенчались успехом. Грустные поплелись пить пиво, под звуки радио на магнитоле. И тут о чудо, в одну СВЕТЛУЮ голову, не побоюсь этого слова, пришла мысля и он задал вопрос: "Наушники в доме имеются??" Наушники нашлись, знаете такие пуговки. Все спрашивают и как мы по наушникам такой толпой кино смотреть будем? Один слушает и всем переводит? Ан нет. Все просто Берется наушник, прикручивается изолентой к головке магнитофона и включается на проигрывание. Звук был, не супер, но и не отстой, мы даже потанцевали под музыку с компа. Вот и берет меня гордость за РУССКИХ инженеров, какой Американец до этого додумается. Конструкторы однако!
Один мой бывший коллега по работе и действующий хороший знакомый рассказал такую историю из прошлой жизни, в которой он был руководителем сектора одного весьма засекреченного «почтового ящика».
Этот «почтовый ящик» на самом деле был научно-производственным объединением, проектировавшим и производившим очень важную для страны продукцию оборонного значения. В каждом таком «ящике» был свой спецотдел, стоявший на страже государственных секретов. И в каждом таком спецотделе работали так называемые секретчики, которые из секретной библиотеки выдавали работникам «ящика» секретные материалы. И строго следили, чтобы все эти материалы к вечеру возвращались на свое место.
Как правило, в качестве секретчиков работали (или служили, кому как больше нравится) отставные сотрудники спецслужб. На худой конец - отставные военные. И те, и другие - званием не выше майора. Возраст: младше 65 встречались очень редко. Представляете себе, что за сообразительные это были ребята? Но преданность Родине и осознание огромной ответственности за сохранность ее секретов в них всегда были на запредельной высоте. На чем, собственно, Родина и держалась. Не на этих же недотепах - ученых и инженерах, которые только и норовили разболтать кому-нибудь ими самими изобретенные секретные достижения.
Процедура выдачи секретных материалов всегда была нудной до ужаса. Чтобы получить результаты собственных разработок, бедным конструкторам и инженерам приходилось отстаивать длинную очередь, потом долго записывать в специальной тетради свою фамилию и проверять целостность полученных материалов.
Но еще ужаснее была процедура сдачи этих материалов обратно в секретную часть. Секретчик при выполнении этой явно садистской процедуры должен был убедиться в том, что каждая страница принимаемого материала на месте! А в научных отчетах таких страниц могло быть до нескольких сотен. Но и секретчика понять тоже можно было. Он ведь совсем не хотел отправляться в Сибирь на вечную каторгу как изменник Родины из-за того, что какой-то олух рассеянный взял и вырвал из отчета одну страницу. А то, что уж совсем непереносимо, окажется вдруг такой олух на самом деле и не олухом вовсе, а натуральным предателем или шпионом. И передаст эти материалы потенциальному противнику. Тогда все. Голова секретчика - с плеч.
Представьте себе как те конструктора или инженеры, которые не только получали зарплату в советском КБ, но еще и пытались что-то конструировать и разрабатывать, относились к старикашкам - секретчикам по ту сторону зарешеченного окна? Слов тут никаких подобрать просто невозможно: «Вместо того, чтобы конструировать и изобретать что-то полезное и интересное, приходится стоять тут, терять драгоценное время, а потом отбрехиваться от этого непонятного деда в фуражке, который орет что его рабочее время закончилось и вот возьмет он, и не примет у тебя обратно секретный отчет». А книжки выдавались под пропуск, без которого выйти с секретной территории секретного «ящика» было невозможно. И не взять секретную книжку дед не имел права. Но настроение портил, зараза.
И вот однажды один такой конструктор, выслушав очередную недовольную тираду деда - секретчика, заявил тому: - Да что вы все тут прячете! Все, что в этом отчете написано, я сам и придумал. И у меня все это все равно в голове осталось. Если захочу, без ваших бумажек выдам врагу какому-нибудь. Такая тирада задела секретчика за живое. И ответ не заставил себя ждать. С тяжелым вздохом дедушка выдавил из себя с абсолютной безысходностью: - То-то и плохо, что у вас еще в голове что-то есть.
Фраза эта стала крылатой и оставалась таковой в данном «ящике» до тех пор, пока его не приватизировали. А все конструктора, инженеры и секретчики, устав от невыплат мизерной зарплаты, не бежали оттуда навсегда. За полной ненадобностью для Родины.
Че-то меня прорвало на ха-ха. Значит, так. Привет, как всегда из Беларуси. Как и обещал, попер цикл историй от Аллигатора. Работаю вместе с двумя заядлыми рыбаками (часами о рыбе). Зовут его Анатолий Васильевич. Для простоты будем звать, просто Анатолий. Родом он из Украйны, с черноморского побережья. И вот, на одном из перекуров, он и рассказал эту уууувлекательнейшую ИСТОРИЮ. Дело было на рыбалке, зимой, на льду. Рыбалка - ничего себе поклев. Ближе к весне, когда в небе носятся стайки небесных созданий и все вокруг предвещает смену надоевшей всем зимы, настроения и погоды. Так, вот о погоде. Она начала теплеть, все вокруг таять, в том числе и лед. Рыбаки на льду. Лед тонок и уже кое-где играить, а также промоины. Играить, кстати, не слабо. Но что это нашим бывалым рыбакам, когда идет клев, дух соревновния, азарт и дрожь в руках от натянувшейся лески. По барабану! Случилось, то что должно было случиться. Конечно, лед треснул и стал, как огромная корабля «Титаник» покидать привычные для глаза места, берег стал плавно удаляться. Но, «воинов ислама» не испугать, какой-то там сраной льдиной. Все, как один за всех и все за одного, ринулись к родному и удаляющемуся берегу. До соседней льдины остается все меньше и меньше. Конечно же пожилые, как самый ценный генофонд, на который вся надежда «Незалежной», пропускают молодых и здоровых, сильных и ловких ( попробовали бы они не пропустить). Десант пошел. Первый пошел, второй пошел, третий пошел, четвертый, нет, четвертый не пошел. Четвертый спикировал в воду, потому, что не занимался спортом, приседаниями, отжиманиями и прыжками в длину по утрам. Льдина удаляется, если вы не забыли. Жить хочет каждый, не только генофонд, но и «старые морские волки». Но. Зато, как он пригодился настоящим спортсменам по прыжкам «по голове на льдину». Атракцион начался. Не сговариваясь, под ошалелый мат терпящего бедствие в воде сотоварища, желающего тоже: «братцы, спасите, помогите», быть генофондом нации и производить на свет как можно больше рыбацких детишек, народ, сопя и соблюдая теперь очередь, стал использовать, как трамплин, то, что находилось у них под ногами, в соленой, студеной воде. Народу, надо сказать было не много, человек двадцать, не больше. И каждый перед прыжком, измерял дистанцию, скорость и находящуюся в воде голову. Потом разгон, прыжок - голова на какое-то время исчезает под водой, и ты уже на спасительной прочной льдине. Молчи Серега, молчи. Но голова, упорно, почему-то не желает молчать. Разгон, прыжок, все снова повторяется, как в фильме ужаса, для нашего незадачливого спортсмена - рыбака. Наверное, он в это время думал, о ежедневных упражнениях, о злой мести сотоварищам, которых он сейчас спасал ценой своей бесценной (да-да бесценной, и не надо смеяться, посмотрел бы я на вас) головы. «Коня, пол-царства за коня», блин. И вот, чудо, последний «волк», для Сереги он, наверное, был шакалом, прыгнул, использовав предмет в воде, как сподручное плав.средство, как и учили «бывалые», сам погибай, а товарища выручай. Теперь можно позаботиться и о товарище Сереге. Вылазь Серега, друг ты наш драгоценный, избавитель и сотоварищ. Че ты там в мерзлой воде стынешь? А, так ты упал, ая-я-яй, как же тебя угораздило? Во, блин, ну ты даешь, аккуратней надо быть, Серега, аккуратней, так и заболеть ведь можно. На Серегу жалко было смотреть, скулящего и желающего всех крепко обнять, от избытка чувств и заботы коллег по этому «ууувлекательнейшему виду отдыха». Ну, ниче, основное ведь на рыбалке - че? Правильно, взаимовыручка, коллективизм, мать его. А Серега, че? Отогрели, оттерли, и на завтра снова в бой. Без обид, Серега, на твоем месте мог быть каждый, но судьба распорядилась иначе. Друзья, блин, познаются в беде. Хотя, кто его знает, где они познаются.
ТОлько что получил по корпоративной почте, адресовано было всем:
"Простите за лирику. Мне позвонила только, что девушка, по рабочему телефону. Мило пообщались. Попросила за ней заехать. Признаться, подумал дочь звонит. Я сказал, что заеду как освобожусь. Но после этого она уточнила попросила заехать за ней работу! Моя дочь в 1 классе. Она меня по имени назвала. Суть: ребята, по имени Саша, позвоните своим девушкам, с нежным детскими голосами, договоритесь о встрече. Предполагаю она меня с кем то спутала."
Приходит Новичок (Н) устриваться на работу в гипермаркет. Менеджер ему и говорит: Пока поработаете в рыболовном отделе с испытательным сроком, а там посмотрим. Идите, а я после подойду. (Н): Лады.-Уходит. Проходит пару часов и Менеджер решает пойти посмотреть как там дела у Новичка, спускается в рыболовный отдел, видит Новичок разговаривает с Новым русским (НР), прислушивается и слышит следующий разговор: (Н): Ну, что? Берете этот комплект блесен? (НР): Давай. (Н): С Вас $15. А позвольте поинтересоваться, что за снасть имеете? (НР): А что нормальный такой спининг. Конкретный. Братва в пршлом году подарила. (Н): Ну прошлогодние спининги - только для лохов. Вы же солидный человек, а для солидных людей у нас есть новаля японская модель. Супер. Цена $380. Будете брать? (НР): Беру. (Н): ОК. А позвольте поинтересоваться, как ловить - то собираетесь? (НР): А что, нормально, как все. (Н): Ну как все - это с берега. А с берега ловят только лохи. Вы же солидный человек, а солидные люди ловят с лодки. специально для вас у нас есть новаля американская модель. С мотором. Супер. Цена $1 800. Будете брать? (НР): Беру. (Н): А позвольте поинтересоваться, где после рыбалки собираетесь с друзьями посидеть, ухи сбацать и т. д.? (НР): А что, нормально, как все на бережке. (Н): Ну как все на бережке - это только для лохов. А если дождь? Вы же солидный человек, а солидные люди для отдыха берут с собою полатку. Специально для вас у нас есть новаля английская модель. С кондиционером и печкой. Супер. Цена $17 000. Будете брать? (НР): Беру. (Н): ОК. А позвольте поинтересоваться, на чем все это собираетесь везти на рыбалку? (НР): Да, как всегда. Беха у меня семерка. (Н): Ну на BMW на рыбалку ездят только лохи. Вы же солидный человек, а солидные люди на рыбалку ездят на джипе. Специально для вас у нас есть новаля модель PORSCHE CAYENNE biturbo tiptronic. Супер. Цена $120 000. Будете брать? (НР): Беру. (Н): Вот пожалуйста счет. Итого $139 195. Идите оплачивайте. Машину заберете в автоотделе, а остольное мы пришлем вам домой. НР уходит. К Новичку подбегает Менеджер, тресет руку и говорит: - Вы гений! Вы становитесь моим замом. Человек зашел купить набор блесен, а Вы продали ему столько, да еще и самый дорогой автомобиль впридачу!!! (Н): Знаете на самом деле он зашел купить прокладки для жены. Проходя мимо отдела гигиены, я это увидел, подошел к ниму и сказал: Молодой человек, вам скоро предстоят три критических дня. Что Вы будете делать дома? Езжайте - ка Вы лучше на рыбалку!!! SHID
Отдел кадров довольно крупного завода. У мужчины, пришедшего устраиваться на работу, кадровик проверяет военный билет, чтобы занести данные в формуляр. В военном билете в графе "национальность" красивым каллиграфическим почерком написано: "Токарь".
Там же. Звонит девушка, интересуется, получили ли по факсу ее резюме. Кадровик долго ищет по входящим документам. Резюме нет. - А когда вы его отправили? - Вчера. Выже сказали: "Стартую", потом там что-то запищало, я все и рассказала.
Во время учебы в институте очень часто приходилось сдавать всякие разные курсовые, рефераты и т.п. хрень. В большинстве случаев все это добро компановалось из других работ по теме, найденных в интернете с легкими вставками из рекомендованной преподом методички, иногда просто не глядя сдавался интернет-вариант. Не знаю как в других вузах, но в нашем, сугубо техническом, преподы особое внимание уделяли списку литературы (интересно почему...). Приходилось делать на самую поганенькую работенку список из не менее 20 пунктов. Поэтому не долго думая, один мой согрупник начал вписывать туда от балды придуманные книги и учебники, автором которых был вписан еще один наш общий знакомый Ермилов А. Е. Народу идея понравилась и несчастный, ни о чем не подозреваемый «автор» начал обрастать своими научными трудами и учеными званиями. Когда я заканчивала институт, он был уже профессором, доктором наук, причем в совершенно непересекающихся дисциплинах. Больше всего из под его пера вышло книг по экономике, праву и предпринимательской деятельности, потом к ним прибавились философские труды и несколько книг по электрическим схемам. После написания и сдачи работ мы, как добрые самаритяне, вывесили их в интернет. Вот так виртуальная личность пошла гулять по сетке ...
Люди, увидите в скачанном реферате эту замечательную личность, имейте в виду, что на самом деле это обычный парень, а всех его великих трудов просто не существует, это все происки мирэашников.
Тут еще вроде не видел... (с) не мое Бежит по лесу стая волков и вожак. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит: - Тсссс! Волки, прикладывая лапу к правому уху: - Шо? Вожак (громче уже): - Тсссссссс!! Волки, опять прикладывая лапу: - Шо? Шо? Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей: - ДОЛ-БО-Е-БЫ!!!
Терапевт - врач, который многое знает, но ничего не умеет. Хирург - врач, который многое умеет, но ничего не знает. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно.
- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали? - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну... - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. - Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза? - Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте я вас расцелую за это! - Э, нет! Не надо!!!
- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть. - А что за надпись на двери? - "На себя".
По первозданному райскому лесу бегает Адам. Вдруг из кустов выходит Некто. - Ты кто? - Я? Ева - женщина! А ты кто? - Я - Адам. Я - мужчина! - А ты докажи, что ты мужчина. Алам кидается в кусты и минут через пять, весь исцарапанный, бросает к ногам Евы саблезубого тигра. - Вот! - Так любой сможет, а ты докажи, что Мужчина! - А как? - Пойдем со мной в тот шалаш. Адам с Евой удаляются в шалаш. Минут через 40 Адам выходит из шалаша и, задумчиво почесывая затылок, говорит: - Вон он оказывается для чего, а я-то им орехи колол...
Это только по-первости мужья ласково обращаются к своим женам: "Дорогая!". Потом они говорят это просто по привычке, и в конце концов уже по полному праву.
Дочь (5 лет), никогда не сознается в содеянном, сразу - "это не я", "не делала" и т.д. И в этот раз, лежу на диване, недалеко телефон который висит на стене, вне поля моего зрения. Она бегает по комнате, играет, хватает трубку и тут характерный грохот падающего телефона. Я молчу... пауза... голос из-за угла: - Это не я. Начинает понимать, что никого рядом нет. Молчу... - Это не уменя. Молчу... - Ничего не поламалось.
- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок. - Да ну? А как же ты узнал их пол? - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале
Собрались три друга бизнесом заняться Первый говорит - я вкладываю в уставный капитал 60% и буду генеральным директором; Второй - я вкладываю 35% и биду заместителем ген. директора по финансам; Третий, а я вкладываю 5% только не знаю кем я буду, но хочу тоже быть замом генерального; Превый ему и говорит: "Будешь зам. генерального по СЕКСУ и МУЗЫКЕ!!!" Третий: "А это как???" Первый: "Когда нам понадабиться твой ебаный совет, мы тебе свистнем"!!!
Все наверное видели рекламу где мужик штангу роняет и ему обещают нежно позаниматься по индивидуальной программе. К слову говоря, за то что тренажеры неприкреплены надежно к полу клуб могут и лицензии лишить. Было дело в году так 85-каком-то поставили у нас в подвале дома кучу таких тренажеров и стали туда похаживать всякие кооператоры и просто фирмачи качаться-здоровья набирались :) а так же повадился туда ходить один американец уж незнаю откуда он там взялся, но ходил долго, причем каждый день и все бы ничего, но вот стал он гнуть пальцы - и железо у вас не такое и тренажеры не фирменные и зеркал мало... а надо заметить был он совсем не слабый, а очень даже габаритный, так что чахлые "фирмачи" особо ему не возражали. Но всегда бывает но... в один прекрасный вечер появились в клубе несколько сухоньких, но прокачанных мужичков из милиции - спортом позаниматься - их родной клуб утонул в последствиях прорыва трубы, а надо заметить мужички были непростые - призеры милицейского чемпионата СССР по многоборью. Ну и со штангами больших весов легко развлекались, чем несказанно удивили присутствовавшего американца. И решил тот дурачек посоревноваться с ними на кон часы свои недешевые электронные поставил -менты сделали его легко и непринужденно-всетаки не только мышцы, но и техника выполнения упражнений должна быть.И тут-вы неповерите -американец возопил что де его обманывают и вес не тот и все не так.Ну менты народ простой плюнули чего с дураком связываться часы вернули и ушли в другой угол зала заниматься,американец же неунимался и так и сяк и штанги проверил и грифы и вес одним словом все и постоянно громко ругался,чем достал всех окончательно-тогда тренер спортзала подошел к ментам и попросил их успокоить "гостя"-что и было выполнено незамедлительно: на грудь и живот американцу положили штанги да таких весов,что он не то что встать даже пукнуть боялся и тихо спокойно все ушли.через 20 минут пришедшая,уборщица освободила таки от штанг сняв по одному все блины ,обгадившегося американца-больше он в нашем спортзале непоявлялся.
Вчера смотрю НТВ, показывают новости, как доблестная милиция борется с наркобаронами и как следствие - уничтожает продукцию. Показывают следователя который жалуется как им тяжело, что если большая партия таблеток, то нужна каждый пузыречек открыть и высыпать в огонь. Не работа а прямо ад какой-то. А затем голос за кадром говорит - А вот так сотрудники милиции уничтожают анашу, гашиш и марихуану: В кадре стоят 4 милиционера ВПЛОТНУЮ к костру и подкидывают туда мешки с травой.... [без комментариев как говориться] мечта наркомана...
Я работаю преподавателем кружка во Дворце Детского творчества. У нас недавно появилась новая завуч по науке — редкая… Ну, и она решила своих порядков добавить. В частности, захотелось ей узнать, что родители учеников думают о преподавателях. Составила она анкетку, где просят оценить препода по нескольким параметрам. Варианты оценок: 1 — низкий уровень, 2 — средний, 3 — высокий. В конце анкеты просят найти сумму поставленных баллов и разделить ее на 30. Если получится от 0,8 до 1 — препод высокого уровня, от 0,6 до 0,8 — среднего… Понятно. В чем прикол? В анкете 7 (семь) пунктов. То есть максимальная сумма — 21. Так что после деления на 30 получается максимум 0,7. Вот как можно одним махом доказать всем подчиненным, что они не выше среднего уровня! Учитесь!
Случилось мне на одной вечеринке разговориться с учительницей начальных классов. Человеком она оказалась эмоциональным, о своих учениках рассказывала не иначе как с закатыванием глаз и переходом на драматический речетатив: - Четвертый класс! Простейшей задачи решить не могут! Складывают чуть ли не на пальцах! Спрашиваю: «Сколько будет шестью семь? », – отвечают: «56! » Тактично умолчав о собственной семилетней обормотке, которая из всей таблицы твердо знает только умножения на 5 и на 10, я не удержалась и ударилась в воспоминания: - Вы знаете, у нас в России была учительница в начальной школе, Вера Сергеевна. Молодая, энергичная, всегда умела самый скучный предмет интересным сделать. Мы, например, умножать умели на пальцах. - Как это на пальцах? Научите – заинтересовалась моя собеседница - Очень просто. Правда, умножать можно только числа больше 5. Умножим, например, 6 на 7, при этом, от каждого числа всегда будем отнимать 5. Зажмите обе руки в кулаки. 6 - 5 будет 1, откройте один палец на правой руке. 7 – 5 будет 2, разожмите 2 пальца на левой руке. Это будет количество десятков. Сколько получилось? - Три пальца, значит, тридцать – бодро откликнулась учительница. - На правой руке руке осталось 4 зажатых пальца, на левой –3, это количество перемножим между собой. Это будет.. - 4 на 3 будет 12 – поспешила ответить девушка. - А теперь оба результата сложим. 30 + 12 – это будет... это будет... это будет?! ... А я раньше думала, что они только читают медленно...
Смотрим как-то с дочкой 5 лет фильм с участием Джеки Чана. Показывают момент в котором как обычно Джеки "мочит" всех самыми различными способами. Естественно соперникам это не нравится. И один из них, получив очередную порцию оплеух кричит:"Ах ты сукин сын" и снова бросается в драку. После окончания сцены драки дочка спрашивает:"Папа, а что сукин сын сильнее всех?"
Как мы скромным девичьим составом сняли мужиков светлой памяти посвящается. Всем известно это злачное место Банкгок, но не всем известны все тамошние злачные места. Так не были они известны и нам, группе красавиц, бывших комсомолок, и на всю жизнь активисток. Днем были всякие туристические дела, а вечером танцы, то есть решили культурно отдохнуть, но где? С началом вечера возникла идея послушать банду негров поющих в одном из известных отелей в баре, но как то быстро вечер стал приближатся к логическому завершению, а душа была не удовлетворена, душа хотела приключения на жопу и продолжения банкета. Подозвали официанта, обяснили языком жестов, что в молодых девичьих телах много энергии, и что таким девичьим телам требуется выход этой энергии, то есть танцы, а не то что вы подумали. Не то подумал и официант. В процессе бурных переговоров, изобилурующих эмоциональными жестами и парой-тройкой англисско-русских слов, сошлись на слове "диско", после чего добрая душа дала нам бумажку с заветным адресом. Штурмовали такси, сунули бумажку с иероглифами таксисту и с боевым настроем ехали уже все в мечтах о светомузыке. Даже как то не сразу поняли что мы уже "здесь", так как никакой музыки не доносилось, но светилась одна единственная красная вывеска, название которой нам не о чем не говорило. Похоже было на Улицу Одного Красного Фонаря, но отступать было некуда, тем более что "кортэж" уже уехал и мы остались одни в темном переулке. Мы рванули на себя дверь и зашли … Музыка была, но какая то не слишком громкая для ночной дискотеки. Первым, что бросилось в глаза - были красные трусы и причем очень много в одном месте, трусы эти были на полуголых парнях стоящих на небольшои сцене и пританцовывающих. Вокруг были полупустые диваны, и было трудно сообразить зачем они там. В мозгах был настрой на "дискотеку". Мы было рванули назад даже не разобрамшись где это мы, но ловкий менеджер мягко схватил за локотки и плюхнул нас на диван прямо напротив злополучной сцены, где и кучковались мужики в одних трусах. Вот тут я и рассмотрела их, это были не просто трусы, это были неприличные мини плавки с белыми номерками. От такого обилия апполонов прям напротив меня, да и просто от неожиданности, я тупо уставилась на номерки и даже не пыталась понять что пытался обьяснить нам менеджер. На самом деле я всегда отличалась умом и сообразительностью и на этот раз сообразительность меня не подвела, только ум возражал что это должно быть дорого. Но нет ничего в Таиланде "дорогого", за пару бутылок пива апполонов (правда полтораметровых) можно было посадить к себе на диванчик! Вы представляете себе группу колхозниц на Фазэнде? ! Вот тут то в нас и проснулось чувство мести непонятно за что на весь мужскои род. Вспомнилось разное... шампанское и шоколадка, за которые терпит наш женский род всякие унижения в стране советов. И план "купить себе мальчика", то есть поменяться местами и побыть в роли "сильного" пола был принят единогласно. Мы выкрикивали номера как на акционе, громко, и со вкусом. 92! 81! 43! 105! Нас облепили несколько красавцев, которые таких комсомолок наверное не часто в жизни то и видели, долго и уговаривать не пришлось, парни переоделись, посадили нас на свои мотоциклы и мы рванули на мотоциклах туда, куда и неслись наши грешные души! На... дискотеку! Подробности всеи ночи вам знать необязательно, но так хорошо черт побери командовать парадом!
Было у отца 3 сына и пришло время им жениться. И тогда сказал им отец: идите и запустите свои стрелы, в чей двор попадете там и жена ваша. Старший выстрелил и попал в дворянский двор, средний попал в купеческий, а Иван-дурак попал в руку.
Всвязи с экономией, командование НАТО решило: вместо самолетов F-16 поставить в ВВС Эстонии партию вентиляторов а так же инструктора из Швеции по их использованию Карлсона.
Старый грузин сыну: Вах, Гиви, до чэго тэхника дощла - бэрошь барана, кидаэщь мащина, палучаэца сэмь палок колбасы, вах! Гиви: Папа, а эсть такая мащина - кидаэщь сэмь палок, а палучаэщь барана? Папа: Есть сынок - это твоя мама!
-Мама, можно мне в парикмахерской укладку сделать? - Нет, ни в коем случае! - Мам, а ногти покрасить? - Нет! - Мама, ну хоть юбку то купить можно? - Нет! - Мама, ведь мне уже 18 лет! - Нет, Коленька, нельзя!
Прогуливаясь, намедни, по книжному магазину, остановился возле стеллажей в разделе «Философия». Не то что бы меня уж так сильно интересовала данная тематика, но коль уж в магазине, то чего бы не скользнуть взглядом по полкам? «Древняя философия», «Восточная философия», «Западная философия»… Кафки, Ницши, прочие Сенеки… Дохожу до «Русской философии». Сразу же над этой табличкой, гордо развернутая обложкой к потенциальным читателям, стоит Книга! И называется эта Книга – «Дневник стервы»!
…теперь я знаю в чем жемчужное зерно русской философской школы…
небольшая независимая софтверная контора с мировым именен(называть не буду :)),только что двое сотрудников вернулись с семинара проводимого МикроМягкими в Москве, где им было выдано энное количество дисков с презентациями.. экшн: презентация в самом разгаре, идет бурное обсуждение темы - Smart Client, и высказывается мнение, что только это и есть стоящая вещь среди творений Гейтса, остальное мол - отстой... ...на экране проходит очередной сриншот, ведущий нажимает пробел и... ... WIN 2003 SERVER выпадает в синий экран смерти.... ...следует дружное ржание присутсвующих... ...а говорят что уши только у стен...
Учительница в конце года спрашивает у учеников: - Как можно унести два арбуза? Вовочка тянет руку. Учительница говорит: - Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут втает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую. - Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три арбуза - спрашивает учительница. Вовочка опять тянет руку. - Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка. Встает Вася и говорит: - Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство. - Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы еще поняла. Тут встает Вовочка и говорит: - А я бы смог взять пять арбузов. Училке стало интересно как. - Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское достоинство я насадил бы Васю.
Пришел как-то ежик в магазин купить сметаны, но банки куда ее налить не оказалось и он попросил у продавщицы нет ли у нее хоть какой-нибудь емкости под сметану. Продавщица искала, искала, подключила всех остальных продавцов к поиску банки и, наконец, часа через два с трудом все же нашли замызганную баночку, налили сметаны, ежик расплатится, взял ее и тут же не отходя от прилавка изо всей силы как *бнет эту банку об стену, продавцы в ужасе, іжик ТЫ ЧТО ОХУ"*???? , ежик: "Вот такие вот мы ежики, странные зверьки...."
Раздаются крики в лесу "насилуют! помогите! насилуют!". Медведь услышал и бросился на помощь, как настоящий мачо. Бежит, торопиться, а крики не утихают. Медведь с выпученными глазами через кушары, раздирая шкуру в кровь, торопится помочь. Крики все ближе и ближе и не унимаются. Вдруг медведь выбегает на опушку леса, а там на пеньке под солнышком сидит лиса и, закатив глаза, орет благим матом "насилуют! помогите! насилуют!". Медведь прифигевший спрашивает: - Ты что лиса с дуба рухнула - Ой! (испуганно) А-а-а-а, медведь, уф (успокаиваясь). Да ладно тебе (закатывая глаза), уж и помечтать нельзя.
Утро.. На палубу российской подводной лодки выходит капитан.. Голова болит, похмелье, весь мятый... Вдруг, к ним подплывает белый лайнер, на палубу выходит американский капиитан, в белом костюмчике и улыбаясь, говорит: - Helloо!! captain :))!!!!!!!! Наш глаза поднимает: - Ччче?.. Кккто хуйло?.. Я хуйло?.... ТОРПЕДНАЯ АТАКА!!!!!!!!!!
История произошла года 2-3 назад. 21 или 22 февраля еду я в маршрутке (газель), сижу возле самой двери на тройной седушке рядом парень с девушкой.... остановка, заходят два веселых, но очень пьяных мужика о чем то бурно и шумно беседуют и садятся как раз на против грустно ехавшей парочки, через несколько минут один из токо что вошедших глядя на девушку спрашивает: - а ты знаешь какой сегодня праздник? - наверное 23 февраля - не хуя, Пашиному крану 20 лет.
Вчера был в Воронеже. Приехал туда с товарищем утром, около 8 утра, есть хочется, а все заведения еще закрыты. По дороге в городе попался Макдональдс, какая-никакая - а еда. Вход в зал еще закрыт, ломимся в экспресс-окно на улице. Делаем заказ, с нас берут 600 рублей с чем-то. Кто не знает - даже для двух здоровых мужиков такая сумма в подобном заведении - черезчур. Пока ждем заказ, изучаем чек. Товарищ среди прочего заказал Магнатес, кажется так называется. Это обжаренные кусочки курицы, бывает порция на 6 и 9 кусочков. И когда девочка за кассой уточняла, сколько мы будем брать, 6 или 9, а мы ответили, что 6, нам пробили 6... порций по 6 штук. Утро...
Вчера зашел в кинотеатр Люксор, в его афише, прям как в том анекдоте... фильм: Улыбка Моно Лизы. (видать с юмором у них все в порядке) Интересно, будет ли вторая часть у этого фильма? И будет ли она называться в этом кинотеатре - Улыбка Стерео Лизы?
Тело 58-летнего профессора было обнаружено родственниками в квартире на улице Столетова, где он проживал. По заключению судмедэкспертов, смерть наступила в результате нескольких ножевых ранений. В то же время из квартиры профессора ничего не пропало.
Первоначально следствие пришло к выводу, что Федорова убили. Однако в ходе проведения комплекса оперативных мероприятий выяснилось, что профессор покончил жизнь самоубийством.
возврашается муж из командировки. Заходит в комнату, а любовник голый выскакивает на балкон. Муж пытается поимать любовника и хватает его за х-й. Так как х-й скользкии, любовник выпрыгивает с балкона. Муж хватает ружье и стреляает несколько раз, но мимо. Садится за скамейку и говорит себе: И Х-й вытер и с Салютом проводил!
Только на Кипре Киприоты - народ в основном добродушный, но разгильдяистый. Расслабленный ритм жизни отчасти маскируется южным темпераментом, который вспыхивает при виде блондинки ну и... там и сям. Собственно история. Утро. Сажусь в машину на паркинге во дворе дома. Чтобы попасть на улицу, надо проехать автоматический шлагбаум и "горлышко" - узенькая улочка длиной метров 30, с обеих сторон отграниченная заборами и стеной дома. Две небольшие машины там могут разъехаться впритык, но киприоты поставили у выезда на улицу несколько мусорных контейнеров и в этом месте (не видимом из паркинга) разъезд исключен. Мимо проходят две крашеные блондинки - одна, лет под 40, в очень хорошей форме, подскакивает ко мне и спрашивает, что-то про "ливинг" - за шумом мотора и акцентом я не понял, "живу" (living here) или "уезжаю" (leaving). В любом случае - ответ "Yes". Она говорит, что поставила свою машину так, что та блокирует дорогу, но вернется через пару минут, ОК? Я опаздываю на работу, но, видя ее спину, решаю не преследовать - ОК... Пара минут... Не спеша выезжаю в "горлышко" - за мной тут же пристраивается еще одна крашеная блондинка на маленьком "ниссане" и начинает нервно сигналить - мол, поторапливайся. Доезжаю до блокирующей машины (думая, что, может быть, разъехаться все же можно) - "Бора", разумеется, выставлена напротив мусорных контейнеров. "Ниссан"-блондинка кричит, что опаздывает. Объясняю ситуацию. Ждем. Пять минут. За нами пристраивается третья машина - процедура объяснений повторяется. Десять минут. Четвертая машина. Пятая. Я уже не вмешиваюсь. Через сорок минут из подъезда вылетают две старые знакомые. Я тихо так говорю очереди: "А, вот и они..." Сажусь в машину и жду. Процедура выяснения отношений - до драки не дошло, но руками махали и к стене прижали - занимает еще минут пять. Я наслаждаюсь видом в зеркало - все равно опоздал. Взъерошенная как воробей виновница торжества бросает взгляд на меня. Я мило улыбаюсь. Блондинка (ах, какая фигура!) поправляет прическу и посылает мне воздушный поцелуй. Я тронут. Еще через пару минут, перегородив проезжую часть, она разворачивается и уезжает. Из-за меня выпархивает "ниссан"-блондинка и, подрезав пикап так, что тот с визгом клюнул носом, уходит сразу на правый ряд (на Кипре левостороннее движение)... Словом, не смотря на высокую концентрацию блондинок, ни один киприот не пострадал... Может быть, потому что крашеные?
Снова про самый басманный. Вчера... Жителю Горномарийского района Марий Эл, отбывавшему срок уже восемь раз, за очередное преступление - кражу - дали условку. В приговоре написано, что «он еще молод и может быть полезным семье и обществу». Интересно, что напишет судья в приговоре по делу Ходорковского? :)
Учительница в классе: - Дети отгадайте загадку: летят 2 крокодила, один зеленый, а другой в Африку, отгадайте сколько мне лет, если товарищ лейтенант усы сбрил? Все обчаются, слова переставляют... Вовочка руку тянет. Учительница: - Вовочка, ты ответ знаешь? - Да. 22. - А как ты догадался? - А когда я папе такие вопросы задаю, он меня полудурком называет, а мне 11 лет...
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →