Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришел ребятенок с садика и громко объявил что их всех просили принести рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер, ну и так далее. Не выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к папе. Еще 10 минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме было представлено изображение какой-то невообразимой сине-зеленой мочалки. На вопрос "ЧТО ЭТО?" ребенок пояснил: "Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки медицинский атлас и попросил перерисовать оттуда ваши нервы".
Решила и я вступить в ряды «байкеров» (в смысле - рассказчиков забавных баек). Понравится народу - продолжу... История эта случилась с нашими дальними родственниками в конце 80-х в «Шереметьево-2», когда они улетали в США. В смысле - эмигрировали. Ситуация, понятно, нервозная: длиннная очередь на таможенный досмотр волнуется и бурлит, злющие таможенники остервенело перетряхивают барахло «изменников Родины» - в общем, обстановочка та еще. А у родственников наших - дополнительный стресс: сыновья-погодки, 2 и 3 года, так и норовят разбежаться в разные стороны. Правда, багажа у них практически не было: золота и бриллиантов не нажили, а крынки и половники, уже прожившие пару лет вместе с хозяевами в зоне «Чернобыльского следа», решили с собой не тащить. И вот, когда очередь уже подходила, один из мальчишек захотел «а-а». Отлучиться с ним в поисках туалета? Но тогда второму родителю придется следить и за вещими, и за вторым чертененком одновременно, а очередь-то подходит, отойдешь - назад, поди, уж и не пустят, так и не улетишь... Собразительная мама быстро нашла решение: вынула горшок, посадила ребенка тут же, около вещей, потом накрыла этот горшок плотно крышкой и запихала в сумку: в самолете разберемся. Наконец и очередь к таможеннику подошла. Подтащили они свои жалкие чемоданы, а таможенник на них и не глядит: предъявите, говорит, ручную кладь! Вот эту сумку, что у Вас на плече! Мамаша жутко смутилась и залепетала что-то вроде «не надо, там ничего особенного, Вам будет неинтересно» - конечно же, таможеннику от этого стало еще интереснее. Он решительно расстегнул на сумке молнию, еще решительнее поднял крышку... «Извините... » - пробормотала красная от стыда мама. А таможенник захлопнул крышку и рявкнул на весь аэропорт, чтоб все коллеги его услышали: «Этих, с г..ном, пропустите! Следующий! » И больше ничего досматривать уже не стал. Так что запросто можно было провезти «золото и брульянты» - жаль, что у них ничего не было... ( http://www.livejournal.com/users/akc/47173.html#cutid1 )
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли?
Телевидение - тема бесконечная. Сам бы не видел - не поверил бы.
Чемпионат Европы по тяжелой атлетике. Причем женский. Прямой эфир. Два комментатора. И один из них явно по какой-то причине не в себе. Ну плохо у него получается комментарий, и штангисток он периодически называет гимнастками. Второй комментатор - в норме, пытается вырулись ситуацию и поясняет, что девушки так грациозны, несмотря на такой серьезный вид спорта, что коллега даже заговаривается. Коллега берет себя в руки, девушек обобщенно называет спортсменками. Но с головой он явно не дружит, судя по следующей фразе: - И вот третий подход россиянки... Рывок... И она поднимает ШАЙБУ!!!
Летели из Америки два моих друга. Люди симпатичные, обаятельные, небедные, в хороших костюмах, обуви и часах. Одна беда - пьяные в дым. То есть совсем, ну, абсолютно. И в самолете приглянулись им две барышни, как потом выяснилось - турчанки. Я уж не знаю как они сговорились, но во Франкфурте в аэропорту они сели отметить знакомство, дожидаясь пересадки на свои самолеты. Самолеты благополучно разлетелись в разные стороны без них. Они не могли вспомнить как это было, но каким-то образом они с турчанками просочились, минуя пограничников, на территорию независимой Бендесрепублики Германия, сняли номера в гостинце и жутко весело отдыхали с турчанками, развлекая их по полной программе, а те отвечали им любовью. Наконец-то они смогли расцепиться, и в бесконечно пьяном состоянии прибыли в аэропорт лететь, значится, домой. Строгий немецкий пограничник с интересом изучил их паспорта и поинтересовался как они попали в Германию. Бойцы, поддерживая друг друга, поклялись, что прилетели на самолете, а теперь хотели бы улететь. Строгий немецкий пограничник торжественно заявил: - Вы не можете выехать из Бундесрепублики Германия! Зомби уперлись в него непонимающими глаза и спросили, почему. На что получили ответ, который не мог уместиться в их сознании: - Потому что вы в нее еще не въехали.
Один из бойцов от тоскливой перспективы доживать свои дни в Германии пьяно разрыдался и сообщал по-русски всем окружающим, что хочет домой, к маме. Домой они попали, но совсем не в тот день.
Ничего подобного в новостных программах еще не видел :-)
Вчера, 20 апреля. Программа Страна и Мир. канал НТВ
Репортаж о приезде в Россию Энрике Иглесиаса и Анны Курниковой. Ведущие: "Бла-бла-бла, приехал, позавтракал...". Далее идет рассказ о поклонницах, которые ночуют у дверей гостиницы. Ведущие: "Бла-бла-бла, эти девушки были на концерте Иглесиаса в Питере, а тепрь приехали в Москву вслед за своим кумиром". Камера выхватывает счастливые лица девушек, слезы-сопли, крики "Энрике, я тя люблю". Развязка. У одной из барышень в руках наскоро написанный от руки транспарант. Судя по тексту, написан он был на коленке каким-то прохожим, знающим английский и имеющим чувство юмора. Итак, сияющая от восторга девушка потрясает плакатом, на котором написано: "Enrique! You`re fool! F#ck yourself!"
Вадим, мой знакомый, работал в прошлом веке массовиком затейником на круизном теплоходе. Маршрут Петрозаводск - Астрахань. Работа известная-развлекай туристов. В число его обязанностей входило и вещание по радиосети теплохода. Однажды после культурной программы последовали посиделки с распитием напитков. Потом, в каюте, добавили еще и Вадим отключился. Дальше с его слов. "Проснулся - не могу понять где я. Глянул на часы - 9 часов. Выглянул - на палубе народ гуляет, солнце светит. Все! Проспал! Быстро включил аппаратуру и по всему теплоходу раздался его радостный голос: "Доброе утро, товарищи! Посмотрите, какое сегодня прекрасное утро" и т.д. Цветочки, Лепесточки, остроконечных елей ресницы. Минут через пять в радиоузел влетел радист, отключил аппаратуру и в сильных выражениях обьяснил, что сейчас действительно 9 часов, но не утра, а вечера. Карелия, блин. Белые ночи, блин. Какое ржание было на палубе и в каютах - говорить излишне.
Рассказываю историю, которая произошла со мной. На тот момент я водила машину примерно в течение 2-х месяцев. Преамбула: когда я ехала на дачу к своим знакомым, они меня предупредили, что недалеко от их дома есть пост ГАИ, но там никогда никого не тормозят, так что можно ехать не сбавляя скорости. Самое интересное, что на пути туда так и было. Я пролетела мимо них на немаленькой скорости, но они даже не посмотрели в мою сторону. Беда случилась на следующее утро, когда я возвращалась обратно. Сами понимаете, какое может быть состояние у человека в 8 утра после бурных ночных возлияний. Помня о том, что на посту никого не тормозят, я несусь километров 100 в час. Тут навстречу мне выбегает гаишник и машет жезлом. Останавливаюсь за несколько метров от него. Сдаю назад. Вылезаю из машины. В это время он тычет мне в лицо какой-то прибор. Я, понимая, что сейчас могу лишиться прав за вождение в не совсем трезвом состоянии, обреченно спрашиваю: "А где у этого прибора дырка?" Мент не может понять, какая такая дырка. Я уточняю:"Ну, чтобы в нее дыхнуть..." Надо было видеть его лицо в этот момент!!!! Он хохотал, как ненормальный. Потом, отсмеявшись, он мне сказал: "Девушка, вообще-то это РАДАР!!!!!" Я чуть под землю не провалилась. :)) P.S. Права остались у меня. :))
Пару дней назад по радио слышал. Исполнено было милым девичим голосом: "... поскольку Луна вращается не по круговой, а по эпилептической орбите..." Мда. Не хватает воображения сие представить.
- Петька, это ничего, что я с Анкой переспал? - Да ничего, Василь Иваныч, ты ж мой командир! - А пошто спать не ложишься? - Так жду, когда ты уснешь - я ж твой ординарец! - А зачем саблю точишь? Лелик.
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он еще вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что- банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это все остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
про слона когда в ООН бают прикол... там в оонском скверике подарки от разных народов... скульптуры… от русских церетелевский Георгий на коне поражает копьем ракету СС-20… и гордый народ зимбабвы подарил оон свою - слона бронзового... в натуральную величину... ну и все органы у него в натуральную... а оонприехал подарок забирать и засмущался... говорит, мол неудобно как то... не поймет народ оонский особенно женский, если слон вместе с органами будет посреди манхеттена смущать всех... и не только женское население, но и мужского оонства своим видом честь задевать... ну а тут зимбабвийцы возмутились – мол, может у вас в америке какие-то слоны не полноценные, а нашим зимбабвийским слонам всегда есть чем гордится... в общем наотрез отказались как- то уничижать слоновье достоинство... скандал! оон впервые от подарка отказывается... вся африка за зимбабву заступилась... скандал! короче установили того слона в самом дальнем сквере, а под брюхом травы погуще насадили... видел я того слона... зимбабвийцам есть чем гордится...
С третьей попытки жена получила водительские права. Купили подержанный авто Dodg Neon(2л). Поехала первый раз заправляться на BP. Гордо выплывая из машины, бросает подошедшему работнику заправки: - Сто литров 92-го! Видя его округлившуюся физиономию: - Э... ,ну вообщем сколько влезет!
Есть такой фрукт заморский, называется лимон. Так вот если этот лимон порезать на дольки, есть у него часть наиболее округлая, которую у хлеба, например, называют "горбушкой", а у лимона некоторые по-простому, называют словом, созвучным с названием части тела, которая у человека отвечает за интуицию ("чуют" ей). Это, собственно, вступление, а вот сама история. Захожу вчера вечером в гости к другу, назовем его, допустим, Володя. Сидим на кухне, беседуем, обсуждаем темы разные геополитические, типа вывода ограниченного контингента войск Гондураса из Ирака. Заходит володина девушка, подогревает чайник, наливает кофе себе, Володе. Берет целый лимон, внимательно смотрит на него (видимо не любит она эту "горбушку"), и, обращаясь к Володе, задумчиво так, без эмоций выдает следующее: - Кофе с лимоном будешь... (небольшая пауза)... Я тебе жопу отрежу... Кофе Володя пил без лимона!
Работаю по направлению управления финансами. Держу в руках бумагу от транспортного цеха. Числится в списке порядка из 30 наименований ПМ-12 и ПМ-130. Вроде на один лад, но отличие! ПМ-12 - это переключатель механический, 12 ампер. ПМ-130 - ПОЛИВОМОЕЧНАЯ МАШИНА на базе ЗиЛ-130!!! Василий
В екатеринбурге есть магазины под названием "Райский сад". Нужно мне було туда ехать настраивать компьютеры, а не хотелось. Я передал им, что заболел и не поехал. Вечером на пейджер приходит сообщение: "Желаем Вам здоровья, завтра с утра ждем в Райском Саду"
Эта история произошла в нашей деревне в Тамбовской обл. в мое детство золотое. Был у нас дедуля Петр Иванович интеллегентный такой, с бородкой. Закончил церковно-приходскую школу. Вот он ждал приезда сыновей из Москвы и к приходу поезда наварил чугунок пшенной каши. Остывать отнес к речке и обложил глиной и илом чтоб не уплыл и ушел встречать сыновей. Глина поплыла под горячим чугунком и он поплыл. Мы с пацанами сидели на речке рыбу ловили. Смотрим чугунок плывет. Ребята сплавали и вытащили чугунок. Каша была очень вкусная с голодушки-то. Съели мы ее и насыпали всякой всячины в чугунок и пустили его по речке. Смотрим идет Петр Иванович, руку козырьком ко лбу подносит, ищет чугунок по течению... Увидел и кричит нам, чтоб мы его достали, значит. Я, гововорит, вам рупь дам за это.. Пацаны наши сплавали, достали, подтащили к дому этот многострадальный чугуночек ведерный.. Дедуля выдал нам рупь и мы врассыпную... Что кричал дедуля слышала вся деревня! Так Петр Ивыныч никогда не ругался!!! Самым приличным ругательством было слово-пролики. Смеялись очень долго над этим эпизодом и сам дедуля тоже когда подостыл малость...
Немца, Француза и Грузина спросили что у них висит ниже пояса Немец: ниже пояса у меня висит то что доставляет мне удовольствие Фратсуз: ниже пояса у меня висит то что доставляет удовольствие женщинам Грузин: у мена ниже пояса висит кенжал, а то что у них висит у мена всегда стоит
После длительного всеобщего запоя по поводу 23 февраля командир подводной лодки вызывает штурмана:
- Епрст! Шоб через пять минут мне были наши координаты! - Товарищь командир, навигационному оборудованию кранты - короткое замыкание от пролитой водки! - Абордажный лом тебе в зад! Акустик! Доложить обстановку за бортом! - Шум винтов слева по борту... - Залп тремя торпедами и тихо мне, бляди! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся...
Хозяин ждет гостя, очень важного для его карьеры. Звонок в дверь - заходит гость и огромная лохматая собака. Хозяин вежливо молчит... Садятся ужинать, обсуждают дела... а собака... совершенно ужасно: порвала шторы, обгрызла обувь, уронила все на кухне... Хозяин вежливо молчит... Сели за кофе с сигарами и коньяком... В общем, для хозяина все складывается удачно... Провожая гостя, он с мудрой ироничностью говорит: "Ну, собаку-то свою с собой возьмешь?" Ответ гостя: "А я думал, это твоя..."
Эпиграф: Мечта всех сотрудников нашего оффиса - приобрести дуромер. Секретарь нашей конторы ушла в декрет, на ее место шеф взял свою любовницу, не блондинку, но тупую настолько, что, по выражению нашуго бухгалтера, добрейшей Нины Владимировны,"журнал Космополитен для нее черезчур интеллектуален". Барышня работает всего неделю, но уже снискала стойкую неприязнь всех, и это притом, что все, что она делает, происходит не по злобе, а исключительно из тупости. Первой попалась я. Как заместитель я отвечала за проведение презентации. Заранее были заказаны "великодержавные"(черно-бело-золотые) щиты, иллюстрирующие славный путь нашей конторы. Шефу эти щиты очень понравились, поэтому он распорядился отвезти их в зал для презентаций в последний момент, "чтобы никто не покусился на святое". День с утра выдался хлопотный, шеф уехал в головной оффис, работники разбежались по делам, бухгалтер в налоговую, кассир в банк, барышня сидела в оффисе одна, скучала, а после обеда просто ушла по магазинам. Когда рабочие приехали за щитами, они ничего не нашли. Звонят мне, я в панике: все оставили в подсобной комнатке. Хватаю такси, приезжаю: ничего нет. Тереблю народ, никто ничего не знает, мне оказывают первую медпомощь в виде валокордина, я считаю размеры премии, которой меня лишат, и которую я уже мысленно потратила в Париже. Звоню шефу, он не в курсе, но начинает паниковать. Короче, до 21.00 восемь человек метались в поисках щитов, в поисках Оксаны и т.п.! После девяти вечера шеф вызвонил свою девочку (или она его?.)Оказывается: барышне было скучно, она решила навести порядок и сволокла в одиночку (!) эти щиты в подвал, где у нас хранится всякий мусор. Уже ночью слегка поцарапанные и испачканные щиты отвезли и установили. Шесть часов я безостановочно материлась последними словами (мне это не трудно, у меня высшее образование!), даже водитель с восхищением заметил, что таких слов он еще не слыхал никогда. На следующий день Оксану попросили больше так не делать, меня успокаивали как могли (держите меня семеро!), наконец-то успокоили. Тут Оксаночка заметила, что она еще отнесла в подвал какие-то старые бумажки из железного шкафа. Все замерли. После мхатовской паузы раздался голос бухгалтера (напоминаю, дама исключительно вежливая):"Б... Твою мать... У меня же там архив..." Короче, эта "дафна" вынесла в подвал всю бухгалтерскую документацию из серии "Хранить вечно". Теперь уже Нина Владимировна и ее помощница, матерясь и проклиная дураков и дур, ползали в подвале, собирая свои папочки. А вы говорите- блондинки!
Идет социологический опрос. Приезжают в Англию, подходят к парню и спрашивают: - "Молодой человек, за сколько времени вы можете выучить китайский язык?" Он: - "Ну, китайский язык сложный, наверное, года за 2" Приезжают во Францию, подходят и спрашивают: - "Молодой человек, за сколько времени вы можете выучить китайский язык?" Он: - "Ну, китайский язык сложный, ну может за год и пару месяцев" Приезжают в Россию, подходят к студенту и спрашивают: - "Молодой человек, за сколько времени вы можете выучить китайский язык?" Студент с похмелья, затягивается медленно сигаретой и говорит: - "А методичка есть?" Они: - "Есть!" Студент: - "Пошли здавать"
Купил вчера журнальчик с TV-программой. На последней странице читаю анекдот: "Хотел утром сказать жене: Любимая, подай сахар, пожалуйста. А вырвалось: Сволочь, ты мне всю жизнь испортила." Посмеялся. В том же журнале разгадываю кроссворд. Застрял на вопросе "самый безупречный муж". Кричу жене в кухню, мож подскажет. Не раздумывая ни секунды отвечает - "МЕРТВЫЙ" ... И ведь знаете - подошло. Вписывать, правда, не стал, только подумал, что зря над анекдотом смеялся...
Реальное письмо, которое разослал староста нашей группе: " Ребята!
Сегодня и завтра я не приду в универ, ибо ничего не сделал и нифига не знаю. Просьба большущая - узнайте, пожалуйста, телефоны или e-mail наших 3-х преподавателей и когда в мае им можно сдать экзамен и курсачи..
Еще бывают модели с прямоточными реактивными двигателями. Во всяком случае, мне это рассказывал наш авиамоделист, который еще в 1970-е присутствовал при испытаниях такой самоделки.
Двигатель представлял собой трубу с форсунками. Спереди в нее вдувается воздух, в форсунки впрыскивается горючее. Без компрессора. Для запуска давление создают из баллона со сжатым воздухом. Когда модель летит, поток воздуха создается за счет ее скорости (которая, понятно, должна быть большой). Говорят, страшное зрелище - жуткий грохот и пламя, причем сама модель за двигателем не успела (плохо прикрепили :), так что эта труба плюс обвязка с огромной скоростью самостоятельно учесали за горизонт :) Серийные турбореактивные двигатели нервно курят в углу..
еду как-то на машине, звонит телефон, понял что перевелся с городского, там мадам говорит мол вас интересует какая-то хрень (типа бумага, канцтовары, брошюры, реклама в журнале "Колхозница" :)), далее диалог: Я: - спасибо нам неинтересно (я спокоен и вежлив) мне: - ну может вас заитересует? я: - нет, не заинтересует (я еще спокоен) мне: - ну я вам сейчас сброшу по факсу предложенеи вы посмотрите я: - я не на факсе, нам не интересно ваше предложение (я подъезжаю к перекрестку и уже не спокоен) мне: - скажите номер факса я сброшу, вы посмотрите я: - я же сказал нам это НЕ НАДО (я уже в тонусе) мне: - дак вы номер факса-то скажите! (моя собеседница уже недовольна моей тупостью :))) я: - зачем? (мне уже стало интересно) мне: - (крик души) Номер факса мне скажите! (раздражение не передать) я: - НЕ СКАЖУ! (я улыбаюсь) мне: - ну и ладно! (в безысходной ярости бросает трубку) я удивлен, но спокоен (и это все на ходу, проезжая два перекрестка) :)))
Говорят что настоящий программист тот, кто думает что в килограмме 1024 грамма. А я сегодня минут 7-10 искал в хелпах функцию которая бы возвращала количество дней в неделе.. Илья Л.
Помните старый анекдот: Чтобы оказаться бесчуственным ублюдком, идиотом, импотентом, не имеющим будущего, грязным тупым кретином и т.д. и т.п. надо сказать нет всего одной женщине. А чтобы оказаться наркоторговцем, бандитом, феодалом, мятежником, международным преступником и убийцей надо просто сказать нет президенту грузии М. Саакашвили...
Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться. Ну все как полагается, набили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6-00 - татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну подождали немного, а его все нет. Тогда решили сами с татарами разобраться. По глумились над татарами сидят в кровище все отдыхают тут смотрят Илья Муромец едет еще более в крови, конь спотыкается, меч сломан. Ну рябята к нему подходят и говорят мол что ты не пришел на помощь. А Илья Муромец им и отвечает "Бля буду, поле перепутал"
Дело было недавно в 6-й общаге НГТУ. В одной комнате живут девчонки, а одна из них такая скромная, тихая. Как-то раз забегает она в комнату и возбужденно говорит: - Девки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут!!! Остальные просто челюсти пороняли. Пауза... - Да с веревки снимайте!
По телевидению показывают прогноз погоды. У карты погоды шикарная длинноногая блондинка томным голосом вещает: "в Красноярске +5, в Иркутске +3, в Екатеринбурге +7, в Уфе +9, в Нижнем Новгороде +8, в Санкт-Петербурге +5, в Москве +6". Потом вздыхает и говорит: "Скукотища какая. А хотите я вам пизду покажу!?"
В огромной очереди за ливерной колбасой жена гундосит: - Ну, Васю, ну пiшли вже додому, та скiльки ж можна стояти, та навiщо нам ця собача ковбаса, вже пiздно, пiшли вже, в нас i собаки нема... - Стiй, не гавкай.
Раннее утро - сижу на работе, жму кнопки, пялюсь в монитор, ничего необычного. Тестовый компютер (мини-башня на полу) как всегда идиотничает (старый, до сих пор в использовании по причине двухпроцессорности). Легкие пинки не помогают - даю более увесистый пендель от которого на боку остается небольшая, но заметная вмятина. Ожил зараза. Пробегающий мимо манагер поинтересовался модификацией внешнего вида компа. А это, говорю, Рашн вэй (работаю в Америке) чинить аппаратуру - пнуть хорошенько. Манагер (англичанин) посмеялся, пошел дальше.
Амбула Некоторое время спустя... Та же ситуевина - сбоит тестовая башня. Тут и так проблем - не расхлебать, так еще и это старье норов показывает. В этот раз моя нога покоилась как раз на этой башне - поэтому традиционный пинок был заменен на "слегка топнуть". Топнул. На беду перед этим менял платы и не поставил боковины. Результат "легкого топа" превзошел все ожидания - корпус (маде ин Чина)смялся как пустая банка Колы и в поперечном сечении стал паралеллограммом. Мониторы затухли. Нажатие Еsc не помпгло. Вздохнув встал, сунул ногу во внутренности башни, прижал дно, руками взялся за верх и кое-как разогнул злополучную башню. Несколько косметических пинков - стала как новая (ну почти). Повтыкал на место повылетавшие платы, заменил протаранненую блоком питания, включил - работат! Уфф - пью кофу, отдыхаю.
Идет манагер, интересуется: - "Драйвер готов?" - "Хрен там готов" говорю - "тестовый компутер сбоит". И тут он спрашивает - - "А пнуть не пробовал?"
Неопределенно хрюкнув, я спешно удалился за новой порцией кофе
ПС Новый тестовый комп я таки из них выбил и от греха подальше поставил на стол
В палестинской семье, юноша спрашивает отца: - Папа, а почему у израильтян есть государство, а у нас нет? - Израильские дети учатся хорошо, а ты даже пояс шахида не можешь собрать брату и сестре...
Поспорили два мужика: городской и деревенский у кого резина лучше? Городской говорит у нас чудак с девятиэтажки падал, его за подтяжки поймали и назад вытащили. Деревенский: А у нас поп с колокольни свалился- сам вдребезги, а калоши целые!
Только услышал (что то напоминает но человек говорил что произошла реально с ним+_)) Так вот Жили 2 соседки в центре города у одной собака а у другой страшно породистый кролик в клетке(чтоб недай богничего с ним не случилось), одним утром 1 я гуляет с собакой и вдруг видит у нее в зубах мертвого и конкретно грязного и потасканого кролика, приходит в ужас и решает это дело скрыть моет его чистит сушит и в клетку - мол ниче незню - сдох, тут через какое то время стук в дверь - стоит соседка, первое что говорит - мол налей... та наливает и говорит что стряслось то, на что получает ответ.... (внимание!) - понимаешь у меня вчера кролик сдох закопала во дворе сегодня прихожу а он в клетке весь чистый такой - как живой.... все+)
Заделался волк наркодельцом. Приходит к нему заяц:
- Серый, отсыпь-ка ты мне пару грамм кокаинчика хорошего колумбийского! - Нет проблем, ушастый, да только у меня весы сломались, можно я тебе на глаз насыплю? - НА ГЛАЗ??!!! Ты че, охренел, собака бешенная?! На хуй себе сыпь!
Известно всем: Плохой танцор - хороший жених! Мой товарищ женился в третий раз. Что сделала его новая и до сего дня последняя жена? Обучила танцам! Сейчас мой товарищ в паре с женой обучает людей танцам и разводиться не планирует. " О женщины! Вам вероломство имя!"
- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от неожиданности садится. - Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь. - Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"
Нарик обдолболся у себя на балконе. Перевалился через пирила и упал в клумбу (благо 2-й этаж). Бабки у подъезда увидев это, сбежались, причитают: "Ой! Сынок! Убился! Что случилось?!! Что произошло?!!". Нарик, открывая глаза отвечает:"А хуй знает- я сам ТОКАШТА ПАДАШіЛ". 101.
Ночь. Кладбище. Идет мужик, видит как второй мужик трахает бабу. Первый: - Слышь, дай мне потрахать! Второй: - Все вы такие-"дай, дай!" А ТЫ ПОЙДИ ДА НАКОПАЙ!!!!!
Лукашенко приходит в кафедральный собор, паства его встречает, приветствует возгласами "Христос Воскрес!" Александр Григорьевич положил руку в область сердца, склонил голову и тихо сказал: "Спасибо"
В году так 1991-м служил я в погранвойсках в славном городе Гродно (Беларусь), на контрольно пропускном пункте "Брузги" - автопропуск из Польши в СССР и наоборот. КПП от Гродно (где находился весь 16 Погранотряд) - километров тридцать, возили нас в наряд 66-м ГАЗоном, иногда и начальство к нам наведывалось, но не часто. А когда наряд заступал на дежурство - всем в зубы давали рации, так как територия большая - можно не докричатся 8-))). И соответсвенно, в целях коспирации все посты имели свои позывные: Вьезд со стороны Союза - "Низ", со стороны Польшы - "Верх", досмотр на вьезде - "Вьезд", и т.д. Старшый наряда гордо именовался "Первый". На случай приезда начальника КПП "Ноль первый", а в случае приезда начальника всех КПП Гродно (авто, ж-д пасажирского, ж-д грузового) "Ноль ноль первый" - кстати было такое всего раза три. Вот и все позывные. Но однажды произошло нечто - эфире раздалось: "Первый" ответьте "Низу", приехал "Три ноля первый". Задумчивая тишина, : "Низ" ответь "Первому", кто? "Первый" я "Низ", приехал "Три ноля первый". Тишина еще раз, потом(нафиг конспирацию и маскировку):"Блин, скажи словами, кто?" - "Командир погранотряда". После этого в перечне позывных появился "Три ноля первый" - хотя больше на моей памяти на КПП его никто не видел...
Рассказали перед 20 апреля (я думаю все знают чей это праздник), так что решил поделится. История не очень - то уж смешная, но все же может кому будет интересна. Один парнишка возвращался со своим шефом с работы и решили они сходить в ресторан. Следует добавить, что шеф японец!!! Ну пообедали (поужинали) они, пора бы и меру знать, надо домой. Выходят на улицу шеф начинает ловить такси. Парнишка предлагает мол нафига деньги тратить поехали на метро, к тому же типа ты никогда там не ездил (из -за плохого знания русского и схемы метро). Сказано сделано. Спустились вниз стоят ждут электричку. И тут. Подходит поезд ПОЛНЫЙ сканов. Скины естественно видят японца и приходят в бешенство, тычут в него пальцем, кричат и ждут остановки поезда, что бы выскочить и устроить массовое избиение иностранца. Далее следует следующее, японец видя такое ненормальное внимание к своей особе не долго думая поднимает руку и крутит пальцем у виска, а затем показывает на скинов пальцем громко произности "Смотри, психи едут". Дальнейшее не знаю, но парень бежал ОЧЕНЬ быстро незабыв тащить с собой ничего непонимающего японца, при этом можно только догадываться остались ли в вагоне электрички двери и стекла.
Сашка на работу грустный пришел и непропорциональный. Рассказал:
- Да ну кто ж знал, что тут сковороду ей из Франции лепшая корешиха притаранила, сковорода как сковорода, тефлон и все дела, ручка цветастая. Да еще в начале девяностях привезла, когда про тефлон и слыхом-то никто не слышал. Она сковородку эту хранит пуще самогонки. И знаешь, говорит вчера - помой, зятек-касатик, посуду. К этому тефлону столько пригорело, - так я, значит, ершиком металлическим, ага. Ну да, царапина, а теща орет как паровоз пришибленный - и что с той царапины? Дырок нет. Не, все равно пищит - Франция, подруга, боевая юность, мать твоя, - уж прямо подумать можно что ей тут сковороду лично Морис Торец подарил - иль как там их великого коммуниста хранцузького? Ну кто ж знал что ту тарелку ей другая лепшая корова из Китая привезла?! Я ж не со зла по столу кулаком ударил, а чтоб показать - неправа ты, дорогая теща. Ну кто ж знал что тарелька на краю стояла? Ну разбилась, ну склею, а она все пищит, истребитель на форсаже, козел, мать твоя. А тесть из-за двери большой палец показывает, та еще сука... И тесть, и палец его - оба суки! Ну кто ж знал, что ее эта кошка, подруга по разуму, нимфомань шерстяная, на кресле спит?! Я и сел туда, дух перевести. А под задом - шипит, орет, царапается Чуть задницу там не оставил, - чую: инфаркт близко. И у меня, и у тещи. Ну кто ж знал, что на кресле и вязанье ее лежало?! Я спицу-то когда из задницы вытащил, смотрю - пиздец вязанью, за кошку зацепилось и в форточку эскортом улетело, только спица в заднице и осталась... А тесть, гад, в экстазе, чуть, сука, в ладоши не хлопает... Ну откуда ж она знала, что у меня в чашке водка налита?! Так и махнула разом. И еще рукой махнула и спать ушла... Я вот так думаю, надо ей цветы купить. Или поллитру, ты как скажешь, а?...
Два пианых ковбоя останавливаются в отеле и говорят хощяену “Баб, самых лучших, давай а то пристрелим”. У него небыло никаких баб и он дал им ресиновых взамен. Утром они едут и разговарябают. Один говорит “Мне дура такая попалась. Я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает. И так бсю ночь” Другой отвечает, “Это что. Я свою за сиску укусил, так она свистныла и улетела”
Захожу в туалет на большом, старом заводе. Полумрак. Висит табличка "Береги глаза! Одевай защитные очки!"...
P.S. : Потом уже увидел, что верхняя часть таблички была завешена листом бумаги, полностью текст выглядел так: "При работе с кислотой и щелочью Береги глаза! Одевай защитные очки!". Причем, начиная со слова "Береги" все написано красным текстом.
Аненкдот последних дней: по словам президента грузии М. Саакашвили, у Тбилиси есть хорошо обученная и вооруженная армия... Тонкий юмор грузинского президента оцените сами.
В свое время довелось мне учиться в одном из университетов славного города Нижнего Новгорода, А так как сам я был не местный, а жил в пригороде, то добирался я до него на электричке. И так было каждый день - полчаса туда - полчаса обратно. Так вот значит сама история. Сижу я в электричке - жду отправления. Настроение паршивое - мордой прилип к окну. на параллельном пути стоит другая электричка, которая вот вот должна отправится. И тут я замечаю что из перехода выбегают чуть ли не вприпрыжку под завязку нагруженные сумками довольнотаки внушительных размеров две бабки - так называемые божьи одуванчики. (Меня всегда удивляли такие метаморфозы - когда бабушки сначала стоят и говорят что они сейчас умрут, а потом хватают тащут на себе неприподьемные сумки). Так вот значит они выскакивают из перехода и на приличной скорости ЛОМЯТСЯ на электричку которая должна вот вот отойти. Добегают до последнего вагона - бросают на землю суки - и начинают вдвоем по одной закидывать их в тамбур. Надо добавить что электричка стояла на низкой платформе, т. е. чтобы попасть в вагон - надо было подняться по ступенькам этого вагона - кто знает тот поймен - высота не огромная но удобства в этом мало. Значит дальше. Бабушки закидывают последнюю сумку и с блаженными выражениями лиц на которых насисано "Слава богу - успели" собираются лезть в вагон... В это время двери закрываются и электричка, а с ними и сумки бабушек, оставшиеся в тамбуре, уезжает. Бабушки в ступоре.)))Потом у них начинается истерика и они пытаются догнать поезд.))) Вся моя электричка содрогается от хохота.)))
Даю частные уроки студентам по математической статистике. Две девицы педагогини, уровень нулевой. Но таки добрались до проверки статистических гипотез. Медленно, но как мне, кажется, успешно разобрались как строить нулевую гипотезу и альтернативу на примерах типа: "Средняя успеваемость в одной группе 3,8 баллов, а в другой группе 4,2... бла-бла-бла Проверить с уровнем значимости бла-бла-бла, что в первой группе успеваемость выше". И поясняю: - Вот, второй группе народ учится лучше, чем в первой.
И т. д. И много еще других задач, где какой-нибудь педагогическо-людской параметр сравнивается. Девицы вроде поняли. Потом одна из них спрашивает (Д1): - А расскажи нам, что такое ошибка первого рода, но тоже чтобы было с людьми, чтобы лучше понять!
Думаю быстро, в долю секунды, что ответить, потому как ошибка первого рода, ну никак с людьми не связана, это понятие абстрактное, и выдаю: - Неа, с людьми не могу, мне их жалко будет.
Цитата c http://www.bolotov.ru/about/ideology.html
Мы... за пять лет работы стали единственной профессиональной дизайн-студей, успешно реализующей в России коммерческие дизайнерские решения в стиле минимализма.
Многократные случаи плагиата наших дизайнерских работ - лишнее доказательство правильности и ценности (во всех смыслах) нашей деятельности.
Возвращаюсь на работы на газели. Входят две милые девушки, и поневоле подслушиваю их разговор. Одна из них выдала примерно следующую фразу о молодом человеке, которому 25 лет и который до сих пор не женился. Его мама его об этом вот спросила и он выдал: Я женюсь по субботам и воскресеньям.. :-) No comments
В нашем городе (в Беларуси) нет уже более двух месяцев TV с экраном 72 по диагонали. Ну, нет и все тут. Ладно. Собираемся в Минск, на завод «Горизонт». Едем: мой батяня, жена, отпрыск и я. Машина – старушка восьмерка, но бегает исправно, спасибо россиянам. Жена всю дорогу: бу-бу-бу и бу-бу-бу. Подъезжаем к заводу. Есть. Есть на свете справедливость. На заводе нет комплектующих и завод уже 3 месяца не производит этот благословенный продукт передачи сигнала. Более того, обещают еще месячишко томить белорусский народ в отсутствии оного, по причине не поставок из России запцацок. Спасибо россиянам еще раз. Ладушки. Зато есть «Томсон», но немного по баснословной для бедных белорусов цене. Но что нам стоит дом построить, мы народ, хоть и бедный, но как говорит наш «беларусбаши», гордый. ()
O’k. Берем, заверните и отнесите вон на ту крышу старушки осьмерки. Сказано – сделано. Женушка опять давай пытаться руководить, советовать. Мужики меня поймут, как любая баба может вывести из себя даже ангела (если даже Бога достала Ева, о чем базар). Батя кидает руль, сажусь я. Надо сказать дороги в Минске, наверное, после зимы, если сказать х***вые, то не сказать вааще ничего. Едем, стараюсь под бу-бу-бу, объезжать колдобины, промоины и прочие погрешности покрытия. Движение еще то.
Пару раз хотел, под одобрение (или молчаливого согласия батяни) выкинуть из машины, ехай на попутках. Ладно, в войну партизаны не то терпели. Доехали. В итоге, батю увезли с сердцем в больницу. Я разбил (два раза) телефон об голову неугомонной, но стойкой на своем женушке. Теперь развод, или точнее, к разводу (наверное). Телик на фиг не нужен. Сижу и ломаю голову, а на фига я вообще, блин, женился? Мне это было надо? Вот такие, блин, пироги. А у вас? Бывает такое? Ладно, завтра попробую (если доживу) рассказать че ни будь, повеселей. Хотя, какая тут веселость, одни страдания. Пацаны, не женитесь сгоряча, терпите до последнего.