Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.
Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - «кто там? ». Возвращается счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!».
Жена срывается - «Ну наконец-то!».
Я слегка напрягаюсь…. Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю? »
Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает»
Я начинаю нервничать.
Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке»
Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую.
Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе.
Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…
P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша - действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом.
Есть такие витаминки, Дуал-Вит называются. Полезная вроде штука. Целый комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно драже синего цвета - минералы, другое красное, соответственно - витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу. Так вот, у моих знакомых киндер лет 5-6 приболел, ну и выписал доктор этот Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука, ну там всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок. Купили в аптеке, прямо в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять, и протягивает деда на ладони два драже внучку. Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал: "Ну ты, деда, блин даешь, Морфеус тоже мне, матрицу тут устроил." Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали.
С утра в родном Е-бурге по центральной улице на красный свет прется бабуля - божий одуванчик. Движение - сами понимаете - визг тормозов, матюги из открытых форточек... А бабка прется глядя перед собой. Одной рукой сжимая палочку, а другой НЕПРЕРЫВНО КРЕСТИТСЯ! ... А вы говорите веры в людях не осталось...
Прикол из жизни моего кума. Заходит кум в московское метро поздно вечером. По часам видно, что этот поезд будет последним на сегодня. Поезд подан, вагоны практически пустые, а на соседнем сиденьи с кумом разлегся жирный бомжара. И оба наблюдают за входным эскалатором, по которому сломя голову несется негр в золотых очечках, в хорошем костюме, с толстым портфелем, большими блестящими часами, в начищенных штиблетах... И прямо перед его носом двери закрываются и поезд трогается. На что бомж громко заявляет: - Только для белых...
История реальная. Еду утром в метро на работу. Спускаюсь по эскалатору и вижу, что на противоположной стороне (на подъем) стоит не совсем свежий (совсем никакой) мужик. В руках у него большая зеленая лягушка (плюшевая). Мужик едет, смотрит этой лягушке прямо в глаза..., а потом как заорет: "Ты меня уже заколебала!! Я тебя уже ненавижу!!!" ... весь эскалатор потом долго поднимался со ступенек. А я потом и в вагоне как идиотка стояла, заливалась до слез...
Сидим на работе, в железе ковыряемся.... Входит шеф: - Что тут у вас за бардак, все разобрано? - Да, вот, компов старых натащили, пытаемся что-нибудь путное собрать.. - Ну и как успехи? - Ну.. уже из двух рабочих один нерабочий собрали...
Когда моя племянница была совсем юной девушкой лет так семи, повела ее тетя (увы, не я - очень жалею, что меня там не было!) в Музыкальный Театр. На Золушку. Историю, надеюсь, знают все. Бал. Музыка. Прекрасный принц. Любовь-морковь и тому подобное. И вот, ответственный момент: наступаеть полночь, и Золушке пора исчезать, пока не исчезло платье и прочие атрибуты мнимой принцессы. Находчивая героиня делает вид, что ей дурно (жарко, душно -- заполните пробелы сами) и посылает принца за чем-нибудь освежающим. Пока он выполнял поручение прекрасной незнакомки, Золушка успела сделать ноги. Принц в панике мечется по сцене, размахивая мороженым, публика затаила дыхание... И тут в напряженной тишине раздается голос моей племянницы: - Эй, принц! А какое мороженое ты ей принес? Занавес, к сожалению, дали намного позже.
Есть у меня приятель, скажем, Игорь. Его мама употребляет все существительные только в уменьшительно-ласкательной форме. Игорь знает, что это легкое психическое расстройство, но иногда не выдерживает и высказывает неудовольствие вслух.
Сидим как-то у Игоря на кухне. Входит мама: Мама. Игоречек, что же ты ребяточек не угостишь? Тортик - в холодильничке, конфетки - в сервантике. Завари всем чайку. Наливать будешь - ситечко не забудь. Игорь. Мама! Сколько раз я тебя просил говорить нормально! Мама. А я и говорю нормально. Ситечко оно ситечко и есть. Как же по другому скажешь? Игорь (дико вращая глазами и скрежеща зубами). СИТО, МАМА, СИТО!
У телефонисток тоже приколы на работе: - Ваш номер не отвечает. - Девушка, вы звоните громче, может они на огороде копаются... Или еще: - Номер не ответил, что будем делать? - А вы не слышите, собака не лает? Она всегда лает, когда телефон у них дома звонит...
Было это в последние дни тех времен, когда квас стоил 3 копейки, а кружка 6 копеек. Сдачу продавцы давали неохотно, мелочи, мол, нет и т.д., и некоторые покупали кваса на монетку 5 коп., сколько выйдет, на прикид продваца.
Лето, жара, стоим в квасную будку, продавец мужик, передо мной мужик: - Налейте на пяточок. - Подставляйте. - Что подставлять? - Ну, пятачок свой подставляйте, сами же просите налить на пятачок. Мужик покраснел, продавец заливается и довольный протягивает ему ПОЛНУЮ кружку.
Я думаю, что это был довольно известный прикол среди торговцев квасом, может кто и слышал уже, но клянусь, слышал сам.
Путин "накачивает" футбольную сборную перед выездом на чемпионат. Путин: - Если не выйдете из группы - можете не возвращаться! Сборная (хором): - УРА-А-А-А-А-А-А!!!!!!
Не так давно какой-то маленький кренделек стал причиной того, что Президент США Джордж Буш заработал синяк. А на днях сообщили, что катаясь на велосипеде он получил незначительные ссадины и царапины на подбородке, верхней губе и обоих коленях. Следует думать на этот раз г-н Президент повстречал нескольких здоровенных кренделей.
- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок. - В гости к Кролику. - А он нас ждет? - Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок? Лелик.
Реальное резюме кандидатки на работу в московский офис "Кока-колы", присланное вчера знакомому сотруднику этой фирмы, который занимается отбором персонала. Поражает тонкость формулировок :-)
Соискатель: А*** К***ва Специальность секретарь, ассистент, массажистка, танцовщица, модель Опыт работы 3 года Образование Среднее специальное Возраст 20 Пол жен. Город Киев Резюме Цель: найти достойно оплачиваемую работу, где я могла бы реализовать все свои навыки и возможности и удовлетворить все свои потребности в самореализации, а также научиться новому.
Образование: Сентябрь 1998 - Июнь 2001 - Киевское Медицинское училище №2. Медсестра Февраль 2002 - Апрель 2003 - курсы массажа - классический, расслабляющий, тайский и эротический массаж. Июль 2003 - Август 2003 Хореографические Курсы Стриптиза "РУРА" Ноябрь 2003 - Февраль 2004 - Курсы стилиста - визажиста при Киевском Университете Культуры и Искуств
Опыт работы:
Сентябрь 2001 - Декабрь 2001 - Госпиталь в Пуще-Водице. Медсестра. Январь 2002 - Август 2002 - Госпиталь в Пуще-Водице. Личный ассистент главврача
Сентябрь 2003 - Декабрь 2003 - Клуб HOLLYWOOD - исполнительница экзотических танцев.
Январь 2003 - Февраль 2003 - Салон OLEG & EVA - показы коллекций нижнего белья и купальных костюмов
Февраль 2003 - Май 2003 - компания "Николь-авто". Офис-менеджер: - демонстрация автомобилей в автосалоне - демонстрация преимуществ салонов автомобилей - мойка автомобилей в купальном костюме - кофе-пауза с VIP клиентами - сопровождение клиентов в тестовой поездке на автомобиле - работа призовым фондом среди покупателей автомобилей
Май 2003 - Компания FUCHS (автомасла) - топлесс-бодиарт-промоутер на выставке SIA-2003
Июнь 2003 - Декабырь 2003г. - компания "Три Медведя", личный ассистент руководства: - организация встреч и обеспечение благоприятной атмосферы - организация банкетов и послебанкетной программы - обеспечение имиджа и поддержка хорошего настроения руководства - улаживание спорных вопросов с гос.органами и клиентами компании - консультирование руководства по "женским" вопросам: косметика, парфюмерия, мода, белье, персонал.
Личные качества: очень приятная внешность, ответственная, исполнительная, без комплексов, готова к работе в неурочное время, целеустремленная, готовая на все ради достижения собственных целей.
Физические данные: 93-59-92, 3-ий размер груди, рост 174 см, вес 56 кг.
Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по морде.
После падения Президента Буша с самоката и велосипеда, служба безопасности решила пересадить его на четырехколесный веломобиль, обшитый изнутри матрасом. Для предотвращения переворачивания веломобиля, его будут поддерживать с двух сторон сотрудники охраны.
Итак, возвращаемся домой после тренировки. Кто не знает – частенько после активных занятий спортом организм по непонятным причинам сильно пробирает на зевание. Ну, рефлекс какой-то. Так вот, троллейбус. Народу вокруг немного, но достаточно для того, чтобы стоять, а не сидеть. Двое – я и Санек, как близнецы, стоят рядом друг с другом в одинаковой позе: правая рука - на поручне (что над головой), в левой - здоровенная спортивная сумка. В какой-то момент времени, предательская зевота обрушивается на меня со страшной силой. Так как руки заняты, а сил сдержаться нет, зеваю не прикрываясь. В это время Санек, увидев, как мне хорошо, как душевно у меня происходит процесс зевания (а он действительно происходил по полной программе), делает морду кирпичом, глаза - настолько пустые, что по выразительности они уступали только кнопкам лифта, утыкает лицо в сгиб правой руки и, во всю мощь своих легких, продолжительно начинает кричать «Уррраааааааааааааа!!!! »... ... и совпало это как раз с тем моментом, когда процесс зевания достиг своего наивысшего пика... Комизм ситуации я просек, когда еще только первые невозможно изумленные лица начали вытягиваться в мою сторону. Естественная реакция организма на комизм – смех. Так вот, истина, которую я просек в тот день, истина, которая запомнилась мне на всю жизнь – это никогда, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НИКОГДА нельзя пробовать смеяться во время зевания!!!! Эффект был просто сногсшибательный – у меня свело челюсть!!! В положении наивысшего пика зевания! Меня аж парализовало всего от боли!!! А рот открыт... А Санек все орет... А лица окружающих... вы можете себе представить, какое выражение морды должно быть у кролика, обнаружившего, что на него охотится кочан капусты? Так вот выражения этих лиц были, наверное, близки к выражению этой морды. ... а я еще месяц после этого зевать не мог. Только начну – тут же в памяти всплывают выражения тех лиц, и истерический хохот прекращает процесс зевания на взлете. И вот что я заметил – организму зевать просто жизненно необходимо, т. к. если он своего в этом плане не получает, он начинает требовать этого еще раз. Снова. И думать ни о чем другом не позволяет. Так и ходил я целый месяц – то глубоко задумавшийся, то истерически ржущий...
Кое-что о челночной дипломатии. Два сыночка. Младшему год. Старшенькому сыночку три годика, наседает на пришедшую в гости бабушку. - Бабушка, а ты в отпуске и на работу не ходишь? - Да, солнышко. - Бабушка, ты знаешь, родители мною совсем не занимаются. Они все время возятся с малым, а меня они совсем не любят (глаза несчастные, в голосе слезы - стиль "жизнь дала трещину") - Нет, солнышко - это не правда. Папа и мама тебя любят, все время с тобой играют, и я тебя люблю. Минутная пауза. - Да бабушка, конечно родители и со мной возятся и с братиком возятся, но ты себе не представляешь, как они устают. Давай ты меня к себе заберешь, а мамочка и папочка немного отдохнут. Бабушка думает "Н-да, подучили внучека, а сами попросить не могли!" Вслух: - Если мама с папой разрешат, то я тебя заберу. Малыш выбегает в другую комнату к родителям, бабушка не спеша идет за ним. Слышит Ласковый голосочек трехлеточки: - Мамочка, отпусти меня к бабушке в гости, она очень хочет что б я к ней поехал. Она в отпуске и ей, бедненькой, так скучно одной.
Сидят, значит, трое голубых, мечтают. Первый говорит: - Я куплю голубой-голубой акваланг, голубые-голубые ласты, поплыву на голубой-голубой лодке и нырну в голубое-голубое море. Второй говорит: - Я куплю голубой-голубой парашют, полечу в голубом-голубом самолете и прыгну в голубое-голубое небо. А третий говорит: - А я создам свой фирму, придумаю свою операционную систему, и все там будет работать через жопу, все будут про меня впоминать и говорить: "Вот пидар!". А я такой, я славу люблю!
Едем из Питера на юг, в Крым. В плацкарте, с матерью и племянницей, внучкой то бишь, 6 лет! Жарень, ехать полутора суток, вагон душный, окно в загончике не открывается, аварийное оно, только насовсем и можно открыть. Все пассажиты разморены, напоминают выброшенных из воды рыб, сонные и недвижимые, только племяха и свеженайденая подружка на год младше носятся туда-сюда по проходу, в барби играют. Ксюха забегает к нам - играет за барби-папу и барби-маму, а куча пупсов младшей девочки - дети. "тоненьким" голосом за барби-маму она убаюкивает пупсов, укрывает их носсовым платком, подтыкает. Потом мощнещим басом (иногда она ТАК выдает - сабвуфер обзавидуется!) выдает на весь вагон: -Так, детей спать уложили, теперь займемся любовью! Мать рысью кидается на Ксю, давай ей книжки давать, короче переключает ее внимание на другие игры ;-D, а в это время я наблюдаю как отовсюду вылезают головы пассажирови внимательно смотрят на эти самые "занятия", самые циничные подхихикивают и комментируют. А всего-то было, в понимании моей племяхи: заняться любовью - значит куклы просто.. целуются, что она и имитировала, прижимая их губами!
Бомбордировщик. Два дома напротив друг-друга. Во дворе- банк с огороженной стоянкой для машин сотрудников. От домов до банка метров 25-30. История. Стоим на балконе с мужем. Курим. Наблюдаем следующую картину. С балкона соседнего дома какая то наглая и жирная ворона стащила здоровенную кость. По виду мосел. Еле-еле летит, крыльями машет через раз то и дело проваливаясь к земле но кость из костей не выпускает героически тащит. В какой то момент силы ее покидают и этот здоровый мосел летит бомбой в низ. Грохот, звон. Мосел долбанулся об крышу крутой иномарки и вошел в переднее стекло. Хотелось бы посмотреть на физиономию хозяина автомобиля. Он небось досих пор пытается додуматься: "Откуда?" ;-)))
Встречаются Девушки. Одна вся в эйфории. - Девоньки, такую позу классную узнала, РОДЕО называется!!! - Рассказывай, давай. - Значит так, берете мужика, расстилаете его, садидесь на него сверху и говорите что у вас СПИД. И потом главное, так это только удержаться...
После скандала с издевательствами над иракскими пленными США приняло меры, чтобы подобное не повторилось впредь. Теперь охранников перед входом в тюрьму обыскивают и отбирают фотоаппараты и видеокамеры.
24 мая cайт lenta.ru:
"Доналд Рамсфелд запретил солдатам в Ираке пользоваться телефонами с фотокамерами.
Глава Минобороны США Доналд Рамсфелд запретил всем американским военнослужащим, проходящим службу в Ираке, проносить на территорию военных объектов цифровые фотокамеры, видеокамеры, а также оснащенные фотокамерами мобильные телефоны...
... По мнению источника агентства в Пентагоне, руководство Минобороны полагает, что некоторые из появившихся в прессе фотографий издевательств над пленниками тюрьмы Абу-Граиб были сделаны с помощью мобильных телефонов..."
А продолжение, наверно, будет таким:
... в ответ американские тюремщики в один голос заявили, что унизительная процедура обыска является нарушением их гражданских прав и cвобод.
Два католических священника беседуют между собой. - Как Вы думаете, коллега, действительно ли папа отменит безбрачие? Доживем мы до этого? - Мы не доживем, но наши дети - точно.
Рассказал знакомый, которому можно доверять. Итак, от первого лица. Еду я в командировку в автобусе. С нами едет полковник милиции(это важно), весь из себя крутой: орденские планки, медальки, значки и т. п. Почему автобусом - пути полковничьи не исповедимы, а может на Украине не хватает машин на всех полковников. Так вот был при нем мобильник. Когда через некоторое время на весь салон раздался сигнал вызова этого телефона, все пассажиры сползли под сиденья: из мобильника зазвучала знаменитая "Мурка"!!!
Разговор двух финансовых аналитиков: «Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг «REX & RELAX» показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги при продвижении продукта на региональные рынки» Подстрочный перевод: «Вась, я те настоятельно советую снимать блядей по ближе к МКАД. В центре они жутко дороги - поверь моему опыту».
Анекдот: Мужик прочитал "Дюну" Френка Херберта, понравилось, и ему сообщили, что по книге снят фильм. Приходит в магазин и спрашивает: - У вас есть запись "Дюны"? - У нас нет, но на второй этаж вчера покемонов завезли, может у них и записьдюны есть.
Сюжет: Мой брат рассказывает нам сначала сам анекдот, потом сообщает, что рассказал его своему приятелю, живущему в Канаде. Тот посмеялся, затем спросил: "а кто такие покемоны?".
Сначала мы вслух, по-черному завидуем жителям райского уголка, которые не знают кто такие покемоны, а потом понимаем, что вопросом "кто такие записьдюны?" в Канаде не задаются!!!
Первый курс. Уже не первый экзамен. Социология. На выбор препод предлагал реферат или билеты. Основная масса берется за написание трудов. Знакомая (зовется Аней) с подругой – не исключение, к данному экзамену готовят рефераты. Неожиданно от двух молодых людей поступает предложение серьезнее отнестись к подготовке к предстоящему назавтра испытанию наукой. Воодушевленные первыми успехами в зачетке и ароматом начавшейся полноценной студенческой жизни с ее подвигами перед экзаменами и на таковых, подруги дают согласие. Но есть условие: ночь пройдет за изучением написанных заранее рефератов. Такое не рациональное использование драгоценного время у молодежи обусловлено требованием препода к уникальности материалов – как в песне поется «зелен…, т.е. продвинутый он был». Появилось в ходе общения с преподом на лекциях ощущение, что он-то диски рефератные для горбушки и ваяет. Но завтра – это завтра, а сегодня… Закупается все необходимое: соки-воды, пиво-водка, вино-закусь, происходит транспортировка до места встречи. Подруги сотоварищи после первых рюмок не твердо держаться на ногах, но уже твердо стоят на правильном пути, забив на условности и условия. Утро. Время начала экзамена застает всех в постелях и после героических усилий по подъему, рисованию лиц и приведению нарядов в порядок, подруги отчаливают, уже в общественном транспорте освежая память чтением рефератов. Опоздание отнюдь не было катастрофическим и в числе последних Аня предстает пред ясные очи экзаменатора. Оговорюсь, что ничто не выдавало последствий бурного week-end`а, кроме покрасневших глаз… Если вести себя тихо… Но хочешь не хочешь, а на вопрос препода надо открыть рот и произнести звуки. Справившись с первым вопросом, отличница, комсомолка и просто красавица покоряет еще два, каждый элементарнее предыдущего. Гуманный препод расписывается под оценкой «отлично» и, выражая явное участие к состоянию студентки, интересуется отчего выбрана именно эта, а не иная тема реферата. Зря он это – первокурснице, которая не вникая почему дядя добрый, искренне про себя радовалась тому, что и она оказывается может сдать в легкую, даже если сутки пить и веселится, мало спать и развлекаться… Вобщем смутил ребенка… Тема реферата была «Алкоголизм и борьба с ним».
Интервью с Джорджем Бушем - Господин Буш, расскажите пожалуйста, так как же случилось, что вы не удержались в велосипедном седле. - Это случилось, когда я узнал итоги э-э Каннского кинофестиваля. Мы катались на велосипедах у меня на ранчо, и вдруг Конди сказала: "Знаешь, Джордж, эти французы опять выставили нас посмешищем". - Она имела в виду "911 по Фаренгейту"? - Да. Лягушатники прокатили меня и присудили приз за лучшую мужскую роль какому-то японцу.
Встречаются в лесу волк и заяц, волк довольный такой. Заяц спрашивает: - Волк, а ты чего такой довольный-то? - Да прикинь,-говорит Волк,-тут шел по лесу, вижу лиса между двух сросшихся берез застряла. Ну я ей пару палок кинул да дальше пошел. Ты тоже сходи, она еще не вылезла, попробуй. Ну заяц конечно же довольный побежал. Позже опять они встречаются и Волк спрашивает: - Ну как? Сходил? - Ага сходил, прикольно. Только там палок не было, так я в нее камнем запутил.
Идет металлическая вечеринка. Куча волосатых металлистов и металлисток в косухах, море пива, на заднем плане какая-то группа играет что-то хэви-металлическое. В перерыве между песнями на сцену выходит здоровущщий такой бородатый мужик и говорит: - Мой отец слушал металл! Все: - Мета-а-а-алл! - Я слушаю металл! - Ме-е-етаааалл!! - Мои дети слушают металл! - Ме-е-е-та-а-а-а-алл!!! И уходит. Группа продолжает играть. После следующей песни выходит плюгавенький старикашка с козлиной бородкой и говорит: - Я вчера на рыбалке был... - У-у-у-у-у-у-у... - Рыбку ловил... - У-у-у-у-у-у-у-у... - Окушка поймал... - У-у-у-у-у-у-у-у-у... - В ведерко его посадил... - У-у-у-у-у-у-у-у-у-у... - Так он у меня в ведерке икру метал... - Ме-е-е-е-е-та-а-а-а-а-а-алл!!!!!
Религиоведение: Совершенно реальные ляпы в работах моих "однопоточников" с экономического и юридического отделения школы, где я училась, по курсу "История религий"
(Disclaimer: смеюсь я над тупостью писавших. А не над. Если кто не понял.)
- При совершении крещения у того, кто крестится, должно быть два понятых. - Иисус размножил хлеб. - Ему сделали корону из колючей проволоки. - Чудо о превращении вина в воду. - У Иисуса был батон. Он начал отламывать от этого батона по куску хлеба, а хлеб не кончался (описание чуда о насыщении пяти тысяч). - Лазарю не помогали уже никакие средства и Иисус воскресил больного Лазаря. - Апостолы должны были распространять слухи о Христе. - Мария пришла помазать бальзамом тело Христа. - В один день Мария увидела, что Иисус жив и сидит в погребальнице. , - Иисус устроил с апостолами тайную вечу. - Народ подошел и поцеловал Иисуса. - Ученики ели хлеб и вино, приговаривая, что едят Тело и Кровь Христа. - В пустыне Иисус накормил людей хлебом плюс еще осталось и напоил водой. , - (Теперь целое повествование об исцелении Лазаря. Разбивка текста - как в оригинале) Когда Иисус был в гостях у Марии и Марфы. Вдруг Иисусу сказали, что у одной вдовы умирает сынчто Иисус должен помочь. Но Иисус это сделал. И тогда через четыре дня Лазарь воскрес. - Когда даешь нищему, то доешь не за нищету, а за упокой души его. - У Иисуса было пять хлебов, две рыбы и несколько бутылок вина. - Если попросит у вас кто рубашку, отдай ему нижнее белье. - Вместе с Иисусом в блюдо опустил руку Иуда. Все это заметили. Иуда обиделся, встал и ушел. - "Апокалебсис" апостола Иона. - Таинство Причащения - это когда человек болен и не может... - Молодой младенец. - Мария вот-вот должна была разродиться. - В монастырь была назначена новая аббатиха - У Будды с биографией все было как надо - он был принцем... - Она была выдана за Иосифа, который стал ей мужем и отцом. - К нижней планке креста прибивали ноги. К средней - руки. А верхняя для чего? Голову прибивали.
Орфография и пунктуация оригинала - Соха - срубленное дерево, которое тащили по земле, вкопав ветки в землю. - Славянский бог Перило. - Вежа - это приспособление для сламывания городских ворот называлась шалашом. - Рядович - это рядовой, который шол служить по контракту, это мог быть феодал. - Князь - наследник титола пристала который правит несколькими княжнами. - Дружина подразделялась на несколько частей на самых сильных, умных, средних. - Изгои - это спички с помощью которых зажигали огонь. - Городня - это-две бажни ограждающие бревнами монастырь или город. - В 1591 году цареныш Дмитрий был убит в Угличе.
Утро в офисе... С чего начинается рабочий день? Правильно, лениво просматриваю новенькое на anekdot.ru. Вокруг фланирует ожившая весенняя муха... Полетав, выбирает место в правом верхнем углу монитора. Я вожу под ней курсором, муха ноль внимания... В это время читаю (на страничке анекдотов от 23.05): Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав. Впрочем, в качестве компенсации его вполне устроит, если ему будут отдавать всех мух, которых юзеры сгоняют с экранов курсором мыши. Мистика, бля...
Проснулся мужик с бодуна. посмотрел под правую руку - никого, посмотрел под левую - никого. Поднимает край одеяла, смотрит ТУДА и говорит: - Чі стоим? Кого ждем???
Попали в яму кабан, заяц, лиса и медведь. Сидят день, два, три. И тут медведь не выдерживает: - "Блин жрать охота, давайте, кто в карты проиграет того и сожрем." Играют........... просрал заяц. Кабан встал и возникает: - "Не я за зайца горой, кто тронет тот п***ы получит" Играют дальше.......... просрал заяц. Кабан встал и возникает: - "Не я за зайца горой, кто тронет тот п***ы получит" Играют дальше.......... просрал кабан. Заяц встал и говорит: - "Эх счас сальца наебнем"
Комплимент соседу: "Вася, мне нравятся твоя вежливость, твой такт и внимание к окружающим тебя людям! Но больше всего я восхищаюсь тем, насколько хорошо ты прячешь все это!!!"
Очередная победа феменизма. Известный сериал "Бальзаковский возраст или все мужики сво.." в оригинале у автора назывался "Бальзаковский возраст или все бабы бля..."
На №10 от 23.05 – насчет красной рожи… В конце 70-х обычный вьетнамский бальзам «Звездочка» – не поверите! – был страшным дефицитом, на черном рынке стоил рубля три. Но у меня была заветная баночка, раздобытая родственниками по блату. И дернул же меня черт посоветовать соседу по общаге использовать его в качестве средства от насморка! Конечно, я предупредил, что мазать им _в носу_ нужно чуть-чуть. Но почему-то оказался недостаточно убедителен. Возможно, дело в национальном менталитете – я-то еврей, да еще и с Украины, а сосед был чистокровный русак – широкая душа… В общем, заподозрил он, видать, что это я по причине собственного жлобства его предостерегаю. И КААК ЗАЧЕРПНУЛ! И КАААК НАМАЗАЛ! Более красной рожи мне в жизни, наверное, увидеть не суждено. А единственный источник воды был на другом конце коридора, куда товарищ и устремился под общий смех, сбивая все на своем пути… В общем, теперь мы с автором истории про гурмана, знаем какого цвета жадность.
Звонит сегодня утром будильник. Просыпаться и вставать категорически не хочется. Лежим с мужем, полусонно разговаривая о важных делах, которые ожидают нас сегодня, препираемся, кому вставать первому (душ-то один!) Вдруг он открывает глаза и произносит: «Ты не хочешь вставать, и я не хочу вставать… Какая гармония!». Я после этого встала быстро.
Один парень знакомый мне как-то сказал:" Марина, вчера на соревнованиях видел девушку, очень сильно на тебя похожа. Я долго думал, что это ты... Пока она лицом не повернулась." Ну что тут сказать? Все это было сказано вполне серьезно. И парень даже немного засмущался, когда понял причину нашего смеха. Остается только строить догадки по поводу того, чем же мы с этой девушкой так похожи.
Сегодня, сижу у Клиента (К) в кабинете. Он - заматерелый мужик, производственник, если бы был губернатором - обязательно назвали бы "настоящий хозяйственник".
При мне К, не стеснясь в выражениях, распекает по телефону своего подчиненного за прокол. Что-то подчиненный сделал по указанию некого Ивана Ивановича, а делать этого абсолютно не следовало. Ну и К выдает:
- Да я твоему Иван Иванычу яйца откушу (пауза) ой, оторву.
Затравленно на меня смотрит. Кладет трубку. Набирает уже Ван Ваныча.
P.S. То что он сказал Ван Ванычу - догадайтесь сами.
P.P.S. Переговоры удались, оговорку удачно обыграли, мужик с юмором оказался.
Междунарондный соревнования по тому, кто больше выпьет. Первым выходит француз, ему наливают ковшик вина, в это время русский разминается красненьким. Француз выпивает первый ковшик, второй,... четверый, сломался французс, выбывает из соревнований. Следующим выходит итальянец, ему наливают вина, в это время русский разминается красненьким. Итальянец выпивает первый ковшик, второй, третий, пятый, сломался итальнский конкурсант. И вот выходит русский ему наливают ковшик водки, первый, второй, пятый, седьмой. Сломался!... Сломался ковшик у русского. Пока чинят ковшик, русский разминается красненьким.
Стоял я на остановке. На скамейке сидела женщина, жевала булочку. Под скамейкой стояла большая коробка. К женщине подошел бездомный Барбос с надеждой подкормиться. Женщина отломила кусочек и подбросила. Барбос неудачно пытался поймать. Кусочек улетел под скамейку, Барбос сунулся за ним. И тут, неизвестно откуда - наверное из коробки, на Барбоса бросилась кошка. Барбос успел отскочить, а кошка вцепилась в ногу женщины. От женского визга Барбос опрометью бросился через дорогу, сопровождаемый визгом тормозов... С помощью нашатыря и валидола из аптечки подошедшей маршрутки женщину кое-как удалось вывести из истерики. А причиной оказались котята в коробке, которых бездомная кошка так яростно защищала от Барбоса.
Из школьных сочинений: Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование. Небо Аустерлица разломило Балконского пополам. Фогги
Не далее как 19-го мая у меня на носу висел междисциплинарный ГОСЭКЗАМЕН по специальности. Из билетов по которому (я видел билеты за прошлый год) мне были понятны, хотите верьте - хотите не верьте, только предлоги и к которому я ПРОСТО НЕ ГОТОВИЛСЯ. ВООБЩЕ. В общем все как у всех нормальных людей.
Действие 1.
Вечер перед экзаменом выдался для меня очень и очень нелегким. Постоянные проволочки с выполнением заданий наконец-то вывели из себя начальство, и оно вовсю начало грозить штрафами. Поэтому я висел до часу ночи, пытаясь доделать то, что еще не совсем сгорело. Перед уходом распечатал страниц 200-250 всяких шпаргалок и ответов на вопросы, стырил казенные ножницы разрезать шпоры, и свинтил домой. Дома положил всю эту папку на стол и... Проснулся я когда на улице уже вовсю начали завывать вместо утренних птиц автомобили спещащих на работу служащих. К счастью не проспал условленное время и, быстренько собравшись и покидав всю эту пачку непопиленной макулатуры в сумку, побежал в магазин. Надо было по партийному заданию купить список всякой всячины на стол комиссии. Ибо где еще можно найти более ответственного лоха чем я? Купил коньяк, соки, воду, какие-то печености, в общем все, что приходилось на мою долю покупок и нагруженный, как ответственная жена, поймал машину, чтобы отправиться наконец в институт. Странного кренделя в спинджаке, галстуке и увешанного пакетами кстати долго брать не хотели, но это фигня. Приехал я вовремя, мы встретились со вторым парнем, купили тортики и пошли в универ. Пришли, бросили сумки и нет, идиоты, чтобы накрыть сначала на стол - побежали за цветами. Пока провозились стало подходить время экзамена. Опомнившись, я бросился в институт и, конечно, не успел. Комиссия уже зашла и г-жа замдекана с воплями на меня набросилась, как только я вообще заикнулся о накрывании стола. И начала гнать меня сдавать экзамен, типа что уже можно заходить. Но учитывая, что ни одну бумажку я так и не удосужился посмотреть, а все осталось в аудитории, где нас уже ждали преподаватели... В общем я ей заявил, что меня оттуда только что послали, типа еще рано, и пока она заглядывала в аудиторию и выясняла так ли это, я, наверно, поставил олимпийский рекорд на стометровке, во всю мочь удирая подальше от этого кошмарного места. Занесло меня на этаж выше. И уже оттуда я слышал радостные крики этой дамы, поймавшей двух наших кексов, которые как раз возвращались из цветочного магазина с букетами, и которые чуть ли не пинками были загнаны сдавать экзамен первыми. Тогда я выждал немного времени и выскочил на улицу, где постепенно обрастал одногрупниками, которые тоже отнюдь не горели рвением идти в первых рядах на сдачу. Это продолжалось наверно еще часа два, пока не вышел первый человек, а вместе с ним на улицу вышла и замдекана, которую чуть удар не хватил, когда она увидела столько студентов, которых она уже кучу времени безуспешно пыталась собрать по всему институту. К ее чести скажу что дар речи к ней вернулся уже секунд через сорок, но лучше бы он не возвращался: с обещанием всем, сейчас же не переместившим свои дрожащие тушки к условленной аудитории, набор небесных кар, включая падающую с неба серу, град и неявки по госэкзамену, мы были препровождены на место, где и большую часть времени находились под неусыпным взором этого Цербера, каждый раз проверявшего, чтобы количество сдающих не оскудевало.
Действие 2.
Отсутствие ВООБЩЕ КАКИХ БЫ ТО НИ БЫЛО знаний по моей специальности настолько потрясло мою душу, что целых полдня я носился туда-сюда с криками "все пропало", "мы все будем гореть в аду", "сегодня меня распнут, но не факт, что через три дня я воскресну" и "трехлетнее романтическое путешествие на эсминце "Беспощадный" это как раз то, о чем я мечтал последние 6 лет"... Потом же, устав от криков и стенаний, был собран в кучу остатками своей силы воли, и подключился к разговору остальных в виде слушателя, пытаясь почерпнуть хотя бы крупицу столь недостающих мне знаний. Тем временем из аудитории вышел мой замечательный друг, с которым мы прошли огонь, воду и были изгнаны с Первого Курса Магистратуры на обычных Специалистов, и который на стандартный вопрос: "Какой был билет? Как ответил?" Рассказал, что билет у него был хреновый, что ответил он еще хуже, что доп. вопросы были дурацкие. И рассказал, что он отвечал в билете. Учитывая, что во время госэкзамена отвеченные билеты на стол не возвращаются, мы его выслушали и забили. Начали читать остальные билеты, которых еще не было. Потом вышел еще один человек, потом еще и еще... История все повторялась и повторялась... Где-то в середине дня подтянулась староста и, узнав что мы не накрыли на стол, обругала нас всех сволочами, бодро открыла дверь, вытащила в коридор сумки с едой, заставила привести все в божеский вид и вдвоем с еще одной девчонкой смело снова ворвалась в аудиторию и, несмотря на вялое формальное сопротивление преподавательского состава, выставила на стол все эти яства, объявив обеденный перерыв. Таких обрадованных голодных физиономий я давненько не видел...
Прошло время. Очередь постепенно подходила к концу. В бой ринулись уже самые закоренелые раздолбаи, и только я упорно пытался вбить в голову хоть что-то из кучи материала к экзамену. Когда же сопротивляться уже было поздно, пришлось и мне открыть страшную дверь и тоненьким дрожащим голосом заявить: "А можно и мне немножко посдавать?" Конечно мне ответили: "Зачетку на стол. Выбирайте билет". Причем уже было известно, что в связи с большим количеством народа и малым количеством оставшихся билетов, чтобы не повышать вероятность выбора конкретных билетов и не облегчать студентам задачу сдачи экзамена, все билеты были возвращены на стол и перемешаны, что не могло не подорвать еще больше моральный дух сдающих. Таким образом передо мной лежала практически полная колода карт, из которой мне нужно было выбрать одну. Немного помявшись и целиком положившись на судьбу, я снял верхнюю и перевернул... ДА!!!!! ЭТО БЫЛА ОНА!!!!!!!! ОДНА ЕДИНСТВЕННАЯ КАРТА, СОДЕРЖАЩАЯ ОДИН МАТВОПРОС, ПО КОТОРОМУ Я МОГ ЗАПУДРИТЬ МОЗГИ КОМУ УГОДНО, ОДИН ВОПРОС, КОТОРЫЙ Я ПОНЯЛ, и один который я не знал. В общем это был билет моего друга. Любой из остальных содержал как минимум два вопроса, по которым я не мог сказать вообще ничего, а по оставшемуся очень и очень мало и невнятно. Взяв билет и бланк для ответа, я проследовал на указанное мне место и начал размышлять, пытаться лезть в шпоры, написать смску по гравицапе с призывом о помощи или идти сдавать как есть. По двум известным вопросам написал в бланке тезисами по 4 слова и нарисовал 1 график. По третьему не знал ничего. Мимо прошла отсдававшая староста, заглянула в мой билет, подняла брови: - Какой вопрос? - Второй. Ушла. Я помялся-помялся еще минуту, оторвал свою задницу от стула и во всеуслышание объявил, что в здравом уме и твердой памяти изъявляю желание пойти отвечать билет номер четыре и прошу преподавательский состав помочь мне в сим предприятии. Добровольцы нашлись, и я сделал шаг в направлении экзекуционного стула, на котором несчастные студиозусы предавали себя в руки инквизиторам. В этот момент заработала моя гравицапа и на экране начали появляться тезисы ответа на второй вопрос билета, того которого я не знал. Конечно, было уже поздно идти на попятный, поэтому, как всегда прокляв свое нетерпение, я выключил телефон и сел на стул...
Действие 3.
- Билет номер четыре, - заявил я, - Отвечает студент "Я"! И Остапа понесло... Я безумно благодарен одной знакомой, за то что она так вовремя и совсем недавно заставляла меня рассказывать ей на ночь сказки без подготовки. Слова лились из меня потоком расторможенного сознания. Лились уверенно, весело, с шутками, лирическими отступлениями и примерами из жизни. Пусть они имели мало общего с темой в билете, но вычерчиваемые в воздухе руками графики и формулы, твердые и жесткие контратаки на любые попытки сопротивления преподавателей и их намерение вернуться к теме билета, и реки - реки слов - снесли плотину в головах комиссии. К середине первого вопроса я уже видел в их глазах, что нить разговора давно уже утеряна, и теперь среди всех моих слов им очень хочется уцепиться хотя бы за что-то знакомое и понятное, что приводило просто к бешеному успеху объяснений на простых жизненных примерах: "А вот если мы строим прогноз, не даст ли этот парень мне сейчас в глаз, нам надо..." Через двадцать минут непрерывного монолога, умудрившегося вместить в себя заранее все дополнительные вопросы (всегда помните что говорят вам друзья!..) я остановился. Попытки комиссии придумать какой-нибудь новый вопрос на ходу откровенно говоря провалились, потому что они откровенно не понимали, на что я ответил, а на что нет. А все их домашние заготовки уже прозвучали в моих словах. Наконец один их них, напрягся (было слышно как пытаются начать вертеться его шарики в голове, но начинали это делать только волосы и уши) родил: "Хорошо, скажите, какая средняя больше: средняя арифметическая или средняя геометрическая?" Сами понимаете по этому вопросу для студента 6-го курса, что это была моя полная и окончательная победа.
К сожалению оставался еще один вопрос, который я не знал и по которому тоже надо было отвечать, поэтому я честно сказал: - А здесь я могу с вами поговорить, к сожалению, только о погоде. Это вызвало в стане противника некоторое оживление и ряд вопросов на данную тематику. Я отвечал на каждый вопрос по отдельности. Я вспомнил практически все, что касалось этой темы. Из глубин пассивных знаний, накопленных за 6 лет обучения в моей голове возникали странные, дичайшие вещи, о существовании которых я даже и не подозревал, но которые были там, просто очень крепко спали. НО! Я так и не ответил на основной вопрос. Поэтому матч закончился все-таки со счетом 2:1, а не 3:0 в мою пользу.
Итоговая оценка "Хорошо". Верхняя граница "четверки", но не "пять" (там балльная исходная система). Знаете, очень здорово получить четыре, когда приходишь с призрачной надеждой на тройку. Но все равно дико обидно, что из-за простого дурацкого нетерпения, из-за того, что я на 5 секунд раньше поднял руку чем следовало, мой триумф оказался не полным. Обидно.
Потом был праздник. Мы пили с председателем комиссии вино и вручили ему коньяк, посмеялись над прошедшей сдачей и продолжился просто один из самых счастливых вечеров в моей жизни.
Сам видел в минувшую пятницу. Пятница, вечер, пустая Москва, все разъехались на дачи. Стою около м. Черкизовская, жду свою ненаглядную. Созерцаю картину маслом... стоит иномарка - купе, за рулем разглядел доблестного работника нашей милиции. Стоит сигналит и мигает фарами - на это безобразие реагируют дворняги, стоят перед автомобилем и кидаются на него. Это надоело водителю и он решил поехать, осторожно выворачивает руль и начинает двигаться. Видимо это не понравилось собакам оканчательно, и одна из них подбегает, незнаю как изловчилась, но вцепилась в номер на бампере и оторвала его на х.... А водиле хоть бы хны - если б не сказал, что у него собаки номер отгрызли, уехал. Как я смеялся.....
В силу своего увлечения автомобилями (дрэг-рейсинг) решил спросить у любимового "Яндекса", как: "правильно трогаться", на что он выдал: "как правильно трогать бабе сиськи..."
Недавно умер дед. Безутешные вдова (бабка) и сын (дядюшка мой Игорек) поставили памятник и приступили к финансированию позведения на могиле знатной ограды. Звоню в выходные, чтобы узнать как процесс. Бабка докладает: - Вчера Игорь ездил смотреть, что получилось. Вернулся расстроенный, выпил водки и ни слова ни говоря лег спать. утром говорит: ой, мать, ночь не спал, переживал - ограда здоровая, боюсь тебе места рядом с дедом не хватит. Говорить дальше я не могла еще долго...
Хотел все запостить темку какую-нить, да все руки не доходили. Вот, поимел я свободное время на работе... пишу :)
Дело было около двух лет назад в славном городе Мурманске. Погода стояла такая... Мурманская... не лето, не весна, не зима - вобщем снег лежит, но тепло. Снег такой мокрый и снежки лепяться из него уж очень хорошо. Ну собсно сама история. Вот такой теплый денек, окрыл я на балконе окошко и стою покуриваю. А напротив между другими домами садик детский стоит и гуляет там чаще не детвора детсадовская, а пОдростки. :) От садика до моего дома метров 70, вобщем слышно все. Стою значит и наблюдаю такую картину... гуляют парень с девушкой (обим лет по 18-19). Девченка такая задорная, лепит снежки, игриво так бросает их в парня. Парень еССно также нежно отвечает... одним словом играются. В один прекрасный момент девочка слепила масенький такой снежок, приблизилась к парню на "недопустимое" расстояние и так нежно хлопнула этим снежком парню прямо в лоб. Реакция парня... ВНИМАНИЕ! С правой руки девушка после этого получает сочную подачу прямиком по фэйсу, падает и нчинает громко и горько рыдать! Парень опомнился (видно он может где занимается и, типа, рефлекс сработал :) и начинает ее успокаивать. Успокаивал минут 10 - бесполезно, девушка рыдать не перестает. Судя по всему парню это дело надоело и со словами (точнее криком) "ДА ЗАТКНИСЬ ЖЕ ТЫ, СУКА" окончательно вырубает ее очередным ударом в голову. Затем он взял ее на руки и куда-то утащил... куда - предполагать не решаюсь :))
Реклама публичного дома "BeOnLove": "Все входящие бесплатно! Если нужный Вам номер не занят - первые пять секунд бесплатно! Далее посекундная тарификация!".
Поручик Ржевский стоит в кругу офицеров и ковыряется в зубах. Сплевывает. Надо же, откуда у меня во рту малиновая косточка? Так ты вчера целовался с Наташей Ростовой: говорит один из офицеров. Ну и что из этого? А то! Что она сосала у Оболенского! Ну и что с того? А то! Он до этого, вые... л своего денщика Осипа, за то что тот съел банку малинового варенья!
Дети - цветы жизни, и не мы это придумали! Доча моего братца родного (3-летняя бестия) порой выкидывает такие перлы, что жизнь в доме замирет, а мебель трясется. От нашего хохота. Вот пару последних: №1 Брат моется в душе, доча рвется в ванную комнату с криком "хочу к папе"! Ее пускают. Через минуту малая вываливается с остекленевшими глазами и о..вшим лицом! Брата согнуло пополам. А всего делов-то, она вошла, увидел кой-чего и спросила: пап, а почему у тебя писька помята? №2 Насмотревшись по Fox Kids каких-то там мультов про каких-то там мамонтов, малая задумалась и глубокомысленно изрекла: Па, ну если мамонты на каждом шагу, то куда ж папонты подевались?
Сегодня было: в обеденный перерыв сидим в машине (я и трое коллег). Думаем, где бы подкрепиться, в смысле поесть. Диалог: Товарищ1: А давайте в МакДональдс сходим! Возьмем порошку... Пауза. Я (в легком шоке): Чего-чего возьмем? Товарищ1 (непонимающе): Ну, по рожку, мороженое то есть! Я и Товарищ2 (с облегчением) а...
Историю рассказала девушка Наташа с которой мы вместе работали в Пионерском лагере.
У нее парень заканчивал Военное училище подводного плавания и пригласил ее к себе на выпуск. Выпуск шел в полном разгаре и часа в 4 ночи радостная толпа новоявленных ВОЕННО-морских офицеров шагала неровным строем по центральным улицам Санкт-Петербурга и с поразительным задором орала военно-морские песни. Пиглашенные жены и девушки шагали рядом и думали только о том, чтобы не возникло никакого скандала перешедшего бы в драку, т. к. небольшие неприятности между некоторыми выпускниками и милицией уже имели место.
И вдруг на горизонте возникает открытое кафе, в котором в столь же радостном расположении духа сидят, пьют пиво и поют господа- новоявленные лейтенанты Академии им. Можайского. А надо сказать, что военно-морские курсанты и курсанты сухопутные, мягко говоря не всегда могут найти общий язык. И вот такая ситуация: одни идут, другие сидят пение стихло, гробовая тишина. У девушки одна мысль, Господи хоть бы никто ничего не сказал, т.к. даже негромкий смех с той или другой стороны может легко послужить поводом для большой драки. ТИШИНА и вот уже почти прошли мимо, когда вдруг со стороны Можайцев раздается одиночный, но очень громкий крик: "МОРЯКИ - ПИДОРЫ!!!!!! "
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?