Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Расказала знакомая, вызывающая доверие:-) Дело было на новогодних праздниках, числа 3-го, 4-го. Возвращалась эта знакомая от своих родителей, проживающих в таком замечательном районе как Северо-Чемской (кто живет в Новосибирске поймут). Дело было вечером, в маршрутке народ тихо радовался непродолжительной возможности отдохнуть от пития, все достаточно трезвые. На одной из остановок, именуемой "Общежитие" в маршрутку села девушка, сразу обратившая на себя внимание некоторым несоответствием своего облика и места посадки. Кто не знает, объясняю - остановка "Общежитие" находится в абсолютно безлюдном месте, кругом лес, тем более странно было видеть девушку, одетую в дорогую шубу ну и вообще на понтах. Ну дык вот, ента мамзель, усевщись в маршрутке достает сигарету и закуривает (ах да, совсем забыл уточнить, что мамзель была немного того, перебравши, хотя вряд ли кто мог подумать другое, Новый год все-таки). Видя слегка о...евщие лица попутчиков, девушка задает несколько запоздалый вопрос типа, "здесь курить можно?" Водитель задает встречный вопрос: "А че, мож мы здесь еще и выпьем?" На что девушка, выпуская струйку дыма вполне доброжелательно предложила: "А действительно, поехали все ко мне?" Такой вот гостеприимный у нас народ, мля
История вполне в духе анекдот.ру, но чистая правда, так как был свидетелем, и как говориться «зуб даю». Едут как-то один пацанчик со своим отцом на мотоцикле с коляской с дачи, и на одном довольно загруженном перекрестке останавливаются на красный. Тут какой-то мужик на вишневой девятке кричит в окошко: - Мужики, толкните, пожалуйста, а то заглох, движение торможу. А чего бы и не помочь? Щас говорит папик, в сторонку возьму, парканусь так сказать. Ну, отъехали чуть, мотоцикл заглушили и вернулись к машине, пристроились, и давай упираться толкать. Толкают, толкают. Машина не двигается. И вдруг из машины вылезает ДРУГОЙ мужик и говорит: - Мужики, а вы еще долго меня толкать собираетесь? Оказалось, что пока они отъехали, та машина завелась и уехала, а на ее место встала другая, но точно такая же. Как обалдели пацан с папиком представить можно. Но что подумал водила, когда к его машине пристроились два каких-то чудика в ШЛЕМАХ и давай ни с того ни сего толкать тачку да еще под красный.???
Приезжаю я как-то раз зимой в командировку в славный город Иркутск. Там у меня работает сотрудница, представитель нашей компании. И вот мы с ней едем на ее автомобиле в не менее славный город Ангарск, который находится не очень далеко от Иркутска, но достаточно, чтобы на трассе разогнаться до 120 км/ч. За рулем, естественно, находится девушка. И вот она выруливает на трассу и начинает довольно резво разгоняться. Машина при этом как-то подозрительно скрипит и раскачивается, при этом на дороге довольно много льда и снега. Тут я задумываюсь о бренности своего существования и говорю: "Пристегну-ка я, пожалуй, ремень безопасности", на что девушка мне отвечает: "Ну, тогда я ОЧКИ НАДЕНУ"...
Старичок приходит к сексопатологу. - Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса! - А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый? - Мне 82, а моей жене 73. - Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не получаете удовольствие от секса? - Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.
Театр. Третий звонок. Объявление перед началом спектакля: "Уважаемые дамы и господа, мы благодарны вам за то, что вы решили провести этот вечер вместе с нами. Мы сделаем все, что в наших силах. Но во многом атмосфера спектакля зависит от вас. Пожалуйста, выключите ваши средства мобильной связи..." Пауза. "Ladies and gentlemen..." и т.д., только уже на английском. Пауза. "А теперь для тех, кто не понимает ни русского ни английского языков, пацаны, выключите мобилы!" Спектакль можно было начинать...
"Его бабе цветы, дитЯм - мороженное. Смотри, не перепутай, Кутузов!"
Когда был я еще мальчишкой, жили мы всей семьей у моей бабушки. Это была ее квартира, она там была хозяйкой и боже нас с братом упаси что-то испачкать или испортить. Бабушка была весьма злоебуча в отношении своей собственности, и особенно кухни. И это всегда было поводом для конфликтов, частым инициатором которых был ваш покорный слуга. Дело в том, что в детстве у меня была страсть - неорганическая химия. Увлечение это было весьма серьезным, у меня даже была своя маленькая лаборатория, умещавшаяся в небольшом шкафу на кухне. Почему на кухне? Потому что, как ни странно это звучит, там было больше всего места, плюс раковина под боком, мусорное ведро и печка. Знание, как известно, - сила, и это знание часто позволяло мне подъебнуть бабулю не по-детски. Бывало, сижу я на кухне за бабкиным сияющим белизной столом, затачиваю карандаш и как бы невзначай дергаю рукой: "Ой! Ба, я палец порезал! Дай йода." Бабка приносит йод, я не намакиваю палец, а именно поливаю его йодом, в результате чего половина пузырька выливается на бабкин стол. Бабка при виде такого меняется в цветовых гаммах, ее начинает трясти, она хватает тряпку, пытается вытереть йодные кляксы, но этим еще больше их размазывает. Все эти конвульсии длятся минуты две, после чего бабка разразившись проклятиями швыряет тряпку на стол и убегает в ванную за чистящим средством. Дальше нужно действовать быстро - развернуться к шкафу, достать бутылку с раствором сульфита (не сульфида и не сульфата, а сульфита) натрия Na2SO3 (продавался в фотомагазинах), намочить им тряпку и протереть стол. Йод мгновенно обесцвечивается, а точнее вступает в реакцию с натрием и образует бесцветный йодид. Бабка прибегает, цвет лица ее уже переходит в диапазон глубокого ультрафиолета, обнаруживает меня, что-то читающего. Ни на столе, ни на тряпке ни даже на пальце ни малейших признаков йода. Бабка решает, что ее и без того расшатанная нервная система наконец-то дала конкретный глюк, выпивает внеочередную порцию корвалола и уходит совершать пешие прогулки с другими бабками. За этим фокусом однажды наблюдал как-то мой кузен Макс, приехавший в гости. И так ему все это понравилось, что он отсыпал у меня чудесного порошка, чтобы по приезду домой подшутить над кем-нибудь. Сам он работал фельдшером в поликлинике и подшутить он решил над одной из сестричек. Во время перекура, достал он пузырек з дезинфецирующим и вопрошает у окружающих "Хотите фокус?". Ясен красен - все хочут. Он выплескивает содержимое на халат одной из медсестер. Та, вскрикнув, уходит в кому, окружающие просто остаются в ступоре. Выждав эффектную паузу, Макс достает раствор сульфита и выплескивает его на испачканный халат... АНШЛАГ! НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО! Халат как был грязный так и остался, только пятна стали более расплывчатыми. Облом? Еще какой! С последующей покупкой нового халата! Дело в том, что Макс, будучи медиком, а не химиком, перепутал дезинфекторы - йод и зеленку...
Звонит приятель. Решил он своей далекой любимой сделать подарок на днюху и вот нужна консультация на тему "хорошие зимние сапоги". Даю консультацию. По хода дела спрашиваю какой у любимой размер. Он мнется. Говорит, высокая она, значит 38-39, ну куплю 40. Ты что, сьехал,- говорю,- неужели спросить трудно!.Оказалось, трудно. Не хочет сюрприз портить. Да и какая разница- ну будут чуть больше сапоги... Тут я не выдерживаю: - как это какая разница! это же не ты! это же женщина! нам каждый сантиметр важен! Ну почему он так ржал...
Вернее две из них спали, а третья готовилась ко вступительным экзаменам в мединститут.
Произошло это с моей однокласницей, Светой.
Ночью, чтоб никто не отвлекал, она решила подучить какой-то из предметов. Пошла на кухню включила маленький ночничок, поставила себе чаю и вспомнила, что учебник остался в столовой на журнальном столике.
Отступление: ее мама, медсестра, спала после смены в столовой на диване. Старшая сестра в одной спальне, младшая, семиклассница, в другой.
Та вот: подходит Света в темноте к журнальному столику, берет в руки учебник делает шаг назад и вдруг... с кресла, стоящего рядом, кто-то спрыгивает на пол и цепляет ее за ногу, сверкая при этом то ли глазками, то ли зубами. Светка с диким криком отпрыгивает в сторону - животное за ней скачет, цокоя коготками по полу. У бедной девушки ничинается истерика она метнулась к балкону, продолжая дико орать, животное за ней.....
А в это время: Мама со сна с диким матом бьет кулаком по стене пытаясь найти выключатель, а он на противоположной стороне находился, поэтому материлась она долго. Младшая сестра накрылась с головой одеялом, надеясь, что бандиты ее оставят живой если она будет лежать тихо. Старшая сестра по жизни пофигистка ( мягко сказано), повернулась на другой бок и честно пыталась не проснуться.
Продолжение: когда Света уперлась спиной в балконную дверь и, по ее словам, сердце уже готово было разорваться, мама, наконец нашла выключатель.....
Мнгновенная тишина... и следом мат из маминый уст. На полу у Светиных ног лежал клубок ниток, с воткнутыми в него спицами. Когда Светка отходила от кресла попала ногой в петлю и стянула вязание на пол. Слабый свет из кухни попадал на спицы (сверкающие зубы и глаза), спицы же цокали по полу (когти монстра):)
Юрист ловит золотую рыбку... Рыбка ему говорит человечьим голосом: - Отпусти меня! Я исполню любое твое желание... Юрист отпускает задумывается что бы пожелать и спрашивает: - А если я тебя попрошу ответить мне на вопрос, это будет исполнением желания? Рыбка: - ... Да.
Позвонил мужик в санэпидемстанцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну, приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и жалуется, типа, почему тараканы все еще бегают. А ему в ответ, добродушно так, - “Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!”
Дело было на майских. Приехал «на праздники» в город друг и решил собрать своих бывших «сокурсников». Ну, на природе с шашлыками и т.п., с мячиком. Солнце палит, птички поют, озерцо блестит, коровки ходят - красота! "Давайте в футбольца сыгранем!" Поиграли. Съели первую порцию шашлыков. А этот энерджайзер опять в футбол тащит играть (вырвался с Мегаполиса на волю!). Поиграли. Второй заход шашлыков со всем прилегающим. Солнце, жара. Разомлели, все валяются в теньке, бАлдеют. А он опять: "Поиграем! Попинайте мне мячик!!" Неугомонный! Кто-то еще составил ему компанию… Потом он уже всех достал! И главное, бегает вокруг «трупов» сам себе мячик пинает, «давайте еще поиграем». Стоны типа «пристрелите этого Энерджайзера» сыплются со всех сторон. И тут он заявляет: "У меня есть кнопка ‘Выкл.’, но где она знает только жена!" Усталый женский голос: «Да это не кнопка, а скорее рычаг…»
Есть у меня подружка-казашка. Родилась и всю свою сознательную жизнь прожила в Москве. И вот приехала она в Италию с подружкой (та же история) отдохнуть. Ну, распаковались, отдохнули и решили, что очень бы им хотелось по городу побродить. Причем не просто так, а с гидом, чтобы в полной мере, так сказать, оценить все красоты. Ну, спускаются они к ресепшн (а подруга, кстати, чуть итальянский понимает) и просят на английском, мол, так и так, хотим осмотреть город, нам бы русскоязычного гида. Девушка чуть офигевает, в глазах бегущей строкой ЗАЧЕМ??? , но вежливо кивает. Моя подружка настораживается, что за странная реакция на гида, не первые же они такие, кому гида подавай. И тут.... девушка-ресепшионист берет трубку и на итальянском говорит: "Тут приехали китайские туристы, срочно требуют РУССКОГО гида". У подруги истерика :) Вот такие вот они: эти загадочные и привередливые китайские туристы :))))
К истории о вороне, бомбардировавшей машины банкиров от 25 мая. Некоторое время назад я жил в одном доме с одним из руководителей нынешнего Госстроя - Н.М. У меня был довольно большой пес, который вылетая из подъезда на прогулку в наш, ограниченный совсех сторон забором, маленький двор, дурел от счастья и бросался на все, что повернется по руку (т.е. под челюсть). Обычно это был большой тополь. Но однажды пес, вылетев как обычно пулей во двор, цапнул зубами колесо машины Н.М. Колесо моментально встало на обод. Честно говоря, я не решился сказать об этом Н.М., решив спустить дело "на тормозах". Однако, через два дня история повторилась. Самое интересное произошло еще через несколько дней. Я курю у подъезда, пес мирно гадит под деревом. Из дверей выходит Н.М. Мы поообщались, и, вдруг, он мне задумчиво говорит: "Да-а-а, мне срочно надо что-то делать. До меня уже кто-то добирается. За прошлую неделю два раза колесо на машине прокололи, гады!".
Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик спрашивает: - Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении? - Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу. Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет: - Да что вы себе позволяете! - Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.
Даже не история, а так - зарисовочка из жизни Сижу на работе, работаю. Звонит мама по телефону: (М) - Ты только что мне звонила? (Я) -Нет. (М)- А кто?? Evgenia
Из жизни моего болтливого друга. Он чинил комп у одного батюшки. А рядом с компом стояла стопка очень жесткой порнухи. Мой друг не постеснялся так шутливо спросить, мол, отец святой, а это что у вас тут? На что тот не менее весело, подмигнув, сообщил: - Грех надо знать изнутри...
(вспоминая анекдот монголия, магнолия, могу ли я)... Телерепортаж. "Джордж Буш, выступая перед курсантами сказал, что американское командование решило разрушить тюрьму Абу-Грей, чтобы она не напоминала ни о Хуссене, ни о издевательствах над пленными. При этом Буш только на четвертый раз мог выговорить название тюрьмы." - -- ... Хуй бы с ней... ... Ай эм гей... ... Бабу грей... ... о! Абу-Грей
Великий все таки президент! Хорошо что американский ;-)
О национальных достоинствах: - один англичанин - джентельмен, - два - пари, - три - бридж; - один француз - любовник, - два - дуэль, - три - революция; - один немец - солдат, - два - два солдата, - три - три солдата; - один еврей - торговая точка, - два - международный шахматный турнир, - три - симфонический оркестр; - один руский - не бывает - два - драка, - три - пьянка; - один украинец - хозяин, - два - партизанский отряд, - три - партизанский отряд с предателем.
Разговаривают две продавщицы с рынка, приехавшие в Москву из глухой деревни. - Ты знаешь, вчера хозяин пригласил меня на театральное представление! - А что это за представление? - Да это как в кино, только люди живые и намного красивше. - А потом? - А потом он угостил меня коктейлем. - А что такой коктейль? - Ну, в общем, это как брага, только очень вкусная! - Везет же тебе, а дальше? - Дальше он привез меня в свой особняк. - А что такое особняк? - Ну это как изба, только намного больше. - Ну и что было потом? - А потом он мне вложил в руку свой пенис. - А что такое пенис? - Да то же, что и хуй, только более дряблый.
Cегодня с утра какой-то хуй по телевизеру рассказывает про трудную чиновничью жизнь. Обещает еще более трудную. Типа всех пересадят не то на "форды", не то на "бэ-эм-вэ", а самых наглых - на "волги". И отберут мигалки. То есть не отберут конечно, а "рассмотрят вопрос о целесообразности"... ну это понятно - выдадут еще тысячу внукам, кумовьям и прочей швали. Далее: "... и ситуация с государственными дачами..." я замираю (неужели под детдомы?), но "... более 60% дач требуют капитального ремонта!" Я плакалъ...
Каждый день читаю истории и рассказы, никогда не думала, что однажды и со мной произойдет что-то, что даст повод написать. Искала в интернете тиры в связи с непреодолимым желанием пострелять. Звоню по очередному телефону из распечатки, сама вся в мыслях, на автомате, в 25-й раз говорю: - Здравствуйте! Сколько стоит у вас пострелять? Слегка удивленный голос (к чести говорящего, не потерявший самообладания)отвечает: - Девушка, это банк!
А интересно, все-таки, сколько? Наверное, зависит от того, в кого попадешь...
Буш назвал тюрьму "Абу-Грейб" "центром недостойного поведения" и пообещал ее разрушить. Буш пообещал, что США построят вместо "Абу-Грейб" новую тюрьму максимально строгого режима. В ней охранникам будет запрещено пользоваться фотоаппаратами и видеокамерами.
Ученый Липшиц эмигрировал в США, но фамилию ему живенько пришлось сменить. Дело в том, что Leapshits (как изначально было в паспорте) это «прыгающее дерьмо».
Все-таки недооценили мы Дж. Буша - старшего. Он, наверное, величайший гений всех времен и народов...
Говорят, на детях гениев природа отдыхает... Чтобы так отдохнуть на Дж. Буше - младшем природе пришлось наделить старшего просто величайшей гениальностью...
Трагикомедия Техник Петрович, проводив в самолет последнюю партию парашютистов, выступающих на празднике, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый, как и у всей команды, комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей... Все с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома... Тучи пыли, обломки шифера и ветхих досок... "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...
Медведь, Волк и Козел пригнали себе из загранки по иномарке, пошли в таможню с документами на растаможку. Медведь зашел первым, через пару часов выходит злой, матерится. "Ну что растаможил?" - спрашивают звери, "Нет." "А баксы предлагал?" "Взяли." "Ну и что?!" "Документы не в порядке, сказали, мол, надо ждать". Зашел Волк, через три часа выходит - та же фигня. Зашел Козел, через двадцать минут выходит, машина растаможена, улыбка до ушей. Звери к ему: "Козел, ну ты даешь! Как тебе удалось?" "Ну как, я захожу, а там все свои..."
Казарма, в каптерке сидит старшина, заходит дневальный: "Товарищ прапорщик, к тебе жена пришла." "Не к тебе, а к Вам!" - возмутился старшина. "Не, к тебе. К нам она вчера приходила..."
Встречаються регулярно три подруги, говорят обо всем. Однажды одна из них говорит: Ой девки, такой сон мне приснился, как будто трогаю я моего мужа за яйца, а они холодные. Я проснулась хвать его за яйца - теплые, успокоилась и дальше сплю. На следующий день вторая подруга: "Ой, девки, мне тоже сон про холодные яйца приснился. Я проснулась - потрогала яйца у мужа - теплые. Успокоилась и дальше сплю. На следующий день третья подруга пришла с фингалом под глазом: "Мне тоже такой сон приснился, я проснулась, потрогоала мужа за яйца, а они и в самом деле холодные! Я спросонья бужу его и спрашиваю, мол Вась, а почему у всех мужиков яйца теплые, а тебя холодные? А ему вопрос не понравился..."
Локальные особенности глобального потепления. Конец мая, почти лето сего года, выдержки из переписки. Урал -> юг Украины: "... погода у нас хорошая, 28 градусов, солнце. Хотим приехать к вам на море..." Юг Украины -> Урал: "... приезжайте, ждем. У нас 7 градусов..."
Уикенд, электричка "ближнего боя" (всего до 47 км.) тока-тока вывалилась за пределы Москвы, торговцы с рук идут косяком. Среди прочего дяденька, размахивая книжечкой в синеватой обложке, вещает про преимущества обладания самым полным расписанием пригородных поездов на летний период. Буквально через пару минут после него проходит другой дяденька с примерно тем же набором лозунгов, но уже с красной книжечкой. Диалог:
- Покупайте самое свежее и точное расписание тра-та-та по всем направлениям тра-та-та до конца года тра-та-та….
Голос из зала: - А чем оно от синего отличается?
- А в нем пяти страниц не хватает!
Такого роста объема продаж под массовый хохот РЖД не видела никогда:)
Студентка-практикантка (будущий учитель географии) провела свой первый пробный урок, пришла в учительскую вся в слезах: "Они меня не слушали, им не интересно..." Опытные учителя советуют: "Заинтересуй их чем- нибудь, а потом плавно переходи к теме урока, а как же ты хотела? Это дети..." Вот следующий урок в том же классе. Заходит практикантка - на голове сумасшедший начес, вся в коже с заклепками, на лице грим - упасть можно. "Ну! Здравствуйте, детки. Запишите тему урока: натягивание презерватива на глобус". После нескольких секунд тишины поднялась детская рука и спокойный голос спросил: "Марина Петровна, а что такое глобус?" "Ну тогда начнем с глобуса" - уже привычным тоном сказала Марина Петровна.
Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ. Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.
Завтра в 22:00 ТHТ показывает историческую культовую драму "Ко мне, ПИHГ!".
Фильм очень "тяжелый" и не рекомендуется к просмотру людям с неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным женщинам и мужчинам в состоянии похмелья. Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip, проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается любовная линия безответных отношений старшего системного администратора и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается из-за смерти последней. Режиссер скандального бестселлера также затронул тему взаимодействия технических служб аппаратного обеспечения ISP и программистов, однако в первоначальный вариант фильма пришлось вносить изменения, так как цензура не допустила на широкие экраны фильм с таким огромным количеством сцен кровавых расправ и бесчеловечных издевательств.
История №2 День. Водители, когда заправляются бензином, приносят в бухгалтерию чеки из кассовых аппаратов с АЗС. Мы аккуратнейшим образом все эти бумажки собираем и бережно храним. Сегодня забегает один из водителей и бочком так крадется к заветной папке, в которой хранятся эти чеки, берет папку и тихонечко так пытается в нее что-то заныкать. Я, заинтересованная таким хитрым маневром, подхожу и смотрю. И что я вижу! Сначала я не поняла, что это за чудесные черные квадратики такие, но потом, когда он мне все объяснил, до меня дошло: водитель попал под дождь и чеки с АЗС намокли, и он, как аккуратный человек, решил их утюгом прогладить. Все бы ничего, если б чеки не были бы напечатаны на термобумаге!
Близится вечер и я думаю, что же сотворят с бумагой в следующий раз мои чистоплотные сотрудники :)
Ума нет - гордись своей славой! Славы нет - гордись богатством! Богатства нет - гордись своей силой! Нет ни того, ни другого, ни третьего - остается гордиться только своей национальностью.
Заключенные иракцы в тюрьме Абу-Граиб с ужасом восприняли заявление из программной речи Дж. Буша о том что "... рост насилия будет продолжаться по мере того, как иракский народ движется к самоуправлению"
ПАСЕ послала своего эмиссара в Россию проверить, как содержат в тюрьме самого богатого россиянина Ходорковского. Видимо в том, что не самых богатых россиян содержат в тюрьмах удовлитворительно ПАСЕ не сомневается.
Идет лиса (Л) по лесу. Вдруг видит ежик (Е) идет и здоровенный мешок несет. Лиса к нему подбегает Л:-Слыш, колючий, чего несешь? Е:-Не покажу лиса, плохо тебе будет... Л:-Да покажи... Е:-Не... плохо тебе будет... в конце концов лиса его уговорила. Ежик разворачиает мешок, а там полный мешок хуев... Лиса начинает его просить Л:-Ежик, дай один... Е: - Не лиса... плохо тебе будет.... но в конечном итоге лиса его уговаривает. Ежик дает ей один член и говорит: - Что бы он заработал скажи вот это слово, и пишет на бумажке слово "Бирюльки". Ну лиса довольная убегает поглубже в лес, говорит "бирюльки" и член начинает ее трахать... Она начинает кайфовать... Час трахает, два траехает... уже день к концу подходит... Лисе уже порядком это поднадоело, замучилась она... Вдруг видит, волк (В) идет. Волк ей В:-Эй лиса, что делаешь? Л: - А ты волк, скажи "бирюльки" и узнаешь. Волк говорит слово "бирюльки", член вылетает из лисы и начинает трахать волка в жопу... Ну волк кайфует.... Час кайфует, два кайфует.... надоело ему ужастно.... Ну и просит лису помочь ему справится с этой "бирюлькой"... Ну кое как они поймали этот член, привязали к нему камень и утопили.... Ну значит идет волк весь уставший по лесу. Вдруг видит ежик (Е) идет и здоровенный мешок несет. Волк к нему подбегает В:-Ежик, чего несешь? Е:-Не покажу волк, плохо тебе будет... В:-Да покажи... Е:-Не... плохо тебе будет... В:-Да покажи же ты наконец!!! Ежик открывает мешок, волк туда заглядывает и говорит - А... Бирюльки...
несколько лет назад работая бухгалтером на одном крупном горно- обогатительном комбинате (ЛГОК) каждый год проходили медосмотр в поликлинике. Прохожу всех докторов и в заключении психиатор. Захожу к нему, он: " Припадков с потерей сознанья, нет? Я, удивленно "С потерей, нет" Врач "Годен", Вышел и думаю,для бухгалтера, Припадки - ерунда, главное чтоб не с потерей сознания, С уважением,
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик, не глядя, достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? - Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. - Идеально! - восхитился официант. - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-ройс... - А второе и третье желание? - спросил официант. - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...
Новость дня: Правительство Браткова приняло постановление: в целях очищения русского языка от иностранных загрязнителей изъять из обращения cлово "презерватив", заменив его на исконно русское - "наконечник". VK
Врач в реанимации подходит к пациенту: - Ну-с, как наши дела после приступа? - Обидно, доктор, - у внучки сегодня “последний звонок”, а я тут вот лежу. - Ну так радуйтесь - ведь это у нее “последний звонок”, у вас-то только “первый”! mikel
10 Способов УМЕРЕТЬ с похмелья : 1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой. 2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз. 3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy `Утpенняя гимнастика`. 4. Понюхайте спиpтное. 5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное. 6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться. 7. Побpейтесь опасной бpитвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся. 9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
Материал из Энциклопедии: "... велосипед был изобретен русским крепостным мастером E. М. Артамоновым. На этом велосипеде Артамонов в 1801 году проехал от Верхотурья (под Пермью) до Петербурга. В 1893 в Англии был создан прототип, в общих чертах сохранившийся до настоящего времени. Вплоть до 90-х годов прошлого столетия велосипед использовался по своему прямому назначению..." Мда-а-а.... Видимо теперь Россию и Великобританию Америка объявит государствами потдерживающими терроризм и включит их в "ось зла".
История реальная. В начале 90-х ехал я на автобусе-экспрессе из Зеленограда до м. Речной вокзал. Середина дня. Народу набилось достаточно. Садится в автобус дядька с коробкой яиц (может кто помнит, продавались тогда такие FINISH Eggs в картонных коробках). Устроился на заднем сиденье, коробочку на колени примостил. Подходит кондуктор - "Платите за багаж" Дядька - "Не буду. Коробка на коленях стоит, никому не мешает" Она ему стала что-то рассказывать про сумму трех измерений и кроче говорит - "Сейчас "обилечу" переднюю площадку и вернусь. Если не заплатите - выхОдите". А автобус этот на пути следования 2 или 3 остановки делает еще в самом Зеленограде. Дядька этот возьми, да на следующей и выйди. На его место сел другой мужичок. В те времена-то одевались все примерно одинаково и лица у всех были изнуренно-озабоченные. Поэтому совершенно понятно, что наша кондукторша запросто могла пассажиров и перепутать. ПОдходит прямым ходом к нему и задает вопрос в лоб: "Где Ваши яйца?" Мужик немного растерялся и говорит: - При мне, а где ж им быть? - Тогда - платИте! - За что? - За яйца? - А почему я? Вон мужики стоят они-то не платят! - А у Вас яйца - негабаритные! - А Вы-то почем знаете? - Хоть Вы их и спрятали, я все равно видела Ваши яйца! - Не может быть, мы с Вами раньше не встречались! - А мне и не надо было с Вами всречаться, вот Вы достаньте их покажите... - Ну уж нет! Это что за хрень такая! Че удумали в автобусах! Извращенцы! Задняя площадка ПРОСТО упала без чуств от смеха. Кондуктору, правда потом объяснили, что дядька с яйцами вышел давно, а это совершенно другой мужчина. Она ушла на переднюю площадку и до конца рейса к нам и близко не подходила.....
Смотрим с сыном (шестой класс) новости. Среди прочего сюжеты о задержках зарплаты шахтерам, учителям, речникам. Сын: - Да что за время такое! Никто долги платить не хочет! Вот и Геворг (одноклассник) уже год МЯЧ НЕ ОТДАЕТ!!
Сегодня от одной из систем электронных денег получил письмо:
"Уважаемый пользователь системы Webmoney, в связи с малой активностью на вашем кошельке, нам не выгодно держать ваши данные на наших дисках, и мы будем вынуждены заморозить его и все деньги находящиеся на нем, которые пойдут в развитие нашей системы.
Если вы хотите, чтобы ваш кошелек не был заморожен пожалуйста, срочно пришлите 10WMZ, на наш кошелек ZХХХХХХХХХХХХ, в противном случае нам прийдется заморозить все ваши деньги.
С уважением администрация. www.webmoney.ru"
Заявление о том, что им невыгодно держать мои деньги и потому они их возьмут себе + попытка вымогательства - это сильно.
Еще одна на тему жерналистов: http://www.lapsha.ru/articles/politic/2004/05/24/212300.html "В результате наблюдений мы пришли к выводу, что возможности BMW и отечественной "Волги" несопоставимы - эксплуатации в течение 18-27 часов ежедневно "Волга" просто не выдерживает", - сказал Кожин.
Сегодня, в новостях.. О свободе ирака и борьбе за мир.
"Пока Ирак не станет свободным и демократическим, американские войска оттуда не уйдут". Такова была главная идея очередной речи президента США Джорджа Буша по вопросу войны на Ближнем Востоке.
Вот мне очень интересно, как Ирак станет свободным, пока американские войска оттуда не уйдут??? А ведь они не уйдут, пока он не станет свободным..
История достаточно обычная, но забавная. Итак, понедельник - день тяжелый, начали мы его с моим товарищем с кофе. А поскольку комната нашего совместного обитания перенасыщена компьютерной техникой, аудиофон вполне устоявшийся - гудение пропеллеров различного назначения. И вдруг данное гудение самым наглым образом прерывается тривиальным и ярко выраженным шуршанием, никаким боком не имеющим отношения к высоким технологиям. Локализовав источник посторонних звуков, я пнул ногой по коробке и с чувством глубокого удовлетворения зафиксировал движение некоторой посторонней массы активной протоплазмы серого цвета. Руслан, по-моему у нас завелась мышь, говорю. Вон там за коробкой только что пробежала. Руслан, как истинный сисадмин, всегда готов к решительным действиям. Уточнив пеленг, он снял тапок и, подняв его на уровень прицельного удара, отодвинул коробку. Дальше случилась немая сцена. Представьте такую картину. С одной стороны - системный администратор с тапком в руке, с другой - нечто мелкое и серое, стоящее на задних лапках как сурок и не убегающее(!), стоят они так пару секунд и смотрят друг на друга в состоянии некоторого недоумения. Да, это надо было видеть! Что же это было? Все очень просто - в одном из соседних с нашим кабинетов обитали в клетке два то ли пакистанских, то ли мадагаскарских (ну не биолог я) хомяка светло-серого цвета и мелкого размера. За выходные ребята побобрали отмычки к несложному запору клетки и сбежали. Один остался в "своей" комнате, а второй забрел к нам. Ему крупно повезло в том, что он не пытался скрыться... Получил бы тапком по башке, а нам пришлось бы объясняться с нашей кассиршей Катей по поводу преждевременной смерти питомца. А не убегал хомяк по причине ручной природы, зачем убегать, если поят, кормят и не обижают? Вывод простой - семь раз прицелься, один раз ударь: мыши всегда найдут что-нибудь повкуснее, чем сетевые кабели, хотя вы видели, что могут сделать с компьютерными мышами домашние кошки? Вот кому надо морду начистить!
Заранее извиняюсь если что-то подобное уже было.... К теме про памятники с натертыми до блеска местами. Дядя мой покойный учился в Питере (вот точно не помню название заведения) в мореходке году где-то в 1950. И была там традиция такая интересная. Должны были выпускники в ночь перед своим так сказать "последним звонком" до зеркального блеска натереть яйца коню Петра I на всему миру известном памятнике. Поскольку конь стоит на дыбах, то яйца смотрелись очченно эффектно. Милиция всячески этому противилась и выставляла оцепление, но бравые курсанты все равно с боем прорывались к памятнику и к утру яйца блестели как новые. Многие будущие мореманы встречали рассвет в ближайшем отделении. Но традиция -есть традиция. С годами она кажется канула в лету...... Да были раньше моряки..... Serzheek
Друг рассказал забавную историю. Дело было в Питере на М. вокзале. На входе в арку как всегда далеко не хилый поток, сбоку сидят два сильно потрепанных бомжа. Перед товарищем впереди идущий ставит у стенки недопитую бутылку балтики №4, один бомж протягивается, берет, делает глоток и говорит второму: "будешь?". "НЕТ, ТЕМНОЕ НЕ ЛЮБЛЮ!"- отвечает второй.
Работал я с одним парнем, финансистом Димой. И вот Дима как то раз рассказал эту историю. Толкался он значит в обычной московской пробке и случайно царапнул ярко красную БМВ 318, более-менее новую. Не смертельно царапнул, долларов на 300. Из бэхи выходит такая прилично одетая дама лет 30-35, подходит к Диме и спокойным ровным голосом молвит: "Мальчик, знаешь сколько километров хуев мне пришлось отсосать, чтобы у меня была эта машина?" Дима молча отдал ей деньги.
В женской бане пахнет дурно От подмышек, жоп и сисек, Светы, Лены и Наташи Тут активно письки мылят, Оли, Иры да Марины Ссут, под душем маскируясь... Я же, банщик, парень славный - Той по жопе стукну мягкой, Ту за сиську дерну в шутку, Той в пизду засуну палец, Я поддам немного пару, Чтоб похуже видеть было, Как на склизкой узкой лавке Буду драть я Алевтину.
Алевтина - это девка. Голенаста да сиськаста, Ходит в баню не чтоб мыться, А чтоб легче возбуждаться. Голых сисек строй нахальный Возбуждает дюже похоть, Лесбиянит Алевтина Девок в грязной раздевалке, А затем, когда устанет, На нее я взгромождаюсь И разбрызгиваю семя Ей на ляжки и на стены.
Когда в метро только начали появляться продвинутые проездные билеты, т.е. которые не надо было показывать бабке-вахтерше, а просто совать в щель турникета, то конструкция их была весьма проста и легка в подделывании. Но такие турникеты стояли по одному-два и только рядом с комнаткой вахтерши, чтобы та могла бдить за работой нововведения. Картонная карточка с наклеенным в определенном месте прямоугольничком магнитной ленты. И все. Никаких кодов, чипов и прочего хай-тека. Единственное, что требовалось в начале очередного месяца - взять у кого-нибудь проездной, отодрать бумажку, померять расстояние от края картонки до магнитного прямоугольника и воспроизвести все это с использованием 5-дюймовой дискеты и куска ватмана. Между прочим, по габаритам проездного идеально подходила игральная карта. Это уже потом я начал стараться и вырисовывать все атрибуты проездного метро, а поначалу я этого не делал, что вызывало пару раз курьезные ситуации. Очередная поездка. С деревянной рожей сую "проездной", турникет открывается, я иду на станцию, сажусь на лавку, жду поезд. Минуту жду, вторую, третью... Подбегает бабка и требует показать ей мой проездной, ссылаясь в случае сопротивления на тесные связи с местными правохранительными органами. Я не мудрствуя лукаво отдаю ей проездной (благо на каждый месяц я делал их штук по 5, про запас). Бабка непонимающим взглядом таращится на червового валета и требует продемонстрировать, мол если не обманываешь, то отпущу, а если утаил настоящую подделку, то будет мне обыск с пристрастием. Я демонстрирую и иду ждать следующий поезд, т. к. из-за бабки один пришлось пропустить.
Было это лет пятнадцать назад... а впрочем, без разницы. Такие дела можно увидеть и сейчас, и всегда. Летел я в Мурманск из Пулково. Стоял на досмотре. Передо мной проходила бригада из семи то ли геологов, то ли вахтовиков, то ли промысловиков... короче, хрен их разберешь- здоровенные, бородатые, пропахшие и обветренные, видно: из одной ж.пы в другую. Все с немеряными рюкзаками да еще по хрени в каждой руке. А последний c авоськой водки и все. Всех шестерых проверили: хрени опускали, раскрывали, рюкзаки снимали, опускали открывали, одевали, хрени брали. И так шесть раз, без единого слова. Видно, мужики бывалые, тертые. Да только авиомент последнему говорит: - Что у вас? Семь литровых бутылок водки? Это запрещено правилами. Не больше одного литра на человека. Будем составлять протокол ( Шестеро смелых уже на отходе замерли на полшаге) изъятия (Шестеро смелых совершили поворот, на флоте называющийся «Все вдруг»). - Как это нарушаем. Я ж это на всех. У меня же аппендицит… - Н-не-паложено. - Мужик, это ж на семерых - семь литров, ты че, волк што ли? - Не положено. Пройдемте. - Э, э, начальник, ( это уже шестеро смелых) мы же сейчас пузыри рассуем по одному на рыло и ничего не нарушаем, лады? - Ваш осмотр уже закончен, в зону досмотра вам проход запрещен… - Э, Э, Э ты, чо, блин, водочки нашей похлебать захотел??( Годы были горбачевские, но не в этом суть, за это всегда били) Шестеро смелых начали опускать хрени, снимать рюкзаки… Через минуту передо мной было уже человек двадцать: бородоые, пузатые, завитые и лысые, короче, собрались все принципиальные. Думаю, щас эти лесные браться покосят всех этих мордатых, а меня как свидетеля заметут из-за этого пи..ра принципиального (?). А разве нен пи.. р?!! А, мужики? P.S. А рано или поздно в самолет сели все. И мужики демонстративно сложили водку снова в авоську.
Как вам это:- "Министры, заместители министров, руководители федеральных служб и агентств будут обслуживать автомобили БМВ, которые собираются в Калининграде", - сообщил в понедельник журналистам управляющий делами президента РФ Владимир Кожин.
Сегодня звонок на работу. Беру трубку. Женский голос (Ж): (Ж)- Але, это гинекология? (Я)- Нет, это институт ядерной физики. (Ж)- Номер ХХХ-ХХ-ХХ? (Я)- Абсолютно нет, ни одной цифры не совпало. (Ж)- Извините...
И вот мне интересно, как можно перепутать ВСЕ цифры в номере? Кверху ногами она что-ли телефон держала?
Графоманство мое, увы, нынче заканчивается. Может быть до следующего года...
В мои студенческие времена Торговый Центр (ТЦ), был самым передовым магазином, по крайней мере, по ассортименту. Однако по уровню обслуживания он был таким же, как все…. Рассказывали очевидцы такой случай. Обхамила продавщица мужика, автора учебника по теории функций комплексного переменного: - Немедленно извинитесь, я, член-корреспондент Бицадзе! - А по мне хоть член редактора!
Украинское село. Ночь. С поля возвращается усталая крестьянка. Вдруг, из окрестных кустов выскакивают три молодчика, хватают женщину и говорят: - Скидай все! Е...ати тебе будьмо! А она им: - Ой, ну щож ви хлопци, невже отак на вулици? Пишли до мене, я вас и горилкой пригощу и кровать в мене велика... Ну, в общем обломались они - идут к ней. Только за калитку зашли, а она певуче, так, кричит: - Васю, мене згвалтуваты хочють! Из хаты выскакивает амбал с дубиной, валит всех троих на земл и начинает по очереди форшмачить. Доходит очередь до третьего. Муж и так и эдак - не идет. Тогда он кричит жене: - Галю, а ну принеси мени ножа... Тут негодяй поворачивает голову и елейным шепотком говорит: - Дядьку, а може ще раз спробуете?
Разговаривают два грузина: Гиви, что ти такой нэ вэселый сэводня? Я балею. А что у тэбя балит? У меня гемарой. Вах! Что такое гемарой? Ну вот у тэбя зуб балел, помнишь? Вай, вай! Так балел! Так балел... А теперь представь себе полную задницу бальных зубов...
После рассказа одному австралийскому товарищу анекдота про "реку по-колено, а рыбы до %уя", он, сделав паузу, признался, что раньше думал, что на той стороне планеты люди ходят вверх ногами, но об этом почему-то умалчивается в школьном курсе географии...
Иду вчера с работы. Торчала мордой в монитор без сна и отдыха два дня оттого чуть-чуть рассеяна. Отовариваюсь у ларька соком и тут мимо меня выходит из маршрутки красивый парень. Прямо загляденье. Проводила его сонными глазками и пошла к своей остановке (она впереди немного). Вдруг навсречу мне проезжвет маршрутка, а в ней тот самый красивый парень, которого я оставила сзади! "Э!.. - думаю. - Пора баиньки." Стою на остановке троллейбуса жду. Мимо катит девятка, а в ней опять тот КРАСИВЫЙ ПАРЕНЬ! "Все, - думаю, - финиш. Доработалась!" Оглядываюсь назад. Там два ОДИНАКОВЫХ парня залазят к третьему в машину. Хоть бы оделись по-разному, братцы-орхаровцы блин...
Того, кто водку пьет без меры И баб без устали ебет, Кто за окурок из анашки Продаст страну и весь народ - За яйца надо бы подвесить К высоковольтным проводам! А коли нет яиц - за сиськи Иль просто врезать по мордам.
А баб, что ходят в джинсах всяких, Волнуясь жопами, как шторм, Послать бы надо к эфиопам, Иль к папуасам, блядь, на корм. Лишь морякам в тельняшках бравых Не стоит, люди, делать зла! А если уж кого и пиздить - Так то их боцмана, козла.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»