Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тут вот многие пишут о находчивости наших за "бугром", есть такой случай и в моей памяти. Поделюсь. Дело было, когда из за "бугра" машины начали возить. У нас этим занимались в основном морячки, которые на своих судах в Японию шныряли. Сначала-то японцы свои машины за бесплатно отдавали, а потом поняли, что спрос огромный, торговаться начали. Но суть не в этом. Четверо моих знакомых прикупили на Хоккайдо неплохую машинешку за 35 000 йен, дорого или дешево, посчитайте сами. Ну, едут в порт, чувствуют машину повело. Тормознули, заднее правое на ободе. В России они бы и так доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В багажнике шаром покати. Даже "таблетки" обязательной нет. Правда, есть домкрат и ключ-балонник. А, еще рядом есть магазин авто-запчастей. Они туда. Запаски есть, но стоят 65 000 йен. Мужики сидят курят, прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и жалко. Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы они ведь уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе. Какая-то супер-машина рядом с ними остановилась, вылез с нее японец в галстуке и при сюртуке, тоже смотрит. В общем, народ ликует от бесплатного шоу. Ну, мужики все же разбортировали, при помощи ключа и найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты, сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой. Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Через минуту опять заслуженные аплодисменты. Но встает вопрос, чем качать, пробовали ртом - ни хрена не получается. И тут Славика как осенило. Уж не знаю, что на него подействовало, может просто гений, а может, что в памяти всплыло. Но побежал он в магазин, но не в авто-запчасти, а продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду через выкрученный ниппель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным кольцом, а японец с богатой машины аж шею вытянул и рот приоткрыл. Но Славик на такие мелочи внимания не обращал, соду засыпал, колесо покрутил, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить. Вылил, ниппель закрутил, колесо крутанул, тут-то процесс и пошел. Через минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся, что взорвется ненароком, а японец-крутой им свою визитку сует и лапочет что-то по своему. Славика за рукав тянет. Ну, тот отбрыкивается, в машину и погнали. В порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу. Следом за ними чумной японец притащился, опять Славу за руку тянет, тут уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на работу приглашает. Деньги обещает огромные. Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в валюте, а так только визитка и осталась.
В застойные времена строился в городе ***, в политехе, бассейн, большой, олимпийского стандарта, и чтоб его не оккупировали своими тренировками и соревнованиями многочисленные спортсмены, руководство пошло на хитрость - оно сделало бассейн не 50 метров длины, а 49 м 85 см - как раз меньше на длину одной кафельной плитки. И получается бассейн есть - а соревнования официальные проводить нельзя! Не стандарт! Бассейн остался студентам!
Была у нас компания старших товарищей, у которых мы учились сплаву на плотах. У них был свой фольклор, словарь терминов, песни. К сожалению, большинство из них в разные годы погибли в походах. Увы, единственное, что мне запомнилось из их приколов, это их письмо в местные организации для оказания содействия. Содержание примерно такое.
Президиум Сибирского Отделения Академии наук СССР
Настоящим подтверждаем, что экспедиция Сибирского Отделения Академии наук СССР (рук. Друкер И. Г.) направляется в бассейн реки Каа-Хем для проведения исследований по ламинарной турбулентности в верхнем течении реки. Учитывая крайнюю важность проводимых исследований для народного хозяйства СССР и повышения обороноспособности страны, просим оказать экспедиции всяческое содействие. Председатель, академик Лаврентьев М. А.
Не знаю, как подписывали они это у самого академика Лаврентьева, выдающегося специалиста по гидродинамике, но печать Президиума была. Сам видел такую бумагу с кучей резолюций в походном альбоме.
P.S. Фишка в словах «Ламинарная турбулентность», это все равно что сказать: «обезвоженная вода» или «умный дурак». Шутка была столь тонко замаскирована, что прикол ни в одной инстанции не заметили. И письмо выручало в 100% случаев! Даже бесплатный вертолет для заброски груза однажды выбили с его помощью!
Пару лет назад случилось. Ехали мы с отцом в СУББОТУ утром, часов в 8 к нему на работу на его машине. Машина совсем не крутая - так, небольшой фиат. И почти возле самой работы останавливают нас ГАИшники - проверить документы. А машина, надо сказать, на меня оформлена была. Один изучает документы, а другой начал рассматривать талон техосмотра приклеенный на лобовом стекле. Пристально так изучал, потом попросил меня выйти (с пассажирского сиденья) и стал его ковырять, и чуть ли не на зуб пробовать. Смотрел, смотрел и говорит: - У вас талон техосмотра "левый". Отец говорит: "В каком смысле левый? Что это за терминология?" Гаишник: "В смысле поддельный". Отец: "Ничего подобного - у нас и квитанция об оплате техосмотра есть, и талон в порядке". А гаишник заладил - забираем права, и машину - на штрафплощадку. Тут меня начинает интересовать ситуация и я говорю: "Как это так - "левый" талон и квитанция? Это что, теперь в ГАИ квитанции к "левым" талонам выдают? У нас все в порядке, что вы придираетесь?". Гаишник лениво так отвечает: "Мальчик, не мешай". Ну тут уж я не стерпел - говорю: "Кто это мальчик? Это вообще моя машина по документам! Вы вообще как разговариваете?" и т.д. Достаю телефон и говорю отцу: "Папа - позвони их начальнику и скажи, что беспредел творят подчиненные". Потом смотрю на часы и говорю: "Или не будем в 8 утра уважаемых людей беспокоить? Давай лучше номера значков перепишем, отдадим им права, машину - все равно через час сами привезут и еще извиняться будут!". Отец мне подыграл - берет ручку, бумагу, и давай переписывать номера значков. ГАИшники помялись, и отдали права. Едем дальше, я возмущаюсь - говорю: "Вот беспредел, что хотят - то и делают! Нормальный талон, с квитанцией, а они придираются". Отец мне и говорит: "Нет, сынок, талон как раз левый - это ты их на понт хорошо взял".
Как-то мне довелось лечиться в госпитале имени Бурденко в Москве, и я сохранил об этом лечебном учреждении самые теплые воспоминания. Командованием была поставлена передо мной боевая задача вырезать паховую грыжу. В палате грыженосцев личный состав подобрался холостой и жизнерадостный. Санитарками в госпитале работали девушки-солдатки, имеющие лимитную московскую прописку и учившиеся в вечернем медучилище. Палату грыженосцев в качестве санитарки обслуживала девица редкой красоты с явными садистскими наклонностями. Она кокетничала со всеми пациентами одновременно, но доступа к телу не позволяла. Госпиталь тогда являлся военным учреждением, и в нем соблюдался режим секретности. Поэтому никто не знал, когда его возьмут на операцию. График операций висел в комнате врачей. Садистка-санитарка подглядывала, когда кто идет на операцию, и в ближайшую после операции ночь обещала отдаться. Будучи девушкой не только исключительно красивой, но и честной (такой ее воспитал комсомол), она пребывала вечером в день операции в вызывающих одеждах. После операции по поводу грыжи, когда у человека разрезан живот, ему больно не только любить, но даже кашлять и глубоко дышать. Красавица-санитарка объяснений никаких не принимала, отсутствие взаимности связывала с недостатком любви и расставалась навсегда. Ослабленные потерей грыжи военнослужащие очень переживали, клялись в любви, и при воспоминании о ней им было мучительно больно. Но эти опасные игры с офицерским составом элитных подразделений Советской армии не могли продолжаться бесконечно долго. Однажды один старший лейтенант спецназа откликнулся на ее зов. Она точно знала, что его операция закончилась два часа назад, и поэтому безбоязненно провела его в операционную и позволила себя раздеть, а так же положить на операционный стол. Разошедшиеся швы послеоперационной раны и обильная кровопотеря не помешали спецназовцу выполнить свой солдатский и человеческий долг. Когда голая, залитая кровью с головы до ног, только что лишившаяся невинности, проживающая в столице своей родины по лимитной прописке, редкой красоты санитарка вбежала в комнату дежурного хирурга и сообщила ему, что ее суженый истекает кровью на операционном столе, у врача с двадцатилетним стажем выпала из руки уже поднесенная ко рту рюмка с неразбавленным спиртом. В госпитале имени Бурденко такого не случалось со дня его основания. (Отрывок из моего романа «Белая женщина», выложенного на сайте http://psich.com)
Звонок на fm-радио в передачу, где можно заказать музон, но нужно ответить на простенький вопрос. Слушатель(С): Алло Ведущий(В): Слушаем вас С(голос явно молодой): Ну я хотел заказать то-то и то-то ... В: Вам сколько лет? С: 16-ть В: Да..., непонятно, вам вопрос лучше детский или может взрослый? С: Ну... детский. В: Ну вот, если в кино на вечерний сеанс, то взрослый, а вопрос детский, ну ладно. Вот вопрос: Как звали капитана подводной лодки "Наутилус"? С: Э-э-э... Ну... Этот.. В: Что, не знаете? C: Да не знаю..., ну этот..., А вот (радосно): Помпилиус! В: !!!? э-э-э... ну. Вступает ведущая до сих пор молчавшая: Хорошо, что не Бутусов.
В канун июня вспомнилась летняя история прошлого года. Есть в нашей компании два брата. Не родных. И оба - Дмитрии. Того, который постарше и потолще для удобства называют Димой, второго - Митей. В тот день с утра зарядил ливень. Причем такой ливень - конкретный. Ко второй половине дня по улицам реки текли по колено. Митя пришел к Диме на работу и подбил его и еще одного товарища пойти попить пиво. Как вы понимаете, аргумент сей для прогулки весьма весомый. Ну, вышли. Митька шествует по лужам в шортах и тапках на босу ногу, ему лужи пофигу. Два других орла - в приличных костюмах: их же прямо с работы сдернули. В общем идут, старательно перепрыгивая ручейки, там где относительно посуше. Но по одной улице течет такая река… Ее не то что не перепрыгнешь - переплывешь с трудом. Братья, которые насобачились в совместном общении до умения одновременно приходить к одинаковым выводам, смотрят друг на друга, хором вспоминают анекдот про то, как джентльмены прячут сигареты «Кэмел» в презерватив, чтоб не промокли, и хором говорят: «О!». После чего начинается цирковое представление. В аптеку вваливается компания. Первое соло - Митя, радостно требующий презервативов, только обязательно отечественных (наши, как известно, изготовляются там же, где противогазы, поэтому прочнее). Дима, чтоб в стороне не оставаться, добавляет: «Вы не волнуйтесь, мы их тут прямо и примерим». После этой реплики очередь, естественно, уже не думает о том, чтобы купить чего-то, а внимательно наблюдает за этими клоунами. У Димы нога поменьше, поэтому в качестве подопытного кролика выбирают его. Он садится на скамеечку, распаковывает первый презерватив, натягивает его на башмак… Вы знаете, наши презервативы рассчитаны, конечно, на русский калибр, не обиженный природой. Но ботинок сорок второго размера - это не совсем тот предмет, на который рассчитывали производители резинового изделия №1. Короче, рвется презерватив. Тут уже не только очередь начинает проявлять интерес к этому спектаклю, но и работники аптеки из-за прилавка высовывается. В темноте запасного выхода маячит лаборантка, невозмутимая, как английский дворецкий. Тем временем рвется второй презерватив. Очередь, затаив дыхание, смотрит, что будет с третьим. Надо отдать должное невозмутимой лаборантке, она терпеливо дождалась, когда порвется и третий, после чего подала реплику: «Мальчики, а не проще ли вам бахилы купить? ». Чтобы оценить всю прелесть этой хохмы, добавлю только, что три (!) пары бахил стоят дешевле, чем упаковка презервативов.
Устраиваюсь спать. Под одеялом хорошо, уютно... Жена мне что-то рассказывает, я односложно отвечаю. Какое-то мое междометие приходится не вполне к месту, и жена гневно заявляет: - А если ты так будешь себя вести, то я вообще отсюда уйду спать на диван! Из этой теплой... мягкой кроватки!... - Возмущенно приподнимается, - Да никуда я не пойду!!! Вот это и называется женская логика...
Как я понял, что такое интеллигенция (а, написал-то правильно? :)) Когда-то давным давно, я учился в театральном ВУЗе. Там нам преподавале кучу разных предметов и в том числе ИСТОРИЮ ИЗОБРАЗИТЕЛЬНОГО ИСКУССТВА. Вела этот предмет умнейшая, добрейшая, тишайшая женщина, имя которой я, увы, забыл. Самым главным ее качеством было - ТИШАЙШАЯ. Поскольку голосом она обладала уникальным. Он был гипнотически обволакивающе-усыпляющим. На ее лекциях не спали только уникально волевые люди. Кличка у нее была - кот баюн. И поэтому на ИЗО все бежали бегом, чтобы занять последние парты. Надо сказать, что в те советские времена, я умудрялся не только учиться на красный диплом, но и работать на пяти работах(в основном по ночам), в силу этого, последняя парта привлекала меня гораздо более, чем моих сокурсников. Однажды я опоздал! И так опоздал, что очутился на парте, стоящей прямо перед преподским столом. Глаза в глаза! А наша преподовательница на каждой лекции показывала нам слайды с выдающимися картинами. Ну, и естественно, для показа слайдов надо было завешивать окна. Бедная, она хотела как лучше. Полумрак, гипнотический голос, я на первой парте, поспавший полтора часа за ночь. Изо всех сил стараюсь держать себя в вертикальном положении и с открытыми глазами. Ну, не хам же я трамвайный! Грешен, мне это не удалось. Вдруг! Совесть во сне больно кольнула меня в самое сердце! Я вскидываюсь, открываю глаза и сразу натыкаюсь на какие-то жалкие, беспомощные, детские глаза нашего преподавателя. Что-то, в ее глазах, заставило меня оглянуться назад. Боже мой, даже если бы я сидел на последней парте, то спрятаться было бы абсолютно не за кем! Из тридцати голов, все тридцать лежали на партах! Весь курс спал беспробудным сном! Так что же наполнило меня бесконечным уважением к этой добрейшей, умнейшей, тишайшей женщине? ОНА, НИ НА СЕКУНДУ НЕ ПРЕРЫВАЯСЬ, ПРОДОЛЖАЛА ЧИТАТЬ НАМ ЛЕКЦИЮ!!!
Сосед рассказал. Выхожу вчера вечером с собакой погулять - погода кошмарная. Дождь льет, темно уже... Вообщем известная поговорка про собаку и хорошего хозяина. Вышел, отпустить ее не могу с поводка (убежит), дрожу, зонтик от ливня не спасает. Собака озадачена проблемой нужного места, я озадачен долго ли она его будет искать. Мокнем. Наконец дела сделаны, спешим домой. Под козырьком подъезда стоит дядя Миша, известный знаток алкогольной продукции местных разливов. Видя меня, качает головой, цокает языком и произносит заплетающимся языком: - Знаэш, как же хорошо, что у меня не собака, а рыПки.
Рассказал эту историю мой друг Олег. Слух у Олега отсутствует напроч, все песни на один мотив и невпопад.Знаете как при приеме в музыкальную школу проверяют есть ли у ребенка слух - настукивают какую-либо простую мелодию и просят повторить.Так вот повторить ему эту мелодию недано. Короче. Звонит в офисе телефон.(Стоит оговориться,что номер телефона по цифрам похож на номер по которому можно заказать песню на М1 (муз.канал)). Так вот, поднимает он трубку и говорит:
(Олег)- добрый день меня зовут Олег чем могу вам помочь? (Мужик) -Здравствуйте, я хотел бы заказать песню "Как березы в России шумят...". Олег не долго думая: - вы хотели бы прослушать эту песню прямо сейчас? М - а можно!? О - да, конечно. и начинает петь.... М- ... (пауза) М- ... (немое молчание) О- вам понравилось??? Видимо до мужика долго доходило что к чему О- вообще-то вы ошиблись номером это компания такая-то и песню я вам от хорошего настроения спел. Все.Тушите свет.
80-е годы, приемный покой московской больницы. Ночь обещала быть спокойной: больница закрыта для "скорых". На диванчике спокойно спит молодой фельдшер. Вдруг шум, паника: приехал мужчина, у которого на причинном месте... графин. Да, да, самый настоящий графин. Оказывается, он решил жену порадовать, затейник. И засунул. В графин. Фельдшер провел манипуляцию по снятию: чем-то обмотал, обмазал и шарахнул по батарее. Сел делать соответсвующую запись в журнале регистрации происшествий. Пишет, пишет, а понять, как можно оба яичка засунуть в графин никак не может. На его логичный вопрос был получен ответ: затейник в детсве читал "Занимательную физику" Перельмана. Кстати, я ее тоже читала. Там был описан опыт, аналогичный эффекту поставления банок при бронхите. Затейник взял газетку, сунул в графин, полдег, поднес к своему... ммм.. хозяйству, кислород был выжжен, графин присосался.
Братцы, как тяжело быть маленькой (в смысле роста) женщиной. Пошла за пивом. Для себя и для подружки. У прилавка - три здоровых качка. Толкаются, ржут, выбирают сорт водки. Денег не хватает. Продавщица злится. Наконец они решились. Самый, видимо, главный тычет пальцем в бутылку и некую закусь. пакет собран, качки разворачиваются и собираются выходить. Моя очередь: - Три козла. Имею в виду пиво. Предыдущие покупатели так не думают. Резкий поворот головы самого главного. Понимаю, что что-то не то, надо исправлять положение. Сжимаюсь в комочек. - Из холодильника... Занавес.
Место действия Петергофский Учебно Научный Комплекс Санкт-Петербургского Государственного Университета
Сидим как-то в кафешке теплой компанией, квасим пиво и один камрад рассказывает про знакомую с какого-то меда которую отчислили - типа экзамен не сдала. Мы интересуемся сколько же раз она его не сдала чтоб отчислили, на что он сообщает, что там у них строго и если с первого раза не сдал, то все, тю-тю... Я высказал мысль в том духе, что в принципе правильно - все таки врачи, наши жизни спасать будут, но все пригорюнились проникаясь тяготами учебы в таком заведении. И тут тишину прерывает один старый физик - Какие нафик врачи, у нас тут физики-ядерщики по 10 раз экзамен пересдают!
Рассказывал знакомый по студенчеству, он в педухе учился (Минский педагогический универ). У них там такая тема была, богатые родители объявки вешали возле института, типа "ищу гувернанта для 18 -летней девочки". Ну, и там многие этим подрабатывали, в том числе и он. Хозяйка - жена какого-то бизнесмена, дочке - 13 лет, ну, все нормально у них, уже полгода работает этот хлопец, подтягивает девочку по математике, с хозяйкой подружился, иногда по вечерам выпивали, чтоб дочка не видела, а мужа все время нет - на работе. Раз он (гувернер) приходит, хозяйка видно, не в себе малехо, выпимши уже, его сразу на кухню, стакан наливает и рассказывает. У нее есть подруга, дочери у них - ровесницы. Так у дочери подруги был День Рождения (13 лет). Были приглашены 2 девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Вроде, чтоб ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили, закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как бы еще круче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры, мол, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и решила зайти в детскую (а правила у них в семье американские - без стука и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете Лене, заварка на кухне еще есть, пирожные в холодильнике и т. д. Открывает дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, с явными признаками сексуального возбуждения, мужские принадлежности густо покрыты кремом от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед ними на коленях и старательно облизывают предметы мужской гордости. Вот такой сладкий стол. К этому моменту рассказа хлопец-гувернант уже катался по полу, а хозяйка говорит: "Тебе смешно, а подруга инфаркт схватила, завтра поеду навещать. А самое страшное, у моей Светки день рождения через месяц!"
Вечер. Телевизор. Идет какая-то мура, которая прерывается рекламой: парень прибегает домой с пробежки, идет в душ, заходит супруга и говорит, где ты был, дорогой? Он - бегал, типа. Она - майка-то сухая, а? На что прогрессивный супруг предъявляет ей новый дезодорант - "потому и не потеют". Все счастливы. Благоверная хмыкнула и говорит: - Дважды дура. - ??? - Первый раз - потому что спросила, а второй раз - потому что поверила. Мудро, блин.
Магазин в котором все происходило занимает первый этаж 12-ти этажного жилого дома. На втором этаже проживает бабка - героиня войны 1812 года. Похоже до 1917 года у нее мозги были и так простреленные, но революция снесла последнии остатки ума начисто. Эпизод первый 7 марта 200*г. - весь народ в магазине после закрытия гуляет, пьянствует. После 3-го часа веселья приступаем к танцам. Выкатываем центр 2x100 Ватт, врубаем и колбасимся. Через 15 минут под дверью наряд милиции. Типа "чо шумим пацаны, о да тут и девченки клевые, а налейте и нам и т. д." После второго по 200 выяснилось что бабка вызвала, что проживает сверху. Ну пообещав в 23-00 свернуть лавочку и раз"ехаться выпроводили ментов. Не проходит и 20 минут как в торговом зале с потолка начинает литься вода и падать подвесной потолок. Срочно собрали компанию и еле выползли на улицу. Пол часа пытались попасть в подьезд. А попав начали звонить во все двери. Представте удивление жильцов: толпа пьяных морд поддерживая друг друга что то лепечет о необходимости воды или перекрытия кранов. Через 15 минут наконец была найдена виновница "торжества" - ею оказалась старушка - террорист. Дверь она нам не открыла, а лишь злобно орала "я ебтить устрою в стране праздник, вас буржуев буду стрелять ебтить как наказывал товарищь П*тин когда вылазил в гости из телевизора!!!!". Воду сантехники конечно перекрыли по всему стояку. Последствия потопа разгребали дня 2. А у етой суки старой оказалась справочка из дурки и внучок в администрации (впрочем такой-же ебнутый все убеждал нас пойти к бабке и прощения попросить.) Эпизод второй Через 3 недели в магазине стало откровенно пованивать какашками и мочой. Покупатели морщатся из магазина бегут. Осмотр сантехниками труб проходящих над потолком ничего не дал. Отправили мы грузчика полазить по арматуринам потолка и представте себе нашел он причину. В перекрытии находиться дырочка из которой и поступают зловонные испражнения. И куда ведет эта дырочка? Конечно к бабке. Я представил себе как героиня-проходчица, подчиняясь заветам главного шахтера где-то выпросила перфоратор и темными ночами со словами "ебтить дадим каждому трудящимуся свою норку" вгрызается в метровый слой бетона. К неудовольствию бабки внук ее после вызова дырку заделал и сказал "Она мне сказала прислать рабочих с перфоратором шкапчик какой то на кухне перевесить". А ебучая бабуся выпаривала мочу с какашками и получившийся элексир вливала в просверленную дыру. Эпизод третий У нас над магазином вывеска освещается лампочками. И в один прекрасный день лампы с одной стороны перегорели. Вызвали рабочих, лампы заменили. На следующий день вечером лампы опять не горели. Вызвали рабочих сказали им что бы не ставили всякую ху*ню, лампы заменили. На следующий день опять не горят!!! Тут меня начали терзать смутные сомнения. Мы с корешем сели в машину под окнами и стали ждать как штирлицы. в 22-00 окно у всем знакомой бабуси открылось, из него через подоконник перегнулась бабуська ебучая акробатка - в руках лыжная палка и с ворчанием "ебтать осветители хреновы" она принялась долбить софиты пока лампочки не сгорали!!! Вызволи мы наряд из дурки. Увезли бабку. Тишина пока. Скучно. 17 мая 2004г bigs
А вы бы купили "универсальный органический многоцелевой очиститель" от фирмы "Амвай"??? Который можно применять для: 1. Выведения пятен 2. Промывания стен, деревянных изделий, половых покрытий, керамических поверхностей 3. Для мытья посуды 4. Для чистки искусственной и натуральной кожи 5. Для стирки белья 6. Для чистки инструментов и станков 7. Как автошампунь 8. Для мытья стекол 9. Для мытья сильно загрязненных рук 10. Для чистки холодильников и кухонных плит 11. (!) Как шампунь для мытья головы (с эффектом против перхоти) 12. (!) Как крем для бритья 13. (!) Для очистки малярных щеток 14. (!) Для читски унитазов 15. Как средство от комаров (нанести на кожу) 16. Как шампунь для животных (уничтожает блох!) 17. Для мытья растений 18. Для удобрения (!) растений 19. Для растворения водного камня на смесителях 20. Для снятия старых обоев - эффективно растворяет клей! 21. Для стирки и смачивания детских пеленок (ухаживает за кожей ребенка) 22. Для чистки кофейников и чайников 23. Для чистки ювелирных изделий
Правда, замечательное средство? Ни у кого не возникло желание помыть голову средством для очистки унитаза, а заодно удобрить им растения и вывести блох у домашних животных?
Помните давным-давно были компьютеры ZX-Spectrum? ой как они нам всем нравились... Был у моего старшего брата такой... И была на нем игра =Master Blaster=... А загружались игры тогда с магнитофона - достаточно долгая процедура... Мне было тогда 4-5 лет и мне не объяснить, что подождать надо... Достаю брата: "Дима, дай поиграть в мастер бластера"... Достал я его конкретно, он и говорит - щаз дам в мастурбатора поиграть... Жили мы тогда в общежитии, общая кухня... Выхожу я на эту кухню, полную соседей, и во весь голос со слезами - "Ма-а-ам!!! А чо мне Дима в мастурбатора не дает поиграть?" Занавес.
P.S. Долго еще потом нашу семью в общаге обсуждали...
К вопросу о недалекости ГИБДДшников. Сразу хотела бы обозначить то, что реакция ГАИшника была всамделишной, а не адекватным ответом на шутку, и что наклейки об обязательной автогражданке наклеиваются на внутренней стороне лобового стекла. Приключилось это со мной одним погожим весенним днем. Еду себе на своей машине по Москве, никому не мешаю, но "младший сержант Иванов" решил, что мне просто необходимо показать ему фотографию на моих правах и с этой грязной целью он тормозит авто. Итак, сержант (С) и я (Я). (С)-Ваши документы (Я)-Пожалуйста (С)-Страховка есть? (Я)-Конечно, вот (С)-А наклейка где? (Я)-Да вон, в верхнем правом углу на стекле приклеена. (С)-Нееет. Ее надо в нижний правый угол лепить. (Я)-Так ее ж щетка сотрет, товарищ сержант! (С)-Ты подумай, а ведь правда, сотрет!
В коридоре налоговой инспекции сидит народ, дожидающийся своей очереди на прием к инспектору, основная масса - женщины, возрастной разбег от студентки до пенсионерки. Заходит еще одна бухгалтерша и на ходу по мобильнику жалуется, видимо своему шефу:"... Володя меня только в одну сторону привез, а отсюда я ВРУЧНУЮ добираться буду!!!..."
Было это в начале 2000, когда все уже успокоились насчет проблемы милениума и спокойно встречали новый 21 век. В это время наша семья уже перебралась через границу Польши с Германии и отдыхала на нашей историчейской родине. Родина не Родина, но мы еще долго не могли выучить родного немецкого языка, и вот в это время как раз произошла с нами эта история. Сломался у нас телевизор, отец мой как опытный электрик, наметаным взглядом определил что вся проблема в этом, ну как ее зовут по русски, вообщем по сути истории сами догадайетесь. Вот вот, мы бы в словаре посмотрели, да только не кто из нашей семьи не мог вспомнит как же эта тварь точно по-русски то зовется(примерно знали, но не точно), бывает такая проблема у нас у русских немецких, мы немецкий не могем и русский забываем, паршиво знаю, но правда. И вот вся мужская половина отправляется в магазин за покупкой того не знаю чего, это вообще весело, если вы идете по магазину в германии и видете как заходит толпа в кожаных куртках у всех серъезные лица и тихо переговариваются друг с другом вы не пугайтесь и не зовите ментов, это не грабеж и не рэкет-это новоприбывшее покупают то не знаю что, почему вместе? Да потому что каждый из них, понимает всего несколько слов по-немецки и они думают, что все вместе они представляют человека свободно владеещего немецким языком, херня полная конечно, но для смелости помогает. Ну вот после 15-ти минутного совещания, батя подходит с решительным лицом к продавщице, которая уже нервно улыбается и понимает что будет нелегко. Мы с братом прикрываем батю со спины. Он говорит гутен морген и начинает объяснять жестами, что же он хочет. А вот теперь попробуйте догадатся, что он хочет. Он делает руками большой квадрат, потом одну руку сжимает в кулак а указательный палец другой руки сует в кулак(два-три раза), потом кулак чуть-чуть разжимает так чтобы виден был просвет и двигает из стороны в сторону. Продавщица краснеет, я понимая что она подумала краснею тоже и батя за компанию тоже, вот так и стоим красные как помидоры смотря друг на друга. Батя мой упорный и на этом не останавливается показывает все движения еще пару раз. После чего продавщица чуть ли не плача убегает внутрь магазина и приводит с собой еще одного продавца который кивает в нашу сторону и спрашивает на немецком что же мы желаем. Отец показывает еще раз, я желаю смерти всем извращенцам этой земли, а отец добавляет ко всем жестам еще и знак Виктори (v). Продавец выслушивает до конца, а потом на чистом русском спрашивает: а че мы хотим? Отец вздыхает и говорит: Кабель антенный, для кабельного телевидения, между телевизором и розеткой. Получив его, мы тихонько удаляемся пообещав встретить продавца в темном переулке. А у них в магазине еще долго слышен веселый смех всего персонала. СУКИ. Костя-Германия
ехала вчера на своей любимой машинке домой. как всегда в пробке. впереди большой мерс. сзади у него на железной штуковине болтается маленькое детское ведерко. выглядит достаточно забавно. ну, посмеялась и забыла. скучно. начинаю красить мордочку, глазки, наводить всеобщую красоту и за всем этим важным делом забываю рулить. опомнилась, когда услышала громкий кряк и несильный бамс об мерс. ну, думаю, все, нужно продавать косметичку и идти в кабалу. выхожу. из мерса выходит молодой человек, идет назад, грустно смотрит на мерсину попку, переводит взгляд на меня, произносит "мадам паркуется по звуку?". обозреваем разрушения. кряк прознесло ведерко. бумс - видимо мой передний номер, преобретя выгодную рельефность. дальше торг. сходимся на покупке нового ведерка. косметичка остается при мне, я остаюсь свободна. идем покупать ведерко. столько счастья при покупке детского инветаря я не видела ни у одного дитяти. лицо светится, крепкая мужская рука цепко сжимает новое желтое ведерко. от лопатки отказался. идем пить кофе и есть вкусные вкусности. ведерко стоит на почетном месте посреди столика. разговариваем обо всем на свете. вот такие забавные люди ездят на мерседесах. ленка
В продолжение о конкурсе Евровидения на Украине: В той же трансляции на Первом национальном, коментатор при первом выставлении баллов, когда Украине присудили 12 баллов (максимально), эмоционально воскликнул:
Газета Столица С, выдержка из статьи "Выйти замуж за иностранца. Как чамзинская Золушка покорила немецкого ПРИНЦА" (http://www.stolica-s.com/main/3/442_1.shtml)
... К сожалению, с работой у германской молодежи проблемы. Чтобы найти приличное место, необходимо получить хорошее образование и иметь стаж. Дима (это тот, которого покорили, - прим. рассказчика) пока работает ГРУЗЧИКОМ.
Выходим недавно с парнями после работы на улицу, а там по перегороженной дороге бегают спортсменки легкоатлетки. Бегают эстафету (передают палочку). Причем девочки что надо: попки, грудки и мордашки. Я глотнул пивка и с глубокомысленным видом изрек философский вопрос: - Мужики, где вы еще увидите, как классные девченки так за ПАЛКОЙ бегают?!?!?!?!
Семидесятые годы прошлого века. Я, студент МИСИ, возвращаюсь субботней электричкой в Москву после занятий на военной кафедре и нахожусь в полной прострации от забитого в мою голову материала. Уж не помню, садился я на ту электричку на платформе Пирогово или в Мытищах, только в соседях у меня оказались два моложавых майора. Один из них с восторгом читал газету и периодически с неподдельным энтузиазмом комментировал прочитанное, обращаясь к своему спутнику. - Послушай, сказал он в очередной раз. Вот здесь пишут, дескать, вывели новый гибрид белуги и стерляди. Рыбу назвали БеСтер. А почему не БеЛядь? И я про себя подумал, а действительно почему? Г.
Работал я как-то раскладчиком товаров в Израиле, в супермаркете. Стою, раскладываю товар. Подходит ко мне мужик и глядя серьезно, с легким одесским акцентом спрашивает: - Скажите, а у вас мозги есть? - У меня? -говорю- Есть. А что нужны? Мужик, сообразив, что не правильно составил фразу (годы в Израиле дают о себе знать) улыбнулся и сказал, что под словом мозги подразумевал не мои мозги. - Я понял о чем вы - успокоил я мужика - на самом деле у нас мозгов нет. - Жаль -с печалью произнес мужик- что у вас нет мозгов. Наши улыбки перешли в громкий смех. Бывает же. Шалом!
Ехал сегодня в трамвае и подслушал интересную беседу: разговаривают две женщины, до этого явно не знакомые. Началось с погоды, с житья-бытья. Но вот начали говорить о работе. Одна - "я вот сейчас бизнесом занимаюсь, распространяю лекарства. Всего $300..." Дальше я прослушал, а потом... "вы знаете, сейчас ведь все люди больные, потому что нам не хватает БИОкальция, а ведь этот ЭЛЕМЕНТ так полезен для мозгов...". Ну думаю, класс, если и есть такой ЭЛЕМЕНТ, то он обязательно поможет мозгам, особенно если там кость...
"Гол забил Люк Зоа! - издевательски объявил диктор по стадиону, и еще, наверное, никогда фаны ЦСКА не встречали с таким восторгом спартаковскую фамилию. "
Вобщем, день рождения, светлый праздник. Хоть живу я сейчас и один, но культурно отметить хочется...
По сему поводу, выехал я с работы пораньше... Еду себе, еду, где-то на полпути попадаю в пробку. Ну Маасква, ты ж панимаишь... Ехать мне 45 км. И тут вдругаля шибает в мою умную голову мысль... А хде мои документы... Недолгий логический анализ устанавливает, что документы в куртке. А куртка на работе, бо к вечеру потеплело... Разворачиваться - смысла нет. Туда пробка еще дальше тянется... Ладно, звоню на работу. Через час после отъезда. На мое счастье, мальчик, который по пути проезжает мой съезд с мкада, еще там. И собирается ехать... Ну, я описываю ему ситуацию, что менты на посту меня любят, и очень сильно, и документы мне нужны как воздух, и вапче все плохо... Ну, договариваемся, где встречаемся, это 400 м от моего съезда, доезжаю я еще минут через 40 туда, жду.... Мальчику, есс-но, нужно проехать всю ту же пробку. Он ее героически проезжает. Где-то через час, вобщем, я его дожидаюсь, он отдает мне мои документы (без куртки, попрошу заметить), я его сердечно благодарю и довольный, что так легко отделался, еду уже к дому... Приезжаю. По пути покупаю две бутылки вина. Одно белое сухое - на сейчас... Другое - красное сухое, на всякие там ужины, полезно, говорят, для сердца. А оно, забегая вперед, так долго не протянет. Вобщем, доехал. Паркуюсь. По привычке сую руку в карман за ключами... Долго думаю... Додумавши, понимаю, что думал плохо. Вобщем, итог раздумий - ключи в куртке... Куртка, как понимаешь, на работе... Ну дальше разворачиваюсь с визгом и очень-очень резко еду обратно на работу.... При развороте кулек с бутылками падает вниз заднего сиденья. Красное сухое бьется вдребезги. Ну и хрен с ним, уже ничего не жалко и ничего не печалит! И вообще внутри явно сидит кто-то очень недружественный ко всему встречному живому и неживому. По пути происходит еще пара незначительных происшествий, по типу того, что меня заносит поперек мкада, но никто в меня почему-то не въезжает... Или что на скорости 160 я сношу зеркало об начавшего обгон камаза.... Кстати, зеркало живое осталось, я аж поразился... Короче, 100 км я уездил за 45 минут со всеми светофорами, развязками да прочим... Приехав домой, понял, что после этого дня, самое естественное - напиться да забыться. Довез как-то драгоценную оставшуюся бутылку до дому... Мда, то, что дома не оказалось штопора, меня почему-то уже не удивило...
Уникальной комбинацией из шурупа да вилки вскрыл таки. Теперь вот сижу, пью... И опять много думаю...
Равиолло! Расстояние до Северного полюса, если измерять его упаковками «Равиолло» — 16 миллионов. До Луны – 38 миллионов упаковок «Равиолло» .
Задумался… Начал считать: до Луны – 380 000 км, делим на 38 млн. – получаем высоту пакетика – 10 метров. Неслабый пельмешек получается… Или это рекламный трюк? Кстати, та же реклама на сайте http://www.raviollo.ru/news.php#10
Сидим сегодня с дружком моим на лавочке около подъезда, никого не трогаем. Идет мимо нас старушка - божий одуванчик. Улыбается. Я говорю другу: "поздоровайся" (а мы ее первый раз видим, но так захотелось бабушке приятное сделать). Он: Здрасте! Старушка (подойдя поближе): "А че й это вы не пьете? (типа почему пивных бутылок нет)" Занавес. P.S. До этого мы 5 дней на шашлыках отдыхали.
это даже не история, а просто забавный фрагмент. вчера, значит, я сижу за компом, читаю истории, отец валяется на диване, собака спит, мама разбирает папину сумку после работы. а надо сказать, что отец у меня прораб на стройке и ему часто приходиться пачкать руки, вот он и носит в сумке всякие тряпки чтобы руки вытирать. и тут мама говорит: "Вова, что это?". и с этими словами разворачивает синие семейники....... все смеются, и тут моя реплика:" Скажи спасибо, что не женские....."
как потом оказалось, эти трусы папа вытащил из старых запасов, чтобы руки вытирать.....
Эта история произошла в те далекие времена, когда компьютеры уже начали свое уверенное шествие в квартиры российских жителей, но все еще оставались довольно редкими гостями в наших квартирах. Учился я тогда в школе и было у меня два друга: Костя А. и Костя И. Костя И. как раз и был счастливым обладателем домашнего ПК, чем мы не брезговали пользоваться. Несмотря на частые хождения к нему домой, отца его, как и он нас в лицо не знали. Вот вроде все, что нужно для понимания этой истории. Как-то, после очередной битвы, или очередного заезда Костя И. взглянул на часы и произнес ужасную для нас фра:"Пора собираться - скоро батя придет". Неуспели мы огорчиться, как раздался звонок дверь, Костя И. пошел открывать. Он появился через некоторое время и коротко объяснил сложившуюся ситуацию: К нему зашел сосед (то ли Серый, то ли Лысый) и предложил погулять, чего Костею никак делать не хотелось: - Отец дома - не пускает - Брешешь, он ведь позже приходит. - Спорим на чирик, что дома? - Спорим. - ОК, подожди И Костя И. отправился к нам. Там, он коротко он предложтл Кости А. сыграть его отца, а именно полежать на диване в батиных тапочках. Костя А. согласился. Все заняли свои места. - Вот смотри, - Костя И. распахнул двери прихожей и пред Лысым открылся вид родительской комнаты с уголком дивана и чьими-то ногами в потрепанных тапочках. - Все, верю. Деньги я тебе позже отдам, - а потом, немного подумав, -спроси у отца, может отпустит погулять. - Сейчас. Осчастливленный небольшим зароботком Костя И. пошел к "отцу" - Пап, можно я пойду погуляю - Можно, - эта фраза повергла в шок Костю И (как и меня впрочем). Он начал на красноречиво, хоть и в жестах объяснять Косте А. :"Какой гулять, сейчас настоящий батя придет. Меня нет - зато вы есть, а вас он не знает" Последовал железный комментарий - Но только на полчаса Делать нечего пришлос собираться. На последок Костя И. дал нам несколько комментрариев через какое время выходить и как закрывать дверь. Выйти с Костей мы не могли, так как Лысый не должен был знать о нашем присутствии. Костя И. ушел. Время тоже не отставало. Пора было выходить и нам. Закрываем мы первую дверь - половина пути проедена. Как слышим: двери лифта открываются, ключь поворачивается и перед нами предстоет мужчина зрелых лет очень похожий на нашего друга - Вы откуда, мальчики - А мы от соседа, - нашелся я и показал пальцем на соседнюю дверь, и быстренько напрвился на выход. Никто нас не задерживал. Казалось бы все. С плеч свалился огромный груз и я позволил себе засмеятся. Смеялся я этажа так с 6 по 4 (спускались мы по лестнице: ожидание у лифта под подозрительным оком отца нас не устраивало). На 4 стояли Лысый, Костя И. и еще один уламываемый на прогулку парнишка. Лысый задумчиво произнес - Где-то я их уже видел - Да, нет, - чтобы доказать это Костя И. подошел к нам и попросли закурить, заодно и показать взглядом какие мы придурки, что идем пешком. Прикурить мы ему не дали и вскоре продолжили свой спуск. Спускаемся мы на первый этаж, как двери лифта открываются выходит Костин отец - Мальчики, я спрашивал у соседа - к нему никто не заходил. Пройдемте-ка со мной. На душе сразу стало как-то гадко. Одновременно пришло понимание, что нашим объяснениям не поверят. Только мы упомянули имя его сына, как на площадку первого этажа спускаются трое: Лысый, по лицу которого уже расползалась улыбка, Костя И, вот ему поплохело, и третий. - Костя кто эти мальчики - А это мои однокласники Костя и Леша. Все, этого было достаточно. Ржали все....
Мой знакомый решил отреставрировать дедов дом на окраине Риге, что и сделал, причем, весьма качественно и лорого. Это заметно отличало фасад от всех остальных - соседских. Машини у них 2, и обе БМВ, поэтому очень скоро в округе решили, что они люди серьезные. отмечаем день рожденья его девушки... Выходя на веранду покурить завязался разговор о компьютерной игре unreal tournament, ну и знакомый рассказывает - там (в игре) надо на машине гонять, модернизировать ее, задания там разные выполнять и (окончательно вышли на веранду) САМОЕ ПРИКОЛЬНОЕ ЭТО ПЕШЕХОДА ИЛИ ТАМ БАБКУ КАКУЮ В ПОДВОРОТНЕ ЗАЖАТЬ, ЗА ЭТО ПО 100 БАКСОВ СРУБИТЬ МОЖНО...... Был теплый весенний, а главное ТИХИЙ вечер, и очень жаль, что никто кроме нас не видел выражения лиц двух женщин в возрасте, копавшихся в соседнем саду...
Дружим мы с одной семьей. Мы украинцы, они евреи, но дружим лет так уже 20, так сказать душа в душу. У них сын, у нас дочь и сын. Вот решили поехать отдыхать в этом году то же вместе, но в так называемый "all inclusive" курорт. А там продают путевки комплектами, поэтому мы взяли на нас 4 места (включив их сына), а им на 2 места. Обсуждаем будущую поездку, весело так, а дочка и спрашивает вдруг: - Слушайте, а как же это получится: в украинской семье да и еврейский мальчик? На что супружница моя выдает : - А мы ему сделаем обряд ПРИШИВАНИЯ!!! , и все станет на свои места....8))
Так же весело и отдохнули, не считая того, что попали в циклон и из 7 дней 6 лил проливной дождь.....8(
Только что с РБК: В Океании продолжаются отборочные игры на чемпионат мира-2006. В первой группе победу одержали сборные Таити и Новой Каледонии. Во второй - сборные Фиджи и Папуа-Новой Гвинеи. Зона Океания
Группа 2 Самоа - Фиджи - 0:4 Соломоновы Острова - Папуа-Новая Гвинея - 0:10
Это реальный случай, хотя кому рассказывал - никто не верит. Мужская половина нашей семьи увлекается рыбалкой. Причем не рыбной ловлей, а именно рыбалкой. Процесс этот очень напоминает аналогичный из популярного фильма. Конечно развитие событий не такое динамичное, но сходства есть. А главное - напиток, представляющий нашу национальную гордость. Я думаю, какой именно пояснять не нужно. Но этим не ограничивается. Дедушка не очень доверяет промышленным производителям и предпочитает "народное творчество", причем творчества этого он берет не мало ни много 8 литров (в канистре). Для более простого восприятия следует отметить, что нас четверо. Ну, плюс еще литра 3 "национальной гордости". Количество нереальное. Это на три дня то. Но практика показала, что очень даже... Действие происходило под Рязанью, на Оке. В день приезда (где-то в апреле, когда щука идет на нерест) после установки палаточного лагеря, в процессе установки которого было выпито 0.5 л, началось отмечание этого самого приезда. Закончилось оно не помню, во сколько. Проснулся утром от настойчивой просьбы дедушки, выполненной в форме крика с применением лексики весьма нецензурной. Просьба заключалась в том, что от тех, кто еще жив требовалось принести из автомобильной аптечки что - нибудь от головной боли. Я, пересиливая свою собственную головную боль, походкой мастера пьяного стиля отправился к машине. И вот, достав заветную аптечку, я начал вспоминать, а что собственно от головы? Но думать пришлось не долго. Не потому что трудно, а потому, что "лекарством от головы" оказался "пузырь" и "дежурный граненый". Смеялся я не долго, так как смех больно стучал по мозгам. Утро прошло по той же схеме. После "обеда" решили поставить сети, но с ужасом обнаружили, что лодки не взяли (а это апрель и вода холодная). Дедушка, сказав, что все мы слабаки (и не побоялся же), поплыл ставить сети. Без лодки. На надувном матрасе. Чтобы доказать, что не такие уж и слабаки, мои дядя и папа пошли с бреднем ( бредень, для тех кто не знает, это такая сеть, которую тащат вдоль берега, на глубине, которая позволяет идти по дну). Каждый заход в воду длился минуты две, после чего следовал отогрев с "заправкой". Дело продолжалось не долго, т. к. показался катер рыбнадзора. С криком "Атас! ща повяжут" дед, к тому времени закончивший установку сетей, и папик ломанулись к машине. Дядька двигался медленно. Иногда переходя на "первую скорость" (это ползком) ввиду большого объема заправленного горючего. Оказалось, что ключи от машины были у него и уйти не получилось. Мы с честью, опираясь кто на что встретили отряд рыбнадзоровцев, ребят крепких и вооруженных. Дядя, одетый в телагу, ушанку и подпоясанный армейским ремнем, вытащил из-за этого ремня топор. Вы бы видели лица этих ребят, которые даже забыли, что вооружены. И с криком "Сдаемся!" с силой воткнул топор в землю. Сказав, какие мы предурки, что полезли в воду, рыбнадзоровцы пообещали дать рыбы, если к реке мы больше не подойдем. К реке мы не подошли. Рыбнадзоровцы тоже. Т. к. в процессе "знакомства" Канистра деда опустела на половину. Уехали они только под утро. Рыбы так и не дали. Вечером следующего дня, когда запасы спиртного закончились, включая все заначки, которые в сумме составили 1,5 л, дед, уставившись в ночную темень, начал разговор с Богом... - Господи, я знаю, что проживу до 120 лет. - Что? До 110? - Да мне хватит! Те, кто был в состоянии - смеялись, а дед плакал от счастья...
Приятель из одной рекординговой компании рассказал: "Завтра к нам Децл приезжает, ... ну и наша барышня которая занимается артистами, подходит к финансовому диру и говорот: "Тут вот появились еще непредвиденные расходы и я не знаю как и на что их списать. Ну в общем, нам нужно где то коробка два.... Ну а списать тогда можно на еду."
Историю рассказал мой друг Александр Полуяхтов. Вчера обменял 300 р. на 10 фишек и сел играть в блэк, удвоил сумму, затем в теч. 15 минут утроил, затем после смены дилера стал терять выигрышь, спустившись до 0, залез в долги к соседу по боксу на 1 фишку умудрился проиграть и их... обменял еще 300 р. на 10 фишек и за 15 минут удвоил сумму... + 1 фишка, отдал долг и дал взаймы 2 фишки проигравшему на тот момент около штуки соседу... затем оставил 100 р. в электронной рулетке... не удержался от соблазна обойти все, сел на автомат с "корабликами" на котором без труда поднял сначала 400 р. (ставка 100), чуть позже 200 р. (ставка 100) Таким образом мой выигрыш составил 30 рублей))))) Добавив 10 к этой сумме я успешно добрался на такси домой в третьем часу ночи)))) Классное ощущение! Кому-то "повезло" (моему соседу) больше) Как оказывается приятно, когда тебе должны)))))
Попробуйте с помощью переводчика Промт, перевести фразу die per wafer. Получилось ни что иное как "умрите в вафлю". Вот так вот!!! А вы бы как перевели ;) Кто не верит, милости прошу http://www.translate.ru/text.asp#tr_form
Цитата из газеты объявлений "В каждый дом". Даже не комментирую. Знаменитая гадалка и предсказательница Европы и СНГ: Надя. Среди ее учеников такие гадалки и предсказательницы, как Софья, Каролина, Влада и многие другие. Впервые в СНГ при проведении приема вместе с Надей будет ее помощник – легендарный кот Шеридан. В ее послужном списке – сотни фантастических предсказаний, большинство из которых сбылись с точностью до дней и даже часов. Делая предсказания, Надя использует 15 видов карт, в том числе ТАРО, Уэйта, старорусские ТАРО, ТАРО по Папюсу, карты госпожи Ленорман (на которых предсказывали судьбу Наполеону), древнеиндийские карты и карты доктора МОРО (проверяющие и предотвращающие порчу). В арсенале Нади 40 видов гаданий: гадание на рунах и на круге «Оракул», китайский идзин, гадание по ритуалу Соломона, на старинных дощечках, на маятниках, на хрусталиках, на плавающей свече, на иероглифах, на древнешумерских, древнеиудейских и ведических манускриптах, на лунном камне, на яйцах и кофейной гуще, древнерусское скоморошье гадание на колокольчиках. Надя гадает также по персту указывающему и по нумерологическому коду, по имени и дате рождения, по вибрации звука и голоса, по засушенным и перетертым в порошок насекомым. Надя не только предсказывает судьбу, но и меняет неблагоприятную жизненную ситуацию. Также она устанавливает защиту от любых видов порчи (даже на смерть) путем выкатывания на яйцо, отливки на воск, прожигания свечи, сбрасывания на соль и угли и т. д. Надя снимает родовые проклятья как с человека, так и с его семьи ( в том числе по фотографии), изгоняет и усмиряет злых духов путем старинных ритуалов и заговоров, снимает порчу на разлад между родителями и детьми, восстанавливает любовь, защищает от воздействия энерговампиров и ведьм, снимает грусть по усопшим родственникам. Надя усмиряет скандалы, восстанавливает судьбу, избавляет от одиночества и нежелания жить. После встречи с Надей у многих появится ясновидение и яснослышание, открывается «третий глаз».
Геи занимались сексом на дереве В Центральном парке Нью-Йорка два гея в знак протеста против притеснения однополой любви забрались на дерево и четыре часа занимались там сексом, сообщает «Newsru.com». Полицейские попробовали соблазнить геев газировкой, но те с негодованием отвергли предложение. «Это Coke. А я хочу ванильную Diet Pepsi», — заявил сидящий на дереве 32-летний транссексуал с женским бюстом.
Периодически геи занимались оральным сексом. После четырехчасовых переговоров, ближе к ночи, геев сняли с дерева и отправили на психиатрическое обследование.
Произошло буквально вчера. В городе повальное отключение горячей воды - весенняя опрессовка труб. Грустно это, конечно, но народ скучать не дает. Сижу в фитнес-центре, жду свое время, и там же, в баре, сидят 2 мужика, один из них индус, который, похоже, еще при СССР приехал к нам учиться, да тут и застрял. Вобщем, тоже время выжидают, разговаривают на ничего не значащие темы. Сидят недалеко от меня, так что не хочешь услышать, да придется. Наш спрашивает - ты чего, мылся что ли, вода ж холодная? А индус отвечает - ага, холодная, я так, помочился только. Будем надеяться, что не прям в дУше. :)
Скорее будет не смешно Итак залажу на сайт Оперы нахожу последнюю версию которая 7.5 начинаю скачивать потом смотрю какая у меня стоит оказывается этаже самая версия :( ) причем стоит уже месяца три --- Далее скачиваю русскую (ну не врубаются у нас некоторые пользователи) оказывается она не 7.5 а 7.23 ну ладно скачалась начинаю ставить русскую 7.23 на комп Во время установки она говорит что она 7.21 :( )
Не знаю может быть это и несмешно по-польшему то счету, но я смеялся от души. Короче нашел недавно журнал "переговоров" моего брата по ICQ, надо сказать, что там столько... преимущественно с девушками. В общем судите сами. Цетирую:
------------------------------ Wednesday, January 28, 2004 : ------------------------------ Лабуда (07:41 PM) : Шалом! foreli (07:42 PM) : привет Лабуда (07:43 PM) : Ты готова импытать незабываемое удовольствие от общения со мной... foreli (07:45 PM) : =))) ой какие громкие слова ну попробуй Лабуда (07:45 PM) : Так я уже начал. Заметь... Лабуда (07:49 PM) : Ну тебя в баню... Мед- Лен - Но! foreli (07:48 PM) : угу Лабуда (07:51 PM) : Мед- Лен - Но! foreli (07:49 PM) : нет уж иди как сам в баню сходи Лабуда (07:51 PM) : Ты самая застенчивая девушка которую я видел. Так долго подбираешь слова... foreli (07:52 PM) : Гуляй мальчик , таких как ты в аське у меня полно, не успеешь со всеми поговорить. Лабуда (07:53 PM) : Ну и пошла нахуй, собака грязная! Лабуда (07:53 РМ) "Интересно как быстро эта сука среагирует?" foreli (07:54 PM) : иди гуляй недоношеный уродец не удовлетворенный жизнью жертва аборта))))))))) Лабуда (07:54 PM) : Здаюсь... ...И убегаю. (В ужасе) Лабуда (07:58 PM) : Кстати, монитор протри от слюней. Лабуда (08:03 PM) : ...и антивирус запусти. Ты уж прости я тебя со злости хакнул... foreli (08:03 PM) : как хакнул ты че наделал, болван Лабуда (08:03 PM) : Да виноват, виноват у тебя теперь постоянным скриншотом будет ПИЗДА с серьгой в клиторе. Поршивая надо сказать пизда. Извини, я буйный... foreli (08:04 PM) : волочь а идиотина Лабуда (08:04 PM) : Иди нахер, ты в игноре. Никогда больше не игнорируй мужчин ...трахнут Лабуда (08:05 PM) : ...как я тебя
Не очень веселая история, но - жизненная, и со счастливым концом. Я тебе расскажу притчу из жизни одного моего друга: Жил был друг. Однажды он познакомился с прекрасной девушкой, они полюбили друг друга. У девушки были не очень добрые родители, которые хотели поскорее избавиться от дочери, путем выдатия ее взамуж - хоть за куда. А девушка очень хотела завести собаку. Родители, естественно, были против, поскольку дочь жила в их квартире, и собака бы им мешала есть СВОИ СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЕ ПЕЛЬМЕНИ и пить водку по выходным. Тогда умная и красивая девушка, на три собственные стипендии купила себе ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО пса, из незарегистрированной вязки, но от породистых родителей. Шикарного русского спаниеля, очень симпатичного окраса (черно-белая собака, если ты не знаешь). И стала его сама выкармливать, по шесть раз в день, варить ему кашу, убирать писюльки и какашки (маленькие собаки очень сильно гадят. И часто). А для того, чтобы "ДОБРЫЕ РОДИТЕЛИ" не пришибли собаку, и дочку вместе с ней, влюбленный юноша напряг свои связи и финансовые возможности, и выбил девушке комнату в общаге, чтобы она могла там жить с собакой, учиться в институте(ей оставался последний курс) и работать в свободное время, поскольку денег было немного. Юноша наш был небогат, но пылкий сердцем и холодный разумом. У девушки же, кроме собаки, юноши и комнаты в общаге, больше ничего не было. Родители были против. Как против юноши, так и против комнаты. Не говоря уже о собаке. Прошло время. Наши герои выросли, поженились, купили небольшую квартиру, в меру сил отремонтировали и обставили, и стали жить. Параллельно помирились с родителями, и родители помирились с собакой. СОбака по-прежнему была большой частью жизни девушки, они друг в друге не чаяли души, и молодой муж разделял эти чувства. Как собачьи, так и женины. И дело уже шло к рождению мелюзги, каковая есть цветы жизни. Но случился однажды у девушки страшный СОБЫТИЙ - токсикоз. Непростое и замысловатое заболевание, которого мужчинам пнять не дано. И причиной токсикоза она сама, не спрашивая врачей, признала шерсть и запах, распространяемые собакой. (да будет тебе известно - беременные женщины часто обладают гиперчувствительностью - очень тонко слышат, невероятно много чуют носом, и преотвратительно спят). И стало девушке уж так невмоготу - что хоть прекращай беременность насильственным образом. Или из дому беги, на лавочке жить во дворе. Или в жопу стреляйся из водопроводного крана, что, кстати, не способствует рождению детей. А детей хотелось. И вот она в консультативной форме ставит перед мужем вопрос - ЧТО ДЕЛАТЬ? СОбаку жалко (см. выше), друг семьи и прочее. Аборт делать нельзя - дети нужны, негоже ими разбрасываться, раз уж бог дал. А жить дальше - никакой возможности. И отравить или пристрелить собаку нельзя - будет у будущей мамы стресс, и пойдет грудное молого другими путями, и случится рак головного мозга - и полная хана - нельзя нервировать беременных. И теперь будущий папа уже целые сутки ОЧЕНЬ ФИЛОСОФСКИ ОТНОСИТСЯ К ЖИЗНИ..... СТРАШНОЕ: случится так, что собака случано попадет под машину, во время прогулки. Когда будущая мама будет в отьезде на дачу на пару дней. Организуют памятный столбик, и холмик, и две гвоздички на холмике. По факту прибытия мамы все будет кончено. Ну поплачет, не без этого. И мирно все закончится. И потом родится здоровый дитенок. И никто не узнает про эвтаназию, и мощный наркотик в крови у собаки, и "блаженную смерть" друга, который служил обьединению семьи. Зачем кому-то марать свою совесть - сейчас ведь очень неаккуратно водители ездят.... ПыСы - история получила продолжение в виде ветеринара, который должен был сделать укол. А вместо этого, в курилке, общаясь с хозяином, вспомнил, что у него есть знакомый охотник, который недавно спрашивал насчет собаки. Которая на уток могла бы охотиться. Типа водоплавающей какой-нибудь. И пропало лекарство в шприце, испортилось. Зато теперь уткам - ХАНА.... Но на то они и утки.