Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ. «С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у детеныша. Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь. - А вам нужен точный ответ? - вещает она. Психолог медленно офигевает…. - Ну… ээээ… как сможешь… С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую: - Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!! ДаЛила
Дело было в Амурской области, в одном из общежитий г. Архары, где накануне проживающие в нем постояльцы получили заработную плату. Раннее утро. Настолько раннее, что весь контингент, поваленный питьевым этиловым спиртом, вовсю продававшимся в местных магазинах, еще и не думает просыпаться. Выделяюсь только я, подскочивший за час до восхода солнца. Самочувствие жуткое, тошнота, зрение без резкости, сухость во рту, но самое ужасное, что поправить здоровье абсолютно нечем. В смысле, вода из крана и в графине, конечно, есть, но я точно помню наставления "ветеранов", что лечится надо тем, чем отравился. Сижу в четырехместной комнате, за столом, обхватив голову руками, и проклинаю свой приезд сюда, да и вообще все остальное. Окно заиндевело напрочь, да и не парадоксально, ведь за ним -40, но светает. Где-то там, за толстым слоем инея и горизонтом, всходит солнце, его лучи бьют в окно, но не несут в себе радости, ведь до открытия магазина еще более трех часов. И тут … Тут на моей спине выступает пот, потому что я воочию вижу, как прямо в центре проема окна начинает проявляться как на негативе силуэт поллитровой бутылки. В голове еще возникают сомнения, потому что я, например, помню, что находимся мы на последнем, пятом этаже и просто так в воздушном пространстве бутылка висеть не может, но раз так, значит это точно она - белая горячка! Сзади раздается шлепанье босых ног, и на стул рядом со мной буквально падает Серега. Поборов притяженье земли, он устраивается на стуле поудобней и тоже начинает смотреть в сторону окна. Через секунду взгляд его деревенеет. Как человек разумный, хоть и с похмелья, я знал, что массовые психозы бывают, но бывают ли массовые белые горячки - сомнения оставались. Развеял их Витек, вышедший из комы. Он присоединился к нам и тоже заклинился взглядом в окне. Сам факт мы не обсуждали, потому что каждый думал, что это его личная беда, и боролся с ней как мог, собственными силами. Зловещая тишина прерывалась только храпом Санька. Первым не выдерживает Витек и, жадно хлебая из графина воду, начинает подвывать: - Допился, твою мать, до галлюцинаций допился! При этом он смотрит на нас, и с удивленьем понимает, что на наших деревянных лицах нет ни капли сочувствия, а значит видим мы то же самое. - А я вам говорил, что разводить надо было! Разводить надо было! - после секундной паузы продолжает он. - Тогда бы у вас бутылки в воздухе не висели. От действительной белой горячки спас всех Санек, оторвавший взлохмаченную голову от подушки. - Мужики, если плохо, то я там за окном, вчера, бутылку в полиэтиленовом пакете повесил. Возьмите, поправьте здоровье!
У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа. - Дорогой, как тебе? - Да хорошо, все в порядке! - Тебе там лучше, чем со мной? - Да, там мне гораздо лучше... Жена сглотнула слезу: - Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю... - В каком раю? Я в аду!
Произошло это вечером в поезде Архангельск-Москва в тамбуре перед вагоном-рестораном. Шел я туда за сигаретами. Зашел в тамбур и увидел трех изрядно подвыпивших офицеров, которым невероятно хотелось продолжить банкет и возмущавшихся тем, что двери ресторана закрыты. Причем стучались они в дверь весьма деликатно. Я предположил, что действительно ресторан в такое время не может не работать, и открыл другую дверь, которая есть в таком тамбуре и которая была не закрыта. Она ведет непосредственно на кухню. Буфетчикам я сказал, что проходная дверь не открывается. Они быстро ее открыли изнутри. Офицеры удивленно переглянулись и один из них заплетающимся языком сказал: "А все-таки гражданские умнее!.."
Навеяно историей от 22/05 про джинсы в морозильнике.. ------- Живу за границей. В силу особенностей своей фигуры, одеваюсь в teenager-ских магазинах. И вот однажды захожу я в свой любимый магазин на очередные покупки. Нахожу замечательные синие брюки и иду в примерочную. Брюки мне нравятся, правда чуть длинноваты, но не суть. По ходу решаю посмотреть что есть еще интересного в магазине. Ничего не найдя, иду в кабинку переодеться. И.. не нахожу брюк, в которых пришла. Я внимательно просматриваю кабинку. Пиджак здесь, сумка здесь, а брюк нет.. Я не верю своим глазам. Ну куда из кабинки делись мои штаны? Я иду к продавщице и начинаю качать права. Поясняю сначала спокойно, что де снимала брюки вот от этого пиджака.. А их нет в кабинке. Продавщица идет со мной, внимательно все осматривает и тоже не находит моей нижней одежды.. Я уже практически в истерике. Говорю ей: брюки были куплены у вас. Может вы их повесили на вешалку, решив что они новые??? Все вместе мы ползаем по магазину, но.. увы.. брюки мои как сквозь землю провалились. В очередной раз я захожу в кабинку, осматриваю ее уже в сотый раз и... что я вижу? Вы не поверите!! На крючке висит короткая красная юбка, в которой я явилась в магазин. Заливаюсь краской и лихорадочно думаю: что же сказать персоналу? Что то типа: извините, я старая клуша, явилась в короткой юбке.. звиняйте, по башке не бейте? Ну уж нет! Наш брат не такой! Я запихиваю юбку в сумку (благо она совсем крошечная - юбка то) и иду к кассе. На кассе я совершенно спокойно (враз успокоившись) говорю продавщице: Знаете что? Нет у меня времени тут с вами возиться. Я вот заплачу за те брюки в которых я сейчас, и уйду в них. А вы если вдруг найдете, звоните мне на мобильный. Вот вам номер. И гордо удаляюсь..
Вы думаете это финал? Ни фига. Буквально через 5 мин у меня звонит мобильный. (Я еще не успела дойти до туалета и сменить длинные брюки на собственную юбку). Голос в трубке называет мое имя. "Да, это я." Голос сообщает следующее: "Мы нашли ваши брюки. Возвращайтесь. И забирайте их". Немая сцена. Я выжимаю из себя радость и говорю в трубку: "Бегу.". Блин, где они нашли брюки, которые висят в моем шкафу?? Возвращаюсь в магазин. И что вы думаете? Они протягивают мне черные брюки, точь в точь от моего пиджака, и спрашивают: "Ваши?". Я колеблюсь. Во первых и в правду не мои, а во вторых.. они небось это знают получше моего. Но марку магазина держать то надо.. Спрашиваю:"А где вы их нашли то?". Они мне:"Они там в кабинке завялялись. Примеряйте". Я уже напопятную. Говорю: "Мои с поясом были, а эти без..". А они настаивают. Примеряй и все. Влезла я в них. Как литые!! Даже длина моя... Они мне: "Берите. Пока ваши найдем, эти будут как компенсация.". Вот эти брюки у меня сейчас самые любимые. А вы говорите, пить надо меньше. Да не пила я в тот день....
Мамайя - это для румын как для нас Сочи, самый главный курорт недалеко от Констанцы. С одной стороны море, с другой - огромное озеро. И вот собрались там по своим студенческим делам мы - 700 европейских студентов.
История первая
Приехали мы туда поздно вечером, голодные как черти. Пошли мы с моим приятелем-немцем поискать чего-нибудь пожрать. Оба мы в Румынии первый раз. Но если я "развитой социализм" а-ля Чаушеску и его последствия себе более-менее представлял, то у другана моего познания о Румынии укладывались во фразочку "воруют от души и %бутся за гроши". Выходим из гостиницы. Первое заведение - через дорогу - бордель. Идем к цетральной площади. На углу еще один. И еще один призывно красными фонарями светит. А жратвы нигде не видно. Приятель мой: "Вот именно так я себе Румынию и представлял - одни бляди и жрать нечего". А пожрать мы все-таки нашли, и дешево.
История вторая.
Сидим в холле гостиницы. Человек пять - немцы, голландцы и ваш покорный слуга. Квасим из горла ее, родимую, беленькую, из Москвы привезенную. Закуси нет, ну и хрен с ней. Хорошо хоть вода есть. И вдруг со стороны рецепшн движется к нам тетя. Такая типичная продавщица времен совка. Рожа соответствующая. Я народу говорю: "Чуваки, ща попрут нас отсюда, наверное, здесь выпивать запрещено". Тетя подходит, рожа кирпичом, и говорит на своем ужасном английском: "Вы, я вижу, тут пьете... (гнетущая пауза)... Я вам стаканы принесла".
История третья
На вокзале в Констанце урны как в Германии - с отдельными дырками для бумаги, органики, пластика и металла. А валится это все по прежнему в единый пакет.
Анекдот для затравки: Сидит гитарист и горько плачет. Подходит вокалист: - Что случилось? - Да вот басист мне струну спустил. - Ну а ты настрой ее опять. Делов-то. - Так он не хочет сказать - какую! Эх, музыканты, блин. Решил Вася (пусть будет Вася, интернета у него все равно нету) купить себе лепестрическую балалайку. Дабы не подсунули консерву, предусмотрительный Вася не поскупился на пивко и прихватил с собой крутейшего гитараста Саньку. Заходят в магазин музыкальных инструментов, смотрят что почем. У прилавка какие-то панки (а может быть не панки, в них сейчас не поймешь) выбирают шестиструнку. Похоже, не одну гитарку помацали, ибо продавец уже злой как черт. А тут еще наши кореша нарисовались, просят подключить «вон ту, что сверху висит». Подключили. Только начали проверять балалайку, как вокруг собралась толпа. Всего-то Саня слабал пару проигрышей, а в толпе довольный шепоток: «Ух ты! Скорпионс! Ух ты! Металлика!». Затем сыграл ля-минорную гамму на две октавы. Быстро сыграл, грамотно. И тут один из тех самых «панков» говорит: - Круто. А что это за группа? //ПТ
Сижу в очереди в стоматологической поликлинике. Жители трех окрестных домов обслуживаются бесплатно, остальные согласно прейскуранта. Так, малозначащая ремарка... По коридору летяшей походкой движется сестра, кровь с двойным молоком... О-о-ох! Но не об этом... Следом прилично одетый человек из тех, что расплачиваются за услуги исключительно кредитной картой. (Все расчеты в клинике производятся налом)... Задевая стены флюсом, он пытается поспеть за сестричкой и пытается пробудить в ней сострадание... - Сестра, у меня наличными двести рублей... Три чеканных шага по коридору, грациозный поворот в сторону страдальца.. - Значит, будем рвать БЕЗ НАРКОЗА!!!
Провинциальный город. Время - около двух ночи. Проводимши кого-то на железнодорожный вокзал, возвращаюсь домой на "маршрутке". В стареньком покоцанном "рафике" кроме меня и водителя еще два пассажира - деревенской наружности дядька с очень добрым и не по погоде веселым лицом, и его тетька. Парочка, видимо, с поезда - полны руки каких-то ведер, корзиночек, бидончиков. Дядька с нетерпеньем теребит в руках картуз - скорей бы спать. Водила останавливается на красный. Провинциальный город спит - в радиусе километра ни машинами, ни пешеходами и не пахнет. И тут дядька отмочил: - (обращаясь к водиле) "Сынок, поехали. Не такой он уже и красный!!" ... я от смеха принял жидкое агрегатное состояние. Дядька тоже посмеялся, но подбивать водилу на преступление продолжал на каждом светофоре.
Даже японцы иногда поступают абсурдно. Ну какой смысл делать машины с правым рулем, если бОльшую часть срока службы они будут ездить по правой стороне дороги?
СЛОВО И ДЕЛО Курю на балконе. Слышу лай. Выглядываю и вижу картину: Возле киоска стоит, качаясь чувак, а на него отчаянно лают два беспризорных барбоса. Продолжается это минут пять, я успеваю докурить сигарету и собираюсь покинуть балкон. Тут вижу развязку: мужик находит палку, замахивается, оба "злых собака" бросаются наутек. Им вслед мужик бросает палку и что-то кричит. И тут "на сцене" появляется щенок, который все это время молча лежал на другой стороне дороги. Так же молча он поднимается, перебегает дорогу и вцепляется мужику в ногу… Мужик матерится, аж кровь стынет! Картина, конечно, незабываемая! Федор
Вчера Инна делилась впечатлениями от поездки в Турцию. Весь вечер. Мы вежливо слушали - а что, время есть, пива много… терпения маловато, правда… Кончилось оно раньше пива. Счастливая наша с восторгом повествовала о заморских нравах, каждой вновь прибывшей жертве демонстрировала фотографии, сама прекрасно осознавая, что только хорошее воспитание и - в большей мере - благостный настрой порядком уже задолбаной Тарканом - чаще Аллаха поминается только Таркан»- , морем и турками толпы мешает послать ее … ну, дальше Турции. Тема беседы меняется, кто-то выпил чье-то пиво, народ начинает обсуждать, что делать с провинившимся. Уши надрать, выбросить в форточку… каждый предлагает казнь в меру своей фантазии. Но никто не мог сравниться по жестокости с Инной. И правда, что может быть страшнее такого приговора: - Давайте я ему про Турцию расскажу!!! ДаЛила
Едем из Москвы в Питер, машинка G320 c правым рулем. за рулем жена, я пытаюсь спать на заднем сидении, - устал как собака. на переднем пассажирском сидении кукла кролика роджера в чел. рост товарисчи подарили сынишке нашему, ну я и перекинул ее туда чтобы было где самому лежать. Едем: Тормозит нас значится гай, где-то за за Валдаем... супруга останавливается, и начинает из меня добывать документы на машину, гай тем моментом подходит и стучит в стекло - где по его разумению должен быть водитель. стекло опускается, и наш гай, нос к носу оказывается с резиновым кроликом! Пауза... Потом полу-вопль, полу стон ИЗэНИТЕ! И звук падающего тела... Пауза... тут уже мы, припухли не на шутку. а если второй гай стрелять начнет??? ну по тихоньку с поднятыми руками вылезаю. - никого... подхожу к телу стража, пытаюсь в чувства привести. перегаром от него однако несло, я вам доложу... Ну пришел он в себя, говорит извините - что то я себя чувствую не важно, и тихо уполз к себе в машину. Ну мы и свалили от греха. отехали с км. тут нас и накрыло... ржали так, что мин 30 с места не тронутся было.
PS Однако служба у них и впрямь и опасна и трудна :)
Доброго времени суток:) не дале как сегодня произошло:)Прошу прощения заранее за ненормативную лексику:) Стою на углу улицы встречаю дочь с школьного автобуса как обычто стою курю, "лицом торгую" к обочине подтягивается здоровенный трак с Мичеранскими номерами на борту Для интереса посмотрел, чего ему в голову взбрело остановиться:) Из манишы выползает водила(В)-картина маслом- снизу вверх-шлепанцы на босу ногу, шорты,рубаха аля розовые ромашки на салатовом фоне,все это венчет абсолютно рязанская морда:))) подходит, далее диалог: В: Hi!(пятисекундная задежка-формирование фразы...) Sir, I.m so sorry, could you, please, give me direction (показывает бумажку) Сроду в Нью-Йорке так вежливо не говорили:)))) Я: Вы особенно не напрягайтесь, можно по русски (говорю набоум, кто его знает..) Пятисекундная задежка- осмысление... В: (еще раз прошу прощения, привожу фразу почти дословно) БЛЯ! Еб..на в рот! Земеля!!!!! Как меня ваши развилки заебали!!!!Никто них...не знает, как мне до етого еб...адреса, б...доехать, а то я х... где развернусь! Я: пятисекундная задежка (офигел честно говоря от контраста) указал направление, мужик с щасливым лицом и матюками забрался в трак и укатил проревев на прощание клаксоном... Так что почувтвуйте разницу между английским и "великим и могучим":))) С Уважением, Пилюлькин
Моему другу удалили аппендицит, когда я навестил его в больнице, он попросил меня принести, что-нибудь веселое – в палате скукотища, а еще неделю лечится. Я спросил, читал ли он Джером К. Джерома, он сказал, что с него и фильма хватило… "А все же попробуй – не пожалеешь" – сказал я и на следующий день занес и передал ему книжку. В очередной приемный день прихожу проведать друга и не нахожу его в палате. Спросил где он. "А их всех троих к "гнойным" перевели", – сказала медсестра. Обеспокоенный, я поспешил в коридор. В прочем долго искать друга не пришлось, я быстро нашел его по многоголосому гоготу, раздававшемуся из палаты. " Ты знаешь, мы так ржали, что у нас швы разошлись", - сообщил он мне: "Так, чего же ты продолжаешь читать?" – забеспокоился я. "Доктор сказал, что зашил нас суровой ниткой", - успокоил меня друг.
Моему другу сказочно повезло, его, молодого совсем парня, в начале перестройки направили на неделю в командировку в Италию. В итальянском языке, надо признаться, он не понимал ни бельмеса, но зато, в отличие от остальных членов делегации, знал предмет переговоров. Короче, все прошло нормально, и в последний день ему предоставили два часа на "разграбление города". Ужасно, конечно, но он именно с этого и начал. Зайдя в кафе, он обратил внимание, как солидная дама украдкой положила в свой пакет симпатичный, небольшой поднос, на котором им подавали кофе и пирожные. И, вместо того, чтобы остановить мерзавку, он тут же последовал ее примеру. Затем он ринулся в магазин купить костюм. Все хорошо, но…. Перемерив кучу костюмов он не нашел ни одного подходящего… по цене. И вдруг, о чудо! В маленьком магазинчике он видит шикарный костюм как раз по размеру… своего кошелька. Не примеряя, он его покупает. В Москве, его ждал удар за ударом. Шикарный костюм, по странной прихоти модельера имел пуговицы не только спереди, но и сзади, и мог как, оказалось, быть одет единожды и в последний раз. Он не расстроился, а старается поддерживать форму, чтобы…, когда придет его час, костюмчик был впору. С подносом было еще забавней. Он долгие годы хвастался своим трофеем, пока знающий человек не перевел надпись на обратной стороне подноса: "Этот поднос украден…" – далее название кафе и адрес.
Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу: - Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать? Отец задумчиво: - Ну-у-у... бить мы его наверно не будем. NewRUSSIAN.COM
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: - Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что его капитал перевалил за миллиард - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он возглавляет десяток самых крупных компаний страны!!! А хочу я поднять этот тост за то, что, при всем выше сказаном, он получает пособие по безработице!
Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает: - Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью. Зажег, затянулся: - Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут! NewRUSSIAN.COM
Произошло сие событие совсем недавно - в четверг. Стою я, староста моей группы и мой друг возле великого Московского технического университета связи и информатики - курим. Рядом с нами стоят счастливейшие люди, которые только что защитили дипломные проекты. Ну, мы разговорились немного, что да как. Они рассказали нам все, и мы поняли, что ничего сложного, в общем-то, в защите диплома нет. Продолжаем стоять и курить. В это время идет пара и народу на улице немного. Скорее, - совсем мало - мы и дипломники. Они веселые, да и нам приятно, что люди все сдали и теперь полностью свободны от всего. И нам хочется того же... Вдруг открывается дверь. Выбегает паренек, волосы взлохмачены, сам - красный, но довольный. Одна из дипломниц шепчет: "Сдал!". Парень спускается по лестнице, делает несколько шагов, поворачивается к университету. Стоим прямо напротив него. Он не смотрит на нас, снимает с плечей рюкзак. Достает из него бутылку 0.7 мартини и литровый пакет сока. Снимает крышки с каждого. И начинает пить из обоих сосудов ОДНОВРЕМЕННО! Потом прерыватся, пьет сок, затем мартини, снова сок, снова мартини. Опять одновременно. Выбрасывает опустошенный пакет из-под сока. Мартини остается грамм 100, не больше. Он опускает руку с бутылкой, смотрит ввысь, наблюдая весь университет, и орет: "БАНЗАЙ!" Добивает мартини и уходит. Мы апплодировали...
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один: -Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина... Второй: - Не-е... Грязи слишком много! Третий (обводя взглядом бардак в комнате): - Ничего! Привыкнет! NewRUSSIAN.COM
1. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор. 2. При наборе длинных предложений не пользуются пробелом. 3. Все мониторы показывают пятисантиметровыми буквами. 4. Высокотехнологичные компьютеры, применяемые в НАСА, ЦРУ и других государственных структурах, имеют интуитивно-понятный графический интерфейс (часто из одной кнопки). 5. Они также имеют чрезвычайно мощную текстовую оболочку ОС, способную понимать команды, набранные на plain English. 6. А именно: доступ ко всей информации осуществляется командой ACCESS ALL OF THE SECRET FILES 7. Кроме этого, используя команду UPLOAD VIRUS, можно закачать в компьютер вирус, который действует аналогично гриппу – у компьютера повышается температура, а спустя некоторое время из монитора и дисковода идет дым. 8. Все компьютеры соединены. Причем, доступ к злодейскому можно получить даже тогда, когда он выключен. 9. Мощные компьютеры пикают, когда нажимается клавиша или меняется содержимое экрана. Более мощные выводят текст на экран не быстрее, чем его можно прочитать. Самые крутые также эмулируют звуки матричного принтера во время появления букв на экране. 10. Компьютерные панели имеют тысячи мигающих и горящих огоньков. Индикатором неисправности служит яркая вспышка, дым и небольшой взрыв, отбрасывающий вас назад (см пункт 7). 11. Люди, работающее с компьютером, всегда выключают его, не сохраняя данные. 12. Хакер проникает в самый защищенный компьютер, угадав пароль не больше, чем с третьей попытки. 13. У любого ДОСТУП ЗАПРЕЩЕН есть OVERRIDE function.
Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке. - Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие... А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы. Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит: - Неправда! Арабов там тогда еще не было ! - А вот об этом я и хотел поговорить, господа.
Работаю я оператором мобильной связи. И частенько наши абоненты выдают "перлы". Ну а теперь сама история... Звонит девушка (Д) и жалуется оператору(О) на невозможность пополнить свой счет на припейде.. О- вам сообщение пришло? (для тех, кто не в курсе.. есть припейды в которых в виде СМСки приходят установки ограничения кредита... что бы счет пополнить нужно прочесть СМСку, выключить и снова включить телефон). Д- да, получила, но счет не пополнился.. О- а вы инструкцию читали? Д- нет, а что ? О-прочтите пожалуйста вслух такое то предложение 4-тая строка сверху.... Д- читает:"после получения сообщения выключить и включить телефон. Теперь ваш счет пополнен." О-вы нашли ответ на свой вопрос? Д- я не поняла, что нужно делать?... и так раз 10 подряд, читает, но непонимает, что же сделать? О- скажите, вы блондинка? Д -да, а как вы узнали? Занавес.. в операторском центре не могли работать мин. 15...
Зашел как-то на один сайтик знакомств, а там кроме имени, возраста и места проживания указывается еще первая строка из рассказа зарегистрировавшегося. и после нескольких слов ставится многоточие... Ну так вот у одной девушки было написано дословно следующее:
"Простая девушка, которая хочет наконец..."
Просто вот так сразу изложена истинная цель знакомства.
Встречал жену в Афинах, сидим в автовокзале, дожидаемся своего автобуса. Жена еще не очухалась от двух подряд самолетов, лежит на моем плече, а я, делать нечего, сижу неподвижно и только озираю окрестности. Оказывается, вокруг шнуркует довольно много разных мелких жуликов: одни впаривают какие-то блестящие изделия, другие какие-то картинки, один малец всем разносит маленькие бумажонки с текстом, чего-то там написано по гречески. Но меня заинтриговал здоровый черноволосый парень, на вид лет двадцати. Обходит всех подряд. Что-то говорит и показывает. Добрался до соседей, вижу, что тычет в отксеренную бумагу, слышу слова «Россия, Россия». Эти тоже ему дают денежки… Неужели наши бомжи добрались до Греции? Странно, такой молодой, и не грязный… Добирается до нас. Сует под нос бумагу, там по-гречески написаны, имя, фамилия и т.п. - РОсия, РОсия… Я по- гречески не шпрехаю, он, видимо, тоже, талдычу ему по-английски, мол-де, чего ты хочешь, а он, мне тоже на английском. - I am Rosia soldier... Я, мол-де российский солдат, был в госпитале целый месяц. И сует мне снова бумажку. Его английский, еще хуже моего!??? Я немножко расчувствовался, надо же, бедолага, попал, попробуй с плохим английским, да не зная греческого, поспрошай чего-нибудь. Ну и растроганно говорю ему по-русски - Сынок, так чем тебе помочь? Но на мои простые русские слова он абсолютно не реагирует! Не понимает! Наконец-то до меня дошло, что это тоже жулик...
Надо же, козел, придумал, как использовать симпатию греков к России!
на первом свидании с мужчиной не требуйте от него всего‚ не настаивайте на серьезности будущих отношений‚ не напрягайте его материальными и жилищными проблемами. Помните‚ что это еще пока просто мужчина‚ а не ваш будущий муж...
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа.. Котик встает и: - YESS!
Загадки в Мурзилке лет 20 назад 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
Останавливает водителя ГАИшник, и замечает в машине несколько факелов, бидон бензина и коробку спичек. - Зачем тебе это? - А я циркач, жонглирую зажжеными факелами. - А ну, покажи. Жонглер мокает факелы в бензин, поджигает их, и начинает ими жонглировать. В это время, проезжают мимо сцены муж с женой: - Я рад что бросил пить, дорогая, посмотри какие у них сейчас тесты на трезвость!
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и.... со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
Приходит женщина к сексопатологу: - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж. Врач: - Разденьтесь! Тот раздевается, а х%й у него пониже колен будет. Врач: - Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж: - Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет... NewRUSSIAN.COM
Просыпается мужик утром, начинает шарить рукой справа - нет никого. Слева поискал - опять никого. Приподнимает одеяло и Говорит: "Че стоим? Кого ждем?" Ganhead.
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своем доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет"... NewRUSSIAN.COM
На остановке стоит панк - полголовы синяя, полголовы зеленая, хохолок красный. Старый дед смотрит на него пристально, смотрит. Наконец, панк не выдерживает и говорит: - Ну что вы уставились? Можно подумать, вы в молодости ничего такого не чудили? Старик: - Нет, почему, я как-то в молодости трахнул попугая, а вот сейчас думаю - не мой ли это сын?
Путин спрашивает Грызлова: - Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу? - Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились. NewRUSSIAN.COM
Историю не знает никто. Если вам преподносят какие-то исторические факты, вам или врут, или недоговаривают. Причем не обязательно с умыслом, может быть и потому что сами не знают.
Свадьба у Азербайджанина только начинается и на ней русский сидит: ТАМАДА:"Скажите кто-нибудь тост! Ваня, давай!" ВАНЯ:"Тост!" Все пьют. Через 10 минут опять: "Ваня, скажи тост!" "Тост!" Так повторялось 4 раза. После: ТАМАДА:"А еще тосты есть? Аврли, давай ты!" АВРИЛ:"Я хочу поздравить этого замечате..." Гости кричат: "Ваня! Ваня! Скажи тост!!!"
Историю сын рассказал. Был он вчера в центре города. У метро милиция стоит, документы проверяет. День пасмурный, ветреный. Вдруг резким порывом ветра с одного милиционера фуражку сорвало. А у него на голове под фуражкой конвертик лежал. Покатившуюся фуражку милиционер быстро поймал, а конвертик ветром здорово гоняло, минуты три за ним бегать пришлось. Народ смеялся. Помочь не решился никто.
Люблю я все-таки журналистскую братию. Где еще найдешь такие типажи? Возвращаюсь со съемки, на моем рабочем месте сидит моя коллега (полублондинка такая :-)) ) и что-то печатает на компьютере. Подхожу, читаю: "... И каждый шаг в танце для них, как взмах крылом для птицы. Танец для них - это воздух, которым они дышат; любовь, которую они дарят друг другу; судьба, которая свела их и позволила познать счастье. Его па тверды и аккуратны. Еще бы, ведь он ведет в танце свою любовь, свою половинку. Она же еле касается пола носочками своих танцевальных туфель... (внимание, и тут)... КОТОРЫЕ, КСТАТИ, СТОЯТ ПОД СТО ДОЛАРОВ ПАРА".
P.S. Спрашиваю, мол, что за сценарий пишешь? В ответ: - Да, так, хренотень тут одну подсунули...
Наступила зима, и почти все медведи завалились в свои берлоги, только одному места не хватило, ну он и влез к другому. Тот долг не соглашался (мало ли кто увидит), но спорить не стал. Так и заснули два медведя в обнимку. А в это время заяц спасался от погони, возьми и заскачи в эту берлогу: - ААА! Медведи - пидары! - завизжал косой и помчался к речке. Медведи - за ним. Надо ж репутацию спасать. Подбежали к речке и увидели бобра: - Бобер, ты косого не видел? - Что, пидары, подмыться пришли?!
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок... Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит: - Не уверен - не играй! NewRUSSIAN.COM
- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн? - Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн NewRUSSIAN.COM
Навеяно "яичницей по-цыгански". Бифштекс по-английски: возьмите хороший, большой кусок мяса, заверните аккуратно в алюминиевую фольгу - и уйдите не прощаясь.
Приходит бабка к доктору и говорит: Доктор у меня что-то сердечко побали вает. Доктор осмотрел ее и говорит: Сердечко у вас слабое, не поднимайтесь больше по лестнице. Приходите через месяц, еще посмотрим. Пришла бабка через месяц доктор ей говорит: Сердце у вас окрепло. Бабка: Ну слава БОГУ, а то мне уже надоело по водосточной трубе подниматься!!! Хи-хи!
К HР подбегает сынок и спрашивает: - Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю: "Hад домом Агамемнона тяготело проклятье". Что это такое? - Рэкетиры, сынок, рэкетиры... NewRUSSIAN.COM
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали. - А что именно у Вас украли? - Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли! - Перечислите, пожалуйста. - Колода карт и открывалка. NewRUSSIAN.COM
Заходит педик в магазин и говорит «педиковским» голосом: - «Дайте мне пожалуйста колбасы... да, да, вот ту... потолще... да, да, подлиннее... » Продавщица: - «А вам нарезать? » Педик: - «У меня что, жопа на копилку похожа??? »
Рассказал знакомый. Как-то раз его подружка пошла утром на кухню, зевая попути. Последний зевок был самым большим (или широким) и... В общем таких вывихов челюсти наша больница не видела ни разу. Врачи смеялись еще 2 дня спустя и говорили, что с такими вывихами даже после драк не привозили, а тут просто зевнула.
Дело было в 93-году, в гостинице "Измайлово", где проживала одна известная команда КВН, приехавшая на игру. Сценарная группа состояла из людей, работавших в то время (да и сейчас) в самых различных учреждениях, в том числе банках. И вот, во время одного из мозговых штурмов, один из нас был вынужден ответить на важный телефонный звонок. Сначала мы на него не обращали внимания, но, волей-неволей начали прислушиваться. Итак, кульминация: - Так... Так... А этот пункт есть в договоре?... Да?!.... И они его подписали?! Ха! Они подставлись!... Зае$#$сь!!!... Они подставились, и мы их теперь еб$#м!!!!! Отлично!!! Ну все!... Да!... Да!... ДО СВИДАНИЯ, ЛЕНА! Хорошо, что мы сидели на кроватях....
Если человек пыжится, выдавливая из себя слова, то они по форме и содержанию напоминают результат борьбы с запором. А если слова сами выходят из него потоком, тогда другое дело - они похожи на результат совсем противоположного!
Жена говорит мужу: - Сегодня твоя очередь купоть ребенка. Включила воду в ванне и пошла спать. Ночью просыпается от звериного детского крика, забегает в вану и видит картину: муж держит сына за ухо пасатижами и полоскает в ване. Жена кричит на мужа:- Ты изверг. Муж: -Сама ты изверг, налила кипятка руку не возможно опустить
Если кто помнит, в 1998 году летом был страшный ураган. Он произвел множество разрушений, Москва еще долго зализывала раны. Через некоторое время к нам на работу принесли документ, направленный в АТИ ЦАО (что это такое, сама не знаю). Документ привожу полностью, из человеколюбивых соображений изменяю имя лица, на которое документ был признан и опускаю имена славной инициативной группы.
Уважаемый Андрей Владимирович!
Просим Вас повлиять на директора фирмы "Дорога" Иванова А.С., расположенной в кинотеатре "Горизонт". Он самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21 июня и выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под ними находится кабель или военный объект, ведь кинотеатр "Горизонт" находится рядом с министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин Иванов самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья. Просим Вас разобраться с господином Ивановым и приказать ему привезти обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания господин Иванов отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать быстрее господина Иванова и его газонокосилки.
На Вас одна надежда, уважаемый Андрей Владимирович!
Отберите газонокосилку у Иванова А. С. и прикажите провести психиатрическую экспертизу Иванова А. С. Очень подозрительно: он так сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его жать как все нормальные русские люди.
С уважением к Вам, Инициативная группа дома №.... по..... улице
- Вы слышали, Гусинский потребовал от России 88 тысяч евро за три дня проведенных в тюрьме! - Что ж, придется заплатить, его пребывание на воле обходилось России существенно дороже...
встречаются два грузина, один другому: Гоги кто у тебя родился? конечно мальчик. как назвал дарагой? отгадай: первая часть имени часть ноты, вторая часть имени часть тела. БАХХХХ дарагой нуижели МИНОГА?? дарагой какой МИНОГА, СИРОЖА :-)
Наш рабочий коллектив в смене можно сказать сплоченный – в силу этого достойные поводы мы отмечаем «экспрессиками»: после работы забегаем в кафешку, где быстренько заряжаем по пятьдесят грамм на каждый глаз и разбегаемся по домам. Изредка эти «экспрессики» чреваты «прицепами» в виде незапланированных продолжений. Иногда с частичной потерей подробностей. Именно, о таком исключении и пойдет речь… После работы зашли в «Слободу» на заранее затяжной «экспрессик» - отметить служебный рост коллеги. Количество заказанной закуски не предполагало быстрой развязки, но часа за два с ней управились. Сколько под это дело выпили водки, точно не скажу, так как пока я был за столом, насчитал 7 пузырей, но где-то полчаса я отсутствовал – разговаривал со знакомым на улице. В общем, все прошло на удивление чинно и благородно в силу того, что это не доза для 9 физически здоровых энергетиков… На центральной площади мы разбежались, и я благополучно добрался домой, чтобы выслушать монолог жены: «Кто мне обещал, что задержится всего на полчасика?». По поводу благополучного возвращения остальных ребят у меня были определенные сомнения, так как четверым из них предстояло пройти к своим домам мимо двух баров. Предчувствия меня не обманули… На следующий день на платформе электрички (на ней мы добираемся на работу) я встретил Сашу (одного из этой четверки). На мой вопрос: «Хватило ли у них силы воли удержаться от соблазнов дальнейшего продолжения?», Сашу от смеха согнуло пополам, но сообщить подробности он отказался до прибытия остальных членов «четверки». Подошел следующий участник – Вадик и сообщил, что помнит все, кроме того, откуда у него в кармане взялась пачка сигарет. Затем подошли два других «кадра»: Игорь и Валера. Коллективный разум помог восстановить целостность окончания вчерашнего «экспрессика»: 1. Вадик, глупо хихикая, вспомнил какого-то ежика и попросил объяснить – откуда у него взялись сигареты? Вадику напомнили, что пройти мимо бара «Чемпион» они не смогли только из-за того, что ему приспичило купить пачку сигарет. 2. Игорь отлично помнил, что в баре они пили только апельсиновый сок. Судя по его смеху, ежика он тоже помнил. Единственное ему было непонятно – почему утром было так хреново. 3. Валера торжествующие констатировал, что соком они запивали выпитую водку. Затем он попросил объяснить о каком ежике идет речь? , так как после выхода из бара у него наступил полный провал памяти. 4. Саша пояснил, что докупал он не сок, а какой-то коктейль, состав которого он, увы, не помнит. Вспомнив про ежика, он захрюкал. Вадик, Игорь и Саша опять зашлись идиотским хохотом после чего, наконец, история с ежиком вышла из тумана: Кто-то из свежих посетителей рассказал бармену, что перед «Чемпионом» сидит ежик и, видимо, тоже хочет выпить. После чего Валера вышел на улицу – убедиться в правоте рассказчика. Спустя минут десять Вадик, Игорь и Саша вышли на улицу – искать товарища. Прямо на выходе удалось обнаружить и Валеру, и ежика. Ежик, по всей видимости, уже жалел о своей прогулке в город, так как рядом стоял Валера и, мягко говоря, писал прямо на него. На вопрос друзей: «На фига ты ссышь на ежика?! », тут же последовал ответ: «Не видите, ежику жарко?! » Дополнительную пикантность ситуации добавлял тот факт, что процесс проходил под единственным фонарем в радиусе полукилометра. Что, конечно же, доставляло море удовольствия собравшимся зрителям. P.S. Городок у нас маленький, поэтому имена героев изменены.
Учитель на уроке подкалывает класс: - Детки, вот такая задача: от пункта А в пункт Б 20 км. , из пункта Б в пункт В 66 км. , а из пункта В в пункт Г 43 км.. Скажите, сколько мне лет? Вовочка тянет руку. - Вам 48! - О! Правильно! А как догадался?! - А у нас в подъезде такая же ебанутая живет, только ей 24.