Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть полш или оставить себе потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? :).
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
Вчера зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит. Взяла всего помаленьку, и продавцу комплименты отпускает, мол вкусное все у вас, только уж больно перченое, мол, аж в пот бросает, но я, говорит, гурманка …. Ну, я после этих слов хмыкнул презрительно, она на меня косо посмотрела. А я промолчал. Ну, не буду же я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке. А вот вам расскажу. - То, что продают здесь, на западе, под видом корейских салатов, это мягко говоря - фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец настоящий. Не тот, который выращивают выходцы со средней Азии, а тот, что доступен настоящим профессионалам. Выращенный не на "коровяке", а на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует какая-то там кислота, которая этому перцу жгучесть и придает (это, между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может и голову снять). Ну, так вот. Дальневосточные корейцы признают только такой перец, и в своих блюдах оного не жалеют. Я-то с ними бок о бок лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь история. Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча, пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и поперчено. Не смотря на то, что студент жрать хочет почти постоянно, я к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я более частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали. В тот день пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев видел, но редко. Но жрать хочет не меньше чем остальные. Посидели, обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин у них такой: кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их национальными специями. Жрать-то в общем нечего, но на столе смотрится богато и красиво. У магаданца аж глаза закатились от этого изобилия. Ну, ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем тычет, мол, пойдем перекусим. Я ему - а ты, мол, уверен, что есть это будешь, пища-то специфическая. Но он, видимо, так жрать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и все национальное просто мечтает попробовать. Мол, я у чукчей ел, и у алеутов, короче, гурман он и есть гурман. Ну, присели к столу. Корейцы, они ведь палочками едят. В рот рису положат, сверху кусочек специи, и жуют. А магаданец, видимо, везде, что у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну, и здесь из банки самую здоровую выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось не очень, ну оно и правильно, пресно и сухо. Тут он эту ложечку, что на половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати ее и сами-то мелкими кусочками едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда, грамм сто, не меньше. В абсолютной тишине стало слышно, как у него зубы трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и проглотил. Морда стала красная (Евдокимов и рядом не стоял), пот с него попер, как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное, секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник, что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему Хабаровску упало. Ну, я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой - это тоже самое, что мазут тушить, чем больше льешь, тем больше разгорается. Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала, но все равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали с большого бодуна. Подошел он ко мне, буйну голову мне на плечо положил и плачет горькими слезами, мол, горит все, друган! Воду пью тазиками - эффекта ноль. А сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будто раскаленную кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были - так, блин, померли! Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси, мол, у земляков своих, чем это дело залить можно. Три дня бедолага мучился, и за оставшиеся четыре года учебы так ни разу больше себя гурманом и не назвал.
Телефонный разговор: - ... - Да режься!!! - ... - Да колись, да хоть глотай колеса!!! - ... - Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас!
Еду на работу, останавливаюсь в среднем ряду на светофоре напротив забода букурии, справа подъезжает опель астра дорожной полиции, внимания не обращаю, смотрю себе на светофор, окно у меня приоткрыто, слева слышу подъезжает еще одна машина, поворачиваю голову, еще одна астра, тоже менты, и мент оборачивает голову в мою сторону, секунда молчания, слышу такую фразу: че смотришь, загадывай желание.
Из воспоминаний ныне, увы, покойного Всеволода Ивановича Белого, судьи международной категории по хоккею с мячом:
Сужу как-то матч у женщин. Гляжу, дивчина посреди поля стоит и рыдает, слезами заливается. Подъезжаю к ней, спрашиваю: "Что случилось?". А она показывает на одну из соперниц: "Вон та меня б...дью обозвала" и рыдает вовсю. Приобнял я ее по-отечески, и говорю: "Да ты не б...дь, играй". Та утерла слезы, переспросила: "Правда?", на что я ответил: "Конечно!", и она тут же ринулась в атаку.
Ходил он в стародавние СССР-ошные времена в погонах. А служил не в войсках и не в милиции, а наоборот в КГБ. Причем в самом что ни на есть важном для советской Отчизны управлении - том, которое выслеживало и ловило диссидентов.
Вышли они как-то на очередного "клиента" - какой-то то ли художник-абстракционист, то ли поэт-самиздатник, - дело давнее, не вспомнишь. Но явная сволочь. Во-первых, еврей, а за это уже привлечь можно. Во-вторых, тунеядец, отчего и беден, как церковная крыса. В-третьих, интеллигент - тоже подозрительно. А в-четвертых, о нем временами клевещут на Родину вражеские голоса. Ну не гад ли?
Поступила задача: тайно провести у поэтического художника обыск, чтобы он, значит, ничего не просек и какого-нибудь подрывного Набокова или бесстыжие репродукции Уорхолла попрятать не успел.
Слава КПСС! - ответили герои, глянули на торчащего посреди площади Феликса и побрели на квартиру.
Ну, как положено, установили внешнее наблюдение, то, се, вычислили, когда "объект" из дому уходит (не иначе, негодяй, на тайные явки шастает).
Приступили к опереции. Бог ты мой, да на ту дверь с замочком и смотреть-то боязно - того гляди от напорного чекистского взгляда внутрь вывалится.
Ну, значит, они тот замочек специальной железочкой ковырь, ковырь - а он, гад, не поддается. Они еще - ковырь. И еще не поддается. Да что же это делается! Вынести эту дверь сапогом к чертовой матери, а нельзя - обыск-то тайный. Ушли, чертыхаясь, ждать новой отлучки антисоветчика на сходку.
Во второй раз явились с сугубым специалистом, а тот - с особым чемоданчиком. Тьфу, тьфу, дело плевое, только беспокоите зря. Сейчас мы замочек этот...
А вот хрен тебе, не открывается! И так его, и эдак, - а замок щелк-пощелк, вроде крутится, а дверь не отворяет. Вот заперся, скотина, не иначе припрятал гнусный архив этого - как его, антисоветчика? - Солженицына.
Не поверите, четыре раза приходили. И вскрыли, наконец, и - естественно, ни фига не нашли, кроме расстеленной передовицей кверху "Правды" с пятнами от селедки.
А замочек-то что? А ничего. Не работал он вовсе, сломан был начисто! Эта крыса интеллигентская, выходя из дому, дверь ту к косяку шурупом прикручивал. Так кто ж его знал! Ну не гад ли?!
Давно это было, но думаю история многих заставит задуматься. Зашел как-то к другу своему, на дискотеку собрались. Пока Витек гладил брюки, ну и все такое прочее, я с его мамой - тетей Надей, телевизор смотрел. Какой-то там бразильский сериал. Ну, мне-то он по барабану, а вот тетя Надя сильно переживала за судьбу героини. Тут и дядя Коля с работы подошел. Уработался он в полный рост, не меньше чем по поллитра на брата. Как уж эта пара в свое время образовалась, я не знаю, но не зря ведь говорят в народе, что любовь зла - полюбишь и …. Росту в дяде Коле - метр шестьдесят, не больше, да и весу - полтинник. Зато тетя Надя женщина дородная, комплекции килов в сто двадцать, да и рост за метр восемьдесят. Но жили душа в душу, помимо Витька, еще трое детей. Вот только под старость лет дядю Колю сильно стало нервировать, что он свой мужской характер показать не может. Так было и в тот вечер. Встал он в дверном проеме, что в комнату вел, руки в бока упер и началось: - Сидишь!!! Телевизор смотришь, а мужика кто встречать будет?!! Вообще нюх потеряли, забыли кто в доме хозяин! Да я …, да вас …, да вы у меня все вот здесь! - потрясая небольшим кулачком, распалялся он. Я его чувства понимал - помимо жены, младший Витек уже на голову длиннее был, да и в плечах раза в два пошире. Но дядя Коля этого понимать не хотел. - Ужо я вам устрою! Ну-ка быстро ужин на стол! Но тетя Надя не реагировала, утирая краешком платочка набежавшую слезу в переживаниях за бразильцев. Поняв, что его не видят и не слышат, дядя Коля решил поменять диспозицию. Передислоцировавшись в центр комнаты, он занял место между тетей Надей и телевизором. Не прекращая пляску племени Мумбо-Юмбо, он потрясал кулаками и бросался на благоверную как тореадор на быка. Думаю, что если бы за его спиной не было телевизора, его бы так и не заметили, но в сериале был самый пик. Поэтому в какой-то момент тетя Надя протянула руку и ухватила беснующегося мужичка за шкирку. Оторвав от пола, она бросила его пластом на кровать и уселась сверху. Дядь Коля крякнул, как попавшаяся под самосвал утка, глаза его стали как у Ихтиандра в маске, и через минуту он, забыв про ужин, погрузился в нирвану сна. Тетя Надя, вытирая глаза платочком, второй рукой не забывала поглаживать благоверного по голове, и на титрах сериала произнесла тираду, которая запомнилась мне на всю жизнь: - Эх, Колек, Колек, куда же ты рвешься, ты ведь еще когда на мне женился, свою роль подкаблучника выбрал. Сейчас я конечно не топ-модель и ноги уже не от шеи, но судьба у тебя все равно одна! Тогда я надолго задумался.
Муниципальная стоматологическая поликлиника - здание, построенное в допетровские времена и не помнящее ремонта с 1913 г. С потолка капает вода и падает штукатурка. Первая мысль: оборудование, наверное, попало сюда из Германии в счет репараций после ВОВ. Утомленный ожиданием и замученный зубной болью народ нервно вслушивается в звуки, доносящиеся из кабинетов - подвывание и взвизгивание бормашинок, мычание и вскрики пациентов. Вдруг в одном из кабинетов нудное жужжание постепенно переходит в рев и усиливается до скрежещущего воя. Кажется, вибрируют пол и стены, не слышно ничего, кроме этого страшного звука (да еще в унисон к нему, повторяя все всплески и падения, раздается стон больного из того же кабинета ). К моменту, когда замученный пациент вышел, из многочисленной очереди остались лишь трое, в том числе я (только многомесячная боль и трудности в добывании талона заставили меня переступить эту дверь). Все оказалось не так уж больно и страшно; просто в кабинете шел ремонт без отрыва от производства. Бормашина и дрель-перфоратор в руках рабочего - действительно уникальный дуэт.
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер: - Почему вы ходите по улицам с жабой? Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: - Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Заебал он меня своими поцелуями!
Начало рабочего дня. Включение компов... и напротив меня раздается: "Посмотрите, пожалуйста, что он пишет...". После пристального взгляда на монитор сослуживицы и пары манипуляций становится ясно что материнская плата ее компа не обнаруживает жесткий диск. Сам я програмер, посему решили звать системщиков. Приходит на зов подмога в лице сисадмимна, работающего на поддержке пользоватлей. Он опытным взглядом определяет, что за комп и сдергивает крышку (системные блоки горизонтальные). Прислушивается к жесткому диску: тот "не шуршит". Он со словами "да такое с этими частенько..." постучал по жескому диску костяшками пальцев и перегрузил комп. Сам, понятное дело, наклонился и прислушивается - "не шуршит"!. Разочаровавшись в своих шаманских действиях, он, разгибаясь, говорит, что, мло, забирает комп, харду конец и все такое. В это же время я, стоявший рядом (интересно наблюдать за шаманами :-)), начал наклоняться... БУМ!!! Мы, понятно, башка о башку, звездочек и птичек не видели, НО еще раз (на всякий случай и по моему настоянию) перегрузили комп. Жеский диск проснулся и комп заработал... Так мне довелось поучаствовать в "шаманском танце с бубном".
PS. Сисадмины быстро об этом узнали, поржали, сразу предложили бить нас обоих головами об стены, чтобы все работало :-)
Дело было дня два-три назад. В офисе с утра было тихо и спокойно, если б не одно "но"... Лена страдала легкой формой похмелья. Стоим, курим... - Мальчики, сходите кто-нибудь для меня за баралгином, пожалста! - Лен, нахрена тебе травить себя всякой химией? Лечись народными средствами: рассольчик, чай с лимоном... Кто-то из толпы предложил (по принципу "Нету лучше зелья, чем пи*да с похмелья"): - Ленор, а может тебе надо просто трахнуться? - Неа, нифига. Это вам, мужикам, хорошо с похмелья потрахаться. А у меня наоборот голова начинает болеть... Тишина на минуту. И тут из тишины: - Лен, дак ведь не в голову надо...
В ходе судебного процесса над американскими военными были допрошены потерпевшие иракцы из Абу-Грей. Под жесточайшими пытками они сознались, что их никто не пытал.
История про медкомиссию IMB> Все те, кто дошли своими ногами до столика в конце коридора, получили IMB> заключение о годности к службе в армии по состоянию здоровья. Среди них 3 IMB> человека с врожденным пороком сердца, которых потом полгода комиссовали IMB> уже в части.
Я проходил медкомиссию в военкомате два раза. Один раз было похоже на то, что ты описал. Правда, врачи меня все же смотрели. Hо совершенно независимо от того, что они во мне видели, все, как один, писали "годен". В последнем кабинете, у психиатра, я даже станцевал лезгинку и сжевал карандаш у него со стола. Hо психиатр все равно написал "годен".
Во второй раз я был умнее. С самого начала я спросил, нельзя ли мне не проходить всю эту долгую комиссию, а сразу написать "годен" и немедленно отправить в часть. Люди удивились и велели все-таки пройти медкомиссию.
Разговор с каждым врачом я начинал с того, что просил не осматривать меня, а сразу написать "годен", так как я, мол, очень хочу служить в десанте, а это может не получиться, если они найдут у меня какое-нибудь заболевание.
Врачи от такого подхода начинали осматривать меня гораздо внимательнее. Терапевт, или не помню кто, прозванивая меня стетоскопом, заподозрила какие-то шумы и хрипы, о чем мне сообщила. Я тут же начал агрессивно возражать, активно применяя несвойственную мне непечатную лексику: мол, что за шумы, нет там никаких шумов, это у вас хреноскоп засорился, а то, что я немножко под кайфом -- так разве от этого какие-то шумы бывают?! А ну, говорю, бросай эти свои шумы, пиши "годен", а то если я из-за тебя в десант не попаду -- приду и урою прямо тут, в кабинете!
Мои ожидания оправдались: врачиха тоже встала в позу (чего я, собственно, и добивался), накричала на меня по самые помидоры и написала в медицинской карте гораздо больше всяких шумов и хрипов, чем было на самом деле.
Ситуация повторилась с несколькими врачами. Окулиста я минут десять убеждал, что зрение у меня двухсотпроцентное, просто у него таблица неправильная, еврейская у него таблица.
Короче, к последнему врачу -- психиатру -- я пришел с полной картой всевозможных болячек. И с психиатром нам даже удалось поговорить (хотя он и предпринимал всякие попытки этого избежать). Я доходчиво и агрессивно объяснил психиатру, что у них тут жидовский заговор, что они делают все возможное, чтобы святую Русь защищали всякие чурки, чукчи и жиды (к слову -- я сам по происхождению еврей), что они не хотят пускать настоящего русского человека в десант, что Иисус Христос был арийцем, то есть русским человеком, что они всю Россию купили и обратно продали, что кокаин расширяет сознание, и что я еще до них доберусь.
Русский американец, служивший в армии в Ираке, недавно вернулся на американскую родину. Занесло его в гости в русскую компанию - водочка там, пивко в перемешку с текилкой, да под маринованные маслята из смоленской губернии.
Слово за слово, плавно потекли воспоминания о суровых иракских армейских буднях. О том, как там жарко и пыльно. И какие арабы все-таки сволочи.
Про американскую военную полицию, набранную из глухой американской деревенщины - еще больших сволочей и к тому же садистов. Про то, как от этих фермерских детишек достается по тюрьмам бедным иракцам.
Про американских военных начальников. Которые еще большие сволочи, чем сунниты-шииты и "милитари полис" вместе взятые. И от которым достается всем подряд.
О том, как ему несказанно повезло в Ираке, что не подстрелили, не взорвали, что попал туда служить уже после "окончания войны". Причем не в Багдад, а сразу в глухую периферию, туда, где Вавилон. И как знающего иностранный (русский!) язык, приставили его к украинскому воинскому контингенту. Словом, крепить американо-украинское братство по оружию.
Ну, общий язык с хохлами "старший брат" нашел быстро. Ребята в украинском контингенте подобрались серьезные и основательные: что по мусульманам попалить, что горилку покушать. И прям горят желанием засучив рукава (в смысле - взведя затворы) помогать Ираку строить демократию. То есть покидать Ирак категорически не собираются. Где еще им по шестьсот долларов в месяц платить будут? Так что службу тянут.
Тут как раз и майские праздники подоспели. И какой славянин их не отмечает? В общем, украинский контингент оторвался на полную катушку. Было все, и песни под гармошку, и пьяная пальба во все стороны.
Короче, перед отправкой в родную американщину успел-таки наш дембель получить втык от своего американского начальства за "пяный дебош этих русских в Вавилоне". За то, что допустил,.. не доглядел,.. не пресек...
Больше всего запал ему в душу недоуменный вопрос распекавшего его командира: "Ну напились, ну стреляли... Но гранаты-то зачем в Евфрат кидали?"
Ну как американцу объяснить, что просто рыбу глушили?
Встречаются два приятеля: - Привет! - Привет! - Как дела? Как твоя жена? - А причем здесь моя жена?? - Да плевал я на твою жену! Я так, для вежливости! Bobr
В тему золотистых ног осла: У входа в главный корпус Южно-Уральского Государственного Университета стоит большой бронзовый студент. Народная примета: если накануне экзамена потереть зачетку о паховую область этого студента, будет тебе щастье в виде халявы. Не знаю когда и кто это придумал, но видимо с юмором там было все нормально ;) В итоге яйца у студента всегда светлее и ячре чем он сам, а на кануне сессии вообще блестят так, что любой кот обзавидуется.
Посли гибели своего старого друга Гены от рук Шапокляк он сменил покров тела на кожаный, покрасился в зеленый цвет, поклялся не умирать и не отращивать погрызенные Лариской уши до самой победы Добра. Он овладел Силой и отрекся от бананов, оставив от своего прошлого лишь намек в Имени на старый цвет шкурки. Кто дерзнет теперь остановить его?...
Компании СоюзМультФильм и Лукас Артс представляют новейший блокбастер "Рождение Йоды"!
Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, блядь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас мудаки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь. Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat! , FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства. Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?
Сидит в ресторане компания и выпивает. Один мужик просит официанта: - Принесите, пожалуйста, водки в маленьком наперстке. Достает из кармана маленького человечка и садит его на спичечный коробок на столе : - Ну-ка, Ваня, расскажи, как ты в Африке ихнего колдуна на: =) послал.
Историю рассказала знакомая девочка работающая фельдшером на "скорой". Под утро приезжают на вызов (соответственно за ночь уставшие). У 18-ти летнего бугая приступ остеохандроза, доктор осмотрел, сделал укол, прописал что-то. Его перепуганная мамочка на последок просит сделать массаж. На что Гуля (так зовут фельдшера) совершенно обалдевшая от такой наглости заявляет: - А минет ему не сделать?
Нам стало известно, что помимо африканского (Panthera leo africanus), морского (Otaria byronia)и муравьиного (Myrmeleon) в природе существует и так называемый аджарский лев (Abashidze adjaricus). К сожалению, в силу неблагоприятной экологической обстановки, в настоящее время их популяция близка к исчезновению. Последние два экземпляра породы сохраняются в Московском питомнике под личным наблюдением столичного мэра.
Лингвистика
Замечено, что в общеизвестной поговорке `Век воли не видать` слово `воли` все чаще заменяется на слово `визы`. Ученые выясняют, не связан ли замеченный парадигмический сдвиг с началом снятия отпечатков пальцев в Американском посольстве.
История
Известно, что одной из причин нападения Фашистской Германии на Советский Союз являлось стремление германских промышленников к приобретению новых рынков сбыта и источников дешевого сырья. Тогда планам фашистских извергов не суждено было осуществиться. На инаугурацию 2004-го года г-н Путин въехал на бронированном автомобиле `Мерседес` в сопровождении двух внедорожников `Мерседес` и двадцати охранников на мотоциклах `БМВ`. За все это великолепие было, естественно, заплачено сырой нефтью и природным газом. Некоторые ученые полагают, что в этом факте проявляется спиральность исторического процесса, впервые предсказанная классикама Марксизма-Ленинизма.
Социология
Несмотря на все усилия 34-х Российских миллиардеров, остальная часть населения все еще владеет почти тремя четвертями национального богатства.
1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик. 2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками. 3. Он может мусорить на кухне в свое удовольствие. 4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти ее домашнего любимца. 5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц. 6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на ее нытье о здоровом образе жизни. 7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в свое удовольствие. 8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе. 9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла. 11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком. 12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места. 13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов. 14. Нет никакой "ее мамочки". 15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин. 16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия. 17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами. 18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???" 19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами. 20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах. 22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне. 23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам. 24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной. 25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах. 26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял. 27. Он бреется тогда, когда ему перестает нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется". 28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива. 29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Лучшие шутки из "Харальд Шмитт шоу" перевод с немецкого.
1. Уважаемые фермеры, не бойтесь! Коровье бешенство не передается половым путем! 2. По опросу 89% молодых пар хотят ребенка, чтобы собаке было с кем поиграть! 3. Открытый бассеин - это то место, где летом можно подхватить свежий грибок! 4. Какая разница между Мадонной и Джексоном? Мадонна ищет мужчину, чтобы получить ребенка. Джексон ищет ребенка, чтобы доказать что он мужчина! 5. Немцы готовы сделать все, чтобы поднять экономику страны. Они готовы отказаться от всего того, что стало родным и дорогим для них: Cвободное время, Налоговые льготы, бывшее ГДР... Многие водители мерседесов готовы не включать поворотники при обгоне, если это поможет экономить электроэнергию. 6. Англия несерьезно относится к запрету на вывоз мяса бешеных коров, да и вообще, всей этой отравленной плоти. Их Королева поехала с визитом в Польшу... 7. В федеральной земле Заарланд каждый второй уклоняется от уплаты налогов. Годовой ущерб государству составляет уже целых 7 евро 20 центов!
Врач: Что Вас беспокоит? Мужчина: Понимаете, у меня ноет плечо, болит бок и тянет ногу. Врач (осмотрев): Сколько Вам лет? Мужчина: 45. Врач: Детей больше не планируете иметь? Мужчина: Да вроде нет. Врач (мнется): Мне тяжело это говорить, но для снятия симптомов Вам необходимо ампутировать яички. Мужчина (подумав и вздохнув): Ну что ж делать, согласен…
Пять лет спустя.
Мужчина: Я хочу пошить костюм к пятидесятилетию. Портной: Хорошо. (Обмерив) В какую штанину Вы обычно укладываете яйца? Мужчина (вспылив): Какое Вам дело? Не все ли равно? Портной (извиняясь): Понимаете, мне надо знать, с какой стороны гульфик сделать шире. Мужчина: Какая разница? Делайте одинаково. Портной: Э-э, нет. Если сделать одинаково, у Вас будет ныть плечо, болеть бок и тянуть ногу.
война. Немцы захватили молдавскую деревню и решили казнить всех мужиков. собрали их в один сарай, закрыли ворота, принесли хворост, облили бензином. вдруг прибегает посыльный и говорит, что генералу надо обложить дачу плиткой, нужен специалист.
открывают сарай: Немец: - есть спецы-плиточники? Мужики:(хором)конечно, суперспецы! Н:-Сколько берете? М:- 8 марок за квм Н:-а может за 6 договоримся? М: (хором, зло) - Закрой ворота!
Сегодня был свидетелем забавного разговора между исполнительным директором и офис-менеджером. У нас в городе открыли второй офис и сейчас ищут туда еще одного офис-менеджера.
ИД - Света, нам нужно чтобы ты нашла офис-менеджера которая была бы точной копией тебя. ОМ - Почему? ИД - Ну как же, ты у нас такая ответственная и исполнительная. К тому же тебе с ней прийдется больше всех общаться. ОМ - (подумав) Нет, надо искать не похожую на меня. ИД - Почему? 8-0 ОМ - Нуу.. я иногда ТАААК ТОРМОЖУУ... как же я смогу общатся с таким же тормозом..
Ехал вчера на метро (Новосибирск). В вагоне стоят телевизоры, по ним рассказывают городские новости и прочую чепуху. На этот раз журналюги обрадовали такой вот оригинальной мыслью: "Отсутствие туалетов возле летних кафе в нашем городе создает неудобства не только для их посетителей, но и для жителей близлежащих домов". Да уж, про жителей близлежащих домов точнее не скажешь. Неудобства, чтоб их...
Отец с сыном у телевизора: - Папа, а зачем лицо в телевизоре затеняют? - Чтобы человека было не узнать! - А по пипке человека можно узнать? - Да нет, нельзя! - А почему тогда вчера у дяденьки в бане затеняли?
17 век. Мушкетер подходит к дому любимой, срывает ромашку и начинает гадать: «Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит..... Аааа, не любит! » Уходит в отчаянии искать смерти на поле боя. 19 век. Джентльмен подходит к дому любовницы, срывает ромашку и начинает гадать: «Что любит - знаю... Даст - не даст, даст - не даст, даст - не даст.... Аааа, не даст! » Уходит в поисках пьяной дуэли. 21 век. Обкуреный крендель подруливает к дому подруги, срывает ромашку и начинает гадать: «Что любит - знаю. Что даст - знаю. Встанет - не встанет, встанет - не встанет, встанет - не встанет…Аааа, не встанет! » Уходит догоняться…
В классе идет урок биологии. Молодая учительница Марь Иванна объясняет отношения полов: тычинка - пестик, бабочка - мотылек. Пытливый Вовочка сразу задает вопрос: А почему ручка - она, стержень - он, а детей у них нет? Марь Иванна густо краснеет и выгоняет Вовочку из класса. Вова стоит, плачет, мимо идет директор школы. Спрашивает Вовочку, в чем проблема. Вововчка объясняет, мол выгнали ни за что, спросил, почему у ручки детей нет. Директор попросил - дай ручку. Разбирает ее на части, дастает пружину, отдает Вовочке и говорит: Иди, объясни этой дуре - у ручки же спиралька стоит, откуда дети будут ?
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уебищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.
Отрочество. Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности - хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!
Не помогло.
Юность. Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся. Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в "девочку с жоповидным лицом". Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться. Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен! Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
Только что нашел - офигел: ----------------------------------------- А. Лузан также выказал негативное отношение к планируемому повышению тарифов на проезд. По его словам, "почему в Донецке проезд в метро стоит 40 копеек, а в Киеве он должен стоить гривну?".
http://www.temnik.com.ua/news/403e37095f604/
----------------------------------------- Метро у нас только строится, первую линию лет через 700 запустят...
Дело было где-то на стыке 80-х и 90-х. То есть, Союз формально еще был, но маленькие но гордые прибалтийские республики уже считали себя независимыми. В Петропавловске (не Камчатском, казахстанском) у одного завода были какие-то производственные связи с Литвой. Постоянно обменивались документацией, и вот, однажды, из считающей себя независимой Литвы очередная порция документов пришла на литовском. На заводе поматюгались, но литовца нашли - спасибо Отцу народов, в Сибири (к которой по совести должен относится и Петропавловск) можно найти кого угодно, а уж литовцы, латыши и эстонцы - не редкость. Ответную документацию послали в Литву... Правильно! На казахском. Не знаю, нашли ли в Литве казаха...
Женщина звонит в стекольную мастерскую и заказывает стекольщика с целью остекления балкона. Звонок в дверь: - Кто там? - Это стекольщик ебаный в рот. Проходит и начинает работать. Через некоторое время звонок. - Кто там? - Это стекольщик ебаный в рот. - А ко мне уже пришел - Я упал ебаный в рот
Инженер и прапорщик просыпаются утром в поезде после вечерней пьянки. - О-о-о! - стонет инженер, держась за голову. - В чем дело? - спрашивает прапорщик. - Голова болит ! - Как же она может болеть? - недоумевает прапорщик и стучит костяш- ками пальцев по лбу, - это же кость !
На днях возвращаемся с пятилетним сыном из сада. Он увидел на кустике (почти чертополоха) паутину и говорит: - Мама, смотри, паучок! Я, на автомате: - Замечательно! он - умильным голоском: - Какой ХОРОШЕНЬКИЙ!
Может, мы, взрослые, зашоренные и ничего не понимаем в красоте?..
Наши депутаты в совершенстве овладели такими высококвалифицированными профессиями как: Трепальщик языком Разводчик халяв Боец с тенью Натягивальщик шкурки на кисель Постановщик вопросов ребром Сменный колотильщик понтов Держальщик носа по ветру Старший гоняльщик гусей Младший чесальщик репы Оператор-наводчик тень на плетень Дежурный вострильщик лыж И остро нехватает депутатов следующих специальностей: Резальщик правды-матки Рубщик с плеча Мотальщик нервов правительству Обивальщик порогов за народ
грузин с утра голый подходит к зеркалу, любуется собой: бицепсы напряг, пресс, грудь колесом делает... поворачивается спиной к зеркалу, напрягает спину, через плече рассматривает, опускает взгляд на булки..... резко отворачивается от зеркала, смотрит на свой х.. й и кричит ему: эээ.... ээээ!!! сваи! сваи!!!
Урок литературы. Вовочка стоит у доски и что-то бубнит себе под нос. Учительница: - Вовочка, читать надо с выражением! Вовочка в ужасе: - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения? Это же Пушкин!
Было это на чьем-то дне рождения. Все гости, да и именинница, были парами: парни со своими девушками, девушки со своими парнями... Пыл любви у всех видимо был еще жарок, т. к. ни один парень не выпускал свою девушку из объятий. Угощение было обильным и вкусным, поглощалось с удовольствием, а девушки вместе с едой поглощали свою помаду. И вот, когда стол заметно опустел, а пресытившиеся гости перешли на диван (опять же в обнимку), именинницу зашла поздравить соседка. Обвела всех неторопливым взглядом и выдыла: - Надо же, какой вечер любвеобильный! У всех куда-то помада на хер делась... У девушек - шок, у парней - истерический хохот!
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б*%*!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на пол
Рассказал друг, студент мединститута. Лекция, лектор ведет рассказ о сперме, и по ходу замечает, что она содержит много питательных веществ, в частности, она богата гемоголобином. Тут с задних рядов раздается женский крик: "А ПОЧЕМУ ЖЕ ОНА ТОГДА НЕ СЛАДКАЯ?". Зал уже лежит, но лектор, молодец, нашелся: "Да потому, что рецепторы сладкого находятся НА ЯЗЫКЕ, А НЕ НА ГЛАНДАХ!". Лекцию на этом он закончил.
Бал у Пьера Безухова. Пьер танцует вальс с Наташей Ростовой, та делает перуэт и в это время у нее раздвигаются ноги, она естественно садится на шпагат, а так как у нее не было трусиков прилипает пиздой к полу:) Все тут же начинают давать советы.
Ржевский: О, придумал господа. Давайте дырку с нижнего этажа в потолке просверлим, у ней воздух из пизды весь выйдет и она оторвется от пола...
Пьер: Да вы что поручик, этот прекрасный паркет обошелся мне в целое сотояние!!! Будеть очень жалко портить эту красоту!!!
Дворецкий: Господа, а давайте тогда у Наташи пизду мылом помажем и до кухни ее довезем по полу, а там паркет старый - сверлить можно!!! -:)))))
Было в семье три дочери, решили их по-тихоньку замуж выдавать. Выдают старшую, мамаша на ухо ей шепчет: - Ты мне письмецо черкни, как у вас там сексуальная жизнь сложится. Через месяц приходит письмо, в нем одно слово "Nescafe". Мамаша репу чешет, берет банку кофе, крутит-вертит и находит надпись "Nescafe - удовольствие до последней капли!" Проходит время, выдают среднюю. Все так же, мол, "Пиши, доча!". Приходит письмо, в нем 2 слова: "Rothmans, Marlboro". Маманя летит в табачную лавку, покупает эти сигареты, вертит пачки. На одной написано "Extra Long", на другой "King Size"... Выдают замуж младшенькую, просят о том же. Приходит письмо, в нем - "Британские Авиалинии". Маманя на измене, бежит в авиакассу. При самом входе видит плакат: "Британские Авиалинии - три раза в день, семь раз в неделю, в любом направлении!"
Из той же оперы что анекдот №22 от 21 мая Недавно в одной передаче рассказывали как наша станция в антарктике оказалась над озером, когда делили кто где будет ставить станции наши хотели ставить над самым полюсом, но представитель СССР опоздал на конференцию на сутки ну запил наверно вырвавшись на свободу ;-)) , и досталось нам место где впоследствии было обнаружено подледное озеро. Пока Россия пьет она непобедима!!!
На авиационном полигоне Повурск Волынской области проходят практические тренировки по бомбометанию летного состава авиационного бомбардировочного полка Военно-Воздушных Сил ВС Украины. "
Экзамен по технологии пластмасс. Профессор в возрасте упорно старается вытянуть студента на тройку: П: ну хорошо, поставлю вам оценку, если скажете, что это за пластмасса (показывает кусок) С: Э-ээээ мммм... П: Ну вот представьте себе к примеру женщину... С: (радостно) Ааа! Это ебонит!!! П: (помрачнев) Нет. Это целлулоид :(
Едет новы русский в своем 600-том, за его движением наблюдают охранники и сообщают: "Шеф! По дороге, где вы едете один идиот двигается по встречке!" Шеф: "Один!? Да их тут тысяча!!!!!!"
Сцена из русского сериала: Жена (адвокат) приходит домой под утро Муж: Где ты была? Жена: У клиента. Муж: до утра? Ж: да, дело сложное. М: Ты с ним спишь? Ж: Нет М: не ври мне! Спишь ты с ним! Ж: да нет, отстань! М: я знаю, что ты с ним спишь! Ж: Да не сплю я с ним!!! С ним не возможно уснуть!!!
некоторое время в метро висела реклама журнала Здоровье (или что-то вроде). И на титульной странице была фотка Волочковой, котораЯ давала советы читательницам как эффективно похудеть. Каждый раз, когда я проезжал мимо этого плаката на экскалаторе, мое настроение заметно повышалось :)
О побочных эффектах просмотра сериалов с маленькими детьми.
Еду я вчера в автобусе. Рядом села молодая мамаша с двумя детьми (мальчик лет семи и девочка лет четырех). Девочка, сидя у мамы на коленях весело щебетала всю дорогу, крутилсь, вымазывая мне штаны, пока мальчик не показл ей плакат с фотографией Саши Белого (Бригада). Ира (девочка) сразу успокоилась, говорит маме: "Я буду на него смотреть". И действительно успокоилась, притихла. Самое интересное было, когда они начали выходить. Ирочка, грустным шепотом, говорит: "Саша Белов, ты очень хороший человек. Я тебя люблю. Мне тебя будет очень нехватать. Я буду по тебе скучать." И, помахав прощально плакату ручкой: "Прощай! :(", вышла с мамой из автобуса.
На кандидатском экзамене по языку назвал тему работы - "псевдоожиженный слой" (слой частиц, через который продувают газ, ведет себя подобно жидкости). Услышав термин "fluidized bed", преподавательница переспросила:
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.