Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история произошла незадолго до того, как красные фонари перевесили на Ленинградку. Центр Москвы, Лубянка, 6 утра. Девушка на каблучках, в короткой юбочке подпирает стенку. Это я. Застолбила очередь, чтобы пройти первой, поскольку еще надо успеть в МРП (регистрационная палата) и в ИМНС (налоговая инспекция). Стою. Последний народ выползает из ночных клубов. Улыбаются, машут мне руками, свистят. Ну мало ли почему люди свистят? Может настроение у них хорошее? Поэтому я тоже улыбаюсь и машу, типа, все окей, ребята! жизнь прекрасна! Святая простота, блин. Подкатывает ко мне симпатишный парнишка. Работаешь? - спрашивает. Надо сказать, я приняла его за коллегу, тоже, думаю, очередь занять приехал. Поэтому честно отвечаю: да, работаю. Далее диалог двух идиотов.
Он: А мамка где? Я: (подумав, что не расслышала) А? Он: (удивленно) Да ты одна что ли? Я: Так ведь рано еще. Через час здесь человек 50 будет. Он: Сколько???!!! Я: (покровительственно) Ты в первый раз? (парень неуверенно кивает) Тогда вовремя приехал. Записываться будешь? Он: А че, здесь очередь? Я: (снисходительно) Ну разумеется. Он: (улыбаясь, типа заценил шутку) А к тебе можно записаться? Я: (недоуменно) В смысле? Ты и так второй! Он: Да-а-а? А первый кто? Я: (думая: ну и кто из нас идиот?) Первая я. Мы молча смотрим друг на друга... Момент истины... - ТЫ ЧТО?!! ТЫ МЕНЯ ПРИНЯЛ ЗА...?!!!! - А чего тогда ты тут делаешь в 6 утра? - резонно возражает он. Я, потеряв дар речи, молча тычу пальцем в вывеску, на которой что-то вроде "Московский Городской Комитет по статистике". Смеется. Смешная шутка. Ага... шутка. Короче, поверил он мне, только когда прискакал жаждущий статистики дядечка, шустро записавшийся вторым номером и ускакавший в направлении МРП. Отойдя от шока, паренек долго извинялся, а потом взялся охранять меня от прочих... непонятливых. И вовремя, надо сказать.
Это собственно говоря даже не история... а так.. цитаты из телепередачи "Дежурная часть" РТР, на которые не обратить внимание было просто не возможно! Итак.. 1) "... не смотря на мощный мотор "Мерседеса" отечественная пуля оказалась быстрее.." Вот она! Гордость :-) 2) (мне больше всего понравилась, ведущая с гордостью рассказывает о закрытии очередного борделя... и далее фраза)..."... посетив заведение, сотрудники милиции расплатились (!)купюрами с надписями "бордель", в результате чего были задержаны 5 проституток!.. в целом милиционеры остались довольны, и признали операцию удачной.." Вот так вот! моя милиция меня бережет!!! :)))) RAV
Анекдот из Эстонии Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает шатны и имеет свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается к латышу: - Ну что, теперь твоя очередь. Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.
Поздно вечером девушка уходит от парня. - Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? - Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
Рассказал друг, далее с его слов от первого лица. Еду я в автобусе с другом на работу. Сидим так: я у окна, напротив меня - друг, рядом со мной какая-то девушка. Мне должны были позвонить, поэтому друг дал мне свой сотовый. Я прислонился головой к окну и сплю. Вдруг звонит телефон, я просыпаюсь и беру трубку. Звонит девушка, которую я для прикола называю "мамочкой". Я говорю: - Привет, мам! - Привет, ты что делаешь? - Я? Сплю - С кем спишь? Я посмотрел на девушку, сидящую рядом со мной. - Не знаю, в первый раз ее вижу - Как ее зовут? Я поворачиваюсь к девушке: - Тебя как зовут? Она немного шокирована: - Марина... - Слышишь, она говорит, что ее Марина зовут. В автобусе начали прислушиваться.... - Ты где? - В автобусе - В каком? - Как в каком, в 19-ом - А, ты на работу едешь? - Ага - Ладно, пока! - Пока! Это еще не все. Приезжаю я на работу, на обеде в столовой одна из знакомых девушек рассказывает: - Мальчики, а вы знаете, с моей подругой сегодня такая история произошла! Едет она в автобусе, и у парня рядом с ней звонит сотовый телефон. Скорее всего, звонила мама... - Твою подругу случайно не Марина зовут? - Да, а откуда ты знаешь? - Это я рядом с ней сидел! Девушка берет трубу и названивает подруге: - Знаешь, а тот юноша, который в автобусе с тобой ехал, оказывается я его знаю!
РБК - Осенью 2005 года Китай планирует запустить в космос новый пилотируемый космический корабль. На его борту будут два космонавта... На МКС ждут нелегальных эмигрантов.
Заранее прошу прощения за пошлость истории. Отдыхали неколько приятелей с девушками довольно легкого поведения. Так как девушки эти оказывали скорую сексуальную помощь данным приятелям уже не в первый раз, то сексуальное общение перемежалось с обычным дружеским трепом и наоборот. И вот в один из моментов вырисовывается следующая диспозиция: на кресле сидит один из товарищей (скажем, Сергей), одна из дамочек делает ему незатейливое действо под названием минет. Сзади к этой же дамочке пристроился другой товарищ (скажем, Андрей), и делает уже в свою очередь с дамочкой незатейливое действо ... ну всем понятно, что он там делает. В какой- то момент Андрей понимает, что как- то ему не очень сегодня по душе такой вот разворот "а-ля креветка", и хотелось бы ему нечто более возвышенного (ну пусть хотя бы для начала тот же самый минет). С этими мыслями он и обращается к Сергею: "Слышишь, давай поменяемся местами." Девушка, отрываясь от своего действа, вынимая с характерным звуком член изо рта, поворачивается к Андрею: "Ну давай, Андрюш, поменяемся."
День рождания у товарища. Он решил отмечать 13-го февраля. Топаю 13-го февраля к нему на ДР... Снега - выше пояса... Еле проползаю насчастных 4 квартала... Пришел. Отпоили. Постепенно прихожу в сознание. СТУК в дверь. "СТУК" потому что лупят ногами. Открывает именинник. А ему, вместо "здрастье", вновь пришедший заявляет: - Мудаки твои родители, Вова! Они, знач, в мае ебись, а мы, знач, в феврале тут здоровьем рискуй!!!
Отец разговаривает с сыном: - Мой мальчик, когда ты вырастешь, я, надеюсь, ты станешь джинтельменом! - Я не хочу быть джентльменом, папа. Я хочу быть во всем похожим на тебя!
Когда я был маленький и учился в Университете... (про кошек)
Так вот... Была у моего однокурсника Петровича кошка Люська. Красивая такая кошка, пятнистая. Цвет на пятнах благородный, с искрой, как у мексиканского тушкана. Кошка ласковая, во всех отношениях воспитанная, даже в унитаз все что положено делала. Разве что воду за собой не спускала, да и то, я полагаю, по причине анатомической невозможности достать до цепочки. Но вот как-то в феврале наступила ее первая "кошачья весна". Интеллигентность с кошки как свернутой в трубку газетой смахнуло. Орала Люська не переставая, испражнялась по всем углам, позы принимала эротичные на грани с порнографическими, приводя даже видавшего виды Петровича в легкий культурологический шок. Петрович терпел стоически эту вакханалию, все с большим и большим скепсисом выслушивая фразы супруги своей про "бедненькую любимую кошечку", которая "заболела несчастненькая". Но в то утро, когда Люська прописала насквозь одеяло Петровического сына, в качестве рабочей альтернативы было принято либо выкинуть заразу в окно, либо срочно выдать замуж. Обзвонив всех своих знакомых, у кого были коты и, определив, что все они не совсем и коты, Петрович с супругой решили позвонить мне, как человеку с огромным кругом знакомых. Представьте себе звонок в 8 утра в воскресенье - Дядя Даня? - Угу... - Спишь что ли? - Угу... - У нас к тебе дело - Угу... - Надо нашу кошку срочно трахнуть! - ?????!!!! Сон с меня конечно слетел. Что-то, а такого предложения я никак ожидать не мог. - А что, - спрашиваю, - другой никто не может? - Не, дядя Даня. Ты последний остался. - А металлисту звонили? - Звонили, но у него на кошек аллергия. - А Зайончеку? - Зайончек к жене, в дом отдыха едет. - А почему ты решил, что у меня получится? - Мы в тебя верим, Дядя Даня! У тебя же столько знакомых котов есть. - Ты полагаешь, что они передали мне свой опыт? На том конце провода почувствовалось легкое замешательство - Погоди, Дядя Даня, я тебе сейчас Галку дам. В трубке послышался восторженно истерический голос супруги Петровича. - Дядечка Данечка! Спасай! - Я все понимаю, кроме того, за что мне такая честь? И я говорю, что опыта у меня нет соответствующего. - Но ты же нам друг? - Ну типа того, - сказал я уже как-то неуверенно. - Вот и позвони например своей Инне Ш (Известная питерская поэтесса, хозяйка наглого рыжего кота по кличке "Мисюсь"), у нее точно котик был, рыженький. Я начинал понимать, что мало того, что меня склоняют к извращению, так еще и хотят, чтобы об этом узнал весь город. - Хрен вам в гнезда, чтобы стволы не качались! Чтобы я еще об этом кому рассказал! - Ну почему же??? Это же так естественно. Я всегда считал, что семейство Петровича тянет на почетное звание «Семейка эксцентриков», но не до такой же степени… - Слушайте, друзья мои, идите проспитесь, не буду я трахать вашу кошку! Что я вам, гребанный зоофил какой-то? Вы там что, совсем рехнулись? - Так ты же не один это будешь делать, мы тоже придем, мы и кошку принесем, куда ты скажешь. - А куда я скажу? - Ну, обычно это на квартире у кота делается. Я живо представил себе надвигающуюся вакханалию, и меня противно затошнило. Но на том конце провода кажется стали просекать, что я не просекаю… Супруга Петровича неожиданно прыснула от хохота и не нашла ничего лучшего, как передать трубку обратно мужу со словами: «Дядя Даня бросает нас под танки». Я, в свою очередь, стал подозревать что меня откровенно разыгрывают и решил не ударить в грязь лицом - А что, Петрович, - уже уверенно заявил я, - где наша не пропадала! Только презервативы нужны американские, а не наши «проверенные электроникой». - А презервативы зачем же? Так же ничего не получится! - Ну а как же без презерватива? Инфекция там всякая, да и последствия всякие бывают. - Дядя Даня, нам именно для последствий и нужно, не для развлечения же. - А вы себе представляете, что может получиться, - какое чудо генетических опытов? - Да нормальные получатся, у нее тоже папа был рыжий. Сибирские получатся практически. У Инны же вроде как раз сибирский. - Так он же только смотреть будет, пока я это самое…
И тут до Петровича дошло, что я в ситуацию не въезжаю полностью. Говорить он бедняга больше не смог. С той стороны провода минут пять слышалось только бульканье и икание. К этому моменту и мое сознание пришло в состояние корреспондированности с окружающим миром. Настала моя очередь булькать. Короче говоря, все мы сделали правильно с этим Мисюсем, кошка писать по углам перестала, а в положенный срок родила девятерых котят, практически сибирских. Но на котов у меня с тех пор аллергия. Чихаю…
Предыстория: Было это в далекие начальные 80-е годики... Работал я в бурении, на нефть бурили в Земле-матушке дырки. Прислали к нам (на буровую) одного молодого мудака по имени Расых... Внешность колоритная... Рыжый от макушки до пяток, косоглазый, губы пухлые, как у негров (знаю-НЕПОЛИТКОРРЕКТНО), всегда носил с собой расчестку невиданных размеров и безумной расцветки на видном месте и всегда чего-то искал... То в насосном сарае, то в лесочке, то около лебедки... Чего? До сих пор понять не могу - чего искал... Отремонтировал я ему как-то его гнитофон кассетный. Апосля этого я для него авторитетом стал, он тока моих советов и слушал, из чего собссно истории...
Не пишу "амбула", потому как и слова-то такого нету (кроме как на anekdot.ru)!
Итак, История первая - "Мудак".
Зима. Холодно, бля... Все звенит от мороза... Этот урод ходит, сосульки соплей из-под носа отламывает, рукавицы у него на руках - как хоккейные краги - не гнутся... Замерзли нахрен.. :( Подходит ко мне и грит: типа как согреться-то, а? Я ему (шутка, ессно) на полном серъезе: дык сунь руки в сорярку - и усе ОК! (всегда стояла бочка с соляркой - резьбу промыть, факел сделать итд) Мужики рядом стоят, тихо смехом давятся... Этот мудила, смотрит мне в глаза и переспрашивает: поможет, да? Ему ВСЕ в унисон: Дык базара нет! Подходит этот сосульконосец к бочке, скидывает рукавицы, закатывает рукава фуфайки и почти ПО ЛОКОТЬ сует руки в соляру... а на улице было почти -30 по Цельсию... ТАКОГО и СТОЛЬКО мата я еще не слышал... Не, картина: скачет мужик, как блоха (про мороз окружающий забыл нахрен) машет руками, как будто отряхнуть чета хочет с рук, ругается материнскими словами и думает, куда ему руки засунуть. Общий смысл 30-ти минутного причитания матом в мой и в адрес ВСЕХ моих родственников могу перевести примерно так: Серега - урод, сволочь, даун и пассивный гомосексуалист! А мои родственники женского пола были (причем все!) шлюхами и он имел с ними половые отношения... Я ему: ты, придурок, где ты видел, чтобы у а/машин подогрев топливных баков был? если на улице -40, так и топливо ТОЖЕ -40... Ну не ептыть, а? чистой воды - ептыть... Короче провозились мы с этим уродом до утра (вахта ночная была). Отпаивали, одеялами укутывали и проч. Кто виноват? Серега, кто ж еще...
История вторая - "Точно, ты - мудак".
Уже лето. Залили кондуктор (труба в земле такая). Режим ОЗЦ (Ожидание Затвердевания Цемента). 24 часа ждать надо. Все отмыли, прибрались, сидим в культбудке (вагончик на колесах такой) в ящик пялимся... Этот дятел уснул, спит с открытой хлеборезкой, храпит, ирод. Мужики мне: Серый, отчебуч с Расыхом ченьть... (типа пошути, а то скучно). Ладно, сделаем... Сходил на буровую, принес ОДНУ КАПЛЮ касторового масла (мы им электр. контакты протирали). Кста, чистого масла, а не той хрени, разбавленной в аптеке в 1000 раз... короче я ему пол-капли на одну губу, остальные пол-капли на другую... он во сне и облизнулся.... даааа... 2 дня из леса не выходил... Еси честно, всей бригадой его жаль было - как-никак наша общая злая шутка, стыдно потом было (Расых извини). Подходит ко мне (авторитет, см. выше) и грит: Серый, проблема, здипец, понос страшный, как из рогатки, чо делать-то? жопа красная, как у обезьяны, хожу враскоряку, на газету смотреть не могу (туалетной бумаги ешо не было - 1983 год)... Я отмазываюсь: вон же дубы растут, надери коры, завари и все ОК! Еси бы было так, как надо... еххх... Через день пришел энтот дятел с претензиями: (далее диалог почти по Жванецкому "как шутили в Одессе")
- ну чо, бля! - ??????? - ЗАПОР, БЛЯ!!! - ??????? (я на измене - ни хрена не понимаю...) - ты же советовал, бля! - чего советовал? - кору заварить, бля! - ну советовал... - ну и заварил, бля! - и?? - вот и запор, бля! - во бля! а как заварил-то? - надрал грамм 200 коры и в чайнике (0,5 л) заварил. Консистенция - жидкая сметана!
далее без комментариев...
Ну не ептыть, а? Второй раз - чистой воды - ептыть.. опять Серега виноват...
История третья - "Не, ну ты с большой буквы МУДАК"
Приспичило ему постирать спецовку (х/б куртку и брюки). Грит, мол чем и как лучше простирнуть? Я ему, дык вон бочка стоит с ПАВом (Поверхностно Активное Вещество). Надо сказать, что по сравнением с ПАВом, Тайды, Ариэли и иже им - отдыхают. Тайды есть (по эффекту) разбавленное до х... ПАВ. Все чистили ПАВом спецуху, все получалось, эффект - чудный. Там и стирать не надо: пол-ванны теплой воды, ЧАЙНАЯ ложка ПАВа - и все! Через сутки вынимаешь, и на веревку. Грязь САМА отваливается ОТ и ИЗ волокон одежки. А надо сказать, что этот умник жил в общаге. И залил в ванну скока ПАВа? не догадаетесь! ТРИ ПУЗЫРЯ!! 1.5 ЛИТРА!!! Этого хватило бы всю общагу целый месяц обстирывать... И результат: этот мудила в течение 3 (трех) дней пену выгонял из ванны... Весь этаж не мог не постирать, не помытся... Прикиньте, упаковок 40-50 шампуня в ванну вылить, а потом смывать!
Ну не ептыть, а? Третий раз, чистейшей воды - ептыть.. ешо раз Серега - фашист.
ЗЫ. Наверное все когда-то бамбуками были! :) Привет ОУБР!!!
- Холмс, вы читали последнюю новость в "Таймс"? Можете себе представить, что наши солдаты в Ираке скоро будут носить только шелковые трусы! Оказывается, они гораздо удобнее и практичнее! - Конечно, Ватсон! Но самое важное в этой новости, согласитесь, это то, что трусы из шелка быстро сохнут. Ведь война в Ираке только начинается...
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: - Бляха муха! - Кто-нибудь видел мои часы? - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! - Отдай! Плохая собака! - Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! - Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Блин, зараза, опять света нет! - Все назад!!! У меня контактная линза выпала! - Ничего, на ошибках учатся.
- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!
Банда террористов захватила спиртзавод. В течении трех дней спецслужбы пытались установить контакт с ними. Террористы так и не смогли сформулировать внятных требований. Romario
Сижу в уголовном процессе. Представляю интересы жены убитого. Ее мужа и еще одного товарища застрелил из карабина сосед. Бытовуха. Пили-пили, слово-за слово… Карабин был с собой. Обвиняемый, плюгавенький, от сохи, мужичок и его адвокатша выкручиваются - то на аффект (ну, типа, мужичка оскорбили так, что он, обидевшись, потерял голову) пытаются перевести, то на неосторожность в обращении с оружием (ага, в каждом трупе по 5 пуль, случайно, так), то говорят, что завязалась драка, ну, и вынужден был защищаться. Надо сказать, что следствие проведено слабенько, масса мелких неточностей и сомнений. Моложавая прокурорша надрывается, устраняет недостатки, потихоньку выходит на «умышленное убийство», т.е., преступление, предусмотренное ч.2 ст.105 УК РФ. Судья активно ей помогает (обвинительный уклон наших судей никуда не делся). Мои обязанности в процессе простые, я должен взыскать материальный ущерб в связи со смертью мужа клиентки (расходы на похороны, поминки и т.д.). И все. Сама она - женщина очень набожная - категорически против сурового приговора. Бог отмерит сколько надо, за все злодею воздастся. Поэтому я в обличении злодея не участвую, потихоньку делаю свои дела-газетку подчитал, жалобку набросал и проч. И тут вдруг, один из свидетелей говорит, что убийца накануне опробовал карабин на соседской собачке по кличке Дружок. Судья: Было? Злодей: Было, убил я Дружка. Ах же ж ты, гад, - думаю. Ах ты садист. Собаку он застрелил. Да тебе прощения нет. Сволочь, скотина жестокосердная. Не, ну разве можно собак убивать. Активно включаюсь в процесс, помогаю крутить обвиняемого (не зря следаком отбабахал 7 лет). Прокурорша благодарно поддакивает, судья прикидывает приговор, адвокатша шипит: «Петрович, ты чего завелся? » Чего? Как это чего? Разве можно собак убивать? Это ж живые существа.
Нет, не должны находиться на свободе такие жестокие люди.
Идет пьянка. Один мужик yже готов и валяется на кpовати. Его тоpмошат и спpашивают: - Ты водки хочешь? - (мотает головой) H-нет - А бyдешь? - (кивает) Да
Когда-то в девяностые года америкнацы запускали некий девайс к Марсу. Межпланетная станция промахнулась на несколько десятков тысяч километров и улетела "бороздить просторы Большого театра", потому что группа программистов, разрабатывающих алгоритм подлета, меряли массу в фунтах, а те, кто писали программу для выхода на орбиту - в килограммах... :) Идиоты? А я вам сейчас про наших расскажу... :)
Не далее как на прошлой неделе один знакомый, имеющий отношение к разработке управляемых со спутника крылатых ракет, поведал мне весьма занимательную историю... Техническое задание состояло в следующем: нужно было с подлодки где-то в северных морях ракетой поразить цель на Камчатке. Естественно, на эмуляторе, потому что ракета, слава Богу, еще только в чертежах существует. Но программы управления ракетами - реальные. И вот, проги написаны, начальство позвано, идет отчет о проделанной работе. Ракеты летают, цели поражаются, начальство поглаживает усы, программисты предвкушают премию :) И тут одному "товарищу генералу" пришло в голову попросить разместить в эмуляторе подлодку на камчатке, а цель - где-то в районе Мурманска... Старт! Хуй! Ракета под молчаливыми взорами офигевших генералов и еще более офигевших программеров как ни в чем ни бывало летит в сторону злобных буржуинов, и через несколько минут падает в окрестности какого-то канадского городка :)
Естественно, последовал глобальный разнос и последующий "разбор полетов". А дело было вот в чем - при полете по вращению Земли меридиан постоянно увеличивается, а против - уменьшается. В программе, естественно, надо было вычитать новые координаты из старых и в одном случае получались положительные числа, а в другом - отрицательные... Так вот группа программистов, которая писала глобальную систему управления ракетой, использовала один формат представления отрицательных двоичных чисел, а другая, которая создавала обработчики ошибок и программу маневра по курсу и высоте - другой формат! :)
Остается лишь отдать должное случаю, что ошибку обнаружили на стадии отладки :) А то бы трындец Америке :)
Пpиходит Вовочка домой, подходит к отцу и говоpит: - Папа тебя вызывают в школу. - А за что? - У нас в школе покpасили полы, и одна учительница упала и пpилипла. - Так вы бы ее отодpали. - Вот кто успел, тех pодителей и вызывают...
В нашем небольшом городке частенько бывает подглючивают светофоры. Видимо от того, что уже довольно старенькие. Самый распространенный случай - когда вместе с красным или зеленым горит желтый, при этом других странностей в этот момент светофор не имеет. Водители у нас к этому безобразию уже привыкли.
Собственно история. Подъезжаю к перекрестку. Горят зеленый и красный одновременно! Стоят штук пять машин, занимая все 3 ряда самой широкой улицы города. Останавливаюсь. Интересно, что дальше будет. Через секунд 10 к красному и зеленому добавляется желтый - и теперь уже горят все три вместе. Тут-то мы все и поехали!!!
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
Мужик просыпается утром, с конкретного бодуна. Садится на кровати, обхватывает голову руками, и бормочет: - Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, что же сегодня???
США: - У нас во Вьетнаме был такой случай. Солдату взрывной волной выбило оба глаза. Имплантанта под рукой не оказалось, мы прооперировали его в полевых условиях и вставили ему глаза из дерева. После этого он стал хорошо видеть и даже стал снайпером!
СССР: - А у нас в Афганистане был такой случай. Солдату оторвало осколком половой орган. Мы прооперировали его в полевых условиях и пришили ему вымя от коровы. После этого он стал способен одновременно иметь 4-х женщин и давать до 12 литров надоя молока в день!
США: Что?! Этого не может быть! Кто это видел?!
СССР: ЭТО ВИДЕЛ ВАШ СНАЙПЕР С ДЕРЕВЯННЫМИ ГЛАЗАМИ!
Сидят как обычно в мерседесе два бандита. И вдруг в них врезаеться запорожец, в котором сидит старый пердун и думает: А все равно сейчас меня отдубасят за какой-то бампер, пойду ка я им что ли и стела повыбиваю,что бы не обидно было. Берет мантеровку, идет к мерседесу и начинает дубасить все что попало, капот, стекла, фары и тд. А когда закончил сел в машину и уехал. Тем временем один из бандюганов говорит другому: Прикинь корешь, это он в нас врезался!! А что было бы если Мы в него?
Из рассекреченных архивов стало известно, что США и Англия открыли второй фронт в 1944 году после доклада Гитлера Рузвельту о том, что Вермахт не сможет самостоятельно остановить Красную Армию на Эльбе.
Учили мы както попугая разговаривать... Ставили касету с одним словом, и уходили на работу.. Через пару дней попугай научился разговаривать: Бл%, сук№, выключите этот еб@ны№ магнитофон...
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник: - Фамилия? - Иванов. - Что охраняешь? - Боеприпасы. - А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион. Автоматная очередь. Часовой задумчиво: - Ты посмотри какая сволочь!
Звонок ВВП. На проводе - Тарпищев. - Владимир Владимирович, Дементьева и Мыскина вышли в финал "Ролан Гаросс" ! Теперь Кубок точно будет у нас!!! - Шамиль, а "Ролан Гаросс" - и правда, круто? - Реально, Владимир Владимирович! - Ну, спасибо! Вызывает главу администрации. - Вызови Барвиху, срочно, и скажи этому старому пердуну, что я наконец-то ему УЖЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!!
НЕВЕРОЯТНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ БЕЛОРУССОВ В МОСКВЕ Вчера к нам в гости приехал один мой хороший приятель из Минска в весьма странном наряде - я такого давно не видела… На нем была линялая зеленая футболка с пятью огромными дырками на спине(не иначе как от пуль) и восхитительные треники, с волочащимися штрипками, с пузырями на коленках и висящей промежностью. Разумеется треники были благородного темно-синего цвета, поверх этого великолепия - ядовитозеленый комбез такого цвета как детская игрушка "Профессор Зло". Это для того, что бы на трассе водители видели автостопщика издалека и у них было время подумать - брать такое чудовище или все таки обьехать. Так вот это не самое смешное, самое смешное - это предистория. Позавчера в Царицынском парке был хиппифест - день защиты детей все таки. Вот на него и приехали из Минска мой друг и его приятель с девушкой. Там они, разумеется страшно напились и мой приятель решил как то вернуть ускользающую реальность и немножко протрезветь. С этой целью он догола разделся и полез плавать в царицынский пруд. Когда реальность к нему начала потихоньку возвращаться и он наконец то вылез на берег, то обнаружил что ВСЕ ВЕЩИ у него сперли! Конечно же сперли, блин, абсолютно все - деньги, документы, рюкзак и все, во что он был одет, даже трусы, носки и ботинки. Стоит бедняга, один как перст, в чужой стране, в чужом городе, совершенно голый в Царицынском парке на берегу пруда и вписка у него на другом конце Москвы. Короче, майку он выпросил у какого то прохожего, видимо прохожему такая майка была не нужна (с пятью огромными дырками на спине, не иначе, как от пуль). Потом немного позже пришли его друг с девушкой, увидели это чудо в дырявой майке, без трусов – ну просто волк из "Ну погоди!" И УМЕРЛИ. Когда они пришли в себя, разогнулись, вытерли слезы и отдышались, то друг великодушно отдал ему свои трусы - настоящий друг! Штаны они выпросили еще у одного прохожего - им просто повезло, что еще встречаются безумцы, которые в июне месяце под брюки надевают такие раритетные треники и охотно с ними расстаются, с такими прекрасными трениками, хотя могли бы отдать их в музей. Я такие даже у своего дедушки не видела - полный жесткач! А потом мой приятель познакомился с какими то добрыми девушками и они подарили бедняге маленькое одеялко, примерно метр на метр. Он обмотался этим одеялком поверх треников, что бы скрыть отсутствие обуви - обувь ему так никто и не подарил… И вот так вот, в компании тесно обступивиших его двоих друзей (они все шли строем) он поехал из Царицыно на Речной вокзал в дырявой зеленой футболке, в музейных тренировочных и в маленьком одеялке, обмотанном вокруг стройных бедер. Причем это одеялко совершенно не скрывало отсутствие обуви - мечта убийцы и поэта! Все трое совершенно пьяные, они на всякий случай придумали такую легенду что их друг кришнаит и поэтому он так выглядит, хотя кришнаиты вроде выглядит по другому. Свежеиспеченый кришнаит.... типа еще не определился – метания. Короче, не пригодилась им эта легенда - по дороге их не остновил ни один мент!!!!!!! Троих пьяных людей, один из которых был без документов и странновато выглядел, а у двоих других были белорусские паспорта - бывают же чудеса… У него на той квартире, где он вписывался остались все его вещи – этот зеленый комбез цвета "Проффессор Зло" для автостопа, свитер и гитара - широко жил товарищ Боснюк! А ботинки ему подарил хозяин квартиры…
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял?
Не так давно говорит Хрюн Моржов Степану Капусте: "Государство по поводу наших денег говорит только две вещи. Сначала: - Чевой-то вы свои денежки в чулках держите? А как принесем мы свои кровные в Сбербанк, оно и спрашивает сразу: - А откуда это у вас такие деньги взялись? Вот так, понимаешь"
Петька с Чапаевым на дырявой лодке переплывают Урал. Петька: - Василь Иваныч! Смотри, в лодке воды уже на 10 см! Щас утонем! - Ничего, Петька, в 10 сантиметрах не утонем!
Читает мужик лекцию по черчению. Для поддержания внимания недоговаривает слова, студенты продолжают: - Здесь мы сделаем се... - ... чение - Правильно, вот эта часть от... - ... секается - Правильно, мы ее не рисуем, а эта сечется, поэтому мы ее заштри... - ... х... м - Да нет, карандашом...
Рассказал анекдот в офисе: Хотите иметь большой и пышный бюст - опустите его в улей. Через секунду одна из девушек спрашивает: А на какие еще части тела этот принцип распространяется? Офис просто умер ;)) Bars
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: - Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! - ??? - Hу открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Hе верите? Хотите покажу? Hу рыбнадзор в недоумении: - Hу покажи! Hу мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит... - Hу свисти! - Hах%я? - Hу, щук кормить! - Каких щук? :)))) www.sedoy.ru
Вчера вечером мы пошли с друзьями в новый ресторан, и я заметил, что у официанта, который принял наш заказ, была ложка в кармане рубашки. Мне это показалось немного странным. Когда помощник официанта принес нам воду и приборы, я увидел, что у него также торчит ложка в кармане рубашки. Я огляделся и увидел, что весь штат был с ложками карманах. Когда официант вернулся, чтобы обслужить наш столик, я спросил: "А что это за ложки?" "Видите ли" сказал он, "владельцы ресторана наняли консалтинговую фирму, чтобы улучшить наши бизнес-процессы. После нескольких месяцев анализа, они выдали заключение, что ложка является наиболее часто роняемой посудой. Ее роняют с частотой приблизительно 3 ложеки на стол в час. Если персонал лучше подготовить, то можно сократить число ходок на кухню и съэкономить 15 человеко-часов за смену." И тут я, как назло, уронил свою ложку, и официант быстренько положил передо мной другую. "Я возьму ложку в следующий раз, когда буду на кухне, вместо того, чтобы бежать туда прямо сейчас." Это произвело на меня впечатление! Я также заметил, что у официанта была ленточка, которая висела возле ширинки. Я заметил, что у всех официантов были такие-же ленточки на брюках. Поэтому я спросил официанта, "Извините, а почему у вас висит ленточка на брюках?" "Ну это еще одно улучшение!" Он понизил голос. "Вы первый, кто обратил на это внимание... Та консалтинговая фирма сказала, что мы можем съэкономить время в туалете. Привязав эту денточку к своему, ну вы знаете к чему, мы можем вытащить его, не касаясь руками и поэтому нам не нужно мыть потом руки. Из-за этого сокращается время, потраченное в уборной на 76.39 процента." "Да-а-а... А как вы засовываете обратно?" - спросил я. "Ну" зашептал он " не знаю как другие, а я пользуюсь ложкой."
Приводит жена мужа ко врачу-сексопатологу.И говорит:-Доктор,прямо не знаю,как и сказать...мой муж всех без исключения считает пидарасами. Не знаю,что делать.Врач мужу:-Сейчас я вам буду показывать картинки , а вы мне будете говорить,что вы на них видите.Показывает первую картинку,там клоун изображен.Врач спрашивает:-Кто здесь нарисован? Муж:-Ясное дело кто-пидарас.Врач:-Почему?!Муж:-Как почему? Ебало разукрашено,хуже чем у бабы-пидарас он,и есть пидарас!Врач вторую картинку показывает там стая журавлей,косяком летит на юг.Врач:-Что вы видите? Муж:-Как что? Пидарасов,конечно.Врач в шоке:-Да где вы тут пидарасов-то видите?Муж:-Летят,друг другу в жопу смотрят-пидарасы!Врач третью картинку достает,там три охотника на привале у костра сидят. Врач:-Ну а здесь тоже по-вашему пидарасы сидят?!!!Муж:-Еще какие пидарасы! Вот че они втроем сидят,без баб,водку жрут,напьются,ебаться захотят,а баб-то нету-пидарасы!Врач обалдевший:-Ладно,я по-вашему тоже пидарас? Муж:-Да ты вообще пидорок знатный,если мне,нормальному мужику, такую пидарасскую погань показываешь!!!
Решила как-то лиса курочкой разжиться. Идет по лесу, слышит из кустов: КУ-КА-РЕ-КУ! Лиса думает-показалось, идет дальше. Из кустов: КУ-КА-РЕ-КУ! Лиса как прыгнет в кусты. Из кустов полетели клочки, кусты трясутся. Через несколько минут в кустах все утихло. Из кустов выходит волк и застегивает ширинку: - Как же всетаки хорошо знать иностранные языки!
Уважаемая редакция! Пишет вам пенсионер-ветеран, почетный изобретатель Подольска, майор в отставке Василий Птичкинд. О позапрошлое лето поспоримши с нашим сельским учителем Матвеем Перегоновым на 2 бутылки водки, что ничего с этого не выйдет, я подал в газету "Рационализатор Израиля" заявку на двухпоршневый водородный гидрогенератор для четырехколесного автомобиля "Маруся". Главный инженер газеты с похвалой отнесся к этому моему изобретению и доложил о нем наверх, в журнал "Вопросы людей", где к моему изобретению отнеслись очень тепло (сожгли). Многочисленные обращения в канцелярию Щаранского, Иерусалимское отделение Московского патриархата, передачу "Жди меня", Тель-авивское общество глухих, жюри конкурса "Песня-порядковый номер года" результатов не дали. Лишь певец Евгений Щеглухин довольно сухо посоветовал нам всем обратиться по месту старения, в технологическую теплицу "Заводной огурецъ" под Кирьят-Гадом. Однако в эту теплицу принимали только тех изобретателей, кто ничего не понимал по-ивритски, а я все понимал, только сказать не мог, а также полусумасшедших, с выпученными (можно - впученными) глазами. А я был здоровый, как КАБАН. Только кашлял немного, когда на женский пол смотрел. Ну это все в такой момент кашляют... В общем, меня туда не взяли. Только поэтому я в ту же ночь написал письмо на немецком языке в корпорацию "Joystick CmbH Luxemburg", прошел у них интервью, получил работу начальника лаборатории разработки гидрогенераторов и продал свою идею этой фирме за 12 млн долларов США (Вашингтон). У меня вопрос. Где новому репатрианту можно приобрести 3 вертолета?
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Такая картина: синанога, сидят евреи, читают Талмуд, молятся... Вдруг: Бац! Открываются двери и влетают двое: чеченец и русский - оба десантники, с огромаднейшими тесаками. Русский кричит: - Евреи есть???!!! Молчание... - Евреи есть???!!! Вся синагога на страшном очке... - Евреи есть???!!! Тут с первого ряда встает накаченый еврей: - Я еврей!.. - Пошли выйдем! - отвечает чеченец и выводят еврея на улицу. Русский по-дружески кладет руку еврею и говорит: - Вот, брат, мы здесь барашка на шашлык режем, ты ноги подержи. Еврей соглашается. В общем, режут троем барашка, измазались в крови все, русский говорит: - Пойдем сгоняет еще за подмогой! Бежит обратно в синагогу. Влетает в дверь опять с тесаком, но уже окровавленым и орет: - Еще евреи есть???!!! Молчание жуткое (слышно как кто-то со страху падает в обморок) - Евреи есть? Последний раз спрашиваю!!! Тут, наконец, встает раввин. Быстро крестится по-хрестиански и оворит: - ВОТ ТЕБЕ КРЕСТ!!! АЛЛАХОМ КЛЯНУСЬ!!! ПОСЛЕДНЕГО ЗАБРАЛ!!!
Россия. XIX век. Поезд Москва - С. Петербург. Купе: на третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал, грудь в медалях, напротив него поп, внизу - попадья с дочкой. Сверзается с третей полки денщик, и говорит: - "Ваше Благородие, разрешите пос@ть!" Тот говорит: - "Иди". Спускается вниз поп и говорит: - "Как же ему не стыдно: вот Вы - боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при Вас: "пос@ть". Я святой человек - лысину ученьем нажил, а он при мне: "пос@ть". Жена моя - попадья - честная женщина, девушкой за меня вышла, не разу в жизни не изменяла, а он при ней: "пос@ть". Дочь моя - голубица не порочная, а он при ней: "пос@ть". Генерал говорит: - "Успокойся папаша, вернется - внушение сделаю." Возвращается денщик: - "Ваше Благородие, разрешите доложить: Пос@л!" Встает генерал: - "Ах ты п#зд@бл#дское м#д@еб#ще, Я для тебя кто?!! Х## собачий, или генерал боевой, груди б## медалями расх#ячены, а ты при мне: "пос@ть"! А это тебе что?!! Конская з@л#па на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл#дск#е - молящегося, а ты при нем: "пос@ть"! Это тебе кто?!! Б##дь подзаборная, или жена отца святого, ц#лк@й за него вышедшая, п#зд# соседу не дававшая, а ты при ей: "пос@ть"! Это тебе кто?!! П@т@ск#ха малолетняя, или ц#лк@ не порочная, х#я во рту не державшая, а ты, б##, при ней: "пос@ть"! А ну-ка, б## марш на третью полку и нес@ть до самого Петербурга.!!!"
Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? .... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся! ... тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать!
Встречаются два приятеля и один другому: - Куда цветы несешь? - Да бабе своей подарю. - Ты чего, сдурел? Они же искусственные! - Дык, у меня и баба резиновая...
Сидит мужик в туалете, тужится. Мимо жена проходит, и выключила свет. Из туалета дикий вопль А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!! Жена заскакивает в туалет - Милый, что случилось??!!! Мужик Уф-ф-ф-ф. Я думал, глаза лопнули!!
Амерканские программисты удивляются нашим: когда у них зависает винда, наши произносят одну и ту же странную фразу "твой кролик написАл", что по-английски звучит - "your bunny wrote".
Объяснение в любви по телефону: - Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни... И жаркий ответ собеседницы: - О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться! - Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - Hа улице дождь...
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.
встречаются два друга детства, оба уже добились своего от жизни. решили это дело отметить по Русский!!! ближе к утру один из них попадает домой, получает от жены и ложится спать. проснувшись вечером решает узнать как там друг, набирает его номер: (1)- Здорова, как ты? (2)- Да нормально уже! (1)- А ты где? (2)- В реанимации!!! (1)- как... что случилось? (2)- Да прикинь, вышли мы вчера, ну ты уехал, ну и я пошел а тут меня, НА!!! и машина збивает... , ну я подыматься начал мне опять НА!!! лошадь в спину копытом! я лежу и думаю, ну все, что еще случиться может? подымаю голову и мне прямо по башке ракета!!! очнулся я уже в больнице! (1)- Слушай, странно, за один вечер тебя и машина, и лошадь, и ракета??? (2)- Нет, ну если ты мне не веришь можешь спросить у директора Карусели!!!
Приходит мужик в публичный дом, дает 100 рублей и спрашивает: - Кого я могу поиметь? - За такие деньги только вот это, - дают ему доску. Мужик берет доску, осматривает ее тщательно и возмущается: - Так здесь же даже дырки нет! - Правильно, она же еще девочка!
- Встречаются 2 английских фермера. Разговорились. Выяснилось, что у одного две коровы - рыжая и белая, а у другого - бык. Решили их скрестить, чтобы телята были. Договорились на ближайшую субботу. - В субботу закрыли быка и коров в сарае, сами на веранде пьют вино с женщинами, а дворецкого оставили в сарае - следить за процессом и ежечасно докладывать. - Проходит час. Дворецкий докладывает: "Сэр, ваш бык трахнул рыжую корову!" - Что за слово такое "трахнул", ты видишь здесь дамы находятся, выйди вон. - Проходит второй час. Дворецкий докладывает:"Сэр, ваш бык трахнул рыжую корову!" - Да что ты за человек такой. Я же тебе сказал, что здесь находятся дамы, не мог другого слова что-ли придумать? - А какое другое? - Ну, например, "удивил". - Хорошо, сэр. - Проходит третий час. Дворецкий докладывает: "Сэр, ваш бык очень удивил белую корову!" - А почему очень удивил? - Сэр, он опять трахает рыжую.
– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас! – Арифмометр! – Что – арифмометр? – Используйте против меня арифмометр!
Канун международногопраздника 8 марта. Жена говорит мужу: Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта? Муж: А ничего, трахну тебя и все! Жена: (игриво) а если я тебе не дам? Муж: Ну и ходи как дура без подарка!!!
Программистские приметы. Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно. Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется. Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить. Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа. Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе. Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы. Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку. Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.
Эстонцы это не только чухонцы, но и 5 литров тормозной жидкости в венах. Прочитал в новостях только что -Эстония приняла закон о недействительности Российских дипломов о высшем образовании. Какие проблемы? закон так закон!- в эстонском правительстве практически все учились именно в Российских ВУЗах Москвы и Ленинграда. Неплохо было бы ректорам этих вузов объявить недействительными дипломы, выданные нынешним членам эстонского правительства, учитывая факт, что руководитель не может неиметь высшего образования-автоматом члены эстонского правительства должны покинуть свои посты и пойти получать высшее образование на своем родном языке. :)
У дитяти (14 лет) любовь. кроме любви есть еще подруга- веселая, неглупая девка (судя опять же по рассказам дитяти). Реагируя на его рассказы, я не раз давала понять что подруга мне нравится (в отличие от любви. Но это уже не важно). Сегодня, в очередной порции новостей из школы мне было сказано. что мне будет "приятно знать" что Джинни (подруга) ненавидит весь этот девчачий набор (розовые сердечки и т. д) Я, естественно спрашиваю, - а как насчет Эммы (любовь). Дитятя отвечает: -Мам, ну ты понимаешь... она блондинка!
По стечению обстоятельств сейчас подрабатываю в техподдержке по телефону: народ консультирую. У каждого оператора несколько телефонов и нет постоянного места. Куда сел сегодня там и сидишь. Ну это предыстория, а вот сама история. Народу в комнате довольно много сидит человек 13-15, да и комнатка не маленькая. И вот одна девушка через весь зал кричит: "МАША, тут тебя мужик хочет. Куда его послать?"
Попробуй муа-муа, попробуй джага-джага Попробуй у-у, мне это надо-надо Катя Лель Попробовал я муа-муа, попробовал и джага-джага. Муа - большой кусок дерьма, А джага - мутная спиртяга.
Попробовал и у-у, чтоб завершить эксперименты, позор мне любопытному - у-у - собачьи экскременты.
Послушал я ее совета, блевал три дня - вот вся награда. Хочу лишь одного - ответа, а нафиг Кате это надо?
Жаба,жаба где твой хвост? Где твоя щетина? Где твой вертикальный рост,глупая скотина? Жаба смотрит как утюг-не соображая, Тюк ее ботинком,тюк, мерзость то какая!!!