Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В тысяча каком-то лохматом году я и мой друг пришли работать в одну контору, которая разрабатывала игрушки для американских заказчиков. Их идея, движок и маркетинг, а остальное наше. В качестве первого задания нам дали рисовать к игре графику, текстурки, здания, и так далее. Пейзажи включали городские улицы, дороги, небо, сельских животных и прочий антураж виртуального мира. В игре был трехмерный движок, многие объекты двигались и взаимодействовали, а на фоне неба даже летал маленький спортивный самолетик. После краткого курса молодого бойца, наш новый босс печально на нас посмотрел и добавил "А самое главное, не рисуйте хуев". На наши недоуменные вопросы он, немного помявшись, рассказал, что объем работы большой и дизайнерам с тоски часто приходит в голову пороть отсебятину и оставлять так сказать приколы на память. Народ у нас простой, так что самое популярное это написать где-нибудь на укромном заборе слово "хуй". Игрушка без ограничений по возрасту, а клиенты, тем более покупатели, совсем не идиоты и подобные приколы вообще чреваты судами, неустойками и тому подобной буржуазной херней. На сем он закончил и послал нас на хер, то есть работать. После такой оригинальной вводной у меня на сердце остался тяжелый осадок. Почему-то этот злосчастный хуй не давал мне покоя, я целыми днями прикидывал где бы его разместить. На ум приходили узоры обоев, неоновые вывески на крышах небоскребов в стиле "Слава КПСС" и цветочные клумбы, выложенные в форме искомого слова. Где-то через месяц я поделился этим бредом с приятелем. Как ни странно, оказалось, что я не одинок. Похоже, та же тема застряла и в его мозгу. Однако, так получилось что вскоре я перешел в другой отдел и об этом проекте забыл до самого дня его сдачи. Финальная стадия проекта перед передачей бета-тестерам включала часовой прогон игрушки на большом экране в присутствии заказчика и всех сотрудников фирмы. За те полгода, что я не видел проект, в нем многое изменилось. Герои стали еще героичнее, травка зеленее, деревья красивее, здание обросли деталями и пристройками, на далеком лугу паслись симпатичные коровки. Даже самолетик не просто мельтешил в небе, а выделывал сложные фигуры, оставляя тающий инверсионный след, причем в разных квадрантах неба, так что был виден только с правильных ракурсов. Как ни странно, никаких глюков не было, сдача прошла на ура, все были рады и довольны. Один лишь я, как дурак, вторые полчаса сидел и давился от смеха. Первого получаса мне как раз хватило на то, чтобы понять, что с помощью фигур высшего пилотажа самолетик своим полупрозрачным выхлопом на полнеба пишет слово ХУЙ
Приключения поляков в Сибири "-Водки не обещаю, но погуляем хорошо! - сказал полякам Иван Сусанин".
Опять-таки, по просьбам общественности, мрачная повесть.
"Как мы с брытьями-поляками в поход ходили".
... а дело было в Саянах. Шли мы вчетвером, я, Юльча, Леха и отмороженный Костик. Шли в полную автономку, на месяц где-то. Доехали до Иркутска, а дальше - еще 600 км стопа, кривого такого. Стоп шел средне (а вы видели хорошо идущий стоп, когда машины ходят с периодичностью "две в сутки"?), было дождливо и пасмурно, но тут на горизонте сорганизовался грузовик.
Леха, непринужденно размахивая топором (а мы завтракать собирались, дрова он рубил, ага), полюбопытствовал, не подвезет ли нас доброжелательный водитель грузовика. Доброжелательный водитель оказался монголом, поэтому из приветственной речи Лехи не понял ни черта, но вяло махнул рукой в сторону кузова.
За борт полетел первый рюкзак, лехин, 39 кг. Из-за борта раздался сдавленный звук. Из серии "Гыть" из анекдота про "Коля, лови топор!". Мы смутились. Но грузиться как-то надо было - так что следом полетели оставшиеся три рюкзака и мы с Юлькой.
В углу сидели две испуганные фигуры, накрытые брезентом. Костик откинул брезент и сказал: "Здорово!" Фигуры шепотом посовещались.
"Траствуйте!..." - застенчиво прошелестело в углу. "Как звать-то?" - общительно спросил Леха, поигрывая в руке топором. Совещание было куда более длительным. "Ярек!" - "Дарек!" наконец услышали мы. Мрачно укутываясь в анорак, я сказала "Ага. Лелек и Болек!". Так и обрели мы наших "братьев-поляков".
Грузовичок шкандыбался по ухабам, коммуникативно настроенный Леха разговаривал с поляками. Выснились следующие вещи. Ярек знает русский язык хорошо, а Дарек - почти не знает. Однако он по работе ездил в Нефтеюганск пару раз и после этого научился емко выражать свои мысли десятком очень метко вставленных в разговор матерных слов. Ярек океанолог. Он всю жизнь мечтал увидеть океан. Поэтому он взял большой отпуск и поехал в Сибирь. Оказывается, он думал что "Вот тут Сибирь, Сибирь, Сибирь - а потом ОКЕАН". Совместными усилиями удалось убедить Ярека, что до океана он дойдет в следующем отпуске. И что неплохо бы доехать до Владивостока. А это - еще 3.5 дня. Дарек - менеджер. Он бы ни за что не пустился в эту авантюру с Сибирью, но от него ушла "Женщина". Почему? Сказала, что слишком скучный. Он решил эту проблему решить именно таким путем. Карта у них распечатана из интернета. 20-километровка, ага.
На карте гуманное лехино сердце не выдержало. Он мрачно сказал: "Подберем сиротинушек?" Сиротинушек подобрали.
Тем временем пошел дождь. На какой-то развилке водитель нас высадил, мы поставили лагерь. Близилось время ужина. Мы с Юльчей, разогнав мужскую часть нашей компании за дровами, стали обшаривать рюкзаки на предмет продуктов, из которых можно было бы изобразить суп. К нам подошел Дарек и дал килограмм колбасы.
Вареной.
Сказать, что мы офигели - это ничего не сказать. Вы часто ходили в многодневные походы с вареной колбасой? Вот и мне отчего-то не случалось. За колбасой последовал сыр. Дарек гордо сказал: "Наша часть!"
Юльча, выйдя из ступора, осторожно спросила: "А у вас еще что-нибудь есть?" "Есть!" - радостно сказал Дарек. И достал газовую горелку.
Мы с Юльчей впали в состояние близкое к трансу. Ладно, колбаса. Колбасу вполне можно осознать, понять и простить.
Но часто ли вы ходили в тайгу с газовой горелкой?
"-ЗАЧЕМ?!" - сдавленно полюбопытствовала Юльча. Подошедший Ярек смущенно объяснил, что в той книжке, которую он читал про Сибирь, было написано, что в Сибири очень тяжело с дровами. "Ага, еще бы не тяжело!" - радостно заметил Леха. "Сибирская степь. Временами переходящая в тундру!"
Суп был съеден, колбаса сжевана в качестве деликатеса. За вечерним чаем, поляки, разомлев, вступили в исторический спор с Лехой. Это была вообще-то большая стратегическая ошибка.
У пламенного Лехи был тогда период "Православие. Самодержавие. Народность", и ничтоже сумняшеся, стал он им толкать идеи о том, что Польше в составе России было бы значительно лучше и приятнее.
Дарек от возмущения вспомнил русский. Ярек миролюбиво говорил про европейскую интеграцию. Леха говорил, что единственный вид интеграции, который он признает - "Наши танки будут в Праге". Дарек кидался собирать рюкзак и кричал, что он не может оставаться здесь более ни минуты. Ярек говорил про Польшу от моря до моря. Костик, которому все исторические споры были принципиально пофиг, на идее о Польше от моря до моря оживился и непринужденно пообещал устроить кому-нибудь маршрут вроде "Тропою Ивана Сусанина."
В общем, международная встреча проходила себе вполне на высшем уровне. Мы с Юльчей ушли спать. Ближе к пяти утра от костра раздавалось умиротворяющее Лехино бормотание, перемежаемое беспорядочными выкриками Дарека. Далее все стихло. Я выползла покурить - Ярек с Лехой чокались чаем "За единение братских народов". Поинтересовалась, где Дарек: "Обиделся, расплакался и убежал в поля" - меланхолично сказал Леха.
Вторая неделя похода. Каждое утро жизнерадостный Ярек будит нас невнятными звуками, похожими на кряканье. Звуки издает странное сооружение, которое в ближайшем рассмотрении оказывается гудком. На старых велосипедах такие стояли.
"-Ярек, что это за будильник для извращенцев?" - потягиваясь, спрашивает Леха. "-Льеша, ты не понимаешь. Мы приехали в Иркутск и пришли в супермаркет без крыши (вестимо, городской рынок). Там попросили какое-нибудь средство от медведя. Нам говорили, что в Сибири очень много медведей (ага. Бегают. По тундре). Они долго говорили, потом прибежал какой-то мальчик и продал нам эту штуку. Сказал на нее давить при приближении медведя (а вам, а вам представилась эта трагическая картина? На Ярека идет медведь, а он бесстрашно идет на него и дудит, дудит, дудит... в велосипедную дуделку)
- Ярек, а за сколько вам ее продали? - За триста долларов.
Умеют заработать в городе Иркутске.
Четвертый день идет дождь. Дождь нудный, выматывающий, когда промокает все - и в рюкзаке каша, и костер горит как-то притушенно, и на тебе нету ну НИ ОДНОГО сухого места. Идем по таежной тропе. Впрочем, тропа - это сильно сказано. Во-первых, впереди идет Леха, который топором срубает особо выдающиеся ветки. Во-вторых, ощущение, что ты идешь по болоту. Или в болоте.
Замыкающим идет позитивный Ярек.
Кстати, любимой присказкой у него было произнесенное с непередаваемой интонацией: "Это прэкрасно!!!" Позитивный Ярек как какой-то дикий подвида народного поэта, более известного под именем "акын" завывает:
"Я иду по Сибири!!! Сибирь - это прэкрасно!!! Я иду по настоящей тропе в тайге! О! Тайга!!! Тайга - это прэкрасно!!! Сверху льет дождь. Тайга в Сибири, под дождем - это прЭкрасно! На мне тяжелый рюкзак (еще бы не тяжелый! У них изначально рюкзаки были по 10 кг, потому что они продуктов на неделю взяли. Мы с Юльчей им по быстрому раскладкой довели рюкзаки до 25)- и это прЭкрасно!!! Со мной - мои русские друзья - и это прЭкрасно!!!"
Русская подруга Юльча разворачивается и мрачно и емко объясняет Яреку, что конкретно она ему сделает, если он сейчас же не заткнется. Вообще - Юльча девушка интеллигентная в высшей степени. Но нервная. Курсовую на втором курсе писала по табуированной лексике.
Ярек, помолчав минутку, полушепотом и с сомнением: "Русские девушки - это... это прэкрасно!!!"
Лезем на гору. Ярек кричит Дареку: "Дарек! Посмотри! Посмотри какая красота!!! Посмотри, как прекрасно! Дарек, Дарек, правда, тебе хорошо?! Хорошо тебе, Дарек?!"
Дарек, висящий над нелециприятного вида обрывом, лаконично, но очень громко: "Мне 3,15-дец!"
Ярек, сверху, задумчиво (мы ему как раз накануне объясняли, что это слово может иметь два эмоциональных настроя): "Дарек, ты негативно говоришь или радостно?"
Дарек, срывается наконец, пролетает несколько метров, Леха ловит его за рюкзак: "В обеих, козел!" - звучит над саянскими горами...
Пришли, встали, переоделись в сух... в менее мокрое, развели костер. Леха, скрипя сердцем, достает стратегические запасы спирта. Разбавляем, мы пьем трижды по сто, и начинаем готовить ужин. Полякам дают по 150, но один раз.
Через десять минут Ярек раздевается догола и начинает с песнями и плясками купаться в ближайшей речке. Дарек раскраснелся, застенчиво и как обычно емко начинает признаваться мне в любви. Немедленно посылается и идет признаваться в любви Юльче. Посланный и оттуда, идет признаваться в любви к Костику. Костик наливает ему еще полтинник. Через минуту Дарек присоединяется к радостно поющему Яреку.
Выволакиваем их из горной речки, одеваем. Над вечерней тайгой вольно плывет народная польская песня. Через пару минут воодушевленный Дарек начинает петь гимн советского союза, а потом признается в любви к Лехе.
... а с утра они объели всю окрестную клюкву. Сушня-яяяк! Клянусь, похмелье длилось дней пять у обоих, "Дааа.... русская водка - это прэкрасно!!!" - говорил Ярек, припадая к очередному клюквенному кустику.
Пришел тягостный момент расставания. Дарек опаздывал на свою менеджерскую работу (как выяснилось, он таки на нее опоздал и с работы его выгнали). Мы снабдили их картой, указали направление и сказали:
"Ребята, вы идете 25 километров ПРЯМО. Четко прямо. И выходите в бурятский поселок, оттуда машина должна быть. Прямо. 25 километров. Вот, я вам на карте нарисовал. Вы поняли?" "Поняли!" - сказали наши поляки.
Как мы потом узнали от бурятов: "Вышли тут ваши... Неделю по той долине гуляли. Заблудились. Говорят, что "Почти встретили медведя, но Ярек его отогнал".
Вот такие вот "Приключения братьев-поляков в Сибири". Теперь они пишут нам трогательные письма, Дарек ищет себе русскую невесту, а Ярек собирается во Владивосток этим летом. Смотреть на океан =)
Переехал в новую квартиру я недавно и сразу окунулся в кипучую жизнь нашего дома. Эту историю по большому секрету мне поведал сосед, с которым мы сдружились на почве ремонта: мы одновременно реставрируем свои жилища. Итак, на шестом этаже в такой-то квартире живет со своим семейством Карлыч - мужчина лет 50-ти. Широчайшей души человек. А в квартире напротив - Нина Сергеевна, добрейшая старушка, страдающая легким склерозом (возраст все-таки). Карлыч за свою жизнь поменял море профессий, объездил весь Союз, а теперь работает мясником в каком-то супермаркете. Стоит ли говорить, что дом у них - полная чаша? Для сохранности мясных продуктов Карлыч использует два морозильника и один холодильник, которые стоят в прихожей в рядок ввиду малых размеров кухни. А теперь сама история. Какие-то вандалы украли у Карлыча электросчетчик, расположенный на лестничной площадке. Новый еще не поставили, да и зачем? Платит не по реальному расходу, а по-среднему, что гораздо меньше. Поэтому он электроэнергию не экономит, палит свет вовсю, а зимой использует обогреватели. И вот прошлым летом Карлыч и его жена взяли отпуска и махнули на месячишко вместе с детьми куда-то в теплые края. Горшки с цветами (чтоб не засохли) временно раздали соседям. Кого-то попросили своевременно забирать почту. Это чтобы квартирные воры по наполненному почтовому ящику не догадались, что хозяева отсутствуют. Более того, Карлыч, решив перестраховаться, повключал в квартире свет (электричество-то все равно дармовое). Чтобы возникла иллюзия, что дома кто-то находится. И вот они уехали. Нина Сергеевна, божий одуванчик, совершая регулярные прогулки по двору и вокруг дома, обнаружила, что у Карлыча горит свет. А она-то знала, что сосед с семьей отсутствует. - Непорядок, - подумала старушка и рубильником на лестничной площадке обесточила соседскую квартиру. И очень осталась довольна своим поступком и своими познаниями в электротехнике. А теперь вспомним про то, что Карлыч был мясником, и в квартире стоят 2 морозильника и холодильник, доверху набитые окороками и другими мясопродуктами. И, лишенные электроэнергии, они перестали выполнять свои функции. Через полторы недели из квартиры повеяло душком. - Видать, крыса у Карлыча сдохла, - подумала Нина Сергеевна и продолжала совершать вечерние моционы. Когда еще через несколько дней в подъезде натурально запахло покойником (лето выдалось очень жарким), Сергеевна не на шутку всполошилась. Даже подумала, что Карлыч втихаря приехал с курорта домой и также втихаря совершил суицид. Наверняка ей мерещилось бездыханное тело соседа, висящее на бельевой веревке, либо хладный труп, лежащий в ванной с перерезанными венами. Но зная веселый нрав Карлыча, соседи отказывались в это верить. Когда запах стал невыносимым, были вызваны участковый и слесарь из ЖЭСа. В качестве понятых выступила добрая половина всех пенсионеров нашего подъезда во главе с Ниной Сергеевной. Дверь вскрыли, и взору предстала ужасная картина. На полу возле холодильников стояли огромные зловонные лужи. Мясо было испорчено окончательно и бесповоротно. ... Нину Сергеевну спасали всем подъездом. Народ оказался дружным и сплоченным и не выдал виновницу. А то Карлыч уж больно горяч, да и рука у него тяжелая. Недаром же мясником работает.
Поздняя осень, снега еще нет, но все лужи давно замерзли. Прохожу мимо одной очень колоритной и глубокой лужи. Она настолько чистая, что не понятно вода или лед. Мимо проходит мама с ребенком лет четырех. Ребенок подбегает к луже и по его лицу видно как ему хочется по ней пройти, но он не уверен и спрошивает маму: - Мама, а эта лужа замерзла? Мама с сомнением смотрит на лужу и выдает: - Не знаю, но если она не земерзла, то тебе попадет...
Достоверно. Звонок в сервис-центр Hewlett-Packard. - У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами? - Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают. - Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"... (Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвящен дистанционому ремонту стриммера...)
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах. - Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь? - Нет, - потупившись отвечает мужик. - Может, ты наш новый сантехник? - Нет. - Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло? - Нет. - А кто же ты? - Я любовник твоей жены. - Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!! Лелик.
Приехали к нам несколько наших родственников из другого города. У одного из них кличка Кот. Уж не знаю откуда, но его все так называют. И вот пошла мама в магазин. Ей сунули список того, что она должна купить. Ну значит, выбрала она в супермаркете и стоит у кассы, сверяется со списком: - Так, молоко - Коту, яйца - Коту, пиво - Коту... У кассирши медлеено округляются глаза. - Нет, ну молоко понятно, яйца - тоже более менее можно понять, но пиво-то коту зачем?!
Поведано очень хорошей знакомой с прекрасным чувством юмора... Далее от первого лица... Одно время у меня в квартире было минимум мебели (как и у всех новоселов). Но при этом моя кровать стояла спинкой к стене, за которой мирно существовали мои соседи. Все бы ничего, но звукоизоляция в стандартных многоэтажках всегда оставляет желать лучшего, всегда, ныне и присно =) Время от времени мой сон складывался не совсем удачно, что объяснялось сексуальной активностью моих соседей за стенкой в изголовье. Но однажды... Время заполночь... выключив свет, пытаюсь заснуть. Но (слава нашим строителям!!!) слышу следующий диалог: - (он) Слышь, давай палку кинем... - (она)Пошел на хуй, от тебя одни мандавошки! - (он) Галь, я ж кроме тебя никуда!!! Это от нервов... точно от нервов... ... Не скоро я смогла заснуть =)))
Эту хохму мне рассказал мой друг Дима. Едет он в машине. У обочины голосует пьяный. Дима останавливается, пьяный говорит, куда ему надо ехать, Дима называет сумму. Дальше происходит такая сцена. Пьяный лезет в карман, достает мобильник и проверяет, сколько денег на телефоне. На дисплее высвечивается его баланс. Он показывает сумму на дисплее Диме и говорит: - Вот отсюда деньги снять сможешь?
Предложение правительству от народа: Учредить для россиян плавающий график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только на сухую солнечную погоду.
(найдено на форуме НТВ) По сообщениям из недостоверных источников, следующим кандидатом на увольнение из НТВ является Хрюн Моржов с формулировкой "за постоянное свинское поведение в эфире НТВ". (c)guest
.... навеяно историей про название улицы в Калининграде/Кенигсберге.... В далекие тридцатые года прошлого века славный город Львов принадлежал тогда не дружественной нам панской Польше. И была в этом городе улица, из старых, и название она носила соответственное - Сапеги (известного польского магната). Но вот пришел 39-й год, а с ним и Красная Армия, освободив угнетенный братский украинский народ на всей Западной Украине, в том числе и в городе Львове. И как водится стала новая власть переименовывать улицы, и досталось бывшей теперь улице Сапеги звучное имя Сталина. Но, не прошло и пару лет, как Красная Армия ушла, оставив город немцам. Ну потерпеть имя вражеского вождя в названии улицы немцы не смогли и в отместку назвали ее, правильно, угадали, Адольф Гитлер штрассе. Прошло еще пару лет и победоносная Красная Армия освободила Львов и улица снова стала носить имя нужного вождя - Сталина. Шли годы, росли деревья. Пришел 53-й год, а за ним и ХХ съезд. После него носить имя развенчанного вождя улица уже никак не могла, и потому стала улицей Мира (каковой я ее и знал). Название ей видать понравилось, бурных событий с стране не происходило, и почти 30 лет все оставалось неизменным. Но вот грохнули перестроечно-суверинитетные 90-е. Название улицы Мира уже не удовлетворяла новую львовскую власть - видать было чересчур миролюбивым. Вопрос кого же увековечить в названии улицы решился сразу - только имя непримиримого борца с москалями было достойно этой улицы и потому и по сей день улица носит название Степана Бандеры. За одно столетие - такой фейерверк имен у одной, не слишком длинной улицы.. :-)
Иностранного резидента посылают в СССР: - Значит так, задание уяснено. Пароль: "хошь в рыло дам?" - А ответ? - От кого по морде не получишь - тот и есть связной.
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4.5 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый! manowar
В свое время довелось мне работать менеджером в банке "Русский Стандарт" (кто не знает банк ентот занимается потребительским кредитованием, т.е. на покупку всяческой бытовой техники, мебели и прочих ТНП в самом магазине т. е. не отходя от кассы), и была у нас интересная подборочка телефонных звонков от клиентов, часть из них хочу представить. Если кто-нибудь узнает среди этих высказываний свои, то без обид!!! 1. Девушка, Вы даете в кредит? 2. Продиктуйте, пожалуйста, весь список Ваших магазинов – Их более 400!!! – Ну и ладно, все равно продиктуйте!!! 3. Это живой человек или Буратино 4. Я у Вас деньги брала как бы напрокат. 5. Паренек, смущенно: «... Девушка, мне 22 года, мне могут не дать»? 6. Оператор: "... на вас наложена штрафная санкция в размере 5% от суммы выплаты..." Клиент: "... У-у-у-у, фигня какая!!!" 7. Звонит тетя: "У вас есть холодильник АТЛАНТ 1740?" - Нет. Вы позвонили в банк, который предоставляет кредит на этот холодильник... - Извините. Через несколько минут звонит другая тетя, спрашивает то же самое, а та, которая звонила до этого, шепчет в трубку название холодильника. - Вы же уже звонили и вам сказали, что это банк!.. - Да, но может они у вас уже появились, нам ведь нужен именно этот холодильник... 8. Воскресенье, звонит женщина: "У вас банк сегодня работает до 21-го? Ой, нет, что-то я загнула!!!" 9. Какую Вы мне можете предложить обивку для мебели (это после слов «банк Русский Стандарт, ... добрый день!!! »); 10. Дайте мне, пожалуйста, реквизиты Вашего банка. (Оператор начинает перечислять)... что Вы мне цифры какие-то диктуете... мне улица и дом нужны.... 11. Кредит – это не пойти на речку искупаться. Это серьезно. 12. Девушка!!! Блин, я помылся, я побрился, как козел, а мне в Вашем банке отказали!!! 13. Девушка, это Вы со мной только что говорили? А я думал, что это какой-то автоответчик 14. Маразм: «Девушка, мой холодильник нормально работает, только нельзя ли мне на него замочки поставить? А то дети лазают…» Оператор: «Это банк, обратитесь в магазин». «Нет, Вы мне что-нибудь посоветуйте, Вы же справочная…». 15. С сильным кавказским акцентом: «Нэт, ти мнэ скажи, на простом русском языке, да? » 16. Мне в магазине девушка что-то пыталась объяснить, вроде как невнятно, и я не понял, понял я ее или нет.
Надеюсь Банк мне не предъявит обвинений в нарушении коммерческой тайны.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро ))))
Допустим, Вы закончили институт (в 21 год) и устроились работать на 6000 рублей в месяц. То за год Вы заработаете 72 тыс. рублей. До пенсии (в 60 лет) за 39 лет это составило бы 2.808.000 рублей.
Теперь представьте, что Вам выдали бы сразу эту сумму и больше до пенсии и на пенсии ничего бы никогда не платили. Вы положили 2.808.000 рублей в Сб. банк (возьмем наихудший вариант банка) под 7% годовых. Итого в год Ваш доход составил бы 196.560 рублей или по 16.380 рублей в месяц! Может что-то и где-то не так, если получается в 2,5 раза больше? Причем расчет верен для любого исходного заработка.
Со слов знакомой, рассказывается от первого лица Еду я на своей раздолбанной машине и чтобы особого внимания к себе не привлекать (так как путь лежит мимо поста ГБДД), еду не быстро и с пристегнутым ремнем, но меня и еще несколько машин все таки останавливают и после проверки документов просят показать аптечку. Показываю-хотя если аптечку открыть, в ней кроме бинтов ничего нет Краем глаза замечаю, что недалеко стоит мужик и все снимает на камеру. Далее гибддшник просит показать огнетушитель Я с гордым видом (не докопаешься гад!!!)достаю не работающий (естественно)огнетушитель И тут со словами"самому дисциплинированному водителю"-мне вручается грамота:)) Оказывается проводился рейд-и водителям раздовались аптечки, огнетушители если таковые у них не имелись:) Пришлось довольствоваться грамотой и лицезреть себя в качестве дисциплинированного водителя в местных новостях вечером по телеку
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах
В ответ на историю от 03.06.2004: "...10 месячная дочь засунула себе в рот провод от USB порта..."Обнаружено новое устройство. Производится поиск драйвера для него" (правда определить, что устройство - Маша З. 10 месяцев от роду, не смог - все-таки 98 Виндоза - устаревшая). ....."
А вот ХР поновее, поэтому когда я при загрузке ноутбука, приплясывая от нетерпения в поезде, засунул палец в USB порт (ну вот как смог..), винда сразу распознала меня как USB мышь и клавиатуру оптом. Сразу же всадила дрова и отрубила сенсорную панель и PS/2 и клаву. Напрочь. По питанию стоял hibernate. Короче говоря уговаривал ее минут 20 что я не мышь, пока не нашел скрепку и не перегрузил. Мораль: не умеете работать мышью и клавиатурой - не суйте пальцы в USB.
Институт исследования рекламы (ИИР) проанализировав рекламные ролики, которые крутятся у нас на телевидении, пришел к следующим выводам: Человек это тело в гигантских количествах пожирающее пельмени и чипсы, запивающее все это морем пива (в последнее время "только из алюминиевых банок"). Вследствие этого тело постоянно мучается вздутием живота, метеоризмом и диареей. Также имеются другие части тела, которые постоянно находятся в критических днях, не работают, работают не так как надо. У тела также есть голова, в основном в нее едят. Также на голове носится перхоть и ломкие, сухие волосы. Женские тела также используют переднюю часть головы (в простонародье называемому лицом) как холст для рисования. Из-за каждодневного восстановления лица или же его полного перерисовывания холст приходит в негодность - на нем появляются морщины и т. п. Для натяжки холста предлагаются различные средства, а некоторые идут на перетяжку холста, чтобы был как новый.
Моя дочь - завзятая театралка, особенно любит ходить в оперу. Случилось это, когда ей было пять лет. Смотрели мы тогда "Чио-чио-сан". Шло второе действие, это когда приехал к девушке далекий, желанный любимый, ходит по берегу и поет. Бедняжка ждет его, тоскует и тоже ходит и поет. И вот в кульминационный момент, когда наступила короткая пауза, на весь зрительный зал (а театр у нас небольшой, бывший ДК)раздался звонкий детский голосок моей дочки: - Мама, что он сопли жует? Я бы на его месте уже давно примчалась к Чио-чио-сан!!! Мы сидели в первом ряду, и я думала, дирижер в оркестровой яме подавится своей палочкой))))))))))))))
Подходит сын к матеpи и спpашивает: - Мама, а на кого я похож? - Hа меня, сынок! - А ты на кого похожа? - Hа твою бабyшкy, конечно... - Hy, а бабyшка-то, на кого похожа? - Hа пpабабyшкy. - Я не понял, мам, мы что - все на однy pожy, как матpешки, что ли?
У меня сегодня история утром приключилась. Кто бы рассказал - не поверила, потому что сама читала похожий анекдот. Но когда это происходит у тебя на глазах... Утром гуляю с пеской. На дороге стоит машина. Черная, длинная, с обтекаемыми формами и затемненными стеклами. Короче, крутая. Мой пес пристраивается с поднятой лапой у заднего колеса. Пытаюсь оттянуть - бесполезно. Машина трогается (дорога в гору и поворот, поэтому она идет медленно), моя скотинка скачет за ней на 3-х лапах, продолжая процесс. Машина останавливается, стекло опускается вниз. Из окна появляется довольно большая ряха. Я с дрожью в коленях (сейчас по башке дадут и мне, и песке) открываю рот, чтобы начать извиняться. Ряха открывает рот и говорит: Все нормально. Пусть пацан поссыт, я подожду. Я так с открытым ртом и осталась.
Совет Федерации разработал законопроект, регламентирующий деятельность в Интернете. Теперь, как только юзер пытается открыть порносайт, его домашней страничкой автоматически становится сайт Совета Федерации!
Сидят два кума во дворе за столиком, горилку потягивают. А над ними в небе пролетает "кукурузник", сильно вихляясь и чихая движком, и врезается в полуразрушенный сарай. Один кум говорит другому: - От смотри, куме, яка держава-таки и теракты!
В Америке, едет его друг по автобану, большому и широкому по которому прут все не ниже 110 км/ч. Пролетает нужный поворот, ну как выдумаете, что сделает Российский водитель, правильно, остановиться, сдаст задом, потому как разворотов нет, дальше 3.14здошить миль 30… В общем, пока он делал этот маневр, в него кто-то въехал, ну страховка всякая, не как у нас. Один звонок, чуть не на вертолете, приезжает полиция, после короткого опроса, подходят к мужику и говорят, что мол свободен, а америкосу ломают руки и в тачьку. Мужик, понимая, что совсем не прав решает все-таки узнать, почему того арестовали, а его отпустили. Благо у американских полицейских нет в обиходе фразы: «3.14здуй пока не передумали». Подходит и спрашивает - А че было-то? - Да, он толи пьяный, толи обкуриный?! Он говорит, что ты задом ехал…
Вы не поверите, но Ксения Собчак действительно ничего не платила, чтобы стать «девушкой с обложки» у «МК-Бульвара». Но, интересно, сколько ее семья заплатила, чтобы фамилия «Собчак» была включена в базу данных русского редактора проверки орфографии «Microsoft Word»?
Туман, слякоть. На речке сидит рыбак и ловит рыбу. Вдруг, сзади, к нему подходит ежик и спрашивает: - Мужик, у тебя есть скотч? - (удивленно)Нет ежик нету... іжик уходит.. Проходит час... ежик возвращается: - Мужик, на скотч!
Секретарша ушла в декрет, - между прочим четвертая по счету... А это беда между прочим, пока новая притрется, научится клиентов и сотрудников по телефону отличать, бумажки в факс нужной стороной пихать и т. п. уже опять в декрет, чтобы их! Дали объявление - приходят девушки разные собеседоватся. Под конец рабочего дня заявляется очередная. 23 года, ВО. внешность и т.п. Первая мысль - "эта точно долго не протянет" Ну начинаю отмазываться, типа опыта мало, с компьютером наверное сильно "на ВЫ" и т. п. она упирается, говорит скажите прямо - уже кого то нашли? я (уже чисто на автомате, листая резюме) знаете боюсь что вы очень быстро уйдете в декрет, у вас даже фамилия - ВагИна. Тут она подрывается как с горячей плиты! и с воплем я вАгина!!!!!! убегает.. и тут до меня дошло...
Двое знакомых встречаются. Один другому говорит: - А чего от тебя каким-то дерьмом несет? Ты хоть мойся иногда и какой-нибудь одеколон себе купи. Встречаются на следующий день. Первый опять отворачивается: - Ну от тебя и несет!? - Да я полфлакона одеколона на себя вылил! - Какого? - Хвойного. - То-то я чувствую, как будто под елкой насрали!
Честно, сам видел. Выбрался на рынок, покушать себе купить. А контингент на рынках, ессесно, даже без руссификаторов. И стоит дама неясной национальности, у нее ценники, огуцры, памидоры, и тут взгляд мой упирается в непонятную надпись "гириби". Я поднял глаза, и над надписью увидел... шампиньоны.
Тех, кто не поймет эту историю, могу успокоить: я сама ее не понимаю. Логику этой дамы может понять только она сама.
Итак:
Сидим на работе, пьем чай. На столе в вазе - тюльпаны. Их там четыре штуки и палка, потому что пятый осыпался. Рабочий день кончается, все устали, молчат. В тишине голос Ольги Александровны: - Ненавижу пуделей! На мой немой вопрос пояснение: - Это я насчет тюльпанов. Я в осадке, остальные тихо хрюкают в чашки. Пятиминутные уговоры объяснить, наконец, при чем тут тюльпаны. Наконец следует - так и быть! - разъяснение: - Я тюльпаны не люблю - быстро осыпаются. И пуделя тоже бестолковые собаки.
:))) Поняли? Извини, Олька, я все равно тебя люблю!
Знаете, как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке? "Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."
Добро, должно быть, с кулаками, С хвостом и острыми рогами, С копытами и с бородой. Колючей шерстию покрыто, Огнем дыша, бия копытом, Оно придет и за тобой! Ты слышишь - вот оно шагает, С клыков на землю яд стекает, Хвост гневно хлещет по бокам. Добро, зловеще завывая, Рогами тучи задевая, Все ближе подползает к нам! Тебе ж, читатель мой капризный, Hоситель духа гуманизма, Желаю я Добра - и пусть При встрече с ним мой стих ты вспомнишь, И вот тогда глухую полночь Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!" А дальше - чавканье и хруст...
Недавно вернулся из командировки из Китая. Был в разных городах, но особенно запомнился один помогайка из Харбина (город, построенный русскими эмигрантами). Он очень старался, возил меня везде где-нужно и очень гордился своей работой (помогайкой).
Любовь китайцев ко всему русскому уходит далеко в историю (где-то года 80-ые наверно). Но чтобы вот так...
Проезжали мы по проспекту Гоголя (да, того самого, что "Вий" и т. д.). Помогайка чтоб не ударить в грязь лицом и показать свою образованность (что редко в этих краях) буквально взахлеб рассказывал об этой улице всякие исторические справки. Когда мне надоело слушать, я вежливо спросил его, а знает ли он кто-такой этот загадочный русский по фамилии Гоголь (этим я просто хотел перевести беседу на другую тему). "Он-великий русский писатель"-не унимался шофер и тут-же показал рукой на один из баров на этом проспекте, который должен был мне если не все, то многое объяснить. Вывеска была следующего содержания "Бар близ реки Волга". Естественно на русском языке. "А что он написал знаешь?"-опять я попытался поставить его в тупик. Тот, не отпуская руля смерил меня взглядом и отвернувшись, гордо глядя в даль сообщил: - "Чехова"...
Ржал я чисто по - русски, с гомерическим хохотом, но чтоб Андрей (так звали моего узкоглазого интеллектуала) не обидился, тут же попросил его остановиться возле того самого бара и предложил отметить это дело.
Со временем, найду время и расскажу еще несколько историй связанных с китаем и моей работой там.
Я сгусток полей, я виртуальный объект, Вокруг меня очерчен магический круг. Вам кажется - здесь я, но здесь меня нет, Я - глюк, маленький ночной глюк.
Подо мною не гнется трава, У меня нету ног, у меня нету рук, У меня никогда не болит голова, Я - глюк, маленький ночной глюк.
Предо мной никогда не пустеет стакан, Я способен на самый рискованный трюк, Я не трезв, и не пьян, я вожу обезьян, Я - глюк, маленький ночной глюк.
Я - список дневных изысканий и ночных откровений, Смотреть на меня - что смотреться в распахнутый люк. Я - след от пропитых часов и убитых мгновений, Я - глюк, маленький ночной глюк.
Два друга рассматривают чучело льва. Один говорит: - Как так, шкура целая. Ты хоть в него стрелял? - Стрелял. Две обоймы выстрелил. - И что? - Ни разу не попал. - Так от чего же он умер? - От смеха!
Ох, что со мной только что случилось, кошмар!!! Сегодня на работе, после пары кружек чая часов так в 11 утра, я пошла по делам насущным. После всех процедур, застегивая ширинку брюк, я заметила, что "хвостик" от "собачки", за который мы держим, когда брюки застегиваем, как-то странно "выкрутился". Застегнуть брюки за этот фигов "хвост" я уже не смогла. А так как вот-вот сотрудникам нужно было уезжать, а мне приготовить документы, я решила за саму "собачку" подтянуть эту молнию. Ура!!!! Застегнула и вышла из уборной довольная. Что ж время идет, еще чаю и еще. И вот в 16 часов начинаются переговоры. 17 ровно - перекур. Кто-куда, а я опять во всеми любимую комнату. Только вот мне уже не удается расстегнуть штаны. О Боже! Я и так и сяк, а они... НИКАК! Выбегаю из тубзика, хватаю свою сумочку и обратно туда же. Кучу всякой дряни нашла в сумке, но "хвост" молнии не поддавался. В процессе оглядывания себя, я выяснила, что немного материи было зажевано, вследствие моего утреннего похода. Попутно выбрасывая из сумки всякую дрянь, я решила, что нужны... ножницы. Выбегаю из туалета, хватаю ножницы. Блииин, природа берет свое, чай напирает, ножницами никак!!! Рискуя тем, что я могу пропороть живот, я стала аккуратненько вытаскивать зажеванную материю. Не помогло! і-мое, скоро продолжение переговоров, а я не могу в туалет сходить!!!!!! Про себя ругаясь, я выбегаю из полюбившейся комнаты снова и теперь уже вдобавок к ножницам хватаю нож для резки бумаги. Влетаю в туалет! Копаюсь минут 10, пыхтя над своей молнией, смотрю на себя в зеркало - лицо красное, будто меня в туалете любовник ждал и мы.... И вдруг щелчок этого проклятого "хвоста" и.... НАКОНЕЦ-ТО!!!!!!!!! Делаю все нужное и становлюсь счастливой и довольной. Выхожу из туалета: лицо красное, на плече дамская сумка, а в левой руке ножницы и нож для резки бумаги. Все стоят в коридоре и вдруг обращают на меня пристальное внимание. Я стою счастливая и вижу, что все пялятся на мою левую руку, а потом на меня. Шеф заикающимся тоном: "Ну, ттоварищи, проййдемте в перегговорную". Занавес...
Идет ослик Иа по лесу и встречает Пятачка без глаза и на одной ноге. - Пятачек, что с тобой? - А мы с Винни вчера на глаз поспорили, что он мне ногу не оторвет.
Проходит всемирный конкурс красоты.1 конкурс-волшебные весы. Весы могут сказать на сколько килораммов надо похудеть или поправиться. Встает на весы француженка. Весы:"52 килограмма 100 грамм, вам можно поправится на 3 килограмма!" Встает на весы англичанка. Весы:"58 килограмм 250 грамм, вам надо похудеть на 2 килограмма!" Встаетна весы русская. Весы ничего не говорят. Минута проходит, другая, третья... Тут весы отвечают:"Трое, сойдите!"
Пересказываю со слов бабушки бывшего одногруппника... Случилось в областном центре оккупированных Советами территорий... Времена - последние годы жизни Великого Сатрапа - Отца Всех Народов... ПреАмбула: На ценральной площади городка находилась центральная трамвайная станция, где и концентрировались нищие попрошайки. Во время ежедневных прогулок с внуком-несмышленышем обязательным ритуалом было вручение мальцу копеечек для подаяния... Амбула: Торжественное открытие на центральной площади памятника Великому Дедушке всех Советских детишек. Соответственно вокруг покрытой покрывалом статуи собрались все шишки края и немного зевак из праздношатающихся (в их числе и бабуля с внучком) для придания событию "народности". Разумеется, толкаются торжественные речи, духовой оркестр играет туш, покрывало падает и в благоговейной паузе перед бурными аплодисменами (так и подмывает добаить: переходящими в мордобитие) раздается звонкий голосок внука-несмышленыша: - Баба, дай дяде копеечку!!! Схватив мальца в охапку, бабуля рвала когти, побивая все мировые рекорды... Естественно, памятник изображал стандартного дяденьку с протянутой рукой... Пы.Сы. Рука показывала на Госбанк, а вторая оттопыренным локтем указывала на прокуратуру...
Толькочто по радио "Пилот": Стоматологическая клиника ...бла-бла-бла "...Акцияудаляем два зуба по цене одного"Подумалосьсразу этокаким же бережливым надо быть,что-б под такое "замазаться"
ВРЕМЕННАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ "СОДБИЗНЕСБАНКА" ЗА ПЕРВЫЕ ТРИ ДНЯ НЕДЕЛИ ОБСЛУЖИЛА 250 ВКЛАДЧИКОВ - КОЗЛОВ
С.-ПЕТЕРБУРГ, 3 июн - РИА "Новости". Временная администрация "Содбизнесбанка" за первые три дня недели обслужила 250 вкладчиков, сообщил в четверг на пресс-конференции первый заместитель председателя Центробанка РФ Андрей Козлов.
"За первые три дня недели обслужено в плане выдачи документа о включении в реестр вкладчиков 250 человек", - сказал Козлов.
По его данным, всего временная администрация установила 22 тысячи вкладчиков "Содбизнесбанка". Обязательства банка перед вкладчиками составляют 2,3 миллиарда рублей, сообщил Козлов.
Слушал сейчас "Вести". Рассказывали про мальчика, который потерялся, про алкоголиков-родителей, о том как его нашли в овраге голодного и переохлажденного и т. п. Грустно, но... после рассказа, как мальчика спасли в реанимации, корреспондент выдает следующую фразу: "После того, как мальчик пришел в сознание, у него появился очень большой аппетит, поэтому было принято решение перевести его в отдельную палату". Слышал я о канибализме, но в России... да и мальчику года 2 ;))
Всеми крупными производителями телефонов при руссификации в 2004 году предполагается внедрить еще одну кнопку, применяемую при отказе от разговора с абонентом. Название кнопки: "НА ХУЙ".