Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вызывает Мюллер Холтофа и говорит ему: - Знаете, дружище, меня в последнее время беспокоит Штирлиц. - Да? А я в его поведение ничего необычного не заметил. - Да я и не говорю, что в том, что он врывается ко мне ночью пьяным, горланит "Катюшу" и требует подписать капитуляцию есть что-то необычное. Но меня это беспокоит.
Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики - до окосения. В последнее время многих интересует вопрос: как пьют бухгалтера? Так вот, установлено: Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!
После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет вконец озверевшему зятю: - Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной! На что зять ей не задумываясь отвечает: - Закончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!
не только украинские комментаторы радуют всех глубиной мысли :) сегодня в игре "греция - чехия" минский комментатор произнес: "футбол - это самый сложный вид спорта, потому что в нем играют частями тела, максимально удаленными от мозга"! :)))))))))))))
по данным налоговой декларации Ю. М. Лукжкова, у него нет даже своего собственного жилья. Все имущество, по его словам, принадлежит жене, гениальному бизесвуману Батуриной.
Не понятно: 1) Почему жена до сих пор дает ему деньги на работу мэром, если с этой работы он даже квартирки себе купить не может? 2)Зачем вообще москвичи избирают себе мэром бомжующего альфонса?
Напоследок картина маслом:
Утро. Квартира Батуриной. В прихожей Юрий Михайлович натягивает засаленную кепку. Потупив взор, обращается к жене: - Лен, дай денежку на обед, а то зарплату задерживают. Подавая 50-рублевку, жена недовольно бурчит: - Все люди как люди, деньги зарабатывают, а ты все босячишь. Бросай ты это мэрство, иди ко мне продавцом.
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку: - Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага! Очередь начинает шуметь: - Мужик, за@бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!! Мужик неспеша поворачивается к очереди: - Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на хуй!!!
Еврей едет в автобусе. Спрашивает у стоящего перед ним пассажира: - Вы выходите? - Да. - А перед вами выходят? - Да. - А вы у них спрашивали? - Да. - И что они говорят?
Решение суда по делу "Ароян против Киркорова": "... С 12:00 сегодняшнего дня (число, месяц, год) считать слова `по хую` и `пизда` цензурным. Обвиняемого оправдать за отсутствием в его действиях состава преступления..."
Мужик, летящий на воздушном шаре, вдруг обнаружив, что потерялся, спускается ниже и, увидев прохожего, кричит ему: - Простите, вы не могли бы мне помочь? А то я обещал встретиться с одним человеком в 2 часа, сейчас уже 1:30, а я даже не знаю, где нахожусь. - Вы находитесь на воздушном шаре с нагретым воздухом на высоте 30 метров над уровнем данной улицы, между 40-м и 42-м градусом северной широты и 58-м и 60-м градусом западной долготы. - Вы, наверное, инженер? - Да, как вы догадались? - Все, что вы мне сказали, технически верно, однако я не знаю, что делать с вашей информацией и до сих пор не представляю, куда мне направляться. - Все понятно. Вы, наверное, директор? - Да, действительно. А вы как догадались? - Очень легко: вы не знаете ни где находитесь, ни куда направляться, дали обещание, однако даже не представляете, как его выполнить, и надеетесь, что кто-то другой решит за вас эту проблему. Сейчас вы находитесь в той же ситуации, в которой были до нашей встречи, однако теперь вы почему-то взваливаете всю вину на меня!
Решили как то Винни с Пятачком зайти к кролику варения, меду на халяву поесть. Зашли, нажрались, начали уходить. Пятачек вышел нормально, а Винни застрял. Кролик с Пятачком начали думать, что же делать. Умный кролик предложил выходи из предложения. - Пятачек, ты вытаскивай его спереди, а я буду сздади толкать. - Хорошо Кролик. Прошло пять минут. Дикий крик Винни-Пуха: "Пятачек! Помоги! Это какой то неправильный кролик!" http://bizkit.flip.ru
Приходит как-то Филя Аллой в мебельныи магазин. Филя начинает обьяснять - это и з дуба, это из сосны, а это из березы. Алла и говорит: - "Не знала я, Филя, что ты так хорошо в дереве разбираешься". А Филя ей и отвечает: - "Я, Алла, как владелец фанерной фабрики, просто обязан это знать"
Люди! Как вам не стыдно!!! НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!! Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"... а вы его именем это ЧМО дергающееся называете.
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты жив?! - Жив!.. - Руки целы?! - Целы!.. - Ноги целы?! - Целы!.. - Так поднимайся!! - Не могу, я еще лечу!...
Говорят, на одном из недавних концертов Филипа Киркорова в Aмерике звукооператор по ошибке во время проигрывания фонограммы очередной песни cлучайно переключил динамики на микрофон. Каково же было удивление зрителей когда они услышали как бегающий по сцене Филип ритмично выкрикивал: "Я ненавижу cиcьки, и розовые кофточки! Cиcьки встали и ушли, раз-два!". Но больше всех, конечно, удивился Филип.
Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются: - Что случилось? - Жена десятку потеряла и два часа ее искала. - Ну, а что тебя задержало? - Так я ж на ней стоял.
Полуфинал Португалия - Голландия. Комментатор: "Португальские защитники схавали Нистелроя, просто схавали...". Пауза. "Нет, никакого просторечия здесь нет. Ведь слово "схавать", как известно, происходит от слова "хавбек". Даль и Ожегов отдыхают...
Ремейк старого анекдота (KVV). После матча Португалия-Англия Сколари заходит в раздевалку, где закрыв лицо руками сидит Урс Майер. - Спасибо тебе, конечно, что не защитал гол в наши ворота, без тебя мы бы точно продули. Но как ты на такое пошел? Тебе заплатили? Арбитр отрицательно замотал головой. - Неужели запугали?! Арбитр опять покачал головой. - Так что же тогда???? Майерс поднимает голову с красными от слез глазами и говорит: - Не поверишь, БОЛЕЮ Я ЗА ВАС!!!
Из комментатора Уткина: "Правая штанга замечательна тем, что нужно бить левее ее..." "В качестве угла выступал один из защитников голландских..." "Роби - имеется в виду конечно Роберту Карлос, а вы что подумали?" "Вы в мяч играли? Где же тогда мяч был по-вашему? Или ваше движение обозначает другой круглый предмет?" "Овер Марс ударил Рикарду тазобедренным суставом..." "Белый португальский Давидс..."
Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft: - Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину... Тут раздается неожиданный окрик из зала: - FORMAT C: ENTER!!!
Сборная России открыла отборочный цикл чемпионата мира 2006 года - футболисты приступили к сбору крышечек от пива "Старый мельник". Жестокую конкуренцию им составляют фубольные сборные других пост-советских государств.
Задали пятачку сочинение на тему "Один день лета". Пятачок сразу же побежал за советом к Винни-Пуху. - Винни, что же мне написать? Ведь мы с тобой каждый день только траву курили и больше ничего не делали. - Неволнуйся пятак, все путем. Берешь, меняешь слово косяк на слово книжка, а покурил - почитал. Пишет пятачек сочинение: "Встал, почитал, помылся, почитал. Вышел на улицу, встретил Винни, мы вместе с ним почитали. Зашли к Кролику, а он весь такой начитанный и пол книжки за ухом" http://bizkit.flip.ru
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: - Где первая скрипка??? А ему, тоже шепотом, отвечают: - В сортире др.. ит! Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и др.. ит. Дирижер (возмущенно): - И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным? - О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! - Чем же он так замечателен? - О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!
Муж с женой купили комасутру ну и вроде того давай ее изучать. Дошли до того места где второй мужик нужен. Кое как уломали соседа( мол давай попробуем ). Тот согласился. Ну занимаются полчаса ДЕЛОМ мужик вдруг встает и одеваться начинает. Его спрашивают чего уходиш непонравилось чтоль. Он говорит -Не все понравилось. Его спрашивают -А чего уходиш? Он говорит -Третью позу меняем а я все время хуй сосу!!!
Перлы комментатора В. Уткина "Отличный пас в разрез, ... но в разрезе никого нет." "Радимов поздно выпрыгнул и Пуйоль уже занял место в воздухе" "Футбол - это не тот случай, когда нельзя, но очень хочется, то можно"
Просыпается Хоттабыч с утра, жуткое похмелье, голова болит. Хватается за бороду, щупает и ненаходит не одной волосины. В ужасе хватается за голову, там тоже ничего нету, везде посмотрел, волос нигде нету. Засунул руку в штаны и с облегчением вздохнул. "Уф, хоть на пиво осталось" http://bizkit.flip.ru
Штирлиц проводил Кэт до самого подъезда. Кэт: Штирлиц, давайте встретимся завтра. У роддома. Штирлиц поднял глаза и увидел свет в окне - Урод действительно был дома.
Вчера был выпущен последний экземпляр ВАЗ-21099. Теперь нитка конвейера будет расформирована, станки пойдут в переплавку, руководство будет расстреляно, корпуса сожжены, на их месте возведен бетонный саркофаг, и в течение 50 лет будет действовать мораторий на поселение в 30-километровой зоне вокруг них.
- Василий Иванович,- докладывает Петька,- беляки перед нами женский батальон выставили. "Черные Вдовы" называется! И справа на них заходили и слева - никак не взять! - Вдовы говоришь,- обрадованно говорит Чапай.- Так спереди брать их надо, СПЕРЕДИ!
Собираются две подруги в гости. Одна смотрит в зеркало и вздыхает. - Никуда не годится! Дай мне помаду! Тушь! Карандаш! Черный, а не синий! Все, я готова! - Та будет твой муж. - Что??? Халат! Бигуди! Поварешка!
Если бэк - это защитник, хавбэк - это полузащитник, то Бэкхэм - это защитник-хам. ------------------------------- Поправка: Бэк(back) - не только защитник но и зад[ница] Хэм (ham) - ветчина, т.е. свинина
Сидят два норкамана один другому говорит: - Сколько примерно литеть с 50-го этажа? - -Ну примерно суток пять! - Аты умреш? - -Конечно пять суток без едф без воды!!!
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене: - Ой, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого, с длинной мордой и с большими ушами! Гена! Правда, мы с тобой тут ни при чем?!
"Позавчера с улицы Кирова был угнан автомобиль "хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее".
две подруги разговаривают: одна другой -Люсь не знаешь какая завтра погода? - а что такое? - да хотела белье постирать. - а ты по приметам узнай. - а это как? - ну вот натример, когда с утра у мужа член лежит на правую сторону то дождь на целый день затянет, а когда на левую то погода хоть загорай. - Люсь, а если стоит? - И ТЫ В ЭТОТ ПРАЗДНИК СТИРАТЬ БУДЕШЬ???
На соревнованиях по спортивному ориентированию большинство спортсменов успешно справилось с предложенным заданием. Проблемы с ориентацией возникли лишь у двоих участников.
Анекдот (для бухгалтеров) Заходит директор к главному бухгалтеру и видит, что тот вдрызг пьяный лежит на столе а рядом стоят пустые бутылки, недоеденая закуска, тд. и т. п. Директор хватается за сердце и нацинает кричать - Виктор Семенович как Вы главный бухгалтер нашей уважаемой фирмы могли нажраться на рабочеи месте, какой пример вы подаете подчиненым что пронас подумают клиенты я не говорю уже о том что вы сейдчас напишете в главной книге Да после Вас и бригада аудиторов не разберется.
Главный поднимает голову, достает из под стола бутылку красного вина и говорит - Спокойно сейчас красненького выпьем и все ОТСТОРНИРУЕТСЯ
- Холмс, скажите, почему у женщин волосы такие нежные, приятные, а у мужчин грубые и неопрятные? - А вы неотвлекайтесь Ватсон, сосите, сосите... http://bizkit.flip.ru
Летит стая напильников. Подлетают они к двум слонам и спрашивают: - Слоны, где тут Африка? - На Юг летите. Летит вторая стая напильников. Опять подлетают они к двум слонам и спрашивают: - Слоны, где тут Африка? - На Север летите! Улетели напильники. И тут один слон не выдержал и спрашивает у второго: - Слушай, а зачем мы их на север то послали? Там же нет Африки? - А НА ХУЯ В АФРИКЕ СТОЛЬКО НАПИЛЬНИКОВ? http://bizkit.flip.ru
Стоит гаишник на трасе. Час стоит, два стоит... Зима, холодно, никого нет... Вдруг видит - черный "Крузер" рулит на всех парах, мимо токо пролетать а он его свистком: - ПР-ПР-ПР. Тот врубает заднюю и подруливает к ментяке, в окне дуло торчит и говорит: - Заткни себе этот свисток в задницу!!! И дальше себе поплыл... Перепуганый менток орет в рацию: - Первый, первый, это Второй! Тут к тебе "Крузер" двигает, так ты его жезлом тормози, понял - жезлом...
Сибирская корона. осталась последняя бутылка. - Одна Цена - Две Цены - Три Цени Один хуй, возьмите балтику? - Один Хуй - Два Хуя - Три Хуя http://bizkit.flip.ru
Встречаються как то Филипп Киркоров и еще один пидорас - болтают о том кто кем в детстве стать хотел - киркоров и говорит : - а я в детстве мечтал стать футболистом.... - зачем Филя? - Как представляещь играет наша сборная со сборной допустим Испании - пинаю я в сторону своих ворот - Овчинников как обычно - мяч руками не трогает - он влитает в сетку.... на последних минутах.... счет становиться 1:0 не в нашу пользу.... все Российские болельщики кричат мне: ах ты пидорас..... а я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь....
Понятно почему проиграла сборная Голландии Португалии. Сначала Голландский капитан написал на майке "Соси" и поворачивался спиной, но Португалия показала ему "Фигу". Почему данную моральную борьбу не оценил судья?
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.