Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О наших и японцах. Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии. История произошла с его товарищем, “отбывающим срок” в одной из хай-тек корпораций. Назовем его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков (т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико полезным. Собственно история.
Надо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри. И вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы.
Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие решения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание проходило как положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране.
Каких только разнообразных предложений не породили японцы! Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных рук, другая - для чистых). Другие предлагали кнопки со сменными салфетками. Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как от автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем угодно. Но всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕНЬ технологичное. Замок должен быть электрическим, управляемый компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем... В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул Андрей... Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. На вопрос "у кого вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как выступить. Вот пересказ его монолога:
- Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может тогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться... Но как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так? - А раз так, то сделайте устройство для ноги.
[японцы оцепенели! прошла долгая минута. ] Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять.
- Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась.
[тишина]
- Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Наступил - электрозамок закрылся, еще раз - открылся.
[абсолютная тишина]
- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять.
Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.
- Ну если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!
Поклонился и ушел.
P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко.
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми. www.RUL.ru
Для каждого мужика приходит время, когда он становится жутким ревнивцем. Если вы не ревнивец - значит, это время для вас еще не настало. Многие не показывают виду, но внутри их, точно, кипят шекспировские страсти и плещутся волны шизофрении. Так было и с Костиком. В один прекрасный момент он обнаружил, что в их с женой интимных отношениях повеяло арктическим холодом и, чем больше он обращал внимание на тонкости интимного процесса, тем больше он убеждался, что он, Костик рогат. Прямо спросить у жены? Нет, Костя не настолько глуп. Он начал анализировать все передвижения жены. Когда, куда, зачем. Он стал отслеживать все возможные знакомства жены. Приглашал в гости всех «друзей семьи» и внимательно анализировал поведение жены, поведение друзей. Ничего. Никакой зацепки. Прозрение пришло неожиданно. Выходя с кухни, он столкнулся с Чарли - молодым, глуповатым «кавказцем», который как всегда бросился к нему с надеждой получить чего-нибудь вкусненького. Столкновение вышло довольно чувствительное. Чарли, несмотря на свою молодость, весил как приличный телок. Разозленный Костик слегка пнул псину. Тот жалобно заскулил. «Костик, ты зачем бьешь Чарли! » - закричала жена из комнаты. «Чарли, иди сюда маленький, я тебя пожалею. Костя злой, а Чарли хороший» - сюсюкала жена с собакой. Костю как озарило. Вот оно! Все проблемы начались с появлением в доме собаки, которую подарили жене. В голову полезли чьи-то рассказы, как какой то прапорщик застал свою женушку с кобелем и застрелил обоих, как какой то мужик застал жену с псом, а та натравила пса на мужика, и пес его загрыз. Воображение разыгрывало сцены супружеской измены в треугольнике муж, жена и кобель. Но перед Костей встала проблема, как застать их, как добыть доказательства. Решение пришло на следующий день. В этот день он пришел раньше обычного. Жены дома не было. Надо проверить реакцию пса на женино белье решил Костик, вспомнив, как сам он возбуждался от запаха жены. Женины трусы были немедленно предъявлены Чарли на предмет обнюхивания и возбуждения. Пес не отреагировал, так как от него ожидалось, а по привычке ткнулся носом в руку Костика в ожидании чего-нибудь вкусненького. Нет, здесь не хватает чего-то, подумал Костик и понял чего. Разоблачился до гола, облачился в женины трусы и стал в позу «доггистайл» перед Чарли. Пес не проявил никакого сексуального интереса и лишь недоуменно смотрел на Костикову задницу в жениных трусах, которой тот вертел перед его носом. Черт, возможно поза не та, подумал Костик. Подтащил кобеля к кровати, разлегся на кровати, самым бесстыдным образом раздвинув ноги. Но он не успел обратить внимание на реакцию пса. Он увидел за стеклом балконной двери тещу с тазиком для белья. Глаза тещи, наблюдающей за Костиными экзерсисами, были готовы вывалиться в тот самый тазик для белья. Вероятно, Костиковы глаза стали увеличиваться с такой невероятной скоростью, что теща поняла, что она обнаружена, и продолжения не будет. Шипя, как сигнальная ракета она пронеслась в прихожую, бросив Костику: «Извращенец!!!». Теща, которая так некстати зашла помочь по хозяйству жене, вероятно, перехватила жену на работе, так как домой в тот день они не вернулись. Процесс подготовки к разводу Костик помнит плохо. Только жена после развода подозрительно быстро вышла замуж за Костикова сослуживца. Чарли, кстати жена забрала с собой. «Нового любовничка себе купишь» сказала она Костику при этом. А Костик до сих пор так и живет холостяком.
Итак, история, расказанная один из преподов в МГУПБ.
Тогда еще не было подземного перехода на Волгоградке рядом с МИКОМСом, от Пролетарки до Талаллихина ходил трамвай, станции Волгоградский проспект не было и КлейТук не вонял. На Пролетарке в трамвай втискиваются опаздывающие на первую пару студенты. Трамвай переполнен. Вразвалочку к трамваю подходит профессор, тот самый который должен читать большинству студентов, находящихся в трамвае, лекцию на первой паре. Подходит профессор и ждет, может потеснятся студенты... Но, тесниться уже некуда. Тогда профессор вежливо просит студиозов подвинуться. В ответ на что слышит: - Профессор, если мы опоздаем на лекцию, как вы думаете, без нас она начнется? - Да. - Ну, а вот если вы опоздаете на лекцию, то без вас она не начнется. Двери закрываются. Трамвай уезжает. Обалдевший профессор остается стоять на остановке.
Препод: - На время сессии вам придется забыть о личной жизни. Встает студент: - А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д. Голос за кадром: - Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...
Такого здесь вроде не было: Вечер. На улице никого. Мой друг возвращается домой после клуба. Видит по дороге едет 600 Мерседес. Вдруг на перекрестке его догоняет БМВ, подрезает. Из Бехи выскакивают 4 жлоба с большииими дубинами, вытаскивают всех из Мерса и бьют их за божью душу. Друг стоит как вкопанный и думает: "Если побегу эти с дубинами подумают чего, догонят и плохо мне будет, а не побегу, как свидетеля замордуют." Пока думал, эти с дубинами сделали свое дело и уехали. Друг опять задумался: "Если побегу, эти (лежачие) может чего подумают, вдруг догонят и... , но вроде бы избитые - помочь надо." Размышление его прервал голос очухавшегося: "Слышь, браток, ты машину водить умеешь, довези до центра." Ну что делать, решил помочь (хоть и машину водил с грехом пополам). Еле доехал. Братки дали помошнику 10$ и телефончик со словами: "Проблемы будут, звони." На что был такой ответ: "ДА НАФИГ НАДО, ПИЗДЯТ ВАС НА КАЖДОМ ПЕРЕКРіСТКЕ КОМУ НЕ ПОПАДЯ....."
- Слушай, а ты Федю-то помнишь? - Этот, что ли, рыжий страшный дылда? - Ну да, так у его родителей замок в Швеции. - ... ну конечно помню, такой высокий, красивый мальчик.
Полуфинал чемпионата Европы о футболу Греция-Чехия я смотрел в канадском пабе. Паб почти заполнен. Все пьют пиво, болеют и смотрят игру. Выделяется группа огранизованных чехов, недовольных травмой Недведа и несколько активных греков с бело-голубым флагами, счастливых уже тем, что греки попали в полуфинал.
Футбол показывают на большой экран. Кроме того есть еще и множество телевизоров, висящих по всем углам и не только. Все они тоже показывают футбол. Кроме одного. В дальнем углу одинокий телевизор показывает бейсбол. Возле него сидит и внимательно, наклонившись вперед, его смотрит некто с американским флагом на бейсболке.
Когда в футболе случались паузы, я замечал как некоторые из болельщиков ненароком посматривали на тихого бейсболиста. Примерно так же в больницах украдкой смотрят на неизлечимо больных...
На днях с одним знакомым зашли в гости к его друзьям. Слышала я про них давно, а увидела впервые. Впечатления замечательные. Некоторое время до этого. Муж уехал куда-то на горную речку кататься на каяке, что-то не сложилось - сломал ногу. Жена в это время с детьми каталась на роликах, упала - сломала руку. И вот сидим мы у них таких загипсованных в гостях, а в это время по TV в новостях показывают как с телебашни на парашютах прыгали, и одна девушка чуть не погибла. Муж, лениво так, потягивая коньячок: «Киса, не, ты глянь, какие отморозки! На парашютах... С телебашни... »
В магазине шляп. Покупатель: - Я хотел бы купить себе шляпу. Продавец: - С удовольствием, а какой вам нужен размер? Покупатель: - Ну, то ли 45, то ли 55, все никак не запомню... Продавец: - Ну, тогда скорее 45...
Приходит парень к врачу и спрашивает: - Доктор, вот скажите мне, если нет ни эрекции, ни эякуляции - это как? - Ну, молодой человек, современной медицине подобные случаи известны и они вполне излечимы, так что не стоит отчаиваться... - Доктор, а вот если эрекция есть, а эякуляции нет? - Ну опять же, обычный медикаментозный курс поможет справиться с такой проблемой.. - Доктор, а вот если эякуляция есть, но нет эрекции?... - Юноша, я ведь вам уже объяснил, подобные нарушения половой функции у мужчин излечиваются в 90% случаев... - Доктор, а если и эрекция есть и эякуляция?... - Молодой человек, вы чего сюда вообще пришли?! - Не знаю, доктор, просто слова такие красивые: эрекция... эякуляция...
Собссно история:
Сидим мы в субботу в прелестном местечке 5 оборотов, что на Петровке, веселой компанией из 5 человек (я с подружкой, кореш с подружкой и еще один парнишка). Неторопливо попиваем гинесс, жуем ребрышки всякие да крылышки и болтаем о том о сем... По мере увеличения количества выпитого беседа плавно сползает в область непрерывной травли анекдотов, причем в основном с сексуальным уклоном... В какой-то момент я вспоминаю анекдот, приведенный в эпиграфе, но мучает меня мысль, что в этой компании я его уже рассказывал... Ну вот и я задаю наводящий вопрос: - А про эрекцию и эякуляцию помните? И тут девушка моего друга с серьезным лицом выдает: - Да, что-то такое знакомое, но очень смутно... Друг в краску, а у нас истерика, от которой мы отходили еще минут 20... :)))
Буду называть их Муж и Жена. Много лет назад они жили в Нью-Йорке и там же однажды попали в дорожно-транспортное происшествие. Отправились за покупками на своем первом автомобиле, остановились на светофоре, какой-то китаец въехал им в зад. Приехал полицейский, составил протокол, спросил нет ли серьезных травм. Сказали, что нет и поехали домой. Дома, хорошенько поразмыслив, почувствовали невыносимые боли в спине и шее. На следующее же утро они отправились к врачу.
Врач подтвердила, что боли, как правило, появляются только через несколько часов, предупредила, что потребуются многочисленные анализы, исследования и, разумеется, длительное лечение. Выписала направления. Успокоила, что все расходы по лечению оплатит их страховая компания. Также посоветовала как можно быстрее обратиться к адвокату, чтобы востребовать со страховой компании китайца компенсацию за потерю здоровья и перенесенные моральные страдания. Заодно дала и адрес адвоката. Покидая приемную, Жена подумала, что бриллиантов на враче вполне бы хватило на витрину небольшого, но дорогого ювелирного магазина.
Адвокатская контора занимала добрые пол этажа манхеттенского небоскреба. Одна из служащих привычно заполнила бумаги, а на церемонию их подписи вышел сам адвокат, представительный джентльмен в очень дорогом костюме, с ермолкой на голове, и открытой книгой на древнееврейском в руках. Муж назвал его про себя - Евреем. Представился, просмотрел бумаги, заинтересовался замысловатой фамилией своих новых клиентов, спросил в какую синагогу они ходят. Выяснив, что ни в какую, сразу потерял интерес. Евреи, которые вообще не ходят в синагогу, в его мире не существовали и внимания поэтому не заслуживали. Стороны подписали стандартное соглашение, по которому Еврей получает треть от суммы будущей компенсации, и расстались.
Прошло примерно два года. За это время и Муж и Жена успели вылечиться, переселиться в лучшую квартиру, потерять работу и найти новую, на бОльшие деньги,. Американская почва под ногами перестала казаться зыбкой и это вызывало удивительное ощущение постоянной легкой эйфории. Об аварии они почти забыли и даже перспектива компенсации не вызывала былого энтузиазма: денег вроде хватало. Вдруг позвонил Еврей и пригласил к себе для беседы. При встрече объяснил, что стороны желают выяснить детали проишествия более подробно. Поэтому через два дня все участники аварии будут давать показания под присягой в присутствии адвокатов сторон. Китайца выслали из страны, так что он давать показания не будет. Это хорошо. Показания могут быть использованы, если дело дойдет до суда. Процедура называется «deposition», и ничего страшного в ней нет. Нужно только помнить несколько простых Правил и следовать им: 1. Ничего не говорить точно. Говорить, например, не «в два часа», а «около двух часов»; не «двадцать миль в час», а «примерно двадцать миль в час. » 2. Не лгать, не фантазировать. Не знаешь - скажи «не знаю», не помнишь - скажи «не помню». 3. Страховые компании нанимают юристов для deposition почасово. Те стараются максимально растянуть процедуру. Поэтому задают массу вопросов, не имеющих отношения к делу. На них нужно просто отвечать.
Усвоив Правила, дважды повторили обстоятельства аварии, которые Муж и Жена успели основательно подзабыть. После этого Еврей как-то двусмысленно улыбнулся и сказал: - Если в результате аварии в ваших интимных супружеских отношениях произошли изменения, было бы очень хорошо упомянуть об этом на deposition. Судья и присяжные такие обстоятельства воспринимают очень серьезно. Поэтому, если вы не возражаете... Никто не возражал.
Через два дня утром Муж и Жена снова были в той же конторе. Еврей ожидал их в комнате для заседаний во главе огромного стола. Пришли несколько практикантов, за ними - черная стенографистка, которая заняла место сбоку. Последней появилась адвокат противной стороны. Муж сразу назвал ее про себя - Функцией. Расположились. Муж - рядом с Евреем, а Жена, которая давала показания первой, - напротив Функции. Начались вопросы и ответы: имя, адрес, занятие... Неместный акцент Жены поначалу заинтересовал Функцию. Твердое «р» Жены напомнило ей о группе эквадорцев, которых не так давно ей пришлось защищать от депортации. Они произносили «р» примерно так же. Некоторе аспекты их ментальности показались Функции любопытными, и она даже подумывала о заметке в антропологический журнал. Выясненив, что Жена из тех, кто и сам может написать статью, Функция потеряла интерес. Образованные иммигранты в ее мире не существовали и внимания поэтому не заслуживали.
Муж присмотрелся к Функции и даже удивился точности своего определения. Внешне она была весьма привлекательной молодой женщиной, хотя и нарочито неброской. Среднего роста, хорошо сложена, благородное удлиненное бледноватое лицо с высокими скулами и довольно массивным подбородком. Тяжесть подбородка уравновешивали зеленые глаза с немного опущенными уголками и трогательная челка мягких рыжеватых волос, которая прикрывала красивый лоб. Тем не менее во внешности и поведении Функции не было ничего, что послужило бы ловушкой для мужского внимания. Она пришла сюда делать работу и занималась только этой работой. Даже улыбка выглядела скорее способом держать губы, чем выражением каких-либо эмоций.
А тем временем, обсудив обстоятельства аварии и получив от Жены не очень вразумительные ответы, Функция перешла к вопросам о машине: производитель, год, модель... На все эти вопросы жена отвечала нерешительным голосом по Правилу №2: «не знаю» или «не помню». Иногда вставляла от себя: «это знает мой муж». Покончили с машиной и перешли к страданиям: - У вас болели спина и шея. Могли ли вы делать покупки? - Нет. - Кто их делал вместо вас? - Мой муж. - Могли ли вы убирать в квартире? - Нет. - Кто делал это вместо вас? - Мой муж. И так далее. Однообразие ответов немного обеспокоило Еврея и он счел должным вмешаться: - Вы жаловались, что качество ваших супружеские отношений ухудшилось после аварии. Это так? - Да, определенно. - сказала Жена неожиданно твердым и ясным голосом. - Позволю себе спросить, -продолжил Еврей, - как часто вы имели супружескую близость до аварии? - Каждый день, а в субботу и воскресение несколько раз. - А теперь? - Теперь только пять раз в неделю. - А длительность акта? - не унимался Еврей. - Возросла, я иногда чувствую усталость. - в голосе жены не было и намека на кокетство или игривость, только сухая констатация фактов.
Наступила тишина. Муж втянул голову в плечи. Ему показалось, что эта бессмысленная ложь будет мгновенно разоблачена со всеми вытекающими последствиями. Зато все остальные не почувствовали и тени сомнения в правдивости Жены хотя бы из-за отсутствия в ее слвах любого видимого умысла. До Мужа дошло, что настал час его славы, только когда одна из практиканток с горящими глазами выскочила из комнаты и из-за двери донесся ее вопль: - Марси, ты знаешь... Функция сказала, что вопросов у нее больше нет, Еврей объявил перерыв. Муж вышел из комнаты и направился по коридору в туалет. Из дверей всех кабинетов смотрели женщины, провожая его восхищенными взглядами.
После перерыва напротив Функции сел Муж, а Жена переместилась к Еврею. Вдоль стен стояли наверное все сотрудники конторы. Deposition возобновилась. Функция быстро проскочила все обязательные вопросы и в соответствии с Правилом №3 начала задавать вопросы, не имеющие отношения к делу: увлечения, музыка, кино. Неожиданно выяснилось, что они оба любят акваланг и горные лыжи, оба слушают Led Zeppelin и тяжелый блюз вообще, оба восхищаются Фасбиндером. Перешли к еде. Так же неожиданно оказалось, что оба знают и любят греческий ресторанчик «Uncle Nick`s» на 9-й авеню между 50-й и 51-й стрит и оба недалеко от него работают. Разговаривая о приятных вещах, Муж расслабился, а Функция оживилась, нежная кожа ее лица порозовела. Они смотрели друг другу прямо в глаза, как это всегда делают американцы при разговоре, и вдруг почувствовали, что не могут оторваться. Каждый из них стал одновременно и кроликом и удавом. В глазах у Функции Муж увидел их вдвоем в постели в номере гостиницы, и его плоть набухла и отвердела. Функция, наверное, увидела то же самое. Она стала чаще и резче дышать, ее лицо и шея полыхали алым огнем...
В этот момент Жена совершенно ясно поняла, что следующим вопросом будет вопрос о совместном ланче, а после ланча ее Муж и Функция пойдут в гостиницу. Поэтому она изо всех сил наступила на ногу Еврею. Еврей спокойно посмотрел на часы, вежливо вклинился в паузу и сказал, что не позже чем через три минуты он должен начать послеполуденную молитву и предлагает сделать перерыв. Функция закрыла зеленые глаза, сказала, что вопросов больше нет, и снова открыла. Все встали. Deposition закончилась.
До суда дело не дошло. Стороны полюбовно договорились, и еще через три года Еврей отдал Мужу и Жене чеки. Муж получил примерно шесть с половиной тысяч долларов, Жена - примерно четыре с половиной. Еврей сказал, что на эти деньги можно организовать неплохие каникулы. Никто не возражал. А пока что решили отметить событие походом в ресторан. Поначалу собрались в «Uncle Nick`s», в котором не были уже года три, но в конце концов пошли в более дорогой, «Dos Caminos», в Сохо.
Жена после фотоателье: - Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо темное, глаза какие-то странные, волосы торчат... Муж: - Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное - чтобы на тебя была похожа.
Сидим с женой перед телевизором. По ящику показывают сюжет о том, как какой-то институт медико-психологических проблем бла-бла-бла... академии наук РФ собирается провести 500-дневный эксперимент по автономному проживанию людей в замкнутом пространстве. Якобы именно столько времени потребуется для полета на Марс и обратно. Сделают модель космического корабля, запрут туда добровольцев и будут наблюдать: замочат они друг друга с психу или обойдется. Параллельно обсуждаем как там люди будут "нервничать". Жена выдает перл: " А пусть они туда Ходорковского замуруют. Все равно ему сидеть, так какая разница где..." А говорят женщины это чувствительные существа!
Осень 1994 года, МЭИ, факультет АВТФ. На стенде 1-го курса висит график сдачи зачетов по плаванью. Давно висит, все сроки уже прошли. Надоело это мне, вытащил я эту бумажку и приписал: "Старостам групп сдать в деканат списки утонувших студентов для получения водки на поминки". Бумажку сняли дня через 3-4, но шутку народ оценил.
Возвращаются три медведя домой. Папа-медведь: - Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки! Сынок-медвежонок: - Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки! Мама-медведица: - Тихо, придурки! Я еще никому ничего не положила!
- В эфире был отчитан Резник, За что, Филипп? - А пусть не лезет! - Для вашей с Аллой Б. семейки он пишет песни... - Я римейки уже на десять лет вперед имею в плане. Не ебет меня поэтов недостача. Я сам стихи порой херачу. А вместо Резникова хлама Мне стих напишет Розенбаум. Он, говорят, крутой поэт, Язык его довольно гибок. На днях он сделал мне миньет Без стилистических ошибок.
Ну все, кончайте интервью, Мне надоели ваши рожи, Что я сказал мне по-хуЮ И что пою мне пО-хуй тоже.
Декабрь 1993 года, МЭИ, кафедра Прикладной Математики. Висит объявление "30.12.03... в такое-то время.. состоится новогоднее заседание кафедры. Повестка.... Первый пункт... Второй... и т. п." Снизу другой ручкой приписано "Стаканы с собой"
Зарисовка "В книжном магазине". От нечего делать (в ожидании продавца) разглядываю учебник с названием типа "Английский язык за 3,5 дня". На открытой наугад странице в качестве поясняющих какие-то правила примеров были: "Вчера я украл пять автомобилей" и "Мою собаку убили". Дальше читать не стали.
Поехали наши ребята по заявке другой канторы на ремонт аппаратуры в соседний поселок за 110 км. Поехали: Димка-водила, Серега-механик, Олег-электронщик. Подъехали к очередному офису. Офил довольно солидный в несколько этажей, охраники. Серега кудато отлучился, а этим двум скучно стало и решили они над Серегой подшутить. Засунули ему в чемодан домкрат от микроавтобуса. Причем надо указать что Серега внушительной коплекции и чемоданчик у него был соответственный. Возвращается Серега, хвать свой чемоданчик и пошлепал по заявкам, даже домкрата не заметил. Примерно через часа полтора возвращается, а эти довольные у него спрашивают:- "Ну как чемоданчик, не очень тяжелый"? А он им в ответ, да типа как всегда. Проверили чемодан, а домкрата нету. Водила уже не рад, его такая ситуация совсем не прикалывает оказаться в дороге без домкрата. А Серега уперся и ни в какую,- не видел я домкрата и все тут. Чуть до драки не дошло. Пришлось Димке с Олегом топать в чужой офис и объясняться, что гдето в вашем офисе спрятан наш домкрат от микроавтобуса. Ситуация наиглупейшая. через полчаса нашелся домкрат на третьем этаже под чьим-то столом. Вот так Серега отыгрался над шутниками.
Встречаются три фермера. Зашел у них спор - у кого урожай круче. Первый: - У меня такое яблоко выросло! Положил на табуретку - развалилась табуретка. Второй говорит: - Эт фигня! Вот у меня яблоко выросло, на стол положил - стол в щепки! Третий говорит: - Все это мелочи, мужики. Вот у меня яблоко выросло, я его на телегу положил... Первых два хором: - и что, телега сломалась?! Третий: - Нет! Вылез червяк и коня сожрал!
муж после гулянки просыпается дома, идет на кухню, жена ему горячий завтрак, похмелиться... муж ничего не понимает, спрашивает сына:"а что было-то вчера, чего она не ругается?" сын отвечает:"ты вчера пришел полтретьего ночи, разбудил весь подъезд, дверь ногой открыл, на мать наорал, а когда она раздевать тебя стала, ты ее отпихнул и сказал: уйди, шалава, я женатый"
Недано на одном сайтике случаем увидел (сайт личный):
Недавно попытался по ICQ со мной познакомиться мужчина из какого-то села на Украине. После некоторого уточнения его положения в жизни. Я спросила: "Что же вы, как мужчина, можешь мне дать, если квартиры в Киеве у вас нет, машины нет, работы в Киеве нет, еще и 35 лет?" А он ответил: "Как мужчина, я могу дать тебе по морде, так для профилактики, чтоб таких вопросов не задавала".
Когда я жил в Америке, познакомился с одним очень интересным перцем - американец, коренной WASP, просто прущийся от всего русского, мечтал приехать в Москву, выучил русский по самоучителю. Короче вменяемый товарищ, и водки выпить не дурак. (Кстати сдесь много историй как русские перепивают всех и вся. Так вот Джонни нас перепил в первую же тусовку. (Оказалось у него дома самогонный аппарат стоит, дегустировал лично. Проникся.) Так получилось что я у него прожил неделю в гостях оченнь душевно провели время. см. выше. Развлекали друг друга байками о студенческой жизни. Я закончил МГУ. Жил в ДАСе. Ну в моих росказнях частенько так и проскакивало: "я на филфак", я с "филфака". Перед моим отъездом Джонии отчаяно смущаясь и краснея сказал мне: - Саша, ти толко не обижайся и ничеко не потумай. Но толко я одного не могу понят? - Что именно старик? , В свою очередь спросил я. - Что ты иметь в виду когда говорить FEEL FUCK ?
Еду сегодня по московкой области, смотрю, едет "пежо 205", за ней милиция и вопли на всю округу, автомобиль "пежо" 206, остановитесь, у водительницы 0 реакции, потом страшный вопль: "пыжик, стоять!!!", и пыжик встал
В 37 лет : - Пушкин (Солнце Русской поэзии) погиб на дуэли, из за женщины; - Маяковский (Певец революции) застрелился, из за женщины; - Киркоров (Солнце русской эстрады)обматерил женщину!
Сестра сегодня обедает в забегаловке в центре Москвы. Заходит упитанный гаец, делает заказ, и на что-то ему не денег хватает. Недолго думая, говорит - "подождите минуту, я сейчас," - выходит на улицу и через пару секунд уже тормозит потенциальную жертву.
Конец истории мне неизвестен, но, думается, вряд ли доблестный страж порядка остался голодным :)
Сегодня сидел в перерыве в любимом итальянском капучинни. НА Veranda Vera (в смысле терраса). Солнушко. Белые садовые скамейки и терракотовые столики. ОЧумелые чайки кричат - снесло их. Уголок тихий и зеленый. Все еще пахнет отцветающей липой. Вышел Ансельмо (шеВ-повар ихний и гран распорядитель сети заодно). неаполитанец. ПУзатый и волосатый. В белой поварской робе и красном платке на голове. Двойной эспрессо пьет, курит сигару. Заходят туристы. С сильной акцентуацией московского говора требуют меню. Им приносят и оставляют в покое. Они рассматривают и кривятся (я просто был в шоке как можно морду свернуть в кукиш). Дама с ожогом третей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного пребывания под прямыми лучами часа по 3) - в нос произносит: - Кааакое убожество! Провинсия! Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не предполагал что он его знает) с диким итальянским акцентом: - Йдыть нахуй звидсиля москали йобани!
В ответ на итальянскую компьютерную игру «Плюй вместе с Тотти» российские программисты создали игры «Ширнись вместе с Титовым» и «Крикни «: =) вам! » вместе с Евсеевым».
Собрал царь троих - русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку. Ну побежал американец по крокодилам, опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца. Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит: "ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!! ".
Продолжаю про любимую. Про ту, что Аналштрассе и Робертом Мандави доводила окружающих до колик.
Еще один перл родился намедни во время совместного посещения порнокинотеатра во Франкфурте.
Вид у нее не то что скромный, но более чем скромный. Глаза смотрят на мир широко и честно. Одета не вызывающе, хорошее интеллигентное лицо образованного человека. В-общем, скромна, умна и красива. Главное, скромна.
Зашел у нас разговор про какие-то перверсии в сексе, а я возьми и ляпни "Пошли в порнокино, посмотрим, чего тут рассуждать-то?". Воплощение скромности мне говорит "Леххко".
В порнокинотеатрах обстановка та еще - ходят туда мужички средних лет и старше, вид у них болезненно-озабоченный, некоторые еще глаза прячут при этом. Кинотеатр устроен так, что есть ряд кабинок ближе к концу, где показывают какую-то запредельщину с плетками, колючей проволокой и подвешиванем на крюки гениталиями кверху. Туда, не потупив очей и игнорируя обалдевшие взгляды посетителей мужского пола (женщин там, похоже, отродясь не видели, тем более женщин с таким невинным взглядом), и устремляется моя скромница. Рядом с каким-то мужичком она останавливается просматривает список фильмов и говорит мне "О!!! нам нужна та секция - там как раз что надо показывают", уверенно входит в кабинку.
Минут через 10, дверь кабинки раскрывается, оттуда с выражением легкого смущения на лице выхожу я, за мной выпархивает такое нежное создание и говорит разочарованно "Ну, что?!!!! 160 программ. А скукотища... Они и извращений-то тут не видели. Пошли отсюда"
Мужичок, с ужасом глядя на ангельский вид моей любимой, на чистом русском языке говорит "Охххх и ни х@я себе!!!"
Живу в Израиле, знакомая(репатриировалась из шотландии), сьездила в Глазго к брату на свадьбу, гордая приносит фотки, на фотках свадьба, мужики в кипах(типа ермолки, иудейский национальный головной убор) и в килтах, раввин в вроде нормально одет но на плече на лапсердак приделан плащ из шотландки, жених - кипа, килт и длинные волосы а-ля дункан маклаут - да здравствуют шотландские евреи!
Эта история произошла летом 1985 года, когда в Москве проводился Международный Фестиваль молодежи и студентов. В то время мы впервые узнали, что не только иностранцы могут спокойно лежать и отдыхать на газонах, попивая кока-колу, но и мы простые советские студенты можем делать то же самое, при этом не бояться, что к нам может подойти милиционер и сделать какое-нибудь замечание. Т.е. уважение к власти в погонах как-то быстро куда-то исчезло. Итак, сама история. В Беляево, около метро стоят три многоэтажки общежития МИСиС, где мы в то время проживали, трудясь в стройотряде по содействию проведения вышеуказанного Фестиваля. В один из дней, когда мы полулежали на остановке попивая пиво, к нам подошел парень в истертой джинсе, такой типичный (в нашем понимании) хиппи. "Мужики, рупь дайте"-говорит он. "Да ради Бога" - это мы - "Сделай что-нибудь прикольное". "Пожалуйста" - говорит он, и подходит к отъезжающему от остановки троллейбусу. Берет он в руки веревки, которые прикреплены к "рогам" троллейбуса и тянет на себя. Троллейбус соответственно тронуться не может. За рулем троллейбуса сидела очень колоритная такая особа, которая непрерывно давила на педали и дергала какие-то рычажки. При этом довольно громко выражалась насчет того, что она думает о своем троллейбусе и всех окружающих. В это время мимо троллейбуса проходил молодой сержантик в милицейской форме. Парень который держал в руках веревки троллейбуса обратился к нему: "Товарищ сержант, помогите мне, подержите пожалуйста эти веревки. Мне нужно проверить в кабине контакты", и передает веревки милиционеру. Сам куда-то исчезает. В это время водительнице троллейбуса надоело безуспешно давить на педали. Она выходит из кабины и, подозрительно смотря в нашу сторону, с соответствующей лексикой говоря что она о нас, студентах, думает, идет в конец троллейбуса. Далее передать картину невозможно. Было непонятно кто кого больше испугался, потому что водительница замерла на полуслове. У милиционера был очень глупый вид. Он продолжал сжимать в руках эти веревки ничего не понимая. Что они говорили друг другу мы уже не слышали, потому, что у нас была истерика. Водительница пыталась вырвать у сержанта эти веревки, а он их почему-то не отдавал. В конце концов, ей удалось завладеть этими веревками, поставить "рога" на место и, со словами куда мир катится, если уже милиция хулиганит, отъехала от остановки. Сержант с большим подозрение наблюдал за нами, пытаясь разглядеть, куда же делся тот парень в джинсе. Мы потом очень долго пытались найти этого парня. Хотели вручить ему не рупь, а трешку.
"Вот болельшики сборной Англии. Все знают, что они большие любители пива. Пьют его практически литрами в свое удовольствие. А если бы они знали какой в Португалии портвейн!!! Это я говорю как знающий человек. Так вот, если бы они (англичане)попробовали этот порвейн, не знаю, стали бы они продолжать пить пиво! Ну ладно, не будем травить душу, а вернемся к футболу..."
Хорошо, что он не упомянул, что пьют наши болельщики, а может иногда и футболисты в обнимку с нашим тренером.
шурует Красная Шапочка по лесу. Тащит пирожки бабушке. Тут встречается ей Серый Волк. Серый Волк: Выбирай Красная Шапочка - отдашься или я тебя съем. Красная Шапочка недолго думая решила отдаться. Серый Волк: Так вот красная Шапочка - я тебя буду трахать а ты в это время меня за уши держи. трахнул он ее, она его за уши подержала и потом спрашивает: Волк, а зачем тебя за уши держать? У тебя комплекс такой? Серый Волк: Да нет, я вас блядей знаю - вас ебешь, а вы по карманам шарите...
Идет ежик по дороге, вдруг видит поле конопли. Решил попробовать. Приколола его трава, сидит курит. Медведь увидел, что ежик курит траву с его конопляного поля, подошел незаметно, и когда ежик затягивался съездил ему по башке. Ежик отрубился, через какое-то время очухался: - Классная трава, надо накосить себе немного. Идет, косит, а медведь аж офигел от такой наглости, подошел и шарахнул его еще раз. Ежик отрубился. Приходит в себя: - Не ну нифига себе как рвет, надо еще накосить. медведь увидел и в третий раз его отрубил. Ежик приходит в себя: - Не спать не спать, косить, косить!!
Молодая беременная уборщица моет полы в университете. Седовласый профессор, проходя мимо спрашивает: - Ребеночка ждете? - Угу - А папа кто? - А я что назад смотрю что-ли, когда ваши чертовы лестницы мою.
Джордж Буш и Тони Блейр на приеме в Белом Доме что-то увлеченно обсуждают. К ним подходит один из гостей и спрашивает, о чем они разговаривают. Буш отвечает, что они планируют Третью Мировую Войну.
Гость интересуется, что же это за планы. Буш с гордостью отвечает: "Мы хотим уничтожить 16 миллионов мусульман и одного дантиста!".
Удивленный гость спрашивает: "За что же дантиста?"
На что Буш довольно толкает Блэра и говорит ему: "Что я говорил тебе, Тони! Никто и не вспомнит о мусульманах!"
Идет красная шапочка с козинкой, в которой лежат пирожки, к бабушке через лес. Вдруг на встечу приближается толпа мальчишек. - Выебут!- подумала Красная шапочка, и потерала сознание. Очнувшис через некоторое время и поняв, что с ней ничего не сделали пошла далше. История повторилась. В третий раз, толпа мальчишек догоняля красную шапочку. "Теперь точно выебут" - подумала она, снимает трусики и падает в обморок. Очнувшись обнаруживает записку: "Трусики постираны, пиражки у бабушки. Тимур и его команда"
Молодой, красивый офицер ГРУ женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день его вызывают в контору: - Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, будите жить в пригороде Парижа 20 лет со своей женой, отдыхать на курортах, покупать яхты и автомобили, посещать казино... Через 20 лет получите задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке нажрался и начал быковать: - Тесть, старый пердун... К-командировку в П-париж выправил... На другой день опять вызов в контору: Ваша легенда меняется: Теперь вы - одноногий гомосексуалист- бродяга, ночующий под парижскими мостами. Через 20 лет получите задание...
Просыпается мужик утром с бодуна, а у него стоит! Посмотрел справа - на кровати никого. Посмотрел слева - на кровати никого. Посмотрел на свой и спрашивает: "Чего стоим? Кого ждем?"
Португальцев погубила жадность. Надо было перед игрой с Грецией привезти и за хорошие бабки назначить главным тренером сборной Г. Ярцева. Греки офигели бы еще до игры.
Приходит мужик домой и видит вою жену на кровати голую и всю в поту. - Машка, что это с тобой? - Да плохо мне что-то. Принеси валидольчику. Там, на кухне, в ящике. Мужик бегом на кухню, а там сынишка сидит. Он сыну - нашей мамке плохо. А ребенок ему - да у нас еще дядя Вова в шкаф забрался. Мужик к шкафу, открывает и правда, там его брательник сидит в чем мать родила. Он ему - ты что, охуел? Там Машке плохо, а ты голышом бегаешь, детей пугаешь.
Мой сосед по даче полковник в отставке. С его слов. Служил я в Германии. Снега там я практически не видел, поэтому на зимнюю форму одежды своих орлов не переводил, дабы попусту не парились. (Надо сказать мужик он отменный и душевный.) И вот дали мне полковника. А по уставу зимой полковнику положено носить папаху, а снега нет. Нет и все. А покрасоваться в обновке хочется. Долго я ждал, уже и забывать про папаху начал. И вот встаю как-то утром а на дворе снег! Я первым делом к телефону и дежурному: - Форма одежды - зимняя! Покрасовался в папахе, все оценили. А на следующее утро я зимнюю форму одежды отменил. Чего зря народ напрягать. А папаху снова я нескоро одел. Душевный он все-же мужик. Serzheek
Летят в самолете звери - ворона, лиса, медведь, волк и т. д. Ворона как только вошла, села и сразу деловито начала что-то откручивать... Лиса: -Ворона, ты что делаешь? Ворона: -Отстань, не видишь: я выпендриваюсь!!! Лиса: -Ой, Ворона - а мне тоже можно? Ворона: -Не вопрос! Ну лиса и начала тоже что-то отвинчивать. Другие звери посмотрели, понравилось им и через некоторое время все что-то отламывали, отвинчивали или отковыривали. ... Ну и разобрали они самолет, он и развалился. Все падают - одна ворона взлетела и парит над ними. Звери: -Ворона! Что нам делать?! Ворона: -А вы что, летать не умеете?! Звери: -НЕТ!!! Ворона: -Ну и нафига тогда выпендривались???
Президент РФС решительно опроверг слухи о своем неприятии на посту сборной России тренера-иностранца. Уже рассматриваются кандидатуры специалистов из Украины, Белоруссии и Молдавии.
Как то летит по небу Супермен, вдруг видит - внизу на дороге стоит Красная Шапочка, загнувшись раком без трусов. Думает: оба бля, щяц оторвусь.. - и с разгона на полной скорости к-а-к засадит ей... Охуела Красная Шапочка, охуел Супермен, но болше всех охуел Человек-невидимка...
Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит: - Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой! Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит. - Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор. Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит. Через час история повторяется... На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит: - Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой! Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит: - Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор. Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим: - Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.
Минск. Всемирная выставка по сельскому хозяйству. Прибыли многочисленные делегации. Делегаты из Израиля заинтересовались коровой рекордисткой - не ест, не пьет, а молока до хрена дает. Решили купить. Привезли в Израиль. Таки да - не ест не пьет, а молока до хрена дает. Решили они заняться разведением таких коров. Привели быка, а корова его не подпускает день, два, месяц, пол-года. Они решили посоветоваться с раввином. - Рэбе, тут такое дело, мы решили так, а корова - никак. А, никак и будет раз она из Минска. - Господи рэбе, вы такой проницательный. Как вы догадались, что корова из Минска? - Та, что там догадываться - у меня жена из Минска.
А было это давно, еще до распада Союза. Служили мы с ребятами волжанами, 6 человек нас было - все радисты. Часть наша стояла в Ташкенте. авиационной связью занималисью А рядом с частью узбекское кладбище было старинное. могилы и склепы попроваливались и и внутри довольно большие пустоты образовались. А в самоволку. грешным делом, все ходили и военную форму под могилками прятали. естественно каждый знал сво излюбленный схрон, и ни для никого не было тайной у кого где гражданка /одежда/ запрятана. И все бы хорошо. но завелся подлый солдатик и старшине начал закладывать кто в самоволку ходит. А сам, разумеется, тоже бегал. Ну и решили ребята его проучить. А как. С разу скажу, что дедовщины у нас не было - никто никого не унижал и не бил. И вот улучив момент, когда он в самоволку пошел, под его могилку спрятался один наш солдатик, очень он для этого подходил - Коля Абрашкин, ростом 152. Дождался этот Коля когда тот возвращаться стал, уже темно было, да и схватил за руки, заорав благим матом. Кто сильнее заорал неизвестно, но тот в один миг перемахнул через 2-х метровый дувал и как был в гражданке, так и прибежал на КПП прямо в руки лейтенанту- начальнику караула. Говорили ребята, что здорово пахло от него... Но закладывать не перестал...
Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно. Невозможно-Это всего лишь громкое слово за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно-это не факт, это только мнение. Невозможно-это не приговор. Это вызов. Невозможно-это шанс поверить в себя. Невозможно-это не навсегда. Невозможное возможно. Водка. Со спиртом - навсегда!
в дополнение к: "В догонку надоевшему "мы единственные победили ЧЕ" Выступление Сборной России по футболу на Чемпионате Европы.
- Забили больше всех мячей Чемпионам Европы. - Забили Чемпионам Европы столько же мячей, сколько все остальные команды на турнире, вместе взятые. - Пропустили наименьшее количество мячей от Чемпионов Европы. - Наилучший результат по разнице забитых и пропущенных мячей с Чемпионами Европы. - Отобрали наибольшее количество очков у Чемпионов Европы. - Не отдали ни одного очка Чемпионам Европы.
Почему мы не Чемпионы Европы?"
- Забили Чемпионам Европы самый быстрый гол в истории ЧЕ
По улицам старого города бродили двое: старый шарманщик со своей шарманкой и маленькая девочка со шляпой в руке. Однажды повстречалась им добрая фея. - Я исполню каждому из вас одно желание, - сказала она. Девочка пожелала шляпу, полную золотых монет, а старый шарманщик не поверил и просто послал добрую фею в задницу. Теперь они гуляют по улицам старого города втроем: маленькая девочка со шляпой, полной золотых монет, и старый шарманщик со своей шарманкой и с доброй феей, торчащей из задницы. Sela
Нашел подшивку "Крокодила" за 53 год. Рисунок-карикатура: у суфлерской будки один актер говорит другому: – Раньше отсюда подсказывали, а теперь подслушивают, чтобы чего-нибудь лишнего не сказали. Я удивился. 1953 год – не те времена, чтобы так шутить над идеологией. А потом присмотрелся, оказывается, речь идет об Италии. Всем, кто скучает по социализму, крайне рекомендую посмотреть подшивки журналов тех лет. Мао
Был там на кафедре "Физика-1" преподаватель А. А. Детлаф. Личность весьма знаменитая и несколько даже легендарная. По его учебнику учились и учаться уже несколько поколений студентов в очень многих вузах. Этот самый учебник являлся его любимым детищем. Вот однажды принимает он экзамен. Студенты что-то пишут, Детлаф ходит по аудитории. И вдруг!!! Он видит лежащий в парте учебник, раздраконенный на шпаргалки!!! Студент, свершивший сей акт вандализма почти уже получил свой трояк (у другого препода), но Детлаф, пользуясь своим правом лектора потока (право первой ночи, блин) завалил изверга, втер в грязь и еще потоптался сверху.
И еще случай про него. Принимает он экзамен у какой-то студентки. Та сдает на "хорошо". Он берет ее зачетку, и задает последний вопрос: - А по каким материалам вы готовились? Та и отвечает: - По учебнику НИНЕ ПОКОЙНОГО Детлафа. "Ныне покойный", не меняясь в лице, ставит девушке заслуженную четверку, и ессно, расписывается и пишет свою фамилию. Глаза студентки надо было видеть!!!
Новость отсюда http://www.newsru.com/russia/05jul2004/crayzman.html Все бы ничего, но обратите внимание на последний пункт в списке требуемого... Подарок любимой женщине.... Я рыдал!!!!!!
В минувшую пятницу 2 июля Орджоникидзевский районный суд Екатеринбурга рассмотрел необычный иск гражданина Козлова. Истец, безответно влюбленный в некую госпожу Ячменеву и оскорбленный ее холодностью, решил через суд вернуть все подарки, которые дарил даме сердца в период ухаживания, сообщает Новый регион.
Не добившись от замужней дамы, имеющей ребенка, взаимности, он потребовал вернуть все подарки:
- часы кварцевые настенные, - зеркало настенное фигурное, - сумку хозяйственную, - коробку конфет "Птичье молоко", - цветы азалии (два горшка), - кружку с ее именем, - шоколадку 100 гр. с орехами, - 3 кг бананов желтых, - 300 гр. печенья "Сладкоежка", - большое красное яблоко, - 4 желтых яблока, - значок вуза в виде ромбика, - градусник "Рыбка", - две почтовые открытки, - 7 желтых полуботинок. (!!!!!)
У меня два вопроса зачем они их вообще дарил и почему именно 7???? :-)
Слышал я эту байку от своего знакомого, который не врет. Не умеет просто. Дело было на кануне нового 2002г. Работал он тогда в одной фирмочке, что-то вроде "ТырПырПродайКупи" или что-то вроде этого. Не суть. В общем, в то же время работала у них секретарем милая девушка по имени Валя. Барышня с характером, на язык острая и не без мозгов. Многочисленные попытки подколоть ее всегда встречакли весьма достойный и остроумный ответ. Ну и сама не дура подшутить. Женская часть коллектива за это ее не особо жаловала, зато отношения с мужской половиной сложились на редкость хорошие. Вот. Теперь представте себе: предновогодние хлопоты, все носятся как угорелые за покупками, подарками, билетами на многочисленные "ілки", еще и поработать иногда приходится. Ну и конечно самая новогодняя проблема: купить елку (или сосну). По непонятной до сих пор причине, цены на них растут ежегодно с гордой несгибаемостью. Утром, в один из предновогодних дней, в общую комнату, где находится почти весь коллектив, залетает Валентина и во всеуслышание произносит следующую фразу: "Мальчики, хотите сосну по старым ценам!" Сначала была "минута молчания", но мой приятель (тоже, видимо, притормозив слегка), усугубил положение фразой: "Кто ж от такого откажется..." Далее - без комментариев.
В прошлую субботу был в Питере!!! Красивый город, спокойный, но с огромным количеством западноевропейских туристов. О том и история. Часа в 3 ночи на выходе из какого-то приличного ресторана (где-то рядом со Спасом на крови) слышны крики на пьяном немецком и радостное девичье визжание - из дверей вывалился бухой бюргер в сопровождении дамы, местного разлива и известного поведения. Поровнявшись с ними мы стоварищами умиляемся их идеальному сосуществованию, которое внезапно нарушила подъехавшая дежурка. Два бравых сержантика мигом подлетели к немчуре бузустанно повтаряя "Виза, паспорт!!!". Шлюшка видя, что лакомый кусок постепенно уходит в руки конкурентом бросается к ментам со словами "Ребята, не надо, ну отпустите его, мы уже домой" и т. д. и т. п. Так проходит минуты 2 менты орут про визу, игнорирую шлюху, а та волнуется за иностранного гостя. Тут один мент не выдерживает и с издевкой спрашивает защитницу "Он че такой хороший?", та в ответ надус пухлые губки и хлопнув пьяными глазками говорит аж плачит "Да нет, он просто одинокий" Мы начали ржать не отходы от кассы! Слава русской бабе - самой гуманной бабе в мире!
Аронова Р. Е. Ночные ведьмы. - М. : Советская Россия, 1969 Книга на сайте: militera.lib.ru/memo/russian/aronova_re/index.html «Впрочем, не всегда охота за беззащитным ПО-2 кончалась для немцев удачно Рассказывали, что однажды, когда связной самолет пересекал пролив, на него напал «мессер». Немецкий летчик не сразу открыл огонь по своей жертве - захотел сначала поглумиться над ней. Сдвинул фонарь и на общепонятном языке жестов спросил у пилота ПО-2: сколько дать по нему очередей - одну, две? Наш летчик предложил третий вариант - выстрелил из пистолета в немца, когда тот на большой скорости проносился мимо. Вражеский самолет клюнул носом и рухнул вниз. Море в одно мгновенье поглотило самоуверенного аса.
Домашнее хозяйство: корова, кот и пес Шарик. Корова говорит:"Уйду я отсюда! Хозяин пьет, кормят соломой, в стадо не выгоняют! Уйду!" Кот:"И я уйду! Все кити-кет, вискас едят, а я-рыбьи головы! Уйду!" Пес Шарик: А я до 15-го подожду. Сегодня слышал-хозяйка хозяину сказала:-Если ты, гад, до 15-го зарплату домой не принесешь, вместо еды пойдешь у Шарика член сосать!"
Сидим, занимаемся на работе чепухой. Уже неделю, как. Считаем торговые сети Донецка. Есть список, который предыдущую неделю вбивали. Достало это всех. Решаю пошутить: - А ритуальные услуги - это сеть? Меланхоличный ответ сотрудницы: - Ага, и сечас у них прходит акция "А що під крышечкою?"
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!