Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня знакомый - аспирант-филолог, который и рассказал мне эту милую историю.
Вчера он должен был покинуть кафедру последним, и, соответственно, запереть двери и сдать ключи. Так он и поступил, после чего с чувством выполненного долга отправился домой - а живет он, можно сказать, напротив. Родимую кафедру видно из окна.
Ну, поужинал он, поигрался маленько в Silent Storm, подумал, не пора ли спать... и вдруг увидел, что на кафедре светятся три окна. Чуть ли не единственные во всем здании. Проверил - да, точно, у него.
Сей интересный феномен его весьма заинтриговал. Настолько, что он оторвал недвижимость от стула и прогулялся до кафедры. История умалчивает, как он выцыганил ключи... и вот открывает он кабинет (это была учебная аудитория), а там - два стареньких ученых мужа, которых он там попросту не заметил и тем самым обрек на четырехчасовое заточение. Они резво выбегают из аудитории, и один другому говорит:
- Да, коллега, вы были абсолютно правы!
- Что вы сказали? - переспрашивает второй старичок.
- Вы меня убедили, - объясняет тот. - Русский язык не может обойтись без слова "долбо##"!
Загадочна ты страна, Украина…. Есть у меня один знакомый кот, назовем его просто - Шварц, ибо он от рождения черен как смоль. Живет он на с славном городке Обухове, что на Киевщине. Наитура он философская, знаете ли. Обычные кошачьи проделки для него часто являются шансом заработать очередные приключения для своего хвоста - то с ветки на ветку не допрыгнет, то с кошачьей дискотеки приходит изрядно помятый. Да, забыл добавить, что живет он в частном доме. На чердаке дома уже стоят бумажные мешки с песком (кто его знает, какой год и зачем). Так вот, заметили его хозяева с недавних пор, что стали мешки «протекать». Песок сыпется из них из небольших дырок как мелкие утечки из бюджета страны. Применение мышеловок не дало эффекта. И на стражу был поставлен кот, хотя о его способностях хотя бы испугать мышь, были изрядные сомнения. И диверсии не прекращались. Пока кот не был пойман на горячем. Оказывается, сия вельми философская натура (Декарт, в прошлой жизне, не меньше), проковыривал дырочку в бумажном мешке с песком когтиком своим шаловливыми и с созерцанием, достойным дзен-буддиста высшего посвящения, смотрел на шуршащий вниз песок. Когда песок сыпаться переставал сыпаться, дырочка расширялась котом, и он смотрел вторую серию…. А вы говорите, у животных одни инстинкты…
Известная питерская группа "Ленинград" подала в суд на Филиппа Киркорова за незаконное использование нескольких строк из их песен во время пресс-конференции в Ростове-на-дону. Адвокаты Коркорова ответили, что это был очередной римейк Филиппа, а поэтому об авторском вознаграждении не может быть и речи.
В нашем городе, среди различных увеселительных заведений, есть тир. При метком попадании в мишень, в качестве приза отваливается какая-нибудь игрушка, брелок, или что-то в этом роде. Так вот надпись при входе в тир гласит: ЗАЙДИ В ТИР И ОТСТРЕЛИ СЕБЕ ЧТО-НИБУДЬ!
Автобус. Пассажиров немного. У окошка сидит «навороченный» мальчик лет пяти. На голове бейсболка, в ушах наушники от плейера, на глазах солнцезащитные очки «киски», во рту жвачка. Ребенок с отсутствующим видом смотрит в окно. Рядом сидит опрятная молодая мамаша. На против садится бабулька и начинает нахваливать мальчика. - Какой хорошенький мальчик, какая у него красивая курточка, это тебе наверное мама купила. Да? А как тебя зовут? Мальчик совершенно не обращает внимания на разговорчивую бабушку на ее комплименты и естественно вопрос «как тебя звать» остается без ответа. - Мальчик как тебя зовут, а? - не успокаивается бабушка, вероятно решив, что таким образом она делает приятное мамаше. Мальчишка даже не повернулся, его мама явно начиная нервничать от невежливости своего сына, нервно улыбаясь дергает мальчика за рукав и чуть настойчиво чем этого требует обстановка громко говорит: - Скажи бабушке, как тебя зовут. Мальчик медленно разворачивается, снимает очки, стаскивает с ушей наушники, демонстративно достает изо рта жвачку, и обращаясь к настойчивой бабуле низким «компьютерным» колосом произносит: ТУР-БО-МЕН! - ??? Бабулька, скрывая ужас и испуг, глупо улыбаясь шепчет в сторону: - Такой красивенький мальчик … а имечко дали… эх!
На dirty.ru в форуме сейчас народ вспоминает свои школьные годы. Вот история оттуда очень понравилась:
однажды, нашей директрисе в голову пришла светлая идея - по одной лестнице в одном крыле школы все дети должны только подниматься вверх, а по другой лестнице в другом крыле только спускаться вниз. типа так и красиво будет, и дисциплину воспитает у молодежи. естественно, какой идиот будет обходить всю школу, если нужно подняться в кабинет, который прямо над головой? все ходили как нормальные люди где попало и огорчали тем самым директрису. тогда она распорядилась ставить на лестницах дежурных, старшеклассников, что бы они не пропускали в ненужную сторону (диоды, как я теперь понимаю). действительно стояли, не пускали. но когда не пацаны дежурили, а девки, появлялся шанс проскочить, грешно было им не воспользоваться и не попытаться прорваться, особенно если сразу несколько человек ломанется. во время одного такого штурма, дежурная десятиклассница неудачно меня толкнула, я пролетел вниз головой с последнего четвертого этажа на третий и ебнулся лбом о супеньку. полежал пару секунд, встал как зомби и опять ломанулся наверх, опять против правил. пропускали все. через минут 10 прибежала медсестра, отвели меня в медпункт.
мама дома была как раз, звонок, открывает дверь, друг игорь пилипенко протягивает ей мой ранец и говорит "у антона соотрясение мозга и перелом позвоночника, поэтому все это барахло ему уже не нужно, я вам принес, чтобы не пропало".
а на самом деле кроме шишки ничего не было. но шишка была огромная.
И еще история из воспоминаний о школьных годах на dirty.ru
а еще помню, в пионерском лагере забавно вышло. я вечно там был или горнистом, или барабанщиком. и вот, однажды, типа какое-то плановое построение, собрали линейку (почетное место горниста рядом с флагом, старшим пионерывожатым и прочей элитой), какие-то приезжие врачи начали рассказывать нам по очереди про всевозможные опасности, которые вокруг нас подстерегают, типа микробов, переломов и прочей фигни. когда через час они дошли до необходимости носить головные уборы во избежания солнечного удара, я каа-ак ебнусь от этого самого солнечного удара прямо перед доктором, строго плашмя, со звонким грохотом от горна об асфальт. линейку тут же прекратили.
Мэр спрашивает у секретарши: - Посетители есть? Секретарша: - Есть, из деревни приехали. - По какому поводу? - Да денег у них нет. - Ну пусть так заходят.
- А психиатрия - ну что психиатрия... - Дима налил еще по одной. - Я и сам когда-то, так сказать, подвизался на этой ниве. Вот послушай...
Наша славная военная база уходит своими корнями глубоко в эпоху владычества Британской империи. Хитрые евреи поделили старый лагерь англичан на две части, из одной сделали больницу, а во второй разместили воинскую часть.
В самом сердце базы находится перекресток трех дорог, а на нем - лабаз и небольшая кормильня. Непосредственно напротив этого островка отдохновения в океане воинского долга прилепились друг к другу два длинных одноэтажных барака.
Несмотря на аккуратную заштукатуренность и общую ухоженность территории, эти с позволения сказать постройки вызывают своим видом благоговение перед седой древностью. Наиболее циничные из военнослужащих называют их не иначе как "Дворцы Ея Императорского Величества Королевы, Да Хранит Ее Господь".
Раньше, наверное, сухопарые офицеры и джентльмены в пробковых тропических шлемах разрабатывали здесь планы борьбы с еврейским подпольем. Теперь же в бараке справа находится отдел академического резерва, а слева сидят развеселые армейские психиатры.
Для тех, кто не в курсе - в академическом резерве состоят люди, предпочитающие сначала получить высшее образование, а потом отслужить в армии. Шесть лет. В противовес остальному населению, которое сначала служит срочную в три года. То есть соседство этих учреждений отнюдь не случайно.
Формула "хлеба и зрелищ", отточенная римлянами, прекрасно работает и в наших палестинах. Если хлеб продается в упомянутом выше лабазе, то зрелищами так называемый плебс с успехом обеспечивает контингент психиатрического барака. Нет, это не стационар - сюда просто ходят люди, желающие убедить армию в своем психическом нездоровье.
Однажды Дима, будучи офицером и лицом ответственным, проводил беседу с группой кандидаток в академический резерв. В тот жаркий день на боевом посту из мужеского полу был только он один.
Дима рассказывал девушкам о прелестях армейского быта. Упомянув о сравнительно приличной зарплате, попросил задавать вопросы.
Первый же вопрос касался физических нагрузок на офицерских курсах и в ходе службы вообще.
- Ну что вы, - начал он. - Ровным счетом ничего невозможного. Более того, все очень даже легко для человека в нормальной физической форме.
Прозвучало это убедительно еще и потому, что габаритами Дима не отличался - отнюдь не впечатлял мясистостью, да и росту был небольшого. Девушки согласно закивали.
Тут дверь распахнулась, и в комнату влетела перепуганная секретарша психиатра.
Дима встал. Спокойно снял очки и положил их на стол. Расстегнул часы, положил их рядом. Расстегнул пуговки на рукавах и закатал их на два оборота. После чего проследовал в кабинет психиатра, откуда доносились громкие крики и грохот мебели.
Девушки гурьбой вывалили следом.
Шум и вопли резко оборвались, и из дверей кабинета показалось тело. Размерами тело превосходило плоды самого буйного воображения. В вертикальном положении оно наверняка заслонило бы солнце. Но в описываемый момент тело отнюдь не находилось в вертикальном положении. Наоборот, выпучив глаза и открывая по-рыбьи рот, тело левитировало параллельно земле.
Пронесясь над полоской асфальта возле барака, оно с шумом приземлилось на газон. В зданиях задрожали стекла.
Дима отряхнул руки и проследовал обратно в аудиторию, сопровождаемый восторженными взглядами десяти пар девичьих глаз.
- О чем это мы? - спросил он, водружая очки на переносицу. - Ах, да. Физические нагрузки в армии. Совершенно ничего особенного, доступно всем и каждому.
- Ну, будем! - мы выпили, закусили, и Дима продолжил рассказ. - Хрен ли мне этот бугай! Я же все-таки мастер спорта по вольной. На ковре и не такое поднимали. Кстати, после этого инцидента он передумал косить. Исцелился, не иначе. Хороший бросок - полезнее любого психиатра!
Идет трансляция боя Дэвида Туа и Ленокса Льюиса, оба друг другу навтыкали, но Туа особенно досталась, и тут комментатор выдает: - У Туа строение лица такое, что невозможно определить, опухло оно или нет. :-)
Ранне субботнее утро. На перроне, в ожидании электрички стоит огромная толпа народу. По расписанию в это время проходят два электропоезда, причем в противоположные стороны и с разницей буквально в несколько минут. Подходит первый поезд, часть народа в него грузится и ждет когда двери закроются. В это время на ступеньках ведуших на перрон появляется пара. Впереди жена налегке, за ней муж с рюкзаком и двумя огромными авоськами. Тетка с разбегу запрыгиват в вагон и двери закрываются. В окно видна ее расплющенная физиономия. Мужик подбегает, бросает сумки, поднимает руку и орет на весь перрон: "Ты куда села?". Потом опускает руку и уже спокойно и с чувством произносит: "Ну и езжай!" Народ лег.
Место действия - Израиль. Рассказывал приятель. Звонок на мобильник застал его на резервистских сборах в районе Дженина. И с места в карьер. - Миша, мы тут на днях пайнболь решили замутить. Побегаем, постреляем друг в дружку. Ты придешь? (В голосе надежда) - Да, говорит Миша. Приеду со своей винтовкой. - А какая у тебя винтовка? (В голосе дикая техическая заинтересованность) - Укороченная М-16. ... Абонент молча кладет трубку.
В качестве преабыла анекдотец. Ругаются две подруги: - Да ты дура! - А ты и на дуру не похожа! - Кто, я на дуру не похожа?
Произошло сегодня, в городском автобусе. Само собой в час пик, народу полно и сидят две подруги, одна из которых оживленно разговаривает со своим, надо полагать, молодым человеком. Постепенно разговор переходит на повышенные тона. Уже все становятся в курсе, как она его ненавидит и так косятся на взбалмошную дуру. Вдруг разговор прекращается ее резким "Хам трамвайный!" Далее минуты две обе подруги едут молча, потом у этой истерички вновь накатывает волна возмущенияи, повернувшись к своей подруге она выдает (причем, довольно громко - возмущена же):"Нет, Свет, ну ты представляешь, что он мне выдал!? Я на дуру не похожа!" На что Светочка, желая разделить праведное негодование своей подруги, но хоть как-то успокоить выдает: "Да успокойся ты, похожа, похожа." Что ответила дамочка расслышать не удалось, потому как все, кто это слышал разразились диким хохотом.
Не могу не поделиться :) Моя любимая учится водить авто. ПДД, устройство и прочую фигню она успешно освоила. И вот должно было начаться вождение. Девушка она отвественная, отличница, спортсменка, комсомолка, просто красавица и т. д. и т. п. , поэтому к этому вопросу, как и ко всем остальным, она подошла обоснованно и со всей ответственностью. Для этого был куплен красный гоночный комбинезон с эмблемой Феррари и нашивкой "Шумахер" (долго подгонялся по фигуре), кепка - с аналогичными эмблемами, красные гоночные перчатки, спортивные очки и красные борцовки :))) Во всей этой красе она явилась на занятия. Представьте офигение инструктора, увидевшего это чудо, которое село в машину и вместо Здрасьте/Привет/Добрый день, приятно познакомиться, с серьезным лицом заявила: "Так, сцепление вместо меня не дожимать!!!!" И он от истпытанного шока не дожимал. Так что если увидите на улице красную копейку с огромной буквой "У" на крыше и с рыжей "сестрой Шумахера" за рулем, можете приветливо посигналить и подбодрить человека :)
Писатель Лукьяненко - автор "Ночного дозора" - по образованию врач- психиатр. Его спросили, помогает ли это ему в работе. Ответ был: "Только при общении с критиками".
Бабушка в автобусе кашлянула, мальчик ей говорит - Будьте здоровы! Баьбушка ему - Да я ж внуок не чихнула, а кашлянула Мальчик - А мне хоть хуем подавись. Пионер должен быть вежливым
Владимир Путин как-то задумался: - Нет, чего-то мы перемудрили с этой заменой льгот... Вот я, например, - по Москве езжу только на красный, и скорость не меньше 120. Это не по правилам, но это моя транспортная льгота, это мне положено как президенту... Но вот, например, если эту льготу отнять, и заменить денежной компенсацией... Это что же выходит, чтобы так ездить, уже МНЕ придется каждому встречному гаишнику по сотке баксов ПЛАТИТЬ?
Пятачок и Винни-Пух уходят из гостей у кролика. Пятачок вылез, а Винни застрял. Кролилик(К) говорит Пятачку(П): К: Ты тяни Винни(В) спереди, а я буду толкать сзади. Тянут. В: Ой-ой-ой! У-у-у!!! П: Винни, что такое?! В: Я думал-думал, я все понял! Это НЕПРАВИЛЬНЫЙ КРОЛИК!!!
99-й год. два югославских МиГа патрулируют воздушное пространство. Обстановка спокойная, пилоты от нечего делать переговариваются: - Спорим, собъю вон ту ворону ракетой! - Да не собъешь, маленькая, захват не возмет! - А я в ручную! На что спорим? - На сто баксов! - Идет! МиГи расходятся, пилот прицеливается и пускает ракету по вороне. Взрыв, вниз летят обломки черного цвета. Удивились пилоты. Удивилась ворона. Но больше всех удивился пилот сбитого стелса F-117.
Едет студент в тролейбусе, на руке плащь повешеный держит. Тощий- аж шатается. Рядышком бабуся, жалостно: - Студент? - Студент........ - Наверное отличник? - Да не бабуся, троешник... - Ну давай хоть плащ помогу депжать - Да не бабуся, это не полащ, это студент Коля, вот он- отличник!
Памятник Высоцкому в Москве впихнули на тесный перекресток Бульварного кольца. Замысел архитектора гениален: все именно так и было! Мощно раздвигая раскинутыми руками давящее пространство, Высоцкий пытается докричаться до двух торчащих прямо перед ним ЧУГУННЫХ СТОЛБОВ...
А почему мы все решили, что Хрюша Киркоров обозвал эту самую Ирину? Она ведь ему сказала: "Вы звезда", а он всего лишь поправил: "ПиZда". Так что теперь Киркоров - заслуженная пиZда, а может быть, даже народная...
Ожидая приема в корридоре с множеством офисов, от нечего делать стал разглядывать таблички на дверях. Одна поставила в тупик. "Департамент предотвращения потерь при работе с персоналом" Что бы это значило?
Как выяснили русскоязычные репатрианты Израиля, иврит - это не только повседневная необходимость, но и настоящее удовольствие для русского человека. Какие перлы!!! : 1. Ани мудак, ани ибадти чек дохуй. - Я озабочен, я потерял отложенный чек. 2. Ани пидер паним. - Я пудрю лицо. 3. Нипуй тохнот. - отладка программ 4. хули вэ хули - и так далее.
Каждый мечтает таковым стать, однако многие из тех, кто называет себя инженерами, на самом деле являются самозванцами. Если вы познакомились с человеком и он назвался инженером, однако вы сомневаетесь, что он таковым является, можете подвергнуть его следующему тесту на профпригодность. Итак…
Допустим, вы вошли в комнату и заметили, что картина висит криво. Ваши действия?
1. Вы ее поправите. 2. Не обратите на нее внимания. 3. С помощью «Автокада» создадите саморегулирующуюся рамку на солнечных батареях, потратив на это около месяца и постоянно повторяя, что изобретатель гвоздя был полным кретином. Правильный ответ? Так и напрашивается «3», однако настоящий инженер ответит: «Здесь возможны варианты», - или же высокомерным тоном заявит: «Этим должен заниматься маркетолог».
Социальные отношения
Вот чего обычно ждут обыкновенные люди от общения с окружающими: - интересного и поддерживающего диалога; - выгодных знакомств; - чувства принадлежности к человеческому роду. Инженеры же, напротив, общаясь с другими людьми, преследуют более рациональные цели: - решить вопрос как можно быстрее; - избежать приглашения на какую-нибудь скучную встречу; - показать свое интеллектуальное превосходство в разговоре на какую-либо тему.
Отношение к окружающим предметам
Для настоящего инженера все существующие в природе предметы делятся на две категории: - те, которые требуют ремонта; - те, которые потребуют ремонта, как только кто-нибудь до них дотронется.
Инженеры любят решать проблемы
Если нет никаких проблем, будь уверен: инженер обязательно создаст их сам. Обычные люди придерживаются такой точки зрения: «Если вещь работает, ее не нужно ремонтировать». Инженеры же думают так: «Если вещь работает, ее работа может быть улучшена».
Мода и внешний вид
Одежда - это то, что меньше всего заботит инженера, для него главное - чтобы поддерживалась нормальная температура тела и соблюдались элементарные нормы приличия. Если ни одна конечность не мерзнет и гениталии не висят у всех на виду, одежда считается удовлетворяющей требованиям. Все остальное - не более чем предрассудки.
Любовь к «Звездным войнам»
Инженеры любят сериал «Звездные войны» Здесь нет ничего удивительного, так как инженеры там считаются героями и даже время от времени вступают в половую связь с инопланетянами. Это очень привлекательно для инженера, который, как положено считать, должен заниматься сексом без участия других форм жизни.
Свидания
Инженеру всегда нелегко добиться свидания. Обычный человек сделает все возможное, чтобы выглядеть привлекательнее; инженер же никогда не поймет, как это можно считать внешний вид важнее функциональности. К счастью, у инженеров есть туз в рукаве: они хорошо известны как высококачественный материал для создания семьи. Они умные, честные, внушают доверие, у них всегда есть работа, они без труда заменят лампочку. И хотя большинство обычных девушек не хотели бы встречаться с инженерами, многие из этих девушек хотели бы с ними подружиться, чтобы потом родить от них детей-инженеров, у которых будет высокооплачиваемая работа еще до того, как они расстанутся с девственностью. По этой причине инженеры-мужчины достикают пика сексуальной активности позднее обычных людей, а между 35-ю и 50-ю годами становятся настоящими секс-машинами. Если вы не верите, вот вам несколько примеров половых гигантов с техническим образованием: - Билл Гейтс; - Мак Гивер; - и т. д.
Инженеры женского пола становятся сексуально ненасытными в зрелом возрасте и перестают быть таковыми лишь через 30 минут после клинической смерти (или через больший промежуток времени в жаркую погоду).
Честность
Инженеры всегда говорят правду, когда речь идет о технологии и человеческих отношениях. Поэтому их на пушечный выстрел нельзя подпускать к клиентам. Однако чтобы избежать работы, они порой скрывают истину. То, что они говорят, верно в техническом плане, однако любой здравомыслящий человек поймет, что это не так. Ниже приведены наиболее распространенные примеры лжи инженеров. - Я ничего не буду менять в проекте без твоего согласия. - Я верну тебе этот драгоценный и незаменимый трос к завтрашнему утру. - Для работы мне необходимо более современное оборудование. - То, что у тебя появился новый компьютер, меня совершенно не волнует.
Экономия
Замечено, что инженеры тратят мало, но не из жадности или бедности, а потому, что каждую ситуацию, в которой нужно потратить деньги, они рассматривают как задачу: каким образом можно выйти из создавшейся ситуации с наименьшими затратами? Настоящий инженер немедленно начнет писать функцию с 7-ю переменными и минимизировать ее с помощью системы дифференциальных уравнений, для решения которой понадобится серия последовательных приближений, и результат будет просто невероятным.
Риски и отношения с прессой
Инженеры ненавидят проекты, в которых нельзя быть уверенным на 100%, и стремятся, насколько это возможно, исключить всякие риски из своих проектов. Их можно понять, так как если какой-нибудь инженер допускает малейшую ошибку, СМИ обычно раздувают из этого огромную проблему. Вот несколько примеров преувеличения прессой результатов подобных ошибок: - взрыв шаттла «Челленджер»; - «Аполлон 13»; - этернит и другие материалы, содержащие асбест; - спутник на привязи (с использованием соответствующего троса); - «Титаник»; - жесткий диск DTLA.
Как правило, каждый инженер производит быстрый подсчет рисков и прибыли, связанных с тем или иным проектом. Риск - позор в глазах общества или, в лучшем случае, возможная гибель тысяч людей. Прибыль - премия, врученная на симпозиуме, в свойственной ей красивой пластиковой рамке.
Как люди практичные, инженеры взвешивают риски и прибыль и приходят к выводу, что рисковать не стоит. Лучший способ избежать рисков - заявить руководителям, что применение всех предложенных способов является невозможным по техническим причинам, которые очень сложно объяснить. Если такого подхода недостаточно, чтобы завернуть новый проект, инженер отходит ко второй линии обороны: это технически возможно, но слишком дорого.
Самоощущение
Для инженеров больше всего важны две вещи: - собственный интеллект (IQ); - умение применять свои знания.
Лучший способ добиться от инженера решения задачи - объявить ее неразрешимой. Ни один инженер не успокоится, пока не решит поставленную задачу. Никакая болезнь, никакое другое обстоятельство не смогут отвлечь инженера от поставленной цели. Это для него становится просто личным вызовом, начинается борьба инженера с законами природы. Инженер будет днями обходиться без пищи и пренебрегать личной гигиеной, лишь бы решить поставленную задачу (или же просто по забывчивости). Когда же он решит эту задачу, он будут ощущать приятную дрожь от гордости и сознания своего всемогущества, что значительно важнее даже секса (и даже с партнершей). Ничто так не угнетает инженера, как сознание того, что кто-то лучше технически подготовлен. Обычные люди используют этот рычаг воздействия, чтобы добиться от инженера наилучшего результата: когда он говорит, что что-то сделать невозможно (читай: ему просто неохота этим заниматься), некоторые особо хитрые руководители уже научились смотреть на него с жалостливо-снисходительным видом и говорить что-то типа: ну ладно, я обращусь в другое место, уж там-то умеют решать сложные проблемы. Вот тут-то инженер и набросится на проблему, как голодный пес на кость.
Помните прикол про то, как разные работники IT ловили бы слона в пустыне? Я попробую сформулировать как бы ловили слона мои коллеги-юристы
Юрист-студент юридического факультета Весь семестр пьет пиво и спит на лекциях по "Основам слоноловления". В последнюю ночь перед экзаменом пытается выучить наизусть двадцатитомник "Комментарий к нормативно-правовым актам по поимке слонов в условиях пустыни (с изменениями и дополнениями по состоянию на 1.04.1937 г.)". На экзамене наводящими контрвопросами пытается заставить преподавателя проговорится, что же такое этот "слон".
Юрист-преподаватель Весь семестр пьет пиво и рассказывает анекдоты на лекциях по "Основам слоноловления" Всю последнюю ночь перед экзаменом консультирует самую симпатичную студентку на потоке. На экзамене ставит студентке автомат и сквозь дремоту пытается понять, о каком нафиг "слоне" ему рассказывает студент.
Юрист-хозяйственник Ловит слона, сажает его в клетку. Потом четыре года судится - с налоговой по поводу недоначисленного на стоимость слона НДС; - с пожарниками, по поводу нотсутствия в клетке вентиляции; - с прокуратурой, по поводу неправомерного содержания диких слонов в черте города; - с обществом защиты слонов, по поводу авторских прав на диких слонов; - со слонихой, по поводу алиментов от слона; - со слоном, по поводу гонорара юристу-хозяйственнику.
Следователь прокуратуры Заводит на слона уголовное дело, выдает милиции поручение задержать слона, выносит постановление о мере пресечения слону в виде содержания под стражей, отпускает слона по амнистии.
Следователь МВД Кривится, прочитав поручние от прокуратуры, ловит верблюда, сажает в клетку, бъет по почкам, пока верблюд не подпишет чистосердечное признание, что он слон.
Следователь службы бесопасности (СБУ, ФСБ, ИТП) Составляет досье на слона. Ловит верблюда. Пугает, показывая досье на верблюда. Вербует верблюда в слоны, внедряет в клетку.
Следователь военной прокуратуры. Объявляет розыск дезертира по фамилии "Слон". Отправляет на поиски роту автоматчиков. Объявляет розыск дезертировавшей роты автоматчиков. Посылает на поиски полк стройбата. Объявляет розыск дезертировавшего полка стройбата. Отправляется на поиски сам. Дезертирует.
Следователь прокуратуры по надзору за ИТУ (испр.-труд. учереждения) Объявляет розыск сбежавшего рецедивиста по кличке "Слон". В свободное от розыска время пьет со Слоном пиво в сауне с девочками, слушает песни Михаила Круга про клетку, с надрывом плачет.
Про рядовую милицию не пишу. Из них юристы, как из слонов - бурундуки. Да и доказывай им потом, что я не слон...
Ночь. Однокомнатная квартира. Идет групповуха пять на пять. Охи, ахи, всхлипы, вздохи... Всем здорово, приятно, пикантно... И тут такой возмущенный мужской голос: "Нет, давайте включим свет и разберемся, а то я уже третий раз в рот беру!"
Запустили в космос ракету. На борту только Белка, Стрелка и Чукча. Происходит первая связь с Землей: - Белка нажми красную кнопку! Белка нажимает. Вторая связь с Землей: - Стрелка нажми зеленую кнопку! Стрелка нажимает. Снова связь с Землей: - Чукча, еб твою, мать покорми собак и нихуя не трогай!
Глубоко под землей среди груд всяких руд Стоит город-герой из ворот слышен гуд И среди этой тьмы среди куч железяк Стоит парень один в руках крутит косяк
Он очень спокоен возможно он спит В руке его медленно спичка горит Большая затяжка одна за другой Его звали Нео в жизни иной
Когдато он спас человечество все И умер два раза и чтото еще... Теперь все неважно ведь мир на планете И хочется рейва и взрослым и детям
А рейв тперь сутками крутят в Зеоне Танцпол там как поле на стадионе У всех вид счастливый и беззаботный А Нео герой теперь международный
Машины смирились с своим назначеньем Участвуют кстати в людских развлечаньях И музыку крутят и в кегли играют Ну в общем по всякому всех развлекают
Конечно же матрица стала доступной И интерфейс там теперь дружелюбный Агентов сменили на женьщин красивых, Мужчин симпатичных, старушек болтливых
Теперь там гармония и процветанье Агенты исполнят любые желанья Взбодрят настроенье, научат летать Одним словом счастье и благодать
Имеешь две коровы. Продаешь молоко. На эти деньги покупаешь налоговую чтобы тебя не трогали. Доишь еще молоко и экспортируешь в Россию как долги за газ, при этом возмещаешь экспортный НДС при помощи налоговой купленной за первую партию молока. Деньги переводишь на оффшор за право пользования торговой маркой «Две коровы» Сдаешь убыточную налоговую декларацию. Против тебя возбуждают дело за неуплату налогов. Ты говоришь, что это политический заказ от крупных производителей молока и баллотируешься в Верховную Раду. Тебя выбирают! Ты продолжаешь возмещать НДС, пользуясь депутатской неприкосновенностью. За успехи в сельском хозяйстве и развитие мирового экспорта молока тебе вручают орден и назначают премьером. Крупные производители молока платят тебе за то, что ты разрешаешь им доить молоко, возмещать НДС и контрабанду коров. Ты покупаешь виллу в Америке. Ты сидишь в американской тюрьме…
Дочка ( 10 лет) забегает на кухню, возбужденно таращит глаза и задает вопрос " Как по английски будет "лишение невинности"?. Мы с папиком переглядываемся, начинаем мяться, потом киваем друг другу и выдаем медицинское название - дефлорация. Дите не уходит и требует, чтобы мы написали на бумажке. Вот тут возникает вопрос " А зачем это тебе?" Ответ: " Ну как же, я в "Героев меча и магии" играю, хотела в карту "Лишение невинности" архангелов подписать"....
Ой, че я нарыл на оф. форуме Дозора! Смеяться стоя! (Я впервые в жизни смеялся до слез ручьем :)) Мож человек и не очень крут в грамматике (имел нахальство поправить ее в Ворде, а также замазать матюки(для другого форума, но возвращать их обратно в лом :)), но фантазия у него богатая :)
Автор - Оvod.
Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам иной )))
Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса.
- Не может быть - Я тебе говорю показывают! - Кто же нас сдал? - Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял. - КТО СНЯЛ? - Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи! - Лас, прости я очень нервничаю, давай еще раз по порядку- все имена совпадают но мы электрики? - Угу....... и у тебя была еще одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы - *звук падающего тела* - Антон ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застает непонятную для нормального Иного картину - его зам по кадрам валяется на полу бормоча `Светлана меня разовоплотит` а рядом бегает стажер с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнес пресветлый. - Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее......... - А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними......... - *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьется затылком об пол*
- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьете так что фонарик не включите - раздался ехидный голос из угла кабинета - *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе? - Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил. * Гесер мученически * - Великий свет............
* Антон отлежав свое поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поет * - Казахи все таки круты, поеду скоро в Алматы.......
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке
Эдгар - АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА Гесер и Завулон (Хором) - хм
Лас- приподнявшись с пола - гыыыыыыыыыы Антон - твою мать.
Эдгар (не переставая дико орать) - А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер - инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут. Эдгар - от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам `Чокунытым фанатам сумеречного дозора` Завулон (обиженно) - кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож. Гессер (ехидно) - я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона.......
Завулон - А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете. * Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда надо попробовать. * Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * - хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать? * Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро )))))))))) *Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер темный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая `Вызовите кто нибудь электрика` *
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки `Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын`
Немая сцена: Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом `фонарик проверить`. Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.
Светлана - твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!
Антон (жалобно) - Ты не сможешь меня фаерболом! Гесер с Завулоном (хором из сумрака) - ОНА НЕ СМОЖЕТ? Эдгар (жуя попкорн) - сможет-сможет, и я не вмешаюсь - я в отпуске *показывает язык* Светлана (минуту подумав) - я не смогу, так дочь грохнет. Антон (с глазами потерявшего надежду) - Надя уже видела? Светлана - еще как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает. У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела. Антон - Света это только кино! Света - Это кино называется Ночной дозор, а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду. Лас выглядывая из за двери - Свет, это комедия. Света - на афишах не написано. Антон - Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду! ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА! В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано `Рекламное место снято 1 каналом` Антон (падая на кресло) - вашу мать! Все герои Ночного дозора - ВАШУ МАТЬ!
Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года - Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) - хм....... Антошка ты мало того что пьянчуга так еще и вампир. Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет. *Звук чего то ужасно булькающего* Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) - это еще что? Гесесер (не поворачивая головы от монитора) - ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчет фильма, фильм же все таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой... Эдгар (недоуменно) - что? Гесер - голову в ведро засовывает. Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя. Гесер *тихо матерясь* - не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.
В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер - твою мать я предупреждал! Лас (сквозь хохот) - Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем. руль от ЗИЛа. Семен (как в бреду) - 18 зилов.......18 бомжей............ но не получается у меня сальто! Гесер и Завулон (хором) - оба на! Эдгар (в истерике) - Дайте мне ведро! Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) - а мне лучше ванночку. Лас(на полу) - хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))
Семен (обиженно) - шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет* Гесер (садиться рядом) - нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.
*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол*
Завулон (пытается быть серьезным ) - Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали? Гесер (расплываеться в улыбке) - конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви..... *осекаеться* Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде `маде ин кино` со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой) - так так Великий......... Гесер (сглатывая) - золотце я пошутил Завулон (ехидно) - какие то у Вас табельные сковородки появились......... Антон (истерически) - Вашу мать, это кино! Ольга (спокойно начищай сковородку) - кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) - это я против моли. Ольга и Завулон (хором) - СТАРЫЙ М***К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.
Светалана - Что за черт, всю комары покусали! Гесер и Завулон (хором) - не может быть *падают без чуств* Светалана (в непонятках) - они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице........... Антон - Свет ты все купила? Света - конечно, партийный заказ - нескафе, пельмени, и литр крови для тебя. Антон (падая на колени) - Лукьяненко за что? Голос сверху - так людям понятнее * Антон падает рядом с великими *
Эдгар - хорошее начало, хороший вкус Светлана - х***е продолжение и вкус го***
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей. `И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе. ` Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) - М***КИ!
Диктор на экране - сами м***Ки. Эдгар - не понял. Диктор - `По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров`
На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино - Гесер Филип Киркоров - меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным. Кино - Гесер - ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба! Филипп Китркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда. Кино-гесер - это мой кабинет вообще-то. Филипп - а мне пох** встал и ушел, я сказал встал и ушел Кино гесер (обиженно) - вот я и уйду, досвидания. Филипп - говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!
Все присутствующим в комнате - оба на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)
А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.
Муж возвращается из дальнего плавания, дает радиограмму жене: - Дорогая, 6 месяцев без секса! В твоих интересах встречать меня прямо у трапа! Приходит ответ:- Дорогой, 6 месяцев без секса! В твоих интересах сойти с трапа первым!
"Пятак охлаждается во льду и роняется бабе на живот - мышцы сокращаются, огурец выскакивает. Цель игры: попасть огурцом Государю-Императору в глаз"... (Повторный N 7 от 23.07). ... И ТОТ, КТО ПОПАДАЕТ, ПОЛУЧАЕТ ПРАВО ПОЦЕЛОВАТЬ ДАМЕ РУЧКУ!!!
Приходит как-то раз монашка к священнику: - Батюшка, прости и благослови, я вчера согрешила 1 раз с садовником - Дочь моя, помолись и пробегись кружочек вокруг монастыря - Бог тебя простит... На следующий день опять: - Батюшка, я согрешила с садовником 2 раза... - Дочь моя, помолись и пробегись пару раз вокруг монастыря... Бог простит.. И снова: - Батюшка, я вчера согрешила 2,5 раза... - Дочь моя, я в дробях ни хрена не понимаю, иди до..бись!
Работала я однажды в месте, куда всякие фирмы, желающие строить здания, сдают соответствующую документацию. Само собой, сотрудники, приезжающие к нам с документами - люди небедные, часто вице-президенты, юристы и т.п. Работает нас в конторе четверо: одна принимает документы в кабинке, трое-на компьютерах в соседнем кбинетике. В тот день было жарко, дверь в кабинетик была открыта и мы могли наблюдать очередь клиентов к окошечку. И вот вошел один, типа "да я вас всех сейчас уволю, я с Путиным в бане парился". В ширину как в длину, качок, шея, затылок, часы золотые, цепь - ну, все дела. Но мы таких видели-не удивляемся. Подошел к окошечку, бухнул кучу документов на подоконник, слева положил барсетку, телефон МТС, справа-телефон GSM, ключи от джипа, переложил 10-ти сантиметровую пачку денег из одного кармана в другой. Девчонка наша документы проверяет, что-то по ходу с ним обсуждает. Он нервничает слегка, брови хмурит, что-то там забыл, где-то печать не та, ну, он закипать начинает, мол "да я вас!","да вы меня еще не знаете" и т. п. И тут у него телефон зазвонил... мелодия " в гостях у сказки"... пауза... Мы вытираем носы о клавиатуры. Клиент замолк, поехал за недостающей печатью...
Оно конечно так, ежели как что, но не только, что мол дескать, а всетаки конечно, и, что к слову не коснись, то не более, не менее .....но в основном с докладчиком согласен!
Навеяно рекламой: Презервативы Бочкарев -надо чаше встречаться Презервативы Три Толстяка - ЗИИИИНААААА!!! Презервативы Фрутис - нути-с отведайте-с Фрутис Презервативы Tefal - ты всегда думаешь о нас Презервативы Макдоналдс - I'm lovin' it! Презервативы Магги - маленькие победы каждый день Презервативы Супер Джинс - все входящие бесплатно Презервативы орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы Презервативы Финт - для тех, что и вправду крут Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше, ..теперь более гладкий:)) Презервативы Баунти - Райское наслаждение! Презервативы Nemiroff - все дело в перце.
Умирает Программер. Возносится, как положено, на небеса. Встречает его там Господь Бог: - Ты вел относительно праведный образ жизни: спам не рассылал, троянов не писал, чужие порты не сканировал, страшных багов на тебе нет. Я определю тебя в Рай. Программер: - А можно посмотреть на этот Рай? Вдруг не понравится? Господь отводит его в огромный светлый зал, там стоят сотни навороченных компов, нэт гигабитный, трафик без лимита... и говорит: - Вот выбирай любой комп, будешь вечным Юзером. Посмотрел программер на такую красоту и спрашивает: - А Ад-то где, можно на него посмотреть? - А Ад здесь же, только Админом.
С удивлением услышал - Арестован Бобби Фишер (Не убийца и садист, А известный шахматист), Все чего он сотворил - Слишком много говорил О евреях он слова С капитолийского холма! Говорил, ну что такого? Где же, fuck, свобода слова? Не кореец, не вьетнамец, Он ведь ваш - американец! И талант такой большой (С русскою чуть-чуть душой). Аль-Каеды главарей Вы б поймали поскорей, Фишер же - он сам еврей, Промахнулись вы, ей-ей!
... не мое, но забавно... Париж. Заходит гомосек в магазин и спрашивает презервативы. Продавец (бывший автогонщик): - О, мсье! У нас отличный выбор: есть солидные, как Mersedes, есть надежные, как Volvo, есть элегантные, как Ferrari... - Дайте лучше как Hammer - ЧТОБ ПО ГОВНУ КАК ПО ТРАССЕ...
Лето. Жара. Пробка. Два чурбана сидят в облезлой ВАЗ-2101 с закрытыми окнами и паряться. Один спрашивает: - Гоги можно я окно открою? - Нэт. Через пять минут: - Гоги можно я окно открою? - Нэт. Еще через пять минут: - Гоги можно я окно открою? - Нэт. - Пачему Гоги? - А пускай всэ думают что у нас кандицианэр!
Заика решил купить халвы. Подходит к магазину, остановился у входа и думает: "Надо потренероваться". - Д-д-д-дайте мне х-х-х-халвы. Во, получилось. Заходит в магазин и говорит: - Д-д-д-дайте мне х-х-х-х... - Хлеба - отвечает продовщица. - Н-н-н-нет. Выходит из магазина, думает, надо еще потренероваться: - Д-д-д-дайте мне х-х-х-халвы. Во! Получилось. Заходит опять в магазин и говорит: - Д-д-д-дайте мне х-х-х-х... - Хлеба!? - Н-н-н-нет! Заика расстроился, выщел из магазина последний раз попробую: - Д-д-д-дайте мне х-х-х-халвы. Вот! Щас т-т-т-точно пол-л-л-лучится!!! Заходит в очередной рас в магазин и со слезой на глазах просит: - Д-д-д-дайте мне х-х-х-х... - Хлеба?!? - Да х#й с ним, д-д-давайте х-х-хлеба!
"Передайте Брежневу - будем пить по-прежнему"... А это уже совсем из другой эпохи: "На недельку, до второго Закопаем Горбачева, Откопаем Брежнева..." далее по тексту!
Штирлиц капается в бумагах Бормана, забегает Борман – хватает со стола кипу документов и убегает. Штирлиц подумал – пронесло. Борман подумал – тебя бы так пронесло!
Идет соревнование по татуеровкам. Первым выходит немец разрывает футболку, а на груди сластика все по пять балов дали. Выходит русский снимает рубашку а там на всю спину двуглавый орел, все дали по шесть балов. Выходит маленький грузин ложит член на стол судьям, а на члене маленькая точка все фу один бал а грузин им говорит. - Подожди щас член встанит карту Грузии увидешь.
Больной приходит в себя после операции. Над ним стоит врач. В: - У меня есть две новости для вас. Одна - хорошая, другая - плохая. С которой начинать? Б: - С плохой... В: - У вас была гангрена и вам отрезали ноги. Б: - А какая же хорошая? В: (с улыбкой наклоняясь) - Тут один человек хочет купить ваши туфли!
Отдыхала недавно со своим семейством на природе: я, муж и дочка (3,5 года). Сижу на солнышке, пью пиво, ребенок тянется к мой кружке. Ладно, думаю, вреда не будет, детям пиво в малых количествах тоже полезно. Дочь делает глоток и мечтательно протягивает: - Бавария! После минутного ступора спрашиваю:- Ты хоть знаешь, что такое Бавария? Да,- отвечает,-это пиво такое! Первая мысль: истинная дочь своего отца! P.S. Откуда она знает слово "Бавария" я до сих пор не поняла...
вчера сидим с друзьями и смотрим "звездные воины" в переводе гоблина. я к началу просмотра опоздала, да и в оригинале фильм не смотрела, поэтому часто задавала вопросы о том кто есть кто. на очередной вопрос про роботов, а они плохие или хорошие? последовал ответ: ну они же не виноваты, их так запрограмировали!
По сообщениям информационных агентств, фильм "Ночной дозор" в России посмотрело 4 млн. человек. Известный психиатр Бугерман Р. А. поблагодарил создателей фильма за возможность получить "… очень важные для медицины статистические данные о количестве идиотов в стране, поддающимся самым простым формам внушения рекламой".
Очередной перл от племянничка :-) Его поцарапала наша кошка, сидит на диване с большими глазами Его мама заходит в комнату и говорит: -Что кошка поцарапала? Возмущенно обиженный голос в ответ Ага! Поцарапала! Она меня драла!
Не повезло московским армейцам с жеребъевкой в очередном раунде Лиги чемпионов. Ведь им придется провести с азербайджанской командой "Нефтчи" два гостевых матча.
Петя Медов скажет каждый, "Парень Петя, хоть куда!" Тока бабы почемуто Не давали нихуя. Пете было так досадна Хоть в костюме, хоть нарядно, Аднахуйственно прохладно. Относилися к нему.
Были нах, у Пети ушки Под зализанной макушкай Нервно пряча их всегда. Тока ночью иногда. Он украдкой доставал их. из под слипшихся волос, и чисал, чисал, чисал... Пшикал дезикам на них, Кроми Лоха был он псих.
Псих канкретный, я ебу. Псих такой, что одному Чуваку с разбегу он. Расхуячил домофон. Все бы ладно, сам такой, Тока бил он галавой... Патому как ему в башню сперма нахуй била страшно... и за эта ат людей атгребал он песдюлей.
Накатив стакан пефка Крыша ехала слехка, Будто после литра вотки Всюду виделись пелотки Жгучей злобой к ним питая Ненавидя всей душой, Пиздил их не разбирая, Вместо чтоб ебать елдой. И однажды Пидарас Палажил на Петю глаз
Караулил каждый вечер, У подъезда "малыша" Будто бы четал газету, Никуда и не спеша. Представляя как он тискал б. В мягких ручках голыша, Замирая, предвкушая, Застывая, чуть дыша.
И саставил уебан В жопу трах - каварный план. Петю Медова на раз Отдолбить в ональный таз, Изменилась штоб паходка, И забыл он про пелотки.
Петя Медов, хоть и лох, Попай чуствовал падвох, Странный дядька во дворе, И газетка на хуе. Подозрительно лежала, И заметно привставала. Каждый раз при нахожденье Жопы Петиной в движенье.
И однажды в час глухой Петя шел к сибе дамой целый день на пляжи в поте зырил, как ибуцца тети вмести с дядями в кустах, фдрук в падъезде - Жопотрах!!! в тимноте к нему песдует, над сабой махая хуем...
Фсе считали Петю лохом, Даже афтар думал так. Оказалось Медов ловок, С ним не справишься за так. "Педарасав ненавижу", Громко он заверещал, "Я тибя сейчас упизжу", Зло, сквозь зубы прошептал.
И любимую кувалду из кармана тащит враз, И по хУю пидарасу, Ебанул он тот же час. Дальше Петя был ужасен в гневе брысгая саплей педараса он раскрасил красно-синею хуйней. Труп с расплющенною шнягой абнаружили с утра па званку саседей нахуй С бадунища мусара.
Думал Медов - "Все, пиздец. Все - посадят на конец, Отпидорят, нах, в тюряге, Буду мыть чужые шняги." Двор сочувствовал бедняге, Даже телки не в попад, Предлагали рот и зад.
Чобы снять таску и грусть, Петя, блять, вашел во фкус. Сухарей сушил карзины И натягивал вагины Только зря он ждал расправы, Фсе ему кричали "брава"
Патаму шта вту суботу был аткрыт сезон ахоты и атстрел дырявых жоп был не то что наказуем, А скорей наоборот.
Петя сщастлив, телки рады. Ведь такого паренька, Отхватить савсем не просто, Хоть из тыщи, хоть из ста... И на этом мы оставим, Петю Медова за тем, Чтоб опять к нему вернуться, Для раскрытья новых тем....
Великому Мотологическому Бобру-Координатору посвящается... (А то наворотил, хрен поадминишь;] )
Чтобы сохранить файл, Вам нужно всего лишь: Выставить в меню документа галочку, что Вы хотите его сохранить В открывшемся окне свойств задать тип файла, ввести номер Вашего свидетельства о рождении и точное количество символов (можно посмотреть в разделе файл/информация/техническая/статистика/только текущие/ИМЯ_ФАЙЛА/размер/в символах/шестнадцатиричное число). Далее следует позвонить в ЗАГС и узнать, не пришло ли на номер Вашего свидетельства о рождении заказное письмо с типом файла, в котором Вам разрешается его сохранить. После этого Вам достаточно всего лишь ввести в поле «Имя файла» выбранное Вами для него имя, заполнить поля «Автор», «Тема», «Смысл», «Целесообразность», «Вывод» и выбрать значение в комбобоксе «Детям до», после чего выбрать папку, в которую его можно сохранить, указав файловую систему, дату создания БИОСа, номер процессора и цвет коврика для мышки, и нажать «Сохранить»/«Да»/«Да»/«Нет»/«Да»/«Согласен»/«Ознакомлен»/«Не был»/«Не был»/«Не имею»/«Не судился»/«Не привлекался»/«Путин»/«С моих слов записано, мною прочитано». Более подробно процесс сохранения файла описан в Инструкции по администрированию, том VII, стр. 231-479 и приложениях № 3, 4 и 7.
Корпоративная вылазка на природу. Двое суток на пароходе с остановками на пляжах. По ходу движения фуршет, банкет и перманентная пьянка в барах с постоянной сменой собутыльников. В какой-то момент рождается свежая идея поорать в караоке. Открываю список песен. Первое что попадается - песня "Дочь прокурора" Музыка НАРОДНАЯ. Слова НАРОДНЫЕ. Петь не стал. Эрл
Жена вчера выдала: - Закончить школу, защить диплом в институте и защитить диссертацию, для меня как сходить в туалет! ну и ценности в нашей жизни! З. Ы. имелось ввиду, что ей надоедает в чемто долго копаться и разбираться (вышивание, вязание и т. д.), но вышеперечисленные ценности являются исключением: о)
Дети очень любят телевизионную рекламу, легко ее запоминают, повторяют, подпевают и иногда комментируют. Сидит такая девчушка 4-х лет и смотрит рекламу пива: " Глоток живой природы - пиво "Гессер" " - "Глоток живой природы" - это пиво так называется! - Комментирует девчушка, видимо слово "Гессер" у нее ни с чем не ассоциируется. Как говорится - устами младенца глаголит истина, в такую жару как часто это бывает правдой!
Рахат-Лукум! Воистину Рахат! Не каждый рахат - лукум Не каждому лукуму рахат. на чужой лукум свой рахат не раззевай На чужой рахат не накинешь лукум Не в каждый рахат такой лухум влезет... Такой лукум даже рахатом не взять, его только лукумом тащить Назвался лукумом - полезай в рахат Ловись лукум большой и маленький Любишь лукум, либи и рахат таскать Скажите, а на рахат сегодня клюет? И не заряженый рахат лукумом стреляет Красна изба не рахатом, а лукумом Где рахат, там и лукум Без лукума не вытащишь рахата из пруда Не имей сто рахатов. а имей сто лукумов Лукум от рахата недалеко падает Старый рахат, лучше новых двух лукумов Лучше рахатить на лукума, чем лукумить на рахате Старый рахат борозды не испорти, а лукум не проложит С рахатом поведешься - лукума не оберешься Если рахат низко летит, то к лукуму Рахат до лукума доведет Сколько рахата посеешь, столько лукума пожнешь Рахат и семеро лукум Серый рахат и красная лукумка Тише рахат, дальше лукум Не в рахате счастье, а в количестве лукума Рахат лукуму рознь Два рахата - лукум Рахат лукуму не брат Обрахатеный налукумленому не товарищ Без рахата в голове (но с лукумом в кармане). Уром рахат - вечером лукум Рахат лукума мудренее Погоня за красным рахатом Рахат на лукуме сидит и лукумом погоняет Чем дальше в рахат, тем больше лукум. С миру по лукуму, вот и рахат Мал лукум, да рахат Рахат есть наивысшая субстанция которая достигаеться через определенные этапы лукума. Рахат - следствие, лукум - причина. (C) Jetster, Сократ.
Получена секретная распечатка бюджета фильма "Ночной дозор". - на декорации, спецэффекты, костюмы - 1000 у. е. - на оплату актеров и технического персонала - 10000 у. е. - на рекламу на телевидении - 100000 у. е. - на публикацию положительных рецензий в журналах и газетах - 1000000 у.е. - на оплату юзерам, публикующим восторженные отзывы на интетовских форумах - 10000000 у. е.
олимпийский огонь помого разоблачить наркоторговцев! вертолет ведущий с воздуха бегуна несущего олимпийский огонь, при прохождении последнего слабозаселенного участка сельской местности, заметил с воздуха скрытую в зарослях деревьев опушку, густо засаженную растениями конопли! ударим спортом по наркомании !
Пришлось нам с мужем из-за отсутствия воды вообще (и горячей в частности) принимать ванну у гостеприимной хозяйки. Квартира после очень хорошего ремонта, ванна с душем-шарко и европейской вакуумной пробкой, выталкиваемой наружу отдельной кнопкой на бортике ванны. Которая немножко сломалась, поэтому пробку лучше использовать кверху ногами. :)))) Муж мой про это ненароком забыл. Попытки вытащить пробку ножом и другими узко-острыми предметами результатов не дали. И тут гостеприимная хозяйка предложила отсосать пробку вантусом. Идея была блестяще приведена в жизнь, мы радостно пошли пить чай, мой муж восторженно изрекает:"Вот что значит инженерное образование, я бы никогда не додумался до такого"! На что я ему нежно так:"Конечно, ни один мужчина никогда не додумался бы ничего отсосать!"
Стал Янукович Презедентом Украины. И издал Первый Презедентский Указ: Отныне на гос. службу в Украине будут приниматься только люди, имевшие судимости.
В роддоме папаша ждет когда ему вынесут его ребенка. Распахивается двери, медсестра выносит сверток и не доходя пару метров берет этот сверток и со всего маха бьет об коленку на излом. Папаша не выдержал увиденного и упал в обморок. Медсестра его бьет по щекам и говорит – «Папаша, папаша, что же вы шуток не понимаете, ребенок же мертвенький родился…»
В супермаркетах проходит новая промо-ация - девушки в фирменных футболках предлагают покупателям опробовать новый сорт туалетной бумаги "Мягко стелишь". В зале для этих целей выставлены импровизированные унитазы. Успех акции заставил производителей презервативов повторить удачный ход. Сейчас идет набор путан, для опробации продукции в деле.